Записки молодого качка

Часть 3

“Нашли мою шапочку?” (с) Кивинов “Улицы разбитых фонарей”

Звук работающей паровой машины был слышен еще на подходе к качалке.
Спустившись в подвал, я застал занимательное зрелище - Серега качал трицепсы. Подняв на вытянутой вертикально руке двухпудовую гирю, Серега методично сгибал руку в локте и снова распрямлял ее.
Через два раза на третий гиря с грозным гулом ударяла Серегу по голове, не нанося последней какого-либо ущерба. Сосредоточенно пыхтя через вытянутые трубочкой губы, Серега только моргал глазами в такт ударам.
За этим действом внимательно наблюдал Вова и, шепча себе под нос, что-то прикидывал на пальцах. Через некоторое время я догадался, что он считает попадания гири по Серегиной башке. Судя по поджатым пальцам обеих ног, счет уже шел на второй десяток.
Когда все способные к загибанию части тела кончились, Вова глубоко вздохнул, поднялся с лежака и, пробормотав: “Наковальня с глазами.”, - натянул Сереге на башку шапку-пидорку.
Звук ударов стал заметно тише. Серегины глаза перестали моргать и приобрели озадаченное выражение. Потом он неожиданно расплылся в улыбке чеширского кота и с чувством сказал:
- Спасибо, дружище!
На что Вова, гнусно ухмыльнувшись, ответил:
- Гиря, кхе, не казенная - разобьешь игрушку и башку порежешь!
Серега опешил, навернул себя гирей по шее и зашипел змеей, потянув плечо. После чего сорвал с головы шапку и в сердцах запустил ей в Вову.
Вова заботливо сложил шапку и убрал ее в карман, любовно приговаривая: “День прошел не зря.”
Примерно через полчаса Вова решил показать Сереге как надо по-настоящему качать трицепсы.
Для этого он взял штангистский пояс, привесил на него два блина по пятьдесят килограмм каждый и, вдумчиво покачивая этими чугунными плоскими яйцами, не спеша, в позе геморройного гусика, поковылял к брусьям.
Углядев это феерическое зрелище, Серега галантно подхватил друга под локоток и, отчаянно размахивая свободной рукой, заорал на присутствующих:
- Пропустите бабушку!
Вова сосредоточенно потел, но тратить силы на ответные ходы не стал.
Поднимали Вову вчетвером. Брусья, сделанные из двухдюймовых труб, заметно прогнулись под более чем двумя центнерами Вовы с блинами.
Первое отжимание прошло довольно успешно, но в самом начале второго руки Вовы начали трястись, вгоняя брусья в резонанс.
- Серый, падла, снимай меня быстро! - взвизгнул он.
Серега подскочил, обхватил Вову за талию и крикнул:
- Отпускай!
Вова мгновенно ослабил руки и Серега, не сумев удержать такую массу, жестко поставил его на пол.
Блины разошлись в разные стороны и качнулись обратно... раздался зловещий треск скорлупы... прошу прощения - Вова крякнул шаляпинским басом и медленно опустился на колени, нежно прижав к себе блины.
Серега наклонился над Вовой, нежно погладил его по лысой голове и с отеческой суровостью в голосе спросил:
- Что ж ты шапочку не нацепил себе на мудя, дурачок?

Несколько «веселых» шуток.
Семья наша богата на представителей мужеского пола. И отличаются наши представители несколько специфическим юмором, который со стороны может показаться весьма странным. Но, что выросло - то выросло. Позволю описать себе некоторые.
Дедушка:
1984 год. Моя двоюродная сестра, гостит у дедушки с бабушкой в небольшой станице. Дедушка, бывший военный летчик, (во время и чуток после войны служил в штурмовом авиационном полку), бабушка старшина батальона ПВО (девичьего, разумеется). Тетка, по словам деда, гнилая «антиллигентка», редактор городской газеты, при этом сам дед председатель сельсовета, и после службы окончил сельскохозяйственный институт. Стиль новой тёткиной жизни, манеры и все прочие приобретенные в городе рефлексы, значительно отличаются от станичных, и солдафонский юмор деда она категорически не принимает, и не позволяет такими выходками калечить ребенка. Гнилая «антиллигенция» одним словом. Тётушка рискнула привести дочку на свежий воздух к бабушке, и видимо свежий воздух, с присадками запаха меда и свежевыжатого навоза долбанул ей в голову достаточно мощно, что она оставила 7 летнюю дочку на месяц. Через месяц. Приезд тетки, обнимания с родителями и закономерный вопрос: «Где же чадо?». Чадо развлекалось во дворе, с крыши сарая с мальчишками прыгала в лужу. Побеждал, тот, у кого брызги выше. После возвращения речи, городская родительница приступила к изучению быта ребенка, методом простого опроса: «Что-ты ещё научилась делать, милая дочь?» Милая дочь, невинно сообщила, что они с дедушкой делают «гульбарий». «Гульбарий» маму вднохновил, и она воспылала желанием посмотреть процесс приготовления экспонатов «гульбария». Сестренка с готовностью все продемонстрировала и прокомментировала. Нужен кирпич, лягушка и ещё один кирпич. Вы уже догадались? А наивный городской редактор нет. И пожалела. Лягушку поймали моментально, кирпичи заготовлены. Клац. Готов экспонат, и тётка тоже готова. Речь, правда, подольше чем в первый раз возвращалась.

О бабуинизме, как явлении в ВМФ.


Ну че, приехали с автономки. Из бескрайних кладовых, так скать... Привязали пароход, сделали все положенные приседания и передали его второму экипажу. Поскольку время было не сезон для всего, то уборка снега откладывалась до снега, битвы с урожаем не предполагалось за еще отсутствием объектов уборки, а на базе было все покрашено, побелено и зачеренено в уставные цвета, то вариантов кроме отпуска для безлошадного экипажа как бы и не находилось.
А отпуск дело святое. Нестыковка была только в том,что,если офицеров и мичманов опускали в отпуск на 90 суток после БС, то краснофлотцев можно было отпустить только на 45 суток. Хоть ты трижды отличник боевой и политической подготовки и даже служишь в подплаве. Дабы избежать катаклизмов и разложения, мы (второй экипаж) своим морякам давали 2 отпускных билета на 45 + 45. Мдя..
А вот командиры первого экипажа сей момент не чухнули вовремя и через указанные 45 дней ихие моряки вернулись в родную 4 флотилию. Напрягшийся было к службе флотский коллектив был несомненно озадачен ибо в кубриках никого из своих родных военных начальников обнаружить почему то не удалось.
Самый страшный начальник определился не сразу, а примерно через пару часов и был он дежурным по дивизии. Как легко догадаться, дела до досуга 30 балбесов у него не было совершенно, потому как забот у него хватало и без них. А зря. Потому что ДОСУГ моряков не терпит пустоты. Главная мудрость отцов-командиров гласит: российский моряк должен быть занят 18 часов в сутки, до полного, тотального изнеможения. Если у него появится хотя бы 15 минут личного и неконтролируемого времени, на 16 минуте он найдет отвертку, вставит ее себе в пуп и открутит жопу. Или не себе... или не жопу, но потрясения будут все равно. Это я к тому, что НИ В КОЕМ случае моряков срочной службы НЕЛЬЗЯ держать на базе без офицеров и мичманов. Безнадзорными.

Ну так вот. По истечению времени и завершению расквартирования, всю эту банду в тот же день поставили в наряд по флотильскому камбузу. Это была ошибка номер два.
Удивленные и обрадованные такой заботой о себе со стороны начальства, вечером, счастливо избежавшие шмона моряки, полезли за привезенными из дома «вкусняшками». В тот же вечер они в полном составе наебе.. пились этими самыми «вкусняшками», а именно - бражкой, самогонкой, «казеновкой» и прочими другими напитками, заботливо положенными родителями по отъезду с малой родины.
Но тут в празднике наступил не предусмотренный, но регулярно встречающийся косяк. В простоте его можно описать так: аккурат после 24-00 заканчивается даже недостоявшая брага.
Магазинов в гарнизоне было, но... ну вы же взрослые люди и все понимаете.
После недолгого обсуждения с убедительным мычанием, активным взмахиванием руками и упаданием под стол наиболее ослабевших индивидуумов, единогласно было принято решение отчалить в соседнюю бухту Анна (рыболовецкий колхоз), что за ближайшим мысом. Мотивировка проста как мычание - там бабы и водка.
Но актуальными остались два извечных вопроса: на чем туды плыть и на чо купить водку? Но совместный разум победил первый вопрос практически сразу и выдал неразборчивое для трезвого уха ЦУ: Н-н-н-а! бзовом трпдолве! Транслейт на трезвый русский: на базовском торпедолове (см. Прим.). А в качестве эквивалента на обмен водки, с уже ставшего родным камбуза, без внутреннего протеста и долгих никчемных обсуждений было спизжено 3 мороженные говяжьи туши.
Итак, ночь, луна, ночная тишина. И верхний вахтенный у трапа на торпедолов, как последнее препятствие к реализации задуманного.
После 2 минут жаркого диалога, в вахтенного вливается стакан, а через 3 минуты он уже с энтузиазмом отдает чалки с пирса и запрыгивает на палубу.
Вся эта развеселая кодла на среднем ходу вытекает из бухты и с тихой грустью автопилота меланхолично дефилирует мимо поста НИС. С поста по привычке пытаются войти в диалог с этим летучим голландцем, но к своему удивлению жестко обламываются - ибо ни в УКВ, ни на голосовой связи никого нет...
Итак, наблюдаем картину «Чудно ночное Приморье или в стране диверсантов». На выход из базы атомных ракетовозов предерзким образом, без запроса и оповещения, молча идет куда то в глухой тишине с погашенными ходовыми огнями торпедолов. На палубе никого и лишь в бледном свете луны мрачно поблескивают окровавленные трупы животных...
Канешна, отойдя от этой сильножуткой картины, наблюдаемой в хорошую оптику, дежурный на НИСе тут же докладывает про этот локальный апокалипсис по инстанции и через 5 минут пограничники в курсе - угон плавсредства. Что, ваще то, совсем не шутки. Настропаленные со всей командной дури тревожные группы вместо сна ломанулись то ли ловить диверсантов, то ли отражать десант. По мере неспешного продвижения ТЛ, его конечная цель вырисовывалась настолько явно, что по приходу в Анну наших героев-тихоокеанцев встречала целая рота трезвых, невыспавшихся и очень злых пограничников.
Свидетели утверждали, что какой то, слабо проветрившийся, матрозен громко обрадовался встречавшим «девочкам».
Опустим же занавес над сценой свершившегося насилия.

А коров погранцы себе забрали как трофей.


PS.
А залетучим голландцам было: выявили трех организаторов, одного посадили на губу, остальные сидели на комсомольском собрании, проникались ответственностью. Очередная автономка списала все грехи

Во избежание зайца закройте кастрюлю крышкой. Э-э-э, в том смысле, что приведено в псевдолитературный вид со слов Submariner’а (фотку его, как молодого страшного лытынанта. не знаю как здесь затолкать ссылку в текст)


Примечание.
Некий здравый смысл в этом присутствовал, ибо это довольно серьезное плавсредство на шасси торпедного катера, но изрядно оттюнингованное путем снятия вооружения

Рабочая гордость (пролетарская притча со счастливым концом)

Как известно, в могучей системе оборонной промышленности СССР сосуществовали не только предприятия, занятые производством серийной продукции, но и опытные заводы при КБ, НИИ и т.д. Вот на таком опытном заводе при одном из московских оборонных КБ и трудились герои этой притчи.
Главный герой - это токарь Петрович. Нет, не так - Токарь Петрович. Именно с большой буквы. Петрович был Мастером своего дела, виртуозом, которому поручалось изготовление только самых сложных, ответственных и точных деталей. И Петрович не подводил. При том, что работал на каком-то антикварном чудовище, по которому давно плакал Политехнический музей, чуть ли не «ДиП»е. Тачал Петрович железки без брака, быстро и с высочайшей точностью, а закончив работу, закрыв наряды и послав ПТУшника-практиканта в гастроном за четвертинкой, любил, подымив «Беломором» вспомнить как в свое время сам главный конструктор лично просил его, Петровича, изготовить комплект прецизионных деталей для такого-то узла - дескать, только ты, Петрович сможешь, больше некому. Ты уж не подкачай Петрович, Христом-Богом прошу...
Другой раз только очередной неофит из ПТУ в цеху появляется, так наставник ему «А вон видишь - в-о-о-н тот, ну это наш Петрович. В свое время сам главный конструктор...» ну и т.д.
Долго ли, коротко ли это продолжалось, да вот незадача - начальник цеха на Петровича зуб отрастил. То ли работяга характер не к месту выказал, то ли не понравилось начальнику, что молодняк зеленый, что на завод приходит, вместо пафосных речей слышит как Верховное божество, можно сказать, простого рабочего просило-унижалось. Природа того навоза, которым начальственный клык был удобрен, одному Богу ведома. В общем, придрался к чему-то, подвел базу, так сказать, и уволил Петровича. А чего с ним церемониться? Из них, из токарей вон очередь стоит под забором. Хули там. У нас, как известно, незаменимых нет - есть вовремя не замененные.
Ну что ты будешь делать. Посуровел лицом Петрович, но ничего не сказал. Накинул ватник да пошел «бегунок» подписывать.
Ну, прошло какое-то время и дали заводу задание - строить опытную серию новых изделий. Пошли всякие разные совещания заседать, собираться. То конструкторы свое совещание соберут, то технологи, то конструкторы с технологами - и стенка на стенку... Собрал совещание и директор опытного завода. Начальников всех цехов высвистал, начальника механического цеха, где Петрович работал, в том числе. Ну, заседают. Совещаются. Слово технолог взял:
- Я - говорит - товарищ директор, документацию на изделие изучил. Есть там такой узел и такой-то и еще такой-то. Там при изготовлении очень высокую точность деталей конструкторы назначили. Сомневаюсь я, что сможет наш механический цех такую точность деталей дать. Надо с конструкторами еще раз собраться и обговорить этот вопрос.
- Ну, новое изделие оно на то и новое, что бы на новый уровень выходить, - отвечал директор, - а вам, технологам, все бы только рашпилем по месту подгонять да кувалдой собирать. Да у нас в механическом цеху такие Паганини фрез и резцов имеются, что ротор паровой турбины со всеми лопатками из цельной плиты вырежут. Вот Петрович, например.
Начальник механического цеха, как директор Петровича упомянул, заерзал как-то весь. Глазами забегал, пальцами зашерудил.
- Я правильно говорю, - обратился к нему директор, - не подведет Петрович.
- Да я... Да он... - заблеял начальник цеха.
- Что «Я»? Что «он»? - напрягся голосом директор.
- Уволилcя он... То есть это я его! - выдохнул скороговоркой начальник цеха.
Директор какое-то время осмысливал услышанное, багровея лицом и белея глазами.
- Что значит «уволил»?! Ты что же это, голубь, кадрами разбрасываешься?! А?! у тебя что, очередь из токарей стоит под забором?! Или ты решил, что новую технику силами вчерашних пэтэушников собирать?! Или думаешь, что у нас незаменимых нет - так это и к тебе относится! Марш к нему домой, на карачках ползи, раком становись, но на завод верни! Не сделаешь - я тебя сам в ПТУ определю - токарное дело изучать! А предварительно жопу порву на британский флаг и башку твою на фашистские знаки разнесу!
Делать нечего - поехал начальник цеха к Петровичу домой. Петрович, правда, дальше порога его не пустил - так стоял на пороге да слушал блеяние своего бывшего начальника. И про совещание, и про изделие, и про ПТУ и про жопу на британский флаг и «прости Петрович» и еще много чего. Молча слушал, дымил «Беломором». Обидно было, что его Токаря от Бога на ровном месте... Как какого-нибудь люмпена косорылого, который только и умеет, что бухать, заготовки портить и резцы ломать.
Когда начальник в своих мудовых страданиях пошел на третий круг и уже дошел до жопы и британского флага, Петрович его прервал:
- Ладно, стоп машина, понял я все. Теперь и ты меня послушай. Вот там - в двух остановках на метро один завод. А вот там - пять остановок на троллейбусе - другой. И вообще Москва большая - заводов много. Так что это я буду выбирать, куда себя приткнуть. А вот ты, если тебя за дурь твою директор из начальников попрет, куда пойдешь - на склад сортаменты сортировать или сразу в нужник - вешаться? Ладно. Директору передай, что я с ним лично поговорить хочу. Тогда и приму решение.
На следующий день, намылив задницу и напялив на лицо греческую трагическую маску, начальник опять посетил высокий кабинет, где и передал директору смысл разговора.
Директор покривился. Но делать нечего - взял из личного фонда бутылку хорошей водки, сел в свою «Волгу» да поехал к Петровичу. О чем и как они говорили - история умалчивает. Но на работу Петрович вернулся и работал дальше так же, как и до увольнения. Вот только у его байки про главного конструктора появился, скажем так, прицеп. Теперь, посылая очередного практиканта в гастроном за очередной четвертинкой, Петрович обязательно повествовал в деталях и про начальника цеха, совещание, ПТУ и жопу на британский флаг. Причем, со временем вторая серия байки увеличивалась, и обрастала все новыми и новыми подробностями. Когда в конце концов она уже ощутимо перевесила первую, начальник цеха написал заявление «по собственному желанию», накинул свое пальто и поплелся подписывать «бегунок». Вы спросите, с чего вдруг?
Да просто все. Ржать над ним начал сначала токарный участок, потом механический цех, а потом ржало и все опытное производство.

А было это или не было - знает про то только тот завод. Которого уже нет.

Несколько «веселых» шуток.
Папа.
Семья, как я уже говорил, богата на мужиков. И прошли мужики воспитание одинаковое, шутки «солдафонские», мама с отцовским юмором боролась долго, (безрезультатно, сдалась на милость победителю).
Наши дни. Я, уже сформировавшийся взрослый человек, имеющий свою семью. Дед до безумия любит внучку, любовь, однако тоже своеобразная, внучку трехлетнюю дед учит стрелять, пока из «воздушки», таскает с собой в поля посмотреть на коровок и лошадок. Катает на лошади, учит прыгать в лужи, и, наверное, уже научил делать «гульбарий». Супруга моя, как и тётка категорически противиться такому воспитанию.
Конец осени, поздний вечер, мое семейство на стадии уборки игрушек и подготовки к отбытию в сон. Звонок, требовательно длинный. Дочь с криком: «Деда приехал!». Бежит к двери в предвкушении подарков. Открываем дверь, точно, на пороге дед! В охотничьем камуфляже, улыбка до ушей, с большим полиэтиленовым пакетом в одной руке. Вторая за спиной. Дочка тут же кидается на пакет, в котором и фрукты, и конфеты, и кукла. Дед, хитро улыбаясь, комментирует. Я вот с охоты ехал, смотрю, зайчик пакет со сладостями несет, спросил кому, сказал зайчик: «Для любимой внученьки твоей!» Я жду продолженья и уже готов к пакости, супруга улыбается, глядя на ребенка. А вот и сам зайчик, продолжает монолог дедушка и из-за спины вытаскивает тушку зайчика. Ребенок в бешеном восторге, мама ребенка сползает по стене, опять же с утратой речи.