Корреспондент НТВ в Чечне, проникнувшись ситуацией, предложил полковнику десантных войск воспользоваться своим спутниковым телефоном - и позвонить домой, под Благовещенск, маме. У мамы был день рождения. Заодно корреспондент решил этот разговор снять - подпустить лирики в репортаж.

В Чечне была глубокая ночь - под Благовещенском, разумеется, утро. Полковник сидел в вагончике с мобильной трубкой нашего корреспондента в руке - и пытался объяснить кому-то на том конце страны, что надо позвать маму. Собеседник полковника находился в какой-то конторе, в которой - одной на округу - был телефон. Собеседник был безнадежно пьян и, хотя мама полковника находилась, по всей видимости, совсем недалеко, коммуникации не получалось. Оператор НТВ продолжал снимать, хотя для выпуска новостей происходящее в вагончике уже явно не годилось - скорее, для программы "Вы - очевидец".

Фамилия полковника была, допустим, Тютькин. (Это не потому, что я не уважаю полковников. Не уважал бы, сказал настоящую - поверьте, она была еще анекдотичнее).

- Это полковник Тютькин из Чехии, б...! - кричал в трубку герой войны ("чехами" наши военные называют чеченцев). - Маму позови!

Человек на том конце страны, будучи с утра на рогах после вчерашнего, упорно не понимал, почему и какую маму он должен звать неизвестному полковнику из Чехии.

- Передай: звонил полковник Тютькин! - в тоске кричал военный. - Запиши, б...! Нечем записать - запомни на х... Полковник Тютькин из Чехии! Пол-ков-ник... Да вы там что все, пьяные, б...? Уборочная, а вы пьяные с утра? Приеду, всех вые...

Обрисовав перспективы, ждущие неизвестное село под Благовещенском в связи с его возвращением, полковник Тютькин из Чехии снова стал звать маму. Когда стало ясно, что человек на том конце провода маму не позовет, ничего не запишет и тем более не запомнит, полковник стал искать другого собеседника.

- Витю позови! - кричал он, перемежая имена страшным матом. - Нету, б...? Петю позови! Колю позови!

И, наконец, в последнем отчаянии:

- Трезвого позови! Кто не пил, позови!

Такого под Благовещенском не нашлось - и, бросив трубку, полковник обхватил голову руками и завыл, упав лицом на столик купе.

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Братила рассказывал о своей службе в ГСВГ.На первом году службы, вскоре после прибытия с учебки в часть, поставили его в караул у дальнего склада.Дело было зимой, ближе к ночи завыла метель со всеми атрибутами, и брательник по долгу караульной службы двинулся в районе полуночи на очередной обход. Фонарь на столбе мотался совсем как в кино, бросая блики на окрестные столбики с самой обычной "колючкой", и в этом мерцании чётко было видно, как под колючкой около одного столба в снегу копошится чьё-то тело, пытаясь пробраться на охраняемую территорию. Истории на эту тему рассказывались в изобилии, как восточные немцы ценили нашу тушёнку,сгущёнку и прочие изделия,и при случае сговаривались с прапорами на бартер, а потом, войдя во вкус, не гнушались и обыкновенным воровством со складов, надеясь на наше обычное расп...яйство. Брательник, накормленный этими историями (и обрадованный появившейся возможностью заслужить отпуск на родину за бдительность), пригляделся внимательнее, но зрение, ослабленное двумя годами учёбы в институте, показало, что у злоумышленника на спине имеется и какой-то рюкзачок,плотно набитый. Мысль усиленно заработала и дала заключение, что это не вор, а диверсант, ибо какой дурак тащит на склад своё добро? В рюкзаке, наверное, взрывчатка да и склад-то был не продуктовый а с боеприпасами. После этого последовал обычный караульный монолог со стрельбой в небо, а затем братила, метко прицелившись, дал очередь на поражение. При воспоминании последующих событий у брательника до сих пор волосики встают дыбом. Ахнуло и сверкнуло так, что брательник секунд на пять ослеп и оглох,всё погасло в округе, но не загорелось. Через 2 минуты примчался начкар со товарищи, братила доложил своё видение ситуации, и добавил, что попал, по-видимому, в рюкзачок со взрывчаткой. Караул смотрел на брательника с завистью, мол, молодой, а домой наверняка съездит на 10 суток. Начкар оглядел место подвига, отметил повреждение складской крыши, отсутствие кровавых пятен вокруг воронки и дал указание заделать дыру в ограждении. Брательник летел в караулку на крыльях, но утром его ждал грандиозный облом. Как выяснилось далее, за день до этого на месте подвига производились сварочные работы, и работяги, не желая таскать тяжелые баллоны, затолкали их под проволоку и накрыли рубероидом, не предупредив никого. Предыдущий караул при свете разглядел баллоны, но тоже ничего не сообщил заступавшим в ночь. Ветер также добавил шарма в облик "диверсанта", надувая рубероид и создавая иллюзию копошения. Одним словом, брательнику за переполох и нанесение ущерба в итоге ничего не было, но подобие уважения со стороны взводного и ротного было до конца службы.

Предупреждение: из песни мата не выкинешь 8).
Прелюдия.
На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей, предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых: Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее же начальника, "хитровыебанное" подразделение "Рота обеспечения". Хитровыебанное, так как, несмотря на наличие у него командира, который, казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в ступор при виде звания Шефов.
В состав роты входил "Взвод маляров", поголовно наполненный солдатской "элитой" ;) - "компьютерщиками". Вот в этом дурдоме и пришлось мне искать смысл существования армии в течение 1.5 года.
Сама история.
Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19 человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8). НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца, заявляя, что "Нехуй водителям с автоматами бегать - у них выезды, - пусть лучше эти распиздяи ебутся".
Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим начальникам, - что БигБосс тут - он, а они - нихто. После этого КомРоты в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны. Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших на текущую тревогу.
Но тут... Генеральная репетиция нападения террористов на ГШ. Все настолько секретно, что про нее мы узнаем (из своих каналов естественно :) ), только за 2 (!) дня. Я на данный момент стою на посту ?13, на территории ПВО (надо отметить, что ПВО - отдельная территория, туда нужен спецпропуск, и вообще... Короче, как туда пройти я и 12-й пост старались пока не думать). Итак: 5 часов утра. Вопль КомРоты, зашедшего к нам в кубрик и крикнувшего "Учебный Сбор!!!" сметается кучей тел, уже успевших не то что умыться, а и бушлаты одеть. За 4 мин. получаем автоматы, за 2 выдвигаемся на место построения. Инструктаж...
И через 2 мин. мы с 12-м стоим перед калиткой в ПВО. Нас не пущают... Солдатик мирно себе спал... А тут два Рембо с автоматами... Потом догадался позвонить дежурному по ПВО... Тот, видимо, тоже только проснулся, т.к. нас сразу пропустили. 8) Заняли свои посты... Стоим... Ждем... Через 10 мин. прибегает дежурный по ПВО... Видимо, проснулся %) Матерится... Предлагает валить отсюда нахуй... ... Мы ему недвусмысленно показываем автоматы и предлагаем просто уйти - а то сейчас по уставу мордой в снег положим... (про то, что у нас патронов нету, он конечно не знал). Дежурный матерится, уходит... Через 5 минут приходят трое солдатиков с дубинками... Тоже предлагают уйти. Мы их посылаем нахуй... Они туда идти не хотят... Угощают нас сигаретами, ставят "духа" на фишку... Курим, материм дежурного... Солдатики уходят...
Через час приходит проверяющий. Его долго не пускают в ПВО - говорят, что там два каких-то идиота с автоматами засели - никого не пускают.
Проверяющий говорит, что это его идиоты. Подходит к нам и говорит:
- Ребят... Вы конечно молодцы... Даже устав у вас спрашивать не буду -
сразу видно знаете... Более того - во внеочередное увольнение каждый
пойдет (Хм.. Они у меня и так каждую неделю... Но интересно же...).
- ????!!!!!
- Ну... Ну, а мы оплошались чуть... Но вы - молодцы! Пост заняли.
А то мы карту вам неправильную дали...
ВЫ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ЗАБОРА ПВО!!!

З.Ы. Один офицер, имеющий непосредственное отношение к охране ГШ,
говорил:
- Если нашим солдатам когда-нибудь выдадут боевые патроны - то я
дезертирую первый 8))

Автор Rishech, взято с anekdot.ru

Студенческие истории (сериал).
Зима 1987 года. Вечернее отделение Ленинградского Политехнического института. Лаборатория физики электромагнитного поля.

Я сдал все отчеты лабораторных работ по теории электромагнитного поля и сейчас сдавал теоретический зачет. Нес я полную чушь. Но преподаватель снисходительно выслушивал этот бред, всем своим видом показывая: мели Емеля. Будь ты студентом дневного факультета - я бы с тебя три шкуры содрал, но с вечерника (party-time student) - что возьмешь! Все равно инженер из него никакой, разве что замначальника цеха или наладчик. Ну а с них и спрос другой.
Я тоже все это прекрасно понимал и справедливо надеялся, что препод особо не будет душить вечерника. Я целый день работал на стройке, а теперь, вместо того, чтобы водку с друзьями пить или с подругой в постели кувыркаться, несу ахинею о законах Максвелла. Итак, по молчаливому взаимному согласию я должен был что-то пролепетать, а препод - поставить мне в зачетку вожделенную тройку. А больше и не надо, стипендию вечерникам не платят, да и не нужна она, я крановщиком больше преподавателя зарабатывал.
И вот, когда я уже почти закончил молоть чепуху об электромагнитных полях, вдруг вмешалась ассистентка препода.
- Молодой человек, я не понимаю как это у вас вектор магнитной индукции влияет на напряженность магнитного поля, я не понимаю!
И она с вызовом посмотрела на меня. Я посмотрел на нее и примерно понял мотивы ее поведения. Молодая красивая женщина, привыкшая к лидерству и превосходству над всеми, она и сейчас задала этот вопрос, чтобы посадить меня в лужу. И тем лишний раз почувствовать свое превосходство. Ну нравилась она себе - такая красивая, такая уверенная, в элегантном замшевом костюме. Приятно для нее в том, что она умнее, самоутвердиться.
- Не понимаете? - переспросил я ее.
- Не понимаю! - с жаром сказала она, сверкнув глазами.
- Чем лично я могу помочь? - спросил я ее добрым голосом доктора Бодика, утешающего безнадежного больного.
Все студенты заржали, преподаватель тоже прыснул. Барышня с обидой отвернулась от меня, буркнув под нос: "Хам". Вообще-то, возможно она была права. И я получил в зачетку свою заслуженную тройку.