Полеты a la naval

Флот - это не только то, что плавает. Давайте будем честными и впервые применим физически правильный термин, а не ложное, но бравурное «ходит». Стоит - ходит - марширует - бежит? Нет, дрейфует - плавает - ныряет - брызгается. А еще - летает! У Флота есть свои крылья в лице морской авиации. Впрочем, морлетчики прежде всего считают себя все же летчиками, а уже потом, скромно потупившись и отставив вперед мятый клеш, моряками. Но и среди них есть сектанты от неба, те, для которых флотское - превыше всего. Их самолет - это настоящий корабль: лодка с реданом и пером руля, на которую уселся огромный баклан. У него есть все, что полагается иметь морской боевой единице: водонепроницаемые отсеки, причальные утки, двери, открывающиеся внутрь, линемет, комплект сигнальных флажков и даже мегафон громкой связи. Думаете, все? Нет! Представьте какой-нибудь забытый морем городок вроде Красноярска. На полосу заходит невиданное чудище, которое вызывает панику у диспетчера на КДП, пытающегося сквозь бинокль поверить своим глазам! А этот горыныч вдруг садится на хвост, повиливая и покачивая чайкообразными крыльями с гудящими двигателями, поворачивает длинным и важно вздернутым бакланьим носом на рулежку, доруливает галсами на стоянку и... И тут случается самое важное, даже если за бортом - 40 мороза: в его носовой части открывается люк, из которого на палубу аэродрома со стальным бамсом падает настоящий адмиралтейский якорь весом 19 килограмм, после чего открывается боковая дверь, и на свет появляется нечто гиперфлотское - настоящий боцман в клешах, тельнике и пилотке с шитым крабом, оглядывается и орет куда-то внутрь железного баклана: «Нормально встали - якорь держит»! И это - не шутка, а закрепленный почти пятью десятилетиями эксплуатации противолодочного самолета Бе-12 архаико-гротескный, но священный ритуал!
Есть и еще один, тоже подчеркивающий, что на борту этой лодки летят непонятно как попавшие в небо моряки: «квитанция», подтверждение получения команды с земли, у них также отлична от принятой у простых летчиков «Понял! Выполняю!» Эти же общаются лаконично - «Добро!» И слово это произносится звучным мужественным басом с пролонгацией последнего слога: «Дабро-о-о»!
Однажды, в кошмарные годы начала 90-х, когда военная авиация возила турецкие куртки из Крыма на Дальний Восток и оленьи панты с медвежьей струей обратно, где-то над Москвой кружил Бе-12, пытаясь сесть на военно-морском аэродроме Астафьево, но из-за непогоды был передан диспетчеру ближайшего аэропорта для посадки в Домодедово. И вот, на сугубо нефлотский и невоенный эйрфилд надвигается серое чудовище непонятной конфигурации, пугая диспетчера своей необычностью во всем, включая «квитанции»:
- Борт такой-то, вы выше глиссады на 50 метров!
- Дабро-о-о! - несется сверху.
- Борт такой-то, справа 130, подверните!
- Дабро-о-о!
- Борт такой-то, ниже 30!
- Дабро-о-о!
- Борт такой-то, слева 150! Подправьте!
- Дабро-о-о!
- Борт такой-то, ниже 10! Уходи на второй круг!
- Дабро-о-о!
- Борт такой-то, ВЫРАВНИВАЙСЯ!
- Дабро-о-о!
Так и улетел за полосу, брякнулся, отвалил колеса и развалил самолет. И последним словом в эфире было все то же неизменное «Дабро-о-о», произнесенное уверенно и невозмутимо.

Мы не будем ставить точку на этой неудачной посадке - поставим лучше запятую в виде адмиральского якоря, потому что путь турецких курток в те годы был столь же непреклонен, неутомим и стабилен, как и Великий Шелковый путь. Предположим, что янычарская кожа не падала на Бе-12 в Домодедово, а успешно добралась до Владивостока и осела на складе одного из магазинов. Теперь оставалось ее прибыльно реализовать в городе, в котором демократично никому не платят зарплату. В такой ситуации, по старой привычке, глаза приморских коммерсантов устремляются на север, в сторону Камчатки. Ведь общеизвестно, что у подводников всегда водятся деньги, и невозможно предположить, что и они могли остаться без жалования.
Познакомьтесь с отважными коммерсантами: Борька и Виталик - раздолбаи-праваки с «Бэкфайеров», служившие «в одном и том полке» в Кневичах. У их Ту-22М3 давно закончился керосин для полетов, а у семей - последние средства. Узнав от родственницы о «золотых куртках», два товарища набили по парашютной сумке кожи, взяли шильца для оплаты проезда и постучались в толстое брюхо «грузовика» Ан-12, стоящего на тармаке аэродрома Артем. Как они и предполагали, предусмотрительно отлив половину спирта руководителю полетов, командиром самолета был их старый знакомый, а правак - однокашник по училищу. И вот наши «коммерсанты» уже в гермокабине за столом - разливают спирт с новыми знакомыми и попутчиками: капитаном и лейтенантом из камчатского Елизово, везущими партию свежих огурцов в свою авиачасть. Причем, капитан очень необычен: он - начфин и Герой Советского Союза! Зовут просто - Серега. Когда-то Серега летал на «свистках» в Афгане, горел как факел, выжил, но был списан с летной работы и стал финансистом. Второй же - просто безымянный летеха, его помощник. Через две-три стопки под огуречную закуску лететь им уже не хотелось никуда - благо, что КП флота добро не давал - погоды на Камчатке не было. Когда закончился спирт, Виталик и безымянный лейтенант взяли заправщик ТЗ-22, огромный, грязно-зеленый КрАЗ с бочкой и помчались за «еще карамельками». Как и бывает в водевилях, именно в этот момент руководитель полетов дал добро на взлет. Причем, окно было открыто только на 20 минут и не более. Весь экипаж, включая командира, построился в цепочку и начал кидать ящики с огурцами, стоявшие за капониром, в чрево «Аннушки». Когда закончили, до взлета оставалось пять минут: закрыли двери, запустились и поехали по рулежке. А нервничающий Борька сидел в кабине и умолял экипаж приостановиться и опустить аппарель, если появится КрАЗ - лететь без друга на Камчатку не было смысла. Когда самолет взлетел, на стоянку аэродрома, отчаянно мигая фарами, выскочил тот самый топливозаправщик...
Самолет летел все дальше, а горе-коммерсант сидел и думал, что делать без друга, который и был организатором этой авантюры. Впрочем, через полтора часа Ан-12 неожиданно начал снижаться и приземлился в Комсомольске-на-Амуре. Это неимоверно обрадовало гээсэса Серегу: веселый живчик одолжил у экипажа мокик и тут же умчался в город. Цель его поездки указывать не буду - она и так понятна. Уставшие же летчики попросили Борьку побыть старшим на борту, загрузить и проинструктировать пассажиров, а сами закрылись в кабине и легли спать перед долгим и трудным перелетом дальше, на Камчатку.
Пассажиров, приехавших на трех автобусах, оказалось много - девяносто человек. Это был экипаж новостроящейся атомной подводной лодки, принимавший корабль в Комсомольске. Среди толпы одетых в черную форму моряков стояли и несколько женщин с детьми - семьи старших офицеров. Руководил всеми капраз в настоящей каракулевой «шапке с ручкой». Он и повел решительно офицеров с женами в гермокабину, где сидел грустящий Борька, одетый в летную куртку. Когда все расселись в неуютном молчании, в помещение ворвался капитан Серега, несущий в сумке семь бутылок водки и звезду Героя на груди. Он пристально посмотрел на капитана первого ранга и пошел в атаку. Через пятнадцать минут эти двое сжимали друг друга в объятиях, найдя, как минимум, трех общих знакомых на широких просторах Союза, а Серега скручивал «голову» первой бутылке и наливал полный стакан Борьке.
- Серега, ты чего?! - опешил «коммерсант».
- А ты чего, не летчик?! - съехидничал гээсэс.
- Летчик!
- Тогда пей! - сказал капитан, почему-то забывший купить закуску.
Влив в себя стакан «карамельки» волевым глыком, Борька расслабился и вдруг почувствовал себя реальным командиром корабля. А сидящие рядом женщины укрепили его пьяный делириум, начав задавать вопросы о предстоящем полете: сколько лететь, не будет ли холодно матросам в «кузове грузовика» и на чем спасаться, если самолет упадет в воды Тихого океана. Но одна из них, дама в очках с каменным стервозным лицом, молчала и пристально смотрела на него. Когда Серега поднес Борису «третью», бывший «коммерсант», а ныне «командир корабля», почувствовал на своем рукаве ладонь, не дающую поднять стакан. Это обидело его еще не совсем пьяное левое полушарие, но абсолютно кривое правое подсказало, кто тут главный.
- Молодой человек, - шипяще спросила дама в очках, - а это не вы нас повезете?
- Мадам, а кто же еще?! Вы кого-нибудь в летной форме еще здесь видите? - подсказало ответ правое полушарие.
И тут началась паника... Визжащие жещины выкидывали из самолета чемоданы и выводили детей, крича матросам в «кузове», сидящим на ящиках с огурцами: «Мальчики, вас матери дома ждут - спасайтесь!»
Бунт женщин подавляли долго - для этого даже пришлось будить спящий в кабине экипаж. Борька же, изжаленный ядовитыми глазами офицерских дам, перешел в грузовой отсек, чтобы проинструктировать сидящих там словами: «Товарищи моряки, впереди длительное путешествие через океан. Самолет - военный, туалета нет. Прошу справить нужду заранее». И опять был массовый исход, и вокруг корабля слышалось конское журчание, доводя бедных женщин до состояния коллапса. Потом они взлетели, но происходившего в полете Борька не помнил - он очнулся только от толчка колес Ан-12 о землю. Поднявшись и подойдя к иллюминатору, протрезвевший «командир корабля» опешил: там, на стоянке, стояли его друг Виталик и безымянный лейтенант, брошенные вместе с топливозаправщиком на бетоне владивостокского аэропорта, улыбались и приветливо махали руками...
- Очнулся, алкоголик? - мстительно прошипела дама в очках, проходя на выход, - добро пожаловать на Камчатку!
От этих слов Борьке стало еще хуже и более непонятно...
И только после первой утренней «карамельки» Виталик рассказал ему, что Командующий ТОФ срочно собрался с инспекцией на полуостров на своем личном Ту-134, пилотировал который, конечно же, знакомый командир. Он и отвез отставших прямо в Елизово без промежуточных посадок.
А турецкие куртки наверняка продолжили свою путь дальше, на Чукотку, но кто их вез и как это было, нам уже неизвестно: былинные годы, былинные люди, былинные полеты, блин...

...про комбата-экстремала

Место действия: Полтавское высшее зенитное ракетное командное Краснознаменное училище имени генерала армии Ватутина. Время действия: июнь 1989 года. До выпуска чуть больше месяца.

Командир выпускной батареи курсантов, майор, назовем его, скажем, Михайлов, рано утром, около пяти тридцати, направлялся на службу. Окна расположения на третьем этаже выходили прямо на центральную улицу Полтавы.
Для справки. Здание, в котором размещались спальные помещения, являлось памятником архитектуры и было построено в первой половине восемнадцатого века. Высота помещений первого этажа составляла восемь-девять метров, третьего - шесть с половиной - семь. Наружная стена в ширину составляла все два метра.
Итак, комбат Михайлов рано утром шел на службу, окидывая командирским взглядом окна расположения своей батареи. Окна были открыты, лето все-таки. И все бы ничего, но из одного окна свисала веревка... Веревка длинная, из скрученных простыней, она доставала до самого асфальта. Нарушение вопиющее! Предпосылка к ЧП!! Накануне выпуска!!! Допустить подобного настоящий, мужественный советский офицер не мог. Тем более такой, как майор Михайлов. И решение пришло в голову мгновенно. Михайлов обеими руками взялся за веревку и дернул ее. Естественно, веревку потянули.
Майор Михайлов был хорошим спортсменом - других в должности командира батареи курсантов ПВЗРККУ быть просто не могло. Поэтому он крепко взялся за веревку и начал, так сказать, возноситься в собственное расположение. На уровне второго этажа ему стало ясно, что игрушки кончились - высота была уже вполне приличной. А потом ему стал слышен разговор поднимавших его курсантов. И стало совсем невесело. А диалог был примерно такой:
- Тяжело чего-то. Наверно, твоя тормозок нормальный притаранила.
- Точно. Класс, а то жрать охота...
- Э, смотри, а она у тебя приколистка - батину фуражку нацепила. Мышь летучая, блин! Тоже мне, маскарад устроила!.. Э, слушай, батя ее вроде как летун?
- Летун. Они в авиагородке живут...
- Тогда откуда у нее черная фуражка? Э, ёбт... Да это комбат!!!
С этими словами движение груза остановилось. Майору Михайлову стало ясно, что тащить вверх его не хотят. Более того, в головах у военных созрело "свежее решение", которое тут же стало вслух обсуждаться - отпустить веревку и... привет. Никто не поверит Михайлову, что он при таких идиотских обстоятельствах сверзился на асфальт. И не факт, совсем не факт, что после падения он останется в живых, а вероятность превращения в инвалида становилась в данном случае лучшей альтернативой. В скелете Михайлова возопил инстинкт самосохранения, напрочь заткнувший начальственную суровость, и он начал упрашивать без пяти минут лейтенантов не пускать веревку, на что он получил вполне логичный ответ:
- Товарищ майор, вы же нас сдадите. И - здравствуй, Афган! А мы туда, вроде, и не назначены. А одному так вообще... в ЗГВ, если все путем.
- Ребята, вот ей-богу! Детьми клянусь, никаких последствий! Только до конца поднимите, Христом-богом прошу!!!
В общем, парни не стали брать греха на душу и вытащили командира батареи на спасительный подоконник. Майор вцепился в плиту подоконника, и как он сам потом признавался, минут пятнадцать не мог разжать пальцы.
Но самое веселое было чуть позже. Открылась дверь, и в помещение вошел старшина. В старшинских мозгах чего-то щелкнуло, старшина четко подошел к окну, присел так, чтобы его голова поравнялась с головой майора. К голове в воинском приветствии приблизилась правая рука. Потом голова через рот выдала:
- Товарищ майор, в восьмой батарее за ночь происшествий не случилось!

ЗЫ. Майор Михайлов был мужик не вредный, и обещание свое сдержал: никаких репрессий по отношению к курсантам он не применил. Более того, одному из этой троицы он помог вместо Закавказья поехать в Калининград.
ЗЗЫ. А псевдоним Михайлов я взял потому, что внешне комбат был очень похож на знаменитого хоккеиста Михайлова. Только уши у комбата были сильно оттопырены...

Война за водные ресурсы

(на правах сказки, но тем не менее...
p.s. свидетелей, в районе 400-т душ :))))

Лето! Невыносимая жара, термометры зашкалило, асфальт плавится под ногами. Курсантская форма ХБ из экологически чистой хлопчатобумажной ткани не спасает, все ребята ужасно и обильно потеют. На спинах парней виднеются многочисленные узоры - белые солевые разводы. Кожа под мышками рук и в паху постоянно мокнет. От прикосновения с прочной тканью, нежная кожа быстро натирается и воспаляется. Многочисленные опрелости вызывают неприятные болевые ощущения и доставляют невыносимые страдания даже при обычной ходьбе. Ноги, закутанные в портянки и обутые в яловые сапоги, просто варятся заживо. Обильный горько-соленый пот стекает по лицу, попадает в глаза, разъедает веки. Носовые платки хронически мокрые и тоже пропитаны солью. Они уже не впитывают влагу. Вытирать ими глаза бесполезно, будет только хуже.

Единственное и желанное облегчение наступает только в одном случае - когда, добравшись до казармы, появляется возможность сбросить одежду и попытаться омыть свое разгоряченное тело, покрытое липким противным потом, стоя у раковины желанного рукомойника. Но и это не всегда доступно.

Старая изношенная система водоснабжения училища, абсолютно не справляется и не может обеспечить достаточный напор воды при ее массовом потреблении. А потребление, не просто массовое, оно - поголовное.
Курсанты постоянно стоят в бесконечно длинных очередях к умывальнику, чтобы хоть немного ополоснуть запревшую кожу, смыть липкий вонючий пот, разъедающий глаза и хотя бы на мгновение, почувствовать иллюзорное, призрачное и долгожданное облегчение. Облегчение, которое очень быстро исчезает, фактически сразу, как только наденешь пропитанную насквозь, потом и солью, военную форму.

О портянках разговор, вообще, отдельный! Аромат, просто сногсшибающий! Высушенные портянки, принимают прочность фанеры. При малейшей попытке намотать их на разопревшие и опухшие ноги, с портянок начинала осыпаться соль. Соль проступала сквозь толстую кожу яловых сапог, покрытых не одним слоем ваксы. Народ, реально изнемогал от аномального и непривычного для сурового Урала необычайно жаркого лета.

Наша 4-я рота дислоцировалась на втором этаже старого здания, и напор воды в кранах был явно слабоват и недостаточен. Жадно подставляя руки под тоненькую струйку противной теплой воды, мы проклинали жестокое и равнодушное солнце, которое почему-то сошло с ума и решило изжарить нас заживо.

Мы проклинали убогую форму одежды, образца 1936 года, не приспособленную к подобным погодным условиям с высоким температурным режимом, тяжеленные яловые сапоги с портянками, высокий подворотничок на крючке, который запрещено было расстегивать, даже под угрозой получения теплового удара.

Мы проклинали старый водопровод, с извечным дефицитом воды, а так же всех и каждого, кто мог бы встать на пути между нами и спасительной живительной влагой. Однако так плохо было далеко не всем. Кому-то было еще хуже, чем нам.

Положение соседей сверху было вообще катастрофическим. У ребят в 16-й роте, краны в умывальниках лишь жалобно шипели и скупо плевались слабыми брызгами, выдавая более-менее приемлемые порции воды лишь только в ночное время, когда общее потребление живительной влаги радикально снижалось.

Зато, соседи снизу - 5-я рота, наслаждались изысканными водными процедурами в бессовестно полном объеме. Они могли позволить себе протянуть резиновый шланг на улицу и под видом поливки цветов на клумбах вокруг казармы, массово и весело, с шуточками и смехуечичками, принимать почти настоящий душ.
Нам же и соседям с третьего этажа, подобная роскошь была недоступна и только снилась. Все жители 2-го и 3-го этажей, страшно завидовали, особенно - с 3-го. Форма у ребят из 5-й роты была всегда свежей и чистой, так как проблем со стиркой никогда не возникало, воды было в избытке, хоть залейся. Их, свежевыстиранные портянки, нагло развевались на фрамугах распахнутых настежь окон.

Наши слабые и призрачные надежды на вечерний заход солнца, не оправдывались. По ночам облегчение тоже не наступало. Раскаленный за день асфальт и стены зданий активно аккумулировали солнечную энергию и ночью щедро делились выматывающим жаром и всепроникающей духотой с тщетно пытающимися забыться в тревожном сне курсантами училища ВВС. Складывалось впечатление, что мы все находимся внутри гигантской русской печки и, нас методично поджаривают.
Спасение было только в воде. Водные процедуры стали навязчивой идеей и постоянной мечтой всех и каждого.

Однажды в субботу, в районе 15 часов дня, после импровизированного душа в раковине умывальника, курсант Евгений Ящиков, в одних трусах, образца семейной модели и армейских тапочках с порядковым номером 143, довольный и в хорошем настроении, улегся у открытого окна, прямо на подоконнике.
Стоит отметить, что подоконники в казарме были знатные, почти метр шириной. Их длинна была около двух метров, и они очень подходили для удобного расположения медитирующего тела полусонного курсанта в горизонтальной плоскости. Спасибо гитлеровским гастробайтерам! Отдельное спасибо, бойцам Красной армии, пленившим этих добросовестных работников и знатных строителей под Сталинградом в 1942-43 годах. Жаль, конечно, что этих фашистов рано освободили и отпустили домой. И обалдевшая от такого счастья немчура не успела решить жилищную проблему в Советском Союзе. Очень жаль! Потому как, в бредовых речах очередного генсека нашей славной и заботливой партии М.Горбачева, отдельное жилье нам светило не ранее, чем в 2000 году. А до 2000 года, целых 15 лет, где ютиться? Где жить? Ну ладно, пусть это останется на совести Горбачева. Сейчас речь не об этом. Итак!

Все окна в здании были открыты, и почти на каждом шикарном подоконнике возлежал курсант, загорая на солнышке. Офицеры батальона находились на каком-то очередном совещании, посвященном развитию воинского братства, взаимовыручки и укреплению воинской дисциплины, особенно в условиях скудности и дефицита водных ресурсов. Власть в батальоне отсутствовала, младшие командиры были не счет. Они сами валялись у открытых окон, ловя легкий слабый ветерок и попутно шлифуя солнечный загар до шоколадных оттенков.

Жека Ящиков, после принятия водных процедур, не вытирая капельки живительной воды со своего крепкого загорелого тела, спокойно улегся на удобном подоконнике. Ибо, по странностям общевоинских Уставов, ложиться на свою родную кровать посреди белого дня - это преступление более тяжкое и дерзкое, чем распластаться на подоконнике у открытого настежь окна. За лежание на кровати, почему-то, наказывали гораздо строже?!
Ящиков, не вставая с подоконника, вытащил из своей прикроватной тумбочки ножницы и начал подстригать ногти на руках, насвистывая какую-то мелодию. Весь его внешний вид источал благодушие и игривое настроение.

Из его открытого окна раскрывался замечательный вид на буфет и кулинарию, где курсантская братия, отстояв в длинной очереди, получала возможность попить нормальный компот из свежих фруктов и съесть сладкий коржик или булочку, а еще - прикупить 200-300 грамм конфет. Благодать!

В это время, из дверей буфета вышли двое курсантов из 16-й роты, расположенной на третьем этаже нашего здания. Скоро подходила их очередь в кассу, а бежать на третий этаж за деньгами не хотелось. Жарко, душно и высоко.
Ребята быстро подошли к стене здания и, задрав головы, начали дружно свистеть и вызывать своих сослуживцев. Сверху отозвались, после активных, но скоротечных переговоров с 3-го этажа сбросили вниз деньги и две сумки. Дополнительно, продиктовали обширный заказ на кефир и сдобную выпечку.

Получив наказ, гонцы скоропостижно скрылись в буфете. Женька неспеша и аккуратно подстриг ногти на одной руке и принялся за вторую. Вскоре, из буфета вернулись курсанты 16-й роты с объемными сумками, они опять подошли к стене и засвистели. Сверху им опять ответили.
- Ну что?! Все взяли?
- Ага, как заказывали и даже больше! Слушай, Боб, мы сейчас дойдем до КПП, моя Светка должна подойти с подругой. Хочу Стаса познакомить. Скинь веревку, а то пока сумки на третий этаж затащим, вспотеем и провоняем как кони. А это не эстетично, сам понимаешь!
- Лады! Слушай, а для меня у Светки подруги не найдется? Мне бы надо такую, чтобы картошечку жарила с хрустящей корочкой. А?! За жареную картошку с корочкой, я что угодно сделаю, даже родину продам. Внешность не самое важное, главное, чтобы готовила хорошо. Хотя, законченного крокодила тоже не надо! А то, картошка в рот не полезет. Спроси, ладно?!
- Спрошу. Бросай веревку.

Сверху спустилась веревка, типа бельевой. Ребята, стоящие на газоне, привязали к ее концу объемный груз и дали команду: «Вира!» Тяжелые сумки поползли наверх, медленно вращаясь на веревке и периодически цепляясь за стены. Двое курсантов остались стоять внизу на своем месте, затаив дыхание, наблюдая за подъемом продуктов. Путь веревки, поднимающей драгоценный груз, проходил как раз через окно, на подоконнике которого, возлежал курсант нашей 4-й роты, отличник боевой и политической подготовки «Ев Гений» Ящиков из города Воронежа.

Далее, события пошли развиваться строго по сценарию первой серии мультфильма «Ну, погоди!» Жека, подстригая ногти, временами бросал многозначительный взгляд вниз, как будто, что-то задумывая и прикидывая. И в тот момент, когда сумки с провизией почти поравнялись с его подоконником, Женька неуловимым движением обрезает веревку. Сумки, естественно, летят вниз, прямо на головы двух гонцов из 16-й роты. Те, еле успели отскочить в разные стороны. От сильного удара об бетонную опалубку фундамента казармы, сумки разрываются, щедро разбрасывая свое содержимое в радиусе нескольких метров. Из пакетов вываливается печенье и прочая выпечка, бутылки с кефиром и молоком разбиваются, обдав двух ребят, собравшихся на КПП для свидания с девушками, белой густой жижей кефира и брызгами молока. Снизу и сверху раздались крики отчаяния и самые отборные ругательства.

Из окон сверху высунулись разъяренные курсанты, не получившие заказанные вкусности. Снизу под окнами прыгали перепачканные гонцы. Шум, гам, крики, взаимные обвинения.
- Ты плохо привязал!
- Ты слабо тянул!
- Веревка порвалась!
- Не удержал, скотина!
- Узел не затянули!
- Сейчас, яйца тебе перетянем и хуль узлом завяжем!
- Себе завяжи, придурок!
- Наверно, веревка гнилая!
- Сам гнилой!
- Руки из жопы растут, говнюк!
- На ней мы тебя и повесим!
- Козлы и уроды! Себе хуль завяжите!
- Что мы есть будем?!
И т.д. и т.п. и много еще чего интересного и содержательного из армейского лексикона. Страсти кипели нешуточные. Продуктов пропало немеренно. По курсантским меркам - целое богатство. Все кричали, обвиняя друг друга, искали виноватых. И только Ящиков продолжал отрешенно и спокойно подстригать свои ногти. Все происходящее снизу и сверху, его как будто бы не интересовало.
Собрав сумки, остатки еды и обрывок веревки, гонцы поднялись в свою роту на третий этаж, чтобы умыться и переодеться, а так же - более досконально разобраться в случившемся. Их долгожданное свидание с девушками, явно, откладывалось.

Курсант Ящиков, закончив наводить маникюр, гаденько усмехнулся, отложил ножницы и сладко потянувшись, с чувством выполненного долга, разлегся на подоконнике принимать солнечные ванны. Его состояние было близко ко сну, на границе глубокого сладострастного обморока, местами переходящему в нирвану.
Лелик, который только что ополоснулся, и еще не успел обсохнуть, видел все происшедшее. Подойдя к окну и оперевшись на подоконник, он обратился к Женьке.
- Ящик, зачем ребят обидел?
Не открывая своих бессовестных глаз и подставляя лицо под солнечные лучи а, также расплываясь в открытой пакостной улыбке, Женька Ящиков лениво ответил.
- Ты знаешь, Леля?! Чего-то вдруг, вспомнил мультик, где волк обрезает канат и ему на голову падает монтажная люлька с бегемотом! Ха-ха! Правда, смешно?! И к тому же, если честно, то - это банальный приступ зависти! Мы тут паримся, слюну глотаем, а они будут печенье за обе щеки точить и кефиром запивать?! Неправильно это. В жизни во всем должна быть гармония и справедливость. Всем все или никому ничего! Вот главное кредо в армии. Единообразие во всем, даже в безобразии. Парни решили выделиться, возвыситься над нами и получили законное возмездие. Это своего рода акт справедливости и...
- Кончай трепологией заниматься, болтун! Все знают, что у тебя язык без костей! Философ хренов! Высшую материю под свое гадкое поведение подвел и доволен, как жук-говноед на куче навоза. Послушаешь эту фигню и сразу хочется орденом Сколиоза Горбатого тебя наградить, с занесением в грудную клетку! Короче, Спиноза, не трать на меня свое убогое красноречие. Мне интересно другое. А если парни сверху, два конца веревки соединят воедино?! Что тогда? Бока тебе точно намнут, мало не покажется! Голодный курсант - это оружие массового поражения, безжалостного уничтожения и глобальных разрушений. Сам знаешь. Нажил врагов, целую роту!
- А?! Я тебя умоляю! Я все рассчитал. Я же Евгений! евГЕНИЙ! Понятно? Эти лопухи еще долго будут друг друга обвинять, виноватых искать. Ха-ха! А дураков надо учить! Чтобы скорее поумнели! Их скудному умишку не дано осознать . . .

Женька не успел договорить глубокомысленную и заранее заготовленную умную фразу-клише, как соседи сверху, высыпали на него целое ведро сухих белил. Соединили, все-таки ребятки из 16-й роты два конца веревки воедино. Соединили и увидели истинную причину катастрофического падения долгожданного и драгоценного груза. Прикинули плюс к минусу, член к носу и сразу же адекватно отомстили. Никогда не стоит недооценивать соседей. Заслуженная кара и гарантированная месть последовали незамедлительно.
А курсант Ящиков отчаянно кашлял и плевался. Белила щедрой порцией попали ему в открытый рот. Белый порошок покрыл Женьку идеальным и равномерным по толщине слоем. Он напоминал негра, только белого! Весь подоконник, часть пола у окна, а так же вся кровать Женьки и его тумбочка, были засыпаны толстым слоем белил. Сверху донесся задорный боевой клич, довольный смех и злорадные комментарии. Расплата попала точно по адресу. Но на этом, ничего не закончилось, а все только начиналось.
Белый Ящиков, растерянно хлопая глазами и смешно растопырив руки в разные стороны, словно пингвин, смешно шаркая тапочками с номером 143, побежал в умывальник. Там, оттеснив огромную очередь из страждущих облегчения, под тоненькой струйкой воды он попытался смыть белила. Получалось не очень хорошо. Женька слегка смочил сухую белую пыль и теперь тщетно, но очень старательно размазывал по телу образовавшуюся алебастроподобную кашу.

Тем временем, события продолжали стихийно развиваться. Пока Женька был еще только на середине своего стремительного пути к умывальнику, с первого этажа здания раздался новый душераздирающий вопль.
Из распахнутого настежь окна 5-й роты высунулась белая голова ни в чем неповинного перепачканного курсанта. Белила, пролетев наш второй этаж и запачкав Жеку с ног до головы, под действием силы тяжести, плотным и однородным облаком опустились на землю, окрасив траву на газоне. Опускаясь вниз, в строгом соответствии с законом Ньютона о всемирном тяготении, белила полномасштабно и качественно зацепили загорающего парня из 5-й роты, мирно возлегающего на подоконнике первого этажа казармы. Пострадавший невинно курсант из 5-й роты грязно ругался и требовал сатисфакции. С третьего этажа ему вежливо ответили.
- Прости брат! Тебя нечаянно зацепило. Мы хотели говнюка из 4-й роты накрыть! Поверь на слово, есть за что! Редкостный мерзавец, местами даже циничный подонок! Покусился на святое! Прости нас! Не держи зла, пойми правильно!
Услышав, что его обозвали говнюком, недомытый Ящиков искренне возмутился и, будучи еще грязным, сразу бросил помывку и прибежал в спальное помещение. Высунувшись по пояс в окно, он начал орать.
- Это я говнюк?! Да?! Тогда, вы - недоразвитые дебилы и законченные гомосеки, причем все поголовно. Эй, где вы, высуньте ваши идиотские морды! Слабо, посмотреть глаза в глаза! Трусы! Только и можете, из-под тишка! Нежданчиком! Ну, придурки! Где вы?! Алло! Педики! Петя, Петя, петушок! Золотой гребешок! Масляно головушка, шелкова бородушка, выгляни в окошко, дам тебе горошка! Цыпа, цыпа, цыпа! Цыпа, цыпа, цыпа!
Продолжая орать, Ящиков незаметно взял огнетушитель, стоявший в пожарной пирамиде под подоконником, снял предохранитель и взвел его в боевое состояние. Как только из окон третьего и первого этажа высунулись оппоненты, чтобы достойно ответить наглецу, Женька разрядил огнетушитель во всех своих обидчиков, а так же и в случайных зрителей возникшей перепалки. В результате, вместе с непосредственными участниками событий, мощная струя пены окатила и праздных любопытствующих, которые тоже выглянули в открытые окна.
А Женька в азартном порыве щедро поливал всех и каждого, не разбирая и особо не задумываясь о последствиях. Он лил и вверх и вниз, пока фонтан пены не иссяк.
Конфликт зацепил новых участников. Ряды обиженных бойцов, требующих немедленной сатисфакции, резко пополнились воинствующими новобранцами, обтекающими потоками пузырящейся пены.

Удовлетворенный Жека, отставив пустой огнетушитель, победно заржал и пошел умываться дальше. А ему на смену к раскрытому окну подошел сержант Валера Гнедовский, с искренними намерениями, по-доброму, мирно разрешить набирающий обороты скандал. Он уперся руками в подоконник и по пояс высунулся в окно. Зря он это сделал. Из окна сверху, на Валеру вылили ведро грязной воды. Похоже, у соседей сверху, шла половая жизнь, в полном разгаре. А снизу, прямо в лицо Гнедовскому прилетел кусок тряпки, густо смазанный сапожной ваксой. Валера обескуражено замер. В принципе, он не успел еще сказать ни одного слова. Он так и остался стоять, по пояс, высунувшись на улицу. По его светло русым волосам и мускулистой борцовской спине стекали потоки очень грязной воды, а на щеке красовался черный поцелуй сапожной «негритянки». Сверху и снизу раздались робкие извинения.
- Извини! Мы, не в тебя, хотели попасть. Так получилось. Мы думали, это тот мудак с огнетушителем.
Но было поздно извиняться. Гнедовский похоронил свое желание о проведении мирных переговоров, выкопал топор войны и мгновенно включился в самые активные боевые действия. Второй огнетушитель, из его рук, излил свое содержимое в лица, извиняющихся ребят 5-й и 16-й роты. Когда струя пены закончилась, Витя Копыто услужливо подал Валерке третий баллон, уже заботливо снятый с предохранителя. Война продолжала набирать обороты.
Конфликт разрастался, как снежный ком, втягивая в свои ряды новых участников. Три роты, расположенные в одном здании, сцепились в азартной схватке. Стоит сразу отметить, что до кулачных боев, дело не доходило, ибо синяки и факты открытого мордобоя рассматривались на педагогическом совете училища, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вплоть до отстранения от обучения и отчисления из училища, без надежды на восстановление.

Около 400 человек приняли самое активное участие в артиллеристской дуэли. В ход пошло все. В небе летали тапочки, сапожные щетки, банки с ваксой.
Врагов, расположенных ниже, посыпали алюминиевым порошком - «серебрянкой», приготовленной для покраски батарей парового отопления. А также, поливали дефицитным мебельным лаком, грязной водой, пеной из огнетушителей. Наверх забрасывали комки солидола и ветошь, смоченную в растворе аммиака. В бою использовалось все, что попадало под руку разгоряченным воякам.
На обломок швабры намотали старую тряпку, затем, щедро помакали ее в туалетном очке и забросили в 5-ю роту, через открытое окно. Громкий негодующий вопль снизу, известил, что наш снаряд с фекальной начинкой, благополучно достиг своей цели. Азарт и веселье захлестнуло всех участников этого грандиозного побоища.
5-я рота, получив вонючую посылку, пошла на радикальные меры. Их курсанты размотали резиновый шланг, подсоединили его к крану и, выскочив на улицу, стали поливать наши открытые окна. Все кровати стоящие возле внешней стены здания мгновенно промокли. Мы попали в невыгодное положение. Наша рота оказалась между двух огней, между молотом и наковальней. Сверху, нас забрасывали всяким мусором, а снизу - обильно поливали водой. Ситуация складывалась непростая. Мы были на грани поражения и вынужденной капитуляции.
В это тяжелое для роты время, наш евГений и первопричина этой текущей войны в одном лице - Жека Ящиков выдал интересную мысль.
- Пацаны, когда 5-я рота подключила свой водомет, у нас в кранах исчезла вода! Вообще! Ее нет, ни капли! Возможно, у них есть вентиль, которым можно закрывать воду. Если это так, то все это время, наглая 5-ка обделяла нас, регулируя и занижая напор.
- Вот уроды! Надо проверить! Воровать воду, это же... полный писец!!!

Воспользовавшись всеобщим увлечением боевыми действиями, Ящиков, Петровский и я, вооружившись пассатижами и ножовкой по металлу, выскочили на улицу и, забежав за угол казармы, через открытое окно, проникли в умывальник 5-й роты. Женька встал на «шухер», а мы с Петровским ринулись шарить по стоякам труб.
Осмотрев все трубы, Петровский обнаружил плотно затянутый вентиль, который располагался на магистральном стояке, обеспечивающим водой нашу роту и 16-ю роту на третьем этаже здания.
Не говоря ни слова, мы действовали быстро и дерзко. Курсант Петровский открутил вентиль до упора, открывая доступ воды в вертикальный стояк трубы, а я быстро перепилил ножовкой шток крана вместе с ручкой-барашком. Перепилил у самого основания контровочной гайки крана. Водяная заслонка крана осталась в открытом положении и лишилась возможности закрываться. На улице раздались недовольные крики ребят из 5-й роты. Напор воды в шланге резко упал, и струя еле-еле доставала до наших окон на втором этаже, фактически не причиняя нашим парням никакого вреда.
Мы выскользнули незамеченными обратно в открытое окно умывальника 5-й роты и, опять оббежав здание по кругу, по лестнице поднялись в расположение родной роты. В нашей казарме царствовал поросячий восторг и поголовная эйфория. В умывальнике, в кранах был фантастически сильный напор воды. Такого мы не видели ни разу. Значит, «рваные гандоны» и «земляные червяки» из 5-й роты, регулярно обворовывали нас и ребят сверху.

К соседям наверх был незамедлительно отправлен гонец с этим эпохальным известием. А, как известно, парламентеров и гонцов, приносящих благие вести, сразу не бьют, то Ящиков добровольно вызвался стать переговорщиком. Он прихватил белое полотенце - импровизированный флаг, и побежал к соседям наверх. А мы продолжили войну.
Получив неограниченный доступ к воде, наши парни разыскали в каптерке старый резиновый шланг, подсоединили его к рукомойнику и принялись поливать соседей снизу. Инициатива перешла в наши руки. Бомбежка сверху постепенно стихла. Это наш парламентер Женька Ящиков, повел соседей из 16-й роты в их умывальник и продемонстрировал наличие воды, неожиданно появившейся в кранах, посреди белого дня. Попутно, он объяснил причину возникновения приличного напора в системе водоснабжения, раскрыв всю неприглядную вину соседей снизу из 5-ки.

Соседи сверху, моментально обидевшись на хитрожопых и коварных курсантов из 5-й роты, долгие годы державших их на сухом пайке, сразу же перешли на нашу сторону, великодушно простив нашей 4-й роте перерезанную веревку и потерю продуктов.
Боевые действия развернулись с новой силой. 5-я рота, лишившись всех преимуществ в этом локальном конфликте, спешно закрывала свои окна. Дабы, не захлебнуться в потоках воды, низвергаемых нами в их окна в больших объемах и количествах, и не утонуть в колоссальных объемах мусора, ваксы и солидола, которыми завалили их благодарные соседи с третьего этажа.

Изолировавшись за закрытыми окнами, 5-я рота начала проводить уборку спальных помещений, пострадавших в результате нашей глобальной битвы. Лишившись притока свежего воздуха и некогда обильных водных ресурсов, парни из 5-й роты, быстро потели и сильно воняли. При малейшей попытке открыть окно и впустить в помещение вечернюю прохладу, на них сразу же изливался новый поток воды, и обильно сыпались мусорные бомбы. Месть ребят из нашей 4-й роты и 16-й роты с третьего этажа казармы была ужасной, а память и обида - долгой.
У наших распахнутых настежь окон, постоянно дежурили ребята, ожидающие и зорко отслеживающие все факты открытия любого окна на первом этаже. Сразу же в него влетала очередная посылка с вонючим приветом.
Монополия на водные ресурсы, для 5-й роты закончилась. Самостоятельно заменить кран в магистральном водопроводе они не могли. Их звезда закатилась. Бог воды - Нептун, покинул свою нерадивую паству.

К тому времени, как офицеры батальона вернулись со своего супер важного совещания, война уже самопроизвольно закончилась. Курсанты успокоились и принялись наводить порядок в помещениях своих подразделений. Замывали следы белил и «серебрянки», оттирали ваксу и солидол. Осторожно собирали грязные и вонючие тряпки, застирывали белье, сушили форму и одеяла с залитых водой кроватей.

Командир 5-й роты - майор Череп, зайдя в душное помещение со спертым воздухом, и с сильным запахом фекалий и аммиака, сразу же возмутился нерадивостью своих подчиненных, которые ленятся открыть окна и сидят в зловонной духоте. Будучи импульсивным и нетерпеливым человеком, он стремительно подошел к окну и резко распахнул его. В это самое время, ему на голову, сразу же вылилось ведро чистейшей холодной воды. Довольный Витя Копыто громко закричал.
- Yes! ЗаеBeetles! Получил, козлина?!
Неугомонный Витя, вдохновленный легкой победой, высунулся из окна, чтобы разглядеть лопуха, которого только что искупал с ног до головы. Увидев мокрую офицерскую фуражку и майорские погоны, Витя Копыто от неожиданности и крайнего удивления выронил ведро, которое со свистом пролетело мимо обалдевшего и обтекающего Черепа.
Разъяренный командир 5-й роты, высунувшийся в окно в надежде разглядеть наглеца, покусившегося на честь и достоинство офицера, еле увернулся от падающего ему на голову пустого ведра, которое, пролетев мимо, ударилось о бетонную опалубку фундамента здания и сильно погнулось. В результате, Череп не успел увидеть лицо наглеца, щедро подмочившего его командирскую репутацию, но громко и матерно поклялся обязательно разыскать и лично кастрировать этого мерзавца.
Видя, какой неблагоприятный расклад принимает это пакостное дело, курсант Копыто благоразумно и скоропостижно затерялся в недрах спального помещения, усиленно и талантливо создавая видимость того, что он - Витя Копыто, к данному происшествию не имеет никакого отношения и вообще абсолютно не причем.

Через некоторое время, буквально через 1-ну минуту, нашу роту экстренно построили, и майор Череп, мокрый и мрачный, долго бродил вдоль строя наших, еле сдерживающих смех, курсантов. Командир 5-й роты бродил с погнутым ведром в руке, на котором ярко синей краской было размашисто и неаккуратно намалевано: «4 рота, туалет».
Поиски ничего не дали, своего обидчика, Череп так и не узнал, а добровольно Витя не признался. Ибо, по его искреннему убеждению: «Чистосердечное признание - это кратчайший путь на гауптвахту!» А сидеть в такую жару, в душной камере?! Спасибо, увольте! Дураков нет!
К тому же, наш ротный Володя Нахрен, досконально разобравшись в обстоятельствах покушения на командира 5-ки, своевременно и очень убедительно наехал на Черепа с грубыми претензиями за перекрытый вентиль и несанкционированно ограниченный доступ к воде. Он резко посоветовал командиру 5-й роты, не нарываться на более крупные неприятности и, не злоупотребляя нашим гостеприимством поскорее отбыть в расположение своей роты, для дальнейшего плодотворного командования стадом презренных водяных воров. Иначе, об обстоятельствах данной водяной войны, а именно - о хитром вентиле, будет немедленно поставлен в известность главный третейский судья - кровожадный Пиночет, тьфу, тоесть - справедливейший из смертных комбат Серов.

Обиженный и мокрый Череп, прижатый тяжестью справедливых обвинений, раздраженно бросив гнутое ведро на пол, ушел восвояси. Володя Нахрен усмехнулся, небрежно махнул рукой и скрылся в своей канцелярии. Он ушел обдумывать пути реализации эпохального распоряжения Пиночета о скорейшем внедрении в жизнь своевременного лозунга о повсеместном и всеобщем развитии воинского братства и взаимовыручки на фоне очередного укрепления строгой уставной дисциплины.

В это самое время, прямо у нас над головами раздавались восторженные крики и громкий топот. Это на третьем этаже казармы, курсанты 16-й роты восторженно качали нашего Жеку Ящикова.
Все ребята искренне благодарили его, как своего чудесного спасителя от изматывающей жары и жажды. Они дружно и восторженно подкидывали Женьку, в признательность за подаренную воду. Польщенный Ящик великодушно принял все эти заслуженные знаки внимания к своей фигуре и позволил немного побросать себя в воздух, под 5-ти метровые потолки казармы.
О своем личном и персональном участии в процессе разрезания веревки, поднимающей сумки с продуктами, Женька скромно умолчал. Скромность - это вообще была его самая яркая положительная черта.

Как он потом неоднократно высказывался, ему просто не захотелось портить хорошее настроение ребят и общую атмосферу праздника в многострадальной 16-й роте. Гуманист, ничего не скажешь!

По итогам этих событий, Жека стал лучшим и самым желанным гостем у благодарных соседей сверху. Они всегда и охотно приглашали Ящикова воспользоваться их очередью в буфете. И Жека никогда не отказывался. Естественно, не корысти ради, а только чтобы не обидеть радушных ребят из 16-й роты и для поддержания исключительно добрососедских отношений. Тактичный парень, не так ли?! Сама скромность! Жека! Женька! Ящик! Джон! Джексон! Евгешка! Евгеша! Геша! Евгений! евГений! Гений!

В сегодняшнем выпуске лучшие истории 2007 года из раздела «Вероятный противник»

Сэр, Кэптен, Сэр, сын мой

Дурак тот взводный, который не слушается своего сержанта.

Конечно, если сержант не дурак. У меня такой сержант был. Джеремая Бойлз. Длинный как жердь и черный как ночь. Отслужил матросом, как его дед, который был коком на американском эсминце во время Второй мировой. В те времена американцы считали негров слишком трусливыми для боевых действий. В армию и на флот их брали, но кроме ролей поваров и стюардов им ничего не светило. Но на флоте ему, видимо, было скучно, и когда закончился контракт, он пошел в морскую пехоту.
Бойлз был морпехом до мозга костей. Своим горбом вылез из новоорлеанского черного гетто, жена из того же гетто быстро наплодила детишек от других мужиков и, amerikanskaya, оставила мужа, которого никогда нет дома. Да он и не жалел, похоже. Дневал и ночевал в казармах.
Удивительный человек. Любил поэзию, особенно Шекспира. Несмотря на свое происхождение, всегда был подчеркнуто вежлив: "Как господину лейтенанту будет угодно".
Но было и "если лейтенант это не сделает СЕЙЧАС, то он полный дурак". А также, когда в Фалудже я первым сунулся не в ту дверь, сержант, не говоря ни слова, схватил меня за шкирку и оттащил назад. А потом кинул туда гранату и пошел первым и словил пулю в предплечье. Когда он возвращался в Конус*, то сказал: "Сэр, лейтенант, сэр, извините, что рука в вашей форме запуталась". А я не нашел сказать ничего, кроме как: "Спасибо, сержант".
Уволившись из корпуса, он стал англиканским пастором. Живет со своей мамой в маленьком городке в Луизиане. Я недавно его навестил. Он меня теперь называет: "Сэр, кэптен, сэр, сын мой". Мама его - это отдельный разговор. Она необъятная, и готовит - куда там Вольфгангу Паку. Креветки, завернутые в бекон в особом соусе мамы Джемаймы. Сначала я получил ложкой по рукам за то, что начал кушать до молитвы. Потом получил ложкой по лбу, когда не доел ее соус, от которого внутренности горели синим пламенем. И это все с обращением "Сэр, кэптен, сэр"...
С тех пор, как только выдается возможность, еду к пастору Джеремайе и его маме. У англиканцев нет исповеди. Но когда мне трудно, я исповедуюсь перед своим сержантом за чашкой душистого фруктового чая. Рассказываю ему о своих проблемах, а он мне говорит: "Ну и дурак ты, сэр, Кэптен, сэр, сын мой".
Жизнь у нас всех нелегкая. Часто настолько, что и сами не осознаем.
Почему-то в этих случаях всегда раздается звонок, и поднимая трубку слышу:
"Как у тебя дела, сэр, кэптен, сэр, сын мой?"
А вы говорите - Бога нет.

*ConUS-Continental United States.

Оценка: 1.80 Историю рассказал тов. marine : 14-04-2007

Наверное, мой рассказ не понравится многим. Но я не мог не попытаться рассказать о своей поездке на настоящий ракетный полигон Армии США. Хотя бы для тех, кому довелось служить в Ленинске, КапъЯре, Сары-Шагане и подобных им местах.
Эта идея запала мне в голову после прошлогоднего марафона в Чикаго. Я вдруг осознал, что следующий марафон у меня будет 10-м, юбилейным. Захотелось чего-то необычного, не просто 42 километра по асфальту. Ну, кто ищет...
Обнаружил в календаре «Мемориальный Батаанский марш» (Bataan Memorial Death March) 25 марта в Нью-Мексико и понял, что вот оно. Все сходилось: и сроки и отзывы участников. Оставалось уговорить жену... Это оказалось несложно: ей давно хотелось побывать в Санта-Фе, артистической Мекке США.
Начал готовиться...
Вкратце расскажу об истории этого марша, и почему он проводится именно там.
Незадолго перед Перл Харбором Штаты спохватились и начали спешно укреплять свои гарнизоны на островах Тихого океана. В числе мобилизованных частей были и два дивизиона береговой артиллерии(!) Национальной Гвардии Нью-Мексико. Их отправили на Филиппины, где они и попали под раздачу в самом начале войны. В апреле 1942 года американские и филиппинские части, прижатые к морю на полуострове Батаан и острове Коррехидор, капитулировали перед японцами.
Победители погнали тысячи военнопленных через джунгли, подвергая их всяческим издевательствам. Многие погибли, выжившим предстояло провести годы в лагерях военнопленных. Из 1700 нью-мексиканских нацгвардейцев к концу войны осталось в живых 900... Сейчас их только трое...
Желающие узнать подробнее о Батаанском Марше Смерти, как его называют в Америке, могут найти множество материалов в Интернете.
Для сравнительно малонаселенного штата эта катастрофа чувствовалась особенно болезненно, и эта боль не затихла через десятилетия. В 1989 году кадеты военной кафедры Нью-Мексиканского госуниверситета провели первый марш в память погибших и в честь выживших. Потом к организации маршей подключились Национальная Гвардия и Армия США в лице близлежащего ракетного полигона "White Sands Missile Range". С тех пор число участников выросло со 100 до 4000.
Участники делятся по нескольким категориям:
1. Военные и гражданские. Военные должны бежать или идти в форме своей части. Гражданские - как хотят, но если ты надеваешь какой-то предмет военной формы, допустим, камуфляжные штаны, будь добр, надень что-нибудь, чтобы сразу было ясно, что ты - гражданский. Например, розовую кофточку...
2. Мужчины и женщины.
3. Команды и индивидуальные участники. В команде 5 человек, и они должны быть в пределах 30 секунд друг от друга.
4. Легкая и тяжелая категории (у каждого «тяжеловеса» должен быть 35-фунтовый рюкзак на протяжении всей дистанции). В рюкзаке должно быть только то, что нельзя подобрать на дистанции (камни, песок и т.д). Я видел парня, у которого к станку рюкзака были прицеплены 3 блина от штанги.
5. Отдельные категории установлены для студентов-кадетов военных кафедр(ROTC) и школьных клубов НВП (JROTC).
Таким образом, я попал в категорию «гражданский, мужчина, индивидуал, легкий вес».
Для тех, кто хочет поучаствовать, но не в состоянии преодолеть марафонскую дистанцию, сделали дистанцию поменьше - 24 км. Но это уже вне зачета.
Проведя пару дней в Санта-Фе, мы проехали весь штат с севера на юг и оказались в городе Лас Крусес. Там я «сдал» супругу на хранение местной гостинице и поехал на полигон. Мы решили, что из всех вариантов это был наилучший. На военной базе приезжим предоставляли либо ночевку на полу в спортзале, либо на травке. «На такое мы пойтить не могли»(почти - с).
Ракетный полигон занимает площадь в 4000 кв. миль и находится между городами Лас Крусес на западе, Аламогордо на востоке и Эль Пасо (Техас) на юге. В северо-западном углу полигона, недалеко от городка Elephant Butte (знатоки, переведите!) находится, т. н. "Trinity Site" - место, где было проведено первое ядерное испытание в мире. Два раза в год, в апреле и октябре, туда организуют экскурсии.
Сам полигон организовали в июле 1945 года.
Тут испытывали и немецкие «Фау» и «Першинги» и «Патриоты», морские и авиационные ракеты, а также ведут испытания для НАСА, которое имеет в Лас Крусес свой филиал. От города до полигона ехать минут 40 по дороге номер 70.
Сама база находится у подножия горного хребта ОргАн, названного так по силуэту его вершин. В принципе, на базу может заехать любой желающий, чтобы посмотреть музей ракетных испытаний. Нужно только иметь американские водительские права или удостоверение личности. С иностранным паспортом могут быть проблемы. На въезде могут обыскать машину. Фотографировать разрешают в жилых кварталах, музее и местах культурного отдыха (бассейне, спортзале, гольф-клубе и т.д.).
Всем участникам организаторы прислали по электронной почте специальный пропуск, который я распечатал и положил под ветровое стекло, так что меня на КПП не задерживали. Да и на следующий день, когда мы с женой поехали смотреть уникальные белые пески и попали в пограничную «облаву», стоило пограничнику глянуть на стикер, как он махнул: «проезжайте».
Сама база не особенно велика. Но заблудиться можно. Поэтому хозяева установили временные знаки для тысяч участников марафона и болельщиков.
Регистрация проходила в здании бассейна. Сержанты в форме и отставники-волонтеры в штатском руководили очередями: сначала получить номер, потом проверить чип, получить сертификат и жетон...
Тут же шла продажа сувениров.
Зарегистрировался, пошел устраиваться на ночлег. В спортзале уже было полно народу. Его отдали участникам марша под жилье еще в среду (а я приехал в субботу вечером) и народ там уже обжился. Поговорил с капитаном, который там «осуществлял общее руководство», и тот нашел для меня кусочек свободного пространства между раскладушками военных. Американские солдаты могут перемещаться в пространстве вместе со своими сборными кроватями. Они не раскладываются, как наши «раскладушки», а именно собираются из куска синтетической ткани и алюминиевых трубок. В сложенном виде все укладывается в чехол чуть побольше чехла от средних размеров палатки. Справа от меня двое военных смотрели кино с лаптопа, группа солдат и солдаток слева гладили форму на завтра. Впоследствии я обнаружил, что почти любая гладкая поверхность в двух метрах от электрической розетки была занята военнослужащим с утюгом - народ «гладился и подшивался». Зачем это им было нужно, я так и не допер со своим штатским рассудком (а спросить постеснялся). Ведь на старте будет темно, а на финише всем будет все равно, были ли когда-то поглажены твои брюки...
Я постелил свой спальник на полу и пошел гулять по базе. Уже было время ужина, но есть не хотелось. Вернее, хотелось пищи духовной. И я пошел в музей. Он был, конечно, уже закрыт, но главные экспонаты-то были снаружи! Не все, конечно. Для «Фау-2» построили специальный павильон. Целый лес ракет разных размеров и возрастов. От «Першинга» до малютки «Тоу». Один из экспонатов - настоящая «летающая тарелка». В 50-е годы американцы проводили эксперименты с ракетами такой формы. Их запускали из района города Росвелла на востоке Нью-Мексико и приземляли на этом полигоне. С тех пор и пошли слухи, что в Росвелле приземлился корабль пришельцев... Во всяком случае, так утверждают американские военные... а кто ж им поверит?
Потом я прогулялся по базе. Ходил везде, где не было забора. Оказывается, на базе, принадлежащей армии, есть морское и авиационное подразделения. Так вот, там рядом стоят офицерские общежития армейских и моряков. Морское общежитие огорожено противотанковыми «ежами», правда, уменьшенного размера! Почему так, наука умалчивает. Возле места старта рядом с полем для гольфа раскинулся большой палаточный городок. Народ приехал с передвижными домиками, барбекюшницами и всеми остальными причиндалами, с детьми и домочадцами. Программа мероприятий начинается со среды - показывают фильмы по тематике, организуют встречи с ветеранами, исторические семинары. Для людей попроще - турнир по гольфу. Но все это - прелюдия к маршу-марафону.
Здания на базе - самые разные. От современных до старых, послевоенных. Видел старый барак. Сначала ими была застроена вся база. Потом их постепенно сносили, оставили один в качестве памятника. Еще бы - одно время там был центр программы «Аполло». Всюду чисто, аккуратно. Все здания песочного цвета. Маскировка.
Потом набрел на универсам. Он был тоже закрыт. Но! При нем находился круглосуточный филиальчик, где можно было купить товары первой и второй необходимости, включая алкоголь! Из средств поражения, поставленных вероятным противником, я обнаружил там водки «Попов» и «Камчатка».
Союзного алкоголя было, конечно, больше. Французские коньяки, шотландский виски, мексиканская текила... Неслабо!
Купив себе перекусить, я вернулся в спортзал. Там меня ждал приятный сюрприз. Ко мне застенчиво обратился молодой солдатик и предложил воспользоваться лишней кроватью - к одному из солдат в команде приехали родители и забрали ночевать в город. Хорошо, все-таки, иногда быть седобородым аксакалом!
Народ довольно быстро угомонился и лег отдыхать, впрочем, и до того все разговаривали тихо, никакой музыки и шалостей. То ли народ такой культурный, то ли присутствие дежурного сержанта довольно внушительной внешности поспособствовало... В зале жили несколько сотен людей, все рода войск, разного возраста и званий, все вели себя свободно, и в то же время было почти тихо, разговоры шепотом. В туалете, душевой и сауне было чисто, бумажные полотенца, мыло и туалетная бумага наличествовали всю ночь. Где-то в три часа утра народ начал подниматься и собираться. Похоже, что технический прогресс в лице "Bodyglide" до армии еще не добрался. Поэтому вояки обоего пола сосредоточенно бинтовали себе ступни клейкой лентой, клеили пластыри и т.д и т.п. Я смазал все трущиеся места своего организма, собрался, разобрал кровать и отдал ее команде, которая мне ее одолжила.
Выходил на улицу вместе с тем самым дежурным сержантом. Он мне сказал: «Я свою работу закончил, а твоя еще только начинается. Удачи!» Мы сели в свои машины и поехали. Он - домой, а я на старт. Там уже собралась туча народа.
Можно было позавтракать и ... ждать. До старта было еще добрых два часа.
Вместо этого можно было спокойно посидеть или в спортзале или теплой машине, читать книжку или просто дремать. Но не хотелось... Было интересно рассматривать экипировку, знаки различия, камуфляж, разгрузки, рюкзаки разных армий и подразделений. В голове сохранилась мешанина впечатлений... сколько разных людей... Группа школьников под руководством маленькой женщины (Учитель? Военрук?) беспрекословно и с улыбкой выполняющие строевые упражнения (было градусов 5 тепла).
Немецкие солдаты и офицеры во главе с герром оберстом. Они тут служат. Морской пехотинец с нарукавной нашивкой на русском языке (он служил в Бишкеке). Женщина с сыном лет 12 и портретом мужчины, прикрепленным к ее футболке. Вдова. Канадский солдат с волынкой. Седоволосая женщина - подполковник авиации. Солдатская панама, на которой кроме фамилии владельца что-то написано по-арабски (потом уже на дистанции видел нескольких парней в куфиях... интересно, в каком подразделении они служат?).
Потом началась церемония открытия. Вкратце рассказали о Батаанском марше смерти. Запомнились стихи, написанные кем-то из участников (перевод мой, не судите строго):
«Ни папы, ни мамы,
ни тети, ни дяди,
ни племянников, ни племянниц,
ни дяди Сэма, ни артиллерии...»
Потом была перекличка оставшихся в живых участников Батаанского марша и тех, кто умер за последний год.
Был и смешной момент. Когда девушка-солдат исполняла национальный гимн a capella, ей кто-то устроил «подлянку» - как раз на словах "...And the Rockets red glare..."(...И красные вспышки ракет...) в кустах раздался орудийный выстрел.
Певица запнулась... но через пару секунд опомнилась и продолжила пение. Куда смотрели политработники?
Кстати, моменты внесения знамен и исполнение гимна были единственными, когда военные брали «под козырек». Ни на улице ни в помещении. А потом дали старт (выстрел из той же пушки). Первыми стартовали участники-инвалиды (я видел одного парня без обеих ног и четверых - без одной), а затем уже все остальные. Марафон начался.
Ветеранов рассадили на стульях вдоль дороги, укрыли им ноги одеялами и участники могли, проходя мимо, пожать им руку, сказать пару слов...
Сначала мы пробежали вокруг базы, потом грунтовка ушла в пустыню. Рассвело.
Нас предупредили ничего в пустыне не трогать, остерегаться змей и т.д. Но это было и не просто сделать - военная полиция на квадроциклах «Хонда» четко пресекала любые поползновения одним своим видом. Каждые две мили были устроены пункты питания: волонтеры с водой, «Гэторэйдом», бананами и апельсинами. Желающим предоставлялись удобства в виде передвижных туалетов.
Где-то на восьмой миле нашим взорам представилась живописная группа военных журналистов. Честно говоря, мое и так не высокое мнение о представителях «второй древнейшей профессии» упало еще ниже. Это ж не олимпийские игры, собрался писать об этом марше, так пройди, а не стой в качестве зрителя! Или хотя бы постой 10 часов на солнце, наливая в стаканчики воду, раздавая их участникам, а потом собирая пустые с песка.
Пересекли шоссе номер 70 и дорога пошла в гору. Впереди показалось какое-то облако, прямо на дороге. Это стараниями военных подогнали цистерну воды, поставили насос и распыляют воду через тонкие трубочки. На пару секунд оказываешься в прохладной освежающей туче. Но только на пару секунд...
Солнце уже было довольно высоко, а нам надо было набрать больше тысячи футов высоты...
Показались предупредительные знаки: «Осторожно! Лазерное излучение». Наш путь пролегал мимо лазерной лаборатории, но лазеров не показали....
Наконец-то вылезаем на перевал. Я по дороге оказался рядом с женщиной в майке клуба «50 штатов - 50 марафонов». Оказалось, что это ее 142-й марафон... Куда мне с моими десятью. «Есть женщины в миннесотских селеньях...»
Вниз дорога пошла, и бежать стало куда веселее. К 18-й миле выбегаю опять на асфальт, теперь все вниз и вниз к шоссе. Бежится легко, а навстречу... а навстречу тянутся нагруженные «тяжеловесы» с рюкзаками. У них еще все впереди.... Даже как-то неловко становится. Хочется как-то подбодрить, сказать, что они молодцы, что я ими горжусь... но выходит только держать руку в кулаке a la Рот Фронт...
Опять встречаю немцев, потом филиппинцев, потом чеха. Даже один японец, почти весь закрытый национальным флагом, прошел мимо. Молодец. Дружба народов.
Большинство команд идут с флажками своей воинской части, университета или школы. Многие хромают. Но идут. Потеют. Слышу, кто-то вполголоса: «Он еще и улыбается....!» Когда я посмотрел официальные результаты, меня поразило очень малое число сошедших с дистанции.
Осталось всего шесть миль. Ерунда. И вдруг начался песок. Желание бежать куда-то пропало. Дойти бы... Иду, потом пытаюсь бежать, опять иду. Обгоняю отца с сыном. Отец военный, сынок в скаутской форме. Причем, далеко не худенький. Этакий Мальчиш-Плохиш. Спрашиваю, сколько лет. Отвечает, что двенадцать. Мили за три до финиша идем вдоль жилых домов. Сфотографировал дом, под козырьком которого подвешены шесть велосипедов. Нехилая семейка... Сначала дома попроще, потом совсем солидные коттеджи, все за низким глиняным забором, на котором вольготно устроились ребятишки и наблюдают за процессией.
Те, кто постарше, «трудоустроены» на последнем перед финишем «поильном пункте» - раздают питье, маленькие флажки. А вдоль трассы выставлены плоды детского народного творчества - плакаты и рисунки местных школьников, естественно, на военно-патриотическую тематику.
Совсем недалеко от финиша прохожу мимо водонапорной башни. В ее тени устроились несколько участников. Наверное, ждут отставших друзей, чтобы финишировать вместе. Вот и финиш. Дело сделано.
Можно подойти и пожать руку одному из оставшихся в живых ветерану настоящего марша смерти.
После финиша участникам предлагалась еда и напитки, включая «пыво» «Будвайзер». Можете представить себе: после 26 миль по пустыне я не смог допить банку этого пойла, хотя бы и ледяного...
Затем я сьездил в город за женой и повез ее смотреть белые пески. Обошлось мне это недешево - в магазине при заповеднике продавали индейские украшения из бирюзы...
Потом был хороший ужин и много пива (уже нормального). В нашей гостинице оказалось еще десятка два участников марафона, и мы щеголяли в одинаковых футболках, чувствуя себя причастными к некоему кругу избранных. Это повторилось и в аэропорту Эль Пасо на следующий день. Характерно, что и местные в аэропорту тоже все были «в курсе», спрашивали, как добежал, какой раз участвовал и пр.
Вечером про наш пробег показывали по местному телевидению. И тут же, не переводя дыхание, показали сюжет о местном пацане, ушедшем в армию сразу после школы и потерявшем обе ноги в Ираке...
Надеюсь, и он найдет в себе силы подняться... и начать жизнь сначала - примеры будут перед глазами.

Оценка: 1.43 Историю рассказал тов. Дед Григорий : 30-03-2007

Круг замкнулся

(читать после "Дизель и Дискотека", хотя необязательно)

- Сань, тебя Гадик Васильевич искал. Злой как ... полный 3,14здец! Забежал на 5-ть сек, побухтел муйню всякую, впрочем, как обычно, ничего нового. Затем психанул чего-то, стеллаж с суповыми бачками завалил на пол, сейчас вот перемываем. Ногами топает, слюной брызжет во все стороны, орет, как баба сварливая: «Где старший, где старший?!» Ну, мы сказали что, мол, ты к дежурному по столовой пошел за «Посудомоем», а бесноватый полкан, знай себе, визжит: «Старшего ко мне в кабинет! Немедленно!»

Старшим в наряде по курсантской «дискотеке» (посудомойке) - был я, курсант Симонов. В настоящее время, в нашем училище безраздельно царствует наглый «дизель» - дизентерия то есть, и мы - пятеро «ди-джеев» бессменно торчим здесь уже почти три недели, без права на отдых или замену.

Пока я ходил к дежурному прапорщику за очередным пополнением израсходованного порошка «Посудомой», курсантскую столовую посетил САМ - великий и ужасный заместитель «старика» (генерала - начальника училища) по тылу полковник Адик Васильевич Волченко (в миру, крещенный курсантами в Гадика Васильевича Сволченко). Такая незатейливая модернизация ФИО, произошла из-за его патологического желания нагадить всем поголовно без исключения курсантам, стоящим в наряде по столовой, независимо от их место нахождения - варочный цех, овощной цех, мясной цех, хоз.работы, посудомойка, официанты.

Все, буквально все и каждый из курсантской братии с трепетом и ужасом, граничащим с патологическим вожделением, ждали ежеутреннего прибытия в столовую «крутого» на нрав и скорого на расправу полковника.

Полковник Волченко не заканчивал академий, и у него вообще не было высшего образования, но благодаря своей уникально-луженой глотке, в прямом смысле данного слова - лучше его и самое главное - ГРОМЧЕ, никто из офицеров училища не мог отрапортовать строгому и придирчивому генералу о текущем положении дел и отсутствии всевозможных происшествий. Слабаки! Пусть тренируются пока, а горлопан Волченко тем временем делал головокружительную карьеру, повсеместно и постоянно показывая свою незаменимость и готовность выполнить любой приказ точно и в срок. Ну и естественно громогласно отрапортовать об этом, легко и непринужденно заглушая всевозможных «безголосых» конкурентов.

А сколько в эту легендарную глотку помещалось спиртосодержащих смесей?! Мама не горюй! Даже и не пытайтесь меряться, все это плохо закончится. Ибо, в современной медицине есть такое понятие, как «удельное содержание спирта в крови трупа, причем - абсолютно несовместимое с жизнью». В переводе на нормальный русский язык, это означает, что самоуверенный клиент благополучно помер от банального «пережора», что в свою очередь привело к неизбежному и закономерному этиловому отравлению организма, с последующим лавинообразно прогрессирующим распадом печени.

Заявляю с полной ответственностью, что данный медицинский постулат, полковник Волченко успешно опровергал, чуть ли не ежедневно. С треском, помпой и шумом, с безусловным позором для заумных докторишек! Медицина стыдливо краснеет и тихо отползает. Адик Васильевич - уникум, его непревзойденное мастерство достигалось планомерными, упорными тренировками, строгим выполнением распорядка дня, особенно «питейной» его части и все такое...

Выслушав недобрую весть, я бросил мешки с порошком на влажный пол «дискотеки» и, перебирая в голове все свои возможные прегрешения - вольные и невольные, обреченно потопал на многообещающий «разбор полетов» в кабинет к зампотылу. А куда деваться?! Заодно, сейчас и узнаю причину его утреннего раздражения. Вдруг мы действительно в чем-то накосячили?!

Если честно - непонятно, вроде все чисто вымыто, поверхности всех бачков и тарелок задорно скрипят при малейшей попытке провести по ним пальцем?! Повторюсь, в училище свирепствовала эпидемия коварной дизентерии, и мы старательно и на совесть отмывали всю посуду как проклятые, до идеально-благородного свечения металла.

Ребята молча проводили меня «понимающими» взглядами - дело швах, к бабке не ходи, а что поделать?! Подошел к знакомому кабинету на первом этаже (который обычно все курсанты и прапорщики настороженно обходили «десятой» дорогой), постучал и, не дождавшись ответа, открыл обшарпанную дверь и «смело» вошел.

За хаотично захламленным столом сидел багровый от праведного гнева хмурый полковник с угрожающе надутыми щеками и страшно выпученными глазами. В полной боеготовности, так сказать. В ожидании неминуемого процесса, в предвкушении акта неизбежной любви, причем, в самой грязной и извращенной форме, не иначе...
- Товарищ полковник, старший по посудомойке 1-го батальона, курсан...
- Трое суток ареста!
- За что, това...
- Пять суток!
- Товарищ полко...
- Семь!!! Семь суток ареста, твою мать...

Я как-то сразу догадался, что в данной ситуации продуктивного и паритетного диалога явно не получится и поэтому вполне удовлетворенный начисленным сроком заключения, поспешил своевременно и церемонно откланяться, пока длительность моего пребывания в уютной камере училищного «санатория» не превысила все разумные пределы.

И не дай Бог, чтобы местом моего «заслуженного» отдыха стала гарнизонная гауптвахта (оттуда, как правило, раньше 30-ти суток еще никто не возвращался - то заботливый комендант добавит, то душевный нач.гуаптвахты подкинет, оно и понятно - искренне жаль с курсантами расставаться, привыкают к ним, как к родным, вот и оттягивают всячески момент «долгожданного» освобождения, чтобы в тоске неразделенной и безответной любви не мучаться). Мде..., приехали.

Попрощавшись с заметно погрустневшими парнями из дружной и сплоченной команды «ди-джеев», я с чувством полной апатии и законченной безысходности побрел в роту, дабы в строгом соответствии с требованием Общевоинских Уставов, немедленно доложить своему непосредственному командиру об объявленном аресте и с его «монаршего» благословления, занять место в «уютной» камере училищной гауптвахты. Хоть высплюсь, наконец, «нет худа без добра», что ни говори. Гармония - в одном месте убавится, в другом - прибавится. Ладно, посидим, подумаем о смысле жизни.

Выяснив у дневального по роте, лениво подпирающего тумбочку, что наш командир 4-й роты находится на архи-супер-мега-гипер-важном совещании в политотделе училища, я пошел «сдаваться» лейтенанту Зайчику, который, важно восседая в канцелярии роты, традиционно трещал по телефону с очередной дамой сердца. При этом офицер по-ковбойски игриво закинул скрещенные ноги в щегольских штиблетах чешской фабрики «Цебо» прямо на лакированную поверхность своего стола.

Внимательно выслушав мое «чистосердечное» признание во всех «смертных грехах» и тяжких преступлениях, включая непосредственное участие в убийстве Джона Кеннеди, Григория Распутина и организацию последних 27-ми покушений на Фиделя Кастро, лейтенант тяжело вздохнул и, положив телефонную трубку на рычаг, начал оформлять «Записку об аресте».

Учитывая мое искреннее раскаяние и страстное обещание «больше так не делать» (еще неплохо было бы узнать, что именно), Зайчик выразил готовность «скостить» срок моего «справедливого» заключения на пару суток, справедливо полагая, что если полковник Волченко все же решит проконтролировать мое нахождение на гауптвахте, то подтвердив сам факт присутствия моего тела в камере, дежурный начкар скромно упустит длительность начисленного срока, что весьма и весьма вероятно... А после процедуры «монаршего» контроля со стороны мстительного полковника, лейтенант Зайчик незамедлительно выкупит меня с «губы» за 3-литровую банку дефицитного клея ПВА или за полное ведро не менее дефицитного мебельного лака. Спасибо тебе добрый человек, ценю, люблю и уважаю! Расцеловал бы в уста сахарные, да строгая субординация не позволяет - дисциплина, иерархия, ну и ориентация естественно.

Продолжая сетовать на «фирменную» вспыльчивость и постоянные приступы необоснованной сварливости у зампотыла, лейтенант вызвал старшину роты Игоря Мерзлова и приказал ему обеспечить меня всеми видами довольствия, полагающимися каждому кандидату на отсидку - внеочередная помывка в бане и смена чистого белья (единственный плюс из этой ситуации).

Игорь понимающе и деликатно помалкивал, глядя, как заполняется пакет обязательных документов на «врага народа» - на меня то есть. Он уже взял в каптерке комплект чистого белья по мою душу и терпеливо ждал завершения бюрократических процедур. Лейтенант Зайчик еще раз посмотрел на мои руки, изъеденные почти до кровоточащих язв от постоянного пребывания в горячей воде с агрессивным порошком, лизолом и хлоркой, и тихо промолвил.

- Ты это... веди себя там смирно, через пару дней, когда страсти улягутся, мы тебя вызволим, заберем с «губы» по-тихому, обещаю. Волченко - известный арестовывальщик, еще в мое время щедро выписывал сроки налево направо, только успевай ворота на «киче» открывать-закрывать, пачками в темницу отправлял. Сатрап! Ну, ничего, он сейчас перебесится и забудет, а там самое главное - на глаза ему недельки две-три не попадайся и все будет нормально. Точно говорю. За что, кстати, столько начислили?! У него обычно стандартная такса - трое суток! Оправдываться начал или, не дай Бог, спорить да?!
- Угу! А за что конкретно и сам не знаю...
- Понятно, знакомая песня. Ладно, не бери в голову, иди в баню, помойся неспеша. Старшина, дай ему возможность в буфет зайти, пусть компоту попьет и шпандориков пожует. Деньги на шпандорики есть?!
- Есть.
- Ну, тогда, в добрый путь...
- Ага, в добрый...?!

Не успели мы со старшиной покинуть расположение роты как, обгоняя собственную тень, в казарму влетел крайне возбужденный капитан Нахрен и сразу набросился на дневального курсанта.
- Ааааа...! Что за хрень?! Как стоишь?! Почему ремень висит на яйцах...

Но, заметив старшину роты и меня, убогого, да еще с мочалкой и полотенцем в руках и в неположенное время, когда все курсанты должны были быть на учебных занятиях или в нарядах, ротный переключил свое внимание на нас. И как будто он даже обрадовался?!
- Ага! Симонов! Вот ты то мне и нужен, твою.... дивизию!

Справедливо полагая, что злобный зампотыл уже знатно отодрал командира нашей роты за его нерадивого подчиненного - за меня, то есть, я, приняв максимально обтекаемую форму, сразу принялся убедительно и жалобно оправдываться.
- А что Симонов?! Я не виноват, что у него настроения нет, порет всех без разбору, то есть - подряд, с утра пораньше, никакой сортировки, всю столовую перетрахал, ни одного живого тела не осталось. А я чисто случайно под раздачу попал и «ни причем» вовсе. Может у него голова с утра болит от ...ммм... усталости, вот и бросается на всех, как собака бешенная, или перед женой облажался, так зачем на нас срываться...?!

Нахрен совершенно не слушая мой бред, обратился к старшине роты Мерзлову.
- Игорь! Выдай этому мундеркинду парадную форму! Только быстренько, время не ждет, и так уже опаздываем! Давай-давай, шевелись!

Пипец, приехали! Парадная форма?! С какого перепугу?! Ох, ты ёбт... Это может означать только одно - сейчас меня потащат на педсовет училища и после краткого слушанья «персонального дела», образцово-показательно отчислят к «чертовой бабушке». Вот ведь мстительная скотина наш зампотыл, а?! Ну, Гадик Сволченко! Ну, бигус четырежды протухший?! Вот за что меня на педсовет?! Чего я такого «этакого» сделал, что нельзя свои законные 7-мь суток спокойненько по-тихому отсидеть, искупить, так сказать, отслужить, отработать. Бля, ну ты подумай, так бездарно вылетать из училища, за «не за что» фактически?! А на хрена тогда надо было столько мучиться - мерзнуть зимой, питаться «не пойми чем», не спать нормально?! С «Агдамом» так все замечательно получилось, никто не запалился, а из-за какой-то сраной «дискотеки», вылетаю со свистом как пробка из бутылки шампанского?! Обалдеть! Нет справедливости в жизни! Нет, и даже не предвидится. Мда... ну вот и все. Вот оно как оказывается, по-будничному. Оступился разок и на, тебе - свободен, как стая напильников на бреющем полете. Кстати, а где именно оступился?! Где конкретно?! Нет, я попрошу разъяснить... А, ну да! На педсовете же объявят чего-нибудь, обвинительное слово и так далее...

А Володя Нахрен тем временем продолжал раздавать молниеносные указания налево и направо.
- Дневальный! Где дежурный по роте?! Почему я его сейчас не наблюдаю перед своими командирскими очами, причем, стоящего в позиции «бегущего египтянина на низком старте» - согнувшись раком и с задранным халатом, то есть. Звони дежурному по училищу, будем вскрывать «оружейку», пусть с сигнализации снимет. Где книга выдачи оружия, мать вашу....?!

Так, не понял?! А зачем нам оружие?! Неужели меня сейчас...?! Да не может быть! Да не дай Бог! За что?! Что я такого сделал, чтобы вот так - без суда и следствия...?! Не, я не согласен! Мааа-маааааа.... Я уже согласен на отчисление! Я хочу в войска, рядовым! Отведите меня на педсовет, немедленно. Разрешите мне сдаться властям. Да здравствует советский суд - самый гуманный суд в мире! Ура, товарищи! ...а может в бега податься, пока еще «оружейку» не вскрыли?! А что, если повезет, в товарных вагонах можно до Владивостока доехать, а там к бичам пристать... Бля, вот что за жизнь, когда тебя вот так..., как скот на бойне?! А самое главное - за что?! За что?!

- Симонов! Курсант Симонов! Симонов, я к тебе обращаюсь! Я что - тихо говорю, да?! Чего стоишь, мычишь и пузыри пускаешь?! Иди, автомат свой из пирамиды забери и один магазин в придачу.

Ну вот, совсем охренели сволочи, еще из моего же автомата... ничего святого не осталось. Стоп, не понял, повторите еще раз, пожалуйста, только медленно...

- Значится так, сейчас переодеваешься в темпе вальса и дуешь в штаб! Там в фойе фотографируют «яйцеголовых» отличников у развернутого знамени училища - типа благодарственное письмо на малую Родину от командования училища и все такое. Ты же у нас «круглый» отличник, а Симонов?! Несмотря, что рас3,14здяй редкостный. Чего стоишь, как не родной?! Ты какой-то неправильный сегодня, наверное, думаешь слишком много. Запомни, все беды от лишних раздумий. Вредно много думать, мозги сохнут. Ты же будущий офицер, тебе думать не полагается, команду получил - выполнил или передал дальше. Все, других вариантов нет. Аллё, Симонов, не заболел ли часом?! Не стой столбом, двигайся-двигайся. Перед тобой такие перспективы открываются, закачаешься!

Тьфу ты, а мне уже в дурную башку, черти чего поналезло. Фу, слава яйцам! Не на расстрел значит, а я уж чуть не обоссался. Прав капитан Нахрен, не хрен в голову всякую мутотень брать, лучше в рот. Так жить проще и гораздо сытнее.

- Товарищ капитан, тут это..., все не совсем просто. Даже, наверное, все совсем не просто, закавыка одна имеется. Не знаю даже, как и сказать...
- Ты для начала выплюнь член изо рта и давай, вещай по быстренькому, а то фотограф ждать не будет, а политотдел училища мне потом матку на изнанку вывернет, что сорвал архиважное политическое мероприятие - работу с подрастающим поколением и все такое. А с политикой шутить нельзя, себе дороже, потом всю жизнь не отмоешься. Короче, получив письмо с фотографией, твою геройскую «морду лица» ведь однозначно в родной школе на какой-нибудь стенд повесят. Чтобы всякие «тебе подобные» олигофрены и дибилы, проходя мимо с единственной целью покурить на переменке или пару стекол высадить, заметив знакомое рыло с «ружом в руках и в красивой хформе», радостно пускали сопли и, брызгая слюной в поросячьем восторге, брали с тебя всесторонний и повсеместный пример, а потом в едином порыве, пачками ломились в наше многострадальное училище. Что-то так, если ничего не путаю! Преемственность поколений, во! Новый курс нашей мудрой партии, понимать надо! Ты еще здесь?!

Пока я, мягко говоря, тупил и откровенно подтормаживал, переваривая довольно-таки радостную информацию о предстоящей вселенской славе и гарантированных заоблачных перспективах, старшина Мерзлов, мрачно процедил сквозь зубы.
- Его, полковник Волченко арестовал, на пять...
- На семь суток, уже и записка об аресте выписана, - поправил я любезного старшину.

Нахрен болезненно скривился и почернел лицом, по хаотично бегающим желвакам на его идеально выбритых щеках, мы поняли, что сейчас наш Володенька решает в своей буйной головушке весьма непростую задачку. Наконец, он скрипнул зубами и выдал следующее.
- Бля, в училище эпидемия, все поголовно обосрались, «обсерватория» переполнена и каждый живой боец на счету, а этот старый мудила еще умудряется аресты раздавать! Идиота кусок, причем бОльшая половина! А где я смену в посудомойку найду?! Так! Сейчас быстро получаешь парадную форму и автомат! Мы с тобой вместе идем в штаб! Скоренько и скрытно идем, шустрыми перебежками, а местами - ползком. Я договариваюсь, и тебя фотографируют без очереди. Затем, старшина ведет тебя в баню, ну и «в добрый путь на долгие года».
Тьфу-тьфу, на семь суток, естественно. Где дерево, чтобы постучать?! Дневальный, голову подставь, что ли?! Симонов, ты не ссы, я тебя раньше вызволю. Не хрен, тебе на нарах массу давить (спать) и харю на шпандориках отъедать, здесь дел «невпроворот». Зампотыл Волченко - знатный душегуб, но склеротик законченный, точнее некуда. Столько пить?! Через пару дней о тебе забудет, тогда и вызволим. А вообще-то, полковник Волченко - рядовой член КПСС, а фотографирование у развернутого знамени - решение политотдела училища. Следовательно, коммунист Волченко, как самый обычный член первичной парторганизации, причем пассивный и давно сморщенный член, обязан неукоснительно и беспрекословно принять к исполнению это эпохальное решение, независимо от своего желания или нежелания. Грамотно?! Партийная дисциплина - это вам не хухры-мухры, лучше «неполное служебное соответствие за упущения по службе», чем строгач по партийной линии, правильно говорю?!

Мы со старшиной и дневальным курсантом недоуменно пожали плечами, но синхронно и «подобострастно» поддакнули командиру.
- Угу, точнее некуда.

Я быстренько переоделся в «парадку», схватил автомат и «рексом» припустил вслед за ротным. Прибежали в штаб, а там не протолкнуться. Вот никогда бы не догадался, что в нашей «бурсе» столько отличников?! Батюшки святы?! Да, тут каждый второй - это комсомольский рабочий, только нашего незабвенного Конфоркина и не хватало. Так он бедняжка в это время на «очке» в «обсерватории» заседает. Ладно, потом сфоткается, когда гадить под себя перестанет. Ну, с комсомольскими вожаками все понятно. Эта публика, завсегда всем пример, несмотря на низкую успеваемость и личные достижения в спорте, вернее - их отсутствие. Одно радовало, что фотографии у знамени были сугубо индивидуальные, и мне не пришлось бы позориться в групповом снимке с этим «уважаемым» авангардом прогрессивной молодежи. На фиг, на фиг...

Нахрен, используя все свое дипломатическое красноречие, основанное на беспросветной наглости и хамстве, пер как танк - напролом. Он легко и непринужденно подвинул огромную очередь из страждущих запечатлеть свой одухотворенный лик на фоне орденоносного знамени военного училища, да еще и с персональным «калашиком» в руках, а также - с «дежурным» мужественным взглядом «а-ля-гроза НАТО».

Пользуясь моментом, я быстренько встал возле знамени, идеально распрямил спину, по-богатырски расправил плечи, в глубине глаз «включил» огонек угрожающего фанатизма, сделал глубокий вдох и как только из допотопной фотовспышки с порошком магния вылетела «птичка», в фойе штаба зашел полковник Волченко собственной персоной. Именно так и никак иначе, ... что за невезуха?!

Вечно раздраженный взгляд его слегка прищуренных глаз скользнул по толпе курсантов, набившейся в фойе здания, и сразу же переключился на знамя училища, которое любой военнослужащий обязан поприветствовать молодцеватым вскидыванием руки к козырьку фуражки или к правому виску (зимний вариант, когда на персональную тыковку нахлобучена шапка, папаха или еще чего). Приветствуя знамя училища, глаза сурового зампотыла незамедлительно пересеклись с моими откровенно бегающими и панически-затравленными глазенками. Пипец, приехали! Подводить командира роты, ой как не хотелось, а куда деваться?! В окно бы прыгнул, но на нем были решетки.

Если бы у меня в автомате были патроны то, не мудрствуя лукаво, я бы однозначно застрелился. Или, если бы вместо глаз у полковника Волченко была бы двустволка 12-го калибра, то мой хладный труп мгновенно впечатался бы в стену штаба под задорно-противный вой картечи, дуплетом. Не иначе...

Полковника аж перекосило! В приступе нескрываемого бешенства и неконтролируемой злобы, он выпучил глаза и начал страшно багроветь, местами покрываясь белыми пятнами. Я сжался до минимальных размеров и, хаотично пометавшись по замкнутому пространству фойе, попытался спрятаться за древком флага. В принципе, получилось весьма неплохо, только фуражка, да автомат АК-74 предательски выступали с двух сторон «черенка» знамени, обозначая присутствие моей трясущейся тушки.

Стоит отдать должное, Володя Нахрен не бросил меня один на один с разъяренным монстром а, прогнувшись в спине до уровня колен грозного полковника и сексуально оттопыривая свой зад, залепетал что-то ласково-нежное, при этом заискивающе заглядывая в налитые кровью глаза бесноватого зампотыла. В ответ было слышно только нечленораздельное и громогласное рычание раненного в яйца льва, причем, раненого именно в оба яйца, а не в одно. Это, согласитесь, существенная разница. В штабе стоял ужасный рев, переходящий в дикие завывания?! Просто закачаешься! Реактивный самолет «на взлетном» режиме стыдливо отдыхает.

Толпа курсантов в панике ломанулась на выход из штаба, снеся допотопный деревянный фотоаппарат на кособокой треноге вместе с укутанным в черное покрывало фотографом. Дежурный офицер по училищу благоразумно заныкался в «аквариуме» за стеклом «дежурки» и трепетно прижавшись к сейфу с оружием, пытался успешно мимикрировать в зеленый цвет, давая приличную фору самому искушенному хамелеону.

Тем временем, полковник Волченко надвигался на меня как обезумевший слон на микроскопического таракана. А перед ним в живописном брачном танце влюбленного павлина, распушив хвост, «гоголем» выплясывал капитан Нахрен. Живописная картина, ничего не скажешь.

А полковник разбушевался не на шутку.
- Я тут что?! Пустое место?! Это издевательство над полковником?! Данный разгильдяй, уже битый час, как должен образцово-показательно мести двор гауптвахты! А он, бляха-муха, фотографируется у воинской святыни?! Кто посмел?! Что за хрень, я вас спрашиваю?! Кто разрешил?! На «гарнизонку» (гарнизонная гауптвахта - тихий ужас, поверьте на слово) его! Немедля, бля! Сегодня же, сейчас же! Десять суток! Десять!!!
- Товарищ полковник, это единогласное решение, вынесенное на заседании политического отдела, во главе с замполитом училища полковником Боргударовым. Курсант Симонов - круглый отличник и за его кандидатуру ходатайствовали все преподаватели по профильным дисциплинам с обязательным утверждением на заседании учебного совета училища. Очень достойный курсант, исполнительный..., кандидат в члены КПСС! Комбат Серов, ему лично рекомендацию написал...
- Боргударов, говоришь?! Серов?! Политотдел?! Образцовый «яйцеголовый»?! А чего он в столовой торчит... в посудомойке...?! На глаза мне попадается, да еще и с наглой рожей... И самое главное - вякать что-то пытается?! Совсем распустился...
- Больше не попадется! Я ему рот заклею, портянку засуну! Я его на свинарник сошлю, буду в наряды по КПП ставить, ей-ей... Политотдел, Боргударов, Серов, преподаватели, все как один...
- А ладно, хрен с ним и с политотделом долбанным, вместе с Боргударовым и Серовым вашим. Слышь ты?! Отличничек! Выходи из-за древка, все равно уши твои видно, торчат два локатора... Короче, хуль с тобой, амнистия. Но в следующий раз, УУУУууууухххх....!!!

Выпустив пар, грузно переваливаясь с ноги на ногу, полковник Волченко потопал в свой кабинет в штабе училища.

Володя Нахрен вытер обильно вспотевший лоб и жалобно улыбнувшись, прошептал.
- Уф, проскочили! Вот принесла нелегкая, пьянь непотребную...
Посмотрев в мою сторону, ротный подмигнул и с показной грозностью прошипел.
- Ты ничего не слышал, в нарядах сгною!

Обиженно закатив глаза «под образа», я посчитал за благо скромно промолчать, прикинулся ветошью и решил не отсвечивать. Честно говоря, не ожидал, что Володя Нахрен с таким упорством будет спасать мою никчемную шкурку, отбивая атаки всемогущего зампотыла. Благодарствую, Володенька, век не забуду.

Сдав оружие и парадную форму, я вернулся в столовую к обалдевшим от недоумения парням, опять исполнять обязанности старшего «посудомойки». Ребята, которые хорошо знали патологическую мстительность ретивого Гадика Васильевича Сволченко, никак не ожидали увидеть меня так скоро.

Более того, они уже досконально разрабатывали дерзкие планы, по бесперебойному обеспечению «страдальца в тюремных застенках» усиленным питанием и свежими коржиками из буфета. Блин, я чуть не прослезился от такой трогательной заботы. Все-таки неплохо всех нас спрессовала армия в единый организм, в котором составные части трепетно и заботливо относятся к братьям по крови.

Старательно отмывая посуду на бесконечном конвейере, в монотонно-однообразных действиях задрюканного робота, я многократно прокручивал в своей головушке события этого дня, не переставая удивляться - насколько переменчива капризная судьба. То, я - старший в посудомойке, то - арестант, то - в «парадке» и с оружием с помпезным видом фоткаюсь в пример подрастающему поколению, то - опять арестант, но с еще большим сроком (почти рецидивист), то - неожиданная амнистия, и я опять в кругу своих ребят тупо тру грязную посуду изъеденными до крови руками, которые методично и неумолимо «умирают» под воздействием агрессивного порошка и хлорки, круг замкнулся. Что ни говори, а эволюция развития и все события в нашей жизни движутся по спирали и неизменно возвращаются на круги своя.

А на губе сейчас прогулка на свежем воздухе и никакой тебе ненавистной хлорки, тарелок и бачков. Мде... Вот и не знаешь, где лучше?! Где найдешь, где потеряешь?!

В училище все еще свирепствовал «дизель» (дизентерия) и менять меня в наряде было откровенно некем, а оставлять замотанных «вусмерть» ребят в меньшинстве, было бы неправильно. Несправедливо и негуманно. Наверное, все же, этими соображения и руководствовался капитан Нахрен, отчаянно борясь за мою свободу, кто знает?!

Пока, я «рулил» в посудомойке, то всячески старался не попадаться на глаза полковнику Волченко, которого постоянно драли всевозможные комиссии из «санэпидемстанции» за непрекращающуюся эпидемию «слабости живота» в периметре училища. И поэтому, взбешенный полковник срывался в бессильной злобе «на всех и на вся». Досталось очень многим. «Губа» была безнадежно переполнена, а очередь из «потенциальных сидельцев» растянулась на многие месяцы вперед.

Если вдруг, так случалось, что я непроизвольно натыкался на грозного и вечно раздраженного зампотыла, то мгновенно скукоживался до размера тараканчика и пытался незамедлительно испариться из его поля зрения или тщательно заныкаться в какую-нибудь щелочку, а он сурово хмурил брови и всячески делал вид, что не заметил моего присутствия. Не узнал типа...