Эпизоды из жизни курсантов ВМедА

Ещё один перл. Курсант 3-го курса моет пол на первом этаже, весь по форме
одетый, с ремнём. До него докапывается полковник Воронков.
- А почему вы в кителе моете полы?
Курсант думает: "Ну, началось... Почему опять в шапке, почему опять без шапки..."
А Воронков продолжает:
- А я знаю, почему ты в кителе моешь полы - потому что у тебя рубашка грязная!
- Что молчишь? И ногти у тебя не стрижены! А рубашка грязная, значит и майка с трусами грязные! И у жены твоей то же самое!
- Что то же самое!?
- Что, что - ногти не стрижены!

Всегда любил слушать полковника Воронкова, особенно когда он начинал
строить логические цепочки. Вот одна из них.
Проверяет он как-то порядок в комнатах на 2-ом курсе, а в то время было такое правило, что в шкафчике должно стоять не более двух пар обуви. И вот в одном из шкафчиков обнаруживают ТРИ пары и Воронков произносит следующее:
- Вот смотрите, Михаил Александрович, сегодня у него три пары обуви в шкафчике, завтра четыре пары, а послезавтра он убьёт человека!

АРМИЯ


Сегодня видел удивительную картину, и если вдуматься то она характеризует то состояние Вооруженных Сил, в котором оно (к сожалению), сегодня находится. Но по порядку...
Всю неделю сдавали очередную итоговую проверку очередным проверяющим со штаба округа. Не буду рассказывать о последних трех неделях безумной подготовки к ней (кто служил знает, а кто не служил не поймет).
Проверяющие жили в так называемой генеральской гостинице. Естественно каждый день сдачи проверки подкреплялся солидной порцией горячительного. В предпоследний день мужики не выдержали и наш «химик» с «инженером» «приняли на грудь», в каковом состоянии были вычислены проверяющим при сдаче какого-то норматива.
Самое интересное произошло в последний день при подведении итогов. Перед подведением проверяющий полковник не соизмерил сил с возможностями и приполз на подведение итогов проверки на бровях и тут же начал драть провинившихся офицеров.
Смотрю я на то, как совершенно пьяный полковник материт совершенно трезвых подполковников за то, что те вчера напились и думаю: «Бедная Армия...»

Сила любви говорите?

Один из моих училищных приятелей уже подал заявление в ЗАГС и с нетерпением ожидал вожделенного штампа. Ведь помимо собственно любви ему причиталось много другого, не менее вкусного: «свободный выход в город», домашнее питание, экономия на съемной квартире...в общем, жизнь начинала расцвечиваться яркими красками на фоне казарменной зелености.

Ничего удивительного не было в том, что от этих перспектив курсант напоминал скорее щенка-переростка, чем взрослого мужчину 20-ти лет. Глаза его лихорадочно блестели, губы постоянно что-то шептали, а, ложась на кровать после отбоя, он призывно откидывал правую руку в сторону, словно обнимая кого-то, нам невидимого.

И вот однажды, находясь в городском парке по делам службы, он увидел свою невесту, прогуливающуюся по аллейке с подружкой. Коротенькие юбочки семафорили окружающим о молодости, любви и хорошей погоде. Они весело щебетали о чем-то, вдохновленные перспективами ничуть не меньше нашего героя.

Солнышко светило ярко, настроение зашкаливало за «ясно» и он решил удивить девчонок.

Доставить им неожиданную радость, так сказать.

Спрятавшись в кустах рядом с дорожкой он дождался, когда девушки пройдут мимо и тихонько подкравшись сзади, схватил свою ненаглядную за щиколотку, негромко, но очень выразительно сказав: «ГАФ!».

Первым все же удивился наш герой, рассматривая внезапно намокшую кисть руки.Что и говорить- неожиданность присутствовала в полном размере. Вот только была она совсем не радостной. Разве можно назвать радостным темное пятно на юбке, которое медленно увеличивалось в размерах? С таким же успехом можно было радоваться солнечным зайчикам, пляшущим в свежей лужице вокруг изящных туфелек...

Финал истории оказался банальным. Свадьба так и не состоялась.
А вы говорите, «сила любви». Чистая физиология...

Может и было, но я не видел нигде!
Автор Юрий Кузнецов

СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ ЗВЕЗДЕ

Поехал на рыбалку генерал
И место целым штабом выбирал.

- Годится? - гаркнул он на божьи мели.
- Так точно! - офицеры возгремели.

- Где удочка? - готова честь по чести,
Крючок на месте, и червяк на месте.

- А где же стопка? - стопку опрокинул
За воротник. И удочку закинул.

Одну минуту свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- Эге! Да это окунь! На уху!

Швырнул в котел, и снова честь по чести
Крючок на месте, и червяк на месте.

- А где же стопка? - стопку опрокинул
За воротник. И удочку закинул.

И две минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- Сазан? Зело годится. На уху!

Швырнул в котел, и снова честь по чести
Крючок на месте, и червяк на месте.

И снова стопку водки опрокинул
За воротник. И удочку закинул.

И три минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- А, золотая рыбка! На уху!

Но, красотой и разумом блистая,
Возговорила рыбка золотая:

- Пусти меня, служивый, а за дружбу
Я сослужу тебе большую службу,

Достаточно желанья твоего...-
Но генерал не слушал ничего:

- Чего желать, когда я все имею:
И армию, и волю, и идею,

Звезду Героя, голос депутата,
Том мемуаров, ореол и злато,

И то сказать, жена и дочь в меху,
Сын - дипломат... Немедля на уху!

Подобной речи с трепетом внимая,
Раздумалась и молвит золотая:

- Герой! Моя судьба не в той воде,
Но что ты скажешь о второй Звезде?

И он махнул: - Согласен на вторую!-
И бросил в воду рыбку золотую.

И грянул гром! Ни свиты, ни машин.
В широком поле он стоит один,

В солдатской гимнастерке, - и зажата
В его руке последняя граната.

А на него идут со всех сторон
Четыре танка из иных времен.

В связи с техническими причинами (проблемы с доступом в Инет) сегодня выпуск я сделать не смогу.
Приношу свои извинения