Эту историю я когда-то давно писал на анекдоте, но седня че-то вспомнилось... В общем, если и приукрашено, то немного. 8-))

Жил да был один мужик... Печаль в том, что был он к тому времени "кап-раз" (назовем его для простоты кап-А), переводя на сухопутный - полкан. А хуже того, что был он командиром большой подводной лодки. Настолько большой, что ракетная палуба егонного парохода на взгляд была размером с нормальный футбольный стадион. Не само футбольное поле, а прилично прихватывая места со зрителями.
И пароходов таких стояло рядком в момент приезда меня (молодого инженера в те годы) ровно 3 штуки, т.е. переводя опять же на гражданский язык - самолет типа ПО-2 легко бы взлетел ПОПЕРЕК всех палуб.
Но то была присказка...
Короче, трюхая сутки с небольшим на специальном самолете почти из геометрического центра России (тада еще СССР), окруженный автоматчиком, который так и норовил замочить "носителя секрета" (сиречь - меня) на кажном воздушном бугорке (и где их только, мудаков, берут? Специально, что ли, выращивают? - За эти сутки он не произнес больше 20 слов. Хотя в Ан-24 особенно и не поговоришь), преодолев 3 КПП, где охрана менялась исключительно в сторону сволочизма, спихнул ценный груз, получил вожделенную подпись в графе "Принял", побрел я до родных людей в ДОСе (дом офицерского состава), где товарищ кап-А ждал обещанную посылку: спиннинг каких-то невероятных качеств с блесной, выполненной из какого-то супер-пупер металла и титановым(!) поводком метра в полтора (до сих пор уверен, что на нем можно спокойно тянуть небольшой карапь).
Как встречают посланца с малой родины, привезшего не только спиннинг, догадываются все. Нет не подумайте, я привез не только водку. Гораздо важнее, что я привез справки из бухгалтерии о зарплате. А что может быть важнее для советского инженера, чем эта серая невзрачная казенная бумажка с тусклым текстом и синей печатью, когда вышеозначенный инженер всеми фибрами стремится оказаться за пределами 12-мильной (или сколько там) зоны, "дали" от Родины. В глазах уже сверкают различные дефициты, пока надежно спрятанные за стеклянными дверями "Березки". Понятно, что я тут же стал Санта-Клаусом и Дед Морозом в одном флаконе. Но им мы, понятно, не ограничились.
На третий день тихо-буйного пьянства все были разбужены диким криком
- Косяк!! (наркоманов просьба не волноваться) во фьорд, он же база подводных пароходов, зашел косяк сельди. Видимо, это все же нечастое событие в тех местностях. Лично я был поднят с кровати дверью, вынесенной могучим пинком и шарахнувшей по моей койке. Подвергнувшись стадному инстинкту, метнулся за народом... не пожалел я 2 (два) раза:
Во-первых: до пирсов несколько (не помню - то ли 2, то ли 3) КПП, где стоят автоматчики, обязанные стрелять всякого, не сказавшего пароль... глядя на летящую на них толпу эти здоровые мужики трусливо издалека интересовались - "пароль", на что наш "кап-А", видимо желавший обновить новое орудие лова и возглавлявший разношерстную банду, отвечал: "ПОШЕЛ НАХУЙ! СЕЛЕДКА ЗАШЛА!", после чего часовые всех КПП на этот пароль открывали ВОРОТА!

Во-вторых: приползя на пароход минут на 15 позже всех (ну, нельзя пить спирт в таких количествах неподготовленному организму) я НЕ УВИДЕЛ ВОДЫ
в бухте ВООБЩЕ. Там была рыба! Впечатление было, что вода кипит, как в кастрюльке...

Вот одна мысль меня тревожит - нахрена ему был нужен спиннинг, если сачком для бабочек достигается значительно бОльший эффект?

«Мудрый, как змей....»

В разгар борьбы с пьянством на флот прислали борца с употреблением алкоголя среди офицеров и мичманов. Целого полковника - психолога от медицины....
Взялся за дело он весьма рьяно. Несмотря на лето Севстопольское с его солнцем, пляжами и морем - все предложения по этому поводу отверг с негодованием, затребовал из комендатуры данные о задержанных в нетрезвом состоянии офицерах и мичманах, и стал вызывать их.
Разговор происходил всегда по одной схеме:
- Вас задержали в нетрезвом состоянии?
- Так точно!
- Вы много пьете?
- КАК ВСЕ!
- Как это как все? На Новый год пьете?
- Да!!
- А на день рождения?
- Да!!..
- А на 23 февраля?
- Да!
- На восьмое марта?
- Да...
- На первое мая?
- Да..
- На девятое?
- ...
- На день ВМФ ?
- ...
- День рождения жены ?
- .....
- Детей?
- ......
................
.............
И так далее, и так далее....
И в заключение:
- Значит КАК ВСЕ ? Вы пьете круглый год ! Вы - законченный алкоголик !
...........
Выявлял он алкоголические массы флота всю неделю, а тут и командировка к концу подходит.... С водичкой в Севастополе всегда неважно было, уговорили его в общем на баньку.
Но! Борьба с алкоголизмом - и главный борец !
Так что ни - ни !
Однако на всякий случай запаслись....
И вот, когда московский борец очередной раз с видимым отвращением принял, после парилки, стакан минералки, самый решительный из флотских осмелился:
Юрий Васильевич, а Вы сами - то как к выпивке относитесь ?
Тот помолчал, минералки глотнул......
- Как, как, КАК ВСЕ !,,,,,

Новогодняя история

Ровно 20 лет тому назад. Канун 1983 года. Махровое брежневское время. В школе планируется новогодний карнавал. Один шестиклассник заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика... Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? :))) Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. Вот такой карнавальный костюмчик...
В школе, естественно, шок. Все-таки, 1983 год... Оправившийся от изумления директор хватает незадачливого «разведчика» и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский разведчик!!!"
(М. Катенев)

ПРО КУЛЕР

Учебка, Сертолово. Уже ближе к окончанию моей службы решили шефы нашей части (кстати, какие-то мифические существа - про них много говорилось, но никто их не видел, хотя, судя по результатам плодотворного сотрудничества, существами они были вполне плотскими и реальными) облагородить наше существование окончательно. Посему в ротную канцелярию, дабы офицеры и прапорщики не занимались нагреванием воды с помощью различных неуставных и пожароопасных приспособлений, привезли кулер - ну, такая здоровая байда с девятнадцатилитровой бутылью на макушке. Это сейчас их все знают, а тогда они еще такого широкого распространения не получили. Так вот, значит, приволокла его пара добрых молодцев (солдатам и сержантам кантовать такой ценный аппарат не доверили, а офицерам вроде как не положено), установила и подключила. Через час на стенке появилась инструкция по использованию чудо-агрегата - из части не выносить, из розетки не выдергивать и т.д. Особенно умилял пункт: "Перед началом эксплуатации убедиться, что внутренние резервуары заполнены, для чего нажать на кран и визуально проследить за истечением воды в течение не менее чем пяти секунд" ну или что-то в таком роде. Уж не знаю, как они себе это представляли - держит офицер в одной руке чашку, а в лругой секундомер и засекает пять секунд, чтобы наконец-то кофейку треснуть, что ли? Правда, непонятно, чем он тогда на кран жмет. Ессно, был назначен старший по кулеру - прапорщик Загоруйко, лицо и так со всех сторон материально ответственное и до жути боявшееся всяких нововведений и чудес прогресса. Поэтому он старался включение и выключение кулера доверить кому-нибудь из младших по званию, чтобы всегда можно было отбояриться в случае чего. И вот как-то утром сижу я в канцелярии, рисую чего-то к Дню танкиста (а может, и к какому-то другому, на меня каждый праздник стенгазету наваливали, так что все смешалось). Вдруг на цыпочках входит Загоруйко с вытаращенными глазами и таинственным голосом говорит:
- Сержант, выйди в курилку - поговорить надо!!!
И скрывается за дверью. Минут через пять я дохожу до курилки (ну там пока берцы зашнуровал, ремень застегнул). Там прапор досасывает третью сигарету. Я:
- Че такое, тащ прапорщик?
Прапор, очень нервно:
- Что-что, ....!!! Из твоего отделения придурок кипятильник сломал!!!
Я в непонятках. Вроде в моем отделении никто неразделенной страстью к электроприборам не страдал. Ну и говорю:
- А почему, собственно, Вы, тащ прапорщик, так решили?
Прапор глазами метнул в меня громы, молнии и еще некоторые атмосферные осадки и свистящим шепотом проорал:
- А потому, ... твою мать!!! Умные все шибко!!! Утром попросил его эту прошмандовину включить - чаю хотелось!!! Второй час жду, уже печенье все сожрал, А БУТЫЛКА ВСЕ РАВНО ХОЛОДНАЯ!!!!!!

Вагон прыгает и летает из стороны в сторону. До Одессы ещё трое суток. Но греет мысль, что приближаюсь к дому. Время тянется, и как говорится в песне Макаревича, тянет поговорить. Впрочем, не только мне. С подполковником-артиллеристом мы познакомились в тамбуре, где скучая курили сигарету за сигаретой.
- Дембель?
Киваю головой. Майор жмёт мне руку.
-Счастливо тебе, сынок.
-Спасибо!
Расплываюсь в блаженной улыбке, начиная понимать, что армия позади. Слово - за - слово. Познакомились поближе. Зашёл разговор о службе, об умении армии использовать потенциал призывника, о системе распределения новобранцев в войска и т.д. Я уже не вспомню всех тонкостей, но до сих пор перед глазами стоит картинка, коряво нарисованная обломком простого карандаша на обратной стороне листика с расписанием поездов.
Горка. Трое идут в подъём. Позади них, несколько поотстав ещё один, поменьше росточком, тоже идёт в подъём, но не сам. Его подгоняет огромный круглый камень, норовящий раздавить. Из рисуночка было понятно, что он упирается, сопротивляется. Ещё один тип, замыкающий шествие толкает этот самый огромный камень. Он не видит дороги, он её угадывает, потому что камень, как уже сказано - огромный.
-Вот смотри, сказал артиллерист. - Вот эти трое - это наше руководство страны. Они куда-то идут. Вот это (указывая на маленького упирающегося) - солдаты срочной службы. А вот это - армия (указывает на камень). Солдатам начихать, куда идёт руководство и чего оно хочет. Солдат идёт потому что армия наступает на пятки. А толкает эту армию не разбирая пути, преодалевая сопротивление срочников кадровый офицер, герой нашего времени.

Конечно, был какой-то скрытый смысл в той картинке. Но я предпочёл спросить другое.
- А что будет, когда руководство поднимется на вершину, идея строя достигнет апогея своего развития, потопчется там и начнёт спускаться с другой стороны?
Офицер расхохотался.
- Хм, камень покатится под откос, сначала раздавит солдатика, потом разотрёт в порошёк руководство. И только кадровый офицер останется целым и невредимым. Без армии, без солдата и без руководства. И уже не офицером.

Май-Июнь 1991.
Много воды утекло...