Васька

Есть такие люди, которых, несмотря на солидный возраст и заслуги, все время тянет называть по имени. И порою не просто по имени, а - как это в русском языке называется - уменьшительно-презрительно.
Причем, упаси бог, никакой презрительности это именование не несет. Просто вот этот человек - не Виктор Федорович, а Витька, а та не Елена Андроновна, а Ленка... И причем, на всю жизнь.
Так вот, был у меня на корабле такой - Васька.
То есть, принимая пароход и знакомясь с офицерами и мичманами, как-то сразу определилось это.
Рыжий, с хитрющими выцветшими голубыми глазами, худощавый до болезненной худобы...
В общем, Васька.
И еще он пил. То есть, если на боевой, когда на первой неделе припасенные из дому «на праздник», «на новый год», « на день рождения» запасы выпивались ударно, он, в общем, скажем так, держался. И был неплохим старшиной моторной команды. Но вот в базе...
Но об этом потом.
Эта боевая для меня была очень тяжелой. Первая самостоятельная в должности командира, со всеми сопутствующими синяками и шишками, ломающейся матчастью, отсутствием нормального отдыха....
Но наконец - случаются же просветы и в беспросветной чехарде дней - на пятом месяце нам дали первый (и единственный) заход в столицу Средиземноморской эскадры - Тартус.
А надо на всякий случай напомнить читающему эти строки, что в те затейливые времена всеобщего застоя, Сирия, где и находится славный город Тартус, находилась с Израилем в состоянии войны....
Или как уж там точно по международному праву - и не упомню за временем и нежеланием шарить по Интернету.
Знаю точно одно - терводы у Сирии - двадцать миль, к Тартусу - коридор между двух «опасных от мин районов»... И все, находящееся в терводах Сирии без разрешения властей, рассматривалось сирийскими ВМС как вражеские (израильские) военно-морские силы, и подлежало в силу возможности немедленному уничтожению. И было все это абсолютно без шуток и дураков.
Так вот, возвращаясь от материй высоких международных к жизни нашей грешной, пребывание наше в Тартусе подошло к концу, экипаж и отдохнул и на берегу побывал весь до последнего матроса и «колониальными товарами» все закупились, и даже коридоры корабля пропитал незабываемый запах сирийского базара - кофе, кардамон, мускат, и что-то еще, что до сих пор назвать я не смогу.
Только иногда, в новых, современных магазинах, как-то вдруг появляется откуда-то этот незабываемый запах Востока, и начинает тоскливо щемить слева в груди, и хочется закрыть глаза и снова очутиться на развалинах Меркаба, на пыльной Тартуской улочке... или в бесконечных переходах Дамасского рынка с их запахами и чужой гортанной речью... И улыбнуться торгующему в лавочке, и сказать ему «Мархаба, садык» - и услышать в ответ: «Киф саха?»...
В общем, кончилось время отдыха. Вечером - сниматься, и - по плану. В ласковые, так сказать, объятия родного штаба эскадры, который (по слухам) уже нашил рукавиц из акульей шкуры, чтоб покрепче взять нас всех за причинное место.
Не хотелось с одной стороны экипаж понапрасну дергать заранее, а с другой - чтоб сразу народ в «рамки» вошел, но сниматься я решил экстренно, по тревоге.
Прикинули со штурманом, сколько идти, да сколько сниматься....
Короче, в назначенную минуту - дзын-дзынь-дзынь - дз-з-з-з-з-з.... «Учебная тревога, корабль экстренно к бою и походу приготовить»....
Поднялся и сам на мост, в кресло командирское устроился... Штиль... Дело к вечеру... закат... красотища...
- Товарищ командир, отсутствует на боевом посту старшина команды мотористов!
О-ппа!
И куда ж он делся?
- Механик, а в каюте смотрели?
- Смотрели.
- И?
- Да нету его нигде.
- А в носовых постах - холодмашинах, компрессорной?
- Счас пошлю...
- Пошлю... Я сейчас сам пошлю... и не только пошлю....
- Старпом, скомандуй по кораблю - осмотреть помещения.
- Мех - ищите, гады!
...А времечко-то идет. То есть по идее, шпилем уже крутить давно пора...
А тут и командир дивизиона Тартуского на связь вызывает:
- Добрый вечер. Что не снимаешься?
- Выбираю якорь.
- Ну давай.
А Васьки нету.
Состояние - прямо скажем. И мысли дурные в голову лезть начали: а что если... а если...
А тут еще зам по «мосту» кружит и бубнить про «измену Родине» начинает. Какая измена - остаться в малопьющей по определению мусульманской стране алкашу советскому... в дурном сне не придумать...
А комдив:
- Командир, в чем дело? Почему задерживаешься со съемкой?
- Выбираю якорь!
- Сколько можно якорь выбирать?
- На клюзе - двести десять (это при тридцати метрах под килем), скорость выборки якорь цепи - шесть метров в минуту. Все по плану.
- Ты не успеешь терводы пройти. Тебя же ...
- Успею.
...Мужики потом рассказывали - у комдива явственное желание начать биться лысиной об УКВ-станцию появилось...
- Ускорить съемку!
- Есть!
А Ваську найти не могут. Нету. Пропал мичман....
Народ по палубе из носа в корму бегает с озабоченным видом - ищут. На душе уже вполне даже тревожно становится... Конечно, замовские бредни - чушь собачья, но ведь нет человека. А вокруг - море. И течение здесь приличное вполне. А вдруг - выпал случайно... и плывет себе потихонечку к острову, к Руаду незабвенному...
- Мех, ты опроси народ, кто когда с ним последний виделся?
Минут через десять:
- Мостик - машина! Командир отделения мотористов говорит, часа два назад собирался катер командирский проверить!
- А смотрели в катере?
- Нет.
- Ну!!!
А катер-то вот он, под самыми иллюминаторами мостика. Подбежали... чехол приподняли... полезли.... Здесь!
Спит, скотина пьяная, на диванчике на кожаном, в салоне.... И бутылка арака рядом пустая...
- Боцман - шпиль полным!
- На клюзе - тридцать!
- Обе вперед - малый! Комдиву - снялся, действую по плану!
...Мужики потом опять же сказали, что только этот доклад спас радиостанцию от окончательного разгрома лысиной комдива. И весь оставшийся вечер он из каюты не выходил - только закуски из кают-компании ему таскали... Стресс снимал.
Но не только для комдива - мне такие выверты тоже не очень понравились.
По приходу в базу Ваську я вызвал и говорю:
- Мы служить вместе не будем. Ищи себе место по-хорошему. Не хочешь - перед следующим выходом по-плохому сниму.
Под это дело Васька стал пораньше порой со службы отпрашиваться... И приходить... с третьего раза с трудом попадая в створ трапа и в «антиалкогольных» очках...
Трудно ему место новое искалось.
И вот как-то заруливает ко мне в гости вроде как бывший крейсерский сослуживец, а ныне - механик на одной из плавбаз.
...Когда-то на крейсере, когда я стал уже «старым капитаном», и допустили меня дежурить - он, так как со мной в одной смене был, всегда дежурным по БЧ-5 заступал.
Дежурный по кораблю по инструкции может «отдыхать (спать) лежа в койке, не снимая снаряжения и обмундирования», с двух ночи до полшестого утра. В это время дежурный по БЧ-5 вместе с дежурным по низам бдят.
Так вот, стоило мне, сдав на время отдыха пост дежурному по низам, добраться до койки и расположиться там, «не снимая...», как в дверь раздавался осторожный стук и материализовывался на пороге дежурный механик Толя.
Текст был один и тот же:
- Слушай, горит внутри все - три капли, а?
Отказать страждущему - не в правилах офицера...
Наливал он себе ровно на три миллиметра в стакан, разбавлял, выпивал, благодарил и уходил нести службу...
Впрочем, ненадолго. Минут через тридцать снова осторожный стук, и снова -
- Я пароход обошел... все в норме... ты - отдыхай... Только еще чуть-чуть, а?
Надо ли говорить, что первое совместное дежурство я практически вообще не спал - частью из-за опаски, частью - из-за регулярного стука и просьб... Но потом убедился, что несмотря на то, что «потребляя» таким образом, Толя, выпивая в общей сложности за ночь стакан моего шила, службу нес преисправно и корабль действительно обходил и порядок соблюдал.
Так что впоследствии, дождавшись первого посещения, я обычно оставлял ключи от сейфа на столе... К чести сказать, с тех пор по ночам Толя меня не тревожил и «норму» потребления не перевыполнял...
Так вот, придя ко мне Толя - уже каптри и командир БЧ-5 - конечно как всегда начал с того, что внутри у него все горит, и как всегда нацедил себе ровно на три миллиметра в стакан...
- Слушай, у тебя мичман П*** служит?
- Служит.
- А правда, его к «Красной Звезде» за спасение атомной подводной лодки представили?
- Ваську?...
...Тут я вынужден сделать небольшую паузу, чтобы поточнее описать все, что успел прокрутить в башке за доли секунды: «Ваську - к «Звезде»?... Да его ...из партии за пьянь чуть не поперли... достал уже совсем... хотя - да, аварийную лодку мы обслуживали.... Васька там, правда, никаким боком... Толя бухает нормально, вон, рожа как красный помидор... конечно, старому сослуживцу свинью не хочется... но... А может, они нашли друг друга?...»
...Ваську - конечно!
Запинки моей он, слава богу, не заметил.
- А то он ко мне просится, а я узнал, что ты - командир, решил сам поспрошать. А как он по специальности?
- По специальности - ас (здесь уж я не соврал). В Средиземке антивибратор на главном дизеле развалился, крышка треснула - так все сам сделал. Молодец.
- Ну если так, давай еще три капли, и возьму я его, пожалуй.
На том и порешили.
Васька от нас ушел. Больше я о нем ничего не слышал, да и плавбазу ту перевели куда-то на Север или ТОФ...
Думаю, они с Толей действительно нашли друг друга.
А я расстался с Васькой - неудачливым Тартуским «дезертиром и изменником», «почти награжденным» орденом «Красной Звезды».
О чем до сих пор не жалею.

Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый
лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".
— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом
подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит,
а может, втягивающее "накрылось"?
— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку
толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, —
предложил старший офицер.
Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после
включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.
— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался
лейтенант.
— Уже давно.
— А у вас с женой общие интересы есть?
— Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего
заинтересовался, жениться собрался?
— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной
пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка,
пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о шмотках и деньгах
базарит. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение —
машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники
вместо "баранки" держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь.
Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я
все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм "Такси"
видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два
брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если
бы была такая возможность.
— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе
нашел.
— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что
девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!
— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну
"автомобилистку" встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция
технического обслуживания.
СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый
магазин автозапчастей.
— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил
лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним.
В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство
занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.
— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец,
клиенты ждут!
Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой!
Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми
волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.
— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у
замолчавшего лейтенанта.
— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас
машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к
вам.
— А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.
— "Волга", — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, —
немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.
— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном произнесла девушка. — Так что с ней?
— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете,
она вначале "дрынь-дрынь", потом "чух-чух", затем "хлоп-хлоп" — и не
едет, зараза.
— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула
девушка. — "Дрынь-дрынь", "чух-чух", да еще и "хлоп-хлоп"? Наверное, у
нее что-нибудь неисправно.
Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке
пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по
морде — вдруг она его за мат примет?
— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и
отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.
— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.
— Ну, гриб, в лесу такой растет.
Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся
смех под внезапный кашель.
Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать
интересующую его деталь.
Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и
поинтересовалась:
— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?
Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и
предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и,
громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.
Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.
— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к
следующей станции, может, там повезет.
Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.
Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого
коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.
Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.
— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за "баранку".
Включай двигатель, посмотрим, что с твоей "тачкой" случилось.
Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло,
но двигатель не завелся.
— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас
вернусь, а вы пока капот откройте.
Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с
молотком в руке!
Офицер отрицательно замахал руками.
— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину
доламывать, может, я ее еще починю.
— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла
девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести
двигатель.
Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за
ключ зажигания.
Парасюк следил за действиями девушки.
Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и
крикнула водителю:
— Давай!
Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в
чем не бывало.
Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.
— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та
фиговина, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется
"бендикс".
У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что
прикуренная сигарета.
— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно.
Рот у офицера захлопнулся.
— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание,
из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я
молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель
завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в
ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?
Парень потрясенно кивнул головой.
— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. —
"Дрынь-дрынь" — это стучат штанги толкателей, "чух-чух" — пора поменять
воздушный фильтр, а "хлоп-хлоп" наводит на мысль о слишком богатой смеси
топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу
жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием
автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и
старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором магазина, так с первых дней ко мне таких спецов, как ты, по два десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за хреновина ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!
Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то быстро настрочил.
Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что
он там написал, неужели жалобу?
— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!
Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть мнение, кто была невеста?

Командир МРК.

В Западной Лице был такой нулевой пирс, к нему обычно ставили пароходы, которые собирались идти в ремонт или еще куда, словом, те, которые были не в линии. И мы оказались там, так как собирались перегружать зону, уранчик выковыривать из реактора.
Рядом с этим нулевым пирсом был стационарный причал, у которого грузили оружие.
Вот, как-то в субботу летом на лодке производится большая приборка и дело идет уже к концу. Офицерики собрались в Центральном, предаются военно-морской травле и планированием выходных. Погода замечательная, год грибной, впереди воскресенье.
Я стою дежурным по кораблю.
Тут верхний вахтенный передает, что дежурного по кораблю просит выйти наверх какой-то капитан 3 ранга.
Выползаю и вижу чудо. Стоит на причале каптри, морда красная-красная, здоровенный, шеи нет.
«Полководец с шеею короткой,
Должен быть в любые времена.
Если грудь, так чтоб от подбородка,
От затылка сразу чтоб спина.».
Видно, что ему очень тяжело. И он спрашивает.
- Слышь, ты Нахимовку кончал? У меня командир БЧ-2 тебя знает, когда швартовались, он тебя в бинокль разглядел. Я командир вон того МРК.
У стац.пирса точно стоит, готовится к погрузке МРК, они к нам из Гранитного приходили грузиться «Малахитом».
- Ну и что, что он меня знает?
- У тебя поправиться есть? А то у меня все кончилось уже.
Конечно есть, говорю, заходи.
Полез он в люк со скрипом, диаметр туловища точно по диаметру рубочного люка.
В Центральном сидят господа офицеры все в синем РБ, и не поймешь, кто они такие.
- А кто это?
- Офицеры корабля.
- Здравствуйте, товарищи офицеры.
- Здравствуйте, здравствуйте.
Предлагаю спуститься еще ниже на среднюю палубу ко мне в пост.
В посту сказал бойцу, чтобы принес, воды и что-нибудь заесть.
Боец принес, паразит, кружку горячей воды и сухарь черный, объяснив, что магистраль пресной воды не нагружена, а вода есть только для мытья посуды после обеда вахты и только горячая.
Гость ответил, что это ничего, было бы что запивать.
Ну, запивать чего было. В сейфе стояла баклажка литров на десять, почти полная.
Выдал ему кружку, он наливает полную, предлагает мне, я отказываюсь, так как на дежурстве.
Думаю, сейчас выпьет и помрет.
Черта с два! Выцеживает полную кружку не охнув, берет кружку с водой, отхлебывает и говорит, что мол, горячая.
К сухарю даже не притронулся.
В течение десяти - пятнадцати минут он засадил три полных кружки не запивая и не заедая.
Я обалдел!
- А Егорка Томко у вас служит?
Служит - говорю. Контр-адмирал, командир дивизии. А ты его откуда знаешь?
- Да учились вместе.
- А что же он адмирал, а ты майор?
А, вот это все. И щелкнул пальцами по кружке.
- Так что же ты ее пьешь?
- Если бы твердая была, я бы ее грыз! Дерну я еще немного?
- Дергай сколько влезет, жалко что ли.
Я к тому времени включил «Каштан» в Центральный, дабы офицерский состав послушал героя.
Вышел он на своих ногах, не спотыкаясь. Вся наша публика вылезла наверх проводить и посмотреть, как пойдет к своему кораблю.
Пошел отлично, на ходу подавая зычные команды к отходу.
Наш офицерский состав любил и умел выпить, но такое...
Все прониклись почтением к этому военно-морскому монстру - иначе не назовешь.
Через некоторое время МРК лихо снялся и пролетел мимо нас завывая сиреной в знак благодарности, что подводники поправили его командира. На правом крыле мостика отливала багрянцем его довольная физиономия.

Ничто не предвещало беды. Стояла тихая полярная ночь. Дежурный по связи, лениво позевывая, постучал в дверь телеграфного поста. Телеграфный аппарат весело щелкал, оставляя на рулоне бумаги черно-белую вязь строчек, причем длина телеграммы уже перевалила за полметра.
- Что за фигня такая длинная? - поинтересовался дежурный по связи.
- Не знаю, не смотрел еще, - степенно, как и положено старому рапану, ответствовал вахтенный телеграфист.
Дежурный по связи подошел к аппарату... и замер. Первая же строчка, бросившаяся в глаза, заставила сердце замереть, а задницу - сжаться в предчувствии очень нехорошего продолжения.
"Норвежском море развернута АМГ главе АВМА Нимитц, Баренцевом море АВМ Кеннеди. Северной Норвегии высажено до 15 дивизий сил НАТО, норвежские аэродромы перебазированы самолеты численностью до 10 полков, приведены состояние повышенной боеготовности..."
Вы знаете, что такое холодный пот? Дежурный по связи раньше не знал. Глаза лихорадочно выхватывали отрывочные слова, появляющиеся из-под молоточков аппарата : "танковая дивизия...атомные подводные лодки... боеготовность... Ф-16..."
Рядом испуганно сглатывал слюну старый рапан, отличник боевой и политической, вахтенный телеграфист.
Мысли дежурного по связи носились по затуманенному сознанию, как пьяные мыши.
"Не может быть... Этого же просто не может быть! Гля, ну почему, почему? Мы же уже не Советский Союз, мы же теперь демократическая страна, зачем они хотят на нас нападать?"
"Ой, гля, о чем это я думаю... Комбрига, срочно, начальника штаба, так, кого еще, срочно, оповестить, телефон бегом... Что там в инструкции... Гля, что теперь будет, что будет..."
В это время аппарат отбил последние буквы и перестал трещать, двигатель его заурчал на холостом ходу.
Дежурный по связи обреченно глянул в конец телеграммы.
"Телеграмма дана рамках командно-штабных учений Оплот-1993"
Сердечный ритм вернулся на место. Задница расслабилась с облегченным всхлипом.
- Слышь, Виталя, учения это! Повезло буржуям, что не война, а то ух, огребли бы они от нас!!!

Чук и Бес

Золотые лейтенантские года... 1982 год. Мы строим 45 площадку... Живем неподалеку, на 43, у ракетчиков. Развлечений ноль, до города далеко, поэтому начальство на поведение молодежи смотрело сквозь пальцы, по отечески, типа какие годы, перебесятся...
Чтобы понятно было, приведу утренний доклад дежурного по части нашему Начальнику УНР....
- Ночью ЧП, в общежитии напились и подрались лейтенанты.
- Живые?
- Живые...
- Ну и черт с ними, здоровее будут.. Что еще?
- Два бульдозера не работало, сломаны были..
- А вот это ЧП, с него начинать надо было...
(К слову, у ракетчиков все серьезнее было. Говорят, двое из-за поварихи дуэль на Макаровых устроили... Когда народ прибежал, оба валялись... Без сознания, к счастью. Один потерял сознание от испуга, что убьют, другой от того, что подумал, что убил...)

Ну ладно, действующие лица:
43 площадка, гостиница «Украина»
Чук - начальник участка нашего УНР - ст. лейтенант Саша Ладончук,
Бес - командир роты ВСО - ст. л-т Бескровный,
Я и мой сосед Костя Иванов - прорабы того же УНР.

Надо сказать, что судьба к Чуку повернулась, скажем, совсем не лицом. Призванный на два года после института лейтенантом, он через год подписался остаться на кадровую службу. Маразм ситуации заключалась в том, что подписывался он в Молдавии, а продолжать службу его почему-то направили в Казахские степи. Прочувствуйте разницу... Такую тотальную несправедливость с первых же дней Чук начал заливать вином....
Сорокалетний ст. л-т Бес. Сильно пьющий командир роты из ВСО... В свою бытность Бес как-то побывал капитаном, но поносить погоны ему не удалось. После попойки по поводу присвоения звания, продолжавшейся месяц, он был разжалован. Мотивов разжалования он не принимал и сильно обижался.
Так вот, две обиженные души решили с пользой провести выходной. Ближе к утру оба друга «устали», Бес вырубился, а Чук захотел в туалет. Туалет в номере был. Почему Чук решил искать его в коридоре? Не знаю... Короче, учитывая неустойчивость вестибулярного аппарата, передвигался он по стенке. Вполне возможно, он бы и нашел похожее на разыскиваемое, и это была бы совсем другая история, но на своя беду он встретил пожарный гидрант. Знаете, встречаются такие в учреждениях и гостиницах. Ниша в стене и там все так красиво уложено за стеклянной дверцей. Вот эту дверцу Чук и попытался открыть, причем вовнутрь... Стекло молодецкого напора не выдержало, звон, осколки, порезанные руки - в общем, все в крови и валяющийся Чук, потерявший последние силы...
Об этом нам с Костей сообщила испуганная дежурная по этажу:
- Там ваш лейтенант, весь такой...
Сказать, что мы на него были в этот момент злые, значит не сказать ничего. Представьте: два мужика после ночной, только помылись. На сковородочке шкварчит цыпленок табака, а в холодильнике ждет запотевший бутылек... А тут этот полупридурок...
«43 площадка» считалась жилой. Но учитывая антагонизм ракетчиков и строителей, нести его в медсанчасть было глупо. Проще сразу на гауптвахту сдать. Поэтому выволокли мы Чука на трассу, тормознули МАЗ (благо, все водители нас в лицо знали), и повезли его в строительный госпиталь километров за 20. Врачи все были нам знакомые, неприятностей не ожидалось. Убедившись, что особых травм не было, Чука перевязали и оставили с Костей, которому выдали нашатырь для протрезвления товарища... Я пошел договариваться с врачами, чтобы нас назад отвезли. Хирург сказал - через минут 10-15 у них в Ленинск машина пойдет за лекарствами, врач зайдет за нами, а по дороге высадит у площадки...
Поэтому начала «развода» я не застал... Говорю со слов друзей.
Нашатырь наконец свое дело сделал, и Чук очнулся. Полная амнезия, руки перевязаны, рубашка в крови...., а тут лицо знакомое. Естественный вопрос:
- Костя, что было-то?
- Чук, а ты что, ничего не помнишь?
- Нет.. .
- Совсем-совсем?
- Ну не помню... (Зря он так признался...)
- Да ты же Беса зарубил...
- ???
- Вы выпили, поссорились, Бес на тебя с топором. Ты вырывать, руки себе порезал. А потом Беса обухом по темечку.... Беса в морг, а тебя на перевязку. И нас с Сашкой как свидетелей... Щас врача выделят, в город поедем, в дурку. Освидетельствовать тебя будут, что не псих...
(Позже Чук говорил, что в этот момент он почувствовал, как у него на груди начали волосы седеть...)
Вначале Чук в это поверить не хотел:
- Я.., вы.., Беса..., Не может быть.... (Это литературный перевод фразы)
Но тут к нам зашел врач... Он про свое говорил, но уж очень попал в тему.
- Поехали быстрее, а то не успею, в госпитале все закроют...
...И Чук морально сдался...
Короткая дорога в санитарном УАЗе прошла в метаниях и уверениях:
- Как я мог! - Гадом буду, пить брошу. - Я не хотел, мужики, вы верите?
При подъезде к дому стало ясно, что пора бежать, иначе можно огрести и по шее за шутку...
- Чук, подъедем, ты в машине посиди немного, а мы за сигаретами сгоняем, там ведь на киче магазина нет, а курить тебе захочется...
Чук от такой заботы аж прослезился... - Спасибо, мужики.. Но самое настоящее счастье, как он рассказывал, он почувствовал, когда врач, которому надоело ждать, выгнал его из машины...
В этот день мы с Костей скрывались, а на следующий пришли мировую пить...

Через год Чук договорился о переводе в Минеральные воды. Начальство решило за пьянство ему попортить кровь и тормознуть. Типа побегаешь с этим переводом... Он по этому поводу опять запил. После недели запоя пришла телефонограмма из отдела кадров: «Если вы Ладончука в течение суток не рассчитаете, он останется служить у вас...» После чего его мгновенно разыскали, вручили документы и отправили к новому месту службы. Говорят, когда его нашли, он сказал одну лишь фразу:
- Давно бы так...

Бесу в этот же год дали капитана. Причем, чтобы опять не разжаловать, практически одновременно с представлением на звание послали представление об увольнении из армии по достижению предельного возраста.. (капитаны - в 40 лет увольнялись). Бес наконец остался доволен...