Чего только не найдешь на просторах Рунета

2004 год был богат на события. О чем же мечтает народ в России? В былинные времена мечты воплощались в сказках. Сегодня - их постают в инете. На сайте www.rokf.ru/odd/15603.shtml я нашел ссылку на «133 безумные идеи». Для экономии праздничного времени я выбрал 20 из них (нумерация- сохранена), касающихся службы в армии, выпивки, курева и женщин.

С Новым годом, дорогие биглеряне и биглярищи!


А. Виноградов

0003. Я придумал гениальный способ, как закосить от армии. Вы говорите на медкомиссии в военкомате, что с первого класса мечтаете служить в армии, на коленях просите вдвое увеличить вам срок службы, требуйте немедленной отправки вас в Чечню, где вы обещаете взять в плен Масхадова. После этих ваших слов вам непременно выпишут направление на обследование в психоневрологический диспансер. А там вам надо только повторить то же самое, и белый военный билет у вас в кармане... (Михаил, город Москва).

0004. Я предлагаю всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Я пока не придумал текст кошачьей присяги, ну можно что-то вроде того: "Я кошка Российской Федерации перед мордами своих товарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня..." (Анатолий, город Выборг).


0010. Учтите, я первым это придумал. Надо сделать по всей нашей стране водкопроводы (по типу нефтепроводов) и качать по ним водку на любые расстояния. Это даст огромный экономический эффект. Я только пока не знаю, как надо охранять этот водкопровод. Слишком много понадобится милиции и солдат внутренних войск, чтобы прогонять населения от этой водочной трубы... (Николай Т., город Владимир).


0011. Я предлагаю сделать так, чтобы всем некурящим россиянам ежемесячно выдавали по 100 рублей. А деньги эти взять у Министерства здравоохранения России, так как массовые отказы от курения уменьшат количество заболевших граждан. Еще я предлагаю, изготовить специальные значки "Я не курю" 1, 2 и 3 степени, которые выдавать всем, кто ежемесячно получает эти сто рублей за отказ от курения. Эти значки обязать носить всегда, иначе денег не платить. (Валера, Санкт-Петербург).

0013. Я предлагаю с самого детства учить подрастающих россиян гнуть пальцы. Этот предмет прямо с первого класса ввести во всех школах. Это будет один урок в неделю, где молодых парней начнут учить грамотной и культурной распальцовке. Для этого они целых сорок пять минут станут всем классом гнуть пальцы и как заклинание повторять слова будущего успеха: я могу, я сделаю, я достигну, я разбогатею, я добьюсь, а если надо всех вырублю...
Если мы с самого детства приучим детей верить в свои силы и полагаться только на себя, это будет на пользу всей экономике России... (Николай, город Тверь).

0020. Я знаю, как решить проблему с нехваткой жилплощади в Москве. Надо разрешить приезжим рыть землянки, причем, одну роешь для себя, а вторую бесплатно передаешь правительству Москвы. Есть ведь у нас в Москве Садовое кольцо, Окружная дорога, а еще дальше надо создать Земляное кольцо. Вокруг Москвы в радиусе 100 километров можно вырыть землянки практически для всего населения России. Хочешь в Москву - бери лопату! Так же решается проблема московской прописки. Красота. Идешь по Арбату, к тебе милиционер подходит, а ты ему паспорт с московской пропиской - землянка Љ 120 миллионов 262 тысячи 672. Он тебе под козырек: извините, мол, обознались, за иногороднего вас приняли!... (Николай, город Углич).

0024. Я предлагаю выпускать специальные семейные алкогольные напитки, в которых подмешивать сильные слабительные вещества. А маскировать эти бутылки надо под самые раскупаемые названия водок и пива. Любая жена сможет тогда зайти в аптеку за такой специальной водкой и купить ее на праздник своему супругу. Мужик после рюмки стремглав срывается из-за стола и подолгу сидит в туалете. Это очень удобно для остальных членов семьи, которые смогут отдохнуть в праздник от мата и драк... (Светлана, город Кимры).

0026. Я работаю учителем в школе и давно знаю, как поднять уровень среднего образования в России. Надо изменить психологическую окраску наших оценок знаний. Я предлагаю, чтобы вместо старых отметок мы делали в дневниках и журналах такую запись - 5 (умный), 4 (не дурак), 3 (серость), 2 (придурок), 1 (урод). Уже через месяц после введения таких новых оценок, ни в одной школе не останется ни одного придурка и урода, да и все серости захотят изменить свой умственный статус. Ум давно надо ввести в русском обществе, как социальную категорию... (Владимир, город Москва).

0027. Мое безумное предложение адресовано самому президенту Путину, если кто его увидит, то передайте, что я предлагаю российскому правительству продавать за большие деньги отечественным предпринимателям различные статусы. Как, например, "новый русский" третьего класса можно будет купить, заплатив в российский бюджет 1 тысячу долларов, "новый русский" второй категории - 10 тысяч долларов, "новый русский" первой категории - 100 тысяч долларов. А потом идет класс алегархов тоже трех категорий - там уже цены за регистрацию титулов будут запредельные... (Анатолий, город Александров).


0038. Я предлагаю следующим образом легализовать проституцию. Само государство должно взять это дело в свои руки и открыть такие филиалы, например, при станциям переливания крови. Это позволит привлечь к сдаче крови тысячи молодых парней-девственников. Очень удобно, парень пришел, сдал кровь и получил сексуальное удовлетворение в руках опытной и проверенной на СПИД медсестры. На такой же контрактной основе надо организовать и срочную службу в армии. Каждому солдату за неделю полагается по одной встрече с длинноногой путаной. От службы уже никто убегать не станет, да и служить будут не по два года, а по лет 5-10, пока особенно хочется... (Николай, город Ржев).


0039. Предлагаю делать одну сигарету из нескольких перемежающихся сортов табака. Треть длины - один сорт, еще треть - другой, и последняя треть - третий сорт. Разнообразие ощущений в одной сигарете... (Владимир, город Санкт-Петербург).

0043. Лучший способ откосить от армии - это нагло сказать в военкомате, что вы уже там были. Два варианта: или военкоматовские работники поверят и выдадут вам дубликат военного билета с уже отслуженной армией, или поверят врачи психдиспансера - и тоже выдадут вам военный билет с уже откошенной армией. У меня в прошлом году так друг откосил. Его повесткой - он на повестке написал, что уже служил и вернул ее в военкомат. Ему тогда другая повестка - немедленно встаньте на учет или штраф. Он, что, пришел, штраф за потерю военного билета заплатит и домой. А вообще, эта военкоматовская система всегда дает сбой на любую наглость... (Владимир, город Москва).

0045. Хочу предложить российскому правительству самую эффективную форму проведения переписи населения, которая позволит, во-первых, сосчитать буквально всех россиян, во-вторых, собрать о них наиболее полную информацию. Для этого переписчик должен бесплатно давать каждому переписываемому гражданину бутылку водки - явка на эту халяву будет стопроцентной, а еще лучше, чтобы ее тут они вдвоем распивали, так как во время совместной пьянки переписчику расскажут абсолютно все... (Вячеслав, город Москва).

0048. Я знаю, как надо одному поедать еду в купе поезда, если не хочется делиться с попутчиками. Для этого надо совершенно открыто вытащить из сумки всю свою снедь, а перед этим подробно рассказать, что вы якобы перед отъездом в командировку сильно поругались с женой, которая обещала вас отравить. А после достаете свою вареную курицу и над ней водите замысловатым приборчиком - я для этого использую старую электролампу от допотопного радиоприемника. Вот так немного повожу этой лампой над курицей и говорю попутчикам: вроде чисто, вы как, будете за компанию, угощаю, мол.... Уверяю, никто к вашей еде даже не прикоснется... (Сергей, город Красноярск).

0057. Моя безумная идея - продажа одиноким женщинам мужей в рабство. Поясняю, это не брачная рубрика знакомств - это коммерческое предприятие. В фирму отдаются за деньги в рабство свободные мужчины, там их оценивают: пьющие мужики - предлагаются женщинам по 100 рублей, безработные, но непьющие (только для секса и гвоздь прибить) - по 250 рублей, хорошие работающие мужчины - 2000-3000 рублей, потенциальные мужья-предприниматели - от 25000 рублей и выше. Во-первых, каждый мужик станет знать себе цену, а во вторых, на этом можно заработать много денег. Вот, например, по 250 рублей непьющих безработных будут пачками брать. Удобно - 250 рублей, и мужчина под боком. А надоел - с получки нового приобрела... (Тамара Павловна, город Серпухов).

0059. Я не хочу идти в армию, и чтобы избежать бестолковой службы изобрел новейший прибор для наведения танковой пушки. Для этого в боевой остановке специальные очки-бинокль надеваются на голову командира (если она у него есть), и куда бы он не посмотрел, то ствол орудия поползет за его взглядом. Это элементарная приставка позволит сократить в экипаже наводчика, увеличить скорость наведения и точность стрельбы. Если это кому-то интересно, то избавьте меня (умоляю) от армии. Еще у меня в запасе радарный определитель безопасного расстояния между двумя легковыми автомобилями. Ставишь такую приставочку на "жигули-десятку" и машина сама не позволит вам столкнуться с передней машиной... (Сергей, Владивосток).

0065. Я предлагаю ввести на российских железных дорогах отечественную систему штрафов на опоздания поездов. Это не деньги, а обычные щелбаны. За каждую минуту опоздания любой пассажир имеет право один раз щелкнуть по лбу машиниста, диспетчера или начальника вокзала - любого из них на выбор. А если поезд опоздает на целый час, чтобы можно было за это и в морду дать. Это моя идея, конечно, очень безумная, потому что за пару дней пассажиры перебьют щелбанами и кулаками всех железнодорожников... (Петр, город Александров).

0074. Я предлагаю производить бытовые матофоны, которые бы крепились к горлу некоторых мужчин, и таким образом преобразовывали нецензурную брань в комплименты. При сегодняшнем развитии электроники, это сделать не трудно. Эффект поразительный. Муж, например, пришел злой с работы и как пустил жену матом на три и четыре колена, а преобразователь заменил бы эти крепкие выражения в приятные женскому уху похвалы. Жаль, что такой прибор вначале будет не доступен по цене для малоимущих семей алкоголиков, но можно же будет подключить к проекту Государственную Думу, политические партии и движения, заинтересованные в повышении культурного уровня просто народа. Если мне за это произведение будет положен какой-нибудь приз, то я бы не отказалась от денег... (Светлана Петровна, город Тверь).

0129. Я советую президенту России вдвое повысить зарплату каждому второму учителю, а половину преподавателей просто уволить, так как среди специалистов этой профессии скопилось такое количество глупых, бездарных и по-старому думающих людей, что они могут обучить и воспитать только таких же тормозных граждан, как и они сами... (Сергей, город Ярославль).

0133. Моя безумная идея делать особые сувенирные матрешки, в виде советских стратегических ракет дальнего действия. Одна надевается на другую, а на самой маленькой ракетке надо написать "Не забуду СССР". Я уверен, что на московском Арбате такие матрешки будут уходить по 300-500 баксов... (Анатолий, город Москва).

Дембельский рассказ
Срочную я в ракетно-десантных войсках служил. Другой бы врать начал, типа «я с ракет в тыл врага десантировался», а я так нет, не буду. Честность - одно из моих главных достоинств. Ага. И еще скромность. Так вот, честно скажу, в штурмовой взвод я не попал. Наше дело простое: загрузил, отвез, вернулся. Пилотом я был на ИК-9/40, это самолет такой секретный. Амфибия КБ Иванопуло и Козодоева. Ну, вы слышали, наверное, был самолет ИК-3/62, а это его модификация 1985 года. И был у меня случай... Не, это еще не рассекретили, лучше про другой случай расскажу. Как я чуть орден не получил. Дело было весной, как раз ледоход начался. Я, как обычно, загрузился секретным ракетно-десантным оборудованием, получил разрешение на взлет, и полетел. Лечу я и жизни радуюсь. Земля внизу красивая такая, то снег, то трава зеленая, по речке льдины плывут. Гляжу, что-то с льдинами не то. Присмотрелся, а на них свиньи плывут! Я, конечно, сразу понял, в чем дело. Тут на берегу спецсвинарник был. Выращивали в нем специальных свиней на закуску членам правительства. Я как-то возил таких. Зверюги! Ростом с лошадь, толстенные, сало толщиной в полметра, вкуснющее, говорят. Там лучшие украинские свиноводы работали. Режим секретности - как на ракетном заводе. А командовал свинарником, извините, отдельным откормочным комплексом специального назначения, целый генерал-лейтенант. А неподалеку располагался отдельный перегоночный комплекс специального назначения, тоже под командованием генерал-лейтенанта. Сечете, что там выпускали? Даже целое управление при генштабе было: главное управление обеспечения стратегическими специальными средствами. Но это все секретная информация. Между нами, ладно? И вот смотрю я и вижу: река по весне разлилась, берег подмыла, стена у главного корпуса ООКСН рухнула, и все свиньи в реку попрыгали. А они ж не тонут, в них сала столько, что специально не утопишь. Вот и плывут, кто в воде, кто на льдинах. А генерал бежит вдоль берега и кричит страшным голосом. Переживает, бедняга, наверное, уже в мыслях со звездами на погонах прощается. Решение у меня созрело мгновенно. Я в учебке лучшим пилотом был, а что, я ж еще в аэроклубе на ИК-0/92 начинал. А тут такая шикарная машина. Была у ИК-9/40 одна недокументированная возможность: мог он по воде как глиссер гнать. А салон у него вместительный и люк снизу. Ну что, догадались? Точно, захожу я вдоль реки на посадку, снижаюсь, открываю люк и глиссирую. Вода в салон поступает, а с ней и свиньи. Всех подобрал в три захода. Здорово, правда? Говорят, потом какой-то авиаконструктор мой способ использовал, но я не в обиде. Плановый полет, конечно, прервать пришлось, вернулся на аэродром. По пути сообщил обо всем по радио, там уже и машины для свинок подготовили. А тут и генерал-лейтенант подъехал. Бросился ко мне, обнял, слезы по небритой морде текут. Говорит: «Андрюха! Спаситель ты мой! Гадом буду, выбью тебе орден!» А я ж не за награды, но орден это хорошо. Дома порадуются за своего героя. Только не вышло ничего с орденом. Почему? Да невезуха просто. Последнюю свинью при загрузке люком зажало, так она всю дорогу со страху гадила. Ну и попало на голову другому генералу. Тому самому, с ОПКСН. А у него брат в Москве, в наградном отделе. Ну и ладно, я ж не за награды...

Вчера отдежурил в полиции (это называется "митнадев бемиштара" или по-русски, скорее всего - "доброволец в полицию"), был день богатый на всякие казусы. Пока получали оружие в оружейке участка Яффо, меня попросили побыть переводчиком. Русская женщина пыталась рассказать свою историю. Ее сын - наркоман со стажем, вместе со своей подругой на пару обчистили квартиру мамы. Среди прочего забрали паспорта родителей. Я спросил, мол, хотите подать заявление на кражу имущества? Она смущенно ответила, что скорее на кражу паспортов...

Вышел на дежурство с Амосом (очень приятный мужик - он пенсионер автобусной фирмы "Дан" и по совместительству хороший фотограф) в порту Яфо,
и вдруг услышали по рации вызов в отель "Дан Тель-Авив". Сели на велосипеды и покатили. По дороге слышим новости. На восьмом этаже отеля найден подозрительный портфель. Миноискатель охранника на портфель сделал стойку.Охраннику сказали: "Фас!" и он утащил его вниз, в лобби. Мы схватались за голову, ну как же можно такое переносить с места на место ?!!
Пока ждали распоряжений от начальства, потолкались перед входом в отель и отдышались. К нам подошел человек, явный индус, и спросил, не можем ли мы ему помочь? На бадже его было имя "William, кажется, Kumar" и все сомнения отпали. Вильям приехал из Кералы (Кочин) с многочисленным семейством - жена, сестра, мама, теща и т.д. Им потребовалось попасть на улицу Саламе в Тель-Авиве. Индус боялся ехать на такси, наученный родным опытом. Он произнес слово "rikshow" и покосился на белый мерседес. Мы его успокоили, сказали, что есть в машине "meter", и поездка его на 20 шекелей. Крикнул издали ему на прощание "Намаскар", и мы все остались довольные друг другом.

Мы перегородили ту часть лобби, где его оставили в помещении закрывшегося магазинчика. А затем тихо вытеснили оттуда туристов. Смотрю на этот портфель и думаю: вокруг сплошное стекло и стенки из гипса, если рванет, так мало не покажется. Наконец, приехал сапер и занялся портфелем. Покрутил репой и погнал всех на улицу, движение на набережной перегородить, улицу Койфман - с двух сторон. Амос, бедняга, стоит посреди улицы и заворачивает машины, а я на тротуре прохожих гоняю, иногда норовят проскользнуть.(Дескать, я быстро, и поэтому со мной ничего не случится...) Дедушка один мне минут пять мозги полоскал а я ему доказывал, что он всего-навсего в Ган-Эден прокатится (т.е. в рай), а меня еше долго по судам таскать будут...

Амосу пришлось совсем туго, и я преместился поближе к нему, т.е. к центру улицы. В районе набережной много посольств и, соостветственно, множество машин с дипномерами. Все они при виде заграждения сворачивали вправо в обшем потоке. Вдруг коричневый джип с дипномерами затормозил впритирку с нами и оттуда выскочил высокий мужик (лет за 50, но явный завсегдатай спортзалов и одновременно попоек с холеной барской мордой) и попер танком на Амоса. На хорошем английском и с апломбом он вопил, что он опаздывает на важную встречу в Иерусалиме, какое право мы имеем его задерживать, и кто такие мы вообще?! Я стою метрах в 10 и матерюсь по-русски вполголоса. Наконец Амос показал ему служебное удостоверение и сплавил надоеду. Через пару минут, воспользовавшись секундным затишьем, Амос подошел ко мне и сказал: - Никогда не подумал бы, что он русский посол. Совсем не похож, без национальных признаков. Наверно, эту породу специально выводят для МИДа, "genetic modified people".


По мегафону объявили о подрыве предмета и попросили всех отойти. Мы простояли еше какое-то время и вдруг сзади как ебанет! У меня аж коленки подогнулись. Я-то до сих пор думал, что чемодан в отеле, где его, наверно, и подорвут - страховая компания пусть раскошеливается. А не тут-то было, пока мы смотрели в другую сторону, сапер вынес портфель наружу и подтащил к нам поближе. Смотрим, дым рассеялся и сапер издалека сматывет какую-то веревку. Мы углядели все это, и, самое главное, отсутстие повреждений на улице. Тут Амоса заклинило - он дал отмашку на проезд машин. Стадо вздрогнуло и ринулось вперед. По радио раздались даже не матюки а вопли:
- Кто открыл движение?!!! Мы очнулись и попытались заткнуть пальцем только что открытую шампанскую бутылку :-) Потом по рации пришел отбой и мы поперлись глазеть на трофей. Портфель вывернуло на фиг и все книжки,косметика и прочая продукция Мертвого моря изобразили промтоварный гейзер. В книге нашли фото черных детей - мальчика и девочки лет 3-5. Затем явились секьюрити отеля и утащили с собой остатки портфеля. Я потом призадумался о всей истории и о том, как себя ведут люди. Больше всего думал, что после всех бесланов, дубровок, норд-остов и прочего безобразия у русского чиновника (притом, пожившего в Израиле, где каждый день что-то происходит), в голове ничего не изменилось: -теракты, это то, чего не бывает на самом деле. Или эти люди слишком полагаются на броню своих джипов. Любая версия небезопасна для окружающих. Ну и еше о том, насколько проще и приятнее вести дела с индусами.

Правительству на заметку -
Ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы.
(не моё, откуда-то подрезано)

В бытность свою на Камчатке, работал в КРВ - "Камчатрыбвод". Работа была суетная, охраняли нерестилища лосося от всяких посторонних людей. А так как в этих местах рыбинспектор - бог, судья и присяжные заседатели в одном лице, местное население относилось к нам, мягко говоря, по-человечески.
Ну, и однажды для всяких своих нужд просим мы погранцов плавающий транспортер на недельку, проверить дальние места. Начальник заставы, с
трудом наведя резкость, машет в сторону транспортной площадки - вон, крайний стоит, берите. Ну, берем, едем. Доезжаем до первой речки,
начинаем плыть, но как-то неуверенно. Как Му-Му в тот трагический вечер. И тут старшой, Александр Борисович, задумчиво говорит - "Бля, кингстоны
забыли закрыть".
Короче, утопили мы этот транспортер, сидим на крыше, скучаем. Вплавь в тех водах плавать дураков нет - температура +4 по Цельсию, яйца секунд за тридцать чернеют и отваливаются. Изредка палим вверх из ракетницы в надежде на зоркость погранзаставы. Вдруг часа чарез три - едет прямо к нам второй заставский плавающий транспортер - заметили! Подьехали, тормознули у воды: Что сидим, какого @уя кингстоны не проверили, кто таким мудакам технику доверил - обычный, короче, технический разговор.
Потом говорят: Ну ладно, хер с вами, вытянем.
Ныряют в реку, но плывут как-то странно... Как выяснилась, болезнь была одна - склероз, хер кто когда кингстоны закрывал перед выездом....
Когда мы выбрались на берег, наш мокрый старшой уныло посмотрел на погранцов и сказал: ВАМ, БЛЯ, ТРИППЕР ЛОВИТЬ, А НЕ НАРУШИТЕЛЕЙ. На что командир машины боевой ответил: Ты, бля, к нам больше не ходи. Мы, бля, тебе вместо техники @уй дадим. Он, бля, на вид холененький, а, бля, на вкус солененький.
Дрались недолго, чисто для порядка.

Взято с anekdot.ru, автор не указан.