Думаю эта история вписывается в рамки темы "Щит Родины", ее мне поведал, сосед, курсант Академии ФСБ, ему в свою очередь ее рассказал один из преподавателей.

Где-то в конце 70 начале 80 годов УКГБ по Ленинградской области расследовало одно, в общем-то, рядовое дело по факту попытки незаконного перехода государственной границы СССР.
Дело было так. Один незадачливый гражданин, возомнил себя диссидентом и решил сделать ноги в сопредельную Финляндию. Проснулся он как-то рано по утру, собрал нехитрый мешочек и дунул прямиком к границе. Сколько лазил он по лесам история умалчивает, однако он выбрался, наконец, к госгранице, увидал КСП, и был несказанно рад такой удачи. Его почему-то не насторожило то, что за КСП простирался самый обыкновенный огород, а в метрах трехсот располагались, какие-то постройки. Недалеко от себя он заметил нескольких погранцов, которые направлялись к нему. Незадачливый диссидент понял, что его счастью пришел конец, и с радостными криками быстро махнул через КСП, пробежав еще метров сто он начал валяться на земле, обнимать ее и кричать: 'СВОБОДА!' надо отметить, что погранцов он приласкал на русском народном.
Какого же его было удивление, когда погранцы быстренько попрыгали через КСП и начали ласково мять ему бока. Больше всего его потом удивило, люли он получил не за попытку перейти госграницу, а за то, что потоптал на огороде посадки петрушки, редиски и прочее. Погранцы оказались большими любителями свежих овощей. А до советско-финской границы еще было три километра и КСП была учебная, расположенная радом с заставой, с которой и увидали мужика и пошли проведать, что за черт шатается в приграничной зоне.
Вот так и завершилась его диссидентская карьера.

Случилось это на военной кафедре политеха.
После завершения обучения нам, как будующим офицерам, полагалось принять присягу. Принимали мы ее, как и положено, на плацу, в воинской части.
Но была одна маленькая (или большая) проблемка: у нас не было формы и автоматов на всех тоже не было (на 100 человек - 3 автомата). По-этому мы пришли на присягу в "штатском" и передавали автомат друг другу, т.е. один принял встал в строй - передал автомат следующему.
Все это сопровождалось фото и видео съемкой. После присяги я понес проявлять пленку и печатать фотографии в KODAK.
На следующий день я пришел за готовыми фотками, забрал их и вышел на улицу. Меня догоняет парень (как оказалось - работник фотографии) и так шепотом спрашивает: "А что у вас за войска, которые принимают присягу в штатском и автоматы не у всех?"
На что я ему ответил, что если я ему это расскажу, то ему тоже самое придется делать. Вот так...

Если на клетке с ослом ты увидишь
надпись 'Лев' - не верь глазам своим!

Козьма Прутков


А ведь так хочется успеть!
И главное ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны.
Леша, даже со своей сильной близорукостью, видел белые занавески ресторана на втором этаже.
Но идти к нему надо было минимум час.
Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двухстах метрах. Но только по другую сторону взлетной полосы.
Поэтому дорога к ресторану лежала в обход.
Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей стороне.
Было жарко. В нагревшемся воздухе, по взлетной полосе, мимо Лехи проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом.
Леша был лейтенант, и возвращался с полковой стоянки самолетов после сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с другой стороны.
Там, 'под шпилем' - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле 'сталинский ампир', называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья, во главе с комэской, свято чтившим принцип советских ВВС: 'Если командир не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить!'. Поэтому ни одна эскадрильская пьянка без него не проходила.
Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть как пьют водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была взлетная полоса.
Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в порту ужесточился и теперь с той стороны все время дежурил вохровец.
Правда 'все время' - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят, справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей будке.
Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок.
Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. 'Иду!' - подумал он и решительно шагнул в сторону полосы.
Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на максимально близкое безопасное растояние и стал оглядываться по сторонам.
Полоса чернела впереди и пахла паленной резиной и битумом. Ни слева, ни справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с авиа-ремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером завод не работал, поэтому 'свистков' можно было не опасаться.
Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно пела птица. И Леша начал движение через полосу.
Чистые бетонные плиты с краю полосы. Черные ближе к середине. Метровой ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней. Снова резиновая чернота. И наконец чистые бетонные плиты противоположной стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от края полосы. Всё!
Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была преодолена. И тут Леха услышал свист.
Он посмотрел в ту сторону, откуда свистели. В зыбком мареве нагретого воздуха далеко слева он увидел человека, махающего ему двумя руками.
Черт! Как же он мог забыть про охраников?!
'Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти!' - убедительно крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда-же передвигаться.
Но свист тут-же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху к себе.
'Может не услышал?' - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул: 'Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!!'
Но свист и махание руками продолжались.
Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза.
'Вот , скотина, пристебался! Не отцепится, гад!'- подумал наш герой и решительно направился к свистевшему.
По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: 'Бля, ну что ты за человек! В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как подорванный!'
Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша замолчал и остановился.
Перед ним был моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки, развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце.
И все это из листового железа.
С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась и ржавый подшипник, к которому она была прикреплена, издал визг, столь похожий на свист.
Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а раставлял по всей территории, прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и сделали в страшных позах и вращающимися от ветра.
Кроме того прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа, обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера 'Неотрезвимый', индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца.
'А кому он тогда в плен сдается?!' - бурчал Паша, недовольный тем, что в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание выполнил.
На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и Вовке - таким-же технарям, как и он - о своем разговоре с железным моряком.
Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю - весь полк.
Леша отнесся к подколкам с юмором, но все-же заказал себе очки.
История понемногу забылась.
Фигуры, как неэффективные, через год сняли.
И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома.
Когда еще прийдется себя художником почувствовать…

В. Хорошилов

Срочную довелось служить в авиации. Два года вспоминал слова друга, которому случилось отслужить в ВВС на несколько лет раньше: 'Такого бардака, как в ВВС, нет нигде, но именно этим они и прекрасны'
Благодаря этому бардаку случилось невероятное количество всяких забавных моментов, которые в более строевых частях в принципе были бы невозможны…

Кубинка. Встреча тогда еще нового 1990 года. Первые пол-года в сапогах кажутся то ли сном, то ли вечностью… Но, как выяснилось, компания друзей, оставшихся на гражданке, не забыла тех, кто на время покинул ее ряды, и перед самым новым годом, изощряясь в групповом творчестве собрала посылочки тем, кто отдавал в это время стране свой долг, чтобы этот самый долг отдавать было не так тяжело, грустно и скучно.

А как раз в это время по стране начал ходить анекдот. Его надо рассказать, иначе смысл истории ускользнет :)

Орбитальная станция. Оголодавшие космонавты с радостью встречают очередной 'Прогресс' с грузом всякой всячины с Земли, и при разгрузке находят маленькую коробочку с надписью: 'Жидкая женщина'. С нетерпением вскрывают и начинают читать инструкцию:
'Нанесите две-три капли на гениталии и втирайте до полного удовлетворения'


Ес-сно, удержаться ребята не смогли… и вот я, счастливый и довольный, несу с почтового отделения посылку себе на точку, собирается радостная компания друзей и под общий одобрительный гул посылка вскрывается.

Надо отдать должное, практически все срочники, сидевшие на точках, имели если не высшее образование, то хотя бы очень здравый интеллект, видимо начальство все-таки пыталось этим хоть как-то спасти себя от возможных проблем, точно так же, как спасало себя, сажая на топливозаправщики исключительно узбеков, которые не курили, а поголовно жевали насвай.

И вот, одна компания с вожделением потрошит то, что прислала другая. Сигареты, печенюшки, чай, кофе тут же потихонечку начинают исчезать, да и бог с ними, а вот личное послание, содержащее кассету с голосом любимой девушки, маленькие безделушки, изучаются мною лично и очень пристрастно. С удивлением нахожу пузырек с этикеткой…. Ну конечно: 'Жидкая женщина' Ребята постарались, напечатали к нему инструкцию, с показаниями, противопоказаниями и более развернутыми правилами применения. От души похохотали, тогда еще не зная анекдота, но оценив шутку по достоинству.

Через два дня пузырек, стоящий на столе и служащий источником неиссякаемого веселья всех технарей и летного состава, случайно забредавшего к нам на аккумуляторную, исчез.

Увидеть его в очередной раз довелось уже через год, когда меня, ждущего приказа, ротный за какую-то провинность поставил дежурным по роте. Ес-сно, наказанием назвать это сложно, но такие уж были тогда правила, и приходилось играть свои роли., делать возмущенное лицо и спать сутки в казарме, давая всем понять, что мне это страшно не нравится :) От великого безделья днем вместе со взводными начали проверять тумбочки бойцов. И каково же было мое изумление, когда на полочке у одного таджика моего же призыва я нашел тот самый великолепный стеклянный пузырек…. Нечто, содержащееся в нем, уже практически закончилось, рядом лежала протертая до дыр на сгибах инструкция.

И тут страшно захотелось узнать, что же скрывала в себе эта банка. Аккуратно подцепив ногтем листочек к надписью, выполненной на матричном принтере я увидел заводскую этикетку. Друзья мои обладали здоровым чуством юмора… На завдской бирке гордо значилось: 'Вазелин БОРНЫЙ'! Бедный парнишка…

По роду своей деятельности я преподаватель, пока молодой и неопытный, но все же с дипломом и штатным местом в ВУЗе. И случилось так что в нашем вузе проходили курс повышения квалификации офицеры из некого военного учебного заведения, сплошь подполковники и полковники, майоров и капитанов почти не было. Естественно снимаю шляпу перед офицерами за умение учится, их конспекты можно выставлять в музее как образец идеального конспекта, а порядок во время процесса и эффективность обучения бешенная, но это все присказка. Прошел семестр, пора сдавать итоговый экзамен и получать корочки, я естественно наивно полагал что до этого процессам меня не допустят, ан нет, вызывает меня шеф и сообщает что через 15 минут мы едем к ним в гости, в их заведение принимать экзамен. Загрузившись дипломами, мы поехали. Заведение как полагается, проходная. Курсанты маршируют по плацу, везде нелепые плакаты и всякое военно-подобное. Приставляют к нам некого майора и он устраивает экскурсию по заведению, а время течет, вот на часах уже 7 вечера, и я с ужасом обозною что то не так. Не так проявилось в виде аудитории в которой были составлены столы, накрыты некими картами, а на них … закуска, напитки ( в основном водкообразные) и всякая мелочь. Экзамен начался, через пол часа (6 тостов) наши дамы были вынуждены сказать что их ждут дети и семья, были вызваны курсанты которым вменялось обеспечить доставку до дома, еще через пол часа (12 тостов с начала) вышел из строя шеф, потом кончилась водка, но она же быстро появилась из рук курсантов которые уже наладили регулярное движение экзамен - магазин, и часам к 10 вечера сказав твердое, :-), 'хватит' я попытался сбежать, но не тут то было, оказывается что надо заполнять дипломы, и всю другую бумажную чушь, шеф уже как час отдыхал. Это был самый суровый экзамен, но с ужасом осознаю что предстоит такое повторить, сессия скоро заканчивается, и мне опять придется принимать экзамены …

Да, они дипломы о повышении квалификации получили не на холяву. Был представлен проект: плакат 2 на 3 метра, на котором красочно и с соблюдением всех правил и норм была представлена схема и алгоритм приема … водки :-)