БОМБАРДИРОВЩИКИ

Автор - chetbor , исходно опубликовано 12 декабря 2005 на http://balancer.ru/forum/punbb/viewtopic.php?id=35619. Авторский текст не менялся, расшифровка аббревиатур и поясния [в квадратных скобках].

[Су-24 - фронтовой бомбардировщик. По сравнению с тяжелыми стратегическими бомбардировщиками в разы меньше и значительно быстрее. Силуэт слегка похож на истребитель МиГ-23. Экипаж из летчика и штурмана, слева и справа соотв.].

Первая посадка на ручнике была в 302 бап [бомбардировочном авиаполку] на переучивании, летчик сегодня целый испытатель, штурман по возрасту на пенсии.
Только в кипучем мозгу старших начальников мог родиться такой план, после получения самолетов с завода Су-24м отправить полк на другой аэродром, ибо полоса родная уже не могла принимать такую тяжесть. В мае 1991 года бап сорвался с места, поцеловал детей и жен и улетел в Орловку учиться военным делу неправильным образом.
Потихоньку обжились, начали неплохо летать, короче в попе появились первые перья от Су-24м. В один из летных дней экипаж подрулил к полосе и начал проверять МВК, конечно, чтобы удобнее, летчик поставил самолет на ручник (в то время мы еще косо смотрели на штурманов и считали, что их посадили в кабину, чтобы самолет в полет не кренился на левый борт).
После проверки экипаж запросился на полосу, услышал, что на посадочном курсе заходящий уже на дальности 16 км, значит надо все делать поживее, а то жди, пока он сядет и срулит. А посему про ручник забыли.
На полосе все тоже быстренько делали, включили ПФ [полный форсаж] и побежали, денек был жаркий под 28 тепла и в кабине шел на разбеге ненавязчивый диалог :
Штурман: - Да, жарковато сегодня, долго бежит.
Летчик : - Ага, чувствуется.
Штурман : - И заправка вроде 7 тонн, а все бежит.
Летччик : - Куда он денется - оторвется все равно, железяка хренова.
Плавненько с углом атаки 10 самолет отошел от ВПП и полетел, куда его вела твердая рука пилота и острый ум штурмана.
Сделав все свои полетные дела, экипаж расслабленно возвращался домой. В попе появилось очередное летное перо - во как мы уже умеем - и это согревало душу и растопляло мозги.
Решив, что перьев в одном месте достаточно, экипаж на ОПК [определение посадочного курса ?] карту читать не стал, это как-то уже унизительно для нас - "ассов" самолета Су-24м [контролная карта проверок, читается вслух : "то - включено, это - выпущено..."].
На ПК [посадочный курс], прочитав остатки карты, выяснилось, что шасси выпущены и закрылки тоже, ход стабилизатора большой, и фара торчит и светит - можно садиться, чего еще нам надо.
"Дальний к посадке готов" - летчик просит, надо дать - "Посадку разрешил, ветер справа под 30, 3-5" - "Понял".
Штурман ненавязчиво молотил по СПУ [переговорное устройство] свое - высота, скорость и угол атаки. Скоро ужин, потом еще один полетик ночью и достачно на сегодня, думалось ему.
Касание было великолепным с неплохим уголком, за которым последовал рывок вперед, припечатав пилота об ППВ, морда штурмана залезла в тубус РПО.
Как потом выяснилось пробег составил без ТП [тормозного парашюта] всего 650-700м, который оставил на БВПП прекрасный шинный след четырех колес.
Вытащив свою морду, штурман понял, что просто так такое в жизни не бывает и это могли быть тормоза, причем аварийные. Посмотрев на панель между пилотом и штурманом, пилот сказал коротко и ясно "Бл...!", а штурман оказался знатоком и провидцем свое будущей судьбы : "Теперь нас точно выеб..., карты мы не читали" [Через час запись переговоров попадет на разбор летного происшествия. Включая финальное указание, кто виноват и что делать].
Аварийный тягач спешил как мог, технота тоже спешила к самолету пешком. ГРП [группа руководства полетами] напряглась - в воздухе еще было 6 самолетов. Аварийный тягач, успешно присобаченный к самолету сказал коротко и ясно, - не потяну, ибо приварились тормозные колодки, а тянуть волоком 25 тонн ему было явно слабо.
Благо, что автопарк рядок и через 10 мин у самолета стоял "Кировец". Закрепив водило и растяжки, прозвучало короткое - "Трогай"!
Кировец тронул и поехал с куском водила, при этом самолет даже не хотел шевелитиься.
РП [руководитель полетов] понял - не будет не просто долго, а очень долго, благо он сам до этого летал на такой матчасти. Начались поиски запасных аэродромов. Их было рядом два - Серышево с Ту-95 и Возжаевка с Су-24. Причем думать осталось мало, сумерки были на носу, а из летающей шестерки экипажей еще не все вообще и ночью завозились [не все были хотя бы “пассажирами” на спарках в этих условиях]. На ближайший аэродром - благо до него 20 км. Выдав команду на борта самолетов, немного отпустило в душе РП, угонять самолеты на ЗА [запасной аэродром] каждый год приходится, вдобавок в ПМУ [в простых метеоусловиях].
В это время ленивые истинные бомберы летали свою смену, и приняв команду, что к ним на ЗА летят 6 БОМБАРДИРОВЩИКОВ Су-24, ихняя ГРП не напрягалась, свои летят.
Когда группа из 6 самолетов на 1 мин интервале ворвалась в круг полетов на скорости 600, местная ГРП подхватила стойкий ступор. В самые "крутые полеты" у них по кругу летало максимум три самолета и на скорости 400. Теперь они имели на кругу 2 экипажа Ту-95 и 6 чужих Су-24м, при этом последние как-то быстро очень перемещались по экрану ДРЛ.
Ступор разорвал доклад экипажа Ту-95, что он на кругу полетов наблюдает истребителей! ГРП вообще закатила глаза - а эти кто и откуда? Начались судорожные запросы - это у нас на кругу и чего хотите ?
Наши бомбики, весело обгоняя Ту-95, славненько, на 1 мин интервале зашли и сели, разворошив бомберское гнездо не на шутку, ибо последние после посадки наших и своих на всякий случай закрыли полеты - хрен его знает, кто еще прилетит?
Пробираясь между кусками бетона и прочей лабуды по МРД (дальники вообще полосу не убирали последние 5 лет, думалось пилотам Су-24), постепенно добрались до стоянки, где и встали [МРД - магистральная рулежная дорожка. У реактивных самолетов очень жесткие требования к чистоте ВПП и рулежек, у винтовых - проще].
Весь бомберский народ шел смотреть на истребителей, котроые почему-то называют себя бомберами, это как-то унижало истинных бомберов. Ну посмотрите - разве это бомбардировщик, да мы его вместо ракеты повесить можем или в бомболюк засунуть.
Утром, проехав по МРД и полосе, стало ясно, с такой полосы Су-24 никогда не взлетят, ибо и вправду, наши колеса не катят против винтов и колес Ту-95.
Наша техника и техника истребителей пошла колонной на Орловку - чистить там МРД, ЦЗТ и БВПП.
А ГРП Су-24 держала строгий ответ - нахрена ты послал самолеты в Орловку, а не Возжаевку. Отмаза в виде на ближайший аэродром не катила, ибо сборной солянке по уборке полосы Ту-95 пришлось работать там два дня.
Экипаж, посадивший на ручнике, третий день жил на эшафоте, с котрого иногда отпускали чего укусить и чего отлить и не более. Понятно, ко всему ихнему добавилаcь посадка экипажей в Орловке и перегонка техники и уборка чужого аэродрома.
Истерзанное тело штурмана принимало в себя все, ведь сам сказал по СПУ, что с ним сделают. Летчик каялся во всех грехах, даже в тех, которые не совершал. Через три дня после посадки самолеты перетели назад из Орловки. После этого сексуальные эксперименты над экипажем пошли на убыль.
А в Орловке местная база с командованием длительное время благодарила за столь тшательную подготовку ихнего аэродрома и сообщала, что этого им хватит года 3, а потом еще прилетайте - БОМБАРДИРОВЩИКИ!

Афганистан, заметки мимоходом.

Прапорщик-диспетчер на рынке, с трудом подбирая нужные афганские слова, пытается узнать у дуканщика цену.
Тот с отсутствующим выражением выслушав тираду, спрашивает.
- Чего ты хочешь? (на русском)
* * *
Симпатичную медсестру, сопровождают двое пилотов.
- Шурави, продай ханум! - окликнул какой-то дуканщик.
- Сколько дашь? - шутя, спрашивает один из пилотов.
Дуканщик называет цену. Улыбку на лицах пилотов меняет выражение глубокой задумчивости, у медсестры - испуга.
- Мальчики, вы что?!
- Та ничего, просто, прикинули... Да разве мы тебя продадим!
...и отбили бы назад сразу...
* * *
Беседуют две женщины.
- Нравится эта кофточка, где бы примерить, а то он (дуканщик) цену не хочет скидывать.
- Прямо перед ним и меряй.
- Ой, а я без бюзика...
- Меряй, отдаст задаром!
* * *
Тузель. Майор шепчет таможеннику:
- Вон у того старлея на дне сумки две бутылки водки.
И правда, из баула извлекают две «Столичной».
- Спасибо товарищ майор, за содействие!
- Я замполит, это мой долг!
Майор без досмотра следует в самолёт. Садится радом с обобранным старлеем. Тот демонстративно смотрит в сторону.
- А если честно, я начальник разведки! - с этими словами, майор открывает свой объёмный портфель, доверху забитый одной водкой и возвращает две бутылки старлею.
* * *
Лётчик-оператор контролирует зарядку пулемёта. Лента в восемьсот патронов выложена на бетоне рулёжной дорожки. Осматривает каждый патрон, каждое звено. За ним идёт оружейник и устраняет недочёты. Ну, вот и всё, осмотрели.
Оружейник, устало:
- Ну что, заряжать?
Оператор подумав:
- Не-а, вези обратно на склад...
Оружейник:
- ?!?!?!
Оператор:
- Комплектация не та...
* * *
Командир эскадрильи, подполковник, праваку-лейтенанту:
- Ты в женском модуле веди себя прилично!
Правак, возмущённо:
- Да я там ни разу не был!
Командир:
- А вот вчера вечером был! У меня точная информация.
Правак, удивлённо, никто же не видел:
- Откуда?
Командир:
- А кто стучал кулаком в дверь пятой комнаты, обещал её выломать и повыдёргивать ноги тому херу?.. Так вот, тем хером был я.
* * *
Деньги не пахнут. Это явно сказано не про афгани, или как там говорили афошки. Держать их лучше в полиэтиленовом пакете.
* * *
Первые уроки рыночной экономики. Если купить в военторге конфет, печенья и прочей ерунды, затем сдать всё это в дукан, то это гораздо выгодней, чем менять чеки на афошки прямо.

Первое знакомство с контрафатом.
- Неужели вся эта канитель, деньги-товар-деньги, нужна была только для того, чтобы купить криво сшитые джинсы и батник (рубашка такой) с двумя левыми рукавами?
* * *
Термезская таможня. Камера хранения.
- Ни фига себе! Ни разу ещё не видел такого собрания водки со всего Советского Союза.
* * *
Тузель. Здесь начинается путь, здесь он оканчивается. А у кого-то здесь оканчивается сказка.
Едва самолёт касается полосы, как добрые молодцы, преданные рыцари, превращаются в бабников, женатиков.
А принцессы в Золушек...
* * *
- Классные кроссовки, почём брал?
- (некая сумма)!
- Так дёшево? Как сторговался?
- Ха, дуканщик готов даром был отдать, лишь бы не мешали смотреть, как женщины кофточки меряют.
* * *
Как в анекдоте:
- Стоять! Ваше звание, товарищ пилот!
- Старший лейтенант...
- Вы почему не приветствуете старшего по званию, товарищ старший лейтенант?!
- Простите, но вы тоже в комбинезоне, я не знаю вашего звания.
- Вы что, не знаете начальника политотдела в лицо?
- Нет...
- А командира полка?
- Нет...
- Начальника штаба?
- Нет...
- Вы, вы откуда такой? В кроссовках, нестриженный!
- С Файзабада прилетел, борт на регламент пригнали...
- Эх, блин, бросить здесь всё, и к вам на недельку....
* * *
Продавщица чекушки (военторга), жалуется начальнику гарнизона и по совместительству бой-френду. В магазине скопился лежалый товар, рыбные консервы.
- Какой дурак их прислал, их же в столовой бесплатно дают!
Тот, подумав, решает проблему. Огуречный лосьон или Розовую воду, продавать только в комплекте с банкой консервов.
В период с седьмого на девятое ноября весь лежалый товар был раскуплен.
* * *
Прапорщик-диспетчер с невозмутимым видом говорит по телефону с каким-то начальником. Разнос такой, что слышно без телефона.
Прапорщик спокойно:
- Простите, а какое у вас звание?
- Подполковник?
- Так вот, пошёл ты на@@й, подполковник!
* * *
Доктор с жалость смотрит на пилота. Тот явно накануне хватил лишку.
- Ну как тебя такого к полётам допускать?
Пилот, что-то мямлит в ответ.
- Становись на весы!
Затем замеряет давление, пульс, делает какие-то вычисления. Подходит к шкафчику, наполняет строго по делениям мензурку.
- Пей!
Разбавленный спирт.
- Спасибо...
- Иди с глаз моих...
* * *
Взято с форума desantura.ru автор - Mi-24V

03.02.2007 г. умер мой дед - Пичкунов Петр Павлович. Достойно жил, мужественно умер.
Воевал в пехоте, танке, артилерии...

неболшой рассказ от его лица:

\"Конвоировал пленных немцев. Был жуткий мороз. Из-за холода немцы попросили разрешить опустить руки. Разрешил. В благодарность подарили портсигар, который положил в нагрудный карман. На следующий день в атаку. Ранение осколком на 3 мм. выше сердца. Спас портсигар, и врач Рязанского медучилища....\"

Осколок он проносил до самой смерти.

Все фамилии и имена, упомянутые в данной истории - подлинные.
С благодарностью «Шандор»у.

Мы не встречались тридцать три года.
Я не знал, как сложилась его судьба после того, как по окончании училища он уехал на Байконур, хоть и спрашивал о нем всех встречавшихся мне однокашников.
Мы «потерялись» в жизни - после пяти лет соседства за одним столом и юношеской дружбы.
И совершенно случайно, попросив одного из «Биглеровцев» «пробить» старый Симферопольский адрес, и получив от него электронное письмо с телефоном,
я набрал номер. Трубку взяли сразу.
- Вы извините, может, быть мой звонок покажется вам странным, но я ищу своего одноклассника по училищу - Кононенко Бориса.
- Я вас слушаю.
- Здравствуй, Боря!
И снова встал перед глазами класс, и мы, стоящие втроем у доски...
***

Что делает курсант в увольнении?
Если кто-то начнет рассказывать о том, что сломя голову бежит в музей или театр, я, наверное, скажу: «Угу» и похмыкаю.
Конечно-конечно. Можно и в музей, и в театр... Ну а можно - просто побродить по городу, тем более, что первый курс за плечами, и привезена уже «гражданка» и «забазирована» на специально снятой на полвзвода квартире и вечер изумительно хорош - воскресный Севастопольский осенний вечерок.
Нет уже летней жары, но еще не наступило время ветров и дождей, и еще не прозрачны улицы в голых деревьях, и еще живет в гуляющих отблеск лета, солнца и моря, любви и улыбок...
Ну как, скажите, в такой вечерок да не побродить троим друзьям просто по улицам, надеясь на случайную встречу, на, может быть, мимолетное знакомство... Или просто - «поводить обезьяну» - пройти по «городскому кольцу» - Б.Морская - Нахимова - Ленина, заглядывая в кафешки и бары, не задерживаясь нигде подолгу, просто идти - и дышать, и приветствовать знакомых - а как же без них, ведь не одни мы гуляем сегодня, и переглядываться с такими же компаниями девчонок - так же неторопливо идущих навстречу или в ту же сторону.
Так можно было бы бродить долгие часы - но кончаются рано или поздно и деньги, отложенные на сегодняшнее увольнение, да и вечер - очередной свободный вечер - тоже подходит к концу, и надо возвращаться в «систему», и, «зажевав» чем-нибудь остреньким запах употребленного, докладываться дежурному по факультету, укладываться спать...
И только повозившись, устраиваясь поудобнее в жесткой кровати, сосед по кубрику и столу в классе вдруг вспомнит:
- А ведь завтра - первая пара - семинар по спецрадиоэлектронике. Ты читал хоть что-нибудь?
- Не-а... А, пронесет, прорвемся как-нибудь, не сразу же начнет спрашивать... Спи.
И затихнет потихоньку кубрик, негромко шевелясь и вздыхая, вспоминая прошедшие часы и мечтая о будущих увольнениях и других встречах.
***
Капитан второго ранга, преподаватель радиоэлектроники, ворвался в класс, оставляя за собой легкие завихрения воздуха. Едва дослушав доклад дежурного, он стремительно бросился в проход между столами.
- Так... та-а-а-к... О! Товарищ курсант!
Наш третий друг, с которым мы вчера так весело гуляли, вскочил и представился:
- Курсант Гладыш!
- К доске! Та-а-а-к...
И снова стремительное движение между рядами столов...
Какая-то нереальная еще догадка - ищет... Валеру вызвал... Сейчас - меня - заставила, лихорадочно пролистав конспект, попытаться понять хоть что-то из того, что там написано, и бросилась в глаза «палатка Эйлера», с проведенной поперек линией, на которой стояла цифра - ноль семь...
Сидевший рядом второй товарищ согнулся над тетрадью не так низко.
- О! Второй! - палец в соседа - Вы!
- Курсант Кононенко!
- К доске!
Всё. Третий - я... как бы тут что понять из того, что он понаговорил на лекции... Казалось, что мгновенно потекший между лопаток пот мобилизовал остатки разума, сосредоточившиеся на последней попытке понять, что за слова написаны в тетради, и нос прилип к корявым строчкам...
- Где же третий... третий..
Снова стремительное движение между столов.
Все. Надо поднимать голову. Ме-е-е-дленно...
- Товарищ курсант! - И - палец прямо в грудь...
- Курсант Васильев!
- К доске!
Будто на эшафот.
Стоим.
С сознанием выполненного долга преподаватель, усевшись поудобнее на стул, пояснил недоумевающему (это еще слабо сказано - округлившему глаза) классу:
- Сейчас вот эти товарищи нам покажут свои знания. Как они готовились к семинару, наблюдал вчера лично. В кафе «Бочонок». Сидим с женой, отдыхаем. Влетают. Я жене говорю - мои. Завтра семинар у них провожу. Интересно: увидят - поздороваются и уйдут или сразу убегут? И что вы думаете, товарищи курсанты? У них хватило хамства меня просто не заметить! Наглейшим образом, шляясь по городским распивочным заведениям в запрещенной гражданской форме одежды, эти экземпляры полностью утратили чувство бдительности и реальности! Морской офицер должен бдить! Всегда! Докладывать вашему командиру роты я не собираюсь. Но! Борзость на флоте - наказуема!
Итак:
Курсант Гладыш докладывает...
Курсант Кононенко докладывает...
Курсант Васильев докладывает...
***
Меня спасла запечатлевшаяся в сознании «палатка Эйлера» - и доставшийся вопрос как раз по этому графику.
Борю Кононенко - блестящее знание радиотехники, которой он увлекался еще в школе. Валере Гладышу повезло меньше всех.
И хоть «препод» долго еще потом, вспоминая этот первый семинар, выпускал пар, с ним почему-то сложились доверительные отношения, которые не прерывались еще очень долго - почти всю офицерскую службу. Наверное, это был действительно хороший урок: Бди!

Засада

Калининградское высшее инженерное морское училище. Лето... Народ в отпуске. Но, как всегда, в общаге по причине и без оной продолжает жить малочисленная общность курсантов. Сами понимаете, не самых прилежных. А уж те, которые на четвертом курсе... Ну, в общем, не очень октябрята они там были. Отнюдь. В смысле, нарушать запрещения - это присутствовало в полной мере. Ну там, попить чего кроме воды из-под крана (а в кране, как раз, вовсе не ежедневно вода - лето же. Какая труба на профилактику закрылась, а из которой уже всю воду выпили). Или в кубрик в гости кого позвать. Да на ночь оставить. Случайно встреченного однополчанина? Да ладно вам, все ж взрослые... То есть налицо падение дисциплины в низах наряду с ослаблением контроля в верхах. Ну да, из офицеров летом кто остался? Конечно, тоже не октябрята. Хотя... Были и ответственные товарищи.
Вот, например, капитан второго ранга Задунайский. Лето? Ну и что. Распорядок дня должен быть. И распорядок ночи, кстати, тоже. В общем, пошел капитан второго ранга Задунайский на дело. Среди бела дня пошел. Вот вышел из рубки дежурного, что в главном корпусе, и пошел в общагу судамеханического факультета.
В дежурке судомехов раздался телефонный звонок. Звонил помдеж из главного корпуса. С конкретной информацией:
- Задунайский пошел шмонать 34-ую роту. Кто-то стуканул. В общем, смирно.
Ага, щас. Это пусть люди с нечистой совестью прячутся. Нам, советским курсантам, скрывать нечего.
А вот и товарищ Задунайский. Не слушая рапорт дежурного по общаге, сразу на четвертый этаж. Дневального, естественно, нету. Ну и не надо, не очень-то и хотелось. Один, два, три - третий кубрик слева. Без стука приоткрыл дверь, заглянул - никого. Но Задунайский непрост, ой, непрост. И информация у него верная. Насчет нарушения антиалкогольного указа - раз. И про женские голоса - два. Зашел кавторанг, огляделся. У стены - большой облезлый шкаф. Неуставной, разумеется. Курсантам положены тумбочки, а не шкафы. Но курса с третьего к неуставной мебели в нашем училище относятся снисходительно. А зря - расшатывает дисциплину. Хотя... Сейчас это Задунайскому на руку. И дежурный по училищу капитан второго ранга Задунайский залез в шкаф. И сел там в засаду. Вернее, встал - шкаф тесноват оказался.
Хлопнула дверь, в кубрик кто-то зашел. Начинается! Сейчас... Кто-то поставил на стол сумку - нежно звякнуло стекло. Задунайский возликовал. Еще кто-то зашел.
- Вовчик, сейчас гости придут, а у нас бардак!
Задунайский пустил слюну. Удачой охоты, брат Табаки!
- Вовчик, оставь бутылки, давай приберемся.
- Да чего там приберемся... Я утром подметал...
- Вовчик, ну смотри, газета позавчерашняя на столе... Да и сам стол какой-то покорябанный... А шкаф-то, смотри! Убоище страшное! А в шкафу, небось, бардак еще тот. Давай-ка запрем хоть, чтоб из гостей кто случайно не открыл...
И Задунайский с ужасом услышал, как кто-то запер шкаф на ключ. Засада осложнилась.
Голос Вовчика:
- Не, Сань, ты прав. Шкаф - кошмар какой-то. Да и ничего полезного там нет. И вообще, вот нагрянет Задунайский - изругает за неуставной шкаф. Давай-ка мы его выбросим.
- Ну и куда мы его выбросим? С четвертого этажа по трапу ташшыть? Нафиг-нафиг.
Шкаф кто-то злобно пнул ногой. Задунайский перестал дышать.
- Зачем по трапу? Давай-ка в окно кинем, а щепки потом дневальные подметут.
Задунайский занервничал. Засада оборачивалась какой-то неправильной стороной. Ну не могут же они, в самом деле, шкаф из окна выбросить?!
Мерзкий голос Вовчика:
- Дневальный! Открой окно в бытовке! Саня, ну-ка, взяли шкаф. Тяжелый, черт. Мишу на помощь позови.
Пришел третий курсант.
- Вы что, поднимать его задумали? На хрена? Выбрасываем же. Давай-ка его кантовать.
Задунайский хотел крикнуть "Не надо!", но не успел. Шкаф с грохотом упал плашмя на пол. Курсанты стали шкаф переворачивать на бок. И вдруг шкаф что-то неразборчиво закричал перепуганным фальцетом. Курсанты уронили шкаф и в ужасе отпрыгнули.
- Мужики, там кто-то есть!
- Да не, нам померещилось. С бодуна, что ли... Взялись!
Шкаф возопил.
- Нет, не померещилось. Никак вор забрался?!
- У нас в общаге? Твои чертежи по холодильным установкам украсть?
- Не, Вовчик дело говорит. Давайте-ка милицию вызывать.
Шкаф глухо прохрипел:
- Не надо милицию... Откройте!
- Ну щас, разбежались... Миша, зови дежурного по общаге. И вообще, собeри-ка народ, тут черт-те что происходит.
Кто-то выскочил в коридор и подал дотоле неслыханную в общаге команду:
- Рота, подьем! Тревога!!!
В кубрик сбежался народ. Включая и соседей по этажу - сопливых второкурсников.
- Ну-ка, ребята, взяли табуретки... В случае чего мы этому ворюге влепим...
Дежурный по общаге отпер злополучный шкаф. Оттуда, как граф Дракула из гроба, восстал дежурный по училищу капитан второго ранга Задунайский. Он одернул китель, выровнял фуражку, оглядел сочувственно ухмыляющихся курсантов и гордо пошел к дверям. Вдруг, что-то вспомнив, вернулся к столу и, не глядя на окружающих, заглянул в сумку, там находящуюся. В сумке были четыре бутылки кефира.
На выходе из общаги Задунайский остановился в рубке дежурного и сделал запись в журнале дежурств об обнаруженном на трапе на четвертом этаже окурке.
С тех пор, когда капитан второго ранга Задунайский приходил в общагу судомехов (пусть даже не с проверкой, а просто так, в гости), в каждом кубрике его встречал шкаф с гостеприимно полуоткрытой дверцей...