Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Авиация

Ведро

Красивая девушка грациозно шла по залу. Остановилась около столика, за которым сидел старлей Л.
- Что будем заказывать? - положила она перед ним меню.
- Надо же, а я думал, только в кино бывают такие официантки, - подумал старлей, а вслух произнёс: - А что бы вы посоветовали?
- А вот, наше фирменное, - девушка раскрыла меню. При этом она немножко наклонилась над столиком и напротив глаз старлея оказался вырез её платья, эта манящая ложбинка, от вида которой у старлея перехватило дух. Девушка, проследив его взгляд, ничуть не смутилась, напротив, кокетливо улыбнулась. Улыбка сделала её ещё симпатичней, желанней. Но старлей уже совладал с собой.
- А что вы делаете сегодня вечером? - не стал ходить вокруг да около старлей.
- Я? - на минутку призадумалась девушка. Было видно, что ей льстит внимание этого молодого лётчика, иначе она бы просто обозвала его нахалом.
Неожиданно девушка пихнула старлея в бок и заорала голосом капитана А., - Тревога! Подъём!

Старлей Л. открыл глаза, над ним маячила длинная фигура капитана А., это он прервал такой замечательный сон. За окном занимавшийся рассвет делал первые робкие попытки разогнать темень ночи. Без всяких часов было понятно, что ещё очень рано.
- Убить его сразу или пусть помучается? - глядя на капитана, думал старлей. - Не пусть живёт, а то слишком легко отделается.
Раздумья, тем не менее, не помешали старлею произнести тираду, в которой он высказал все, что думает о начальниках, которым даже здесь в Афгане не могут обойтись без этих тренировок, не забыл помянуть добрым словом стратегов Гитлера, которым приспичило напасть на Советский Союз именно в четыре утра, а не к примеру, после обеда и заодно досталось и самому капитану А.
- Какая тренировка! Нас с миномётов обстреливать сейчас будут! - прервал тираду старлея капитан.
Странно, но не сообщение о каких-то миномётах вернуло старлея в реальность. Гораздо больше на него возымело действие то, что несмотря на столь ранний час, этот король лентяев был полностью одет и экипирован, значит, дело серьёзно.
- Давай быстрей! - сказал капитан и на минутку отвлёкся, чтобы достать из-под кровати свой автомат. Когда он повернулся обратно, старлея на месте уже не было, исчез.
Пару раз безрезультатно окрикнув своего оператора, помянув его недобрым словом, капитан отправился на стоянку. К его удивлению старлей уже был там и вместе с борттехником заканчивал расчехлять вертолёт. Капитану только и осталось как присоединиться к ним, но поскольку подобное дело он не делал уже давно, то больше мешал, чем помогал.
Едва машина была готова к вылету, на стоянке появился командир звена капитан К., а с ним кто-то из соседнего полка.
- Вот здесь, - ткнул представитель пехоты в карту, - по докладам агентуры, они оборудовали позиции.
Старлей ужаснулся, это же совсем рядом, вон оно это ущелье-расщелина, прямо со стоянки видно. Упирается своей дельтой в кишлак, рядом с аэродромом и убегает, распадаясь на множество рукавов. Отличное место для атаки и отхода.
- Ты своей парой сейчас поднимаешься и наносишь удар, а я буду в готовности, неизвестно как обстановка сложится, - дал указание капитану А., командир звена.

Пара крокодилов, коротко разбежавшись, оторвалась от полосы и привычно, виток за витком, начала набирать высоту.
- Эшелон занял, к работе готов! - прозвучало в шлемофоне. Старлей посмотрел вверх, высоко над ними кружила пара восьмёрок.
- Вот уроды летучие! После нас же взлетали, - с теплотой подумал о коллегах старлей.
Это пара спасательная, их задача, если что, вытащить этих двух, как говорил капитан К., инвалидов от инстинкта самосохранения, старлея Л. и капитана А.
Очередной виток набора высоты завершён, прямо по курсу цель. Старлей очередью из пулемёта помогает увидеть её командиру. Тут же вертолёт опустил нос и ракеты с шумом сорвались с направляющих. Старлей успел дать ещё пару очередей, прежде чем командир отвернул от цели на повторный заход.
- Мужики, повыше держитесь, они вам вслед стреляют! - вновь вышел на связь командир восьмёрки.
- Ни фига себе! Так они уже там?! - второй раз за сегодня ужаснулся старлей. Получается, ещё немного и он бы... никогда больше не увидел бы красавицу официантку - пришла в голову мысль.
Дело в том, что эта встреча действительно имело место в реальности. Старлей тогда возвращался из краткосрочного отпуска, красавец ил шестьдесят два уже доставил его из Киева в Ташкент, и теперь у него через несколько часов был рейс до Термеза, а там таможня и здравствуй, Афган.
Старлей Л. безбожно опаздывал, он просидел в Киеве почти шесть дней, погоды не было, и был рад, что так удачно получилось взять билет до Термеза. Осталось только убить оставшиеся до рейса время. Старлей не придумал ничего общего, как пойти в привокзальный ресторан. Ну не в театр же!
В вестибюле ресторана он взглянул на своё отражение в зеркале.
- Ни фига себе! - старлею стало понятно, почему так долго смотрела кассир на фото в удостоверении личности. Тому типу, что отражался в зеркале, больше уместна была одежда партизана, чем офицерский мундир. Сказалось недельное сидение в аэропорту.
- Нет, в таком виде здесь делать нечего, - подумал старлей, решительно повернулся и вышел на улицу. Оглядевшись, он заметил то, что ему в данный момент было нужно, вывеску салона красоты. Через час старлей вновь нравился самому себе, а главное, противоположному полу. Теперь можно и в ресторан. Там он и повстречал героиню своего сегодняшнего сна. Но увы, ничего быть тогда не могло. Хотя ему понравилась девушка, а он, судя по всему ей, беспристрастный голос громкоговорителя сообщил о посадке на рейс Ташкент-Термез. Старлей на всю жизнь запомнил тот взгляд девушки, когда он сказал, куда торопиться. Дурак, даже адрес не спросил.
Повторный заход, атака, отворот, снова заход. Никогда старлей ещё не считал боекомплект вертолёта таким маленьким. Как быстро он опустел!
После посадки, тут же прямо возле вертолётов, состоялся разбор атаки. Хотя тот шум и гам, что производили пилоты, делал их похожими на парней, вернувшихся после удачной драки с соседней деревни. Постепенно страсти кто и как улеглись, и доминировать стала мысль, что для того, чтобы пресечь подобные поползновения в будущем, сегодняшней атаки недостаточно. Нужны более радикальные меры. Кто-то предложил, чтобы соседи накрыли цель из установок "Град", но по причине близости цели и точности "Града" эту идею сразу отмели. Решили обходиться своими силами. Самым мощным из наличествующего арсенала были, конечно, бомбы.
- Не пойдёт, - сказал старлей, - скатятся на дно ущелья и толку там от них, да и падают они не слишком эффектно.
- Мужики, а у нас же эс двадцать четвёртые на складе лежат! - взял слово молчавший доселе оружейник, - там и боевая часть мощная, и шуму в полёте она делает будь здоров!
Эта идея понравилась всем. Действительно, для предстоящей акции эти ракеты подходили лучше всего. Мощные, калибра двести сорок миллиметров, с боевой частью сто килограмм, эти ракеты, по сути, были бомбами с ракетными двигателями. Правда, использовались они только в исключительных случаях. Во-первых, потому что вертолёт их мог взять только четыре, а во-вторых, у ракеты был насколько мощный выхлоп, что были случаи останова двигателей вертолёта. Поэтому применять эти штуки разрешалось только с высоты и строго по одной.
На том и порешили. Экипажи ушли готовиться к повторным вылетам, а технический состав готовить вертолёты к вылетам. В процессе постановки задачи было определено, что атаковать цель будет экипаж капитана К., как самый опытный, остальные экипажи в дежурстве. Старлей Л. пытался что-то там возразить по поводу опытности, но его, скажем так, лишили слова. Неожиданно в класс зашёл инженер.
- Командир, заминка вышла, - обратился он к подполковнику Х., - Ракеты подвешены, но оружейник не может разобраться с подключением, он к нам от истребителей пришёл, плохо ещё вертолёты знает.
- Пошли на месте разберёмся, - решил подполковник Х. Пилоты во главе с командиром поплелись на стоянку. Вокруг вертолёта суетились специалисты. Прямо на бетоне стоянки были разложены длинные как древние свитки схемы, приборы.
- Ну, что тут у вас? - спросил подполковник спецов.
- Сигнал неправильно идёт, - ответил специалист по вооружению, он был явно смущён и проклинал себя в душе за то, что предложил использовать эти чёртовы ракеты. Теперь вот попал в дурацкое положение.
- Как неправильно? - спросил подполковник.
- Да так, стоит включить вооружение, как на все ракеты проходит сигнал пуск, даже гашетку жать не надо, - объяснил суть проблемы оружейник.
Но что такое технический тупик в сравнении с желанием показать духам кузькину мать? Как всегда в таких случаях, недостаток знаний компенсировала смекалка. Состоялся небольшой консилиум, в ходе которого выяснили весьма интересную деталь: если не снимать с ракеты чеку, она не сойдёт. Старлей уже не помнит, кому пришла в голову эта мысль, которая, несмотря на примитивизм и кустарщину, получила всеобщее одобрение. Чеки с ракет не снимать, а привязать к ним верёвки, или как говорят в авиации, фалы, через блистеры протянуть последние в грузовую кабину. По замыслу оставшимся неизвестным изобретателя, командир на боевом курсе включал вооружение, а борттехник по его команде дёргал нужный фал, и разблокированная ракета начинала свой полёт к цели. Таким образом, консенсус был достигнут, технический состав приступил к реализации технической стороны плана, а незадействованный лётный состав удалился на командную вышку, чтобы в режиме реального времени наблюдать акт устрашения местных душманов.
Минут через двадцать вертолёт выруливал на полосу. Вид у него был довольно грозный. Впечатление даже не портили фалы идущие от каждой ракеты в грузовую кабину, наоборот, они придавали длинным сигарам ракет, вид каких-то фантастических хищников которых держат на поводке. Посредине грузовой кабины, гордый от своей значимости, восседал борттехник, удерживая в сжатых кулаках эти поводки-фалы. Правда, старлея смущала одна деталь, он и сам ещё не мог понять, почему. Нет, не фалы, а то, на чём сидел борттехник. Дело в том, что в грузовой кабине нет специального сидячего места для борттехника. Он, когда требовался в полёте дополнительный пулемётчик, приспосабливал в качестве сидения небольшое самодельное ведро, которое же сам изготовил из пустого цинка для взрывателей. И в этот раз, привычно перевернув ведро вверх дном, он уселся на него.
- Ладно, - подумал старлей, - мало, что мне не нравится.
Тем временем, вертолёт разбежался, оторвался от полосы и начал набирать высоту. Пилоты, затаив дыхание, следили за ним. Вот уже видно, что экипаж на боевом курсе, пикирование.
- Сейчас будет пуск, - подумал старлей. И точно, в небе на том месте, где был вертолёт, возникла огромная полоса чёрного дыма. По тому, как она распалась на четыре рукава, стало понятно, что сошли четыре ракеты. Через мгновение около кишлака, стоящего в дельте злополучного ущелья, распустились четыре шапки разрывов. Совсем близко от аэродрома и гораздо дальше от цели.
- Они что, совсем е... - начал было старлей, но его голос утонул в рёве ракетных двигателей и последовавшими за ними разрывов. В горах всегда так, вначале видишь, потом слышишь.
Пощипанным воробьём вывалился из дымного следа вертолёт, и выровняв полёт, резво пошёл на посадку. Пилоты бросились на стоянку.
Экипаж неспешно покидал кабины. Выражение лиц было как у третьеклассников, застуканных во время курения сигарет.
После короткой серии вопросов типа, - Вы что, совсем ё...? - и ответов в духе - Да мы сами оху...! - била установлена цельная картина развития событий.
Поначалу всё шло штатно. Заняв боевой курс, командир включил оружие и по команде оператора перевёл вертолёт на пикирование. Но сделал он это довольно резко и перекрестие прицела проскочило цель. Исправить ошибку он уже не успел.
Как смутно догадывался старлей, слабым звеном системы оказалось ведро. Едва вертолёт опустил нос, борттехник заскользил на нём как на салазках с горки к передней стенке грузовой кабины. Фалы из рук он при этом не выпустил...

- Ну ладно, не убили никого, и то хорошо, - подвёл итог вылета подполковник Х.
Вечером на аэродром прибыла делегация старейшин из уже упомянутого кишлака и клятвенно пообещали большому начальнику, что никаких происков душманов больше не будет.
Оценка: 1.8661 Историю рассказал(а) тов. шурави : 09-02-2007 23:59:14
Обсудить (35)
23-03-2009 17:56:10, Эль Капитано
Всегда жду историй про старлея Л. Это определенно "бренд" и ...
Версия для печати

Флот

Тело офицера Спивакова

Помните, в достославные советские времена обязательным атрибутом обучения в любом советском ВУЗе, да и не только, считалось написание первоисточников? Ну, это краткое изложение своими словами проблем реорганизации Рабкрина, фантазий очередных съездов и конференций партии рабочих и крестьян и боевых воспоминаний Леонида Ильича. Толстенные тетради исписывали. Так вот тогда, при написании любой курсовой или дипломной работы и даже простого доклада по самой безобидной теме было крайне необходимо, даже не побоюсь сказать, жизненно важно, во вступлении к работе упомянуть, что данный труд никакого смысла не имеет без руководящей роли партии и самого Леонида Ильича Брежнева. И не направь партия тебя на верный курс, никогда тебе не написать реферат на тему усовершенствования цистерны отстойного масла. А не будь последнего съезда КПСС, вообще не было бы твоего курсовика по деталям машин. Требование было строгое, соблюдалось неукоснительно и обязательно, а потому вступление никогда и никем не читалось, пожалуй, кроме случаев написания работ на кафедре марксизма-ленинизма. Преподаватели всех остальных технических кафедр к такой важной детали относились наплевательски, и начиная проверку работы, просто ловили глазами на самой первой странице римские цифры номера очередного съезда партии, находили, успокаивались и с чистой совестью пролистывали страницы с пропагандистским словоблудием. Так было всегда...
Как-то раз, не помню точно, то ли на 3 курсе, то ли на 4, писали мы курсовик по турбинам. Большой расчет главного турбозубчатого агрегата. Работа емкая, зубодробильная, со множеством расчетов. Написать-то написали. Начали оформлять начисто. Вот тут-то и возник у меня с моим другом Валеркой Гвоздевым спор. Я, обложившись классиками ленинизма, настрочил предисловие на три страницы, скрестив как мог план ГОЭРЛО с необходимостью совершенствования паротурбинных установок атомных подводных лодок. Убедительно получилось. Со вкусом. А вот Валерке казенные фразы давались с огромным трудом. Мужиком он был умным, даже талантливым, и как все неординарные личности, страдал огромной нелюбовью к рутинной работе и большой природной ленью. Посмотрев на мой бешеный труд по приданию курсовику крепкой идейной направленности, Валера заявил, что он этой чепухой заниматься не будет. Мол, все равно никто читать не будет, дураков нет, чего зря голову ломать и напрягаться попусту? Валера решил подойти к этому вопросу проще. Понаписать пару страниц всякой галиматьи, перемежая ее кодовыми словами типа: КПСС, XXVI съезд, Ленин, Леонид Ильич. Пусть в глаза бросаются. Да еще, чтобы наш преподаватель, кавторанг Спиваков, вообще что-то кроме цифр и графиков смотрел, так это совсем нереально. Я же считал, что вопреки Валериному мнению Спиваков знал не только цифры, но и буквы. Пришлось возразить и сразу получить предложение идти на пари. Условия просты: Валера пишет всякий бред вместо предисловия и это остается незамеченным. Я согласился. К тому же спор был на общий пивной интерес, и в случае проигрыша я только покупал лишний десяток бутылок пива в ближайшем увольнении. Ударили по рукам, и в течение получаса Валера под общий смех и помощь всего класса сочинил примерно такое: "... на XXVI съезде КПСС Генеральный секретарь ЦК КПСС дорогой Леонид Ильич Брежнев после долгого, серьезного и скрупулезного анализа экономики страны за отчетный период заявил, что при проведении ремонта главного турбозубчатого агрегата подводной лодки 671РТМ-проекта, в процессе вскрытия комиссией ЦК КПСС корпуса турбины в ее полости было обнаружено изувеченное тело капитана 2 ранга Спивакова В.С. Лопатки турбины, изготовленные из металла марки 64ХС24НШК21 высототехнологическим способом практически в клочья разорвали офицера на части. Причем, голова, руки, торс, фуражка и кортик были найдены в турбине переднего хода, а ноги, мужское достоинство и полный комплект медалей "За службу в ВС СССР" всех степеней - в турбине заднего хода. Также у членов комиссии ЦК КПСС вызвал удивление тот факт, что при более внимательном осмотре в главном конденсаторе были также обнаружены все пуговицы от мундира офицера, заколка от галстука и членский билет ВЛКСМ на имя Спивакова В.С. Настораживает тот факт, что из рядов ВЛКСМ он выбыл двадцать лет назад по предельному возрасту. Леонид Ильич Брежнев конкретно и обоснованно указал на недостатки работы инженерно-технических служб ВМФ в вопросах воспитания корпуса корабельных инженер-механиков и недопустимости эксплуатации паротурбинных установок кораблей в режиме расчленения офицеров на отдельные элементы. Вследствие обоснованной критики со стороны лично Брежнева Л.И., тело капитана 2 ранга Спивакова В.С. было предано земле без отдания обычных воинских почестей и с принародным затуплением кортика на общефлотском построении. Приказом МО СССР на месте погребения Спивакова В.С. воздвигнута мраморная стела с выгравированным текстом "Правил эксплуатации паротурбинных установок-1967 года" и указанием, что покойный являлся нарушителем требований техники безопасности согласно приказа МО СССР от "...".......19...г. и директивы ГК ВМФ N... от".."....19...года. Также депутаты XXVI съезда КПСС выразили надежду, что..." и дальше в таком же стиле. Все это Валера оперативно переписал начисто, выделяя митинговые слова более крупным почерком, торжественно вставил в папку курсовика, прошил ее и опечатал. В тот же день курсовики сдали на проверку.
Через неделю Савинокв пришел на занятия с пачкой наших работ под мышкой.
- Класс! Смирно!!! Товарищ капитан 2 ранга...
По команде дежурного все встали. Спиваков враскоряку протиснулся в дверь. Кавторанг был невысок ростом, коренаст и очень добродушен лицом.
- Привет! Садитесь, садитесь...
Спиваков шлепнул о стол стопку курсовиков.
- Ну, гардемарины, почитал я ваши изыскания. Очень интересно! Лично меня познания некоторых ваших представителей поразили до глубины души. Вот, например...
Глаза Спивакова пробежались по аудитории, и как бы невзначай остановились на Гвоздеве.
- ...например Гвоздев.
Валера встал. Настороженно и неохотно.
- Валерий... Тебя как по батюшке?
- Сергеевич.
Валера еле выдавил из себя это слово, задним местом почуяв, что спор он проиграл.
- Валерий Сергеевич, как я понял, мои кусочки разбросало по всему внутреннему пространству корпуса турбины? Я правильно выразился?
Говорить Валера уже не мог. Он только затравленно кивнул.
- Тогда, как опытный турбинист, вы должны объяснить мне и всему классу, через какие отверстия я попал внутрь турбины, и какие силы действовали на меня, точнее, на мои фрагменты по пути следования в турбины переднего и заднего хода? Я даже постарался облегчить вашу задачу! Объем моей талии - сто двадцать шесть сантиметров. Итак: количество и размеры отверстий и смотровых лючков на корпусе ГТЗА. Докладывайте, Гвоздев! И к тому же, марку стали вы назвали неправильно...
Весь класс, как один, грохнулся в хохоте.
Свое честно заработанное пиво я распил вместе с Валеркой в следующий выходной. Курсовик Валера сдавал до конца учебного года и за это время превратился в эксперта по этому предмету. По словам самого Спивакова "курсант Гвоздев стал обладать поистине энциклопедическими знаниями по настоящему предмету" и даже дипломную работу стал писать именно на этой кафедре. Никаких других репрессивных действий в отношении Валеры Спиваков не произвел. Лишь после выпуска мы узнали на традиционном обмывании погон, что преподаватель действительно не читал вступление, а просто случайно наткнулся на свою фамилию, пролистывая страницы...

Автор Павел Ефремов. Размещено с разрешения автора
Оценка: 1.8155 Историю рассказал(а) тов. тащторанга : 02-02-2007 16:50:45
Обсудить (88)
14-05-2007 04:30:05, Rembat
[C транслита] С вебсайта КОРЕЯ СЕГОДНЯ: Корр: Трудовая парт...
Версия для печати

Свободная тема

Приехал как-то в выходные к деду с бабушкой в гости. После чая и расспросов о детях бабушка ушла отдыхать, а мы с дедом сели смотреть телевизор. Между делом полез в его потайную коробочку, бумаги в порядок привести, да наткнулся на удостоверения к медалям и орденам. Честно признаюсь, люблю я старые вещи рассматривать дедовские, хоть и видел уже тысячу раз, но все равно рассматриваю каждый раз. Дед только посмеивается, интересно уже ему рассказывать, что да и как было. Ну и стали мы с ним рассуждать, что есть такое воинское счастье да удача. Дед вдруг как-то подобрался весь, серьезный стал, и говорит: «Каждая кажущаяся неудача может обернуться в большое везение. Когда против себя не идешь, не ловчишь, все нормально будет». В 43 году призвали меня на службу, Родину защищать. А во мне роста 165 см, и вес бараний, да 17 лет от роду, вот такой защитник. Посмотрел военком аттестат школьный, увидели пятерки по математике, и решил отправить в артиллерийское училище. Будешь, говорит, артиллеристом сорокопятчиком. Это, - дед говорит, - сейчас все бесстрашные, а тогда советчики шептали: куда прешься, дубина? Их первыми убивают. А везде убивают,- подумал я и поехал туда, куда распределили со спокойным сердцем. Во время учебы не хватало еды, голодали, и повадились ребята с нашего взвода бомбить огороды. Ссыльные корейцы хорошие огородники были. Пошел с ними первый раз, а потом мамку вспомнил, да огородик наш, стыдно стало, вернулся. А парни наелись, сытые. Через несколько дней всех тех огородников увезли в госпиталь - дизентирия. Кто из них выжил, не знаю. Учились недолго, срочно понадобилось пополнение, всем досрочно присвоили звание сержантов и отправляли в действующие части. Формировалось два эшелона. Дружку моему писаря шепнули, что один эшелон идет на дальний восток в резерв, а второй Белоруссию освобождать. Нас распределили в белорусскую команду, дружок правдами и неправдами выбил себе место в дальневосточном эшелоне, звал с собой, да опять я постыдился прятаться. Поехал, куда приказано. А этот второй резервный эшелон развернули на Ленинградский фронт, да и разбомбили весь еще на подходе к фронту. А уже когда Одер форсировали, переправили нас на понтонах на тот берег. Плацдарм занимать, и так лихо нас немцы долбать начали, что народ отступать решил. Посидел, говорит, подумал и остался. Плавать то я все-равно не умею, так что лучше здесь смертью храбрых, чем там потонуть да опять же трусом назовут. И в этот раз против себя не пошел. Расчет орудийный тоже остался. А тут и наши подтянулись. После того боя отправили, говорит, меня на курсы младших лейтенантов, пока учеба, то-се. А там и войне конец. Вот так подытожил дед: «Думаешь, что амба пришла, большая и мохнатая, ан нет - удача руку протягивает».
Оценка: 1.8152 Историю рассказал(а) тов. серега : 06-02-2007 09:27:47
Обсудить (23)
24-04-2009 16:17:57, Lahti
45-мм противотанковая пушка обр. 1937 года использовалась на...
Версия для печати

Флот

Мимоходом. Пьянству- бой!


Страх как любят у нас на флоте выполнять указы правительства. Особенно те, которые конкретные задачи не ставят. Это такие, где пишут неопределенные слова, такие как: усилить, повысить, поднять контроль. На их выполнение бросают все силы, те, которые в настоящих делах не задействованы, и они в свою очередь начинают ударно оправдывать свое существование. Словом, наверное, все поняли, что речь идет о войске замполитов, ныне воспитателей.
В достопамятном 1985 году, государство вдруг решило объявить войну водке. Вот решило, и все тут! Искореним заразу! Мобилизовали всех, кого могли. В приказном порядке. Даже многозвездные адмиралы, хватанув коньячка с мороза, вещали перед строями о вреде и пагубности алкоголя для организма военного человека. Благо запашок от них уловить было нельзя по причине отдаленности от народа, да и кто ж сделает замечание старшему начальнику? Под шумок и от неугодных поизбавлялись. Вообще, первое время до маразмов доходило. Мой друг Дюша буквально через день после опубликования грозного постановления о борьбе с пьянством имел несчастье быть приглашенным на свадьбу к товарищу в ресторан "Дельфин", что в Стрелецкой бухте. Как истинный военнослужащий, в штатское Дюша не переоделся, вследствии чего и был забран патрулем прямо из-за стола, только и успев опрокинуть пару бокалов шампанского. Что пил, что не пил. Но Дюшу со всеми предосторожностями, словно особо опасного террориста, доставили в комендатуру, где и продержали до утра. Весь фокус заключался в том, что бедняга Дюша был первым военнослужащим Севастопольского гарнизона, пойманным со стаканом в руке после опубликования Указа. Утром его торжественно доставили в училище, умыли, побрили и, снабдив для эскорта начальником факультета каперангом Буром и замполитом контр-адмиралом Бачориным, отправили в штаб Черноморского флота на разбор полетов. После Дюша не мог без смеха вспоминать весь этот театр абсурда. Оказывается, за дело взялся политотдел, и делегацию с Дюшей вызвали для того, чтобы командующий Черноморским флотом лично выказал им все свое негодование этим позорным для всего Военно-морского ведомства эпизодом. Командующий, по горло загруженный настоящей работой, - то американцы в терводы заползут, то еще какая напасть случиться, - так и не понял, чего хотят от него политбойцы его штаба. Поэтому, когда оробевшего Дюшу с училищным начальством втолкнули в кабинет и коротко объяснили адмиралу суть дела, произошло следующее. Занятый своими стратегическими мыслями, командующий информацию прослушал вполуха и уловил только одно слово - "шампанское". Поднял голову от бумаг.
- Ну и что шампанское?
Словоохотливый инструктор политотдела быстро пояснил:
- Пил он его товарищ адмирал! А партия и правительство...
И вдруг адмирала потянуло на воспоминания.
- Эстетами стали, товарищи гардемарины. Мы в свое время домашнее винцо у бабушек покупали. Дешево и сердито...
Замполита аж перекосило.
- Товарищ адмирал! Этого курсанта гнать надо из училища!!! Поганой метлой!!! Не зря партия и правительство...
Но из-под адмиральских погон, откуда-то изнутри, из глубины души командующего уже высунулся бывший курсант и такой же как все моряк.
- Послушай, гонщик. Если я каждого за глоток шампанского с флота гнать начну, то через год ты, что ли, корабли в море поведешь? Да я тебя за внеочередное звание даже на пять секунд к управлению баркасом не допущу...
И по словам Дюши, они все вместе минут пять выслушивали монолог командующего о вреде твердолобых на флоте, полезности натуральных продуктов и прелестях послевоенного Севастополя....
Когда адмирал закончил, пунцовый штабной замполит вывел всех из кабинета, торопливо порекомендовал все же посадить Дюшу суток на десять на губу и стремительно убежал. Наверное, зализывать душевные раны. А Дюша после этого всегда говорил, что лично ему адмирал такой-то рекомендовал шампанским не увлекаться, а лучше пить домашнее виноградное вино. И приятно, и полезно!

Автор Павел Ефремов. Размещено с разрешения автора
Оценка: 1.8019 Историю рассказал(а) тов. тащторанга : 02-02-2007 16:52:24
Обсудить (33)
16-02-2007 21:04:25, Your Old Sailor
> to Старшина > Вот только не нужно грязи! Пральна!!! Отк...
Версия для печати

Армия

Ветеран
Резонансный футбол.

В стройбате воскресенье - самый скучный день. Ну, подъем на час позже, да-а, ох.ительно устали химики-строители. Ну, замполит устроит нам час политзанятий и приборки помещений. Дальше-то что? Счастливчики свалили в увольнительную, две трети офицеров и прапоров - домой, кино только вечером привезут. Скучишша. А дело летом - начало июня. Даже в самоход идти незачем: в озере за нашей частью вода еще холодная, а денег все равно нет.
Лежим после обеда мы с Олегом на заросшем бурьяном футбольном поле, которое находилось внутри нашей части и где проходила Тропа Хо Шимина (путь в бурьяне к забору части). Покуриваем, думаем.
Олег говорит:
- Эх, я ведь до армии в фубольчик гонял. Во второй сборной "Таврии", между прочим!
- Ну-у, - лениво отвечаю я.
- Вот бы этот бурьян на нашем поле покосить, облагородить поляну, соревнования по футболу устроить.
- Олег, да нунах! Кто это будет делать, ты чтоль? Легче мячик где-нить на уже подготовленной поляне попинать.
И тут нас йоппнуло. Мы переглянулись, оглянулись и заговорили, перебивая друг друга:
О: "Не согласится!"
Я: "Не на у чо? Спорт! Демонстрация силы и могущества нашей армии! Уговорим!"
О: "Да пошел со своим могуществом, пиздобол-агитатор хулев! У меня и так три залета!"
Я: "Сам пошел! Какой залет, идиот! Пойдем же с офицерами!"
О: "Да?! А потом?"
Я: "А потом.. а потом видно будет! Короче, пошли!"

Наш комроты, дежурный по части, стоял облокотившись на перила ступенек дежурки. Ему было жарко, скучно и он задумчиво курил, не веря ни во что. Поэтому он с некоторым недоуменным недоверием стал наблюдать, как мы, два раздолбая, совершенно добровольно идем к нему. Он удивился.
А моя фраза его добила:
"Тащ капитан! Разрешите обратиться! А давайте в футбол поиграем!"

...Вот все-таки хорошая психологоческая закалка у офицеров стройбата!
Капитан совсем немножко поперхнулся и чуть-чуть согнулся, делая вид, что подавился дымом папиросины, но тут же выпрямился и небрежно-деловито спросил:
"Тобой или им?"
"Да нет, тащ капитан. Вы не поняли..."

Маленькая отступление. Прямо за забором нашей части находился спорткомплекс, где была вполне обихоженная футбольная поляна. Этот комплекс предназначался для спортивного развития студентов и СТУДЕНТОК педагогического и медицинского училищ. Еще отмечу, что корпуса самих училищ находились гораздо дальше, да и не было там ничего интересного. А вот возле футбольного поля (очень рядом) располагались два здания ОБЩЕЖИТИЙ. Студентки (ну сколько там, право, студентов?) готовились к летней сессии в своих комнатах, и окна были открыты нараспашку на предмет жары.

"Тащ капитан! Да мы второю роту уделаем как лежачих! У нас своего поля нет, а так побегаем, ребята чтоб не кисли, типа спортподготовка, опять же, будет зачет по спортсоревнованиям на уровне управления для нашей роты!" - горячился я - "Ну и армейское шефство возьмем! Представьте, у всех детсады, школы там. А у нас будет училище, а то и два! Давайте я насчет шефства хоть сейчас схожу, договорюсь!" Я это нёс уже понимания, что никуда он нас не отпустит.

Но капитан вдруг задумался. Сдвинул фуражку на затылок, глянул на нас. И сурово так:
"Ладно, пойдете с каким-нибудь офицером из 2 роты и нашим старшим прапор...." Он споткнулся, увидев наши довольно-похотливые рожи, проследил наш невольно брошенные взгляды на общаги. "Да не шефство, а футбол! Так, на футбол пойдут сопровождающими лейтенант 2 роты Варгин и.и.и. Я!" Повязку дежурного по части он снял и крикнул:" Старший прапорщик Джонджуа, примите временно дежурство по части! Жестоко обиженный прапор (он тихо подслушивал, как будут развиваться события) пробормотал что-то вроде :"Шене траки могетхан" и куда-то ушел.

Судя по-всему, капитану было просто скучно, да и никакого риска для него не было. Комбат и начштаба хрен сегодня появятся. Остальное - пох. Часть - вот она, в 50 метрах. Если что - свистнут. А здесь хоть какое-то зрелище.

Капитан вызвал л-та Варгина, объяснил ему положение и тот, обрадованно охуев, помчался во 2 роту. Мы пошли к нам в 1-ую. Народ встретил нас настороженно.
Капитан сказал, чеканя слова: "Сейчас будет набрана сборная по футболу 1-ой роты для игры со 2-ой ротой".
"Дедушка" Резо, лежа на койке, ответил: "В бурянэ, что лы?"
"Нет. Играть в футбол мы будем на футбольном поле общежитий пед и медущилищ. Со 2-ой ротой".
Это он погорячился. Вы видели когда-нибудь прыжок леопарда, до этого лениво лежавшего на спине?
Полет закончился около груды кед, которую хмурый прапор Джонджуа уже приволок из каптерки. В мнговение ока Резо оказался около капитана полностью одетый по форме (но в кедах):
"ВАХ! Сейчас!? Скажи ДА, тащ капитан! На каком хчиш поле! С кем хчиш сыграю! Я нападающий!"
Моментально у нас оказалось 1,5 команды грузинов и Олег. Я стал тренером.
После бурной перепалки с выхватыванием кинжалов по поводу определения состава все устаканилось.

И побежали на поляну. За нами трусила сборная 2-ой роты, почему-то состоящая из армян и литовцев.
Заслышав наш топот, из окон стали появляться лица девушек обоих общежитий. Они тут же забросили конспекты и стали наблюдать за нами, высунувшись из окон, положив ладошки на щеки и уперевшись локтями и грудями в подоконники.
Боже! Как снимали гимнастерки наши спортсмены! Как они демонстрировали свои блестящие (после вчерашней бани) мощные от БСЛ торсы этим дульсинеям! Но всех побил Резо. Глядя на переливающуюся на свету шелковистую шерсть леопарда на его груди, спине и боках, девушки ахнули!
Армяне тоже не подкачали, но все равно смотрелись бледновато.

Все достали расчески, причесали волосы на голове и груди (я не вру!) и матч начался! 22 бугая, по пояс голые, в штанах и кедах один мяч гоняют. В начале шло вяло. Бешеный Резо носился по левому (ближе к общагам) краю поля и кричал, отчаянно жестикулируя: "МНЭ ДАЙ!" Олег, игравший центрального защитника, спокойно распасовывал мяч, уворачиваясь от возбужденных присутствием блондинок армян и невозмутимых литовцев. Наблюдать со стороны это шоу... Коррида отдыхает. Шло время. 0:0. Уже около сотни болельщиц стало отличать грузин от армян. А некоторым даже литовцы нравились. От девичьих криков "Резо-молодец", "Согомонян-вперед", "Брайтис, врежь ему" над полем кружились вспугнутые вороны. И миг настал...
Увидев, что Резо куда-то несется (то ли к воротам, то ли в ближайшую общагу), Олег мягко выдал мяч ему на ход. Увидев под своими ногами мяч, а впереди одинокого вратаря, Резо совсем обезумел. Самое быстрое животное гепард? Х.уйня все это! Приблизившись к заветным воротам, Резо вдруг увидел деваху-блондинку, высунувшуяся из окна 1-го этажа так, что ее грудь третьего размера вывалилась наружу из блузки. С безумным воплем Резо ударил по мячу, как только мог!

Вратарь 2-ой роты Погосян был хорош, очень хорош. Практически весь матч мы не могли "взять" его ворота. Вы видели, как половозрелый павиан хватает на лету стремительного стрижа? НО! Но здесь... здесь Погосян не успел.

Мяч, просвистев, около самой штанги створа ворота, унесся к окнам 1-го этажа общаги и...
УЕБАЛ деваху-блонду прямо между сисек, и деваха, сделав полусальто,...
ЁБНУЛАСЬ из окошка в кусты.

ГООООООЛЛЛЛ! заорал Резо, продолжая по инерции нестись дальше, запрокинув голову к небу, пытаясь натянуть на голову майку, как итальянцы, но только выдрал у себя на груди пару клоков волос. Тогда он широко раскинул руки и уже опуская голову, тормозя уже и...
УЕБАЛСЯ головой о штангу и упал около Погосяна.

Мы валялись на поле, деффки валялись на подоконниках, капитан с л-том мелко тряслись и промокали лбы платками и почему-то прикрывали лица фуражками.
Нам всем было плохо.
Только отдышались, как из кустов поднимается целехонькая покрасневшая деваха, и потирая красное пятно между грудями, говорит: "А ведь и правда, ГОЛ!" и бросила мячом в Резо, но попала в Погосяна, а тот тут же инстиктивно схватил его и прижал к себе.

Матч пришлось прервать на пять минут по техническим причинам, да и Резо все катался около ворот издавая рыдающие звуки и держась почему-то не за голову, а за пах.

Армяне с литовцами последние десять минут играли почему-то из рук вон плохо, гладя на жизнерадостного Резо, который опять носился вдоль кромки поля. Олег опять получил мяч. Увидев это, Резо радостно замахал рукой и восторженно глядя на румяную блонду, завопил: "МНЭ ДАЙ! ТОЛКО МНЭ!"

Погосян рухнул на колени, закрыв лицо руками, плечи его дрожали. Олег также дрожаще его обвел. За метр у ворот он присел на корточки и из последних сил затолкал мяч туда.. мнэ.. пахом. И рухнул, корчась от смеха. Деффки начали падать с подоконников, капитан с лейтехом со скамейки.

Закончился матч поздно. Комроты взял повязку дежурного у смурного прапора и приказал ему организовать баню для игроков. Мы мылись, комроты пил водку с л-том Варгиным и оттуда доносились громовые раскаты хохота.
Я, Резо, Олег и Погосян постучали к капитану и попросили у капитана выход за КПП, ну буквально на пять минут поговорить с нашими фанатками. Капитан сказал, подавив смешок, ладно, пойдем выведу, но только пять! И пошел дальше пить водку.

Я, Олег, Погосян были в роте в 3:00, Резо в 5:00, а л-т Варгин, который долго и внимательно смотрел на нас при нашем уходе на пять минут, явился только послезавтра, принеся больничный лист (диагноз ОРЗ) с печатью медучилища.
Оценка: 1.7738 Историю рассказал(а) тов. Golem2 : 15-02-2007 00:29:13
Обсудить (0)
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцНоябрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
переезд офиса недорого заказать компания перевозчик
очистные сооружения