Живете во Рцы

- Рубка дежурного - каюте старпома, рассыльного ко мне.
- Есть!
- Дзынь!
- Рубка дежурного - ют, тащ, к Керимбабекову земляки приехали. Прошу добро спустить Бабека на стенку.
- Только в сопровождении дежурного по низам. Вызывай сам!
- Дзыынь - дзынь!
- Дежурный, я долго буду ждать рассыльного?!
- Уже летит, тащ третьего ранга.
- Дзынь!
- Таварищт старыши лэтнант, матрос Керимбабеков. Там зэмэлы ка мнэ пршлы. Пращю дабро на схот!
- Бабек, я же сказал, Ъ, только в присутствии дежурного по низам! Дзыынь - дзынь!
- Тащ, второй статьи Кузин. Прибыл с почты. Посылки раздавать будем?
- Сколько?
- Двадцать...
- Дежурным по боевым частям и службам наверх!
- Тащ, рассыльного вызывали?
- Ты где, ступидо, был?
- Бабека искал - к нему земели приехали.
- Так вот же он стоит!!! Пулей к старпому!
- Тащ, мэнэ зэмэлы ждют. Прщю добро схот.
- Где твои гюйс и берет, чувырло?! Марш вниз - через минуту у меня!
- Дежурному по низам прибыть в рубку дежурного!
- Дзыынь - дзынь.
- Каюта 12, мичман Побегайло слуша-а-а-ик-ет.
- Павло, где эта сволочь?!
- Хто?
- Вовка - мои дежурный по низам, Ъ!
- Га? Якой?
- Поцикайло, Ъ!
- Тю, не знаю!
- Открывай дверь, гад! Открой, киевский шлепок, постреляю нахрен!
- Ну шо ты, выпить хочешь?
- Ой, мама мины. Когда ж он успел заложить за шкентель?
- Брааатан, захди! Павлуха, налей ему, Ъ.
- Рынду набью, урод! Урод! Сиди - не высовывайся - смена через три часа. Появишься - трупом сделаю!
- Рубка дежурного - каюте старпома. Почему на борту моего корабля, бля, подаются неуставные команды!?
- Какие тащ?
- Где дежурный по низам?! Почему вызываете его по трансляции?!
- На камбузе. Проверяет качество пищи!
- Хрен там, здесь я!
- Хохол, я ж тебе сказал в каюте сидеть! Урод! Веди Бабека на стенку. И не возвращайся! Оба! Нахрен оба скройтесь в тумане!
- Рубка - старпому. Кто там бубнит? Бубнило порвать?
- Да нет, тащ третьего ранга. Это механик мимо проходил.
- Вахтенный журнал мне на проверку! Срочно!
- Вы что, дежурный, малую приборку на корабле отменили собственным приказом, Ъ!?
- Есть! Будет исполнено!
- Уроды, уберите посылки из рубки! Рассыльный, попробуй дотянуться до «Лиственницы». Держись, Ъ! Больно?
- Тащ, счассс...
- Дзыыыынь! Начать большую приборку!
- Гад! Га-а-ад! МАЛУЮ! На!... Больно? Потерпи, сынок, я тебя через час совсем урою! Сволочи, посылки за борт! Сволочи!
- Тащ лэтнант, матрос Керимбабеков. Мэнэ зэмэлы ждют.
- А-А-А где Поцикайло?!
- Сказал мэнэ у каюта ждат.
- Дежурному по БЧ-5 наверх! Ваня, тащи раздвижной упор к каюте 12. Ломай ее, Ваня!
- Тащ, так это...Сломали...а она это...
- Что?
- Пустая!
- Дежурный - старпому! Срочно ко мне!
- Почему в вахтенном журнале нет записей о прибытии на борт и сходе капитана 1 ранга Волобуева, фуева?! Сдать дежурство! Сегодня заступаете по новой!
- Тарщ, дети...
- Еще наделаете, если этих жена отсудит.
...
- Заступающей вахте построиться на юте!
- Поцикайло, а ты куда, кабан?!
- Тю, на сход!
- Убью, вассер не успеешь крикнуть! Сволочь! Сволочь!
...
- Пап, а почему тебя два дня не было?
- Папа, а мы на почту за посылкой от бабушки сходим?
- А мама сказала, чтобы ты нам пищу приготовил вместо того, чтобы шило кушать! Это - фокус?
- Пап, а пап, распишись в моем дневнике за полгода - училка ругается.
- Скажи...своей...бабушке: Посылки за борт! Училку - в расход! Маму вашу - к узбекам! Поци-ик-ик-кайло, убью!
...
- Дяденька доктор, он у нас, вообще-то, папка хороший. Вы его сильно не связывайте, а то у него шило внутри. Он его проглотил. Больнааа...
- Воды!
- На, пей, старлей.
- Не этой! В море отпустите, сволочи!
...
- Аврал! По местам стоять! С якоря и швартовых сниматься!
- Вахтенный офицер - каюте старпома. Почему, Ъ...
...
- Папочка, у мамы все хорошо. Дядя Сирежа мелицанер ее возит на работу и дамой. Бабушка приехала и сама наканец получила посылку. Она тебя любит - когда видит твою фотографию на сирванте - чмокает губами, но очень смешно: «Чмо - чмо - чмо!». Папуль, возвращайся скорее.

Город Обнинск, где на двух работников АЭС приходится полтора моряка при ширине местной речки Протвы 100 метров максимум, на сайте уже упоминался.
Так вот, помимо прочего, существует в городе мирного атома, где я, кстати, прожил 15 лет своей сознательной и не очень жизни, такое вот высшее заведение - ИАТЭ, или институт атомной энергетики.
Есть на нем военная кафедра, и кого же не готовить на ней, родимой, как специалистов по обслуживанию реакторов АПЛ. Тем и живут.
В программу занятий, кроме основных предметов, входит обязательная борьба за живучесть. Это когда несколько жертв запирают в отсеке вместе со всякиеми смешные вещами, называемыми клин, пластырь, распорка, кувалда и прочее, и пытаются утопить. Был в учебном центре, где все подобные занятия проходили, некий мичман, имени которого за давностью лет не помню. Колоритная фигура.
Так вот, идет очередное занятие. Внизу, в отсеке. в ожидании водички стоит группа учащихся, соответственно экипированных. Сверху за всем эти наблюдает он.
Дают воду. С дрожащими от волнения и страха руками студиозусы начинают лихорадочно выполнять то, чему учили. В определенный момент пластырь на пробоину заведен, распорочка в него воткнута. Осталось вставить куда надо клин и нанести по нему несколько ударов кувалдой. Ответственный за последнее член экипажа в запарке промахивается, и стучит по пальцам боевого товарища, этот клин держащего.
Тут забывается все - и вода (довольно холодная), непрерывно поступающая, и задание. Из отсека наверх, к мичману начинают подниматься густые клубы отборного мата пострадавшего, от боли уронившего клин (из-за чего вся конструкция расыпалась) с одной стороны, и остальной команды, мокнуть не желающей - с другой.
Мичман некоторое время смотрит вниз, прислушивается, крякнув при паре доселе ему неведомых словоформ, и затем с довольной ухмылкой, подняв палец, сообщает присутствующим:
О! Славяне работают!!!!

Глава из повести Мазайшвили К. «Записки молодого врача или 80 дней в прочном корпусе»


В предпоследнее воскресение автономки у нас состоялся праздник Нептуна. Организовал это мероприятие Зам. С вечера он приходил ко мне за зелёнкой: красить бороду Нептуну. Нептун получился знатный: под два метра ростом, с широкими плечами и волосатой грудью. На предплечье у него красовалась синяя татуировка, не совсем приличная, чтобы её здесь приводить. Он прибыл не один, его сопровождали: русалочка (которую многие по ассоциации называли снегурочкой), двое чертей, и пират в полосатых чулках и одним глазом. После Царя наиболее колоритно выглядела русалочка (переодетый мичман лет двадцати двух). Его, то есть её короткая юбчонка, с множеством неприличных вырезов, едва скрывала кривые волосатые ноги, обутые в ласты. На груди висел гаечный ключ "от пояса верности", как он заигрывающе объявил всем присутствующим. Русалочка имела такие пышные формы, которые могли родиться только в буйном воображении подвыпивших мичманов на третьем месяце автономки. Губы морской красавицы были накрашены столь вульгарно красной краской, что казалось она прибыла прямиком из какого-то дешёвого подводного борделя. Черти же выглядели как обычные черти, только морские, и постоянно наступали себе на хвосты.
Все присутствующие собрались вокруг большого лагуна с забортной водой над которым висела кувалда, щедро намазанная солидолом. Слово взял сам Царь Морей:
-Кто ж это у нас, бля, впервые спустился в пучину морскую в чреве подводного ковчега? Покажите-ка мне этих добрых молодцев! Где они?! Нептун говорил с заметным южно-украинским выговором, что было несколько не типично для здешних широт.
Тот час слуги стали хватать обращаемых в подводники и тащить их к купели с водой. Особенно усердствовал Пират. Он был единственным из ряженных, кто не успел перед праздником глотнуть хмельного зелена вина, поэтому доходил в исполнении своей роли до фанатизма. Молодёжь стояла у купели перед грозными очами Владыки Морей и смущенно переминалась с ноги на ногу.
-Ваше Мокрейшество! Оные добрые молодцы собраны и зело готовы поклясться Вам в вечной верности! Пират с преданностью посмотрел на Нептуна единственным глазом и взмахнул кривой саблей в сторону лейтенантов из механиков, а ну, пойди сюда, человече! Тотчас черти подхватили его и потащили к купели. Готов ли ты порадовать Царя Морского песней, танцем аль анекдотом?
-Готов! Лейтенант облизал пересохшие губы. Ваше Мокрейшество! Военно-морской танец "Яблочко"! Э-эх яблочко - он успел сделать несколько залихватских приседаний, как черти подхватили его, перевернули вверх ногами и окунули буйной головой в студену воду. Русалочка, виляя задом, подошла к плясуну и, стянув у него штаны, поставила штамп на срамное место. Затем лейтенанта поставили на ноги, дали выпить флакон забортной воды и заставили целовать кувалду. Рот его быстро испачкался в солидоле.

Между тем, действо набирало обороты. Один за другим переворачивались и летели в воду "вновь обращаемые". С камбуза приволокли кока. Им специально для праздника была сварена на забортной воде каша, которую давали откушать каждому погружаемому. А чтобы она не полезла назад, её предлагали запить морской водой. Теперь настала очередь самого кока. Его скрутили и поставили на колени перед Владыкой Морей. Пират сверкнул единственным глазом и приставил к тонкой шее саблю:
-Вкусно ли ты кормишь своих товарищей? Нравится ли им твоя еда? - Пират кровожадно улыбнулся. Его улыбка не предвещала ничего хорошего.
-Вкусно, вкусно!!! Кок догадался, что сейчас с ним будет, зажмурил глаза и замотал головой.
-Ваше Мокрейшество! Что прикажете делать с этим храбрым воином?
Его Мокрейшество почесал живот и вынес приговор:
-Пусть сам отведает, чем он потчует молодцев. Так сказать, снимет пробу.
Пират зачерпнул полную ложку каши и с силой запихнул коку в рот. Тот попытался было начать жевать, но в рот ему уже лезла следующая ложка. Через пол минуты его рот был забит до такой степени, что на глазах выступили слёзы.
-Что, вкусна твоя каша? грозно сдвинул брови Нептун.
Кок быстро задёргал головой в знак согласия. Тотчас черти окунули его в лагун с водой.
-А кто это там прячется за спинами боевых товарищей? подала голос русалка. Черти! Тащите его пред очи Царя!
За спинами боевых товарищей прятался трюмный матрос. Он был годком и по возвращению в базу должен был сразу уйти на дембель, поэтому не ожидал подвоха со стороны слуг Владыки.
-Вот он, Батюшка Царь!!! Визжала русалка, хватая моряка за грудки, - вот он самый главный, кто гальюны продувает и царство наше морское говном поганит!!!
-Топить его!!! завизжали в ответ черти.
Его Мокрейшество ткнул моряку в грудь трезубцем и отдал приказ:
-Топите, засранца!
Засранца "утопили".
Через некоторое время перед Царём предстал сменившийся с вахты Помощник командира. Дабы "усладить уши и взор всемилостивейшего владыки" он спел и сплясал вокруг лагуна песню из репертуара группы "Дюна" "Если б море было пивом". После того как его "утопили", он с ловкостью фокусника достал журнал инструктажа:
Ваше Мокрейшество! По Военно-морской традиции и в соответствии с требованиями руководящих документов я должен проинструктировать Вас и Ваших засранцев о правилах поведения на подводном крейсере. Помощник раскрыл папку и в наступившей тишине начал:
1) Громко не кричать, переборками не хлопать;
2) Никакие кнопки не и рычаги нажимать (Помощник скосил глаза на русалку);
3) Громы и молнии не метать и корабль не раскачивать;
4) При перемещении вдоль корабля из кормы в нос двигаться по правому борту, из носа в корму по левому;
5) На винт водоросли и прочее говно не наматывать, а случиться запустит кто по нам торпеду отвести её в сторону;
6) И последнее: штормами нас не стращать, а создавать вокруг штиль и помогать нам ходить по морю-океяну во всех направлениях.
А теперь, Батюшка Царь, распишись здесь, в книге инструктажа.
Батюшка взял ручку и поставил закорючку: "Нептун".
-И ты, морская Бл дь, распишись.
Морская бл дь кокетливо подошла и заискивающе поглядывая на Помощника, приложилась губами к бумаге.
Затем состоялся розыгрыш Военно-морских призов, которые вручал сам Нептун. После заключительной речи, в которой он пообещал во всём помогать нашему ковчегу и храбрым молодцам в его чреве, Нептун со своей свитой, прихватил три бутылки вина, и скрылся в неизвестном направлении.

нашел тут: http://www.anekdot.ru/an/an3302/y330201;1.html
поиск по ключевым словам ничего не дал. посему...

Почти по Охлобыстину.

Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.

В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно
так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от...
влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...

В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень
ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых
команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице
всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А
ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и
возьми у него ключи от влагалища.

Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:

- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!

По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали
караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для
влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.

Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу
отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,
а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал
прошлогодний "СПИД-ИНФО".

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень
мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...

Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из
дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.

3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно, патруль его на губу
затащил.
Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...

На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа
принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки
личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
Об исполнении доложить.

Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника
штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел,
напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"

... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...

Хачик Мартиросян.

ОТЧЕГО ХОХОТАЛ ФЕЛЬДШЕР.
Когда каждый день занимаешься железками, руки становятся чёрными. Спросите Рембата. Смазка и прочие материалы впитываются в кожу, проникают под ногти, короче, становятся органической частью собственного "Я" автослесаря. Руки можно протирать ветошью, устраивать им сауну из солярки, можно танцевать рок-н-ролл на шпиле самой высокой антенны в части. Что хочешь можно делать, кожному покрову это не поможет. Один хороший мой товарищ, Антошка, в письме домой пожаловался на сие явление дикой природы и в ответ получил импортное "сухое мыло". Просто тюбик с кремом. Капнешь его на ладони, потом растираешь, крем скатывается, сворачивается и довольно неплохо снимает грязюку. До аптечной чистоты далековато, но всё же. Скажем так, соляркой отмывалось лучше, но от крема не оставался резкий запах нефтепродукта.
А ещё служил со мной мальчишка, простой как гвоздь на десять. Наивнейшее создание с симптомами педагогической запущенности . Чонкиным прозвали. Как-то раз во времы работы кто-то рассказал анекдот о "жидкой женщине". Помните, втирать до полного удовлетворения? Вот-вот. Чонкин анекдот не понял, но запомнил. И однажды вечером наткнулся на тюбик с кремом "сухое мыло", мирно лежавшим на тумбочке Антошки.

- О, что это? - спросил боец, с интересом разглядывая тюбик.
- А, жидкая женщина, - с серъёзной миной отвечал Антошка.

Потом смотрели телевизор, программу Время. Потом спать легли. Как Чонкин встал, - никто не видел, спали. Как взял тюбик - тоже никто не видел.

Проснулись, когда фельдшер с дежурным по роте устроили подъём среди ночи. Фельдшер держал в руках тюбик того самого импортного "сухого мыла" и искал хозяина. На хозяина ткнули пальцем.
- Что это? - спросил фельдшер, тыча тюбик Антошке под нос.
Антошка рассказал что к чему. Свет погасили. А через мгновение казарма проснулась по-новой от громоподобного хохота фельдшера.

Чонкин - пацан простой, сам всё рассказал. Пошёл бедолага ночью втирать сухую женщину, а она скатывается и сворачивается. И даже чуть-чуть печёт. Испугался, прибежал в санчасть, и разбудил медицину с криками "Куски от пиписьки отваливаются".