Из историй кока 14-й бригады бронекатеров Амурской флотилии.
Как всегда, про Щит Родины.

"Земляки"

Бывали мы в походах, часто, подолгу.
Уходишь на приказ на месяц, а возвращаешься в базу через полгода - рядовое событие. Топливо всем нужно - и 205-м, и "Приливам", и "Аистам".
Однажды наш наливник причалил к заставе, находящейся в ведомстве 10-й бригады бронекатеров.
Там нам рассказали странную и поучительную историю, приключившуюся совсем недавно. Настолько недавнюю, что ее главные участники все еще сидели под арестом.
А история сия приключилась по традиционной причине - попали два паренька из одной уральской деревни в одну часть на границе. Но попали неправильно - один охранял автобат на берегу с ПК, а второй охранял склад кораблей с АКМ.

Тут необходимо пояснение:
10-я бригада стояла на самой северной части Амура, где река глубоко промерзала и легкие бронекатера просто давила, а тяжелых у них не было. Поэтому с началом ледостава и до конца ледохода катера сидели на берегу.

Ну и стоят эти братья, а они были то ли двоюродными, то ли троюродными братьями, по разные стороны колючей проволоки. Месяц, наверное, друг на друга пялятся.
И тут вдруг брат Семен кричит: "Василий, х%%и ты там мнешься, давай погреемся, давай войну устроим"!
История еще не до конца прояснила, пока не открыты архивы военной прокуратуры, как и о чем они договаривались, но суть стала понятна сразу - два противостоящих склада, морской и береговой, начали войну.
Василий окопался с ПК за колесом ЗиЛ-130, а его брат - за фанерками "Аистов", которых зато было много.
Часа два, пока шла ВОЙНА, к ним никто не мог подойти, у ребят снесло крышу плотно и они отстреливались и друг от друга, и от посторонних, пока патроны не кончились.
От ЗиЛа остались одни покрышки, он, кажется, даже загорелся после очереди из бзт, а пять-шесть "Аистов" были просто в дрова после того, как по ним прошлись из ПК.
Когда патроны все-таки кончились и начкары повязали своих о%%%их в дупель бойцов, стали разбираться. Как оказалось, их одновременно бросила одна и та же девушка, сволочь, да?
Причем письма она им написала с промежутком в неделю, но из-за удаленности заставы от почтамтов они пришли одновременно. В письмах эта клюшка описала всё, что было, и то, чего не было, дабы оправдать свою беременность и замужество.
Когда начальник бригады, капдва (автор не помнит фамилию) выслушал доклады особистов, то повелел "этих на месяц на губу, а потом ножи и вилки не выдавать, одну ложку на двоих!"
Вот так и дослуживали братья-пограничники с одной ложкой на двоих на подхозе, свинарями.
Хорошо не в дисбате.

Давно не было новых историй на сайте. Решил оживить.

Кидок

Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией, как там и где лучше что купить.
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более, что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...
Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему, и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.

Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы. Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк "запшекал", парень переводил.
Тетка назаказывала кучу вещей такого типа, как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка: То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк: Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что, «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня...»
Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками. Тетка, потная от волнения, пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки - ловить такси.
Миша заказал кожаные куртки для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.
Паренек тоже отошел за сигаретами.
Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше было глупо.
Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное, тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чистом русском языке сказал:
- Вот, пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль, что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...
..........................
"Здорово, Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу, ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на Камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в Шинданд. Когда тебя там принимали, думали - не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой - ОТВЕТИЛ, что палево, и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат.
Не поминай лихом, шурави...

Поляк"

Цельнотянуто с Воффки

ГАД
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... Эти истории тебя долго преследуют как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...) Так вот, в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве определенное количество межконтинентальных ракет определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже
телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику-старлею: Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности с зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет.
Летали на вертолете в больницу, там сказали: Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион шмиллионов, ведь квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но
через пару дней вручил майору сумку денег: На. В Москве поменяешь на
марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими штатами...
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и либо отчисление и
срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео... да, собственно, и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара. Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто, "по делам вору и мука".
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он, черт возьми, хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

(с) anekdot.ru
(c) http://storyofgrubas.livejournal.com/20005.html

Турецкая рокировка

Эта история произошла с одним моим приятелем. Не пытайтесь отгадать с кем, все равно не получится, и звать мы его будем нейтрально - Алекс, а дело было так...

Алекса выперли в отпуск в мае, но пилюлю подсластили халявной путевкой в Турцию, (а халяву уж поверьте, можно даже добавлять в кофе, вместо сахара и сливок).

Турфирма была солидной и весь чартер вез только её клиентов и там даже была специально обученная сопровождающая. Водки тоже было достаточное количество, сотрудница турфирмы оказалась в соседках у нашего мачо, и открыла она ему страшную туристическую тайну... Отель куда была выписана путевка Алексу, был не то что бы не очень, о очень даже и не совсем. Но можно было доплатить от 50 до 100 евро и переместиться в другой отель, классом повыше, правда там любят селиться немцы... Но обрадованный неожиданным гешефтом мой друг не услышал слова немцы, а зря...

То что это был личный гешефт туристической девушки, стало ясно в Турции. В весьма приличный отель, кишевший бундес-туристами, вместе с Алексом въехало человек тридцать из их самолета. Предприимчивая девушка успела посидеть рядом с каждым из них. И еще маленькая информация к размышлениям... были первые числа мая !

Итак отпуск начался. Пляжи, коктейли, экскурсии и безусловно курортный флирт. Мой друг Алекс не был виргинатом и даже не был на тот момент женат, так что отнюдь не сдерживал свои чары, именуемые настоящими женщинами - мужским обаянием. Объекты его интересов безусловно разнились по ряду нюансов. Некоторые дамы были со спутниками, а иные и со спутницами, а третьи и со спутником и подругой одновременно. Опять же ряду дам нравился наш друг, но не все они нравились Алексу. И как вы сейчас увидите дорогие читатели, каждый из вариантов в той или иной степени, таил в себе шпрингминен, коварным шипом затаившуюся в розарии романтической любви.

Куротный сериал часть первая. Феска как улика.

Восточный базар. Кто был там хотя бы один раз в жизни, уже никогда не забудет многоцветия цветов, звуков и запахов (причем далеко не все они раздражают). И вот на таком базаре Алекс защитил соотечественницу и как выяснилось соседку по отелю, от слишком навязчивого торговца, дальше они уже ходили вместе, Алекс как джентльмен угостил Даму прохладительным, а потом на свою беде расслабился и позволил суетливому лавочнику, надеть на себя феску и не успел он опомнится, как дама объявила это подарком и проплатила феску.
Мой друг, как истинный денди ответил на феску, цветастой воздушной шалью, но эту сцену заметила лучшая Подруга дамы, как выяснилось имеющая сексуально-матримониальные планы на хазбенда пассии Алекса ... (А вы говорите блин сериалы! Поезжайте в Стамбул и спросите там Алекса!)

Коварная развратница бросилась с доносом к объекту притязаний, но чужой хазбенд уже находился в состоянии (ну очень хорошо) и не реагировал на внешние раздражители и тогда Подруга (будем её так называть для ясности), прикорнула рядом с объектом, осквернив чужое ложе своим неглиже и тоже задремала. А цепочка событий, извилистой змеёй судьбы, неумолимо вела наш сюжет дальше...

Пока Алекс со своей пассией бродили по рынку и его уютным окрестностям, в вестибюле их отеля, администрация устроила почти беспроигрышную лотерею, где самым массовым призом были... Фески!
А интрига надо сказать нарастала. Коварная разлучница разбудив путем не хитрых, но приятных методик, своего соседа по ложу, раскрыла ему глаза на его гражданскую жену и назвала главную улику адюльтера - феску подаренную Алексу. Оскорбленный объект, приняв для драйва вискаря, ринулся в коридор искать соперника, дабы оного покарать. В коридоре он наткнулся аж на трех соблазнителей в уличающих головных уборах, количество его не смутило и тут началось. Но все они были русские люди и поняв, что без бутылки тут не разберешься, пошли в бар, который кстати так и кишел людьми в фесках.
А тут подошло время возвращаться и паре влюбленных. Они вошли в холл по отдельности, причем Алекс был без фески (есть все-таки у парня интуиция). Дама пошла к себе в номер, а Алекс что характерно в бар, где попал за соседний столик с её хазбендом и его новыми друзьями. По неволе услышав всю историю с охотой за Фесками, громогласно повторяемую соседями, Алекс с особенным вниманием запоминал, что собираются обычно делать обманутые мужья с осквернителями святого, и далеко не все из перечисленного ему понравилось. Но на столе стояла "Золотая текила", лимонов и соли так же было в достатке, да еще подвернулась симпатичная (и что важно одинокая) соседка, короче всем было весело и вкусно, но вдруг сверху раздался дикий вопль переходящий в визг...
Это наступила одна из стандартнейших мелодраматических интермедий... Дама обнаружила на своем супружеском ложе, свою лучшую подругу... А вы говорите в сериалах все выдумка.
Алекс решил после этого, завязать на какое то время с замужними дамами, но как оказалось в дальнейшем и незамужние девушки полны сюрпризов...

Курортный сериал часть вторая. Морской ёж как элемент женского коварства.


Как вы уже уяснили из финала прошлой истории, Алекс познакомился в баре с прелестной незнакомкой и проводив её до номера, договорился что завтра в два часа пополудни за ней зайдет, что бы куда-нибудь вместе сходить. Ну а с утра, наш мачо решил пойти искупаться, благо пляж был буквально у входа в отель. В процессе купания одна из окрестных купальщиц заголосила, стала бить руками по воде и звать на помощь. Судя по ее крикам, на её ногу напал морской ёж и морские же раки, и только Алекс мог её от оного ужаса спасти. Наш друг взял несчастную жертву подводного монстра на руки, вынес на берег, а потом помог добраться до номера. Ну к чему приводят поиски ядовитых иголок морского ежа в комнате где его нет, нам еще давным-давно разъяснили Конфуций и Фрейд. Время пролетело незаметно, и тут вдруг раздался стук в дверь. Это как выяснилось пришла соседка-подруга спасенной Алексом купальщицы. Помните в Трех мушкетерах, на один день были назначены три дуэли, но на первую же заявились все участники... Короче подругой новой госпожи Бонасье, оказалась миледи Винтер. Соседка новой пассии Алекса, оказалась та самая девушка из бара назначенная на 14-00.
Де Артаньян отступил из монастыря Кармелиток без потерь, но на этом этот треугольник увы не закончился. Обе соперницы оказались не чужды вечернему алкоголю, что оказывало определённое влияние на характер и если одна из них, ближе к ночи не заставала другую дома, то искать свою товарку естественно шла в номер к Алексу. В виду отсутствия дверного звонка, они барабанили в дверь кулаками, помогая себе акустическими сигналами. О женское коварство!



Курортный сериал часть третья. День Победы.

И вот наступило 9 мая. С утра народ еще был немного вял, но к обеду наши соотечественники сделали для себя весьма неприятное открытие, часть окружающих их постояльцев отеля говорили по немецки. И это был не порядок. И была нужна какая-то искра, что бы вспыхнуло пламя и этой искрой, пусть и невольно, послужил Алекс.
Дедушка его очередной знакомой, (с которой он мирно познакомился помогая ей разобраться в турецком путеводителе), как и отец Алекса был во время Войны танкистом и Алекс решил сделать подруге праздничный подарок.
В разгар обеда, по радиосети отеля, грянуло - "Броня крепка и танки наши быстры", потом без перерыва пошла "Катюша" и некоторые немцы на свою беду стали подпевать... Это и стало детонатором.
Первым попал бундес-бюргер, крикнувший айн, цвай, драй казачок! Его заставили выпить стакан водки и три раза крикнуть Гитлер капут. А потом понеслось по полной. Но вершина славы была у Алекса впереди. Он в преддверии Дня Победы, взял с собой в качестве подарочных сувениров местному персоналу и пленным пейзанкам, пачку праздничных наклеек про 9 мая, и в процессе празднования у внучки и сына боевых танкистов, родилась гениальная идея...

На автостоянке отеля, появился патруль СМЕРШ, набранный из русскоязычных добровольцев. Согласно приказа Управления НКВД по Стамбульской области, все машины арендованные гражданами германии, должны были иметь на лобовом стекле наклейки "С днем победы товарищи!". Национальность водителя проверялась контрольным вопросом - "Гитлер капут?"


ЭПИЛОГ


Конечно отпуск нашего друга был славен и другими событиями, например о том как он чуть было не опоздал на самолет в Москву, мне мешает рассказать только моя природная скромность, но я хочу сказать о другом...

Везде за границей, в местах где 9 мая оказываются жители СНГ, не остается в этот день иных граждан, кроме граждан СССР. Стираются границы, на которые была разорвана судьбой и врагами наша Родина. И хотя бы раз в году люди вспоминают, что победить в той страшной войне мы могли бы только вместе. Проходят десятилетия, но мы должны помнить, что мы дети и внуки той Победы


Р.С. Я специально не уточняю места отдыха и год, дабы тайна частной жизни пассий Алекса и их хазбендов, незыблема

За две недели до... весь личный состав контрольного поста "Шоссейный мост", все 4 человека срочной службы плюс начальник отделения-майор были замордованы всеми вышестоящими ОКПП и рядом стоящими отдела КГБ по станции Чоп.
Наконец, день наступил. Майор на приказе об охране гос.границы довел до л/с, что ожидается прибытие в Союз родного брата Великого югославского партизана-Жарко Броз, который следует в Крым то ли на отдых, то ли с инспекцией строительства гостиницы "Ялта", что есть одинаково. Особо внимание погранцов было обращено на то, что в случае въезда правительственного автомобиля на КПП всем затаиться, без дела не шариться, а оформлением транспортного ср-ва и лиц, следующих в нем, заниматься будет лично товарищ майор. Даже если в это время он будет очень занят /большой любитель "уголков" в шашках/.
Далее почти стенограмма:
- Тов. майор, "Чайка" на мосту.
- Запускай! Бежит на досмотровую эстакаду, придерживая фуражку. Пока бежал, автомобиль въехал, майора правая рука, совершая поступательное движение в районе талии, продолжила свою траекторию и остановилась у козырька зеленой фуражки с высокой тульей:
- Государственная граница Союза ССР, предъявите ваши документы.
В окно "Чайки"просовывается рука с зажатыми в ней удостоверением прапорщика и отпускным билетом. Лицо майора надо было видеть: смесь разочарования, обиды (живут же прапора в ЮГВ), недоумения, типа, где друг наш Жарко?
- Машину на досмотровую яму, вещи на стол.
Далее в мою сторону:- оформляй!
Прапорщик ко мне с просьбой толкнуть машину назад.
- ?
- На яму не вырулить, а задняя скорость не включается. Под горку толкнули всем пограннарядом, тяжелая, сволочь.
Въехал на яму, негабарит - деревянный щит для осмотра багажника еле торчит из-под заднего бампера, в багажнике огромный чемодан, да что там чемодан -сундук (когда я женился, в таком теща приданое на тачке привезла), который на раз-два из багажника не вылез, а на три-четыре упал в досмотровую яму в обнимку с прапором. Закончилось все это вошканье конфискацией автомобиля и сломанными ребрами прапорщика.
А Жарко Броз?
Да приехал, приехал на красном "Москвиче-408", за рулем его дочь, потому как у него, у Жарко одного крыла, простите, одной руки не было.