Если солдат сказал, что не брал, значит уже не вернет.

Студенческие истории (сериал).
Зима 1984-85 года. Вечернее отделение Ленинградского Политехнического института. Кафедра начертательной геометрии.

Я сдавал курсовую работу, вместе с остальными студентами нашей группы. Препод, вернее ассистент, попался из из недавних студентов. Понятно, жопу рвал, чтоб показать нам, какой он строгий и требовательный. Дело осложнялось тем, что от него недавно ушла жена. Причем с военным (летчиком), что особенно актуально для нашего сайта.
Поэтому препод валил всех, а девушек с особенно мстительным удовольствием. Отыгрывался на них за свою погубленную семью. Нашей признанной красавице Светлане Ульяновой так с ходу двойку поставил, не особенно вникая в ее разъяснения.
Потом подошла и моя очередь взойти на эшафот. Развернув ватман, я начал рассказывать о своем задании.
- Дурак! - выпали он мне на мои объяснения.
- Это вы мне?
- Да, вам!
- Я, к вашему сведению, не дурак. У меня на этот счет даже документ есть.
Я достал из "дипломата" справку о только что пройденной высотной медкомиссии. В то время я работал крановщиком на башенном кране в в Главленинградстрое.
Он посмотрел на мою медсправку с фамилиями врачей и отметками "здоров". В самом низу стоял чернильный штемпель с надписью: "На учете в психдиспасере не состоит."
- Так что ваши слова насчет дурака вам придется взять обратно, - сказал я преподу. - Кстати, а у вас есть документ о том, что у вас с головой все в порядке?
Он промолчал, опустив голову. А потом выдал:
- Я в стройотряде был высотником, и тоже медкомиссию проходил. Вот так.
Я чуть не рухнул от смеха. Но сохранил серьезную физиономию. После этого препод поостыл и поставил мне тройку. Слава создателю, спасен!
А при чем здесь психиатр?
Этот штамп я ставил в психдиспансере на Шоссе Революции д. 33. Когда зашел в фойе, то увидел на стенде надпись: "Главврач Моргулис".
Я обратился в регистратуру, за стойкой которой сидела молодая симпатичная барышня в белом халате, с ней трепался пожилой молодящийся мужик.
- Скажите пожалуйста, главврач Моргулис у вас давно работает?
- Да, - ответил мужик, оказавшийся самим Моргулисом. - Я уже давно работаю врачом. Мои труды регулярно печатаются в медицинских изданиях, у меня своя методика диагностики психостенических состояний...
- Скажите, а с актером Владимиром Высоцким вы были знакомы? Помните его песню про канатчикову дачу: " и тогда главврач Моргулис телевизор запретил."
- Боже, взвился он, - ну почему все спрашивают меня про Высоцкого! Ну почти никто не знает о моих научных трудах, но все знают обо мне из песни Высоцкого. Ну лечил я когда-то этого алкоголика, легче вам от этого. Неужели это самое главное, что я сделал в жизни?

Все события и имена в моих историях реальны и невымышленны. Любое совпадение с реальной действительностью не случайно и преднамеренно.

От Д Вернера


Данная фигня произошла в октябре сего года.
ПРЕДИСЛОВИЕ.
При очередной швартовке мощный буксир безжалостно вонзился в бочину ПЛ "Псков", в результате чего была раздавлена топливная цистерна.

Все как обычно, начало рабочего дня, выход из Ара-губы, море 1 балл, грунт - битый кирпич, но при входе в указанный в плане полигон бп сигнальщики слышат стук дизеля и наблюдают вертолет "Си кинг", из которого машут руками бородатые норвежские парни. Командир чешет затылок и мужественно командует срочное погружение. Все по плану: реактор испускает нейтроны, храбрые бойцы бегают по отсекам, командир задраивает Верхний Рубочный люк, пар шипит и крутит турбину, минеры спят на торп. палубе, брормоча соответствующие доклады, боцман заканчивает циркуляцию, лодка погружается, механик начинает выравнивать дифферент, старпом ставит галочку по отработке маневра "срочное погружение".
НАТОвские пацаны готовы к такому повороту событий, они, естесссна, начинают обвеховывать точку погружения гидролокационными буями "Джули "Джезибел" Касс" и, канесна, "Дикасс".
Вдруг, а лучше сказать, внезапно, на волне пукают многочисленные пузыри и расплывается радужное пятно нефтепродукта площадью на пол квадратного км. Теперь викинги чешут затылки, потом бороды, всуе поминают Одина и Валгаллу и ошеломленнно переглядываются. Вот и еще одной советской АПЛ пинцет... "Курск"отдыхает... Короче, норги даже не пытаются слушать гидролокационные шумы, а забыв о возможностях радиотелефонии быро летят в Норвегию, сокрушаясь, что не успели снять эту ботву для передачи "Случайный свидетель" и срочно докладывают о трагедии главному норвежскому вертолетчику. Информация сливается по исполнителям и, как положено, достигает ушей НАТОвской верхушки. Начинается спор - одни кричат, что надо срочно звонить Игорю Дыгало, другие же настаивают, что лодку пробило скинутым с вертолета буем и это Американский Ответ "Костроме". Короче, Клебанову опять работы по горло. В общем позвонили в МО РФ и грят, извините, мол, такая фигня получилась...
В это время "Псков" носится по полигону на заданной глубине, выполняя задачи боевой и политической подготовки, и не представляет, как разворачиваются события наверху. А там антенны раскалились, связисты бегают с высунутыми языками, спас. пароход "Алтай"собирает экипаж, похмеляет его и разводит пары. Штаб СФ рассчитывает количество вдов в Видяево и составляет примерный список расходов. Короче, пока "Псков" всплыл на сеанец связи, не один перец в штабе поседел. А вот когда всплыл... Стой, сука, и не моргай!!!!!!!! Пока "Алтай" не подойдет!!!!!!! Кидают чалки, абордажная команда прыгает на борт, утопленника тянут в Росляково заваривать дырку. На стенке стоит штаб СФ в полном составе. Псковскому экипажу переодевают штаны ширинками назад и начинается свальный грех. Командир притворялся, что не понимает, о чем идет речь, но его загнали в помещение и надругались над ним по очереди...
Как прикольно смотреть на это со стороны! :))

История произошла со мной (Паша).
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

(www.anekdot.ru, 1 ноября 2000 г.)

История одного небывалого урожая.

Конец 80-х. Птица-тройка Мишка, Райка, перестройка. Струпна в Подмосковье. Говорят, где-то там подземелья на случай ядерной войны. Но наверху грязища- сапоги с ног соскакивают. Дождь как из ведра. На самом красивом доме нарисованы лебеди и между ними надпись " STRUPNA ", чтоб вер. пр. сразу знал куда целить.

Мы- студенты московского ВУЗа, которых вместо порхания в храме науки послали убирать небывалый урожай. Небывалый не потому, что сам вырос, а потому что засадили в поля нитратов немеряно. Вот и попёрли из земли мутанты. Убирать надо вручную. Комбайны посуху в поле не вышли- их даже не пытались ремонтировать. Всё равно горожан пришлют. А не пришлют- на смерч спишем и всё равно план будет.

Какой вредитель придумал недоприводной "Беларусь"- убить на месте. Их ставят в пары- полноприводной "Беларусь" сзади, и они, нещадно паля соляру, тащат тележку с картофельными мутантами с поля. Первый трактор в сцепке встаёт на дыбы- передние колёса ему всё равно не нужны- они не ведущие. Именем предколхоза сухой закон- но все с утра хорошие. У трезвого от трактора, рвущегося в небо, просто поедет крыша.

Отлучаться из расположения лагеря запрещено под угрозой отчисления. Вякнувшему насчет гражданских прав предложили с утра зайти в комитет комсомола и решить вопрос о билете. Вечером добровольно-принудительный просмотр новостей. Что деется, что деется! Колхоз- миллионер вспомнил, что лет десять не заказывал АХР, в результате два МИ-8 быстренько вытащили в поля всю картоху. Получилось- дешевле. Вопрос главинжу- здесь тоже миллионеры. Долгов на полтора миллиона. Передача "международная панорама". Тоже про картошку. Голландскую. Ихнее картофелехранилище- обычное такое, мешки лежат. Приехал грузовик. Ну, думаю, сейчас будут кряхтеть и таскать. Нифига! Немолодой мужик надевает на спину что-то вроде подушки на ремнях, подкатывает к мешкам приспособу типа передней части вилочного погрузчика, раз- мешок на вилках, бац по кнопке- мешок поднят, мешок на спину- и в грузовичок. Пока корр. разоряется про эксплуатацию человека человеком- горы мешков нет.
Корр.:
- Почему Вы не купите нормальный вилочный погрузчик? Наверное, нет денег?
Фермер:
- Что вы! Просто мне не нравится, что опять будет сидячая работа!

Как это тогда добило!