Шутка должна быть смешной и неожиданной, ну как превентивный ядерный удар.

За бугром

Волею судеб приходится мне вот уже который год тянуть лямку в вооружённых силах Эстонии ( сразу же предвижу ухмылки - не стоит судить строго - наш быт отличается). Хочется поделиться воспоминаниями.
1993-й год, лето, жарко. Я прохожу срочную. В армии нехватка офицеров и поэтому их готовят как в военное время на шестимесячных курсах. Качество соответствующее,так как принимают,в основном, по национальному признаку. Часто бывало так - колхоз кончился, делать нечего, но вокруг так приятно пахнет навозом и свободой ( Москва нам больше не указ; крой, Ваня - бога нет), что невольно возникают дурные мысли "Я ж перший патриот, а такие солдаты нужны !" Хотя некоторая часть офицеров перешла из СА.
У нас в отдельном караульном батальоне на 180 солдат было что-то порядка 15 офицеров и унтерофицеров ( читай - прапорщиков, причем последние почти все были "трофейные", т.е. настоящие советские. От них, кстати, вскорости избавились).
Командир батальона капитан Ильм был грузным лысеватым человеком лет пятидесяти, всю жизнь проработавшим на зоне и закончившим карьеру в МВД начальником колонии. Поэтому особых различий между нами солдатами и зеками уже не был способен увидеть. Мне он запомнился своей причёской 'под Ленина' и вот почему. Когда мы только пришли служить, на второй день нас молодых построили, капитан самолично осмотрел' товар', приэтом остался недоволен длиной наших волос. Сняв шапку, Ильм сказал сержантам, звучно шлёпая по своей лысине : ' Шоб завтра, #?%?#, у всех этих ?%#%&? на голове было как у меня !' . Фраза была произнесена на эстонском, ругательства на русском. Но побрили нас всех одинаково - верх черепушки под бритву, по бокам - пару миллиметров растительности оставили. Со стороны смотрелось красиво, но кэп опять остался почему-то недоволен.
По барской привычке г-н капитан любил раз в неделю сходить в баньку, что находилась на территории части, с водочкой, ну и , конечно, с пивком. Иногда в гости к нему наведывался колонель Лаанеотс ( бывший советский полковник) начальник Главного Штаба Сил Обороны. В один из таких дней я был в наряде дежурным по КПП. Недалеко от ворот находися небольшой магазинчик - именно туда за напитками для баньки и направились Ильм с Лаанеотсом. Проводив их до поворота взглядом, я вышел наружу покурить, благо КПП выходил на безлюдную улицу. Успев почти покончить с сигаретой, я был пойман начальником штаба батальона липником ( мл.л-т) Нооле, который тут же принялся меня воспитывать, засунув руки в карманы брюк. Нооле был как раз одним из тех патриотов-шестимесячников только что прошедших курсы, поэтому 'умом и сообразительностью', свойственных птице-говоруну не отличался. Пока я выслушивал от него про свои умственные способности и про служебное рвение, из-за поворота показалась наша 'сладкая парочка'. Капитан на ходу пытался засунуть вторую бутылку водки в карман штанов, в руках у колонеля были свертки с холоднокопчёной скумбрией. Увидев такое количество начальтва за раз, начштаба, который не был осведомлён о визите, обалдел и замер. Незамечая его, комбат с высоким гостем непринуждённо беседуя продолжали движение в сторону КПП. Их остановила громогласная команда 'Батальон, смирно !'. Это господин начштаба вышел из оцепенения и строевым шагом направлялся в сторону колонеля с твёрдым намерением сделать доклад по всей форме. Когда Нооле подошел к ним и дрожа и заикаясь стал что-то лепетать, Лаанеотс громко и по-русски спросил у кэпа, тыкая в бедного начштаба скумбрией, - ' Это что за баран у тебя?' . Налившись по самую макушку кровью, Ильм прошипел - 'Начальник штаба...'
Остаётся добавить, что новый начштаба был уже ' трофейным', т.е. бывшим офицером СА.

Стянуто с Интернета:
http://tales.h1.ru/texts/prikols/prikol7.htm

Однажды учились на одном курсе Чернышев А.Ю. (Александр свет Юрьевич) и
Чернышев И.А. (Иван Андреевич). Был у курса предмет - гражданская
оборона. И шла на ней перекличка:
(взгляд в журнал) - Ульянов.
- Я.
(взгляд в журнал) - Цархман.
- Я.
(взгляд в журнал) - Чернышев.
- Я.
(взгляд в журнал) - А.Ю.?
- I am!
Вот так вот и заглохла перекличка...

Неделя до дембеля

Славные, замечательные семидесятые, времена разрядки (она же детант) и изобилия нефтедолларов (наркодоллары - это двадцать лет спустя), когда после отбоя дежурный по части, помдеж и старший писарь переключали приемник с канала штаба округа на свободный канал, ловили "Радио Монте-Карло" (не нынешнее, московское, а пиратскую станцию, болтавшуюся у берегов Туманного Альбиона) и садились за пулю; когда командир части скреб свой ежик со словами "куда бы еще миллион потратить, а то на следующий год бюджет срежут. Новую баню, что ли, построить?"
И ведь не было никаких пропущенных тревожных сигналов из округа, и ведь странным образом сгорала старая баня, а на ее месте возникала, как говорили тогда, "поэма из стекла и алюминия".
И никому ничего за это не было! Даже наоборот, отменили наряды на работу, по выходным на завтрак стали выдавать вареные яйца, а по праздникам - "котлеты мясные из хлеба"...

Конец апреля, Подмосковье, раннее утро, дембель-сержант-старший машины и молоденький, тощенький киргиз по кличке "Директор" собираются на бортовом КрАзе ехать из Ногинска в Бронницы за травяным покрытием для стадиона.
Стадион - очередной проект командира из цикла "как потратить миллион". Ясно, что при даровой рабочей силе расточить его (миллион) в те времена легальным порядком было трудно, поэтому решено иметь поляну "как на Маракане" и купить покрытие там, где выращивают газон для Лужников.
Директор - это личность размером в полтора метра, ранее имевшая в активе вес далеко за центнер, а теперь утратившая более половины привезенных с гражданки жиров. Как эта утрата произошла и почему Директору за это ничего не было - тема для отдельной и, надо сказать, не так уж чтоб веселой истории. Главное - вследствие своих подвигов он был запахан до предела, хронически недосыпал, поскольку наряды на службу как взыскание никто не отменял.
Итак, сонные по-разному "салага" Директор и дембель Пронин выезжают в направлении Москвы. Уже через пару километров Директор начинает засыпать за рулем. Осознавая реальную угрозу не дожить до дембеля, пассажир начинает всячески водителя развлекать - разговорами, песнями, щипками, подзатыльниками и прочей художественной самодеятельностью.
В районе Балашихи, где сейчас светофоров немеряно, а тогда было что-то около трех, материя в виде окружающей действительности перестает даваться Директору в виде ощущений, и управление транспортным средством осуществляется преимущественно голосовыми командами старшего по машине.
На первом и втором светофорах остановиться удалось своевременно, водитель несколько даже ободрился, а старший - расслабился.
На третьем светофоре не случилось. Грузовик легонько так заехал на стоявшего впереди "горбатого" (конспективно напомню - метр с фуражкой за рулем КрАза).
Задние колеса героя новорусских анекдотов, как это сказать, подломились? подкосились? Ну, в общем, они легли на асфальт.
Из придавленнного "запорожца" вылезли четверо кавказцев суммарным весом явно около полтонны (видимо, поэтому КрАзу удалось с первого же раза заехать на легковушечку) и направились к грузовику. Окончательно проснувшийся Директор не стал дожидаться личного контакта с пострадавшими, сдал назад и рванул на красный...
Вернулись в часть уже в темноте, груженые рулонами с лужниковским дерном. На КПП дежурный с состраданием объявил дембелю, что его ждет - не дождется сам командир части, который ради этой встречи отменил свое отбытие на заслуженные выходные и, по всем признакам, пребывал явно не в настроении.
Командир обошелся без вступлений.
- Под трибунал отдать - и то мало! Твою мать, доверить ничего нельзя! На ровном месте вляпаться в такое г...! Дембель? Хрен тебе, а не дембель! Мост оторвать у машины!! У единственной машины!! Да ты знаешь, что я с тобой сделаю? С чурки спрос маленький, а уже тебе-то... И ведь умудрились мост оторвать!!! Убью!
Ну и в том же духе на полчаса: сгною, запорю, мост оторвали. Даже сложилось впечатление, что судьба несчастного "запорожца" как-то особенно волнует командира, или ему самому когда-то кто-то мост оторвал, или он сам оторвался, или еще что.
Наконец командир выдохся и спросил:
- Ты хоть расскажи, как вам это удалось-то?
- Ну как, спал водитель всю дорогу. И на светофоре..., - далее излагались уже известные читателю подробности, - ..."Запорожец" восстановить можно...
- Да на хер мне сдался твой "Запорожец"! - заорал командир, - С КрАзом что? Единственный бортовой КрАз на всю часть!
- Да ничего, что ему сделается от "Запора"-то?
Командир медленно опустился на стул, грустно вздохнул, буркнул: "хуй с вами до лампасов доживешь" и махнул рукой - "свободен!"

И никому ничего не было! Дембель наступил вовремя.

Когда ещё совсем салагой был, первые недели на своей базе, случился у меня "спор" с прапором, ну и получил я "два часа на выход" в пятницу.
Поясню - служил в Цахале (Израиль). Там домой нормально каждый день ходить (базы-то в основном в городской черте). Ну, у меня выход домой был раз в две недели, на пятницу - субботу. "Два часа на выход" - значит, что я выхожу домой на два часа позже всех остальных, попутно выполняя поручения по "очистке территории базы". Транспорт там у нас совсем плохо ходил, и когда мои два часа подшли к концу, шансов поймать автобус совсем не осталось. Половил попутки с часок, бросил это дело и попёрся обратно на базу, громко матеря прапора, сионизьм и прочую номенклатуру. А тут как раз спускается с базы знакомый "сверчок", "нагад" по-ихнему. На аффигенном мотоцикле , что-то страшное, много деньгов стоит, гордость хозяина и всех его солдатов. Мотоцикл - из таких, на которых лежат, Бандит-1200 называется (то ли Сузуки, то-ли Кавасаки). ВИдит он меня, пригорюневшегося, "куда тебе", спрашивает . "В Хайфу", говорю. "Я бы тебя взял, тока у тебя каски нету."
Не беда, отвечаю, лечу в караулку, хватаю первую попавшуюся резервную каску, напяливаю и ..полетели. Каска из тех, в которых в войну за независимость воевали, металлическая, обшарпанная, с ремешками-шнурочками, короче, посмешище для настоящего воина. Но воину начихать, по большому счёту, главное до девахи добраться. Летим, значит, на шоссе вышли. Тут нас ГАИ догоняет, дали ему дорогу, а он поровнялся с нами и едет рядышком. Я глянул - два гаишника внутри сидят, угорают со смеху, лежат форменно. На светофоре стали - окошко открывают, сказать что-то хотят да не могут - судорогой их сводит. Вроде бы, всё по правилам у нас, не подкопаешься, а вроде, каска "ненастоящая". Вообщем, слезай, говорят, куда тебе? Так я на ментах и доехал до зазнобы своей...