Быда сия история в одном из многочисленных военных институтов нашей необьятной родины .Зима.Вечер .Военный институт .КПП.У нас на КПП сержанты старших курсов дежурными ходят.Иду я к казарме смотрю народу человек 5-9 около КПП стоят в окошко смотрят. Ну и ладно думаю мало ли что увидели.Через 5 минут возвращаюсь в общежитие (оно тоже на территории части)Смотрю толпо 20-30 курсантов скандирует "Давай Давай и Еще раз"мне любопытно стало что там.Подхожу а там в комнате отдыхающей смены девушка на молодом человеке скачет.Сидит к окну спиной а потому не видит "дорогих телезрителей" Когда кричать стали совсем громко она повернулась ,но было уже поздно.На следующий день уходя в увольнение каждый уважающий себя курсант жал руку красному как помидор дежурному по КПП и поздравлял с удачным нарядом .

Дело было этак году в 1981. Группировка советских войск в Германской
Демократической Республике.
Танковая дивизия. Отец - молодой капитан, в подчинении у него еще более
молодой лейтенант.
Кроме постоянных учений, стрельб и прогнозирования действий вероятного противника, отец с лейтенантом головой отвечали за автомобиль "ЗИЛ 131". А на крыше у этого грузовика - проблесковый маячок рыжего цвета. Вот однажды этот маячок и разбился: образовалась маленькая дырочка в стекле - вода поподала внутрь и лампочка, соответственно, перегорала в самые неподходящие моменты: при приезде начальства и т. п.
Короче ругали их за это сильно. А стекла такого нигде не достанешь: танков море, патронов, а стекла нет. Впали они с лейтехой в уныние. А один старый-старый капитан, служивший еще во время второй мировой, пожалел мужиков и говорит:
"Что вы страдаете? Возьмите проволоку, сделайте каркас и натяните на него презерватив!"
"А что, это идея!" - подумали мужики. Цвет примерно такой же, влага попадать не будет.
Сказано - сделано. Соорудили каркас, линейкой сняли размеры, нарисовали схему и двинули в Берлин в аптеку за контрацептивами. А была зима. Поэтому поверх формы натанули теплые штаны.
Приходят в аптеку и на очень ломаном немецком, при помощи знаков, кивков и мычания пытаются объяснить продавцу, что собственно им надо. Минут через десять до девушки-немки дошло.
Она достает из ветрины изделие номер 2 и кладет на прилавок. Отец с
лейтехой посмотрели на эту дистрофичную коробочку и попросиле размеров так на 3 побольше. Она достала еще один.
"Гроссер" (больше!) - сказали офицеры. С каменным лицом девушка достала самое большое, что есть у них в аптеке.
Лейтеха разорвал упаковку, чтобы прикинуть реальный размер. "Ну что" - спросил отец - "Подойдет?"
"Не знаю" - ответил лейтенант - "Трифонович, достань черчеж, там и прикинем"
А чертеж лежал в кармане брюк, поверх которых былы надеты еще одни. Отец, знающий цену времени и бесцельно потраченных каллорий, решил дотянуться до кармана нижних брюк через ширинку верхних.
И как только он начал растегивать ширинку - немка как закричит "Наин! Наин!". Вот так.
Знай наших!!!

Через нашу проходную пронесу и мать родную! (сериал)

Лето 1979 года. Судостроительный завод "Залив", город Керчь. (Надеюсь, все знают, что это в Крыму.)
Между тем, как я поработал в колхозе трактористом и призывом в армию я полгода работал на судостроительном заводе "Залив" трактористом. Когда пришел на этот завод, то жалел потом лишь об одном, зачем я сразу после тракторного ПТУ этого не сделал, какого черта в этот колхоз меня понесло? Восьмичасовой рабочий день, два выходных, выдают спецодежду, есть душ - помыться после работы, зарплата больше, а работы - не в пример меньше. Вот такие шкурные мысли меня посещали.
Но это, как говорят корифеи жанра - преамбула. История началась, когда начальник транспортного цеха взмахнул шашкой и распорядился - всем водителям (понятно, и трактористам) выдать новые ведра. Чтобы было чем воду в радиатор заливать. Только про ТОСОЛ мне не говорите - это был еще 1979 год, ТОСОЛ тогда только в "Жигули" заливали, да и то не всегда.
Нюанс был в том, что я работал на тракторе Т-25 "Владимирец" с воздушным охлаждением и воду в него заливать не нужно, а для долива масла и кружки хватало, движок был маленький, двухцилиндровый, всего 25 лош. сил. Возникла здоровая мысль - упереть это ведро домой, приватизировать, как сказали бы сейчас. Новое оцинкованное ведро - вещь в деревенском хозяйстве нужная, а в гараже его все равно сопрут, кабины в моем Т-25 не было, открытый кубинский вариант, с навесом от солнца.
Просто вынести через проходную нельзя - строгий режим. Если б я был шофером и выезжал за проходную, тогда другое дело. И я воспользовался знанием местной обстановки. На заводе существовал строжайший приказ - воду с его территории выносить нельзя, ни под каким видом.
Все дело в том, что у причальной стенки стояло неприметное с виду судно, которое на самом деле было плавучим заводом по производству тяжелой воды. Что это такое, и какое она имеет значение для атомпрома (минсредмаша) - сами знаете. Прости, Украина, что разглашаю твои секреты, но ты теперь - заграница. Да и было это 23 года назад, то судно уже порезали давно, а завод уже загнулся, как и почти вся промышленность в Крыму.
Так вот, набрал я полное ведро воды и пошел прямиком к проходной.
- Стой! Что несешь? - грозно спросил меня ВОХР.
- Воду, в радиатор залить. Вон мой ГАЗончик стоит, - я кивнул на автостоянку перед проходной, где всегда стояли сотни машин, грузовых и легковых.
- Воду выносить нельзя! Ты что приказ не знаешь?
- Ну ведь нет же нигде воды за проходной, сами знаете! (В Крыму с водой вообще плохо.)
Вахтер вызвал начальника караула и они вдвоем стали доказывать мне, что с водой они меня не выпустят. Страшно выругавшись, я вылил воду прямо у проходной и вышел за проходную, пообещав охране, что буду на них жаловаться. Вышел с ведром.
PS: На заметку шпионам: а что помешало бы мне, если бы я работал на тракторе или машине с водяным охлаждением, залить эту тяжелую воду в радиатор и выехать через проходную, вывозя тяжелую воду в системе охлаждения?
(администрация сайта поздравляет автора истории с днем рождения и желает ему творческих успехов и Музу с формами Изабель Аджани (Муза обнажена, но в портупее и каске-КБ)

Считалочка.
- Ясининский!
- А?
- Хотел ответить в рифму, да хрен с тобой! Открывай оружейку!
- Нафига, товарищ старший прапорщик!
- Нафига, нафига! Проверять будем!
Старший прапорщик Гореславец вступал во владение старшинским хозяйством. Нет не навсегда, просто наш Дед умотал в отпуск. Ст.прапорщик Гореславец, он же Коля Гореславец, двустороннего акта по всему хозяйству не подписывал, а точнее хозяйство по факту не принимал, а подмахнул и все. Прямо скажем, не старшина он был, вернее уже не старшина, три года Афгана сделали свое дело, Коля стал боевиком. Вот этот-то боевик в нем с утра и проснулся. Плевать он хотел на матрацы и шинели, но оружие, оружие это святое. И Гореславец вытащив журналы, звякнув дежурному по ОКПП, снял оружейку с охраны и начал проверку. Автоматы и пулеметы оказались на месте, магазины тоже, носимый запас присутствовал. Решил проверить принадлежности, как не странно все пеналы и прочая лабуда оказалась в комплекте. Дежурный по отделу, Колька Ясинский изнывал от нудности всей этой процедуры, но из чувства глубокого уважения к прапору, терпеливо озвучивал номера, выковыривал из подсумков пеналы, открывал их, гремел принадлежностями.
- Опа! Не бьется! - сказал Гореславец.
- Чой-то не бьется?
- Пенальчика не хватает!
- Одного?
- Одного, одного!
- Не-е. Так не бывает. Вы в прикладе у 'Учебного' смотрели?
- Точно, на месте! Ну, Ясинский!
- Дык, ёпти!
Процедура пошла дальше своим чередом. Дальше были противогазы, ОЗК. Оружейка попросту 'шмоналась под нуль'. Последним номером этой программы были штык-ножи.
- Открывай ящик! Сколько их всего?
Каждый дежурный знал, что ножей всего двадцать девять, еще бы это и было наше основное оружие, каждый божий день по пять раз достань запиши, прими, спиши.
- Двадцать девять!
- Таа-ак-с! Раз, два, три…пятнадцать! Сколько на службе?
- Четырнадцать, сколько же еще!
- А почему в журнале одиннадцать!
- Как одиннадцать?!
- Так одиннадцать! Что за фигня?
Колька, слегка ошалев от неожиданности, лезет в журнал. Точно одиннадцать!
- Так это ж только наряды!
- Ну?
- Ну, а остальные три тут! Вот один у меня!
- Ну?
- Ну, один у дневального.
- Хорошо, два. Еще где один?
Колька чешет в затылке и вдруг его лицо озаряет улыбка.
- А СВД?
- Открывай пирамиду!
Пирамида открыта, штык-нож на месте. Можно бы и закончить, но опытный взгляд Гореславца выхватывает из чрева пирамиды ЕЩЕ ОДИН штык-нож, от учебного автомата.
- Не понял? Лишний, что ли?
У Кольки ступор, что бы у нас да еще, что-то лишнее?!!
- Бля! Давай пересчитывать!
Колька ошарашено начал: Нефтегавань: 5 причал -2 штыка, 3 причал - три, один на внешней, НП - один, дозор - два, то есть один, старшим прапор; район: дозор - один штык, старшим прапор, 22 причал два, один на внешней; отдел, служба - два, один у меня и дневальный, плюс СВД, плюс учебный. Со стороны это больше напоминало бред сумасшедшего, но это был серьезный мыслительный процесс. Гореславец заворожено смотрел на Кольку.
- Ну?
- Погодите, товарищ прапорщик! Бля, ну вот сбился!
Процесс начал повторяться.
- Нефтегавань, пятый, двое, двое и внешний, кто у них держит внешний, нет внешний за третьим причалом, так, двое и третий трое с внешним, НП, дозор двое, район…
- Ты что считаешь? Наряды или ножи? Ножи считай!
- Блин, опять сбили, ну, товрщ прапрщик!
- Все, бля, садись и пиши!
- Нефтегавань: пятый - два! Записал?
- Угу!
- Дальше!
Так они прошли все наряды и принялись за отдел. И тут… В дверях появился дневальный, который жрал в столовке,он был БЕЗ ножа. Пауза. Да не все схдится, слава Богу! Все сходится, нет лишнего, двадцать девять как с куста! Но Гореславец решил для очистки совести проверить по номерам. Это его и подвело. Одного ножа не хватало, а 'учебный' был лишним. Проверили еще раз, без изменений.
- Ты кого менял?
- Аугулиса!
- Где он?
- Спит.
- Буди! Как вы оружие сдавали-принимали?! Как?!
Поднять подняли, разбудить забыли. Приперся старый дежурный.
- Здорово! Вы чо!
- Чо, по-китайски жопа! Сколько ножей по смене сдал?
- Двадцать девять!
- Ну и?…
- Что?
- Что, что? Где? Где ножи?
- Вы чо? Обалдели! В тумбочке!
Колька при этой светской беседе не участвовал, он стоял и, шевеля губами загибал пальцы. Гореславец тыкнул в журнал, а потом в тумбочку: 'Считай!'
- Ну, пятнадцать!
- Сколько должно быть?
- Товарищ прапорщик, ну остальные на службе значит! Можно я спать пойду!
- Хер тебе! Считай!
После не сложных подсчетов по журналу ножей стало двадцать восемь. Гореславец аж взвыл.
- Вы, что издеваетесь?
- Не-а! Ну, давайте вместе посчитаем! Два дозора, старшими прапора, значит штыка два, пятый трое...
Тут влез Колька: 'Не трое, двое, внешний за третьим причалом!'
- Ладно, двое, уже четыре. НП не считаем…
- Как это?
- Коль, ты чо? Когда вышкарь штык брал? Бинокль и матюгальник! Ну?
Колька затих, но взорвался Гореславец, который до этого молча наблюдал за всем этим бредом.
- Ох..еть можно! Вы чо? Вы как считаете, уроды? Ну-ка давайте поштучно, по номерам, с журналом, с книгой службы! Урою!!!
Цирк продолжился, финальным аккордом явилось отсутствие уже двух штык-ножей. Возмущенный разум прапора выдал 'на гора' такое, что не то что детям и беременным это было слушать категорически запрещено, но и наши закаленными ветрами уши свернулись в трубочку. Судорожно пересчитали еще раз. Результат минус один.
- А СВД? СВД! - заоорал Колька, - С СВД все бьется!
- Я те дам, бьется! - орал Гореславец, - учебный по номерам не проходит, НП вообще без ножа на службе, двух нету!
- Давай по матюгальнику НП вызовем и узнаем.
Связались с НП, худшие опасения подтвердились, тут еще этот дневальный влез, все вернулось к началу. Хуже того, действительно получалось, что не хватало уже двух ножей. Повторный пересчет результатов не дал. Время шло, нужно было готовить новую смену нарядов на службу. Отправили жрать, вооружили под чутким руководством Гореславца и отправили на приказ. Через десять минут они уехали. В оружейке сиротливо осталось лежать пять ножей и 'учебный', будь он неладен. Пересчитали еще раз, количество ножей не изменилось. Вернулись наряды, докладываются. Мы втроем смотрели на них как удавы на кроликов. Распустили наряды и они, весело побросав оружие на стол, ломанулись в столовку. Момент был упущен, наша троица заговорщиков не хотела привлекать внимание дежурного офицера. Ножей оказалось ОДИННАДЦАТЬ!!! Итого двадцать девять! Но 'учебный' не бился по номеру, а одного по номеру не хватало. Мы взмокли от напряжения мысли. Все! Жопа! Переглянувшись мы ушли в сортир и закурили.
Первым не выдержал Колька, еще бы, он же принял дежурство, значит 'гимор' его.
- Товарищ прапорщик, что делать-то?
- Что делать, что делать? Искать!
- Так все ж перерыли!
- Хер с вами, у меня с Афгана один сборный остался, ну ножны за одним номером, а нож за другим, дужка за третьим. А там Дед вернется, разберемся! С вас по бутылке после дембеля!
Знаете, чем закончилась эта считалочка? Одиннадцатый нож в наряд взял стажер-салага, в журнале он спросонья не расписался, а недостающего ножа не было, Дед сам сломал его, новый положил и записал, а старый списать забыл. По количеству билось, а по номерам одного не хватало. Даже нет, один был лишний, а одного не хватало. Хотя нет, по факту было 29 штук, а по записям должно было быть тридцать. Ну правильно, нефтегавань: пятый причал двое и внешний, нет внешний был за третьим причалом, дозор - один, там старшим прапорщик, СВД, плюс район…

Два литра спирта...

Еще одна байка от бывшего аккумуляторщика.
Не далеко от зарядки, метрах в 200-х, жил у меня сосед - Вован из Коломны. Он был боец на складе ГСМ и тоже в "вечном наряде", жил в двухэтажной башенке за колючкой. Бандит по физиономии и по поведению. Он на полгода по призыву младше меня был, но пацан хороший и я не обращал внимание на его "юность". Хотя, он был племяш начальника ГСМ, и когда его перевели в наш батальон, он вел себя довольно борзо и мы с ним пару раз схватились, что-то не поделив. Но потом, он понял, что делить ему со мной нечего, да и не дам я ему ничего, кроме как по мозгам, мы зажили очень дружно. Иногда бухали с ним, но редко, все больше в карты да нарды рубились тихими, когда не было ночных полетов, ночами :-).
Вована не любили за борзоту, особенно те, кто работал на ГСМ, но дядя не давал забижать племянника и Вована наказывали по уставу, заставляя чистить емкости. Это ГСМщики их так называли, для меня это огромные цистерны для хранения керосина, бензина, дизтоплива и.т.д.
В основном емкости у него 50-и кубовые были.
Иду я куда-то, смотрю Вован с противогазом и хоботом полез на емкость. Хобот - это гофрированный шланг от противогаза, только не один а штук восемь, вкрученные друг в друга. Так, думаю, что-то нашкодил Вован, в руках швабра со щёткой, значит чистить ему. Ну ладно, лето, благодать, я чем-то своим занимаюсь, Вована не видно - занят. У меня тишина, на ГСМ, чем-то своим занимаются, ТЗшки туда-сюда снуют. Все в порядке вещей. На одной емкости ГСМовский прапор Гарбуз что-то в емкости меряет.
Вдруг РАЗДАЁТЯ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ВОПЛЬ, кровь стынет при таких звуках!!! Потом еще крики. Смотрю на ГСМ, а там переполох, Гарбуз падает или слетает с емкости (мерта четыре может и больше, не помню) и куда-то несется, крики...
Тут меня отвлекли и до конца я не досмотрел.
Вован вечером, часов в десять заваливается, уже вмазанный, достает из-за пазухи жбан, давай выпьем, говорит. Мне неохота, я вообще водку не люблю, у меня всегда пара своих стоит, одна бутылка полгода простояла, пока её гражданский дед не нашел, пришлось отдать.
- Давай выпьем, мне сегодня можно, даже нужно. Да мне просто НЕОБХОДИМО!
- Чё у вас сегодня было? Из-за этого бухаешь? - спрашиваю.
Ну квакнули, и вот что мне поведал Вован. Далее от первого лица.
Заловил меня Гарбуз вчера, что 2-х литров спирта не хватает в бочке (200-т литровой), ну сливал я иногда, ну два литра из двухсот?!! Поди докажи. Говорю иди ты, сам слил, а на меня списать решил?
Гарбуз разозлился, ну говорит, готовься. Думаю хер на тебя, если что дядя не сдаст.
А этот гад (Гарбуз) сегодня, говорит иди за хоботом и на емкость чистить, типа регламент, как-раз только опустошилась. Чистить емкость, Витек, это жопа. Топлива (емкость бензиновая) по щиколотку, а то и выше, дышать не реально, горловина у емкости сантиметров 60, при 50-ти кубах внутреннего объема. Пары сплошные, вот и пользуюсь хоботом. Чтобы на емкость подняться, приставляют лестницу, берут вторую, и по второй в емкость опускаются. Один чистит, второй страхует (хобот держит). Ну залез я и чищю себе. Тут Гарбуз орет, типа ТЗшка пришла, я мигом, чё-то там померяю и назад, вытаскивает у меня лестницу и утек. Я стою как дурак, выбраться из емкости невозможно, ну подождал и давай опять емкость пи&орить. Короче, этот х%й Гарбуз забыл про меня, я про него. Вдруг я вспоминаю, что дошел до конца емкости, а хобота до туда в натяг. Холод покрыл моё бренное тело, так страшно мне еще никогда небыло. Резко оборачаваюсь и тут начинается замедленное кино:
Хобот под силой собственной тяжести начинает меееедленно-мееедленно с характерным звуком скользить внутрь емкости, вот показался и конец (Чей мой или хобота???). Пауза. Бешенный круговорот мыслей, вся жизнь перед глазами, замуровали демоны, прости меня мама. Если выживу Гарбузу СМЕРТЬ. Братили с Коломны ежли что, заставят его собственную могилу выкопать. Срываю противогаз и ОРУ так, как вертолет не взлетает (как хорошо, что небыло полетов). Дальше воздух кончился и парами бензина орать не получалось. В голове помутнение, встал под горловиной и стою с жизнью прощаюсь. Тут Гарбуз, падла, свешивается с лестницей, я уже не вижу ничего, глаза шиплет, слезы. Руки к небу, к свету, к солнышку протянул... Тянет он меня на верх. Первый вдох, падаю, ничего не помню. Очухался, что тварь Гарбуз нашатырь мне тычет, хотел в бубен ему, да сил нету, только замахнулся, все закружилось, лежу, а ощущение, что упаду сейчас. Налил мне сука два литра спирта - пей и никому не слова... Твою мать, падла, из-за двух литров спирта, из-за двух литров... Гарбуз чуть ли не на коленях умолял дяде не говорить. Всем кто что-то видел, спитру налил.

В конце рассказа у Вована текли слезы...
Вобщем напились мы с Вованом дрянного разбадяженного спирта за его новое рождение. Мне на следующий день было так плохо, что лучшеб я умер вчера.