Во время НАТОвских учений британский фрегат осуществляет дозаправку от танкера в открытом море. Капитан фрегата запрашивает у наблюдающего за учениями советского "рыболовецкого траулера":
- Вы нуждаетесь в дозаправке?
"Траулер":
- Нет, если ваши учения закончатся вовремя.

(с) Capt. J.Broome, "Make another signal"

Для меня, как и для большинства моих сверстников, начавших службу в первой половине 70-х, как и для более старших товарищей, этот день навсегда останется Днем Советской Армии и Военно-морского Флота.
Когда «бурные» 90-тые уже перевалили свой экватор, этот праздник назывался уже как-то по-другому, и не так как сейчас, но и не был еще общегосударственным выходным днем в честь «всех носителей штанов». Для военнослужащих российской армии и ее флота он был праздничным и неслужебным днем. Поэтому в войсках, частях и учреждениях его начинали отмечать накануне, 22 февраля.
Майор Юра Б. вот уже более года «защищал Родину» не в армейских рядах, а уже в «другом министерстве», но связи с бывшими сослуживцами не терял и, отпросившись у начальника отдела, после обеда 22.02.199х г. убыл в родимую часть поздравить и проведать бывших сослуживцев. Празднование удалось. Удалось во всех смыслах. И даже больше. Под конец мероприятия не связанному в тот момент узами Гименея Юре удалось сломить сопротивление своей неоднолетней симпатии - представительницы вольнонаемного персонала РА, и они отправились с ней на ее условно зимнюю дачу...
Со своевременным прибытием на следующий день на службу было гораздо хуже. Юра банально проспал, если то, чем он занимался этой ночью можно было вообще назвать сном, включая растопку печки, колку дров и прочие радости условно зимней дачи. Кроме того, внешний вид (на нынешнем юрином месте службы все в основном ходили в гражданке) желал, как говорится, лучшего. Джинсы в каких-то древесных щепках, свитер, пропахший дымом, суточная щетина, «выхлоп» существенно усугубленный купленной в пристанционном дачном ларьке бутылкой водки (только с целью сугрева). Вариант о том, чтобы заехать домой переодеться и побриться, не проходил по времени абсолютно. Мобильные телефоны в то время были еще дорогой игрушкой, недоступной обычному офицеру, а денег на телефонную карточку уже не осталось (эх, нехрен было вчера так гусарить...). Вся надежда была на Петровича (непосредственного начальника), прикроет... Петрович действительно прикрыл. Но... Но добравшийся наконец-то до родимой конторы и пытавшийся окольными путями дойти до своего рабочего места, используя для этого боковую, малолюдную лестницу, Юра, что называется, лоб в лоб столкнулся с начальником своего отдела... Тот моментально все оценил: «Юра, бля... 10-17 на часах! Где ты вчера заканчивал? И почему я узнаю об этом только сейчас? Марш к себе и сиди тихо за компом, никуда не высовываясь! Петровичу передай, чтоб через 15 минут был у меня в кабинете». Через полчаса раскрасневшийся от «беседы» с начальником Петрович добавил Юре своего понимания его действий и донес до него приговор: «Поедешь вместо «молодого» за денежным довольствием. Иди в дежурку, получай оружие и сиди там, жди кассиршу ФЭО и не высовывайся. Когда вернешься, все уже начнут отмечать и ты не будешь сильно выделяться. Считай, что тебя по случаю праздника амнистировали». По установленному графику раз в месяц от одного из подразделений выделялся офицер, как правило, из молодежи, для сопровождения кассира в банк за «денежным удовольствием». Он получал в дежурке АКМ с одним снаряженным магазином и дежурный автомобиль с дежурным водителем, вооруженным табельным ПМ. 23.02.199х г. как раз и настал такой радостный день. Дежурным автомобилем в тот день была совершенно убитая вазовская пятерка, с неоткрывающейся «штурманской» дверцей и несколькими еще менее заметными дефектами и абсолютно обычным государственным регистрационным номером, скорбно дожидающаяся своего скорого списания по сроку службы. А дежурным водителем прапорщик Олег Н. по кличке «Спиди-гонщик», предпочитающий экстремальный стиль вождения, основанный на практически полном отрицании соблюдения ПДД и при этом умудряющийся при любых пробках вовремя попадать на приданном ему авто из пункта А в пункт Б без аварий и создания серьезных аварийных ситуаций. Правда, ездить с ним не любили. Во-первых, было страшновато, а во-вторых, шумно - его всегда сопровождал гул возмущенных звуковых сигналов других участников дорожного движения, оказавшихся рядом.
Ждать кассиршу было недолго. Вскоре они погрузились в дежурное авто, кассирша села на место штурмана, Юра в обнимку с автоматом развалился на заднем сиденье и они помчались... Практически в то же самое время к зданию банка с грацией флагманского крейсера величаво подкатывало черное, сверкающее никелировано-хромированными деталями последнее достижение немецкого автопрома с незатейливым номером 777 из 77 региона. Следующие в том же направлении другие автомобили испуганно жались к обочине как мелкие зверушки на узкой тропе в джунглях, по которой шествует Сам Царь зверей. И вдруг откуда-то со стороны парка, из боковой полупешеходной дорожки вылетел, визжа тормозами, Олег-Спиди-гонщик на дежурной колымаге, обдав брызгами февральской грязи немецкое чудо, нагло его подрезав и встав как вкопанной напротив ступенек, ведущих к главному входу в банк. Трудно, наверное, передать чувства, переполнявшие пассажиров крутой тачки... Как у босса, так и у его гориллоподобного сейфгарда, так и у водилы из их гортаней вылетало только клекотообразное, возмущенное от наглого беспредела бульканье... Босс, давившийся страшными матюками, вылетел с заднего сиденья, сейфгард выскочил справа, за боссом чуть в сторонке выскочил водила, сжимавший в потных руках бейсбольную биту... В то же самое время распахнулась левая задняя дверь дежурной колымаги и оттуда, потягиваясь и почесывая спину стволом АКМ, выполз, поворачиваясь в сторону «кормы», Юра... Олег же, словно птица крыльями, махая полами пиджака, под одной из которых явственно виднелась кобура со стволом, огибая передок колымаги, побежал открывать неоткрывающуюся изнутри штурманскую дверцу, с целью выпустить кассиршу... Увидев такую картину, «братки» замерли в своем порыве... Босс умел хорошо и быстро считать, что позволило ему из рядового носителя малинового пиджака превратиться в солидного обладателя костюма от миланских дизайнеров... Небритый тип с мутными глазами и АКМом, водила со стволом и еще кто-то, кому открывают дверь и все это на убитой вазовской пятерке... Он первый нырнул в свою крутую тачку, за ним последовали водила с сейфгардом.... Жутко сигналя, чудо немецкого автопрома, распугивая встречные авто, задним ходом улепетывало от банка...

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный Nуй поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза.
- А теперь двадцать восемь влево...

Обряд инициации

На протяжении всей человеческой истории эти самые человеки придумали просто неразмерную кучу обрядов посвящения или инициации. Будь то обряд обрезания у иудеев или мусульман, обряд крещения у христиан и т.д. Само таинство обряда, его атрибуты и действа, проводимые с инициированными, зависели исключительно от фантазии служителей культа, а также той субкультуры, к которой обряд относился. Взять хотя бы подводников с их чаркой соленой забортной водицы, или летчиков с их постукиванием попой инициируемого по колесу самолета.
Так как я отношусь к немногочисленной ныне породе и субкультуре физиков, хочу вам рассказать об обряде инициации, принятом в отдельно взятом НИИ.
Предыстория.
Так вот, в августе 2006 года один молодой (ну т.е совсем Зеленый физик) вернулся из далекой Германии, где 2 года был в учении у Гётингенского университета, где познал таинства философского камня, т.е. ядерной физики. Вернувшись на Родину, молодой человек сразу стал отрабатывать свой долг перед Родиной, т.е. был распределен в одно полузакрытое НИИ.
Теперь сама история.
Итак, представьте группу таких же бедолаг, как этот молодой физик, которые попадают в НИИ на должность стажеров, да, именно стажеров, даже не МНС. Группа, сопровождаемая завлабом, выгуливается по просторам испытательных площадок, лабораторий, хранилищ и другим злачным местам НИИ с целью ознакомления с будущим местом стажировки, завлаб, веселый такой дядька со звучной фамилией Пруст, в ходе всей экскурсии постоянно и очень настойчиво напоминает о мерах радиационной безопасности, постоянно подогревая атмосферу радиофобии. Радиофобия - это такая болезнь, которая прочно вошла в нашу жизнь после громкого события на Баткавщине и многие из тех стажеров не на шутку побаивались работать с активными препаратами, а машинный зал или площадку циклотрона обходили на достаточно приличном расстоянии. По завершении экскурсии группу стажеров привели в лабораторию Активных материалов, где им в очередной раз прочитали лекцию о радиационной и электробезопасности, после чего все заполнили соответствующие формуляры и расписались в журнале ТБ. Закончив ТБ, завлаб попросил подождать своих будущих руководителей стажировки и скрылся за дверью где-то в недрах НИИ. Стажеры же, оставшись без присмотра, слегка расслабились и, несмотря на только что прочитанную лекцию о вреде раздолбайства, стали шариться по лаборатории, ибо радиофобия радиофобией, а молодое и не слишком умное любопытство взяло вверх над страхом. В результате шатания по лаборатории падкими до халявы стажерами была обнаружена стойка, в которой стоял электрический чайник и пакет с томатным соком, а также некоторое количество пластиковых стаканчиков, которые стояли на столе рядом со стойкой. И вот одним из стажеров, редким халявщиком, принимается решение аккуратно попить томатного сока.
Взяв один из пластиковых стаканов и набрав в него чуть-чуть сока, халявщик(этому бы дятлу присмотреться к стаканчику повнимательней) одним молодецким глотком осушает емкость и ныкает стакан, как говорится, во избежание.
Примерно минуты через 3-4 появляются граждане ученые, которые беседуют со всеми стажерами. В ходе беседы халявщик начинает ощущать в своем организме непонятные изменения, ему вдруг очень захотелось какать, но ещё более худшее ощущение возникает в районе желудка, где явственно ощущаются рвотные порывы. Бледнея, стажер держится из последних сил, продолжая беседу со старшими товарищами, но в какой-то момент не выдерживает и опорожняет желудок прямо на пол.
Старшие товарищи сразу же интересуются, а что, собственно, молодой человек, с вами такое, трогало ли ваше юное, но судя по всему, не очень умное тело какие-либо препараты? Тело в свою очередь отвечает, что всего лишь попило томатного сока, который был налит самим же телом в пластиковый стаканчик, который заныкан вот за тем большущим железным ящиком. Оперативно принимаются меры по поиску стакана, который будучи найден, демонстрируется телу в паре с дозиметром и увещеванием того, данный стакан был использован для переноски некого опасного и сильно радиоактивного вещества в спектрограф. Также телу, которое уже практически лежит на полу, объясняют, что, собственно, доза получена решительно приличная, и хорошо если тело отделается импотенцией... Телу делается дико страшно, но последних слов оно не слышит, а несмотря на слабость, вызванную рвотой, уже несется в сторону ближайшего туалета, где проводит ближайшие 30 минут.
По выходе из кабинки халявщика уже встречают другие стажеры и старшие товарищи с банкой томатного сока и тем самым стаканчиком, объявляют ему о том, что теперь он носит гордое звание генерального засранца лаборатории активных метериалов.
Таким вот образом происходила инициация стажера в эту саму лабораторию.
Пакет сока, который стоял в стойке, содержал в себе некоторую безопасную для здоровья дозу рвотного и слабительного, обратная сторона дна стаканчика помечалось слаборадиоактивным маркером. Вроде бы и несколько жестокая шутка получалась, зато лаборатория получала сотрудника, который на всю жизнь запомнил, что любая мелочь в лаборатории может нести в себе опасность.
История на 100% правдивая, из года в год в лаборатории проделывают этот фокус со стажерами, и ЧСХ каждый год находится такой халявщик.
А вы знаете, почему для этого обряда инициации используют только томатный сок?

Сей опус является первой моей пробой пера, посему прошу особо сильно и долго не пинать за стиль изложения...

Есть у меня с юных лет один знакомый, гражданин страны НАТО, союзника по Второй мировой. Еще в студенческие годы привозил его в Питер, показывал красоты города и, останавливаясь на Пулковских высотах по дороге в Пушкин в морозный ясный день, был горд, рассказывая, что немцы здесь стояли три зимы, так же видели город, а взять не смогли.
Прошло несколько лет и мой знакомец попал проходить практику в ВМС в качестве лейтенанта. Ходили они в учебный поход по Атлантике на День Победы пришли в Питер - союзники ведь. Выдалась возможность его увидеть. Приехал в Питер, через офицера связи нашел его на судне и пошли мы гулять по теперь уже весеннему городу. Зашли в кафе за десертом. Пока он сходил в туалет, я рассчитался и мы вышли на улицу. Надо сказать, что в форме он держал себя строго, как будто швабру проглотил. Вдруг он растерянно мне говорит, что мы забыли рассчитаться. И что-то меня дернуло сказать:
- Когда я попросил счет, мне ответили, что я с офицером ВМС наших союзников по той еще войне, которая для Питера многое значит, в канун Дня Победы они пришли к нам в гости, и вы не должны платить.
- А я даже спасибо не сказал, - ответил он и пошел обратно.
Ну что мог он сказать по-русски? Разве что "спасибо". Я наблюдал за долгим раскланиванием через витрину. Вышел он шокированный. Видимо, диалог "спасибо-заходите еще" подтвердил ему правоту мной сказанного.
Ошалело взглянув на меня, он сказал:
- Ты знаешь, я не уверен, что если русский офицер 8 мая зайдет в ресторан на Бродвее/Пикадили/Елисейских полях, то ему не принесут счет.
- А у нас вот так, - сказал я и подумал, что хорошо, что они завтра отплывают, не смогут проверить это всей командой и увезут с собой память о дружбе наших дедов.