Дуэль

Человечество, точнее? его менее отесанная часть, выдумала массу способов для выяснения отношений, снабдив их соответствующими ритуалами и регламентами. Дуэли на шпагах навевают мушкетёрскую романтику, на ножах переносят во времена флибустьеров, в какой-нибудь Бриджтаун, на пистолетах напоминают о потерях российской поэзии. По-своему интересна дуэль на огнетушителях между командиром дивизиона живучести и помощником командира в коридоре гостиницы одного из полярных судоремонтных городков. Чаще всего виновата женщина (привет от старика Фрейда), cherchez la femme, как говаривали французы, а за ними весь мир. Белокурая бестия или роковая дама пик, но чаще почему-то рыжая оторва. Простите, увлекся, я вообще-то о другом.
К барьеру были вызваны мы на своём атакующем ядерном пароходе (671РТМК) и стратегическое ракетно-ядерное горбатое чудовище (667БДР). По замыслу стратегов, в 20:00 мы с нашим спарринг-партнёром должны были войти в полигон. Поискать друг друга, используя пассивные акустические средства. Точнее, мы должны были больше искать, а они больше прятаться. А в 00:00 начиналась война.
Кто не спрятался, я не виноват. Атака имитировалась трехчастотным импульсом «Скатины» (Скат-М - акустический комплекс). Чтобы мы, не дай бог, не столкнулись под водой, дуэлянтам выделили различные диапазоны глубин, хотя и это не всегда спасало. Наши доблестные «глухари» (как мы ласково называли акустиков) поймали супостата играючи. Шумел и хлюпал он во всех подсистемах. «Ревущая корова» - точнее не скажешь. Метод уклонения у условного противника был прост, как два куска хозяйственного мыла. Три часа летел самым полным, периодически меняя курсы, а потом затаился, встав на стабилизатор глубины без хода. Мы вцепились в него, как мангуст Рики-Тики-Тави в хвост кобры и изготовились к заключительному броску. Вот только затормозить нам не удалось. Уравнительная цистерна осушаться категорически отказалась. Главный осушительный насос заходился в конвульсиях. Трюма - пожалуйста, а из уравнительной - хоть бы хрен. Помпами подсушили всё что можно, наплевав на режим «Тишина». Снижаем ход до 40 оборотов и тонем, курам на смех. Дифферентовка подводной лодки дело тонкое. Какая тут война, когда затаиться с добычей не можем. Командир высказал самотопам из дивизиона живучести всё, что думает о цистернах, насосах и обслуживающем их персонале, но ситуация не разруливается.
На 60 оборотах описываем хитрые циркуляции под стратегом, как собачка вокруг любимого столбика. Минуты тянутся липкой масляной жижей. Неподвижный силуэт бомбовоза неотвратимо надвигается своей многотонной массой. До внезапного начала войны ещё две минуты, а расстояние до цели неуклонно сокращается. Ближе четырех кабельтовых приближаться запрещено, да и выстрел в упор в реальной обстановке мало отличается от подвига Талалихина.
- Стреляйте, товарищ командир! - тихонько просит старпом.
- Расстояние до цели 4,5 кабельтовых! - вторят акустики. А до «войны» ещё полторы минуты.
- Нет, я не агрессор, - решил командир, - механик, стоп турбина!
И почти сразу, нырнув метров на 20, мы, вяло шкандыбая, уклонились от ночного тарана. Ровно в час «Ч» БДР имитировал атаку на нас звуковой какофонией. Завершив циркуляцию, мы ответили ему тем же.
А когда он дал ход - ещё разок. А потом через три минуты ещё контрольный, так сказать, акустический выстрел. Разошёлся наш командир не на шутку.
На флотском разборе с предъявлением карт с маневрированием и прочей документации оказалось, что стратеги стреляли в белый свет как в копеечку, абсолютно не слыша нас. Командующий флотом, находившийся у них на борту, сразу объявил ребятам оргпериод для повышения организации службы. Ошвартовал лодку на бочки, чтобы не разбегались. Победу в дуэли присудили, конечно, нам, красавцам.
После подведения итогов к командиру подошёл умудрённый жизненным опытом начальник отдела боевой подготовки флота капитан 1 ранга Ушаков.
- Николай, я, - говорит, - всё понимаю, но что за кордебалеты ты перед залпом выписывал?
- Прицеливался, - отвечает Николай Николаевич, - с двумя тоннами отрицательной плавучести.
- Виртуозы, мать вашу за ногу.

Дело в том...
(сказка)

Часть 1. Хотели - получите

- Шах и мат, - удовлетворенно произнес я, откидываясь на спинку кресла. - Дуй в буфет, жалкое подобие Ботвинника.
Мой друг и напарник по оперскому ремеслу Костя Павлов с видом гроссмейстера поводил пальцем над шахматной доской, цокнул языком и убежал за блинчиками. Я включил чайник, закурил и перевернул листок настольного календаря. 29 апреля. Настроение было радужным - приближались майские праздники со своими традиционными пикниками и шашлыками, которые мы, как и прошлогодние раслабушки, решили провести у друга на даче. Но в этот раз к подготовке сабантуя с учетом допущенных ранее ошибок подошли творчески и серьезно. Составление и утверждение продовольственной сметы и списка приглашаемых подруг и друзей происходило в пабе «Трилистник». Кроме прочего были произведены финансовые вливания в кассу торжества и обдумана культурная часть программы. Шоу ожидалось быть грандиозным.
- Знаешь, о чём я подумал? - спросил вернувшийся Костя, держа в одной руке пакет молока, а в другой упаковку с горячими блинами.
- Знаю.
- О чём?
- О том, что необходимо докупить еще пять литров «горючего».
- ???
- Потому что, возможно, приедет твой двоюродный брат Коля из Рязани и нам может спиртного не хватить.
- Но я же тебе ничего не говорил?
- А мне не надо ничего говорить, я помню прошлый май.
- Интересно! - Павлов скорчил недовольное лицо. - А чем тебе тот балаган не понравился?
- Да всё мне понравилось, успокойся.
- Нет, - заводился друг. - Ты скажи. Положи руку на яйца и честно скажи.
- Хорошо. Просто когда я тебе посоветовал купить пару лишних литров алкоголя, ты сказал мне, чтобы я не страдал ерундой. Мол, Коля привезет первача. Привез? То-то! И нам пришлось в час ночи тащиться в Дмитров.
- А ты чего на мою родню бочку катишь?!
- Я гоню? Ты сам попросил меня высказать свое мнение.
- Да, а кто пузырь на крыльце разбил, корча из себя невъ#бенного бармена. Я?!
- Это случайно.
- Конечно!!! - заорал Костя. - Ты пока свой коктейль «Оргазм офицера» варганил, три бутылки приказали долго жить!!!
- Ух ты, б@ядь, какой умный! - незаметно и я стал вещать на повышенных тонах. - А кто с водилой французским коньяком расплатился!? Кто вместо шести флаконов нормальной отечественной водки купил литр «Текилы», а на оставшиеся деньги два кило лимонов?!! Нечего сказать в своё оправдание, олигарх доморощенный, шейх затрапезный!
- Что-о-о??? - вскипел друг и двинулся в «штыковую», - Да я... мы, а ты, гонд....
- Да иди ты в жо....
- Я жутко извиняюсь, коллеги, что лишаю вас возможности раскрошить друг другу е@ала, - шепотом проговорила просунувшаяся в приоткрытую дверь голова эксперта Шишкина, - но вас вызывает Папа Дорсет.
- Дверь закрой, м@день! - заорал на криминалиста Павлов.
- Не груби товарищу, подлец!!! Пошли.
Наш шеф, начальник отдела уголовного розыска подполковник Бабкин Виталий Андреевич по прозвищу, как вы уже догадались, Папа Дорсет, находился в прекрасном расположении духа. Он готовился к любимым аграрным баталиям на ристалище площадью в 10 соток. В углу кабинета стояла новая газонокосилка «BOSCH», подаренная ему в рамках спонсорской программы благодарным потерпевшим, которому мы с Костей за сутки вернули похищенные отмороженными наркоманами важные документы его фирмы и деньги. На столе босса лежал апрельский выпуск журнала «Приусадебное хозяйство».
- Разрешите?
- О, б#я, Шерочка с Машерочкой! Трезвые?
- Конечно, - наивно захлопал глазами Костя и громко высморкался в белоснежный платок.
- Алкоголь, дети мои, выводится из организма 2-3 недели, следовательно, из ваших тел никогда. Теперь о приятном. Вы давно просили усилить вас еще одним опером. Мол, территория большая. Просили?
- Ну, да...
- Отправляйтесь в канцелярию, там вас дожидается лейтенант Роже. Заодно распишитесь в моем приказе о его закреплении за вами, как за наставниками.
- Секундочку, товарищ подполковник, - я решил сопротивляться до конца. - Мы просили опера со своими «связями» и наработками, а не заготовку для него.
- Та-а-к, - взгромоздил на нос очки Папа Дорсет и придвинул к себе лист бумаги с отпечатанным текстом. - А кто там у нас из умников дежурит 1, 2 и 3 мая?
- МЫ УЖЕ В КАНЦЕЛЯРИИ!!! - заорали мы и на «крыльях» воображаемого транспаранта «Мир-Труд-Май» ломанулись прочь из кабинета, т.к. нам было не очень интересно узнать, кто те счастливчики, что дежурят на праздники и тем более, услышать свои фамилии в их числе.
В обители женщин, сплетен и бумаги, внимательно рассматривая висевший на стене портрет Б.Н. Ельцина, стоял высокий, стильно одетый молодой человек. Наивный взгляд ментёныша был настолько открытым и уверенным, что я сразу понял: толк будет, настоящий опер, но доживу ли я до того момента, когда он им станет?
- Привет, папирусные души, - поздоровался Костя с женщинами.
- Твиксы пришли! - прощебетала Леночка. - Кофе хотите?
- С сексом или без? - поинтересовался Павлов.
- Тьфу на вас, Константин, два раза тьфу, - пробасила Наталья Ивановна, прятавшаяся до этого за холодильником.
- Вы, Рожа? - умышлено исковеркав фамилию, спросил я у молодого человека.
- Простите, но дело в том, что я Роже, - мягким баритоном проговорил новичок. - Лейтенант милиции Эммануил Михайлович Роже, через «Ж» и моя фамилия не склоняется и принадлежит древнему французскому роду...
- Ладно, Наполеон, идите за нами, а потом расскажите свою родословную.
- Простите, а вы кто?
- Резонный вопрос. Селиверстов и Павлов, - представился я и глазами указал на Костю. - Верите или удостоверение предъявить?
- Нет, не надо,- замахал руками молодой. - Дело в том, что Виктор Андреевич меня предупредил, что я буду набираться опыта у вас в кабинете.
- Опыта, юный друг, вы будете набираться на оперативных просторах нашей огромной территории, истаптывая по две пары обуви в квартал, - заметил Костя, открывая коморку. - Прошу.
- А делиться с ним будете здесь, - сказал я и указал новобранцу на его стол, который нами всегда использовался в качестве барной стойки.
- Уютно.
- А то, - ухмыльнулся Павлов. - Чай или кофе будете?
- Не откажусь, - улыбнулся новобранец и поставил на стол бутылку «Абсолюта».
Мы переглянулись. Нет, парень нам определенно нравился. Открытый и простой, но еще не настало время проявлять панибратство.
- Дружище, мы, конечно, рады такому коллеге, - ласково произнес Костя, кладя руку на плечо стажера. - Но не с того начинаете. Запрячьте спиртное, берите блинчики, пейте чай и внимательно слушайте, что вам будут вещать два мудрых опе@дала, отпахавших на этой земле пять лет. Прежде, чем вы окунетесь в мир криминального хаоса, творящегося за пределами этого заведения, хотелось бы узнать следующее: какая нехорошая су..., личность посоветовала вам идти к нам с литром водки.
- Дело в том, что я обещал не говорить.
- Не аргумент.
- Как раз аргумент, и еще какой, - высказался я в защиту Роже.
- Дело в том, что мне папа рассказал о накрытии «поляны»...
- Кто твой папа?
- Полковник РВСН.
- Н-да... Твой папа хороший человек, - согласился Костя. - Но это делается не так и не сейчас. Ты его не так понял. Во-первых, давай перейдем на «ты», а во-вторых, слушай.
В течение часа я с Павловым красноречиво рассказывал о нашей территории, ужасах, творящихся на ней и нашем отношении к лицам, их совершающих. Эммануил жевал блины и что-то конспектировал в блокнот. В особый восторг он пришел при ярком описании Костей взаимоотношений с прокуратурой, судом, руководством и потерпевшими. Накопившийся гнев и присутствие благодарного слушателя ввели друга в такой транс, что мне самому стало страшно узнать всю подноготную службы. Описываемая коллегой ситуация скрашивалась красивыми и четкими жестами. Говоря о потерпевших и злодеях, опер изображал поступательные движения нижней частью своего корпуса. При упоминании руководства, органов прокуратуры и суда, друг поворачивался к Роже спиной и указывал перстом на пятую точку. Я ржал, Роже ел блины и записывал.
- Вопросы есть? - спросил Костя, закончив инструктаж.
- Дело в том, что вопросов у меня много, - спокойно сообщил Эммануил, - А когда мы поедем на какое-нибудь преступление?
- ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК!!! - одновременно закричали мы, троекратно сплюнули через плечо, постучали костяшками по столу и перекрестились.

Продолжение следует.

Этюд в... непонятных тонах

Глава I.

- И почему это вполне пригодную для употребления тёлку выбросили? - возмутился эксперт-криминалист Жека. Вероятно, на жизнь он взирает как кобель-«двортерьер», что, мол, если предмет нельзя сожрать или трахнуть, его можно, по крайней мере, обоссать.
Нет, с ебательной точки зрения дамочка была весьма и весьма: длинные изящные ноги в соблазнительных чулочках, приятные округлости грудей под символическим топиком, смазливое личико с умело ретушированными огрехами природы. Только вот товарный вид несколько портила аккуратная дырочка во лбу, как третий, внезапно открывшийся глаз, а в невидящих, но умело подведённых глазах застыло удивление. Да ещё на стене безобразно расплылось пятно из крови, мозга и осколков кости.
Право же, не подумайте, что все мусора - бесчувственные негодяи, сострадание отнюдь им не чуждо! Просто цинизм - как и у недалеко ушедших в этом вопросе медиков и пожарных - это просто защитная реакция психики на постоянно испытываемый ежедневный стресс.
Я промолчал... Поскольку недосып последних четырёх суток с последующим поклонением Бахусу сыграли свою злую роль, перед внутренним взором плескалось вожделенное пресловутое «дюновское» «море пива», из пены которого, бодро поблёскивая серебристыми боками, глумливо выпрыгивала падла-вобла.
Пожалуй, достаточно лирического отступления. Итак, мы «на трупе». Сие значит, что приехали на место происшествия. На убийство. Само место происшествия - рядовой подъезд обычного дома в «спальном» районе, пропахший пылью и ссаниной и обычными молодёжными граффити на покрашенных в ядовито-зелёный цвет стенах. Убитая - девушка лет двадцати шести - лежит в довольно непристойной позе между двумя лестничными маршами, рядом валяется сумочка из замши...
Женька пощёлкал фотоаппаратом, потом протянул руку к сумочке и стал поочерёдно изымать содержимое. Косметичка, пакет с прокладками, ключи, кошелёк... И тут!
-Йобана! - изумлённо повернулся он ко мне, лениво решающему «фруктовый вопрос», то есть вдумчиво околачивающему половым органом груши, и к следаку прокуратуры с экзотической фамилией Сидоров, который, творя чудеса изобразительного искусства, пытался нарисовать план-схему места происшествия. Лестничные марши выглядели на этом шедевре живописи как рельсы, труп - из серии «ручки-ножки-огуречик»... Сохранить для потомков, что ли? Вдруг забросит юриспруденцию и станет великим примитивистом, так хоть будет у меня ранний Сидоров. «Вторая половина ХХ века, бумага, карандаш». Стартовая цена «Сотбис» - полмиллиона долларов. Впрочем, я отвлёкся. И, как оказалось, очень даже зря! Ибо в руке криминалиста находилась небольшая такая красная книжечка с орлом-мутантом герба и золотой надписью «Федеральное агентство правительственной связи и информации Российской Федерации»!
«Здравствуй, лошадь, я Будённый!» Разворачиваю «ксиву»... Так-так, «старший лейтенант Воронцова Елена Аркадьевна, в/ч N...» Чекистку завалили!
Лицо присутствующего при осмотре межрайонного прокурора принимает оттенок больного лихорадкой Эбола хамелеона. Ещё бы! Хотя всесильный КГБ и распался на ряд структур, в числе которых и ФАПСИ, убийство сотрудника спецслужб - это ЧП!
Прокурор вышел из ступора и в кратких, но весьма энергичных выражениях, основной мыслью которых являлось намерение совершить с нами содомский грех, призвал к работе, а меня с кинологом отправил искать след. До чего наивный дядя! Возле места происшествия уже стало образовываться стадо неизбежных зевак, и о поиске каких-либо следов не могло быть и речи. Кинолог со вселенской тоской взглянул на меня, сквозь зубы обозначил матюжок и мы попёрли вниз по лестнице. На улице он молча с ожиданием ещё раз выразительно посмотрел на меня. Ему явно было плохо... Не сговариваясь, мы потопали к ближайшему ларьку и приобрели пару бутылок пенистой живительной влаги, которую и стали вливать в свои больные организмы.
Пёс молящее смотрел на нас.
- Ты чего кабысдоха своего спаиваешь? У него же явный бодун!
- Да мы это, маленько вчера усугубили...
- Ну, ладно! - я плеснул немного пива в ладонь и кобель за пару взмахов языком слизал его. - Всё, нехер пёсика спаивать! Похмелился - и всё!
Допили пива, покурили... Кинолог присел на скамейку и не спеша заполнил акт применения служебно-разыскной собаки, пусть начальство подавится!
Вернулись... В это время судебно-медицинский эксперт уже достала ректальный термометр из ануса убиенной, и бесцеремонно вытирая его конец об мини трупа, диктовала:
- Смерть наступила примерно за 2 часа до начала осмотра. Выстрел был произведён в упор, о чём свидетельствует наличие пороховой гари вокруг места ранения и штанцмарка. (Отпечаток дульного среза на коже потерпевшего после выстрела в упор). А вот и пуля! - кивок в сторону криминалиста, который действительно выковырял из стены маленький кусочек металла.
- Вроде, из «ТТ»...
- Ага, точно... Да и входное отверстие аккуратное, а вот выход - полчерепа как не бывало!
Прокурор со свитой уже находился в квартире убитой этажом выше. Я направился туда же.
Да, добротная квартирка, надо сказать! «Еврейский» ремонт, явно ненашенские мебеля и бытовая техника ведущих мировых производителей! О, компьютер! Интересно, интересно, что там! Пока прокурор обшаривал спальню, нашёл там искусственный член и недоуменно вертел его в руках, я включил комп. Не чета моему старенькому 486-му! Загорелся экран монитора. Ну-ка! Игры... Ага, «Вольф» мой любимый, ещё что-то... Так, а что в этой папке с надписью «Служба»? Не, не люблю я связываться с государственными секретами, но интересы дела... Ты-дыщ! Фигушки! Папка-то запаролена! Ну, ладно...
- Что вы здесь делаете? - раздался голос из прихожей.
Все присутствующие обернулись. На пороге стоял молодой человек дет двадцати семи, крепкого телосложения, блондин, внешность весьма смазливая. Хозяин квартиры, стало быть.
- А вы кто? - уставился на него прокурор.
- Я - хозяин квартиры, капитан Федеральной службы контрразведки! По какому праву вы все здесь находитесь?
Прокурор обалдело заменжевался.
- А дело у нас, уважаемый, такое... - вступил в разговор второй следак из прокуратуры, уже не дежурный, а местный, недавно прибывший, Федя Шульганов, отслуживший до этого в ментуре, никого и ничего не боявшийся в принципе, способный послать хоть бы и самого директора ФСК. (Эх, Федя, Федя! Светлая тебе память! Когда он, разосравшись в дым с прокурором, уволился из органов, поехал наёмником в раздираемую межэтническими конфликтами Югославию, вернулся оттуда уже в цинке с изрешечённой пулями спиной, как говорили, чтобы не платить, ему попросту пульнули полрожка автоматного...) - А вы, собственно, муж убитой Воронцовой?
- То есть как убитой? - глаза вошедшего изумлённо увеличились до размеров невероятных. - Не может быть! - он стал медленно сползать по дверному косяку...
- Воды, воды! - засуетился прокурор.
Кто-то принёс кружку с водой из кухни, Воронцов, обливаясь, в три глотка осушил её.
Ещё бы! Не каждый день у него жён убивают! Я его понимал... И всё-таки... Всё-таки было в его поведении что-то наигранное, неестественное! Что именно - я понять не мог, просто внутреннее чутьё, нюх сыщика, если хотите, подсказывали мне: не-е-ет, играет парень!
-Здравствуйте! - в квартире появилось новое действующее лицо. - Полковник Курилов Игорь Петрович, управление собственной безопасности.
Я слегка прибалдел... Нет, всё-таки шарик круглый! Поскольку вошедшего я знал достаточно хорошо. Познакомились мы с ним банально: несколько лет назад он, будучи ещё майором, обратился ко мне по поводу угона своей «шестёрки». По счастью, машинку его, как впрочем, и злоумышленника, я нашёл быстро (агентура сработала!), а с Петровичем у нас с той поры завязались дружеские отношения. Нет, вербовать он меня не собирался, просто частенько пересекались за бокалом- другим пива, вели пространные разговоры о жизни, на многие вещи наши точки зрения совпадали.
Я было открыл радостно рот, чтобы приветствовать старого знакомого, но Петрович взглядом остановил мой порыв, взял прокурора под локоть и уединился с ним на кухне. Пробыв там буквально несколько минут, Петрович вышел, и глядя на меня, неслышно, одними губами произнёс: «Позвони мне!» Вслух же он сказал:
- Значит, так! Оперативное сопровождение дела будем осуществлять мы! Уголовное дело, - поворот головы в сторону прокурора - направьте в военную прокуратуру. Вопросы есть?
Вопросов, в общем-то, не было... Мы собрали манатки и удалились. Всю дорогу обратно мне никак не давала покоя мысль: «Что же всё-таки было в той папке под паролём?»

Глава II.

В гробовом молчании сели в «Ленд Ровер». Тесновато, однако! Да ещё кабысдох разыскной в ухо дышит собачьей нечищеной пастью и перегаром, своим или кинолога.
- Витя! - кинологу - Ты бы своего кобеля зубы чистить заставил! «Бледным ментом»!
Витюха срочно меняет тему:
- Ох, уж эти мне чекисты! Сань, - это он мне - Помнишь, как по лету с ними воевали?
- Как уж не помнить!
- Расскажи, расскажи! - оживляется великосветское общество.
И я рассказал. По лету, в прекрасный предрассветный час, когда так хорошо спится, пусть даже и на служебном продавленном и прожжённом окурками диване, разбудил звонок внутреннего телефона. «Группа, на выезд!» Продрав глаза, похватав чемоданы и папки, вяло матюгаясь, влезаем всё в тот же самый «Форд». Место происшествия - ...ское шоссе. Напротив какого-то ДК небольшая толпа, в центре которой молодой человек, держащийся за окровавленную репу. Через пять минут выясняется следующее: ехал себе потрёпанный «Опель», и в зад ему нахально долбанула новенькая «шестёрка». Из «опелька» вышел, как потом оказалось, грозный полкан Генерального штаба, из «шохи» - молодой дикорастущий лейтенант ФСК, будь он неладен, который в текущий момент и стоял, держась за уязвлённый орган. Как водится, началось размахивание «ксивами» и выяснение животрепещущего вопроса: кто выше на стенку поссыт? В процессе беседы, проходившей в «тёплой, дружественной обстановке и при исключительном взаимопонимании высоких договаривающихся сторон», летёха, ни будь дурак, достал из «барсетки» табельный ПМ и стал грозно размахивать им. В это время в ДК закончилась ночная дискотека, и напрыгавшийся за ночь народ стал вяло расползаться по местам дислокации. Естественно, узрели картину: двое джентльменов в штатском бурно выясняют отношения с активным использованием ненормативной лексики, причём один рьяно размахивает явно огнестрельным оружием. Видимо, кто-то из толпы решил поиграть в супергероя (Бэтмен хренов!) «Бумммммммммм!» - и потомок «железного Феликса» летит вверх тормашками, в конце траектории смачно прикладываясь буйной головушкой о бордюрный камень, называемый в северной столице более прозаически «поребриком». Пока чекист находится в кратковременном нокауте, толпа рассасывается, а придя в сознание, представитель карающих органов обнаруживает отсутствие «ствола», судорожно достаёт мобильник и начинает гнусно ябедничать о случившимся руководству, «02» и прочим причастным к случившемуся печальному событию структурам.
В общем, по нашему прибытию уже возникла упомянутая группа из представителей различных спецслужб и нашего Управления. Как обычно, всё начальство стало требовать неотложных действий, подкрепляя свои руководящие указания всё тем же старым добрым матюжком.
Я стоял и молча взирал на ставшее уже голубым небо... Романтика, бля...
Потом тихо подошёл к кинологу и попросил:
- Витя, ну их в пизду, пошли, пусть твой кобель поищет!
- Сань, ты чего, охуел? Роса ведь выпала! След хуй возьмёт!
- ВИТЯ!!! ПИЗДУЙ ПО ХОЛОДКУ!!! Видишь, сколько «старших братьёв» как вороньё слетелось! Потом ведь весь мозг выклюют!
ВиктОр, буркнув нечто похожее на «бёныть...», поплёлся за кобелём, произнося священную мантру: «Малыш, Малыш, гильза, гильза». Прошёл метров сорок, нагнулся... Ёмана, повернулся - в руке искомый ПМ!
Чекист просиял...
- Так, командир, - говорю - мне от тебя ничего не надо, а вот псу - ящик сарделек! Ну, и кинологу - ящик! Водки! Поэл?
- Дык... Рябята! Всё будет, только голову полечу!
- Ну, и чем всё кончилось? - задал вопрос следак.
- Чем-чем... вон, у Витка спроси, где мой пузырь из той батареи?
- Это... Сань, пока ты в командировке был, этот мудак принёс бутылку хуёвой водки и не менее хуёвой закуски припёр, вместе её и того...
- Ну вот, так всегда...
Разговор прерывает рация:
«Сто первый, на связь!»

* * *
Вот и опять прёмся куда-то... Сказали, что на свалке ТБО (твёрдых бытовых отходов») обнаружен труп. Покой нам только снится...
По прибытии на место происшествия выясняется, что это самое место представляет собой громадный курган из всякого говна, из которого вызывающе торчит ступня. Рядом юный участковый с лицом, интеллектом не обезображенным, и некий «калика перехожий», пьяно шатающийся и разводящий руками.
- Вот, - глубокомысленно кивает околоточный на творящееся безобразие.
- Мда.... - не менее философски изрекает следак.
Переть по грязным и вонючим лужам никому не улыбается. Между тем вечереет, и холодный ветер, поднявший рябь на упомянутых лужах, бьёт вонью в ноздри и заставляет мурашки средней величины устраивать забеги по спинам.
Подцеплять ОРЗ влом, тем более, что назавтра намечено свидание с...
Хватаю какие-то доски, коробки и налаживаю гать к месту последнего пристанища усопшего организма. Напяливаю любезно предоставленные медиком латексные перчатки, начинаю играть в «Репку». Тянем-потянем... Из хлама появляется нога, а потом и всё остальное...
-Ети твою бабушку в тульский самовар, в душу через семь гробов! - это я вытащил... Нет, не труп, а резиновую бабу с огромными нарисованными на блинообразном фейсе глазами и похотливо открытым ртом.
После минуты молчания - ДИКИЙ ржач.
- Гыгыгыгыгы! - заливается кинолог.
- Ииииииихихихихи! - вторит медичка.
- Ыыыыыыыыыыыыыы! - давится прокурорский.
С отвращением кидаю игрушку для пиздострадальцев участковому.
- На, еби, пока тёплая! Проверить, сука, трудно было?
- Да я.. Вот в первый раз... Испугался...
С мобилы кратко (своё бабло плачено!) докладываю в дежурку об оперативно раскрытом «кровавом преступлении», ещё пару минут высказываю много хорошего и разного в адрес участкового, садимся в машину...
Отрицательных эмоций через край...
«Форд», рявкнув пробитым «глушаком», отчаливает... Едем...
Набираю номер.
- Здравствуй, свет очей моих!
- Сяся!
- Да, милая, это я, Саша... Завтра будешь ждать?
- Канесьна!
Аня... Вэнь... Милая моя...

Примерно подгода назад я помог одной девушке, китаянке, когда на машину с её товаром напали «добры молодцы» - представители одной из кавказских республик, чувствительно поколотили её и водителя, забрали баулы и скрылись. Вэнь пришла ко мне...
Да, бандитов «по горячим» задержали, а потом...
Потом было и сияние восточных чуть раскосых, но таких притягательных чёрных глаз, и порывистые поцелуи до крови на губах, и тайны «проникновения нефритового стебля в анемон любви» и «Поворачивающийся Дракон» и «Нападение обезьяны» и «Феникс, машущий крыльями» и много чего ещё, и небо в алмазах, и весь мир летел к чертям, оставляя только нас двоих в бесконечности, и нежная истома разгорячённых тел после «небывалого единения»...
- Сто это у тебя? - спрашивала она, скользя тонкими пальчиками по животу.
-Это? Это от ножевого ранения...
- Бееееееедний...
А потом - вновь дикая скачка, метание конических грудок с тёмно-коричневыми сосками и проникновение в упоительно узкую дырочку, прерывистое дыхание с последующим диким, звериным криком раз за разом наступавшего оргазма.
Ох, кажется, я задремал под шум мотора... А теперь... надо... ещё... немного... поспать... Завтра трудный день...

Глава III.

Иногда приходится материть прогресс... Это происходит, когда спишь себе, спишь, и вдруг начинает истошно и навязчиво верещать мобила.
- Аааааааыыыыыыыыыаааааа.... - зеваю. - Алё!
- Саня, хватит дрыхнуть!
- А, Петрович, это ты... Чего хотел-то?
- Забыл уже? Просил же тебя позвонить!
- Ой! Ну-ну... И чего?
- Час тебе на всё про всё, и в нашей кафешке пересекаемся!
- Яволь, майн штангенциркуль!
Прополоскал заспанную рожу, оделся и попёрся на встречу. Кафешка, понятное дело, далека от ресторанов пятизвёздочных отелей, но по крайней мере, пиво здесь не разбавляют, да и барменша, не весть как оказавшаяся в столице бурятка лет сорока, которую все звали просто «Михална», поскольку её отчество без употребления стакана водовки выговорить было весьма затруднительно, была благосклонна к постоянному контингенту, отпускала пиво в кредит, причём сама забывала, какой транш и кому выдала, но никто не смел воспользоваться её доверием, отдавали сразу же по поступлении наличных средств в карман.
Вот и сейчас, когда я зашёл, она, кивнув мне, выпроваживала какую-то засидевшуюся явно нетрезвую компашку и сметала со стола остатки их трапезы в виде отходов от воблы, креветок и кусков недоеденной пиццы.
Я присел за наименее грязный стол, взял любимого «Толстяка забористого» (ну, никак мне пополнеть не удаётся!) и закурил.
- Бон джорно, Алессандро!
- Здрав будь, боярин!
Это Петрович пришёл, обменялись с ним приветствиями.
- Ну, выгладывай, что у тебя!
- Видишь ли, Саша... - Петрович наморщил лоб и задумчиво разминал сигарету - Этот Воронцов, муж убитой, сын очень большой шишки в администрации сам знаешь кого... Так что поосторожнее с ним!
- А вообще, чем убиенная-то занималась?
- Только для тебя.. Без передачи, ладно?
- Бля буду!
- Тогда слушай. Убиенная, как ты выразился, занималась подготовкой выборов самзнаешького! Так что нос тебе туда совать очень не рекомендую! Ради твоего же спокойствия! А к гостайне отношение у нас самое пиететное! Меньше знаешь - лучше спишь! Вник?
- Так-так! Стало быть, пойди туда, не знаю куда... Всё ясно, как в морге! Ну, а муженёк?
- Ну ты нахал! Сказано же тебе: не трогать! А как версию могу тебе подкинуть следующую информашку: двоюродный братец убитой, Клименко Роман Марленович, тыща девятьсот семидесятого года издания клинья подбивал! Она перед ним жопой вертела, глазки строила, но к пиздёнке, вроде, не допускала! Вот тебе версия, по ней и работай!
Петрович допил пиво, промокнул губы салфеткой.
- Ну, мне пора! Работай!
- Бывай!
Петрович ушёл, а я ещё долго сидел и в задумчивости курил, покручивая пальцами почти опустевший пивной бокал.
А потом достал ручку, взял салфетку и стал рисовать чертей. Это у меня примочка такая. Шерлок Холмс, помнится, издавал душераздирающие звуки на смычково-струнном музыкальном инструменте, Ниро Вульф, давясь, впихивал в бездонную утробу какой-нибудь деликатес, Пуаро трындел о своих «серых клеточках», патер Браун болтал ножками, Штирлиц зверушек из спичек мастырил, а я вот рисовал чертей в раздумьях тяжких. Черти получались противными, косоглазыми, со свинячьими пятачками на недовольных мордахах, с угрожающе загибающимися рогами.
Итак, что мы имеем? Доблестные чекисты будут играть в Штирлица, разрабатывая политическую версию убийства. Не, туда точно лезть не стоит! Политика - это грязные игры старых импотентов, как когда-то заявил я психиатру на военно-врачебной комиссии на его предложение воплотить себя в политике, а не идти в любимую и распроклятую ментуру, чем привёл его в дикий восторг. Да, отвлёкся!
Далее... Кузен, мать его! Надо бы им заняться! Как версия - вполне катит!
Насчёт оперативного сопровождения... Нет, вы только посмотрите, а! Значит, чекисты будут во фраках и белых перчатках созерцать, как мы, МВД, «Малоумные Внуки Дзержинского» по их терминологии, будем это дерьмо разгребать, поскольку убийство - всегда убийство, и за процент раскрываемости «мокрух» начальство периодически «взбадривает»... Анально... В общем, куда ни кинь - везде клин, такие-то дела... Старшие братья на чужом хую в рай въедут, если раскроем, а нам при любом раскладе от пиздюлей не уйти... А, ладно! Держи штурвал, капитан!

* * *
На работе ждали милые домашние хлопоты... То бишь отдельное поручение следователя из прокуратуры... ВОЕННОЙ прокуратуры, прошу заметить! Если просто прокурорские следаки зачастую и не отличались умом и сообразительностью, как птица-говорун, то военные... Их буквоедство и, не говоря худого слова, долбоебизм можно было возводить в квадрат, а то и в куб!
Ну-ка, посмотрим! Мать моя женщина! Очень мило! Двадцать пять(!) пунктов! Ну и аппетиты у вас, сударь! Допросить десять человек, отработать ранее судимых за аналогичные преступления, ага, ага... Дать задания подсобному аппарату, угу... (Дядя, а ты вообще знаешь, что это за зверь?), ориентировать общественность (Щаззззззз! Буду стоять у метро и орать: «Граждане! Дорогие мои! Может, кто знает, какой супостат гражданку Воронцову злодейски уконтрапупил?!»), организовать проверку территории(!) на предмет обнаружения (!) подозреваемого лица! (Ноу коментс!).
Так... Пункт 25-й: «Изъять в морге образцы волос потерпевший, подногтевой сбор и препарат кожи с пулевым отверстием и штанцмаркой, получить отпечатки пальцев». Просто шарман! Товарищ майор юстиции, а сами-то вы что-нибудь не пытались сделать? Это только в дурацких детективах следователь вдумчиво ведёт расследование, выдвигает версии, терзается сомнениями, не спит ночами... На деле же львиную долю следственных мероприятий (это помимо чисто оперативных!) выполняют рабочие лошадки - сыскари! Впрочем, что толку ворчать? «Товарищ майор сказал «хорёк», и никаких сусликов!»
Ну-с, с этого и начнём!
- Максик, - это я напарнику, - хватит тебе монстров в «Дюке Нюкеме» крошить, он и так маст дай! А сгоняй-ка ты кабанчиком на Петровку с запросом по - я черкнул на листочке данные Романа - данному гражданину. А меня труба зовёт!
Макс что-то недовольно пробурчал и уселся за раздолбанную пишущую машинку, зарядил бланк запроса и стал долбить двумя пальцами по расшатанным клавишам.
В это время я звонил начальнику ЭКО (экспертно-криминалистический отдел):
- Алло, Валер, здорово! Как сам - как жена - как дети - всё нормально? Тут халтурка одна появилась! Выдели кого-нибудь из своих хлопцев, тут мне прокуратурка телегу прислала! Кого? Женьку? Отлично! Жду!

* * *
Не, против компании Женьки нет возражений. Хотя это человек, которого трезвым если кто и видел, то детям в разделе «Удивительное рядом» повествовал, ибо Женька был пьян всегда! Причём в особо тяжёлых случаях имел обыкновение посылать на хуй различных должностных лиц. Так, например, он послал по указанному адресу режиссёра «бандитского» сериала, доказывая, что «кровь» у «убитого» актёра, лежащего на полу съёмочного павильона, должна была сперва брызнуть вниз, когда он стоял, и только после падения тела течь уже вбок. То он направил в тот же эротический пеший тур прокурора округа, когда тот заглянул на убийство, чтобы проветрить свежеполученные погоны старшего советника юстиции. Апофеозом же его выходок было следующее: Женька приехал в морг откатывать пальцы очередного криминального «жмура», а в это время опера привезли туда же на опознание корешка покойного и одновременно подозреваемого. Женька спрятался под каталкой, а когда злодея подвели к трупу, он приподнял болтающуюся руку трупа и замогильным голосом провыл: «Он убил!» Результатом был мгновенный обморок подозреваемого и его чистосердечное признание несколько позже, после продолжительных манипуляций с нашатырными спиртом и отпаиванием последнего водкой.
- Здорово, Шурик! - жизнерадостно дыхнул свежачком Евгений. - Поехали, что ли?!
- Здравствуй, лошадь, я Будённый! Ты в таком виде-то доедешь? Уже лизнуть успел!
- Я - как юный пионер! Всегда готов!
- Ну, поехали!

Глава IV.

Минув преграды в виде многочисленных киосков, торгующих пивом, мы добрались до цели, то бишь морга - старинного здания, на круглом фронтоне которого в архаичном правописании была надпись: «Анатомическiй театръ». Почему-то в непосредственной близости от этого богоугодного заведения располагался ларёк «Чебуреки», что навевало определённые подозрения.
Я открыл дверь в помещение, махнул «ксивой» перед носом охранника, которого поставили после того, как бандиты из одной чудесной республики Северного Кавказа пытались умыкнуть труп своего соплеменника.
- Здравствуйте, красавицы мои! - жизнерадостно обратился я к сотрудницам регистратуры. Девчонки и впрямь были прелестны, в этом печальном заведении зарабатывали себе стаж для поступления в медицинский ВУЗ.
- Привет, Санечка! - они одарили меня ответными улыбками. - Какими ветрами к нам?
- О, капитаны души моей, мне благоугодно узнать, под каким номерочком к вам вчера поступил труп некоей гражданки, - я протянул им бумажку мс данными усопшей - и кому выпала честь произвести её вскрытие?
Получив данные, я направил Евгения в подвал дабы он произвёл необходимые манипуляции, а сам поднялся к Василь Васильичу, седому, как облако, судебному медику.
- Кгхм... здравия желаю!
- А... привет! - по убийству припёрся? - сразу взял быка за рога Василь Васильич.
- Ну так! «И вечный бой, покой нам только снится...» - блеснул знанием классики я.
- Ну, во-первых, вот тебе препарат кожи - он протянул мне пакетик с вложенной в него картонкой, к которой был приклеен кусочек кожных покровов. - во-вторых, ничем сверхновым порадовать тебя не могу - всё ясно и так из протокола осмотра. Выстрел был произведён практически в упор, о чем свидетельствуют и штанцмарка, и наличие пороховой гари на коже. Стреляли, по всей видимости, из «ТТ», без пули точно утверждать не могу. Спирт будешь? - так вот, деликатно и ненавязчиво сменил он тему разговора.
- Нееееееет, Василь Васильич, увольте, прошу покорно! Куча дел в перспективе!
- Ну, как знаешь...
Покалякав о том о сём и прихватив препарат, я спустился в подвал. В принципе, я человек не брезгливый, приходилось и вещи не менее кошмарные таскать. Правда, был один прокол, когда вёз отчленённые руки на восстановление папиллярного узора и опрометчиво положил их в пакет от «МакДоналдса». Ну кто же знал, что практикантке-следачке приспичит продегустировать что-нибудь из ассортимента американского фастфуда... Девушка опрометчиво открыла пакет и... Ещё одним потенциальным кадром в МВД стало меньше, а пол моего кабинета был уделан блевантинчиком...
Подвал.
В ноздри сразу же ударил густой покойницкий запашина... Нет, культура в этом плане у нас далеко не на высоте! Это в далёком забугорье в одноимённых учреждениях жить можно, а вот у нас... Впрочем, удержусь от описания этой юдоли скорби специально для чувствительных и глубоко беременных особ. Смердело, одним словом! Но где же Евгений?
После непродолжительного шастания по углам и закоулкам я нашёл криминалиста. Видимо, за время моего отсутствия товарищ, поправляя пошатнувшееся здоровье, ухитрился упиться до состояния пылесоса и мирно покрапывал, нежно приобняв какую-то бабульку-божий одуванчик, возлежавшую на каталке.
- Евгений, в рот тебя чих-пых, вставай!
Ноль эмоций.
- Вставай, некрофил хренов! - с тем же эффектом.
- Ррррррота, подъём! - рявкнул ему на ухо. Евгений приоткрыл один глаз, очень внятно пробормотал в своей милой манере: «Пошёл на хуй!» и опять закрыл мутное око, уйдя в астрал.
- Даааааааа, Евгений, теперь, как честный человек, вы обязаны на ней жениться...
Женька очухался, открыл уже оба глаза, отпрянул от своей предполагаемой половой партнёрши.
- Женя, ну нельзя же так! Ну литр, ну два, но напиваться-то зачем? - сплагиатил я кого-то очень известного. - Вставай, поехали!
Женька изволил оторвать задницу от стула, но тут же опять рухнул на него.
Я вздохнул. Опять мне приходилось тащить его стокилограммовую тушку на своих хрупких плечах. Жизнь, сука...
* * *
В отдел вернулся не скоро. Репатриации предшествовала доставка Евгения в ЭКО, причём по пути следования имел место быть лёгкий конфликт с контролёршей метро, которая никак не хотела пускать Евгения в подземку. «Посмотрите, в каком он виде!» На это Евгений временно пришёл в себя, бодрым строевым шагом миновал турникет и только утвердив седалище на вагонном диване, позволил себе опять уйти в астрал. Сдав Женьку с рук на руки руководству, прихватив добытые им материалы в виде грубо обрезанного Евгеном маникюра убиенной и отпечатков её пальцев.
На работе ждал сюрпрайз. Расторопный и летучий как ёжик после пендаля, Макс притащил распечатку с Петровки. Я развернул «портянку»-распечатку. Ого! Нет, не так! ОГО!!! Досье на господина Клименко Романа Марленовича, двоюродного брательника убитой, радовало глаз обилием сведений, из которых явствовало, какой хороший и даже замечательный человек этот самый Роман Марленович! Три ходки «к хозяину»: за разбой, вымогательство и хранение оружия, участие в одной из организованных преступных группировок... Нет, с этим джентльменом решительно необходимо срочно свести знакомство!
* * *
- Ну, кажется, здесь! - мы с Максом стояли возле типовой панельной многоэтажки. Зашли в подъезд, дёргающийся лифт с закопчёнными кнопками и образцами народного фольклора на стенах поднял нас на нужный этаж. А вот и заветная дверь, добротная, металлическая, отделанная дубовыми панелями.
«Дзззззззыннннь!»
Минута, другая... Молчание...
Я нагнулся к замочной скважине. Тихо... Но из маленького отверстия тянуло знакомым запашком. «Газообразными продуктами разложения», как принято говорить в медицинской среде.
- Уважаемый коллега! Разрешите вас поздравить с очередным криминальным «жмуром»! - официально обратился я к напарнику. - Вызывай местных!
* * *
Приехали представители местной конторы, МЧС, «другие официальные лица». Спасатели с дверью особо не церемонились, и по открытию первое, что бросилось в глаза - это сам хозяин квартиры. Ромчик, несмотря на обилие «голды» на мощной вые, запястьях и пальцах, вид имел не товарный... Разложение уже сделало своё грязное дело, лицо распухло, из отнюдь не сахарных уст распухшего лица лиловел язык, грудь «найковского» спортивного костюма зияла дырой, рядом с покойничком - засохшая тёмно-коричневая, почти чёрная лужа крови... Рядом валялся маленький жёлтый цилиндрик...
- «ТТ» - возвестил прибывший криминалист.
Прибывший на место коллега из РУОПа, в свою очередь, церемонно поздравил нас с вновь образовавшимся «висяком».
Дело, как принято говорить, пахло бертолетом...
Но так или иначе нужно работать.
Беглый осмотр квартиры показал, что усопший жил на широкую ногу, ни в чём себе не отказывая, проявляя даже некоторую склонность к гедонизму: напротив обширного сексодрома - домашний кинотеатр с обилием фильмов явно ебливой тематики, забытые кем-то явно женские мини-трусишки...
А на лоджии ждал ещё один сюрприз: когда открыли дверцу стоящего там шкафа, из него грозно глянули стволы находившихся там «калашей»...

Глава V.

От обилия незатейливо, как огуречно-помидорные соленья, обычно хранящихся на балконах запасливых хозяев, «калашей», прихожу в состояние лёгкого шока. На первый взгляд - около тридцати единиц. Новые, в заводской смазке! Руоповец записывает номера близлежащих стволов в потрёпанный «поминальник» - ежедневник, с которым сыщик никогда не расстаётся и бежит к соседям, «пробивать» - проверять, откуда подобные «домашние заготовки» оказались на квартире у представителя доморощенной «коза-ностры».
Минут через пять возвращается:
- Однако! По данным ЗИЦ (Зонального информационного Центра) эти «стволы» весной текущего года были похищены с оружейного склада в Чечне...
У Гоголя в его бессмертном "Ревизоре" подобное обозначилось ремаркой «немая сцена»...
Что и говорить, немало воровитых людей, носящих погоны! Жажда наживы толкает на служебные преступления. Ещё Карамзин в своё время говорил: «Воруют!» Только вот забывают эти жадины, что рано или поздно это оружие, как пресловутое театральное ружьё, висящее на стене в первом акте пьесы, в последнем всё-таки пальнёт! И даже не в последнем! И жертвой выстрела может оказаться любой: солдат-срочник, гражданское лицо, да кто угодно!
Собственно мне делать в квартире было уже нечего, да и ноздри забивал назойливый запах разложения, я направился было к выходу, но меня сакраментальной фразой остановил руоповец:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мы вышли на лестничную площадку, закурили.
- А у нас тут хохма была! - с весёлыми чёртиками в глазах сказал руоповец. - Ты Хасьянова такого помнишь, актёра?
Ещё бы не помнить! Это тот самый умело размахивавший нунчаками бравый боцман из первого советского «пиратского» блокбастера, на который раз десять пацаном сбегал с уроков.
- Ну, помню...
- Так вот... Здание наше новое знаешь? В своё время «Лукойл» прикупил несколько заброшенных детских садиков, в одном организовал свой дополнительный офис, а соседний, как шубу с барского плеча, отдал нашей конторе. Даже какой-никакой ремонт произвёл и спортзал для «чебурашек-ниндзя», то бишь СОБРа (Специального Отряда Быстрого Реагирования), организовали. Перевезли хлам свой, сейфы... вот только табличку с названием нашего богоугодного заведения присобачить было недосуг...
- А при чём тут Хасьянов-то?
- Да вот, кинематограф сейчас сам знаешь, в какой заднице... А от тренерской работы особого навара не жди! Вот и организовал из своих «сэмпаев» организованную преступную группировку, в просторечии именуемую бандой! - как же достали коллеги цитировать одну и ту же фразу из «Место встречи изменить нельзя»!
- Ну! Дальше!
- Короче говоря, задумал он робингудовское прямо-таки дело: «наезд» на «Лукойл»! Только вот по нелепому стечению обстоятельств отправились НЕ В ТО учреждение! Словом, ввалились несколько очень серьёзных мужчин в спортивных костюмах и со златыми цепями на дубе том, то бишь на шее, отмудохали собровца, сидящего при входе. На шум из подвала поднялись другие сотрудники СОБРа, сверху спустились мы... «Смешались в кучу кони, люди..» - мой собеседник по имени Серёга по кличке «Волчара», как выяснилось, не чурался поэзии. - Буквально через три минуты вся кодла стояла на полу в очень унизительном для мужчин положении, то бишь «на четырёх костях». Потом, конечно, прибыл прокурор со свитой, всё такое... Прокурор, кстати, сильно смеялся! Ошибка в объекте, хуле!
- Гыыыыыыыыыыыыыыыы!!!! Ну, ладно, ты ближе к теме! Выкладывай уж!
- Ну, это была присказка! Сказка впереди! Словом, сей кадавр - кивок в сторону квартиры, - у бандюков ореховских за вооружение отвечал, в разработке находился у нас, ОД (Оперативное дело) я на него завёл, «Просперо» назвал, но, понимаешь, информации мало... «Чижики» мои (агенты) чирикают неохотно, ссут, наверное! Сам понимаешь, «омерта»! Слово неосторожно вякнул - и всё, заказывай местечко на кладбище! Но кое-что выяснить удалось. «Наружка» несколько раз фиксировала контакты убитого с сотрудником ФСК, хотели и этого в разработку взять, да обломились! От руководства хуй в жопу получили за самодеятельность, ребят из ОПУ (Оперативно-поискового Управления), которые «СН» (Скрытое наблюдение) осуществляли, подставили... Типа, как можно, действующего офицера спецслужб «пасти»! Я после начальственных пиздюлин три дня водкой отпивался! Чуть из ментуры не вылетел!
- Ооооооочень даже интересно! Слушай, а чекиста того установили?
- Ах, да! Воронцов его фамилия...

В голове как будто разорвалась мини-атомная бомба, миллионами пронзительно ярких искр! «Воронцов! Воронцов!» - застучало в висках. Да, тот самый, неутешный муж убитой Воронцовой Елены Анатольевны! Ну, таких ниндзей - за нунчаки и в музей! Видимо, рыльце в пушку у доблестного чекиста!
- Слушай, Серж! С «наружкой» не подсобишь? Этого дятла попасти бы... У вас же возможностей больше! - это была святая правда... Чтобы только согласовать проведение скрытого наблюдения, нужно было обходить несколько очень высоких инстанций, пока соберёшь автографы, на дачу которых, прямо скажем, руководство шло неохотно, пока заработают «топтуны»... Вот она, жизнь ментовская! Это только в плохих детективах ведущий дело следователь (А почему следователь? Ему до пихты и до ели все оперские заморочки! Сами, ребятки, сами!) командует: «Немедленно организовать прослушивание телефона гражданина «Икс», установить круглосуточное наблюдение за гражданином «Игрек»! Выполнять!» А в реалиях... Впрочем, чего хныкать! Работай, сыщик!
- Ты шо, сказывся?! Сказано же тебе, все мероприятия по Клименко свёр-ну-ты! Дело я, естественно, прекращу сегодня, поскольку разрабатываемый волей божию помре...
- Ну, ладно! И на том спасибо!

Руоповец упылил, а я задумался. С одной стороны, нюх, инстинкт и опыт работы сыскаря говорят: нечист, ох, нечист господин чекист! С другой стороны, «контора» никогда не даст «вынести сор из избы», да и по информации Петровича Ромчик - сынок «ОБШ» («Очень Большой Шишки»)! И проявившим излишнее любопытство и по рукам дадут и по башке... А с третьей... С третьей стороны на свободе разгуливает человек, причастный, как минимум, к незаконной торговле оружием. Вот такая вот загогулина...
Впрочем, к чёрту все эти мысли! К чёртууууууууу!!!!! Надоели убийства, кровь, пороховая гарь и трупная вонь, всё! К ней, к маленькой китаянке, тепло глаз и милое щебетание которой согреют душу...
- Алло, Анечка? Привет, милая!
- Ни хао (здравствуй), Сяся... Ты приедес?
- Ши.. Да!

* * *
И снова взаимное стремление тел друг к другу, мириады звёзд ярко вспыхивают на антрацитово чёрном небосклоне и сгорают в миллисекунды...

* * *
Аня - Вэнь сидит напротив меня в своём шёлковом халатике, расписанным пунцовыми пионами.
- Сяся...
- Что?
- Я хочу тебе подарка делать... - она разжимает кулачок изящной ручки. На ладони - искусно вырезанный маленький дракон из нефрита. - В нашей семье верят, сто он приносит... как это по-рюсски? Да, удачу!

Глава VI.

Я сидел за столом в рабочем кабинете и опять рисовал чертей. Рожицы получались какие-то особо глумливые, противные донельзя, от их созерцания любой потенциальный греховодник вполне мог отказаться впасть в пару-тройку смертных грехов.

Итак, что мы имеем? На сегодняшний день имеется два «висяка», скорее всего, связанных друг с другом. Во-первых, Воронцова. Версии, версии давай! Муж? На момент убийства у него железобетонное алиби - был на работе, на Лубянке. Убитый Рома, таким образом отомстивший за отказ Леночки от плотских утех? Тоже исключается, поскольку на момент совершения убийства Воронцовой дня три как прекратил жить... Любовник? Трудно сказать, информации о личной жизни Елены - ноль процентов. По Роману - вообще дело швах! Версий может быть полно: от внутренних разборок в бригаде, конкурентной борьбы двух группировок до мести рогоносца, жену которого он употреблял на своём сексодроме. И тут и там фигурирует «ТТ» - не факт, ещё не факт! Ибо в наше время в мегаполисе нашем, покой которого пытаемся охранять, оружия - как блох на собаке породы двортерьер!
Словом, есть над чем поразмыслить...

Да ещё эта запароленная папка в компьютере Воронцовых!
Нет, всё-таки мутный этот господин Воронцов! Как сообщили коллеги, присутствующие на похоронах в толпе скорбящей родни и пришедших выпить на дармовщинку, когда проходило прощание с Еленой, лицо его было весьма странным... Ну не бывает такого выражения у безутешного супруга! Пожалуй, всё-таки займусь им! Сегодня выходной, на работу Воронцов, скорее всего, не поедет, есть шанс узнать о его гражданской, так скажем, жизни.
Набрал номер телефона.
- Привет, Мегрэ, Пуаро и майор Пронин в одном флаконе! Он же Виталик!
- Привет, дядь Саш!
Это я своему внештатнику звоню, студенту Бауманки, который спит и видит, как лихим опером участвует в погонях и перестрелках с криминальным элементом. Может, и дурь из-за юного возраста, может, и действительно в будущем плюнет на стезю инженера и предпочтёт карьеру сыскаря, так что не буду пока его разочаровывать в плане реалий ментовской профессии. Кем он только у меня не «работал»? И понятым, и статистом при опознании! Плюс к этому и машину под жопой имел, и настраивал мой периодически врезающий дуба компьютер, причём для его защиты установил пароль “GBPLTW”, в русской раскладке «ПИЗДЕЦ», простенько так и со вкусом! С моей стороны были его отмазы от прогулов в институте в виде повесток с вызовом его в качестве свидетеля, понятого и т.п. В Виталькином институте декан факультета, наверное, обалдевал от внимания, оказываемом Виталику органами внутренних дел, но повестки акцептировал, так скажем.
Идея «попасти» Воронцова привела Виталика в дикий восторг! Как же, романтика слежки!
- Ну, собирайся!

Виталик с готовностью завёл машину и мы тронулись. В смысле, не умом тронулись, а поехали. Через заправку. Поскольку заправлялся Виталик, естественно, на мои деньги. Это опять-таки поскольку государство за его потраченное время не давало ему ничего, кроме «спасибов» и налитых стаканов от меня. Вот такая жизнь...
Впрочем, я заболтался. Мы уже подъехали к воронцовскому дому, притаились среди других автотранспортных средств.
Виталик дышит романтикой полной грудью. Пусть знает, как в засадах сидеть! Час, другой, третий... Виталик пытается развлечь меня бородатыми как классики марксизма анекдотами. Из вежливости подхихикиваю. И вот наконец наш «железный Феликс» выходит, то бишь Воронцов. Кстати, его действительно Феликсом зовут!
- А вот теперь внимание! - киваю я Виталику на Воронцова. - Его ведём!
- Объект взят под наблюдение! - бодро рапортует Виталик. Я поморщился. Ну вот зачем в героев плохих детективов играть? «Объект»...
Сам «объект», тьфу ты, Феликс, садится в свой «Фольксваген Пассат» и не спеша трогается. Виталик по моему указанию держится от него метрах в пятидесяти. Вот, порулив между дворами, Феликс выезжает на проспект. Так, куда же он едет? В центр? Неужели на работу?
Однако, нет! Впереди блестит огнями Тверская. Феликс поворачивает и останавливается возле какого-то развлекательного заведения. «112 вольт» - мигает реклама. Виталик ошарашено смотрит на меня:
- Неужели и ТУДА пойдём???
- А что, по коктейльчику махнём!
- Сан Саныч, ты не врубаешься! Это же ГЕЙ-клуб!!!
- Бляяяяяяяяяяя!!!
Нет, мы не гомофобы, но идти в логово пидарасов - нет уж, увольте!
- Ну пратииииииииивный, ну, пойдёёёём, лапуля! - нежно уговариваю его я.
- Ни за что! - отрезает Виталик.
Да, судя по всему, наш железный (или всё-таки голубой?) Феликс застрял в этом блудилище надолго. Да и фейс-контроль пидористический мы явно не пройдём: один - студент-задрот, другой - с рабоче-крестьянской мордой лица.
- Виталик, а поедем-ка к нему домой! - уговариваю я внештатника пойти на голимый криминал, трактуемое законом как «незаконное вторжение в жилище».
Виталик хватается за этот отмаз от визита к пидорам, и мы на всех парах рвём на исходную точку.

Ключей от квартиры Феликса, естественно, нет, зато на кармане - набор прекрасных, просто замечательных отмычек, скинутых в своё время вором-«домушником», которые я нагло присвоил. Нет, не для злодейских целей, отнюдь, не подумайте плохого! Просто служа закону - нет-нет да и нарушишь его! Иначе... Господи, до сих пор стоит перед глазами улыбка одного урода, который зарезал своего приятеля как барана, а труп утопил в мутных водах Москвы-реки. Дружок, увы, не всплыл, как обычно, через три-пять дней... Прокуратура таскала злодея, допрашивала, но... Нет трупа - нет преступления! Вот и ходит мразь, убийца, да посмеивается в сторону ментов! Бля...
Волшебными отмычками я открыл дверь квартиры Воронцовых, подвёл Виталика к компьютеру:
- Ну, хакер, действуй!
Сам же встал у окна, чтобы не прозевать возвращение хозяина домой.
Пальцы Виталика резво застучали по клавиатуре.
Десять минут, ещё пятнадцать...
- Есть!
Я подбежал к компу.
В запароленной папке находились только два файла, вордовский и экселевский. Ну-ка, посмотрим!
Открыли «Word». Обычный набор ссылок. Виталик отважно кликнул по первой попавшейся! Мамма мия!!!! На экране замелькали фотки с голыми мускулистыми мужиками...
- Тьфу, бля!!!!!
А вот второй файл был уже интереснее... В табличке, составленной аккуратным Феликсом, значились всякие буквы и цифирки, так-так... К примеру: «Лёма, 2 ПМ, Цена 1000$»
Последней записью было: «Рома-Бычара, 27 АК, Цена...»
И тут из прихожей раздался очень неприятный звук - звук открываемого замка...

Глава VII.

Только этого мерзкого звука нам не хватало! Виталик молниеносно выключил компьютер и монитор, наплевав на идиотскую кнопку «Пуск», и схоронился за плотной портьерой. Я в спешном порядке ужом заполз под диван. Сердце учащённо билось, и как мне казалось, прыгало с амплитудой «кадык - пах»...

Не верьте, ох, не верьте, когда герои произведений сохраняют хладнокровие в экстремальных ситуациях! Лично у меня был жуткий мандраж, тем более, что Феликс вооружён или табельным «Стечкиным», или тем самым «ТТ»... Я крыл последними матюгами начальство, которое после неоднократных проёбов табельного оружия личным составом запретило постоянное ношение оного, и для получения своей артиллерии нужно было писать мотивированный рапорт, да ещё визировать его у руководства... Эхххххххххх... Помнится, один из наших парней отправился на «стрелку» со свидетелем убийства, а пока они беседовали, подъехала неприметная иномарка, из неё вышел не менее неприметный мужик, достал «ствол» с «глушаком» и пальнул в голову свидетелю, а нашему оперу просто погрозил пальцем, мол, не рыпайся! Естественно, парень не рыпнулся, нема дурных, поскольку ничего опаснее авторучки при нём, увы, не было...

Впрочем, это я сейчас размышляю, а тогда, под софой, мысли были тухлые и грустные. Точнее, мысль была одна, разумная и плодотворная донельзя: «ПИЗДЕЦ!!!» О чём в этот момент думал Виталик за портьерой, мне неведомо, но, наверное, мысли текли примерно в этом же направлении.
В коридоре послышались шаги и голоса... Два голоса! Мужских! Ощущение предстоящего пиздеца только усилилось...
Входят в комнату... «Подожди, подожди!» «Сейчас, вот, я не могу ждать!» Стук и шелест падающих на пол шмоток...
В голове уже другая мысль: «Ну и пидарасы!!!» И эту мысль моментально вышиб из головы удар диванного матраса по голове. «Ыыыыыыыыыыыыыыы!» - мысленно заорал я от боли, потому что вопить было нельзя. Глаза выдали дополнительную иллюминацию в виде нескольких искр, я дёрнулся, и щекой ощутил прикосновение чего-то твёрдого и холодного. Стараясь не шуметь, я ощупал это «что-то» Оппа! «Калаш»! Ну прямо как рояль в кустах или пресловутое яблоко в пустыне, найденное евреем! Я осторожно придвинул автомат к себе, натянул на нижнюю часть лица ворот от водолазки и вынырнул из-под софы, поводя стволом «калаша» из стороны в сторону.
- Тихо, падлы!!!!
Парочка обнявшихся голых возбуждённых мужчин со стоящими фаллосами вздрогнула. Одним был, конечно, Феликс, второй - какой-то заморыш тоже в костюме Адама, но с кожаной фуражкой на голове.
Феликс явно меня не узнал.
- Так, быстро! Кто Рому-Бычару мочканул и ментам настучал? Колитесь, петушня!
Заморыш залепетал:
- Это не я, это Феликс, я вообще ни при делах! Аааааааааа! - тонко заголосил он.
Ствол - на Феликса:
- За что ты его грохнул, курва?
- Да кинул я его.. Не убивай! - заблеял Феликс и тут до него дошло. - Слава, у него же автомат незаряженный! - уже заорал он.
Заморыш Слава (ну кто мог ожидать от него такой прыти!) шустро метнулся к одежде и выхватил из под груды шмоток пистолет. Я тупо нажал на спусковую скобу. Ответом были только щелчки...
«Ну, вот он и пиздец! Сливай воду, туши свет!» - мелькнуло в голове.
Ноги как-то сами, автономно оттолкнули меня от пола. Клянусь, я такого приказа им не давал! Пока летел, вжахнул выстрел, в лицо полыхнуло огнём, а по макушке будто провели раскалённым прутом. В тот же миг пламегаситель автомата, выкрошив передние зубы, воткнулся в нёбо заморыша и тот отключился.

Аллах велик, пистолет из руки заморыш выпустил, и тот отлетел на порядочное расстояние от сладкой парочки.
Я схватил «волын» и направил его на Феликса.
- Ну вот, господин капитан, и пришло время поговорить! Насчёт Ромы мы выяснили, а кто твою жинку-то ухлопал?
Феликс лишь презрительно сплюнул:
- Он! - и кивнул на полового партнёра.
- Это с хуя ли ему твою супружницу-то грохать?
- Вякала много, сучка... И жадной была!
Да, если кто-то думает, что сейчас главный герой рассказа в лучших (или худших?) традициях детективного жанра всё разложит по полочкам, а восторженные или обалдевшие слушатели будут ему удивлённо внимать, то круто обломились.

Поскольку вставать в позу и торжественно произносить тронную речь никакого настроения не было. Голова гудела, вероятно, от контузии, ссадину пиздецки щипало, а лицо заливала кровь, словом, видок был отнюдь не геройский, особенно учитывая антураж. Трясущийся как кролик Виталик, один педик в отключке, но с расползшимся под ним коричневым пятном каловых масс, и Феликс, поливающий меня ругательствами, среди которых, правда, не проскакивали ни «пидор», ни французский его аналог «пидэ», ни испанский «марикон», ни тем более, азербайджанский «гетверан»! Что же, и на том спасибо!
- А как ты меня вычислил, мусор? - окончив поливать матюгами и злобно зыркнув на меня, спросил Феликс.
Я молча разжал кулак. На ладони был маленький нефритовый дракон...

Документы. (До эпилога).

Из протокола допроса обвиняемого Воронцова Ф.Э.
«На учёте в ПНД и НД не состою. В 198.. году я поступил в Высшую школу КГБ СССР. На курсе я познакомился с гр. Барышниковым В.М, Барсуковым В.А., Чеховским И.В., которые склонили меня к занятиям гомосексуализмом.
Я стал ощущать половое влечение к мужчинам и только к ним. Во время наших встреч я неоднократно совершал с ними половые акты в извращённой форме, и как активной, и как пассивной стороной. Тем не менее, перед окончанием школы я вступил в брак с гр-кой Акуловой Е.А. из соображений карьерного роста. Жену свою не любил, но жил с ней как супруг, чтобы не вызывать подозрений. От половых связей с нею отказывался, ссылаясь на мужскую несостоятельность.
В 1994 году, будучи в командировке в Чеченской республике, я вступил в преступный сговор с прапорщиком в/ч N .... Дьячком А.Н., с которым похитили со склада около ста единиц оружия, которые я через оперативные каналы продал боевикам. Далее, периодически выезжая в Чечню в командировки, я продолжал участвовать в хищениях стрелкового оружия со складов, пользуясь неразберихой в учётах. Примерно год назад на дне рождения жены я познакомился с гр-ном Клименко Р., который предложил мне реализовать добытое преступным путём оружие для нужд организованной преступной группировки. Жена знала о криминальном характере моих дел, но молчала, поскольку я регулярно давал ей значительные денежные суммы как в рублях, так и в валюте.
Неделю назад, прибыв на квартиру к Клименко, я стал требовать от него деньги за переданные ему 27 автоматов Калашникова, но у нас возник спор относительно суммы, перешедший в драку, в ходе которой я достал имеющийся у меня при себе пистолет «ТТ» и произвёл выстрел в грудь Клименко. После этого я стал искать деньги, стараясь не нарушать окружающую обстановку, однако нашёл лишь незначительную сумму. В это время на лестничной площадке послышался шум, я испугался, выбежал на балкон квартиры Клименко и спрыгнул с него, поскольку квартира находится на втором этаже.
Вечером супруга устроила мне скандал по поводу денег, пригрозив сообщить о моих делах в Отдел собственной безопасности. Я сообщил об этом Курте Вячеславу, с которым я примерно год назад познакомился в клубе для лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией «Три обезьяны» и поддерживал с ним длительные интимные отношения. Вячеслав пообещал «устранить проблему», к тому же ревновал меня к супруге. Я передал ему пистолет «ТТ», ранее мной похищенный, на следующий день ушёл на работу, а когда вернулся, сотрудники милиции сообщили мне, что жена убита...»

Из аттестации:
«Выводы и рекомендации аттестационной комиссии
Майор милиции Береговой А.А. (личный знак А-******) превысил служебные полномочия, привлёк к незаконно проводимым оперативным мероприятиям гражданское лицо, причинил вред здоровью сотруднику Федеральной службы контрразведки, в связи с чем занимаемой должности не соответствует, подлежит увольнению из органов внутренних дел по пункту «м» части 7 статьи 19 (за совершение проступка, порочащего честь сотрудника милиции) Закона Российской Федерации «О милиции».

Сам эпилог.

ДА ПОШЛО ОНО ВСЁ НА ХУЙ!!!

Конец

© Штурм

Утром тридцать первого декабря одна тысяча девятьсот девяносто второго года я заступал на своё первое боевое дежурство.
Канун новогодних праздников выдался на редкость насыщенным событиями. Основное из них - моё отчисление из училища. Учился-учился - и выучился... Даже до первой сессии не дотянул - попёрли с первого же курса с потрясающей формулировкой: "За вопиюще низкую дисциплинированность".
Оказался я в Саратовской губернии, куда меня Родина послала дослуживать срочную в аккурат к середине декабря. Окунулся в специфику срочной службы - это вам не курсантская казарма, да. Досталось по полной. Решил как можно скорее сдать на допуск к боевому дежурству, чтоб уехать поскорее в караул - отдохнуть от казарменной мути. Готовился я так добросовестно, что через неделю отстажировался в учебном карауле и попал в годовую смену - заступать предстояло в девяносто втором году, а сменяться - в девяносто третьем.
Напоминаю, год девяносто второй. В части жрать нечего - всё разворовано, продано и проёбано. В столовой кормили гнилой капустой с водой на первое, гнилой капустой без воды на второе, и водой без капусты на третье. Жрать охота было постоянно. Всем - и салагам типа меня, и дедам, и офицерам.
В караул заступает два человека на неделю. Караулка находится весьма далеко в лесу, в полях и так далее - подальше от цивилизации. Охраняли стартовые позиции. Одна позиция - один караул. Каждая смена привозит с собою сухой паёк и воду, закрывают её в карпоме на неделю - вуаля, служите-караульте. Готовили себе сами.
Когда мы выстроились перед продовольственным складом, чтоб получать консервы и концентраты сухого пайка, вышел капитан-тыловик и предупредил, чтоб не расходились после получения пайков. Заинтриговал, ага. И обрадовал: каждому караулу выдал мешочек с подарком - трёхлитровая банка помидоров, килограмма полтора сала и килограмма по три картошки. Не мороженой, не гнилой - хорошей крепкой огородной картошки. Это наши офицеры скинулись для солдат - как оказалось, это самый лучший подарок.
Смена прошла быстро - никто не хотел встречать праздник в дороге. Я и мой напарник Серёга нажарили картошки на сале (божественно!!! этот кайф не передать словами!), сварганили тортик из галет, смазанных кремом из масла с сахаром... Гвоздём стола, конечно, была сковородка со шкворчащей картошечкой. А как она пахла!
С двенадцатым ударом курантов мы подняли кружки с помидорным рассолом, чокнулись, прокричали "Ура" в громкую связь и смели картошку в три минуты).
Тот Новый год мне запомнился ярче всех. Особенно картошка. Самый лучший новогодний подарок, который мне когда-либо дарили.
С тех пор в любую новогоднюю ночь у меня на столе обязательно есть жареная на сале картошка и маринованные помидоры.

МиллениуМЕНТ.
Новогодняя НЕсказка. Эпиграф.
Что такое Новый год? Что такое Новый год?
Что такое Новый год - Это праздника приход!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляяя, Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляяя.
Это смех друзей веселых, это пляски возле елок.
Вот что значит, вот что значит Новый год!
Вот что значит, вот что значит Новый год!

песня из мультфильма "Что такое Новый год?".
слова: © М. Пляцковский

Канун Нового года... Обычно он ассоциируется с запахом оливье, мандаринов, еловой хвои и предвкушения чего-то чудесного и волшебного от Деда Мороза. В детстве! Потом детишки круто обламываются, обнаруживая, случайно подглядев, что подарки под ёлочку кладёт отнюдь не бородатый кудесник и не голожопый ангелочек, а папаша, ещё не отошедший от вчерашнего корпоратива и матерящийся, ибо случайно приложился небритым фейсом об ёлку, а та ему жестоко отомстила...
Впрочем, ощущение праздника, надвигающегося неотвратимо, как пиздец, не оставляет и в зрелые годы. Хотя уже практически все бабки и растрачены на подарки родне и продразвёрстку в магазинах, хочется, так хочется чего-то доброго и светлого!
Вот и у нас тридцатого декабря наша начальница, подполковник Седых, она же Надя-ураган, она же тётя Ася («Тётя Ася приехала!» - реклама отбеливателя, автору ни цента за это не перепало, кстати!) радостно объявила:
- А сегодня, детишки, к нам придёт дед Мороз! Со Снегурочкой!
- Уряяяяяя! - заорали усатые и лысоватые детишки, предвкушая очередную пакость со стороны начальства.
Тем не менее всё обошлось. Мы чинно собрались в кабинете. Зашёл обещанный дед в компании с обещанной же Снегуркой. Снегурку я идентифицировал сразу - это была «детский работник» из моей бывшей «конторы», разбитная и блядовитая девчонка. Вопрос же об установлении личности дедушки поставил в тупик. С одной стороны, в голосе было что-то знакомое, да и виднеющиеся из-под красной шубы штаны были явно милицейского происхождения, с красными лампасами и свидетельствовали, что это какой-то специальный, МВДшный дедушка.
- Ну, детишки, как вы себя вели? - заученным голосом и строго по сценарию спросил деда. - Вовремя ОПД (Оперативно-поисковые дела) заводили? - Это уже явно выходило из рамок детского утренника - Плохих дядек и тёток сажали на горшок?
- Заебись себя вели, Саня! - выебнулся я, узнав в фальшивом деде моего кореша и собутыльника, участкового Сашку Камушкина.
- Не порть праздник, мудила! - гадюкой семибатюшной зашипела на меня «тётя Ася».
Деда будто и не расслышал меня. Он продолжал:
- Ну, детишки, раз вы хорошо себя вели, то щаз буду подарки раздавать! - он снял с плеча довольно тощий мешок и стал раздавать всякую хуйню типа зажигалок, ручек и прочего шанцевого, простите, канцелярского «струмента».
- А таперича, - Сашка, то бишь дед сделал театральную, вполне в духе Станиславского, паузу. - Подарок для того, кто завтра заступает на дежурство бороться с ворогами и супостатами державы нашей!
«Тётя Ася» достала из-под стекла на своём письменном столе график дежурств, пробежала по нему глазами и огласила:
- Завтра дежурит... ..-нко!
Зависла неловкая пауза. Все уставились на «счастливчика», Самый сметливый читатель, как когда-то писали, может предположить и не ошибётся, что «везунком» этиим оказался я. В глазах коллег я читал отражения смешанных чувств - злорадства, сочувствия и облегчения, что в моём положении оказались не они.
- И кто, блядь, это сделал? - на всякий случай сам просмотрел график, ошибки быть не могло. Прошерстив взглядом графу со своей фамилией, на пересечении с роковой вертикалью «31» я обнаружил буковку «Д», имевшую суровый, как топор палача, вид.
- И кто это сделал, блядь? - не будучи оригинальным, занудно повторил я вопрос.
Надежда засмущалась.
- Викторыч, ты уж извини, я Илюхе поручила график набрать, когда ты на выезде был, вот он и хуйнул, наверное.
Надька, баба невредная и даже душевная, с которой дружим уже лет десять, была искренне огорчена. Она была прекрасно осведомлена о том, что мой брак капитально трещал по швам, что одним из упрёков дражайшей половины, причём самым весомым был тот, что (цитата): «Дети уже забыли, как отец выглядит!»
Увы, ничего было сделать нельзя... График был окончательно и бесповоротно утверждён вышестоящим руководством, сам автор, Илюха-сволочь, отмазавшись болезнью горячо любимой тёщи, съебал в другую губернию, молодые-бессемейные заблажили, что у них уже есть невъебенно неразрушимые творческие планы на новогоднюю ночь, словом, герр майор, ждёт вас самое увлекательное и захватывающее мероприятие - дежурство на самый миллениум! Дорогие коллеги смотрели на меня как на онкологического больного в летальной стадии заболевания, как на приговоренного к аутодафе Джордано Бруно, аппетитно подрумянивающегося на весёлых языках костра, как на... Сашка - дед Мороз поспешно сунул мне в руки подарунчик - надувной кистень и стакан с шампусиком.
- Ну, давайте выпьем, что ли! - неуклюже попыталась разрядить обстановку «тётя Ася»...
Все выпили.
* * *
Нет, не буду цитировать пламенную тираду любимой супруги по поводу моих новогодних планов, не стоит, право. Утром, под «алярм» будильника быстренько собрался, отскрёб щетину на морде лица и, стараясь не шуметь, тихонько свалил из квартиры и ввинтился в толпу, прущую в метро.
На парадном крылечке родного УВД встречаю кинолога. Ему плохо. Ему ОЧЕНЬ плохо. Судя по всему, псу его тоже плохо. Он печально взирает на окружающую действительность тоскливыми очами и тяжело дышит, высунув язык. Я треплю пса за ухо:
- Привет, Саяр, привет, сука такая!
Саяр - кобель, но неправильное упоминание его половой принадлежности пропускает мимо ушей.
Захожу в оружейку, получаю табельного «кормильца», вщёлкиваю патроны в оба магазина. Рядом со мной такое же действие производит эксперт-криминалист. Ему тоже тяжко. Вселенская скорбь непохмелённого человека явно отражается в его взгляде. Помнится, как-то раз, по лету, он ухитрился прибыть на аналогичное мероприятие в футболке, на которой свиньи занимались любовью в самых причудливых позах. Замполит, проводящий инструктаж, был несколько близорук и сперва не заметил свиное непотребство на фасаде сотрудника, но когда заметил... Впрочем, уже пора строиться...
В дежурной части округа стоит, слегка пошатываясь, следователь окружной прокуратуры. Сказать, что ему плохо - значит, погрешить против истины, ибо ему просто пиздец. В довершение всего, обдав меня свежачком, чмокает в щёчку Людмила, судебный медик. Вероятно, корпоратив в 1-м морге тоже имел место быть...
Развод, то есть инструктаж проводит, как назло, представитель штаба округа. Как правило, это «сапог», бывший военнослужащий. Дорогие товарищи офицеры-вояки, ну Христа ради, скажите, почему, ну почему Министерство обороны зачастую делегирует в ряды МВД просто-таки патентованных долбоёбов????? Зачистку таким образом проводит, что ли? Вот и этот начинает... И первым блюдом у него аз, грешник...
- Кто от уголовного розыска?
- Я! - гаркаю как можно бодрее.
Штабной, подойдя ко мне, подозрительно принюхивается, но не ощутив крамольного запаха (видно, сам вчера «на грудь» принял), вопрошает:
- Приказ сто семьдесят расскажите...
- Приказ номер сто семьдесят МВД России от 7 марта 1998 года "О предупреждении правонарушений со стороны сотрудников ОВД и военнослужащих ВВ МВД России, укреплении дисциплины и законности в их деятельности, уважительном отношении к гражданам". - чётко, как по писаному, оттарабаниваю я. Задрочили уже этим приказом! К сожалению, менты, особенно доблестная ППС на этот приказ клали с перебором, в результате чего население только и слышит, что матюги от очень «уважающих» это самое население ментов.
Следующая жертва - криминалист.
- В отношении кого запрещается применять огнестрельное оружие?
В голове криминалиста происходит мыслительный процесс. Нет-нет, статью десятую «Закона о милиции» он знает, но в текущем его состоянии вспоминать - труд непосильный. Тяжко ему....
- Оружие запрещается применять в отношении лиц с явными признаками инвалидности и... - он помолчал. - и в отношении женщин с явными признаками беременности...
Повезло тем, кто стоял около стенки... По ней очень удобно сползать на пол. От хохота.
Штабной, прокашлявшись, несколько раз, как больной коклюшем хамелеон, меняет цвет лица, а потом выдаёт нам ценные указания:
- Вопщем, это... новый год, знаете, да? Так вот, это, не допускать... того...Ну, поняли, чего «того»...
После выслушивания этого дивного образца риторики расходимся.
Мы с криминалистом выходим подышать воздухом и покурить на улицу.
- Здорово, Серый! - тычок мне в спину.
Оборачиваюсь - за мной стоит Володька, старший участковый, с кем работали на «земле». После моего перевода в «криминалку» округа видимся редко, замечаю на его погонах прибавление в звёздах.
- Привет, Володь! Смотрю, «два майора» получил? Что это за подполковничья должность-то?
- А, - досадливо машет он рукой. -Не спрашивай! Чёрт дёрнул в «...но» на замполитскую должность согласиться!
- А чего не рад-то?
- Да вот, к Новому году подарки нужны были хотя бы детям сотрудников, прошёлся по фирмам, побирался, как калика перехожий, а начальник, козёл, по рукам дал! «Нехуй тебе, говорит, территорию мою шкурить!» Сука... По себе судит! Да пропади оно всё!
Вова сплюнул и затрусил в сторону ожидающей его служебной машины.
* * *
В помещении СОГ (Следственно-оперативной группы) разбились на клубы по интересам. Прокурорский следак поправлял здоровье посредством живительной влаги пива «Очаково», причём удовлетворял с энтузиазмом, ибо одна опорожнённая полторашка напитка уже приговоренно торчала из мусорного ведра. Склонный к интеллектуальным развлечениям кинолог культурно смотрел порнушку на видавшей виды видеодвойке.
- Может, сгоняем партейку? - кивнул на шахматную доску криминалист. Мы быстренько расставили фигуры и стали бодро их двигать по доске. Примерно на двадцатом ходу криминалист получил мат, загрустил, незаслуженно обозвал меня «сукой, а не матросом» и принялся вместе с кинологом созерцать, как три дяди перорально, вагинально и суппозиторно пользуют одну тётю.
«Дежурная группа, на выезд!» - захрипел динамик интеркома.
Ну вот, началось!
Одеваемся, грузимся в ментовозку и едем в адрес. Согласно заявке - кража на складе.
По прибытии на место (московские ебеня, какая-то промзона) обнаруживаем склад - бывший ангар, и хозяина - грустного армянина.
Он открывает двери склада. С одной стороны - всё нормально, коробки стоят ровненько, но с другой - просто последний день Помпеи!
- А что конкретно пропало? Есть список похищенного? - отвлекаю я его от тягостных дум.
-Сейчас пасматру, - он полез в бумаги, периодически сверяясь с наличием коробок. - О, оказывается, всё цело!
Недоразумение быстро выясняется с приходом ещё одного действующего лица, точнее, морды - внушительных размеров кота. Оказывается, его, ввиду обилия крысиного и мышиного контингента, специально заселили на складе, чтобы проклятые грызуны не портили товар. Ночью трудолюбивый и хвостатый дератизатор погнался за крысой, но не вписался в поворот, плохо стоящие коробки и завалились...
Хозяин проверил - всё цело! На радостях и за ложный вызов предлагает нам презент - ящик туалетной воды. Парфюм «Мадам Роша» и «Хьюго Босс» гнусно пованивает отнюдь не родными ароматами, а Польшей. Ну его!
Надо возвращаться. Наш путь лежит всё в той же промзоне, на фоне серых бетонных заборов и линий электропередач. Темнеет. Вдруг через ближайший забор перелетает увесистая бухта кабеля, вслед за ней на заборе оказывается чья-то нога, а за ней жопа. Мы наблюдаем за событиями из машины. Жопа совместно с владельцем приземляется в снег, за ними падает ещё одно тельце. И тут...
- Хенде хох, в смысле, руки вверх! - грозно командует наш доблестный медик Людмила, у которой оружия по определению быть не может, если, конечно, не считать оружием ректальный термометр.
Картина ясная. Двое работяг решили поправить своё материальное положение за счёт родного предприятия и спиздили метров двадцать пять медного кабеля. Но, как говорится, оказались в ненужное время в ненужном месте.
Пока сдали незадачливых воришек в местный отдел, пока оформили, совсем стемнело. Едем в УВД. Прокурорскому, который усугубил ещё одну полтораху «Очаковского», и ещё «прицеп» в виде двух боттлов «Свинского» совсем хорошо, он мирно дремлет на заднем сиденье. Кто-то из наших глумливо подкладывает ему на гениталии гостиничную бирочку «Don’t disturbe» («Не беспокоить!»), но ему совершенно похуй...
Оживает рация: «Сто первый», отзвонитесь в «ноль-пять»!
Так, «сто первый» - это мы, «ноль-пять» - УВД. Что такое? По рации открытым текстом нельзя! Наверное, что-то серьёзное!
Как только позвонил с мобилы, опасения оправдались. Изнасилование... И снова летим в темноту...
* * *
Настроение падает... Со мной в машине сидит зарёванная девчонка лет шестнадцати и, захлёбываясь от рыданий, повествует, как некий молодой человек затащил её к входу в подвальное помещение и там надругался.
Девчонка не врёт, на её колготах кровь, частично уже запёкшаяся. Её слова подтверждает и Людмила, произведя беглый осмотр прямо в машине. Дело усложняется ещё тем, что девчонка - татарочка, а «порченой» в их среде замуж выйти достаточно проблематично. Я гоню недобрую мыслишку, что злодея, если поймаем, неплохо было бы отдать на расправу отцу девушки...
Между тем ситуацию нужно держать под контролем, ибо воскресший из небытия прокурорский, смахнув с хуя издевательскую табличку и смачно обложив матом всех присутствующих , развил кипучую деятельность, пару раз упавши и один даже наебнувшись на скользкой лестнице, спустился к месту происшествия, и покачиваясь, даёт указания:
- П-пятна б-бурого цвета - из-имаем... Вот, клок т-кани - тожжжже...
Я заботливо прислоняю его к стеночке, дабы он опять не ощутил на себе безмерность притяжения Земли.
И - к кинологу!
- Ну что, Вовик, пробежимся?
И мы затрусили за его кабысдохом.
Хорошо так бежим! Морозец пощипывает щёки, на улице практически никого...
Пистолет на всякий случай достал из кобуры, даже дослал патрон в патронник. Такой вот «крутой Уокер»....
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Ничего особенного не случилось. Это я в потёмках попал одной ногой в траншею, которые добрые газовщики проложили намедни. Далее уже следую какими-то непонятными козлиными прыжками, поскольку нога болит, зараза... В конце-концов наше трио оказывается у какого-то дома, номер которого и название улицы кокнула добрая местная молодёжь. Неподалёку мужик выпасает собачку. Я своей нелепой походкой шкандыбаю к нему:
- Мужик, а какой это номер дома?
Мужик, звонко пёрнув, растворяется вместе с собакой во мраке. Нет, вы сами подумайте: идёте вот, никого не трогаете, и тут к вам подваливает какой-то непонятный кекс с пистолетом и задаёт простой естественный вопрос:
- Бабушка, а как пройти в библиотеку?
Но собака уже рвётся в направлении полуподвала. Кое-как допрыгиваю туда. За дверью нудно завывает какая-то восточная музыка. Кинолог пинком выбивает замок двери и мы влетаем в помещение. Там за столом сидит несколько человек, явно восточной наружности, закусывают и выпивают. Саяр, рыча и скаля клыки, пытается броситься на одного. У него и правда на джинсах кровяные пятна, не замыл, гад!
Провожу «маваши» ему в ухо, но колено на пути следования встречает угол стола. В глазах вспыхивают яркие звёздочки и боль электрическим разрядом проходит по нервам. Ну вот, Чак Норрис хренов! И вторую ногу загубил! Тем не менее, предварительно поставив на дыбы стол, с которого к ебеням разлетелись и водка, и закусоиды, нога смачно влетает в ухо предполагаемого злодея. Остальные участники сцены не двигаются, испуганно созерцая немалые клыки Саярушки. Гоголь. «Ревизор» Немая сцена.
* * *
Через два часа, проведённые за кофе с местным коллегой-сыщиком под его клятвенные обещания устроить ёбырю-перехватчику незабываемо развесёлую новогоднюю ночь, покидаем гостеприимные стены территориального отдела. Людмила заговорщицки подмигивает:
- Ребята, звонила ответственному от руководства, он разрешил у меня Новый год встретить! Без излишеств, правда!
А время-то уже поджимает! Летим на квартиру к Людмиле, там уже всё накрыто. И только успели наколоть на вилки скользкие маринованные опяточки, положить на тарелки восхитительную варёную картошечку с укропчиком, поднести стопки с охлаждённой до маслянистого состояния водки к губам...
Звонок!
- На выезд! Труп образовался...
А между тем стрелки показывают половину двенадцатого...
И птица обломинго подмигнула издевательски...
А ехать надо!
* * *
Очередное место происшествия - обычная квартира-«двушка» в панельном доме. Хозяин, щуплый мужичок лет сорока, поведал нам грустную историю: решил вот подснять особу не очень тяжёлого поведения с известной целью, осуществил задуманное, привёл её домой, выпили-закусили, дама пошла в ванную и долго оттуда не выходила. Когда он открыл дверь, то обнаружил, что она уже не дышит.
Мы с Людмилой молча проходим в ванную комнату. В ванне лежит леди в костюме Евы, невидящий взгляд устремлён в потолок.
- Серый, помоги! - обращается ко мне Людмилка. Вместе мы приподнимаем тело, Людмила ощупывает рёбра, голову. Перед кончиной дамочка обделалась, и густой запах фекальных масс ударяет в нос.
- Всё ясно! - снимая медицинские перчатки, заявляет Людмила. - «Зина»!
«Зина» на языке циничных медикусов - это дама, отдавшая концы вследствие перепоя. Так, для общей эрудиции, мужской вариант - «Максим»,
Словом, криминалом и не пахнет... Это местные стражи порядка, решив перестраховаться, вызвали СОГ округа... А время - без трёх минут двенадцать, за стенкой бормочет гарант Конституции, обещая блага и прочие ништяки в будущем году.
Мухами вылетаем из подъезда. Миллениум, ёптыть! Положение спасает криминалист, вытащивший из своего чемодана бутылку шампусика, которую так и не успели открыть в гостях у Людмилы и которую он в последний момент спиздил со стола. У нашего водителя находится несколько пластиковых стаканчиков в бардачке. «Чпок!» - вылетает пробка из бутылки и пенистая жидкость льётся в стаканы. И тут начинается пальба петард и фейерверков, говорящая о том, что миллениум настал.
Чокаемся.
- С НОВЫМ ГОДОМ, ПРИДУРКИ!!!

© Штурм