Документ
Семьсот Семьдесят Семь
(перевод с английского)
-----------------------------------------------
Шефу Отдела Внутренней Безопасности
Департамента Обороны США
Бригадному Генералу Джей Джей Джонсу

Копия - в Отдел Контрразведки.

______________РАПОРТ_______________

Довожу до Вашего сведения, что за время моего дежурства отмечено три происшествия:

1. В 6 часов 15 минут пополудни, в чердачном помещении, расположенном над лестницей номер 19 Восточной стороны второго корпуса Пентагона, третьей патрульной группой обнаружены:
1) Колонель Отдела Радиоразведки Бэзил Шебутчук (Basil Shebutchuk);
2) Колонель Военно-Морских Сил Эндрю Тупаев (Andrew Tupaev);
3) Майор Медицинской Службы Эдвард Ривкин (Edward Rivkin), не имеющий права находиться во втором корпусе.
Перечисленные лица находились в крайне нетрезвом состоянии после распития светло-коричневой жидкости неизвестного происхождения из 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых пластиковых бутылок "Coca-Cola Diet". Экспертиза установила, что эта жидкость состоит из спирта этилового медицинского 96-процентного и диетической кока-колы, смешанных в соотношении 7,25 к 1.
Вышеназванные офицеры громко распевали на русском языке песню "Soyuz nerushimyj respublik svobodnyh splotila na veki velikaya Rus"", которая, по их мнению, является русским национальным гимном. Однако эксперты по России майоры Дуан Сео и Жанг Су Пак установили, что этот текст русскому гимну не соответствует. При перекрёстном допросе категории D на вопрос о настоящем тексте русского гимна задержанные дали следующие ответы:
1) Колонель Шебутчук - "Bozhe, tsarya hrani!"
2) Майор Ривкин - "Rossija svyaschennaya nasha derzhava"
3) Колонель Тупаев не смог выразиться по-английски и сказал по-русски фразу, которая, по мнению экспертов, примерно означает, что русский гимн знает только лидер Китая Джентао Ху.
Полученные ответы представляются подозрительными, вследствие чего офицеры Шебутчук, Тупаев и Ривкин временно отстранены от исполнения служебных обязанностей и помещены в изолятор.

2. В 8 часов 20 минут пополудни на контрольно-пропускном пункте второго корпуса Пентагона обнаружено 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых бутылок из-под "Coca-Cola Diet" спирта медицинского этилового 96-процентного. Дежурные по КПП сержанты Дик и Кокс происхождение бутылок объяснить не смогли, что противоречит пункту "F" циркуляра о контрольно-пропускных пунктах, вследствие чего были помещены в изолятор.

3. 11 сентября в 2 часа 35 минут ночи отмечено срабатывание сигнализации изолятора. Прибывшая патрульная группа обнаружила:
1) Отсутствие охранников и всех заключённых, записанных в регистрационной книге изолятора;
2) 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) пустых бутылок "Coca-Cola Diet";
3) Надписи на стенах изолятора (на русском языке): "Россия - Швейцария - 4:1", "Газзаев - козёл!", "Булыкин рулит!" и "Буш - (замазано "мазилкой" - прим. переводчика)!"

В связи с экстраординарностью вышеуказанных происшествий и учитывая тот факт, что офицеры Шебутчук, Тупаев и Ривкин являются выходцами из России, считаю необходимым передать дело в ФБР.

Дежурный офицер внутренней безопасности
Майор Jan K. Sucks.

Приложения:
1) Акт передачи вещественных доказательств - 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) бутылки "Coca-Cola Diet" в экспертную группу;
2) Фотокопии надписей на стенах изолятора;
3) Счёт ремонтно-строительного отряда Пентагона за ремонт изолятора на сумму 5899 долларов.

11 сентября 2003 г.
Вашингтон.

И еще раз о прапорщиках
nalymov

Прапорщик Курчевский в нашем районном военкомате охотился на меня долгие годы.

Началось с шести повесток после окончания средней школы. Получив седьмую, я радостно предъявил справку о зачислении в вуз и получил отсрочку.

Потом, после двух лет лейтенантской обязаловки, Курчевский каждый год пытался затащить меня на сборы. Но привлечению меня к исполнению воинского долга то и дело мешали загранкомандировки, а в перерывах - хорошие отношения с горвоенкоматом, где я читал лекции о международном положении. Чтобы помешать мне увиливать от сборов, изобретательный прапорщик написал на моем личном деле черным фломастером огромными буквами "К аттестации не представлять!" Это было сделано для того, чтобы мне автоматом не присвоили очередное звание офицера запаса, которое помешало бы призыву на сборы в качестве военного переводчика.

В попытках предотвратить такое развитие событий Курчевский переводил меня из переводчиков то в военные пропагандисты, то в политработники, и в конце концов заставил появиться в военкомате с очередной повесткой. Там он мгновенно снял с меня подписку о начале сборов и отправил в аудиторию, где собрались такие же несчастные для инструктажа.

Я вместо этого рванул в аспирантуру, которую недавно окончил. Дело в том, что там была военная кафедра, по окончании которой обязательно присваивали очередное звание. Начальник кафедры позвонил в горвоенкомат, и там сказали: "Пусть идет к майору Орлову в своем районном военкомате, и тот все устроит".

Майор и вправду все устроил. Когда я появился в аудитории, то доложил Курчевскому, что майор Орлов приказал порвать мою подписку о явке на сборы. "А заодно, - подсыпал я соли на раны, - чтобы не получилось, что зря потратил время в военкомате, пойду проверю, не присвоили ли мне капитана".

Через пять минут я вновь возник в дверях аудитории и доложил ошеломленному прапорщику, что произведен в капитаны запаса. Лицо Курчевского и сейчас стоит у меня перед глазами.

IN MEMORIAM SS-20 SABER

Выдержки из личного лога изделия 15Ж53 с про-логом и эпи-логом:

За 15 лет эксплуатации комплексов "Пионер"
c ракетой РСД-10 не было ни одного случая
разрушения или аварии ракеты. За время испытаний,
эксплуатации и ликвидации было отстреляно 190
ракет. Все пуски были успешными. При этом
вероятность попадания в цель составила 98%.


Как светло! Большой зал, много людей и машин. Люди ходят, машины гудят и лязгают. Кажется, я появилась на свет.
***
Я осознала себя. Я - ракета РСД-10, изделие 15Ж53, SS-20 Saber, часть комплекса "Пионер УТТХ". Вот сколько названий! Мой рост - 16,5 метров, вес без одежды..., то есть, без контейнера - 37 тонн, в контейнере я толще и вешу больше. И еще - я умею летать! На целых 5500 километров! Но только один раз...
***
Я женского рода.
***
У меня даже есть особая примета - погнутый транспортировочный крюк на контейнере. Как это случилось - не знаю.
***
Меня куда-то везут. Жаль, что я ничего не вижу из-за этого контейнера. А ведь я так люблю путешествовать! Хотя никуда еще раньше не ездила, конечно.
***
У меня появилось свое имя. Теперь я Чебурашка! И причина этому - тот самый погнутый крюк. Когда меня перегружали в ангаре (или в боксе, я пока не очень хорошо разбираюсь в этих военных словах), я чуть не упала. Зато теперь я знаю, как меня зовут. Какой-то ласковый мальчик в погонах без звездочек намалевал его кисточкой у меня на боку. Немного криво, как мне кажется, но все равно приятно.
***
Да, очевидно. Я патриотка. Нет, к чему громкие слова - просто люблю свою Родину. Я это поняла после политинформации в моем боксе. Теперь я знаю - наша страна самая сильная, самая большая и самая красивая. Как хотела бы я видеть эти леса, реки, поля и луга! Надеюсь, я смогу разглядеть все это, когда буду пролетать высоко-высоко в небе. Интересно, как живут люди за пределами моей страны? Наверное, я это тоже увижу.
***
Я готова умереть за свою Родину! Кажется, мне это и предстоит. Ведь я для этого и появилась на свет.
***
Вчера ко мне приходил МОЙ техник. Конечно, у него есть еще и другие ракеты, но какой женщине не приятно думать, что у нее есть что-то свое - свой техник, свой бокс, своя машина? Он долго что-то делал рядом со мной, потом похлопал рукой в перчатке по моему скользкому от смазки боку и сказал: "Мы с тобой еще полетаем!" Что-то внутри меня гулко отозвалось на его ласку. Какой мужчина!
***
Конечно, я знаю, что вокруг еще есть ракеты, но я их не вижу, поэтому могу мечтать, что это все - и бокс и люди и машины - все это ради меня одной. Могу же и я иметь хоть маленькие слабости?
***
А вчера был Новый Год. Люди принесли елочку из леса и водили вокруг нее хоровод. Я слышала: "Маленькой елочке холодно зимой, из лесу елочку взяли мы домой!". Интересно, как это, когда можешь двигаться куда захочешь и когда захочешь? Я-то даже в контейнере не могу перевернуться на другой бок. Хотя - я не знаю, что такое грязь на туфлях, мне не нужны сапоги и босоножки. Много преимуществ, если подумать...
***
Время. Дни сливаются в недели, недели в месяцы, те - в годы... Во снах я вижу себя в небе, летящей наперегонки с птицами. Иногда я просыпаюсь. Ко мне подключают какие-то толстые провода, меряют давление, проверяют пульс, спрашивают у моих систем, как они себя чувствуют. Жаль, что я не могу разговаривать с людьми. Я бы им рассказала сама, что чувствую себя хорошо. Только надоело лежать в темноте этого стального контейнера.
***
Меня опять везут, но на этот раз я знаю, куда. На полигон. Наверное, оттуда меня будут запускать. Я так волнуюсь!
***
Все кончено! Сегодня я узнала, что какие-то важные люди подписали какие-то важные документы и теперь мне остается ждать только одного - очереди на ликвидацию. Ликвидация. Какое страшное слово.
***
Прощайте, люди! Чебурашка прощается с вами! Прощай, мир! Прощай, солнце, я тебя так и не увидела, прощай... Нет, так не надо. Ракеты не плачут - они сделаны из металла. Как мне страшно... За что?!
***
Темно...


В соответствии с Договором о ликвидации ракет
средней и меньшей дальности, подписанным
Президентом СССР Михаилом Горбачевым и
Президентом США Рональдом Рейганом
8 декабря 1987 года, ракеты РСД-10 были
ликвидированы методом пуска из позиционных
районов Дровяная и Канск и подорваны без
извлечения из пусковых контейнеров на полигонах
Капустин Яр и Сарны. Последняя ракета была
уничтожена 12 мая 1991 года.

Запах

Лицо только что назначенного командующего Итальянской армией наливалось кровью. Стоявший перед ним бригадный генерал-адъютант Мортье внезапно почувствовал себя провинившимся лейтенантом перед маленьким, нервно бегающим командующим.
........
За 17 лет до этого маленький десятилетний мальчик, только что поступивший в военную школу в Бриене стоял у чана, в котором кипела смесь мочи из туалета близлежащей казармы и химикатов, и помешивал палкой чудовищно пахнущее варево. Сюда он попал за провинность - он мало писал. Слезы текли из глаз, от испарений и жгучей обиды - три часа назад начальник курса орал на него перед строем -
- А кто мало ссыт, тот враг народа! Тот, кто не производит сырье для селитры, оружия для тираноубийства, подлец и контрреволюционер!!! От тебя, негодяй, требуется не кал, а моча! А дежурный доложил, что ты больше сидишь, чем стоишь в отхожем месте! Заседатель хренов!

...ненавижу селитру, ненавижу... - бормотал сквозь слезы маленький круглолицый мальчик, будущий артиллерист, выросший на засушливом острове, где просто не привыкли пить столько воды.
.........
Командующий вспомнил ту, давнюю вонь, и его опять передернуло так, что лязгнули зубы. Он подбежал на коротких ножках к столу, схватил ружье, и тыкая им в вытянутую рожу Мортье заорал:
- не нужно пороха, не нужна селитра!!!
"Совсем этот парижский "засланец" спятил," - подумал Мортье, - "ну при чем тут селитра...?"
Но вслух он преданно глядя в глаза командующему начал объяснять во второй раз:
- да, вот видите, гражданин командующий, они насосом накачивают воздух в этот отвинчивающийся железный приклад, а пули уже лежат в этой трубке с пружиной рядом с затвором. Они делают вот так и вот так - и все. Стреляют до 20 раз в минуту, воздуха в одном прикладе хватает на 20 пуль. Вчера с 200 шагов один австриец застрелил троих человек в третьем батальоне Мармона. И никто не услышал. Хорошо, тот полез грабить трупы, тут его и взяли. А второй с насосом убежал. Наши воздушные ружья, которые у саперов, гораздо хуже, чем эти жирардони. Детские игрушки, однозарядные, слабые - всего-то что тихие.
- Заткнитесь, Мортье! При чем тут наши! ОНИ СЕЛИТРУ НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ!!!! Они не стояли у чанов! Пишите приказ - кого поймают с таким ружьем - расстрелять как военного преступника! Ступайте!
"Все, приплыли. Скоро будем расстреливать австрийцев за то, что они лягушек не едят! Как врагов французского народа..." подумал Мортье, но не показывая изумления серьезно кивнул, сгреб с мраморного столика ружье Жирардони, запасные приклады с воздухом, и строевым шагом шагнул назад, не спуская глаз с командующего. "Ишь ты, как шагает... в гвардию бы его, парады чеканить, комендантом каким-нибудь" - подумал командующий.
...........
Из закоулков памяти в ноздри опять шибанул резкий запах кипящей солдатской мочи. Командующий схватил хрустальный графин с коньяком, и с остервенением стал заливать путаный узор персидского ковра, кресла с гнутыми ножками. Но запах не уходил. Коньяк кончился, и графин полетел в дверь вслед давно ушедшему Мортье, взорвавшись водопадом сверкающих осколков.
- А у кого найдут насос, тому засунуть его в жопу! - заорал командующий Итальянской армией бригадный генерал Наполеон Бонапарт.

"Впадаю в детство"

Автор замаскировался под ником grifon

С оловянною винтовкой в оловянном сапоге
я всегда держался стойко на одной своей ноге.
Были штили и метели, и морозы и жара.
Нас вертели, как хотели: жизнь - жестокая игра.

Мы крепились, мы ломались, и ложились мы костьми -
все же Гитлера с Мамаем удалось нам разгромить.
Ирокезы - будто панки - раскололи хрупкий мир,
вновь бросал меня под танки пятилетний командир.

Я бросался - мне не жалко. При фельдмаршале таком
дослужился до сержанта и командовал полком.
Твердо верил, что не рухнет оловянный стойкий взвод.

...Раз из комнаты на кухню уходили мы в поход.

Враг подкрался тихой сапой, уничтожил караван -
кошка Тошка мягкой лапой закатила под диван...

Там под пыльным одеялом сладко спят и видят сны
отставные генералы незаконченной войны.