Пуля - дура, но штык...

Служил в начале 80-х гг. со мной в разведбатальоне танковой дивизии Центральной группы войск (Чехословакия) прапорщик Куля. Его, не имеющего среднего образования, направил в школу прапорщиков дальний родственник, старший офицер из штаба корпуса. Шестимесячная учеба в «дуболомовке» не сделала из Кули интеллигента, но полученные там от командиров оплеухи и тычки научили его свято блюсти всевозможные инструкции. В душе он понимал свою недалёкость, стремился компенсировать это пунктуальным выполнением служебных инструкций, благо их в армии хватает на все случаи жизни. А то, что во время политзанятий вместо Америки тыкал указкой в Антарктиду - к этому скоро привыкли, даже не хохотали, когда прапор докладывал замполиту о том, «есть в Неметчине немчики наши друзи, а есть - друзи американские». Но хозвзвод, которым Куля командовал, был на хорошем счету: пунктуально выполняя инструкции, прапорщик заслуживал одобрение командования, тем более, он не пил и занимался спортом.

И вот - учения! Надо ж случиться, что на Кулю напоролся посредник - непохмеленный подполковник из штаба группы войск - и приказал хозвзводу действовать автономно от основных сил батальона.

По отмашке посредника три 66-х с полевыми кухнями на прицепах двинулись в одну сторону, а батальон - в другую... В первой хозвзводовской машине восседал Куля, держа на коленях огромную и тяжеленную, словно бордюрный камень, радиостанцию Р-107.

Время обеда. Заросший редким лесом обширный полигон просматривался плохо.

Комбат нарушил радиомолчание. Взволнованный Куля доложил, что обед готов уже три часа назад, и через час он, согласно инструкции, должен выбросить на обочину второе блюдо, а через два вылить - первое. А долго говорить он не может, так как посредник приказал хранить радиомолчание.

- Ты где находишься, - заорал комбат, - в каком квадрате, где у тебя карта?
- Карта у меня есть, только квадратив я не бачу, - от волнения Куля перешел на украинский, - бачу кругом одни деревья...
И связь оборвалась.
Но в эфир он снова вышел уже под вечер. Доложив, что вывалил обед на обочину и попросил утвердить раскладку продуктов на ужин. Ожидались макароны по-флотски.
Комбат успел только выругаться - и вновь связь оборвалась.
Батальонный связист получил строгое указание запеленговать Кулю в случае его выхода в эфир. Это случилось уже утром, когда командир хозвзвода докладывал раскладку продуктов на завтрак.
Хозвзвод был окружен по всем правилам военного искусства. Едва голодный и злой комбат спрыгнул с боевой машины, как к нему подбежал Куля, радостно доложив, что только что выбросил в лес макароны по-флотски и сейчас его подчиненные моют котлы. На просьбу прапорщика утвердить меню на завтрак командир лишь зарычал...
Через пару месяцев, направляя Кулю в роту охраны штаба группы, комбат пробурчал:
- Там от безделья они сутками в карты режутся - научится наш дуралей в картах разбираться!
А еще через полгода все узнали, что Куля женился на дочке высокопоставленного офицера штаба группы. На что батальонный врач, циник и хохмач, изрек: «Хоть наша Куля (пуля-укр.) дура - штык у него - молодец!»

Вьетсуечки - 2

***

___________________________________...я черная моль, я летучая мышь...
________________________________________М.Н. Волынцева (Вега)

- Мадам?
- Глаза-то разуй... - бурчу под нос. - Я сэр.
По каким-то причинам, оставшимся для меня тайной, к лицам иностранной национальности, принадлежащим к лучшей половине человечества, обращение французское. Ко всяким разным прочим - английское.
Только вот тарахтение этой конкретной дамочки наводит на мысль, что имела она в виду нечто другое. В потоке слов мелькают знакомые: «уонт мадам?», «лидл амюзмент» и даже «вэри чип».
Почему, ну почему на меня всегда нападают самые жуткие проститутки? Нет, справедливости ради, если сравнивать с той страхолюдной тамилкой, что неделю кряду подкарауливала меня в проулках Коломбо, эту с некоторой натяжкой можно даже назвать симпатичной...
(Вообще красивые девушки здесь встречаются, и не сказать, что очень редко. Хотя некоторые из них до того смахивают на Сангаджи Тарбаева, что пора, наверное, начинать беспокоиться за свою ориентацию).
Эх, то ли дело было в мою искрометную молодость? Даже сравнивать нечего, конечно не то! Гораздо хуже было. Почему-то в моих постоянных разъездах ко мне чаще всего цеплялись местные тихопомешанные, реже - местные гомики. Таких «знакомых» у меня было полстраны и, разговаривая с соотечественниками из разных регионов, я с легкостью необыкновенной повергал их в когнитивный диссонанс, небрежно вворачивая в беседу по-своему знаменитые в их округе имена.
Но теперь ситуация была в корне иной.
Так и подмывало сказать: побойся бога, девка, какие к чертям собачьим амюзменты, ты на термометр-то смотрела? И вообще с такими офертами надо было являться лет эдак дцать назад, когда я все еще рассматривал секс как нечто большее, чем удачно подвернувшуюся возможность прилечь.
Но трезвый взгляд на вещи подсказывал, что нашего совместного словарного запаса будет явно недостаточно. Мне, чтобы все это связно произнести, а ей - чтобы уразуметь.
Так что, уповая на Гугл всемогущий и Пророков его Лариона и Сергия, я ограничился тем, что набрал в переводчике на телефоне фразу «польщен таким доверием, барышня» и всунул ей под нос. А она-то, бедняжка, наверное думала, что я там на калькуляторе курсы пересчитываю.
В общем, хрен его знает, что там Пророки напереводили, но глаза дамочки надо было видеть...

***
___________________________________Мне лягушку хоть сахаром
___________________________________облепи, не возьму ее в рот.
________________________________________Н. В. Гоголь

Кофе здесь годный. Делают его по-ковбойски, с подковой.
(Для тех, кто не знаком с кулинарией Дикого Запада - в котелок с водой опускают подкову и сыплют молотые зерна, пока подкова не всплывет).
Короче, отличный кофе делают вьетнамцы. Только пить его я совершенно не состоянии. Ненавизху сладкие жидкости. А эта у них не просто сладкая, тут диабет в 15 минут гарантирован.
Мало того, что в миниатюрный стаканчик кладут 6-7 ложек сгущенки и только тогда льют кофе, предварительно сваренный на дому. Мало того, что потом добавляют еще столько же ложек сахара. Это еще полбеды. Это еще поправимо. С этим еще можно бороться, стоя рядом с кофейщицей и вырывая у нее из рук сгущенку и сахар. Процесс - для меня - несложный, учитывая разницу в габаритах.
И вот, заставил ты ее убрать на место тот наперсток, который тут кличут чашкой и дать тебе небольшую кружечку. Уговорил наполнить ее льдом. Вынудил, зверски оскалясь, налить туда чистого кофе, черного как смерть. Пресек очередную попытку тайком привести его к вьетнамскому вкусу.
Сел в тенечке. Расслабился в предвкушении. Закурил. Отхлебнул. И слезы бурным потоком потекли по твоей обветренной голове. У этой... представительницы семейства Canidae кофе УЖЕ сварен с сахаром!!!
За полтора месяца мне удалось обнаружить целых три места, где можно получить чистого, горького кофе. Но тогда, как положено, вылезли некачественные элементы смежников.
Кофе я люблю с молоком. А молоко здесь - сказать или сами догадаетесь? Вот именно, вот то-то и оно!
И не только свежее молоко. Как-то раз в одном супермаркете я обнаружил в большом холодильнике пластиковые бутылки с болгарским флагом и надписью на каком-то из человеческих языков, что тут-де содержится в неволе знаменитый на весь мир лактобацилус имени монтера Мечникова.
Терзаемый жаждой, я свернул бутылке шею и вылил половину прямо в глотку.
От принятия душа из сладкого айрана магазин спасло только мое сверхчеловеческое самоообладание.
Да кабы только с молочкой так... Здесь есть даже сладкая минеральная вода!
Я давным-давно приучен жрать что дают. Система у мамы была простенькой, но эффективной. Если чадо капризничало над тарелкой, оно оставалось без тарелки. До следующего принятия пищи всей семьей.
Очень, знаете ли, дисциплинировало растущий организм. Ныне он, не дрогнув зрительным нервом, приемлет каракатицу, тушеную в банановом варенье, картошку фри, похороненную под молотым сахаром вперемешку с кинзой, пироги с соевыми сосисками, клубникой и острым перцем и прочие издевательства над здравым смыслом и пищеварительным трактом.
Вот чего мама в те далекие от изобилия годы совершенно не учла - что надо было меня принуждать к приему сладких напитков...
Но хватит ныть, пора закругляться, автобус отходит! Говорят, тут недалеко, в соседней области, всего в четырех часах езды и еще получасе пешком, есть одна маленькая ферма, где коров не доят прямо в чаны с сахаром.
PS. Соврали, сволочи.
PPS. Выяснилось, что такая ферма все же есть и действительно находится в деревне с таким названием. Вот только сама деревня расположена в тысяче с гаком километров к северу, на китайской границе.
А то и вовсе за ней.

***
_______________________________- Ну, если уж все тебе сказать,
_______________________________тут написано полностью так:
_______________________________«Поздравляю с днем рождения,
_______________________________желаю всего-всего хорошего. Твой Пух».
____________________________________А.А. Милн

Слова во вьетнамском языке все без исключения односложные. А девять из десяти туристических бюро пишут свои вывески на русском. Каждое третье сохраняет в надписях стиль оригинала - Сай Гон, Да Лат, Ха Ной, Вьет Нам и т.д.
И все, как водится, прописными буквами. В итоге я три дня ломал свою дурную голову - что это за секретная достопримечательность такая, у которой на счету триста веков истории?
Цена, которую ломили за посещение загадочного места, для вьетнамских реалий просто фантастическая - 30 у.е. с носа. И душевного протеста это не вызывало, наоборот. Древность же какая и всего-то по доллару за миллениум! Чуть не потратил безумную сумму ради удовлетворения любопытства.
Слава Будде, удержал от опрометчивого поступка. А то так бы и жарился 60 баксов спустя на пляже с названием Зоклет. С мытой в море шеей.

***
___________________________________Деньги не пахнут.
________________________________________Т.Ф. Веспасиан

У каждого торговца есть свои маленькие суеверия и любимые числа. У вьетнамского таких чисел два. Если лопух, подошедший к нему за гроздью бананов, говорит на английском, в ход пускается число 15. Выговаривается оно всегда строго «фи́фти». Расчет на то, что хоть один остолоп из десяти не потребует продемонстрировать ему цифирь в письменном виде.
Если же растяпа говорит по-русски, против него используется тридцатка. Во вьетнамской модификации русского это будет «сисят», с двумя ударениями: легким как перышко на «и» и десятитонным, чугунным на «я».
Видимо, таким образом вьетнамский народ выражает свою признательность за былую советскую помощь - как-никак с русскоязычных лохов дерут только по две шкуры. А не по три целых и три в периоде, как с буржуйских.
Вообще, местные торговцы очень не прочь завышать цены чуть более чем безбожно. На моих глазах на местном рынке с мужика за какую-то мелкую сувенирную безделушку затребовали 600 000 донгов (1000 руб.). Даже соседи-продавцы стыдливо потупили взгляды.
Мужик вылупился как краб и отрезал, что черт его побери, если он даст за такую хрень больше четверти запрошеной суммы.
Девушка за прилавком скорчила такую рожу, как будто тот потребовал от нее зарезать и зажарить родную мать и сбросила цену на десятку тысяч.
Сто пятьдесят, тупо повторил взыскующий хрени.
У девушки прямо на глазах зрителей отросли пейсы. Она вцепилась в них, раскачалась, как заправский хасид и со стоном оторвала от сердца еще десятку.
Мужик полез в бумажник и отсчитал 150. Слезы продавщицы брызнули на метр. Бессердечный покупатель явно не довольствовался матерью и покушался съесть как минимум половину ее детей!
Дрожащими пальцами она еле выбила на на своем калькуляторе 500. Мужик убрал деньги в карман, развернулся и отошел. Шаг, второй...
Сделать третий ему было не суждено. Рывку торговки позавидовал бы Юсеин Болт. А Чак Норрис так и вовсе одобрительно зацокал бы языком: девка перевернула соседний лоток, сбила пару мотоциклов и задавила насмерть инвалида-попрошайку, но хрень перешла-таки в руки туриста-кровопийцы за 150 тысяч.
Принимая во внимание скорость реакции и разрушительные последствия броска, прихожу к выводу, что мужик переплатил процентов эдак на 200.
...С другой стороны, после того как вы с вьетнамцем сошлись наконец в цене, сдачу можно не пересчитывать. Мне пару раз возвращали больше чем причиталось, но меньше никогда. Отдадут все, до последнего хао.
Ну, на самом деле до последнего пятисотдонговика. А то хаов этих за одну-единственную российскую копейку можно получить 60. Если бы они существовали в реале, естественно.

***
___________________________________...как вдруг камень, брошенный
___________________________________каким-то туземцем, разбил нашу
___________________________________драгоценность в руке Конселя.
________________________________________Ж. Верн

Через пляж Дананга иногда прохрамывает Мориц, по национальности австриец, по убеждениям - беглец от глобализации. По роду занятий кочевой собиратель материала для ученых-малакологов. А по жизни рассказчик всяких баек, почерпнутых в странствиях по земному шару.
Большинство историй сводилось к личным переживаниям - как в 1971-м он был острижен болгарской милицией, нашедшей его имидж недостаточно пристойным, или каким жутким на вид и божественным на вкус черт-знает-чем угощали его пару лет назад горцы Пакистана. Но одна запомнилась.
Некий немец-перец, виртуальный знакомый Морица, такой же собиратель улиток, однажды на Филиппинах познакомился с местным Левшой. Левша зарабатывал на рис насущный корректированием недоработок природы - ну там, цвета какому-нибудь кораллу добавить или подчеркнуть слишком бледный узор на ракушке.
Головастый немец и рукастый филиппинец - все предпосылки к возникновению преступного сообщества, именуемого в просторечии шайкой, были налицо. И работа закипела.
Опробовав возможности фирмы на изготовлении черных рапанов-альбиносов, тевтон сосредоточил силы на направлении главного удара и состряпал холодным способом на левшиной фабрике десяток раковин неизвестных науке морских моллюсков. Ведущим дизайнером проекта назначил себя. Венцом «творения» выступала закрутка ракушек против часовой стрелки.
Весь этот модельный ряд ганс загнал разным европейским и американским буратинам-коллекционерам. За шестизначые суммы, весьма приближающиеся к семизначным.
Мориц уверял, ссылаясь на личное знакомство с одним из потерпевших буратин, что прочухав разводилово, тот пожарных, милицию и даже фотографов беспокоить не стал, а обратился прямиком к охотникам за головами. Но поди сыщи в джунглях на семи тысячах островов представителя народа, выдумавшего обезьяну. Затруднение, ясен пень, не в самом поиске, а в обнаружении...
Сам не знаю верно все это или бентровато. Но с меня какой спрос? За что купил, за то и продаю. С вас две сигареты и чашечка кофе.
Полкило сахару и банку сгущенки, так и быть, возьму деньгами.

***
___________________________________- Короче!
___________________________________- «Шея»...
________________________________________И. Ильф, Евг. Петров

Воистину, что тут дозволяется мотоциклам, никакому Юпитеру даже в голову бы не взбрело! Даже если он ИЖ.
Вот уже в шестом по счету городе (и на полутора тысячах кэмэ между ними), не веря более в успех, просто спорта ради ищу дорожные знаки, запрещающие мотоциклам что бы то ни было. И не нахожу. Хотя местный люд способен любой двухколесный механизм загрузить до того, что он легко подпадет под определение фуры.
Правда, знаков с фурами я тоже не заметил. Наверное власти с основанием полагают, что начни штрафовать фуры и войдешь во вкус. Завязать потом будет невозможно. Так ведь и до мотоциклов докатиться недолго.
Посему в здешних ПДД запрещающий знак за номером 3.5 отсутствует как класс. На всякий случай. От греха, так сказать. Во избежание.

***
На вопросы товарищей с мест про вьетнамскую полицию (вспоминает, звереет, далее поскипано строчек двадцать отборного мата в адрес местных ворюг, ментов и переводяг - и если честно, только первых можно признать соответствующими своей служебной характеристике), отвечаем: следить надо! Своими ...... ... . .... глазами!! За своими ........ .. ... вещами!!! Тогда и с ...... . .... полицией дела иметь не придется, блять!

***
Перехожу улицу. Навстречу шагает девушка. Местная. Гений чистой красоты!
Не знаю, может ли человек выбирать - что́ ему привидится в последние мгновения жизни, но я бы от такого зрелища не отказался.
Лицо могло бы спускать на воду по тысяче кораблей каждые полчаса. Великолепные густые волосы, чудесная осанка. Пропорции скопированы прямо из техзадания Создателя. Все, что должно быть ровно - идеально ровно. Чему положено быть округлым - хоть сейчас в рамку и на стенку.
Шелковая блузка прекрасно гармонирует с не слишком короткой юбкой. Элегантные чулки (или колготки, ну не спец я) с красивым узором облегают точеные ножки. А обута прелестная вьетнамка в... блин, как же избежать тавтологии?
Э-э... Ваше ангельское старейшинство... товарищ архистратиг... Миша*! Кришной-Вишной молю, потерпи секунд десять, ну что тебе стоит, а? Ладно, черт с тобой, согласен на две секунды, только картинку эту переключи!
* Любые совпадения носят случайный характер.

***
Заплыл я как-то подальше в море. Турье далеко, у берега в волнах скачет, а здесь тишь да гладь, водичка прохладная, вокруг ни души.
Лепота, короче. И тишина.
Повернул назад. Плыву медленно, не напрягаясь. Дышу через два гребка на третий. Поднимаю голову из воды для очередного вдоха, а навстречу... несется летучая рыба! А за ней взлетают еще две!
Ободряющее, доложу вам, зрелище. Такой, понимаешь, заряд позитива!
Особо, конечно, взбодрила и подзарядила мысль, что где-то совсем рядом, может быть буквально подо мной крутится нечто, при виде чего тридцатисантиметровые рыбины предпочли воде воздух.
Тут-то я и понял как побиваются олимпийские рекорды. Майкл Фелпс мог бы мне только пятки целовать.
Если бы догнал, естественно.

Мыло

Витёк, зайдя в слесарную мастерскую, огляделся по сторонам. И увидел то, что давно искал.
На подоконнике лежал огромный шмат сала. Старого, в четыре пальца толщиной, уже пожелтевшего от времени, со следами мазутных пальцев, с темными полосами от метчиков по торцам. В свое время не съеденное, оно использовалось только для нарезания резьб.
Витёк, воровато оглянувшись, достал складной нож и аккуратно отрезал кусочек шириной сантиметра три-четыре.
Вернувшись в бытовку, он на куске фанеры, не спеша, срезая сало по краям и немного закругляя углы, изготовил небольшой брусочек. Вымыв руки под краном, Витёк зачем-то намылил этот кусочек, и положив его высыхать в свой шкафчик, отправился на объект, к своей бригаде. Весьма довольный произведенной им работой.
Комсомольско-молодежная бригада завода по производству керамзитного гравия только что закончила срочный ремонт транспортера. Хоть и комсомольско, хоть и молодежная, а ремонт требовалось обмыть. А заодно и отметить день рождения одного из членов бригады. Так или иначе, а Витек вернулся в коллектив одновременно с посланцем за портвейном.
Рабочий день заканчивался, и по-быстрому пропустив по стакану теплого вина, бригада весело направилась в сторону бытовки мыться и переодеваться.
Последним в помещение с растерянным лицом зашел бригадир Сашка. Почесав голову с длинными волосами, он произнес:
- Пацаны! К директору вызывают. Загрызть или запить ничего нет?
Пацаны гурьбой вваливались в душ.
Последний крикнул:
- Посмотри по шкафам!
Сашка пошарил взглядом по полкам. Съестного ничего не было.
- Ну, хоть одеколоном пополоскать рот, - подумал он и, взяв первый более-менее симпатичный пузырек влил в полость рта тягучую жидкость. И чуть не задохнулся. Изо рта пошли пузыри, дыхание перехватило, Сашка закашлялся, выплевывая жидкость. Ну, чисто «Джентльмены удачи». Кто ж думал, что это шампунь. Вода не очень помогла. И направляясь к директору, Сашка думал лишь об одном. Не пустить пузырь в его кабинете. А такое ощущение было.
Превозмогая наступившее чувство тошноты, с портвейно-шампуневым вкусом во рту, он глубоко вздохнул и постучал в двери кабинета директора.
Там уже сидели мастера и бригадиры из других бригад. На повестке дня опять «досрочное выполнение плана», «соцсоревнование». И прочее, прочее, прочее...
Превозмогая то усилившиеся, то ослабевающие приступы тошноты, Сашка просидел там часа полтора, и когда возвратился в бытовку, его бригады и след простыл.
Взяв полотенце и мочалку, он пнул дверь ногой и вошел в душевую. Открыв воду, он стал под горячие струи душа, наслаждаясь его тугими струями. Но мыло... Мыла, как всегда у Сашки не было. Была у него такая привычка - мыться чужим мылом, а затем, как бы невзначай, заворачивать в мочалку и уносить домой. Семья была большая, жили небогато, несмотря на неплохой Сашкин заработок.
Стиралось белья много, порошка много не накупишь. И мать строгала хозяйственное мыло в выварку, размешивала, и в этом мыльном растворе варилось белье по три-четыре часа.
Поначалу парни из бригады ругались, потом просто посмеивались. Но иногда и злились, особенно в конце месяца. Ведь мыло выдавалось на заводе раз в месяц.
Вот и сейчас. Никого нет, все шкафы закрыты. Попросить не у кого.
Сашка, икнув, внимательно оглядел душевую. Во рту все также сохранялся противный вкус портвейна и шампуня. На одной из полочек рядом с душем лежал почти не использованный брусочек хозяйственного мыла. Почти целая четвертушка.
С энергией, свойственной молодому, здоровому парню, он намыливал голову с отросшими по моде волосами, уже покрывшееся в некоторых местах еще легким пушком тело. Но мыло, как это не странно, не мылилось. Не мылилась и мочалка. Скользкий кусочек так и норовил ускользнуть из руки, покрывая тело какой-то жирной пленкой.
Что-то хлюпнуло в душе, и полилась холодная вода. Пленка не смывалась. Пены не было. И Сашка, постояв под душем до появления мурашек на коже, закрыл воду и стал вытираться. Оставляя на полотенце грязно-жирные следы.
Длинные волосы висели черными, жирными сосульками, тело было противно скользким и сильно чесалось.
Кое-как одевшись, (не забыв прихватить злополучный кусочек мыла) он, истекая потом под палящими лучами июльского солнца, постоянно теряя соскальзывающие с жирных стоп сандалии, добрался домой.
Долго мылся Сашка почти в кипятке, намыливаясь, смывая пену, вновь намыливаясь. Яростно чистил «Поморином» зубы и полоскал рот. Вспоминая свою бригаду незлыми, но тихими словами. Обессиленный он вышел из ванной. Вытащив из кармана кусочек мыла, он сел на балконе на табурет и, закурив, развернул промасленную газету.
Кусок обыкновенного старого-старого сала. И как же он сразу не понял?
На следующий день бригада, зайдя в душевую мыться после смены, увидела, что возле каждого душа на полочках лежат свеженарезанные четвертушки хозяйственного мыла...

Я, Костя и Серёга возвращались с Одессы на Донецк с бананом. Доехали до Мангуша, и у Кости начал греться двигатель. До дома 150 км, и выгрузка только завтра после обеда. Решили заехать на паркинг переночевать - водки выпить. Пока ехали, в рацию обсуждали причины роста температуры и решили, что это прорыв картерных газов в охлаждающую систему, и как следствие - нарушение циркуляции тосола. Диагностируется просто - на расширительный бачок вместо крышки надевается презерватив, мотор заводится, и если презерватив надулся и лопнул - к мотористу на поклон.
Картина маслом! В продуктовый магазин при стоянке заходят 3 джентельмена в куртках-безрукавках с надписью EUROTRANS, спортивных штанах, шерстяных носках и банных тапках при 20-градусном морозе. Рожи небритые, ключи от машин на шеях висят на специальных верёвках. Типичные дальнобойщики! (коллеги меня поймут). Костя подходит к прилавку и говорит молоденькой продавщице: "Девушка, бутылку "Хортицы Платинум", три "Сармата" светлых и пачку самых дешёвых презервативов." Барышня подымает на нас квадратные глаза:
- "Ребята, может, на презервативах не стоит экономить? Лучше водку подешевле купите!" Минутная пауза, дикий хохот (мой и Сирожы), а потом красный как рак Костя пять минут объяснял девушке устройство ДВС и зачем ему презервативы.

Лыжник

Кто не знал в Калининграде огромное шестиэтажное здание военного общежития? Широкая парадная лестница помнила еще кованные сапоги нацистских бонз. А в пору развитого социализма здесь квартировали советские офицеры - преподаватели и комсостав военно-морского училища. На первых двух этажах семейные, а выше - одинокие. Так вот, на 6-м этаже в одной из комнат два молодых лейтенанта устроили пьянку. И был повод очень серьезный - одному из них посчастливилось достать в местном спортивном магазине настоящее снаряжение для слалома. Пластиковые лыжи, титановые палки, шлем, ботинки, перчатки. Это ли не повод обмыть покупку! Чем лейтенанты и занимались в этот теплый летний вечер. После третьего стакана возникла необходимость проверить снаряжение на практике, и один из молодых людей решил прокатиться с 6-го этажа. Благо, широкая парадная лестница это позволяла. Сказано - сделано. Надев шлем, лыжи, взяв в руки кривые палки, спортсмен со свистом полетел вниз. На свою беду, в этот момент к своей квартире на втором этаже подходил пожилой полковник-преподаватель. Наш спортсмен сбил его и вместе они покатились до первого этажа. Парню хоть бы что, а полковнику не повезло - сломал ногу.
Хмель в мгновение вылетел из лейтенантских голов, они вызвали скорую, и та увезла пострадавшего в госпиталь. На следующее утро перепуганный лейтенант с авоськой апельсинов уже был в приемной госпиталя, в готовности еще раз извинится перед старшим офицером. Молодая медсестра приветливо встретила симпатичного лейтенанта и объявила, что того дедушки, что с переломанной ногой, в госпитале уже нет: «Увезли болезного в «дурку» - тронулся точно - представляете, он всех уверяет, будто у дверей квартиры его сбил лыжник, это в июле месяце, в собственной парадной».