Витя-циркач

(продолжение "Гарнизонный караул")

Для того чтобы бесплатная рабочая сила, пребывающая в камерах гауптвахты не простаивала и не страдала онанизмом, в СССР была отработанна система для более полезного и продуктивного использования этой самой дармовой силы. Причем официально, на законных основаниях.

Все очень правдиво и с юмором показано в известном фильме Леонида Гайдая «Операция Ы и другие приключения Шурика». В реальной жизни, данная процедура - есть полное соответствие великому киношедевру.

Поступает заявка от работодателей - хороших личных знакомых коменданта, и «выводной» - человек из состава караула, вооружившись штатным оружием, сопровождает бригаду, принудительно набранную из «добровольцев», в виде мелких и неопасных нарушителей воинской дисциплины, куда «надо».

В тот день, «надо» было везти арестантов в городской цирк. Там шел плановый капитальный ремонт перед открытием очередного гастрольного сезона, и не хватало рабочих рук для уборки грандиозных залежей строительного мусора.

Вопросов нет, отвезем, хотя если честно, городской цирк не входит в перечень военных стратегических объектов, обеспечивающих обороноспособность страны, но приказ есть приказ и провинившиеся бойцы безропотно поплелись работать в цирк. Хорошо еще, что не укротителями тигров и не канатоходцами, а в качестве неквалифицированной физической силы - грузчиками. Тоесть, круглое таскать, плоское катать. Не удивляйтесь, я не оговорился.

Всевозможные трудности, постоянные лишения и периодические унижения для отбывающих справедливое наказание на гауптвахте военнослужащих, создавались искусственно, но об этом отдельная история. Если в двух словах, то основная задача гауптвахты - быстрое и качественное перевоспитание всевозможных нарушителей воинской дисциплины, значит - сделать пребывание военнослужащего на гауптвахте невыносимым по-определению, чтобы в следующий раз он сто раз хорошо подумал, надо ли ему проходить через все многочисленные тяготы, лишения, унижения и всевозможные оскорбления еще раз. Может, лучше оставаться образцово-исполнительным солдатом и спокойно считать дни до «дембеля» (курсантам - до выпуска из училища). Такая вот неказистая и незамысловатая, но очень доходчивая армейская педагогика.

Выводным в команду «циркачей» был назначен, кто бы вы думали?! Конечно же, незабвенный Витя Копыто - наш утренний герой, обласканный благодарным полковником. Тот комендантский полковник, когда, наконец, отстирал свои галифе (обгаженные после попытки неудачного побега), даже клятвенно пообещал, что не посадит Витю на «губу», если его самого, когда-нибудь ненароком задержит строгий комендантский патруль. Щедро?! Несомненно. Воистину, царский подарок!

Начальник караула - лейтенант Зайчик подробно проинструктировал Витю, лично отобрал из числа отбывающих арест, наименееопасных и максимально добропорядочных сидельцев. Зайчик скрупулезно согласовал по телефону все свои действия с нашим новым другом и покровителем - краснопогонным полковником из комендатуры. Затем, заказал в автопарке бортовой ЗИЛ-131, для перевозки бригады арестантов и сопровождающего их курсанта Копыто на стратегический объект ударных трудовых свершений и головокружительных подвигов - в городской цирк. Реально, цирк!

Была дерзкая, пьянящая весна, стремительная и нетерпеливая. Асфальт и земля уже освободились от снега, первая травка робко пробивалась к свету. Фантастически синее небо и не единого облачка, оглушительно и задорно щебетали одуревшие от пьянящего восторга птички, ласковое солнышко игриво припекало, и ослабленный за долгую зиму курсантский организм неумолимо тянуло в сон.

Витя, уставший после утренней беготни за арестантом, стоял во дворе гауптвахты ссутулившийся, полусонный, и жалкий, среди разношерстной бригады мелких нарушителей воинской дисциплины. Он так гармонично смотрелся среди них, что только наличие поясного ремня на шинели (у арестованных вояк отбирают ремни, исключительно из гуманных соображений - чтобы не повесились от такого счастья, как пребывание на губе) и автомата за спиной, указывало на его привилегированное положение.

Раздраженно урча, подъехал армейский ЗИЛ-131 с брезентовым тентом цвета хаки, все бодренько попрыгали в кузов. Мощная машина, изрыгнув клубы черного дыма, громыхая и вибрируя, повезла бойцов трудового фронта на работу в городской цирк. Служба пошла своим чередом. Через некоторое время, ЗИЛ вернулся и встал на стоянку напротив ворот гауптвахты, так как щедрый «помидор» - комендатурский полковник, определил его в качестве дежурной машины.

Время шло своим чередом, близилось время обеда. Наступила моя очередь становиться на калитку. Я взял свой автомат из оружейной пирамиды, подоткнул магазин с патронами и пошел менять клюющего носом на посту Лелика, который откровенно и бессовестно разомлел на весеннем солнышке. При этом Лелик героически боролся с наступающим сном. Чтобы не заснуть стоя и не потерять вертикальную устойчивость, киевлянин пропустил свой поясной ремень через скобу массивного запора на воротах гауптвахты и фактически висел на этих воротах в полусонном состоянии, сохраняя шаткое равновесие.

Отвязав дремлющего Лелика от ворот, я отпустил его на отдых, а через полчаса, уже сам начал активно подумывать о том, как бы привязать свое засыпающее тело к огромным воротам гауптвахты. Весенний сон успешно развивал наступление по всем фронтам. Организм настойчиво просился выпасть в осадок, а мое разумное сознание под воздействием ласковых солнечных лучей, стремилось скорейшим образом погрузиться в нирвану. Но ситуация развивалась по другому сценарию.

Через некоторое время, мне продублировали команду начкара Зайчика, отправить машину в цирк, чтобы привезти наших подопечных и охрану на плановый обед. Я разбудил дремавшего в кабине ЗИЛа солдатика и передал ему ценное распоряжение. Тот быстро завел машину и погнал в цирк. Вернувшись на калитку, я принялся ждать своей смены.

Пригревало солнышко, я щурился как мартовский кот, да и мысли меня посещали соответствующие. Подставляя лицо нежным солнечным лучам, я незаметно погрузился в анабиоз, который прерывался периодическими неконтролируемыми всплесками гормонов, навевающих эротические фантазии с активным участием безумно красивой дочки начальника гауптвахты (отдельная история, у такого монстра и такая дочка - жемчужина). Реальность и мечты перемешались. Я грезил наяву. Перед глазами смутно маячил приятный образ нежного и стройного создания с длинными светлыми волосами почти до колен, стройные ножки, серо-зеленые глаза, брови вразлет, пухлые сочные губки в форме сердечка, бархатная загорелая кожа...

Вернувшийся ЗИЛ нарушил гармоничный ход моих похотливых мыслей. Из кузова грузовика шустро попрыгали арестанты. Солдатик-водитель, высунувшись из кабины, крикнул, что после обеда вернется, ЗИЛ фыркнул и скрылся за поворотом. Перед воротами осталась стоять бригада циркачей в полном составе. Ну, почти в полном - за исключением выводного Вити Копыто. Я старательно протер глаза. Витя не появился.
- Пацаны, поймите меня правильно, а где мудак с автоматом?
«Военнопленные» озадаченно переглянулись. Перебивая и дополняя, друг друга, они дружно загалдели.
- Не знаем! Мы его с самого начала работы не видели. Он нас передал старушенции, что в цирке смотрительницей работает. Божий одуванчик, добрая такая. Она раньше акробаткой скакала. Давно, лет сто назад, не меньше. Мы ее команды и выполняли. Все делали. Да. Мусор таскали, полы подметали, мебель двигали. Круглое таскали, плоское катали. Как положено. Арену пылесосили. Опилки граблями ровняли. Потом машина пришла, жрать то охота. Обед дело святое. Кормить нас положено. По Уставу положено. Ну, мы сели и приехали. Все. Охрану так и не видели. Не, а чего нас охранять?! Нам бежать не с руки. У нас сроки несерьезные, скоро отпустят. Мы же не совсем горем убитые, в бега подаваться. Не, скоро домой! Дембель неизбежен как победа коммунизма над капитализмом. Выводного курсача не видели. Может, он в цирке остался, заныкался где и спит. Мы не причем.
Не могу сказать, что их ответ меня удивил. Я мысленно выматерился и загнал арестантов на территорию губы, где сдал их конвоирам, для сопровождения на обед.

Известием о пропаже курсанта Виктора Копыто, причем вместе с автоматом и 60-ю патронами, начкара Зайчика решил пока не радовать. Зная Копыто, можно было однозначно предположить, что в бега он не подался. Незачем ему это делать, смысла нет и все тут. Он, конечно дурачок, но не патологический, это однозначно!

Постепенно курсантский состав караула входил в курс происходящего ЧП - чрезвычайного происшествия, а лейтенант Зайчик продолжал прибывать в наивном неведении. По распорядку дня, ему полагалось 4 часа сна - законный отдых. Ну и ладненько, спи маленький, спи сладенький, баю-бай! А мы пока подумаем, как Витеньку нашего непутевого в лоно родной гауптвахты вернуть.

На расширенном филиале военного совета многие ребята просто обалдели от такого неожиданно замечательного известия, но единогласно решили не суетиться, а сгонять в цирк, найти этого, скорее всего спящего суслика, и разбудить его ласково и нежно - дружеским таким, основательным, от души естественно, пинком (с разбега!!!) по костлявой заднице. Но нашему гениальному плану не суждено было осуществиться, Витя появился раньше.
Опасливо озираясь, он подошел к калитке гауптвахты с внешней стороны забора и жалобно поскребся. Когда я подошел к окошку, состоялась следующая изысканная беседа.
- Где тебя черти носят, козья морда?! Зайчик узнает, стадо ежиков родит и тебя с говном съест!
- Саня, а Саня, ты скажи мне, арестанты здесь?!
- Да здесь, не ссы! Все на месте, гандон штопанный, давай заходи! Конь педальный. Дитя понедельника, ублюдок подарочный. Мы, тут все на измене, на ушах стоим. Решаем, где тебя искать. Фу, обошлось! Считай, повезло, будешь должен!
- Да погоди! Санечка, миленький! Посмотри, родненький, мой автомат здесь?
Замечательный вопрос, не правда ли?! Витя Копыто просрал автомат. Туши свет! В наше время - это тюрьма, причем без вариантов.
- Стоп, я не понял! Ты прое**ал автомат?!
- Не смотри на меня так! Я тебя умоляю, все потом! Посмотри в пирамиде, вдруг на месте?! Может, я его здесь забыл?! А?! Ну, вдруг забыл?!
- Спокойно, сейчас вспомню. Нет, точно, ты с ним уехал. Ты когда в кузов залазил, еще ремнем за прицепное устройство зацепился и чуть на асфальт не навернулся. Точняк. Тебя морячок из бригады арестованных за хлястик словил. Помнишь?!
- Да, точно. А может, кто их этих..., из цирка прихватил? А?!
- Копыто, мать твою, стой на месте, я сейчас!

Я сорвался с поста и метнулся в караулку. Пробегая мимо комнаты начкара, через открытую дверь я увидел сладко спящего на топчане лейтенанта Зайчика. На его детском личике, блуждала нежная, наивная улыбка. «Спи дорогой, спи лапушка. В твоих же интересах подольше не просыпаться», - подумалось мне.

Место в оружейной пирамиде, отведенное под автомат Виктора было свободным. Я перепроверил серийные номера всех автоматов в карауле, допросил всех членов цирковой бригады. Безуспешно, ни самого автомата, ни его следов не наблюдалось. Дело - дрянь, с какой стороны не посмотри! Я вернулся к калитке.
- Копыто тупорылое, где тебя черти носили? Отвечай, скотина!
- В общаге, у Маринки...
- У какой, на хрен, Маринки, дубина пилопедрищенская, автомат где?!
- Не помню! Понимаешь, я не пооооомнюююююю!!!!!
- Так, спокойно! Вытри сопли и внятно расскажи. Где, что и как?! Только подробно, с самого начала, без истерии. Кстати, патроны где?
- Здесь, у меня в подсумке.
- Уже, счастье. Давай сюда, от греха подальше. Хоть что-то осталось. Ну, рассказывай, все не так уж и плохо! Поехали, по порядку.
- Ага, по порядку. Так! Приехали в цирк. Бабка там старая, как урюк сморщенная. Я ее главной назначил в бригаду - бугром, так сказать.
- Ну, ты наглец! Ладно, прости, не отвлекайся.
- Ну, побродил по цирку. Нашел закуточек. Там диваны стояли мягкие, то ли кожа, то ли дерматин, пыльные все и кадушки с пальмами. Здоровенные! Я пыль с дивана стер, под пальмой и прилег. Да, точно, под пальмой! Буквально на минуточку, клянусь! Дальше не помню. Проснулся уже у Маринки в общаге.
- Ты что, дурак?! Хотя в принципе, если так, то может и не посадят! Короче, кончай косить, я не прокурор. Рано пока еще косить! Колись на правду. Дебила кусок, причем большая половина! Витя, ты понимаешь, что реально попал?! Витя, правду, правду! Всю правду, всю! Быстро!
- Только не смейся! Ладно? Сплю я! И снится мне море, пальмы, пляж, песок белый, мелкий такой, как манная каша. И Маринка, вся такая аппетитная, манящая, загорелая. Яхта на волнах покачивается, паруса опущены. Красота! Маринка попкой так сладко крутит, сисечками упругими игриво трясет, соски большие, оттопыренные. Волосы мокрые на плечи спадают...
- Слышь ты, маньяк-затейник, совсем мозг перекосило?! Кончай эротику, факты давай! И давай, пожалуйста, по возможности без порнухи. Я тоже не железный. Весна, сам понимаешь. Короче давай, по существу.
- Ну, короче проснулся я от боли нестерпимой ... в паху, ну это...член встал ... вот... ну и побежал к ней, в общагу. Там рядом совсем, шесть-семь кварталов всего-то. Думал, успею. Возвращаюсь, как раз ЗИЛ отходит, решил, что меня запалили. Ну, и вернулся. Как думаешь, на долго посадят?
- Витя, ты к Маринке с автоматом приходил?
- Не помню! Ты же меня знаешь. Я же в такие моменты ничего с собой поделать не могу...
- Это Витя, уже ни для кого не секрет. Все население на планете Земля в курсе, что у тебя член прямо поперек мозгов встает. Малокровие у тебя, понимаешь?! Малокровие - болезнь такая. Как член встанет, так кровь от мозга и отливает. Вся, до последней капли! Лечится она одним способом - ампутацией. Альтернативы нет, запомни! Лука Мудищев твоя фамилия, понял?! Стой здесь, я быстро!

Я опять оставил пост. А что делать?! Мы своих в «би-де» не бросаем, как говорит наш гундосый интеллектуал Витя. Я пробежался по всем постам и собрал у ребят всю имеющуюся наличность. Никто не спорил и не жадничал, ибо известие о пропаже автомата, повергло всех парней в удрученное состояние. Все искренне переживали за несуразного, но безобидного по своей сути Виктора. Собранные деньги передал Вите, чтобы он, не мешкая, на такси слетал в цирк, а затем и к своей очередной зазнобе - Маринке. Автомат надо было срочно искать. Часы равнодушно тикали, время неумолимо утекало.

Толпа курсантов всей душой болела за это чудо несуразное природы. Витьку было жаль, расставаться с ним, в наши планы не входило. Мы готовы были на все, чтобы прикрыть его и по возможности помочь ему. Фактически, мы уже покрывали проступок Копыто, о возможности наказании нас самих, никто не думал. Дружба и взаимовыручка в военном училище, далеко не пустой звук. Но этого было мало, Витя попал, причем попал реально - отчисление из училища, уголовное дело, суд, тюремный срок.

Но мы забыли о самом главном, что БОГ, Витю любил! Не прошло и часа, как к воротам гауптвахты лихо подкатило такси. Из него вылезло сияющее от счастья нескладное членистоногое чудовище в мятой и грязной шинели, с автоматом Калашникова в руке. Он победно вскинул руку, сжимающую легендарный автомат.

Ликующая толпа обступила Витю, все искренне радовались. Копыто, сбледнувший с лица и осунувшийся от пережитых волнений, смешно мямля и трогательно шепелявя, поведал нам следующее.
- Перерыл весь цирк. Облазил все закоулки и дырки, пыли нажрался вдоволь. Ну, нет и все тут. Уже хотел было лететь к Маринке, такси то стоит, счетчик тикает. Тик-так-тик-так! Как вдруг натыкаюсь на бабку - акробатку цирковую пенсионного образца. Она меня и спрашивает: «Не потерял ли чего, касатик?», берет меня под руку нежно, а пальцы знаете какие цепкие, как клешни. Семенит себе тихонько и приводит меня к каморке папы Карло, где там всякие ведра, тряпки, швабры. Смотрю, а там мой родненький Калашников чернеется. Я давай бабку обнимать-целовать, чуть душу не вытряс. Оказывается, старушка та, пальмы поливала. А я «калаша» как к кадушке прислонил, так и сдуру, там же и оставил. Ну, и убрала она автоматик, от греха подальше, чтобы не затерялся при ремонте. Вещь в хозяйстве нужная, авось пригодится, пока я типа, на улицу за мороженным бегаю. Она то решила, что я за сладеньким соскучился, правильно в принципе решила. Мировая старушенция. Любит меня, как родного внука. Обещала контрамарки в цирк, в неограниченном количестве. В директорскую ложу Маринку свожу, красота!

Витя бы еще долго трещал своим длинным языком, который, как всем известно, у него без костей, но судьба готовила ему новое испытание.
- Курсант Копыто!
- Я!
Проснувшийся начкар Зайчик пребывал в хорошем расположении духа. Он лениво позевывал и сладко потягивался. Отмеренные сутки нашего дежурства близились к завершению, наряд в свою очередь неумолимо катился к успешной сдаче. Никаких происшествий и поводов для волнений не намечалось и не предвиделось.
- Копыто, герой ты наш образцово-показательный, вот никогда бы не подумал, что Копыто вдруг предотвратит попытку дерзкого побега! Любезный, получи быстренько наручники и сопроводи осужденного из 1-й камеры, для передачи его в руки сотрудников милиции.
- Есть!

(см. "Наручники")

Боль

Этот удар был неожиданным и оттого еще более болезненным. Снова, как в старом телевизоре, изображение смазалось, потеряло четкость, стало черно-белым и все провалилось в слепящую точку посреди экрана. Каждая мышца тела ныла, словно после растяжения. Судорога свела ноги и пришлось опереться руками, чтоб не упасть. Голова - как хрупкий сосуд, наполненный расплавленным свинцом. Кажется, если дотронешься до нее хоть пальцем, тонкое стекло пойдет трещинами, рассыплется и боль плеснет вовне горячей дурно пахнущей волной. Пульсирующий сгусток боли поселился над правым виском и подобно смерчу втягивал в себя все силы. Тошнота выворачивает наизнанку и недавний завтрак вместе с желчью оказался на полу и на обмундировании. Нет сил поднять руку и утереться хоть рукавом.
Больше всего в такие моменты я ненавижу свою беспомощность!
- Командир, что с тобой?
- Ничего. Все нормально, - Господи, дай сил подняться с колен! - Пойди к Мансуру и скажи, что если этот придурок опять положит несвежие продукты в наш котел, я разберусь с ним сам, лично. Понял?! Бегом марш!
Хрена с два он побежал пугать повара, спустя пару минут вернулся с котелком воды, полотенцем и двумя пачками активированного угля. Таблетки бросил в воду и поил меня, одновременно вытирая рвотные массы с подбородка, броника и разгрузки. Когда он забросил мою руку себе на плечо я прокусил губу от боли. Левая вообще висит, словно отлежал. Так, встали. Ноги словно чужие. Это меня так качает или в глазах все плывет? По лицу скользнул сырой, пропахший дымом и плесенью полог палатки. Скрипнула койка на которую в шесть рук уложили меня. Далекий брезентовый полог с треугольником выхода вращаясь прыгнул вверх и я стал падать, падать. Чьи-то руки цеплялись за меня, наверное пытались остановить мое падение. В ушах гул и скрип собственных стиснутых до боли зубов. Чьи-то голоса звали меня, но я не мог сосредоточиться и их речь рвалась на отдельные звуки, они вибрировали и затихали. Падение продолжалось долго, как затяжной прыжок и только одна мысль жгла мозг словно раскаленная игла: как мне совладать со своим телом, перевернуться, выпустить купол и выдержат ли сведенные судорогой ноги удар о землю? Бред, рефлекс... он не дал мне уйти в небытие, я дернулся всем телом, как учили, разворачивая тело ногами вниз, набегающий поток мешал, он держал меня, рвал за одежду и на пределе своих сил, не видя ничего сквозь кроваво-красные круги, рванулся... Взвизгнула гнущимся и ломаемым металлом раскладушка и я упал на пол. Двое бойцов не смогли удержать, как ни старались. Как это ни странно, новый приступ боли отрезвил меня, палатка перестала вращаться. Я словно со стороны наблюдал, как бойцы снимают с меня лифчик с автоматным рожками, бронежилет, укладывают на другую койку взамен сломанной, бинтуют распоротую руку.
Головокружение ослабло и вместе с тем пришел озноб. Во рту хрустели отколовшиеся крошки зубной эмали, хотелось их выплюнуть, но слюны не было. Глоток воды очень помог бы, но от одной мысли о том, что губ коснется холодный метал, начинало буквально колотить как в лихорадке. Два толстых армейских одеяла тяжело давили на грудь, но не согревали. Сквозь стук собственных зубов, услышал разговор двух офицеров снаружи:
- Фугаска долбанула прямо под машиной. Нашего «везунчика» выбросило, а остальные все - в кашу!

Проверка на жадность

(невинная шалость, байка, сказка... кому, как нравится)

Все курсант сидят тише воды и ниже травы - идет занятие по «Войсковому ремонту». Преподаватель, испытавший на себе все прелести ведения боевых действий в Афганистане, абсолютно спокойно делится с нами своим богатым личным опытом по восстановлению боевой техники в условия катастрофической нехватки запасных частей, полного отсутствия расходных материалов, дефицита квалифицированных специалистов и зачастую - просто под огнем противника. Тоесть, все виды ремонта потрепанной в боях техники, проходят с постоянным применением характерной русской смекалки, находчивости, изобретательности и с широкомасштабным использованием всевозможных подручных средств, включая крепкое матерное слово.

Ранопоседевший майор говорит четко, размеренно и вкрадчиво, с необходимыми паузами, чтобы нужная информация обязательно осела и закрепилась в наших ветреных головушках. Его речь хорошо поставлена, и каждое слово имеет свой глубокий смысл и осязаемый вес.
Сразу видно, что человек знает, о чем говорит. Он ведет занятие без лишнего пафоса, без «высоких слов», опуская ненужную шелуху, дает только самое необходимое и полезное, подкрепляя свои слова конкретными случаями из личного опыта и реальной жизни. Все ребята сидят на занятиях седого майора с оттопыренными ушами, широкораскрытыми глазами, полуоткрытыми ртами, жадно ловя каждое слово авторитетного офицера.

Преподаватель в течение лекции иногда переходит на уменьшительно ласкательные обороты, но нас это совершенно не задевает и не обижает, ибо этот майор воспринимается как отец родной - суровый и строгий, но справедливый и добрый. А впрочем, действительно, по своему возрасту, седой офицер в самый раз в отцы нам и годится.
- Так вот, дорогие мои детишечки, обратите ваше пристальное внимание на этот сварочный аппарат. На суд вашему заспанному взору выносится настоящее чудо техники. Имея небольшие массово-габаритные характеристики, этот компактный прибор является незаменимым помощником при осуществлении ремонта в полевых условиях любой степени сложности. В ваше полное распоряжение поступают уникальные возможности электродуговой сварки разнородных материалов в газовой среде. За основу для этого чуда взято гениальное изобретение великого русского ученого Николая Гавриловича Славянова. Так вот, данный аппарат быстро и качественно соединит в единое целое отдельные конструкции, изготовленные из различных металлов. И что немаловажно - очень крепко. Например - высокоуглеродистую сталь и легированную, алюминий и железо, серебро и золото, и так далее. В музее города Нью-Йорка лежит образец, сваренный русским инженером Славяновым из 7-ми различных металлов, которые по-определению вместе не варятся. Но этот замечательный аппарат позволяет делать подобные фокусы. В качестве чудотворной силы выступает плазма, которая образуется на кончиках электродов - великая сила, этакий суперклей для любых металлов, одним словом. Не впечатляет?! Ну, тогда сейчас перейдем к практической части занятия и, наш уважаемый мастер производственного обучения Анатолий Владимирович чего-нибудь сварит на этом замечательном и абсолютно уникальном в своем роде аппарате. Прошу всех встать поближе и надеть защитные очки.

Пока мастер настраивал прибор, курсанта Ящикова посетила очередная гениальная мысль. Впрочем, все мысли, которые посещали Евгения Ящикова, были, бесспорно, гениальны. Он быстро метнулся к стеллажу с обрезками арматуры и вытащил оттуда штырь длинной сантиметров в 30-ть. Затем, растолкав всех ребят, столпившихся у рабочего стола с аппаратом, приблизился к Анатолию Владимировичу и обратился к нему с неожиданной просьбой.
- Товарищ мастер, а можно, мы сами выберем, что именно надо сварить?
Мастер вопросительно посмотрел на преподавателя. Тот незаметно утвердительно кивнул и вступил в разговор.
- Я думаю, что для такого профессионала как Анатолий Владимирович, все равно, что варить, только надеюсь, это будет не золото и не платина. А то немного дороговато получится! Тем более что часть металла при этом виде сварки обязательно испаряется в безвозвратные потери.
Жека Ящиков отрицательно замотал головой и протянул обрезок ржавой арматуры. Майор посмотрел на нее и одобрительно сказал.
- Годиться. Простенький, но в целом хороший выбор. А что еще?
Женька вытянул вперед сжатую в кулак руку и разжал пальцы. Все ребята, хорошо зная нашего «ЕвГения», из чувства праздного любопытства, подались вперед и увидели лежащий на ладони курсанта Ящикова, обычный металлический рубль с изображением профиля незабвенного В.И.Ленина.

Несколько удивленный майор взял рубль, задумчиво повертел его в руке, ловко перебирая пальцами, внимательно осмотрел монету со всех сторон, улыбнулся и обратился к Женьке.
- Оригинальный выбор! Тебе не жалко?! Ведь для курсанта, это целое состояние. В буфете можно 9-ть шпандориков купить или 10-ть стаканов компота?! А можно 5-ть шпандориков и 6-ть компотов или... комбинаций достаточно много, согласись?!
- Жалко конечно, но где еще такое чудо увидишь. Тем более, я хочу этот рубль домой забрать. Как сувенир! А то в каком-то там занюханном Нью-Йорке есть образец сплава из 7-ми металлов великого русского сварщика Н.Г.Славянова, а у меня дома в Воронеже нет, это несправедливо. Я эту штуковину в наш школьный музей сдам. Вот поеду в зимний отпуск и сдам.
- Ну что же, твое право. Анатолий Владимирович, прошу Вас, покажите школярам настоящий класс работы.

Преподаватель убежденный искренней речью и благородным порывом курсанта пополнить экспонаты школьного музея, передал рубль в руки мастера. Тот тщательно зачистил конец арматуры от ржавчины, окалины и грязи и начал примерять свариваемые образцы друг к другу. Тут опять влез Женька Ящиков.
- Только, товарищ мастер, пожалуйста, сделайте так... ну как большой гвоздь. Да-да, типа гвоздя! А шляпкой этого гвоздя пусть будет монета. И чтобы профиль Ленина был обязательно на внешнюю сторону. Ладно?!
Мастер с улыбкой посмотрел на суетящегося рядом курсанта Ящикова, пренебрежительно чмыхнул и сказал.
- Ладно, сделаем. Как говориться - любой каприз за Ваши деньги.

После занятий, наше 45-е классное отделение вернулось в расположение роты. Как полагается - в положенное время сходили на обед и в соответствии с распорядком дня, отправились на самоподготовку, делать уроки и готовиться к занятиям на завтрашний день.
В учебной аудитории, Женька гордо вертел свой гигантский гвоздь с рублем вместо шляпки, на торце которого находился профиль вождя мирового пролетариата и при этом загадочно улыбался каким-то своим тайным мыслям.
Витя Копыто взял у курсанта Ящикова импровизированный гвоздь. Он неодобрительно поглядывал на испорченный рубль и, переводя его стоимость на несъеденные нами продукты питания, завел следующий разговор, одновременно хаотично размахивая над головой внушительной металлической конструкцией как импровизированной дубинкой.
- Дурак ты Женька! Ей-ей, дурак! А еще Евгений, евГений! Гений, но недоделанный, местами - тупой как мой штык-нож. Бездумно и расточительно испоганил целый рубль и вместе с ним, кучу вкусных и полезных для курсантского организма харчей перевел, которые на него купить можно было. Ну, зачем тебе эта бесполезная еболда?! И чего вот с ней делать?! Ну, спину почесать удобно, это да, не спорю и все?! Ну, еще пятку почухать можно не снимая сапог! Это можно, не спорю. Ну, еще в задницу тебе засунуть, тоже можно, причем рублем вперед, чтобы в мозгах фосфора прибавилось, а то совсем странный стал, деньги переводить на всякие идиотские опыты додумался. Дурачина ты Женька, дубина дубовая, вот. Лучше бы меня в «чепок» (буфет, чайная) сводил и шпандориком угостил.

Женька Ящиков лукаво и одновременно снисходительно посмотрел на Копыто и отобрал у него импровизированный гвоздь. Затем он слазил в свою планшетку и вытащил из нее тяжелый молоток. Витя Копыто увидев молоток, на всякий случай предусмотрительно попятился назад подальше от непредсказуемого в последнее время и, особенно в сегодняшний день курсанта Ящикова. А улыбающийся Женька Ящиков, легко поигрывая увесистым молотком, ласково произнес.
- Вот посмотри, дурилка картонная, молоточек видишь?!
Курсант Копыто сразу нахмурился и отодвинулся еще на шаг назад, удаляясь от Женьки Ящикова на более безопасное расстояние.
- Ну?! И что?!
- А то! Ты в кино или в цирк, зачем ходишь?!
Витя от неожиданности вопроса и связанного с ним полного недоумения выпал в осадок. Разговор принимал непонятное для его прямолинейного как взлетно-посадочная полоса, разума, развитие и Копыто начал явно и заметно подтормаживать, пытаясь судорожно соединить воедино такие понятия, как кино, цирк, молоток, рубль и продукты питания - компот и замешанные на сметане шпандорики.
- Не понял, а причем тут кино или цирк.
- Витя, я понимаю, что ты не блещешь логикой и сообразительность - это не самая твоя сильная сторона, поэтому начинаем сначала. Для тех, кто не обезображен интеллектом и имеет лобовую кость толще 6-ти сантиметров, дубль два - ты в цирк когда-нибудь ходил?
- Нуууууу.... ходил.
- Ура, процесс пошел! Витя, тебе в цирке понравилось?
- Очень!
- А что больше всего понравилось?
Копыто старательно ворочал своими немногочисленными извилинами девственно чистого мозга, пытаясь уловить суть вопросов, скрип в аудитории стоял страшный. Все ребята с нескрываемым интересом стали прислушиваться к занимательной беседе двух общепризнанных интеллектуалов.
- Ну, эти... как их там... клоуны всякие, во!
- Так, замечательно, это уже радует. Витек, ты оказывается далеко небезнадежен. Так вот, ты денежку за право посмотреть на клоунов в цирковую кассу платил?
- Платил, конечно платил. А кто же меня в цирк без билета впустит?! Но молоток то зачем?!
- Для того чтобы... врубить по башке твоей бестолковой, прямо промеж выпученных глаз! УУУуууу!

Витя инстинктивно отшатнулся от курсанта Ящикова, который скорчил страшную рожу и замахнулся молотком. В результате, Копыто с перепугу запутался в своих же кривых ногах, зацепился одним сапогом за другой и, потеряв шаткое равновесие, загремев костлявым задом, плюхнулся на пол. Ребята дружно засмеялись, а Женька Ящиков довольный произведенным эффектом, снисходительно продолжил.
- Ладно, не надо ссаться в галифе, шутю я, тоесть - шучу! Шутки шуткую, понятно?! Так вот, дорогой ты мой Витенька, молоточек мне нужен, чтобы заколотить этот самый рубль в матушку сырую землю, аж по самое «немогу». А все для того, чтобы для всех вас, включая тебя - дурака беспросветного из сраного и дремучего Пилопедрищенска, цирк бесплатный устроить! Понял?! И не падай на задницу, защитничек Родины, а то яйца об пол отобьешь, девчонки любить не будут.
- Нет, я не понял. А зачем рубль в землю забивать?! А?!
- Витя, прости меня, я слишком хорошо о тебе подумал, ты действительно безнадежен. Слушай сюда, Копыто тупорылое. Короче, после самоподготовки нас отправят на уборку территории. Так?! А территория наша где?
Копыто совсем затупил окончательно и потерял всякую возможность к мыслительному процессу.
- Где?
- В Караганде, Витенька, в далекой Караганде, твою мать, прости меня грешного и дай мне силы удержаться от рукоприкладства, ибо посещает меня непреодолимое искушение, прибить на месте это тупое создание! Блин, Витя, пригласи меня скорее к себе в гости, пожалуйста, в славный город Пилопедрищенск. Так хочется своими глазами на заповедник непуганых идиотов посмотреть. Короче, Витенька, рядом с контрольно пропускным пунктом - КПП тоесть, находится территория, закрепленная за нашим классным отделением, конечно же, именно там и нигде иначе! Слушай Копыто, я начинаю подозревать, что при прохождении медкомиссии, ты скрыл от врачей тот неоспоримый факт, что учился в интернате для слабоумных. Или в Пилопедрищенске эти школы считаются вполне нормальными и вменяемыми?! Мамочка родная, а кто же тогда у вас в ...
- Сам ты...
- Ладно, кергуду, шутка, проехали. Короче, выходим мы за КПП, кто-нибудь из ребят стоит на шухере, кто-нибудь отвлекает наряд по КПП, а мы - быстренько заколачиваем этот маленький гвоздик в асфальт, шляпкой естественно наружу и аттракцион «Проверка на жадность» в действии. Конец рабочего дня, все офицеры активно топают домой, а тут целый рубль лежит на дороге. Копыто, ты наклонишься за рубликом? А?! Новенький, блестящий, лежит себе сиротливенько так, ..., наклонишься?!
- Конечно же, наклонюсь, рубль же целый - не копейка какая, столько шпандориков купить можно, компота...
- Стоп, Витя, я понял, не развивай идею продуктов питания. Витя, как же ты предсказуем?! Все сведешь к жрачке, троглодит Пилопедрищенский. Так вот и другие тоже наклоняться, слаб человек по своей сущности и весьма жаден, а 30-ть сантиметров арматуры, забитой в асфальт - это, я вам скажу, сила. Рублик наш поднять и в кармане своем спрятать, никто из потенциальных фигурантов аттракциона и не сможет! Опять же по причине той же слабости, но уже - физической. Силенок не хватит, пупок развяжется, и задница на Британский флаг порвется от перенапряжения! А мы в это время, будем территорию подметать и одновременно, к тому же совершенно бесплатно над нашими дорогими офицерами посмеиваться, заодно и на жадность каждого из них проверим. Ву-а-ля! Ну, как идея?! Согласитесь, что я - как всегда гениален! И не стоит мной восхищаться и восторгаться, вы же знаете, что скромность и застенчивость - это мои самые любимые и яркие качества!

До нас, наконец, дошла воистину гениальная идея Женьки Ящикова пожертвовавшего целый рубль, чтобы поднять нам настроение и устроить бесплатный цирк. Мы бурно зааплодировали, выражая свой восторг и бросились дружно качать нашего дорогого раздолбая, предвкушая веселую развлекуху и с нетерпением стали ждать окончание самоподготовки.

После самоподготовки, мы целым классным отделением в едином трудовом порыве вышли на уборку закрепленной территории. Подготовка к аттракциону «Проверка на жадность» прошла без сучка и задоринки. Выбрав безлюдное время и заговорив зубы курсанту-первокурснику, стоявшему на воротах КПП, мы отвлекли его внимание. В это самое время, несколькими мощными ударами, могучий киевлянин Лелик загнал импровизированный гвоздь в асфальт по самую шляпку почти непосредственно у самой калитки - в пару метрах за пределами охраняемой территории училища. Успешно завершив подготовительную операцию, мы мгновенно разошлись по своей закрепленной территории и стали имитировать активную трудовую деятельность. Кто-то старательно подметал автостоянку, кто-то выщипывал пожелтевшую траву на газоне возле памятника самолету МИГ-21, кто-то подбирал листву, опавшую с плакучих ив. Но в тоже время, все ребята зорко поглядывали на то место, где на сером асфальте пешеходной дорожки заманчиво и призывно, поблескивал рубль с профилем В.И.Ленина на поверхности, обращенной к безоблачному вечернему небу и красивому закатному солнцу.

Первой жертвой своей алчности оказался дневальный по КПП - курсант первого курса, которому еще совсем недавно успешно заговаривал зубы наш сержант Валера Гнедовский. Стоя на калитке, скучающий первокурсник заметил лежащий на тротуаре бесхозный рубль. Курсантик, не поверив своему счастью, жадно облизнул свои пересохшие губы и сразу же бросил пост. Он быстренько подошел к своей находке, воровато оглянулся на наших ребят, которые равнодушно работали рядом, присел... Цап-цап-цап! А результата ноль! Рубль оказался неподъемным.
Попытка номер два. Цап-цап! Цап-цап! Результат тот же. Парень бы еще долго и безуспешно царапал в алчном азарте своими ногтями по асфальту, но тут вдалеке показалась одинокая фигура офицера, и дневальный «минус» быстро, но нехотя вернулся на свое законное место у ворот КПП, все же не оставляя надежды заполучить в личную собственность желанную денежку.
Стоит заметить, что в этот момент, все курсанты 45-го классного отделения тихо давились от смеха, наблюдая за тщетными попытками упрямого первокурсника обогатиться на 1 рубль.

Но вот на горизонте появился капитан Бакланов с учебного аэродрома, он явно спешил домой, походка его было соответственно очень энергичной и торопливой. Мы с интересом наблюдали за приближением нашего инструктора, гадая про себя: «заметить, не заметит»?!
Вот капитан поравнялся с дневальным по КПП и, предъявив пропуск, приветливо кивнул ему. Бакланов пересек линию КПП, еще два торопливых шага и он заметил ничейную денежку, мирно лежащую на асфальте. Движения капитана Бакланова заметно изменились, на лице промелькнула довольная улыбка. Все парни нашего 45-го отделения опять прекратили имитировать уборку территории и замерли в азартном предвкушении второго акта бесплатной комедии.
Предчувствия нас не обманули, капитан Бакланов попался на приманку... Замедление темпа, энергичный наклон, цап-царап... и ступор! Мы дружно прыснули в кулаки, обиженный капитан недоуменно оглянулся по сторонам. Все курсанты нашего отделения закатили «глаза под образа», сдерживая приступы гомерического ржания и, усиленно делали вид, что наводим идеальный порядок на территории, прилегающей непосредственно к КПП.

Капитан остановился и озадаченно сдвинул фуражку на затылок. Он вернулся к рублю, мимо которого проскочил на внушительной скорости, очевидно пытаясь поднять его с ходу. Офицер задумчиво почесал оттопыренный вперед подбородок и попытался поддеть упрямую монету носком форменного ботинка. Рубль даже не пошевелился и продолжал гордо возлежать на том же месте, призывно поблескивая бородатым ликом вождя мирового пролетариата.
Курсант-первокурсник, стоящий на воротах КПП тоскливо вздохнул, понимая, что его надежда на неожиданное богатство только что безнадежно растаяла. А капитан Бакланов и не думал сдаваться, он присел на корточки и начал энергично хватать непослушный рубль пальцами двух рук, тщетно пытаясь оторвать его от поверхности асфальта.

Рубль держался очень достойно. Он даже не шелохнулся. Тогда раззадоренный капитан вытащил из бокового кармана кителя расческу. Злорадно ухмыльнувшись в предчувствии скорой победы, он попытался поддеть упрямую монету краем расчески, но почти мгновенно сломал несколько зубчиков. Раздосадованный неудачей Бакланов посмотрел на сломанную расческу и обиженно чертыхнулся, затем резким движением доломал оставшиеся зубья расчески и раздраженно запустил ее остатки в ближайшие кусты.
2:0, победа оставалась за рублем! Женька Ящиков победно ликовал, он принял гордую позу рядом с пьедесталом МИГ-21. Незаметно для капитана Бакланова и дневального по КПП, он безмолвными жестами, призывал нас к бурным аплодисментам в его честь. Евгешка бессовестно кривлялся, комично передразнивая все бесполезные действия капитана. Мы же беззвучно загибались от смеха. Бесплатное цирковое представление набирало обороты.

Курсантик у ворот КПП, видя неудачные маневры офицера, тоже злорадно улыбнулся, ибо расставаться с этим рублем ему явно не хотелось. Похоже, что у парня были свои грандиозные планы на эту монету. Поэтому в данный момент, дневальный по КПП азартно болел за чеканный рубль Монетного двора Советского Союза, невинно лежащий на тротуаре.

Тем временем, уязвленный капитан опять присел на корточки и с нескрываемой ненавистью посмотрел на гордую монету, затем разогнулся, достал пачку сигарет и нервно закурил. Он чего-то явно не понимал. Снова взяться за упрямый рубль ему помешала группа офицеров, которая неторопливо приближалась к КПП. Капитан быстро отошел в сторону от монеты и старательно сделал вид, что просто бесцельно прогуливается рядом с забором родного училища ВВС. Он уже никуда не спешил. Его можно было понять. Тут уже было дело принципа - кто победит?! Или рубль или он?! Капитан Бакланов азартно поглядывал в сторону монеты с изображением В.И.Ленина, равнодушно лежащей на тротуаре.

Большая группа старших офицеров - от майора и выше, пересекла линию КПП, оживленно беседуя. Преподаватели шли, горячо обсуждая какую-то научную проблему и, уже почти прошли нашу ловушку с монетой, к великому облегчению нервно курящего капитана и затаившего дыхание курсанта, стоящего на воротах КПП, как вдруг один из офицеров запнулся на ровном месте за некое препятствие, лежащее на дороге. Подполковник Гусаков с 32-й кафедры автоматики оглянулся, чтобы разглядеть, обо что именно он зацепился рантом своего ботинка и увидел задорный блеск ничейного рубля, который абсолютно мирно возлежал на асфальте и спокойно ждал, когда его приютит в своем кошельке новый рачительный хозяин.

Подполковник немного отстал от своих собеседников и попытался поднять денежку. Ага! Не тут то было! 3:0, в пользу рубля! Озадаченный неудачей подполковник повторил попытку и, потерпев очередную неудачу, окликнул своих спутников. Те вернулись и, посмотрев под ноги, активно подключились к процессу зарабатывания халявных денег.
Но рубль не сдавался! Он вообще вел себя очень достойно! Его пытались подковырнуть ключами от квартиры и от машины, зажигалкой и лезвием перочинного ножика. Наш рубль был на высоте! Он не поддался даже на уговоры приличной отвертки, которую специально ради такого «Ленинского» упрямца, принес с автостоянки один из офицеров, чей автомобиль «Жигули ВАЗ-2107» находился поблизости. Рубль с ликом Владимира Ильича Ленина на внешней стороне монеты держался настоящим молодцом, как истинный несгибаемый революционный борец с человеческой алчностью и любым проявлением мелкобуржуазной частнособственнической сущности в рядах офицеров Вооруженных сил Советского Союза.
Время шло, и начался «час пик» - офицеры и служащие, нескончаемым потоком хлынули через КПП училища и сразу же останавливались у многочисленной толпы офицеров и прапорщиков, желающих покорить неподъемную монету.

Счет уже пошел: «Десятки : ноль» в пользу рубля. Самое смешное, что все люди, кто попробовал свои силы на непреклонном рубле, уже не спешили домой. Они отходили в сторону, закуривали и с интересом наблюдали, как новые жертвы попадутся в капкан собственной жадности. У ворот контрольно-пропускного пункта толпилось несколько десятков офицеров и прапорщиков, а так же многочисленная часть гражданского персонала, желающих дождаться логического завершения в развязке этой комичной ситуации. Многие остались стоять чисто из любопытства.

Мы - курсанты 45-го классного отделения, устав смеяться до кишечных коликов, тоже с интересом посматривали на вновь приближающиеся группы сотрудников училища, которые поочередно пробовали поднять с земли непослушный рубль.

И все было бы замечательно, но вот к КПП подошел седой майор, читавший нам сегодня лекцию по «Войсковому ремонту» и мастер Анатолий Владимирович, сваривший этот самый рубль с куском арматуры в единое целое. Это был конец! Наше разоблачение было неминуемо! Посмотрев на все это безобразие и переговорив с несколькими группами праздношатающихся офицеров, майор пересекся глазами с заметно побледневшим Женькой Ящиковым, укоризненно покачал головой, затем широко улыбнулся и, продолжив прерванную беседу с мастером производственного обучения, спокойно двинулся в сторону дома. Курсант Ящиков заметно порозовел и тайно перекрестился. Седой преподаватель и старый мастер производственного обучения проявили свое великодушие и показали наличие здорового чувства юмора, чем заслужили еще большее уважение в наших глазах.

С уходом двух самых опасных для Женьки Ящикова фигурантов, угроза нашего немедленного разоблачения благополучно миновала и, бесплатный цирк продолжился. В этот момент, от штаба училища отделились внушительные фигуры солидного и важного заместителя начальника училища по политической части полковника Боргударова и заместителя генерала по хозяйственной части авторитетного полковника Волченко. Дело принимало все более интересный, но - уже очень опасный оборот.

К линии КПП приближались два весьма объемных и весомых тела, которые не преминули заметить оживленное столпотворение у ворот училища в нерабочее время. Опросив «местное население» о причине их нахождения в неурочный час возле забора училища и получив откровенные и весьма исчерпывающие ответы, два солидных полковника кряхтя и проклиная свои внушительные животы, склонились над непокорным и свободолюбивым рублем. Досконально изучив диспозицию противника, лично проверив его морально-политические качества и стойкое желание обороняться до «последнего», полковники с трудом разогнулись и приняли вертикальное положение. Рубль призывно поблескивал в лучах заходящего солнца и презрительно посматривал на двух солидных полковников внизу вверх.
Проведя выездное совещание на месте, два зама нашего генерала развернули бурную и кипучую деятельность по экспроприации рубля с тротуара. Они немедленно вызвали дежурного прапорщика по КПП который, включив форсаж на бреющем полете, хаотично носился между телефоном и двумя суровыми полковниками, передавая в различные дежурные службы училища их многочисленные распоряжения и ценные указания.

Вскоре, на место боевых действий прибыла бравая бригада дежурных сантехников из гражданского персонала - вечно пьяных и красномордых, но готовых незамедлительно выполнить любой приказ партии и правительства.
Дело принимало весьма серьезный оборот, и наш инстинкт самосохранения усиленно подсказывал, что пора бы срочно испариться с места «преступлении», ибо развлекуха уже давно закончилась, но нездоровое любопытство победило и мы остались.
Заметно пошатывающийся слесарь, солидно прищурив один глаз с абсолютно расфокусированным зрачком, вытащил газовый ключ и попытался подцепить упрямый рубль, но не тут то было. Наш рубль никак не хотел зацепляться грубыми захватами газового ключа. Коррида продолжалась довольно долго и с переменным успехом. Спустя полчаса безуспешных попыток ухватить непослушный, но уже порядком исцарапанный рубль, частично протрезвевший слесарь, в сердцах откинув бесполезный ключ. Он схватил небольшую кувалдочку и крепко выматерившись, врезал по нагло блестящему в лучах заката, рублю - прямо по профилю В.И. Ленина.

Замполит училища сразу переменился в лице, схватился за сердце и истошно заорал.
- Ты, что, совсем ухулел, пьяная аполитичная морда?! Как ты смеешь, своей грязной кувалдой по святому лику незабвенного Владимира Ильича?! Сталина на тебя нет, сука! В 37-м, таких как ты, без суда и следствия, прямо за капониром... УУуууу...
Слесарь протрезвел окончательно. Осознав всю тяжесть своего преступления, он отбросил кувалду и вцепился в китель сурового полковника никогда немытыми грязными руками. Полковник Боргударов брезгливо поморщился и попытался освободиться из вонючих объятий. Слесарь тем временем привычно гундосил.
- Не губи! Да, я его... сейчас, все будет... в лучшем виде!
Сантехник метнулся к обшарпанному инструментальному ящику, схватил зубило и молоток и начал крошить асфальт в ближайшем округе рубля. Выдолбив внушительное углубление, он предложил.
- А давайте, вы все отвернетесь, а я тихонечко забью... этого самого Владимира Ильича ниже уровня асфальта и растворчиком цемента замажем?! А?! Не было его и все тут.
Замполит опять взбеленился.
- Ты что мелешь, контра?! Доставай быстро, а то я тебе в задницу сейчас растворчику залью. Совсем пьянь подзаборная оборзела, увольнение по 33-й статье захотел?! Тебя же не в один сраный ЖЭК не примут, ты же... деградировал как личность! Вот!
Слесарь непривыкший работать в трезвом виде но, осознав всю пагубную близорукость своих аполитических высказываний, с удвоенной энергией приступил к работе. С применением лома, зубила и кувалды, он расковырял асфальт в радиусе полуметра. Затем, углубившись в недра земли на глубину по свой грязный локоть, спустя некоторое время, прикладывая титанические усилия и обращаясь за помощью к какой-то «неприлично распутной матери», героический сантехник выковырял на поверхность земли длинную ржавую арматуру в виде гигантского гвоздя с металлическим рублем на кончике, вместо импровизированной шляпки. Победно швырнув эту конструкцию на асфальт, слесарь начал важно и степенно собирать инструмент, разбросанный в радиусе нескольких метров.

Политический полковник благоговейно взял в руки рубль с изображением великого вождя всего прогрессивного пролетариата и изумленно осмотрев, приваренную к нему уже погнутую арматурину, завопил что было мочи.
- Кто?! Кто посмел?! Кто посмел осквернить образ великого Ленина?! Я найду... Я узнаю... Я все выясню, и наказание будет жестоким! Жестоким, но справедливым... Жестоким!
Женьке Ящикову заметно поплохело, ножки его мелко затряслись и подогнулись - шасси самопроизвольно сложилось. Жека без сил присел на ближайшую лавочку, его глазки отчаянно забегали, а нижняя челюсть мелко завибрировала. Евгений заметно струхнул, оно и понятно. Получить мстительного врага по политической линии - это пипец всему! Это прямая угроза отчисления из училища, возможно с исключением из кандидатов в члены КПСС - коммунистической партии Советского Союза, коим Женька являлся как признанный отличник боевой и политической подготовки, или пожизненная ссылка в Мары, что в принципе «монопенисно» (однохуЛЬственно) ко всему вышеперечисленному. Сидя под плакучей ивой, Евгений жалобно лепетал, что никак не предполагал, что под его безобидную шутку полковник Боргударов подведет «политическую платформу» с антисоветским базисом. Мда...

Все свидетели неожиданной развязки быстро засобирались домой и, вскоре возле КПП не осталось ни офицеров, ни прапорщиков. Мы тоже заторопились в расположение роты. Курсант Ящиков совсем упал духом и уже попрощался с нами. Факт его несомненного отчисление из училища был почти состоявшимся. Осталось только проболтаться кому-нибудь из нас или седому майору с мастером производственного обучения с кафедры «Войскового ремонта», где нам преподали практический пример феноменальной сварки разнородных металлов. Но, как ни странно, все обошлось.

Стоит отметить, что все курсанты добросовестно молчали как рыбы, спасая нашего друга - Евгения Ящикова. Надо отдать должное, что и майор, преподающий нам «Войсковой ремонт», а так же мастер производственного обучения Анатолий Владимирович тоже не отличались непомерной болтливостью и мало-помалу страсти вокруг металлического рубля с оскверненным В.И. Лениным на ржавой арматуре постепенно улеглись. Все забылось.
Но потешная картина, когда многочисленная толпа офицеров и прапорщиков пытается безуспешно выковырять рубль из асфальта, вызывает у меня, да и не только у меня, бессовестно широкую улыбку.
Спасибо тебе Жека за бесплатный цирк

Как полковник Крокодил от малярии лечился

Служба военным советником только кажется легкой и простой - ходи себе и советуй, и на машине тебя возят, и кормят, и поят, и слушают, рот открыв. Возможно, так оно и есть где-нибудь в Грузии, где рассекают на Хаммерах американские «миротворцы». В Анголе, там, где служил военным советником мой отец, было все совсем по-другому.
Частенько случались длительные командировки в такую глухомань, что даже трудно словами описать, но, привычный к трудностям, Коронел Жакарэ никогда не жаловался. В этот раз полковника Крокодила вместе с переводчиком отправили за 700 километров от столицы страны в «город» Матало. Население этого богом забытого места составляло около 10 000 человек, проживающих в основном в глинобитных хижинах с соломенными крышами. В городе не было даже электричества, что там говорить о телефонах, водопроводе и канализации. Жуткое место. Рассадник смертельных болезней. Но Крокодилу было не привыкать.
Вместе с ним, в качестве провожатого, отправился ангольский генерал, имеющий при себе сокровище - спутниковый телефон, единственную связь с внешним миром. Однако, как только самолет приземлился и все из него выгрузились, генерал заявил:
- Вот что, Крокодил. Тебя сейчас встретит здешний командир части, устроит тебя, покажет, чего и где, будешь его учить. А я уезжаю.
- Куда?
- В свое племя, давно я там не был, - генерал белозубо улыбнулся, запрыгнул в джип и исчез в облаке дорожной пыли.
- Что ж, будем осваиваться, - решил мой отец.
Две недели он добросовестно учил чернокожих бойцов стрелять из минометов и орудий, показывал и рассказывал устройство оружия, проводил полевые занятия. В общем, вошел в ритм местной жизни сразу и без особенных проблем. Отсутствие обыкновенных бытовых удобств, конечно, мешало, но не настолько, чтобы поступиться своими обязанностями. Так бы, скорее всего, было бы до самого конца командировки, пока однажды утром отец не смог самостоятельно встать с постели: его разбила невероятная слабость, тошнота, бил постоянный, изматывающий озноб.
- Денис! - позвал своего переводчика отец, - Денис, я себя что-то неважно чувствую.
Денис подошел, внимательно осмотрел бледное, все в поту лицо и сказал:
- Ууууу, Виталий Палыч, кажется у вас того...
- Что, того?
- Малярия. Надо срочно к врачу.
- Ну, веди, коли уж так.
Кое-как одевшись и взяв оружие, они вышли на улицу и тихонько побрели по скрюченным, словно радикулитом, узким и грязным улочкам в поисках больницы. Они проходили через целые дворы, заваленные мусором и костями животных, через улицы, по которым вместо воды ручейками текли испражнения. И посреди всего этого играли маленькие дети и ходили полуголые негры, одетые лишь в кольца на шее, да набедренные повязки. В эти районы города Крокодил никогда не забирался.
Голоногие, с пробитыми носами, в которых торчали львиные клыки, негры молча указывали направление, куда идти.
Пройдя через площадь, вытоптанную негритянскими плясками, выжженную солнцем посередине городка, офицеры наконец-то дошли, куда хотели. Догадались они об этом, когда увидели длиннющую, в несколько сотен метров, очередь из больных и не очень чернокожих - детей, стариков, женщин, которые сидели или лежали на земле. Очередь стремилась к трем небольшим, как и везде здесь, глиняным домикам с нарисованными на них красными крестами и соломенными крышами. Местный аналог поликлиники общего назначения. Как выяснилось, это было единственное на двести километров в округе лечебное заведение.
Пройдя вдоль очереди, Денис остановился у входа, одной рукой придерживая моего отца, чтобы тот не упал от слабости:
- Требуется срочная помощь, господину полковнику плохо. Кто нам может помочь?
Навстречу вышел сам эскулап:
- Никто. Видишь, какая очередь?
- Нет, это ты не видишь, - возразил зло Денис. - Ты представляешь, что с тобой сделают, если белый полковник умрет?
- Хорошо, - сказал милостиво эскулап, - идите к моим медсестрам. Пусть сделают анализ крови...
Два часа спустя Денис и полковник Крокодил опять шли в сторону лечебницы узнать результаты анализа. Отца бил крупный озноб, ноги подкашивались, и с каждой минутой становилось все тяжелее и тяжелее нести автомат на плече. Тошнило ужасно, прямо выворачивало наружу, хотелось прилечь где-нибудь в теньке и уснуть. Отдохнуть... Полежать, хотя бы просто полежать!
Отец не заметил, как потерял сознание. Он упал прямо на камни, расшиб руку и плечо и очнулся только на носилках уже в жилище местного доктора.
Денис обернулся, увидел, что Крокодил пришел в себя и сказал:
- Плохо дело, Виталий Палыч. Анализ крови готов.... У вас три креста.
- Что еще за кресты? - борясь с дурнотой, спросил отец.
- Это обозначает степень запущенности малярии. Четыре креста - когда склеивают ласты. Завтра к полудню у вас будет четыре креста...
Некоторое время отец переваривал ситуацию.
- Так. Что мы можем сделать?
- Надо звонить в Луанду, чтобы за вами выслали самолет. Они так делают, вы ведь важная персона.
- У нас нет телефона, - мрачно ответил отец. - Этот долбанный генерал, который в свое племя умотал, сейчас по саванне голышом с копьем бегает, а телефон у него вместо красивой безделушки болтается на шее. Какие еще есть варианты? Ближайший город у нас какой?
Переводчик немного задумался:
- Ближайший - Лубанго. До него 180 километров.
Отец тихо выругался. Он помнил, как совсем недавно он вместе с охраной ехал чуть более сотни километров больше девяти часов. В Анголе, особенно на периферии, все дороги или взорваны, или заминированы. Даже на КамАЗе не везде можно проехать. Только на танке разве что.
- Так тоже не пойдет. Предположим, мы управимся с дорогой за 12 часов, найдем телефон и позвоним. Пока там примут решение, пока вышлют самолет, пока меня доставят в госпиталь... Лечиться будем здесь! Переводи этому, как его, доктору.
Денис обернулся и перевел врачу:
- Ты где учился?
- Нигде.
- Вообще нигде? Ты не учился в СССР?
- Нет, - пожал плечами шаман.
- Может быть, ты учился во Франции? У тебя есть вообще медицинское образование?
- Нет. Мой дед лечил, отец лечил, теперь я лечу.
- Ты умеешь лечить малярию?
- Да, но его лечить не буду, - Шаман указал пальцем на лежащего на носилках отца.
- Почему? - нахмурившись, спросил отец.
- Мои лекарства только для черных, - важно сказал шаман и сложил на груди руки.
- Вот как? Денис, переведи-ка этому расисту, - сказал отец, снял с плеча автомат и отстегнул рожок. - Видишь патроны?
Шаман кивнул, не меняясь в лице. Полковник Крокодил усмехнулся в усы и передернул затвор, все так же лежа на носилках. Наставил ствол на негра:
- Я считаю до трех, переведи ему, Денис. Я считаю только до трех, потом начинаю стрелять. Мне терять нечего, и я заберу тебя, старик, с собой, если ты не станешь меня лечить.
Дождавшись, пока сказанное дойдет до негра, отец положил на спусковой крючок палец и веско сказал:
- Раз! - у негра стали округляться глаза. Он понял, что белый вовсе не намерен шутить.
- ДВА! - усилил давление Крокодил.
Шаман сдался:
- Хорошо, хорошо!!! Хорошо! Не стреляй, я буду лечить! Только ты должен написать мне расписку, что если ты умрешь, или станешь инвалидом, то не имеешь ко мне никаких претензий!
Деваться было некуда, дурнота заливала глаза темнотой, и отец согласился...

Шаман быстро собрал какие-то травы и намолол из них порошков. Потом смешал их разных пропорциях и упаковал в шесть маленьких кулечков:
- Смотри, белый. Первые три дня, один раз в день, ты должен пить вот этот желтоватый порошок. Потом, если выживешь, пей этот, коричневый. Тоже три дня. Я сделал все, что мог, остальное в милости богов.
Отца унесли в его домик и дали выпить лекарство, после чего он забылся тяжелым, словно могильная плита, сном...
На утро он почувствовал себя значительно лучше! Еще через пять дней лечения - прыгал как двадцатилетний. Лекарство испуганного шамана подействовало. Немного подумав, отец достал из сумки подаренный ему кем-то литровый виски и направился к доктору.
- Держи, - кое-как выдавил из себя отец на местном наречии, без переводчика было тяжело. - Это тебе, шаман. Как видишь, я здоров. У меня только один вопрос. Почему же ты, скотина, такой расист? Почему ты не хотел меня сразу лечить? Не все ли тебе равно, черный или белый, если человеку плохо, и он умирает у тебя на глазах?
Шаман улыбнулся:
- Ты не так меня понял, белый. Мне действительно все равно, кого лечить. Просто мои лекарства делались веками для черных и черными. И никто не знает, как они подействуют на белого? Я потому и сказал написать расписку, вот она, забери обратно. Я не хотел убить тебя своими снадобьями, чтобы потом пришли военные и убили меня...
После этой истории отец решил, что второго шанса уйти от какой-нибудь экзотической болезни у него может и не быть, и стал готовиться к отправке на родину. Расписка до сих пор лежит у него в бумажнике, как напоминание о том, что одни и те же слова можно понимать совсем по-разному.

drblack

http://drblack-saint.livejournal.com/15719.html?view=53095#t53095

Атипичный проверяющий

Прошу разрешения продолжить тему проверяющих... Просто близость моей воинской части к Арбатскому Военному Округу заранее предусматривала такую опцию, как обилие проверяющих. И действительно, зачем далеко ехать? Час на машине, и ты в "войсках" - вот тебе казармы, вот тебе бойцы, и даже портянками воняет.
При частом общении с проверяющими вырабатывается определённый стереотип поведения, что-то вроде: "Есть, устраним, тащ генерал". Тем более, если до нас, ротного звена, и доходили волны гнева проверяющих, то они уже были неопасны.
Запыхавшийся начальник штаба влетел в казарму после обеда. Его вид мне сразу не понравился... На зычно выкрикнутое: "Смирно!" НШ отреагировал гримасой раздражения. Дальше я выслушал то, ради чего немолодой подполковник бежал от штаба до моей казармы. Речь была сбивчивой, но позитива не добавила: "Значит так, хорошо, что ты на месте, ща к тебе генерал-лейтенант Нечаев из Главпура придёт, что смотреть будет, не знаю, но ты готовься - всех уродов - в лес". Кто такой генерал Нечаев, кем он был в этом замполитовском раю, для меня загадка до сих пор. Но готовиться - так готовиться. Бойцы, во избежание дурацких ответов на дурацкие вопросы были пинками отправлены из расположения роты (это и означала команда НШ: "всех уродов в лес"). Порядок был обеспечен, местные политрабочие млели в ожидании своего высокопоставленного коллеги. И он пришёл. Побродил по помещениям, спросил, как всегда, какую-то глупость, и я даже расслабился. Зря. В спальном помещении стал этот политгенерал смотреть, что у чудо-богатырей в тумбочках. А что такое порядок в тумбочке по-старшински? Это полное отсутствие чего-либо, кроме туалетных принадлежностей. Факт наличия пустых тумб неприятно озадачил представителя Главпура. "Что ж это ваши солдаты ничего не читают?" Мне стало стыдно за своих солдат... Но всё было бы нормально, если бы местные замполитики промолчали. Но тогда это были бы не замполитики. Главный местный замполит начал гнать генералу такую пургу, дескать, на местах несения Боевого(!)дежурства организованы библиотечки и подшивки газет... Это был крах... Мало того, что ничего подобного не было и в помине, чтение на дежурстве - это грубое нарушение правил несения этого самого дежурства. На это и указал ушлый проверяющий... Дальше - больше. Походкой победителя Нечаев подошёл к расписанию занятий. "А вот это провал..." - подумалось мне. Ни один проверяющий, ни разу(!) не спросил, а собственно говоря, солдаты-то ваши где? А этот спросил. Посмотрел на часы и констатировал: "Так... по расписанию "Спортивно-массовые мероприятия". Сейчас пойдём, посмотрим. Потенциальные спортсмены в это время хоронились от греха в самых непредсказуемых местах. Но опыт... опыт... Не успел генерал закончить фразу, а смекалистый прапорщик уже бежал на спортгородок, по пути увлекая за собой всех бойцов, которые попадались на пути. Проследовав с проверяющим генералом на спортгородок, я плохо сдерживая смех, увидел бойцов с голым торсом, идущих по периметру спортплощадки и выполняющих рывки руками. Всё было здорово, только процентов 90 из них были военные строители в резиновых сапогах... А кого ещё можно было отловить? Генералу понравилось, но прощаясь, он мне сказал: "Солдат должен читать. Через месяц приеду - проверю". Про себя я подумал: "Ну-ну... Говори-говори... Все так говорят... Приезжай, милок, буду ждать".
Минул месяц... И он приехал. Только теперь перед его приходом мы прыгали как обезьяны, раскладывая по тумбам бойцам книжки из Ленкомнаты. Откуда взялась книга с названием "Автоматика и телемеханика рудничного производства", я понятия не имею - внутри одни формулы. Но и она ушла в тумбочку. И поздоровавшись со мной, как со старым знакомым, генерал-лейтенант Нечаев как лось по кукурузе ломанул к тумбочкам. И естественно, извлёк "Автоматику и телемеханику". Видели бы вы его лицо, когда он её листал... Только спросил: "Это чья?" Опять находчивостью блеснули местные замполиты: типа того, что солдаты в институт готовятся после службы поступать... Генерал посмотрел уничтожающе на своих не в меру находчивых политколег, пожелал всем здравствовать и больше к нам не приезжал. Думаю, в нас он был уверен. В случае чего, не подведём.