Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Авиация

Буква «В»

Советская военная техника, как правило, не ломалась, а если что-то и выходило из строя, то отказы были привычными, хорошо знакомыми, и ремонт трудностей не создавал. Но эту главную военную тайну Советской Армии двухъягодичникам не доверяли, а мне досталась РЛС, которая отказывала часто и изобретательно. Станция была уже почти без ресурса и доживала последние месяцы перед отправкой на полигон в качестве мишени для противорадиолокационных ракет.
Казалось, в ней не осталось ни одного надёжного узла. Когерентные гетеродины не держали частоту, запросчик жёг дорогущие маячковые лампы, как спички, а приёмники подслеповато пялились в небо. Даже реечные домкраты механизма качания ночью подло замерзали, и их приходилось отогревать паяльной лампой, а керамические резисторы в передатчике релейки иногда взрывались прямо у меня над ухом с пистолетным щёлканьем.
Каждый раз, когда я подавал на станцию питание, она, казалось, издавала протяжный стон: «Блядь, когда же я сдохну?!» Для того чтобы привести старушку в чувство, требовалось как минимум два часа беготни между приёмо-передающей кабиной, индикаторной машиной и прицепом N8. Я страстно мечтал, чтобы мерзкий механизм сломался окончательно и бесповоротно, так, чтобы мне дали другую станцию, ну, или хотя бы сняли с НЗ что-нибудь поновее.
И вот однажды локаторный бог услышал мои молитвы. Перед началом полётов из ППК повалил густой дым. Я вырубил питание и поскакал на бугор, но войти в кабину было невозможно. Пришлось вручную выключать приёмо-передающую аппаратуру и запускать могучие вентиляторы, которые я по зимнему времени держал выключенными - у старушки от холода выбивало защиту.
Из вентиляционных люков немедленно повалил густой дым, но огня, вроде, было не видно. Когда дым рассеялся, я забрался в кабину и стал определять, что, собственно, сгорело. Приёмо-передатчики, шкаф управления и стойка опознавания были целыми и невредимыми, а больше в станции гореть было нечему. Приглядевшись, я заметил, что дым сочится из-под пола. Откинув фальшпанель, я получил в лицо последний клуб жирного, вонючего дыма.
Ну, так и есть... Сгорел двигатель вращения кабины. Такого просто не могло быть! Могучее поделие советской электротехнической промышленности можно было вывести из строя только атомной бомбой, да и то разве что прямым попаданием. Но факт оставался фактом: покойный ещё дымился, а клеммная колодка была изрядно закопчённой.
Устранить такой дефект самостоятельно я, конечно, не мог. Пришлось докладывать на КП полка, где я услышал от оперативного, что я фашист, что у меня руки по локоть в крови, и когда я приду на КП обедать, он меня лично расстреляет из ракетницы для распугивания ворон.
На аэродроме было две радиолокационных позиции: одна полковая (соседей), а другая дивизионная (наша). Обычно мы работали по очереди, но теперь работать предстояло всё время коллегам, и как они этому были рады, объяснять не надо.
Наорав ни за что на дежурного сержанта, я стал вызванивать шефа, старого, лысого и сильно пьющего майора. Дело это было непростое: о мобилах тогда ещё никто не слышал, а шеф мог быть где угодно, и хорошо, если трезвый. Наконец, я его нашёл и доложил ситуацию.
Шеф понимал, что орать на чайника бессмысленно, поэтому горько вздохнул и сказал, что сейчас приедет.
Я надеялся, что уж теперь-то станция пойдёт под списание, но шеф бодро заявил, что станция ещё ого-го, и после замены движка ещё послужит!
На складе после долгих хождений между стеллажами мы наконец-то нашли нужный мотор в заводской укупорке, которая почему-то была вскрыта. Но тогда нас это не насторожило...
Тяжеленный мотор отвезли на точку, кое-как затащили на бугор, и четверо самых здоровых солдат подняли его в кабину.
Казалось бы, что сложного в замене электромотора? Угу. Приёмо-передающая кабина стояла на лафете от зенитной пушки, а мотор был спрятан в узкой нише в полу кабины, да ещё соединялся с приводом вращения муфтой предельного момента. Мы, как стадо сумасшедших павианов, стояли в ППК, пихаясь задранными кверху задницами и пытаясь найти такое положение мотора, когда две половинки муфты совпадут. Забыл сказать, что двигатель можно было сдвинуть только ломами, что придавало нашей работе настоящую радиоэлектронную тонкость и изящество.
Когда, наконец, муфту собрали и открыли крышку клеммной колодки, выяснилось, что клеммы в новом двигателе расположены не так, как в старом. И клемм было много, поскольку скорость вращения регулировалась подключением или отключением специальных обмоток.
Я, представив очередную замену мотора, подобно Ипполиту Матвеевичу Воробьянинову, засмеялся крысиным смешком, но шеф цыкнул на меня и сказал, что разберётся. Мы притащили ему альбом схем и от греха вылезли из кабины.
Шеф скребся и гулко матерился там минут сорок, наконец, вылез и заявил, что всё готово и можно включать.
Включать решили автономно, со щита.
Двигатель взвыл, кабина дёрнулась, но вращение не пошло.
- Толкайте! - приказал шеф.
Мы взялись за антенну, ухнули, вспомнили Максвелла и всю кротость его, и толкнули. Антенна пошла, но как-то вяло, как у заслуженного, а может быть, даже народного импотента Советского Союза.
- Стой! - буркнул шеф.
- Раз-два! - добавил неунывающий старлей Юра, тоже чайник, но после МЭИ.
- Наверное, с кроссировкой напутал, - заявил шеф, - сейчас проверю.
Оказалось, что кроссировка в порядке.
- Нич-чего не понимаю! - голосом мультяшного персонажа сказал шеф. - Неужели в новом движке обмотки битые? Да не может такого быть!
Стали вызванивать обмотки и тоже ничего не поняли. Обмотки звонились как-то неправильно.
- Ну, точно, движок неисправный, - угрюмо заявил шеф. - Пойду зампотеху звонить.
Через полчаса к точке подкатил УАЗик зампотеха.
Зампотех, ещё более старый, ещё более лысый, но относительно непьющий подполковник молча пожал нам руки, сунул мне свою фуражку и полез в станцию.
Пробыл он там недолго. Вытирая снегом руки, зампотех выпрыгнул из ППК, подошёл к нам и жизнерадостно сказал:
- Мудаки вы, товарищи офицеры!
Я служил уже второй год и знал, что в дискуссии на морально-этические темы со старшими начальниками вступать не надо, поэтому промолчал, а шеф обиделся.
- Ну, ты это, Толяныч, чего уж так сразу-то?
- А того! Ты шильдик на движке читал?
- Читал...
- И что там написано?
- Н-ну... Известно что, марка движка...
- Сообража-и-ишь, - ядовито, как египетская кобра прошипел зампотех. - И какая же?
Шеф назвал марку.
- А после марки что?
- Тире...
- Не зли меня, военный! После тире что?
- Буква...
- Какая?
- Ну, «В»...
- И что она означает?
- «Всеклиматический»? - рискнул шеф.
- Н-е-ет, блядь! Хрена лысого! Не угадал! Высотомерный!
- Ёбтыть... - охнул шеф, - как же я... У него же характеристики скольжения другие! Понятно теперь, почему оно не крутится...
- Вот именно! Вот что. Дураков, то есть вас, учить надо. Снимайте эту мондову со станции, я вам сейчас другую привезу. К вечеру чтобы крутилось!
Зампотех хлопнул дверцей УАЗика и уехал.
***
Поздним вечером мы сидели с шефом в домике дежурной смены и пили чай с печеньем из солдатских кружек, сжимая их исцарапанными и сведёнными от холода пальцами. Мы ухайдокались настолько, что сама мысль о том, чтобы съездить на ротном «Урале» в сельмаг за водкой, вызывала отвращение.
Шеф затянулся явской «Явой» и, зажмурив от дыма правый глаз, так что казалось, будто он мне подмигивает, задумчиво сказал:
- А знаешь, в этом паскудном деле есть один момент, который хоть как-то примиряет меня с жизнью.
- Какой, Виталий Владимирович?
- Ну, как какой? Что укупорка движка была нарушена.
- Не понял...
- Эх ты, студент! Да ведь это означает, что какие-то мудаки, служившие до нас, уже один раз пытались поставить этот движок на дальномер!

ЗЫ: Вот оно, моё сокровище: http://img11.nnm.ru/b/4/b/4/4/678b5c48ccdc031cc559e86d4d5.jpg
Это приёмо-передающая кабина.
А вот высотомер:
http://www.x-libri.ru/elib/innet004/innet004.jpg
Хорошо видно, что ППК и лафеты у них одинаковые, хотя П-37 делали в Москве, а ПРВ-11 - в Запорожье. Унификация - страшная сила!
ЗЗЫ: Через несколько месяцев я убыл к новому месту службы, передав станцию прибывшему из Афгана заменщику. Как сложилась её дальнейшая судьба, не знаю, но не удивлюсь, если станцию так и не списали...
Оценка: 1.7629 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 11-12-2013 14:44:55
Обсудить (26)
14-12-2013 19:35:13, Кадет Биглер
Меч-2. Двигатели для дальномеров имели иные пусковые харак...
Версия для печати

Щит Родины

Царская твоя рожа!

- Борисыч! Завтра строевой смотр!
Я подозрительно посмотрел на ЗНШ:
- Николаич, ты в своем уме? Завтра ведь суббота...
- Новый команч команду дал, ты прапор худой, а он полковник. Выполняй! Всех своих размандяев на плац в 8.30! Представляться будем...
- Есть? товарищ подполковник...

Тут надо сказать, что новый командир обладал неординарными действиями. То что в субботу - ладно... Мы ведь военные всё ж. Команду дали, и пинка под жопу получили.

***

- Становись! К торжественному маршу!!! Равнение нА-А право! Смирно! Офицеры управления прямо! Остальные на пра-В-В-Ву!! Шагом!!! Марш!!! Командиры подразделений, офицеры и прапорщики по прохождению на месте! Оркестр на месте!
В принципе, команда была дана правильно, только что-то тревожно стало на душе. Да тут еще и большой барабан военного оркестра и туба (туба - это фигня такая очень большая, работает в басах, не путать с трубой, ну, почти как геликон), от страха, видимо, начали сбиваться, а мы в левую ногу под этот бой не попадали. Большой барабан бил как попало. После отмашки начальника ВО, туба и барабан один хрен били какую-то фигню...
Всё выяснилось совсем скоро.
Дело в том, что холодно было очень.
Если холодно, то в каждую трубу заливают немного спирта.
А я еще и подумал, чего это наши "трубадуры" какую-то ерунду порют?
Удивился еще, что вчера после чистки оружия тщательно они еще и свои инструменты чистили.
Чистили потому, как все клапана и кулисы постоянно в соплях. Не вру! Если разобрать любую трубу, которую не обслуживают, то там столько зеленого дерьма увидишь...
Согласитесь, что спирт с соплями не очень приятно принимать.
А техника проста до ужаса. После того, как начальник военного оркестра вливает в раструб энное количество спирта, то вместо продувки его тупо втягивают в себя. Соответственно, все "трубадуры" кривыми становятся. А как же барабаны? А тоже легко!
В раструбах духовой группы впаиваются маленькие кармашки, из которых понемногу и отливают барабанщикам.
Все по закону. Положен спирт музыканту, хоть убейся!
- Начальник штаба! Я не понял! Почему оркестр кривой???
- Приказ номер 37 от 19 декабря 1919 года еще никто не отменял!
- Какого года? С ума сошли?
- Никак нет! Уже революция была... (НШ конкретно показал знание предмета), а вообще еще граф Суворов-Рымникский команду дал, чтоб военным оркестрам шило в трубы вставляли!
- Какое шило? Чего вы несёте??!
У команча уже начала ехать крыша потихоньку явно.
- Спирт так называют у нас, товарищ полковник. Вы ведь пограничник (с издевкой). Мы на морском участке работаем, мы и не говорим кОмпас, а говорим компАс. Кстати, товарищ полковник, а вы знаете, что картушка компАса в шиле крутится, а его, шило это, постоянно воруют? Правда туда, в картушку, доливают обычную воду. КомпАс врет конечно, но на моем веку происшествий не случалось, четырьмя РЛС работаем. Наведем как надо на пересечении лучей. И вообще, я могу подать вам рапОрт об использовании спирта-ректификата на нужды военного оркестра.
- В барабаны тоже шило вливается??!

НШ промолчал...

И понеслось...
Команч почему-то принял решение обход строя офицеров и прапорщиков с ЛЕВОГО фланга. В принципе уставом это никак не обуславливается, но обычно обходят с правого.
На левом фланге стояли офицеры и прапора учебного полигона.

Шоу началось:
- Начальник учебного полигона майор Полоумов!
- Заместитель начальника учебного полигона капитан Кобыляцкий!
- Командир взвода лейтенант Дурецкий!
- Командир взвода лейтенант Лошадников!
- Старшина учебного полигона старший прапорщик Кобылкин!
- Старшина учебного взвода ПСНР (это поисковая станция наземной разведки) прапорщик Конев!

- О, Господи! Товарищ Полоумов! А у вас Овсовых нет? (команч в свою очередь показал знание литературы, в частности Антона Павловича Чехова).
- Так точно есть, тащ подполковник, сержант один... Правда, он Овсиенко...
- Тьфу!

Ну, и до нас дошла очередь...
Я тогда был ВрИО командира взвода связи, поэтому представлять подразделение пришлось мне, но я молчал. Пока... Хотя учуял что-то.
- Начальник аппаратной П-244 прапорщик Король!
- Старший делопроизводитель старший прапорщик Царёва!
- Начальник аппаратной П-238 прапорщик Князев!
- Начальник специального поста ЗАС старший прапорщик Додонов!
- ВрИО командира взвода связи, начальник СПС старший прапорщик Острожников!

- О, Господи! Хоть один не из дворян! (мне показалось, что командир хотел перекреститься).

Тут надо заметить, что иногда мне присуще желание свалять дурака:
- Никак нет товарищ полковник! Я из династии князей Острожских, просто когда Анна Иоановна моего предка сослала в Якутию в селение Жиганское, то местный батюшка перекрестил его по высочайшею повелению государыни в Острожникова...
Врал я напропалую...

- О, Господи!

Окончательно добил команча некий капитан, прикомандированный в учебный отряд откуда-то из Армении.

- Капитан Абстул!
- Об какой стул еще! - уже заорал командир.

Подлетел начальник строевого отделения майор Беленсон, и испуганно на ухо командиру:
- Не спрашивайте больше у него ничего...
- Какого хрена я не должен знать личный состав?!! Полные фамилия, имя,отчество! Должность!!
Строй офицеров и прапоров потихоньку начал ржать, потому как предвкушал, что сейчас будет.

- Товарыщ палковнык! Началнык учебный застав! Командырованый капитан Абстул Хуeм-бей Хуeмбеевич!

Строй покатился со смеху.

Вконец ошалевший команч начал теперь орать на начальника строевого отделения:

- Да что такое творится? Мало того, что об стул! Что за фамилия такая, почему отчество такое??! Все личные дела ко мне!

- Понимаете, товарищ полковник, он ведь из Армении. А там турки в свое время орудовали ну... видимо, согрешила его прабабушка с каким-то там беем. Отчеств у них нету... Или по имени, или фамилии... Бей у них вроде как граф, там еще паши есть у них, но это уже князья по-нашему, а если ага, то это вообще царь... ы-ы... А вообще вы не удивляйтесь особо. У нас всех легко отличить из полутора тысячи бойцов, офицеров и прапорщиков любого. Вот смотрите: первая учебная застава. Начальник заставы капитан Ковалёв. Поэтому стараемся всех Ковалёвых, Ковальских, Ковалевичей, Кузнецовых туда определить.На восьмой заставе начальником капитан Кириллин, ну а мы туда распределяем всех Кириллиных, Кирилловых, Кириленко ну, и так далее. Когда я был начальником УЗ, то мне на мандатной комиссии всё время бойцов давать старались с окончанием на "он". Ну... фамилия у меня Беленсон, поэтому у меня были на заставе сержант Юхансон, Джонсон, и, не поверите даже Нельсон! В роте обеспечения служат ефрейторы Калов и Пукин. Они водители ассенизационной машины отрядной... Вы знаете, очень удобно! Всех сразу узнаёшь...

Кажется, от этих бредней (частично выдуманных) у командира крыша совсем поехала:
- К едрени фене все... Разойдись...

***
А с команчем мы подружились потом. Правда это было, когда мы уже в управлении служили и жили по кабинетам, потому как квартир нам не дали, а жены с детьми в отряде проживали, и мы с моим бывшим команчем ездили за 180 км каждую неделю домой...
Я тогда уже стал майором, но должности у нас были одинаковыми. Замами начальников отделений...
Бывало, вечером соберемся за кружкой э-э-э "чая", с такими же бездомными, как и мы, и начинается:
- Борисыч, а помнишь, как вы меня на строевом разводили?
- Конечно помню, Антоныч... Смешно было... Я помню... я всё помню... Грустно просто...
- И мне... Царская твоя рожа...
Оценка: 1.7156 Историю рассказал(а) тов. Мэйджо : 19-12-2013 08:52:24
Обсудить (15)
23-12-2013 15:56:23, Са-Ша
Банк России, говорят, долго тренировался правильно произ...
Версия для печати

Армия

Замполит

Замполит в авиации - должность, в принципе, летная. Однако летать они зачастую не любят и занимаются лишь политвоспитательной работой с личным составом. Замполитов не любят. Ни подчиненные, ни начальство. От этой несправедливости в них, в замполитах, вырабатывается с одной стороны жуткий комплекс неполноценности, а с другой - осознание собственной великой значимости. От такого перекоса в том месте, где у приличных людей обычно располагается мозг, у замполита зарождаются такие идеи, что начинаешь сомневаться в учении Дарвина о выживании только наиболее приспособленных и разумных представителей вида. Замполит - тупиковая ветвь эволюции.
От осознания этого плачевного факта замполит начинает лезть во все дела одновременно, причем часто в выходные дни и в любые погодные условия.
У нормальных людей (если можно назвать нормальными тех, кто сознательно пришел в авиацию) замполит вызывает аллергию и неприятие с первых же секунд общения. Аж зудит, какое неприятие.
Однажды на построении одного полка замполиту нечем было заняться. Это вообще-то нетипично, когда замполиту нечем заняться. Он всегда занят, а тут - нечем. А когда замполиту нечем заняться, он болеет. Тяжко ему.
Так вот. Подходит он к летчику, командиру отряда, который уже всего повидал, до полной выслуги лет пять, словом, иммунитет уже у человека к армии. Замполит, бедняга, неискушенным был, иначе к нему не сунулся бы.
- Товарищ майор, - вопрошает он, - а газеты вы выписываете?
Вообще, вопрос провокационный. О Перестройке еще никто не думал, а тезисы очередного съезда КПСС конспектировались под диктовку.
Майор, привычный ко всему и готовый в любой момент отразить империалистическую угрозу, мыслями уносящийся к недостроенному гаражу и оболтусу сыну, отвечает:
- Так точно! Конечно, товарищ подполковник.
- А какие?
- «Правду», «Советский воин», «Труд», «Красная Звезда»...,- далее идет перечисление десятка изданий советской направленности.
Замполит тоже был не дурак. Дураков на такую должность не берут.
-Завтра принесите мне квитки от подписки.
-Есть! - отвечает летчик. - Принесу.
Личный состав изумленно притих. Майор не отличался добрым нравом, а уж замполитов любил до зубовного скрежета. Это как же понимать, правда, что ли, выписывает?!
На следующий день солнце осветило строй под тем же углом, отчего у далекого от армии человека могло помутиться сознание и возникнуть признаки дежавю. Как говорится, «там же, те же».
Подходит замполит, свежий, радостный к майору. Он знал, что его вполне законное требование должно быть исполнено точно и в срок. Как плановая таблица. Как предписывает Устав. Как исполняются тезисы съезда. Как дважды два. А если нет, это же партсобрание! Это незнание основных положений. Это политическая безграмотность. Это просто - за капонир и по законам военного времени!
А майор, надо сказать, помнил о вчерашней истории, пока замполит был к нему в секторе обстрела. Под углом градуса в три он эту историю уже забыл.
- Так что же, товарищ майор, - вопросил замполит, сияя, как новая портупея, - принесли вы квитки от подписки?
Строй притих, ожидая. На лице майора отразилась вся его любовь жгучая к армии, сапогам в патруле, плановым и предполетным, комиссиям и проверяющим, конспектам и тезисам, замполитам и партии и много еще к чему отразилась любовь. Беспредельная. Преданная. Как у льва к дрессировщику.
- Вы знаете, товарищ подполковник, я вчера подошел к жене и говорю: «Наш замполит приказал принести квитки от подписки на периодические издания». А она отвечает: «Да пошел он....», - далее шло указание направления с учетом поправки на ветер, куда нужно направляться замполиту с его приказом. Строй расслабился. Хохот. Занавес.
Оценка: 1.7143 Историю рассказал(а) тов. Сбитый летчик : 25-12-2013 15:38:56
Обсудить (18)
18-05-2017 09:41:19, Hund_1
Галина Кафтайкина [QUOTE]Читая замечательного Э.Овечкина, ...
Версия для печати

Флот

Рассказы старшины командирского катера

Адмиральская рыбалка

Адмиралы - тоже люди. Они тоже устают от службы в постоянной заботе о боеготовности Флота. И им, как и остальному человечеству, нужен хотя бы кратковременный отдых. А что может быть лучше отдыха, чем рыбалка? Наедине с природой, в хорошей компании. Рыбалка бывает разная. Можно посидеть на берегу залива с удочкой. А можно и с лодки половить рыбку на середине Кольского залива. Но с лодки адмиралам несолидно. Да и грести кому-то надо. А вот с катера...
И группа в составе 4 адмиралов прямо с утра прибыла на крейсер «Мурманск». Нет, не с проверкой, как обычно, а просто выйти на катере половить рыбки.
Как и водится на флоте, сборы были недолги. Погрузили снасти, несколько сорокалитровых бочек из-под краски. И вот адмиралы, уже в качестве рыбаков, вышли на командирском катере на просторы залива. Вместе с высшим командным составом зашел на катер и лейтенант Н. Так сказать, для обеспечения безопасности адмиралов.
Хороша рыбалка в Кольском заливе! Особенно, когда рыба косяками гуляет почти по поверхности воды. Ни наживки, ни подкормки. Только успевай закидывай, да вытаскивай тройник из огромных крючков, вмонтированный в блестящую трубку купроникеля и прикрепленный к леске толщиной чуть ли не в палец. Да еще и под водочку.
Быстро наполнялись бочки рыбкой. Основная - треска, но попадалась и камбала. Азарт охватил рыбаков. Но у человека такая натура, что всегда хочется большего. После кратковременных остановок поступала команда сменить место рыбалки, и старшина катера направлял вверенный ему катер туда, куда указывал адмиральский перст. Золотую рыбку поймать они хотели, что ли?
И вдруг, при очередной смене курса, под днищем катера раздался душераздирающий скрежет металла. Катер встал, как вкопанный, и начал быстро наполняться водой. Быстро поднятые пайолы* обнажили днище катера. И массу фонтанчиков забортной воды. Наскочив случайно на каменную отмель, катер с разгона зацепился V-образным кронштейном крепления гребного вала, вырвав его из корпуса катера. Со всеми крепежными болтами в палец толщиной. И в рваные отверстия днища, как к себе домой, ринулась вода. У адмиралов округлились глаза, и они замерли, как статуи в музее восковых фигур.
А до берега метров 30. Далее происходило все очень быстро.
Моментально полетел за борт богатый улов, освобождая бочки. За неимением подходящих для такого случая средств, лейтенант схватил бочку, и черпая ей быстро поступавшую воду, лихорадочно соображал, как поступить ему в данном катаклизме. Готовая сорваться с губ команда «Выбрасываться на берег» ни к чему бы не привела. Катер мертво сидел на камнях. А запускать двигатель было бесполезно.
Вода продолжала прибывать. Ее черпали все, кто чем мог. Выливание из катера происходило быстрее, чем вливание, и о чудо. Катер течением снесло с каменной отмели.
Но черпание поступающей воды не могло продолжаться вечно. Люди не насосы, а адмиралы тем более.
И в ход пошли чопы и чопики, хранившиеся в форпике****. Быстро и сноровисто моряки забивали отверстия в днище, изрыгающие фонтаны воды. Адмиралы не обращали внимания на зверски матерившуюся команду катера во главе с лейтенантом Н. А если и обращали, то не сильно. Морские ругательства иногда даже ласкают слух старым морякам.
Наконец, забит чоп в последнее отверстие. И практически вычерпана вода из катера. Мокрые с головы до ног, с разбитыми вдрызг руками, моряки вздохнули с облегчением.
Запущен двигатель, и «Самый малый вперед». Вал завращался с тонким визгом, доносящимся из-под воды. Катер вздрогнул, и медленно стронулся с места, вибрируя всем корпусом. Так, с черепашьей скоростью они дошли до стоящего вдали крейсера.
Когда катер подняли на борт, обнаружилось, что кроме вырванного кронштейна и погнутого вала, на гребном винте осталось всего две лопасти, тоже погнутые, но сумевшие довести катер к крейсеру.
А потом наступило время тягостного ожидания. Адмиралы в глубокой задумчивости убыли с корабля, официально попрощавшись с командиром. Все причастные к этому происшествию ждали развязки. И через несколько дней она наступила.
Лейтенанту Н. была объявлена благодарность, старшина катера получил 10 суток отпуска, а команда... Ребята первым сходом сыграли ДМБ. «Годками»*** были, однако.
«За грамотные и четкие действия в борьбе за живучесть корабля». Ведь катер тоже как корабль. Только маленький, или вернее, маленькая частица крейсера. Да, и адмиралы получили разрядку, вспомнив молодость.

Пайолы*- решетчатый деревянный или металлический ребристый настил
Чоп** - деревянная пробка различного диаметра для устранения течи.
Годки***- моряки последнего полгода службы.
Форпик****-носовой отсек судна
Оценка: 1.7075 Историю рассказал(а) тов. Станислав Солонцев : 17-12-2013 09:41:00
Обсудить (0)
Версия для печати

Армия

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал), зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер: Как-то не то... Он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: А что же вы хотите?
Режиссер Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик: Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так, для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: Ну давай, майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор.
Майор: Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: Всего 10 градаций: от первой, самой слабой, до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом, и так же как в первом дубле, не спеша, спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются все оконные стекла. Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

http://storyofgrubas.livejournal.com/18700.html
Оценка: 1.6441 Историю рассказал(а) тов. jack_daniels : 17-12-2013 12:46:03
Обсудить (13)
18-12-2013 16:04:29, Ветеран СГВ
Да вообще любое применение военной техники в мирных целя...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7  
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Только у нас декоративные бордюры для садоводов
рольставни.