Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Армия

Литовский праздник в ремонтном батальоне.

В целях борьбы с дедовщиной в рембате ввели новшество: ответственный офицер, который оставался в казарме на ночь. Назначался ответственный офицер из штабных майоров. Чем ответственный офицер был ответственнее дежурного по части - неизвестно... Обычно ответственный майор полночи занимался утруской и усушкой мозгов какому-нибудь менее ответственному лейтенанту, дежурящему по части, а затем запирался в своем кабинете и банальнейшим образом спал.

Самым ответственным из всех ответственных был, разумеется, замполит батальона майор Кукушкин. После просветительной беседы с дежурным по части он не завалился сразу спать, а пошел по территории рембата проверить уставной порядок. Пошел майор Кукушкин не просто так, а по наводке своего осведомителя. Оперативная информация гласила, что сегодня солдаты литовской национальности что-то замыслили и ведут себя подозрительно тихо.

В казарме ничего необычного не происходило. Кукушкин направил свои стопы в парк. В боксах тоже было темно и тихо. Вдруг майор увидел несколько силуэтов, направляющихся к рембатовской бане. В силуэтах майор узнал несколько бойцов, но не литовской, а очень даже узбекской национальности. Хотя нет, один литовец среди них был. Младший сержант Нарейкис (которого весь батальон заслуженно называл не иначе, как Налейкис) шел впереди и его отчетливо шатало из стороны в сторону. Драки между солдатами из Прибалтики и из Средней Азии славились особой жестокостью, поэтому у майора Кукушкина не было ни малейших сомнений: уже избитого литовца узбеки ведут для продолжения расправы в более глухое место. Сердце замполита болезнено сжалось, но не столько за судьбу Налейкиса, сколько за свою собственную. "Ну почему, почему они должны драться именно в мое дежурство?! Не могли подождать до утра..." Солдаты зашли в баню. Майор остановился в нерешительности: зайти самому или позвать дежурного по части? Кукушкин решился на компромисс: зайти в коридор и послушать. Если драка, бежать за дежурным. Майор тихонько зашел в баню и припал ухом к дверям комнаты отдыха.

Майор Кукушкин не знал о событиях, предшествовавших его появлению в парке. После отбоя Налейкис и еще несколько литовцев исчезли из казармы, прихватив с собой банщика ефрейтора Курочкина. Однако через час Налейкис вернулся и стал приставать к младшему сержанту Камалову:
- Карим, дай сигарет. У тебя ж есть пара пачек в заначке... А утром я в чепок сбегаю и отдам тебе.
Камалов с подозрением принюхался:
- Опять пьяный, чурка ты нерусская?
Налейкис находился в том приподнято-возвышенном состоянии, которое наступает после второго стакана. Поэтому он не обиделся, а добродушно пихнул Камалова в плечо:
- Сам ты чукча. Праздник у нас... Только - тсс, никому...
Камалов насторожился, почувствовав поживу:
- Какой праздник, слушай, зачем праздник, отбой давно был, да?
Налейкис был не против приобщить каракалпака Камалова к истокам литовской культуры:
- Йонинес праздник, знаешь?
- Не знаю.
- Русский Ивана Купала знаешь?
- Не знаю.
- А что знаешь?
- Курам-Байрам знаю.
- Ну так наш Йонинес то же самое.
- Врио-о-ооошь...
Налейкис вернулся к делу:
- Доставай свои сигареты и пошли со мной...

Через полчаса празднования Камалов уронил голову на руки и горько заплакал. Налейкис попытался утешить, но Камалов заплакал еще сильнее:
- Вы тут по-литовски говорите, непонятно мне... А я - шакал паршивый...Водку с вами пью, сало жру, а мои друзья в казарме спят... Уы-ы-ыыыы... Пойду их приведу.
Налейкис посовещался с остальными двумя литовскими приятелями и разрешил:
- Ну сходи, приведи... Только смотри, не всю роту...
Камалов встал и направился к двери, но не дошел. Слаб оказался... Он сел на пол и заплакал еще горше. Налейкис махнул рукой и сказал:
- Ладно, сам схожу. Кого привести? Булдыкбаева и Бакшишева? И Абишева? Хорошо, щас при-ик-ду...

Узбекские воины, посмотрев на Налейкиса, сразу ему поверили и пошли с ним в баню. Налейкис то и дело пытался упасть, поэтому его пришлось поддерживать и подпихивать. Вот эту живописную группу и засек замполит.

Итак, замполит в нерешительности десять минут потоптался перед баней, зашел вовнутрь и припал ухом к дверям комнаты отдыха. Оттуда звучала песня на непонятном языке. Майор Кукушкин приоткрыл дверь и увидел удивительную картину: три узбекских солдата торопливо глотали водку, двое литовцев дружелюбно совали им сало закусить, а Налейкис и Камалов, обнявшись, хором пели:

- Tegul saulе Lietuvoj
Tamsumus prasalina...
Tegul meilе Lietuvos
Dega musu sirdyse
(Пусть в Литве солнце
Тьму рассеит...
Пусть любовь к Литве
Горит в наших сердцах)

Кукушкин перевел дух. Драки не было. ЧП? Хм... Посмотрим. Все равно, гора с плеч. Он осмелел и зашел в комнату:
- Так, бойцы, вам пять минут добежать до казармы и лечь спать. Бегом марш!

Солдаты, поняв, что замполит сейчас добрый, без пререканий испарились. Бегом не бегом, но через пять минут в бане никого не было, кроме майора Кукушкина и ефрейтора Курочкина, которы безмятежно спал на скамейкe еще с того момента, когда узбеки начали петь по-литовски. Майор заботливо укрыл спящего банщика грязным вафельным полотенцем, захватил со стола едва начатую бутылку водки и пошел в свой кабинет. Он шел и размышлял, что делать дальше. В своем кабинете майор Кукушкин сел за стол, поставил перед собой конфискованную бутылку, достал лист бумаги,ручку и задумался: докладывать наверх о происшествии или нет? Комбату? Начпо дивизии?

Утром дежурный по части забеспокоился: замполит не появился на подъеме и даже не вышел к завтраку. Сержант-помдеж принес из столовой завтрак для Кукушкина и постучал в замполитовскую дверь. Никто не ответил. Сержант зашел в кабинет и увидел замполита. Майор спал сидя, уронив голову на стол. Перед ним стояла пустая бутылка из-под водки и блюдце с окурками и конфетными фантиками. Под бутылкой лежал исписанный лист бумаги. Сержант осторожно поставил замполитовский завтрак на стол и стал с трудом читать замполитовские каракули.

"...Начальнику политотдела дивизии полковнику ***...
...Под руководством заместителя командира батальона по политической части в ремонтом батальоне прошел Вечер Дружбы Народов СССР, посвященный народным литовским праздникам...
...Группа солдат узбекской национальности исполнила песни на литовском языке...
...Вечер прошел в теплой неформальной обстановке..."
Оценка: 1.8801 Историю рассказал(а) тов. Rembat : 02-12-2004 02:04:16
Обсудить (78)
, 05-12-2008 11:31:12, Маргiналъ
> > ---------------------------------------------------- > ...
Версия для печати

Щит Родины

Ветеран
Царь Додон.

Вообще-то этого царя Пушкин вывел достаточно глупым.
А вот наш Додон был умным.
Может жизнь такая была... Может еще что-то... Но скорее всего - жизнь.

***
Хоронили мы Додона всем полком.
Половина управления округа пришла проститься с ним.
Были и еще какие-то лица. Много лиц...
Наверное те, которых он учил когда-то... С кем служил, с кем дружил. Кого драл нещадно, за ошибку малейшую. Те кто на всю жизнь запомнили слово «додонизм»...

***
Владик Додонов был хорошим связистом.
Определили его в радисты опосля призыва.
Благодаря музыкальному слуху и, пяти классам по баяну, азбука давалась ему легко. Кисть на ключе разработал быстро, а на датчике ему вообще не было равных.
Один бзик был в то время у Владика - уж очень он интересовался почему в сети радисты общаются вполне понятными кодами, зато как криптограмму передавать, или принимать, хрен ногу сломает...

***
Владик три года прослужил и пришло ему время собирать дембельский чемодан, чтобы выдвигаться в родной Брянск, а тут приезжает какой-то дядька в форме полуполковника на приемный центр и беседует с Владиком сугубо секретно. В Ленинской комнате.
Сразу после беседы и родился новый старший специалист СПС КТПО КГБ СССР при СМ, благо в шестидесятые годы они были сверхсрочниками.

***
Старший сержант сверхсрочной, старшина, курсы младших офицеров...

***
Владик был статью не очень велик.
Маленький, тощий как селедка, а вот чем брал, так это голосом. При росте в 160 сантиметров обладал шаляпинским басом, что и вводило в заблуждение разговаривающих с ним по телефону...

***
Когда Додона опускали в могилу неожиданно залился слезами старенький полковник. Он уже пьяненьким был, поэтому и заскулил прилюдно: «Александрыч, спасибо тебе за все...»

***
«... А я тогда Борисыч начальником связи был в Посьетском отряде. Мы когда ключевой блокнот потеряли такой шум поднялся, ты бы знал. Всю спецслужбу мы тогда вывернули наизнанку. Искали даже под сейфами и чуть не на потолке. Нет его и все тут. А у него гриф «сов. секретно». Начальник поста клялся и божился, что согласно приказа 0080 сначала все на учет взял, проверил все количественно, галками отметил по сопроводительному письму. При этом он мне тыкал этой сопроводилкой в морду, где действительно стояли карандашные галки. Как не крути, но один блокнот к Т-217, Т-219 мы потеряли. При внутренней проверке это выяснилось. Делать нечего, надо докладывать... Я когда командиру доложил, того чуть инфаркт не хватил. Кажется один НачПо обрадовался, он на меня уже давно зуб точил... Особиста подключили... тот пришел на пост что-то понюхал, посмотрел и вердикт вынес, что докладывать в округ надо нам по своей линии, а он по своей доложит... Типа мы не знали, что нарушения по пункту «А» докладываются немедленно...
Ну, доложили... Меня сразу телеграммой от исполнения служебных обязанностей отстранили, отстранили начальника штаба как начальника ШО, приказали сидеть и ждать представителя округа... Сидим. Ждем... Приезжает к нам капитан. Маленький такой, тонкий как оса, и начинает меня, майора, дрючить. Голос у Александрыча сам знаешь какой. Он пока орал пол штаба обосралось. Я-то испуганный, но не должен ведь орать капитан на майора. Мякнул я ему что-то про субординацию, дык он кулаками потрясать начал. Честно сказать я от такого напора охренел и решил, что будет, то и будет... Додон-то наш выорался и потом мне говорит: «Слушай, Вань, ты ведь знаешь, что секретные документы не пропадают...» Я соглашаюсь, конечно, с мнением офицера спецслужбы округа, а сам думаю: «тебя бы на мое место, салабона...» А Влад мне: «Давай, значит так порешаем. Сегодня уже поздно, завтра начнем поиски. Начнем с обеда. А до обеда я отдохну, подумаю. У тебя речка есть где можно рыбу поудить? Мне когда я рыбу ловлю думается легче...» Бля, капитанишка совсем зарвался, думаю, какая нахуй рыбалка? Меня расстреляют без суда и следствия, а этот дурак на рыбалку... Потом подумал: один хрен погибать пусть хоть лишние пять часов поживу... Обеспечили мы Додона орудиями лова и отправили на шишиге узловской в 6 утра на Рязановку (речка у нас такая есть). И что ты думаешь? Приезжает в тринадцать часов Додон с рыбалки и довольно выкладывает передо мной пленочную упаковку оранжевого цвета, распотрошенную, пустую, таблиц там нет, только по обложке можно понять, что к «Эльбрусу» это отношение имеет прямое. Я за сердце схватился. Думаю, сука он, Додон этот, знал наверное, где собака зарыта, поэтому и на рыбалку напросился... Начали мы по журналу учета перешифровальных и ключевых блокнотов сверять серию и экземпляр. Сверили, и, понимаешь Борисыч, охуели, я тебя открытым тектом говорю, охуели и все тут. Серия не наша, экземпляр запредельный какой-то, в ПВ четырехзначных отродясь не бывало... Додон тоже в ауте. Он оказывается рыбу сидел удил. Глядь, а по перекату что-то оранжевое плывет, ну... Додон, ясное дело не погнушался в воду зайти и лапкой своей тщедушной вытащить эту херню. Нюх у него чтоль... Упаковка... Наша... Эльбрусовская- Яхтовская.... Мля! Вот удача ! Жаль только серия не сошлась... У меня от сердца отлегло. Был бы блокнотишко с полным набором - туда-сюда. Хотя тоже не слишком легко.
А тут налицо компрометация государевых шифров и все такое. Блокнот-то взрезанный...
Походил Додон по посту, крутанулся пару раз разочаровано... Говорит: «Вы точно все проверили здесь? Рассылку проверили? Может быть на комендатуру выслали?» Мы, вчетвером, обреченно блеем ему: «Перепроверили, переискали на сто раз...»
Посидел Владик, чая крепкого выпил, беломорину выкурил (он кроме Беломора, сам знаешь, ничего до смерти не курил), встал, походил кругами да как заорет: «Да куда он мог деться??? Тут он где-то!!!» и кулачком по сейфу хрясь! Шмяк... Что-то упало внутри сейфа, но это «что-то» услышали все. Вскрыли мы его, сейф... Вот он... Лежит блокнот наш.
Ты знаешь Борисыч что это было ? А все было просто. Мы по весне посылку получили большую. Нам шифрами надо было все комендатуры и заставы обеспечить. А сейфик начальника маленький. Козлина начальник поста поленился разнести по разным упаковкам блокноты и внести их в журналы учета и выдачи шифров, и вбил всю эту хуйню в свой сейф. Как он впихивал не знаю. А тут еще момент. У нас в отряде с пластилином было туго, а пластилин в нашем деле, сам знаешь ценился сильно. В устройствах для опечатывания мы мастику штатную старались не применять, она к печатям липла, а вот пластилин... Короче там дело какое было, начальник поста пластилиновую заначку себе сделал и прилепил ее к верхней стенке сейфа изнутри. Когда посылку с блокнотами вбивал в сейф, один блокнотик прилепился к заначке этой и... завис. В прямом смысле этого слова. Не дернул бы Бог Александрыча по сейфу кулачишком стукнуть, расстреляли бы нас всех к ёбаной матери... А вообще Додона тогда наградили. Не орденом конечно, но деньгами премировали от округа, шутка ли, рабочий блокнот выявил и еще выявил нарушение правил скрытого управления войсками у красноармейцев. В рязановском укрепрайоне боец-засовец оказывается повздорил с начальником пункта ЗАС, украл у него упаковку от блокнота и выкинул в Рязановку-речку, он ведь не знал, что Додону рыбки половить захочется... »

***
Бормотание старого полковника в запасе я дослушивал уже а автобусе. Думалось мне, что, так и останется царь Додон, сверхсрочник, дошедший до подполковника, этаким удачливым монстром в памяти нашей ...
А ведь это было не так.
Додон переломал сотни копий, будучи уже начальником шифроргана.
Его пеняли образованием в 8 классов и профтехучилищем, его называли недоучившимся лейтенантом, смеялись над его краснознаменным значком с буковками «ВУ (Вроде Учился)».
А Додон, тихонько делал свое дело.
Ему для этого нужна была самая малость - электрочайник, байховый чай и три пачки «Беломора».

Он проверял каждый документ, нещадно перечеркивая его своей чернильной ручкой, ибо нам запрещалось пользоваться шариковыми. Он ходил по нашему центру спецсвязи и задирал каждую бабу указывая ей на недостатки. Он шурудил в печке кочергой выискивая недопаленные нами ключевые документы...Хрен конечно находил, но....

А иногда он садился за машинку.
Как он работал на ней...
Разделывая криптограмму он балагурил со сменой, иногда что-то гундел недовольно... Мне всегда казалось, что он даже не смотрит в бланк разделывая белиберду и превращая ее в осмысленный текст. Он делал это артистически, показывая нам КАК надо работать. И вы знаете, глядя на него, хотелось быть такими же как он...
К начальнику округа и его замам Александрыч ходил вальяжно. Перед ним расступалась шушера жаждущая аудиенции. Пинками двери он не открывал, но всегда слышались шепотки: «Додон... Додон...»
А Додон, всю эту шушеру через себя пропустил, на заставах, на комендатурах, в отрядах. Эта шушера надолго запомнила исполнительскую дисциплину и правила скрытого управления войсками.
Ему можно было ходить вальяжно...

***
Любил попридуриваться.
То на Новый Год офицерам своим сечки от телеграфных аппаратов в шапки и карманы насыплет, то молодому прапору неуставные туфли гвоздями к полу прибьет (тогда любимый личный состав офицеров и прапоров, как на нормальном гражданском узле, в тапочках ходил)....

***
«... ага, а ты знаешь как я с ним схлестнулся в первый раз? Приехал к нам Додон на ОКПП «Николаевск-на-Амуре». С проверкой. Он в первый раз у меня был. Мы пост только год назад открыли. Как зашел, так и давай мандеть: «основные-специальные требования не выдержаны-де, аппаратура размещена неправильно, заземление выполнено с отклонениями, закрытый контур между ЛТА-8 и Т-206, але, мля, товарищ старший прапорщик, сгною... Где ОСТ ? Где ТБ ? А где кувалда?, На чем вы собрались в случае внезапного нападения или кризисной ситуации уничтожать технику государеву ?» Ну... попиздел... спать говорит хочу. В гостиницу не пойду, в аппаратной мне постелите, и завтра чтобы все было устранено, дабы я в акт не вбивал это... Сань, ты представляешь? Я болел в тот день сильно, остеохондроз меня скрутил. Поручил я это дело старшему спецу, а сам тоже спать пошел. Спец запомнил только последние две фразы. Про кувалду и про то «на чем уничтожать технику государеву».
Кувалду он нашел в автопарке.
Нормальная была кувалда с приваренной железной трубой вместо ручки. Весом килограмм в двадцать-тридцать.
А еще у спеца свояк работал на судоремонтном заводе, он с ним за бутылку шила и насчет наковальни договорился...
Наковальню под руководством старшего специалиста СПС втаскивали на пост всем личным составом ОКПП, включая дежурного с помдежем. Втаскивали тихонько, стараясь не потревожить чуткий сон начальника.
Когда Додон проснулся, он обнаружил, что не может выйти из помещения специального поста, ибо в грудь ему упирался округлый бивень мамонтовских размеров, а все остальное место занимало побитое гидравлическим молотом лицо наковальни...»

***
Додон уволился из войск в 1991 году, но еще «служил» гражданским у нас на центре спецсвязи. И все также бухтел и балагурил проверяя нашу службу. Все также садился за машинку и разделывал крипты с изумительной скоростью. Просто так... ради спортивного интереса...
Все также курил свой «Беломор» который он доставал невесть откуда и чифирил...

***

Я помню как майор Суворин (наш Аквариус) возил его по госпиталям.
Я помню, как мы пришли к нему, парализованному, домой, а старик плакал... Хотя... Какой он был старик...
Он уже просто не мог говорить... Он мычал что-то нам и слезы текли по его коричневым, морщинистым щекам.
Я не знаю что он хотел сказать нам...

P.S Что-то налетело на меня сегодня.
Сегодня ровно 8 лет...
Оценка: 1.7951 Историю рассказал(а) тов. Колонель : 15-12-2004 16:10:15
Обсудить (34)
, 20-10-2010 12:15:58, Восьмерик
откуда такая инфа? Кто ж сознается, что утерял? Для этог...
Версия для печати

Армия

МЕСТЬ ЗАМПОЛИТА
Эта байка была рассказана моим отцом и долго не находила оформления.

Михалыч в нашей байке будет играть абсолютно пассивную роль. Всё, что о нём известно, - был он вольнонаёмным водилой гарнизонного автобуса марки ЛиАЗ. Ещё известно, что до поры до времени был он человеком добрым и понимающим. И если кто-то из молодняка опаздывал на "пятачок", автобус покорно дымил дополнительные пять, десять, а то и двадцать минут. Потом всё прекратилось, полковая власть в виде начальника штаба сделала из Михалыча буквоеда и бюрократа. Теперь ничего не помогало. Даже привычная нерасторопность наручных часов водилы.
-Мне до задницы, Михалыч, спешат твои часы или опаздывают. Мне, примерно, до той же части тела, все залезли, или не все. Ровно с шестичасовыми позывными "Маяка" автобус покидает "стольный" град Н. и направляется в часть.
Михалыч, как сказано, был вольнонаёмным и ответил сугубо неуставным:
- Пое...бать. С "Маяком", так с "Маяком".

Дисциплина потихоньку наладилась, и ровно в 06-00 по местному времени младший командный состав чинно забивал салон и отключался на просмотр последнего, недолгого сна перед трудовым днём.

Городок Н был старинно-сибирским населённым пунктом, раскиданным, как все великие города мира, на семи холмах. "Пятачок", являвший собой небольшую круглую площадку со столбом посередине, лежал у основания трёх из семи указанных возвышенностей. Улочки, вдоль которых стояли почерневшие от времени деревянные дома, были непомерно круты и, словно реки, вливались в "море" пятачка с трёх разных направлений.
А в чёрных домах жили мы. Мы - в основном зелёные, молодые лейтенанты-ракетчики. Утром уклон нам помогал жить, - мы весело спускали тормоза и через полминуты оказывались внизу, на нашем "автовокзале".
Вечером дела обстояли похуже и в горы офицеры ползли медленно, поминутно делая перекуры и подолгу отдыхая около высоких крылечек счастливчиков, уже добравшихся до "базы".
Однажды, неожиданно даже по сибирским меркам, явилась ЗИМА.
Минус двадцать пять градусов - температура, конечно же, абсолютно нормальная. Но, коллективно прикинув фаллос к носу, лейтенанты решили, что время нахождения на улице стоит сократить до минимума. По утрам применяли новаторский метод перемещения в пространстве. У пары-тройки были конвенциональные сани, кто-то скрутил с безработной карусели в парке отдыха пластиковое сиденье оранжевого цвета, а основная масса катилась просто на ногах. Благо, коммунальные службы заштатного города Н находились в зимней спячке и ликвидацию льда и накатанного снега на улицах принципиально игнорировали во все технологические отверстия.

Вообще, для постороннего глаза зрелище должно было быть завораживающим. Представьте сами: каждый день, в постоянный час, утренняя тишина захолустья разрывалась на куски весёлыми воплями молодёжи, и на пятачок с разных направлений в течение нескольких коротких секунд сливалось три десятка офицеров. Средства передвижения маскировались в сугробе до вечера и автобус организованно заполнялся с тем, чтобы ровно с последним писком "Маяка" закрыть двери и отправиться в путь. Схема была отработана и обкатана. Общая идея изобретения дошла до полкового начальства и, как ни странно, была встречена с юмором, несмотря на уставное, положенное в таких случаях ворчание отдельных лиц.

Вообще, полк частенько был на дежурстве и считался одним из лобных мест округа. По этой причине всевозможные комиссии и проверки к нам не приезжали. Они у нас жили, ели и пили. В составе каждой делегации обычно оказывалось несколько чинов, которым, даже при самом боевом раскладе, делать было просто нечего. Мудрые из них тихо и спокойно ели и пили, не отвлекаясь на посторонние раздражители.

Старый окружной НачПО, например, степенно двигаясь по части, обходил все ленинские комнаты и шхеры, засовывал красный нос во все бытовки и тумбочки, а затем, просто-напросто, посещал баню. Там, в бане, ему и поведали о "звездопаде". НачПО был необычно мягок и весел, потому что собирался на дембель и уже живенько представлял, как будет разводить на даче тюльпаны и выращивать полуметровые огурцы. Он долго смеялся, потряхивая головой, и, как результат, изъявил желание увидеть явление своими глазами.

Я тащил одно из первых своих дежурств по части. Рядом пыхтел НШ. Он подмазывал, переписывал, упорядочивал отчётность, и время от времени похохатывал, посматривая на меня.
- Ну вы даёте, блин!
- А что?
- Помнишь, вчера вы утром в автобус садились, а я там с Нечитайло был.
- А, этот, НачПО?
- Так точно!
- Ну?
- Он мне пять бутылок беленькой проспорил.
- Отдал?
- Ещё нет, но никуда не денется!
- Хорошо, если так!
- Ты, Николай, хоть спроси, за что.
- За что?
- Да умора.

НШ закрыл свой гроссбух, откинулся на спинку кресла, заложил руки за голову, почмокал губами, хохотнул и завёл речь.

- В общем, присосался он ко мне в бане, - говорит:
- Хочу, говорит, "Звездопад" увидеть.
А время позднее, - час ночи, - тут уж действительно, не предупредишь. Только помолиться осталось, чтобы он в этом автобусе коньки не откинул от выхлопа вашего.
Влезли в автобус спозоранку, в Н. поехали. Стоим там, на пятачке вашем, ждём. 5-50 - никого, 5-55 - никого. 5-57 - никого, - я грешным делом беспокоиться стал, уж не саботаж ли это. От вас чего хочешь можно ожидать. А этот, НачПо куражится, рожи мне строит.
- Опаздывают, - говорит
- Никак нет, - говорю, - они у меня хлопцы ответственные.
5-58.
- Ответственные, говоришь? А если проспали?
- Никак нет, не проспали. Тридцать их. Не могли они все вместе проспать.
- Пари?
- Неудобно.
- Неудобно слонов иметь, потому как страшно! - Пять поллитровок! Идёт?
- По рукам, - говорю, а у самого вычислительный процесс в мозгу побежал, сколько кровных бабок я из-за вас, засранцев, тетереву этому старому продую.
5-58-30 НачПО довольно потирает ручки, посматривает на меня.
5-58-45 Я всё ещё считаю бабки. Людей ещё нет. Ни одного. Иду к водиле. Открываю форточку.
- Всегда так?
- Чего?
- Никого нет!
- А..., - отмахнулся шеф, - придут.
- Мне вовремя надо!
- Вовремя придут.
- Пари? Со слабой надеждой предложил я водиле.
- hуярИ, - обломил Михалыч, что меня насторожило.

5-59-00 НачПо усмехается. Я сбился с калькуляции. Начинаю по новой.
5-59-15 Никого. Подыскиваю в мозгу альтернативные источники выпивки, чтоб подешевле, но не насмерть.
5-59-30 Шум, грохот, вопли. Я испугался, НачПО тоже застыл.

Тридцать мудаков, равномерно распределившись по трём улочкам катят по льду, спускаясь сверху. И орут, орут-то как! Недоделанные!

5-00 Все здесь.
5-05 Автобус уже в пути. НачПО, закончив расчёты смотрит на меня,
- Ты знал ведь?! Наверняка спорил! Ах, плут!
- Не знал! Честно! У самого матка подмёрзла.

Рассказчик удовлетворённо откидывается на кресле, ожидая моей реакции.
- Так мы всегда так, прямо к отходу. Двадцать секунд быстрой езды.
- Н-да, повеселили.
- Так может, водкой поделитесь, мы, так скать, тоже участие принимали!
- Авотhуй, - улыбнулся НШ и поспешно открыл гроссбух.

Прошёл год. Я жил всё там же, в той же хижине. Опять нагрянула комиссия. Утром, строго по графику, выскочил на улицу. Разогнался. Сапоги не скользили, я пахал носом. А рядом пахал носом мой соквартирник, а чуть поодаль бултыхалось ещё несколько тел.
- Опляя, солью посыпали, что ли? - возмутился мой сосед, выплёвывая снежную кашицу.
Эту улочку никогда, слышишь, никогда, не посыпали ничем. На этой улочке дворник - первичный признак лета, когда сходит снег. В общем, собрали кости, поплелись, хромая и кряхтя.
В автобусе стоял перманентно опечаленный НШ, разглядывающий свои "Командирские", и ещё какой-то тип с полковничьими погонами. Он улыбался и потирал руки.
- Товарищи офицеры, новый начальник политического отдела, из округа, - представил весёлого типа НШ и горестно высморкался в цветастый платочек.

- Сколько? - спросил, я потом НШ
- Что сколько? Ты откуда знаешь?
- Догадался! Уж сильно невЕселы Вы, тащ майор.
- Пятнадцать. Вы в доле?
- Авотhуй, тащ майор.
Оценка: 1.7912 Историю рассказал(а) тов. Тафарель : 26-12-2004 13:56:26
Обсудить (21)
, 06-01-2005 18:24:30, brammator
Да, забыл съегорить. "Перманентно опечаленный" -- это вроде...
Версия для печати

Флот

УБИЙСТВО ЧЕКИСТА

Посвящается жертвам отравления

Они только что убили особиста и теперь не знали, что делать.
- Пошел я топиться! - подумал Фролыч и повернулся к двери каюты, не в силах больше смотреть на лежащего чекиста с закатившимися глазами, - Не ботаник ты, Василич, не ботаник! - вздохнул он, взглянув на белое сморщенное полотно, когда-то бывшее румяным анфасом и волевым профилем его друга.
- Думаешь - ошиблись? - ойкнул Василич.
- А ты их цвет помнишь? Точно желтые или красноватые? - тужился Фролыч.
В тот день, за сутки до выхода «Азии» в первый поход, они пошли на окраину Балтийска, чтобы отметить на природе предстоящий переход через три океана. Посидев, как полагается советским офицерам, в кустах с двумя белыми подругами по фамилии Литр, друзья, почувствовав, что солнце совсем опустилось, даже больше, чем они сами, ломанулись тропой хунвейбина через лесопосадку домой, на еще пахнущий заводской краской ССВ-493. В этой гуще Василич и заметил куст, изрядно беременный ягодой.
- Облепиха! - обрадовался Василич, но тут же засомневался, - Это ж не Приморье! Здесь она растет? Похожа, однако...Давай нарвем!
Быстро нарезав веток ножом и набив ими целлофановый пакет, друзья вскоре были на борту корабля в своей каюте. Ягоду отделили от веток, засыпали ею трехлитровую банку и, естественно, залили спиртом. Именно так и никак иначе готовится варенье на Флоте!
Достали напиток из рундука не скоро, только услышав контрольную команду: «Широта ноль градусов...Товсь...Ноль! Есть пересечение Экватора! Команде построиться на юте для празднования Дня Нептуна!» Изможденные после лазания через чистилище под знойным африканским солнцем, отмывшись от мазута, Фролыч и Василич наконец закрыли дверь каюты, наслаждаясь прохладой от кондиционера и предвкушая, ибо не вкушать в такой день - преступление. В банке же оказалась жидкость ярко-желтого цвета, подобная современному апельсиновому соку, что и вызвало их первое подозрение - советский орандж джюс тех времен был более надежного, унитарного для всех соков светло-коричневого цвета. Понюхали и застыли - не пахло ни чем,совсем,даже шилом. Разлили по полстакана и, зажмурившись, отпили по глотку...
- Амброзия! - крякнул Фролыч и всадил остаток в место для приема пищи.
Чудо-настойка была легка, в меру сладка и пилась, как чай! Потянувшись к банке для повтора, он услышал страшное, почти приговор.
- Фролыч, что-то мне кажется, что это была волчья ягода! - убил его Василич. Оттенка сатиры или юмора в его голосе не было. Были только кости с черепом на голубом фоне его глаз.
- Да нет, фигня! Мы же пока живы! - неудачно попытался успокоить его Фролыч. - Вообще-то, странный какой-то вкус... А давай кого-нибудь, кто в ботанике разбирается, позовем попробовать.
Выглянули в коридор. Там, естественно, оказался особист.
- Витьк, а Витьк? Выпить хочешь? - неуверенно спросили его.
Витька захотел. Очень! Поэтому предложенные пол стакана хряпнул разом, после чего и ответил на их вопрос: «Однозначно - облепиха! У сливы другой вкус! Наливай еще!»
Обрадованные, друзья налили чекисту полный стакан. Тот сел поудобнее на койку и благостно влил жидкость в святая святых, то есть - в себя.
Стало так хорошо и тепло на душе, что, проигнорировав присутствие контролирующего органа, налили по стакану и себе. Чокнулись, включили подъемные механизмы рук и ЗАСТЫЛИ: Витек, пустив слюну, закатил глаза и медленно сполз по переборке! Дальше была тишина - жуткая, зверская тишина.
- Кажется, это была волчья ягода...Отморячились! - прошептал Фролыч, подумав, что пора топиться.
- Кто? - не понял друг.
- Он - точно, а мы - наверняка. Не ботаник ты, Василич, не ботаник...
- Думаешь - ошиблись? - ойкнул Василич.
- А ты их цвет помнишь? Точно желтые или красноватые? - тужился Фролыч.
- Хрен его знает, вроде желтый. Может, обойдется? - всхлипнул друг.
- Нет, это редкий песец, стопроцентный. Смотри, как побелел!
Несчастные еще минуту стояли как вкопанные, пока не поняли, что перед тем, как топиться, надо сбегать за доктором. Они уже были в двери, когда вдруг услышали «Хррррррр» - протяжный богатырский храп из угла каюты.
- Ты знаешь, - сказал мне Фролыч при встрече, - с тех пор я люблю храпящих особистов. Храпит - значит, что жив!
Оценка: 1.7895 Историю рассказал(а) тов. Navalbro : 12-12-2004 19:33:10
Обсудить (21)
, 17-12-2004 13:36:30, ТРАКТОРИСТ
Нет, не все морские рассакзы длинные и нудные, бывают не оче...
Версия для печати

Щит Родины

Сработка.

Маленький ликбез для непосвященных. Что такое сработка? Это когда срабатывает Сигнальная Система. А что такое Сигнальная Система? Это безумные километры колючей проволоки, намотанные вокруг необъятных просторов нашей Родины. И когда две нитки этой колючки замыкают между собой, или реже - рвутся, то и происходит эта самая сработка. И тогда к месту замыкания-разрыва устремляется команда любопытных человеков в зеленых фуражках, называемая тревожной группой или просто - тревожкой, с целью посмотреть какой гад противный замыкает-рвет казенную колючку. А чтобы остальным пограничникам не было обидно за неудовлетворенное любопытство, их всех выгоняют на перехват возможного нарушителя границы, где у них есть все шансы, с этим нарушителем познакомится поближе. Эта группа называется - заслон. Вот, собственно и все. Довольно просто. Но, вот как эта самая реакция на сработку выглядит со стороны, это целиком и полностью зависит от смотрящего...

Взгляд на сработку киностудии им. Довженко.

Звучит Трубный Глас сирены, означающий нарушение Государственной Границы. Ранее, в предыдущем фильме, эти звуки означали неожиданный налет Люфтваффе на Крещатик. Из-за угла появляется колонна пограничников, бегущая в ногу и построенная по росту. Все в новенькой форме, на штанах - свеженаглаженные стрелки об которые можно запросто порезаться, вокруг свежевымытых шей - свежеподшитые подворотнички ослепительно-белого цвета, крючки застегнуты, в сапоги можно глядеться как в зеркало. На мощной груди каждого - куча красивых значков, медалек и прочей бижутерии, имеющих к погранвойскам такое же отношение, как золотое кольцо в носу - к Почетной Медали Конгресса. У всех на суровых лицах сосредоточенная озабоченность безопасностью страны. Впереди - старый, мудрый прапорщик, переловивший на своем веку столько нарушителей, что ими можно было заново наполнить всю Колыму.
В предыдущем дубле все бежали в пилотках, но сторож Грицько, ранее живший на кордоне и за это взятый консультантом, точно помнил, что пограничники бегают исключительно в зеленых фуражках.
Колонна подбегает к длинной стойке с автоматами. Длина стойки такова, что конец ее скрывается за горизонтом. Прапорщик на бегу хватает первый «калаш», все остальные, не останавливаясь ни на секунду, - последующие. Магазины, понятно, уже пристегнуты.
Торжественное построение на плацу, где группа офицеров, в новеньких кителях и галстуках, сосредоточенно склонилась над картой. Сурово-торжественная речь - и все бодро садятся в кузов свежевымытого грузовика.
Тем временем, тревожная группа преследует опасного нарушителя. Тот, понятно, отстреливается, кидается гранатами и выкрикивает антисоветские лозунги с сильным американским акцентом. Старший группы, молодой и очень отважный замполит, придерживая левой рукой фуражку, а правой поминутно поправляя галстук, бежит хитрым галсом, уклоняясь от вражеских пуль. В перерывах между противопульными зигзагами, он подбадривает подчиненных - сплошь отличников боевой и политической подготовки.
- Товарищ лейтенант, разрешите приступить к задержанию нарушителя Государственной Границы - спрашивает здоровенная, чепрачная овчарка, хищно внюхиваясь во вражеские следы.
- Товарищ Джульбарс! Вам приказываю задержать нарушителя Государственной Границы! - достав «макара» и передернув затвор, торжественно командует замполит.
Отважный Джульбарс разогнавшись до скорости голодного гепарда и перекусив на лету парочку пуль, устремляется к подлой вражине. Замполит, поминутно передергивая затвор, устремляется следом с той же скоростью.
Вот и повержен враг! Со снизившегося вертолета выпрыгивает группа поддержки, в полсотни человек, с командиром отряда во главе, и всеми штабными в качестве свиты. С подъехавшего грузовика строем вываливается все остальное население заставы. Массовка по численности становится сравнима с «Войной и Миром».
Все смотрят на связанного нарушителя, который извивается, как змей на сковородке и пытается перегрызть себе вены. Или хотя бы раскусить ампулу с цианидом в воротнике... Или проглотить важный пакет... Или застрелиться из хитрой папиросы... Но все тщетно - мудрый прапорщик пресекает все попытки на корню.
А в самом конце, пока командование рассматривает отбитые у врага карты с расположением секретных фикальных коллекторов, все остальные запев про не-плачь-девчонку, с развернутыми знаменами, стройными рядами уходят за горизонт.

Учебная Сработка

Образцово-показательная застава образцово-показательного отряда. Ночь. Образцово-показательный «отбой». Все спят на правом боку в уставной позе, засунув ладошки под щечку. Полная тишина. На банкетках перед кроватями идеально сложен чистейший камуфляж. Глядя на построение тапочек у кроватей, Почетный Караул у Мавзолея дедушки Ленина, заливается краской стыда за свои расхлябанность и раздолбайство. Все замерли в ожидании неожиданной сработки в 4-20 утра.
На плацу - группа проверяющих. Одни с секундомерами, другие с лампасами, но сыто-коньячный выхлоп и строго-хищный взгляд у всех. Наступает 4-20. Главный вальяжно кивает огромной фуражкой, и начальник заставы строевым шагом подходит к микрофону.
- Застава!!! В ружьё!!! - говорит он голосом Левитана и нажимает гашетку на секундомере.
Заученно не мешая друг другу, все вскакивают и почти синхронно начинают одеваться, попутно побивая все рекорды. Дежурный в идеально отглаженном камуфляже с красивой повязкой на рукаве, и с ярко начищенными знаками, гостеприимно распахивает дверцы оружейки. Через пару минут все на плацу. Вооружение-снаряжение полностью, все необычайно бодры и задорны - зевают только собаки. Тревожка без суеты прыгает в новенький УАЗик и быстро уносится. Весь остальной физиологический раствор спокойно заливается в «шестьдесят шестой» и тоже покидает расположение. Проверка, полюбовавшись солидностью погрузки, торжественно рассаживается в свои лимузины и не торопясь, следует к месту задержания особо опасного нарушителя.
- Слышь, старшой, ты глянь - опять Ваську Тюлькина в нарушители определили - шепчет овчарка своему вожатому - Снова поди нажрался, да замполита на фуй послал. Или к жене начфина опять клеился, кусяра озабоченная.
- Молчи, давай! Сейчас твой выход будет. И смотри у меня - не как в прошлый раз, не за пятку его хватай, а толкай лапами в спину как учили - сердито шепчет вожатый - Вот и генералы подъехали. Внимание... Ф-А-А-С!!!!!!!
Весело виляя хвостом, барбос подбегает к нарушителю:
- Вась, здорово! Ну, как оно, ваше драгоценное? Головушка не бо-бо?
- Ты, это... Быстрей давай... - тяжело дышит с жестокого перепоя прапорщик Васька - Сил уже нет, по сопкам бегать...
- Ну, а чего ты тогда скачешь? Падай давай - я тебя уже поймал.
Нарушитель падает в мох, а над ним, нацепив на морду уставной оскал,
грозно стоит овчарка. Подбежавшая тревожка, не менее грозно лязгает затворами незаряженных автоматов, и берет нарушителя на прицел.
- Тарищ Ген-рал! Учебный наруш-тель условно зад-р-жан! - делает вид, что очень запыхался старший тревожки. Вся остальная группа устало вытирает пот и счастливо улыбается. Вывалившая язык собака, тяжело привалившись к ногам вожатого, словно подтверждает всю сложность задержания опасного нарушителя...
Благодарности, знаки, внеочередные отпуска и прочее образцово-показательное счастье было не за горами...

Реалии нашей жизни.

Спальное помещение. Глубокая ночь. Синий фонарь над входом скупо освещает три десятка тел, спящих в самых разнообразных позах. Сонное бормотание и нервное дрыгание конечностями во сне. С тяжелым дыханием может сравниться только тяжелый дух казармы. Начавшийся было храп, прекращает неведомо откуда прилетевший тапок, попавший храпящему бойцу по окончанию пищеварительного тракта. Тихонько входит сменившийся наряд, устало опускается на банкетку и, немного посидев, начинает не торопясь раздеваться - улыбнуться предстоящим трем часам сна сил уже нет...
- Пи... Пи... Пи... - самый противный звук на свете - это звук сработавшей системы. Наверно так и звучит сигнал к началу Апокалипсиса.
- Мля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-ять!!!!!!! - все мгновенно проснулись, но продолжают лежать в тех же позах, усиленно молясь всем богам, чтобы это очередной наряд забыл предупредить дежурного, что проходит через калитку, тем самым и рождая этот самый противный звук. Ведь в прошлом году так уже было... Авось пронесет...
- Застава, в ружье! - обреченно выдыхает дежурный - Четвертый левый!
Все подрываются, и с помощью какой-то матери, умудряются с почти закрытыми глазами, за пару секунд одеться. Организм действует на автопилоте, выполняя в тысячный раз ненавистное упражнение. Концентрация мысленных матюгов в данном кусочке ноосферы превосходит все мыслимые пределы. Такое чувство, что маты-перематы можно потрогать руками. Но без этого никак нельзя. Без подобного допинга мозги никак не проснутся, а уставшее тело криво намотает портянки и натянет чужие сапоги.
Вот в такие минуты злость нужна. Злость и агрессия ко всему остальному миру. Тогда появятся силы и тогда все будет нормально... А еще доброта нужна. Доброта и забота к своим друганам, бухающим сапогами рядом. И если в душе все это закипело, то тогда на этих двух полюсах, на этих двух потенциалах, и появляется напряжение, дающее тот самый ток, что приводит в движение всю машину погранзаставы.
А время бежит... Быстрее надо, быстрее...
Черт, портянки не просохли... А, кстати, где я сегодня? А, мля, точно - в заслоне, Лехин черед в тревожку лететь... Станция без аккумуляторов - а как они могут за два часа зарядиться? Ладно, еще один - в мешок, на всякий случай... А вот и хрен тебе на рыло, хитрожопость майская - ты фонарь хватай... И подсумок мокрый... АКС, железяка любимая, как же ты мне надоел... И чего б тебе не весить чуть-чуть поменьше... Алё, народ! Какая редиска мою трубку прихватила?
Быстрее надо, быстрее...
Ага! Тревожка уже стартанула - дай им Бог побыстрей разобраться что там замкнуло... А комтех уже вторые сутки на ногах - хрен он там всё быстро просечет... Блин, антенну забыл... Да тут я уже, лейтенант, тут... Командуй давай - материться потом будешь...
Быстрее надо, быстрее...
Гремят сапоги по трапику к кузов «Шишаги»... Черт, иней выпал - не подскользнуться бы... Всё, тронулись... До четвертого минут пятнадцать - можно немного помедитировать...
К машине!!! Замполит, ну чего ты так орешь? Всех «яшек» распугаешь... А я вот тут вот, под кустом... Так, станция... Как частота? Как всегда - полный ажур... Три щелчка тангентой... Есть контакт - мы-то всегда на приеме, это вы давайте решайте кто там систему беспокоит... Станцию аккумулятором в куртку, под брюхо - он и так почти разряжен, а на этой холодрыге и вовсе загнется... Бр-р-р... Надо было рукавицы взять, а не трехпалки... От мокрой земли холод плавно, но неуклонно пробирается в организм, а шевелиться нельзя... Черт бы побрал это Заполярье... А в глаза хоть спички вставляй - все равно слипаются... Ну что они там копаются? Скоро час как валяемся...
Все... Отбой... Два пальца в рот - ну вылитый Соловей-Разбойник... Вылазьте, дети подземелий - наши опять победили... Есть, тарищ лейт-н-т... Саня, лови трубу - вызывай транспорт - вон розетка... Какой все-таки уютный кузов в нашем «шестьдесят шестом»... Хорошо, что есть на свете это счастье - путь домой...

Усталые, продрогшие и промокшие мы вваливаемся на заставу. По физиономии дежурного сразу видно, что беготня была опять вхолостую. Уже третья за последние сутки - начинается осень. Сырость, мля... Вот и замыкает...
Все снаряжение - в ящик, все мокрые шмотки-манатки - в сушилку, авось успеют просохнуть. Аккумуляторы - на зарядку, кушайте родные... Кровать. Простая железная кровать - нет зрелища прекраснее на свете... Блин, мужики, завязывай байки травить - нам с Сашкой в наряд через два часа...

Спальное помещение. Синий фонарь над входом скупо освещает три десятка тел, спящих в самых разнообразных позах. Сонное бормотание и нервное дрыгание конечностями во сне. С тяжелым дыханием может сравниться только тяжелый дух казармы...
Оценка: 1.7755 Историю рассказал(а) тов. ПСБ : 12-12-2004 11:52:53
Обсудить (47)
23-11-2005 21:46:48, Кадет Биглер
> to Бродяга > А у меня три Границы, я , думаю тоже попрош...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru