Ну не суки ли?


Почти в каждой роте курсантов был спортсмен. Иногда два или три. Не те спортсмены, которые после самоподготовки вечерами тягают железо, а те, которые вместо сампо - на тренировках за забором, т.е. в городе.

А некоторые, как часто думают о таких - фанаты, даже встают раньше. Например, за полчаса-час до подъёма разбудят его дежурный с дневальными и отправляется он наматывать положенные ему на сегодня километры. На завтрак - он в строю вместе со всеми, на занятиях - дремлет, приклеившись слюной к парте, на обед - тоже с ротой, а вот после обеда, когда все «простые смертные» отправляются на сампо или работы какие, вип-спортсмен идёт в город на тренировку.
Или к подруге.

Лето. Утро воскресенья, окна открыты, птички поют. Ни тебе снега, ни дождя, ни листьев - на территории делать нечего. Скукотища, в общем.

- Так, ну-ка идите-ка, спортсмена нашего разбудите, - дал команду дневальным дежурный, - Пора уже.
- Ты чё, Серёг, рано же ещё! Да и выходной сегодня...
- Ничё-ничё, пусть побегает!

Сказано - сделано.

- Колюнь, вставай! Вставай, Колюнь! Пора, пора уже! Вставай давай! - прошептал дневальный, потеребив спортивную гордость за плечо.

Коля встал, глаза закрыты, почти на ощупь сходил в гальюн, «на автомате» накинул тренировочные брюки с кроссовками и вышел из роты.

При этом так на шарпея похож был, точно с открытки! Даже странно, если чисто по физике: человек зацеплен сном за кровать, при этом поднимается не проснувшись - натягиваться кожа, вроде бы, должна))) а тут наоборот - сморщился весь, скукожился. Наверное, веки были сомкнуты в перехлёст.

Наблюдаем из окна. Колёк, поглядев по сторонам и ещё сильней сморщившись, побежал вперёд. Только голову чуть набок держит. Так сильно лицо наморщил.

Хохочем. Начинаем строить предположения о дальнейшем развитии событий. Уже совсем не скучно.
Хлопает входная дверь в казарму. Отставить смех. Всем заправиться. Это дежурный по училищу или помдеж его идёт. Нет, это Колька что-то возвернулся.

- Ух! Что-то мне сегодня не колдуется с утра! - сказка Филатова только появилась, её любили и цитировали все, даже пробитый спортсмен Коля, - Наверное, перетренировался. Отдохнуть что ли надо. С недельку...а то чё то...как-то...

Колин взгляд остановился на часах, что над тумбочкой дневального висят. Если не своим глазам, то уж ротным часам Коля верил свято. А они показывали, что до подъёма ещё больше двух часов.

Все кроме Колюни начали хохотать.

- Ссуки! Вот же ж блядь суки, а! Урроды!
-Тише, Колюнь, тише! Чего кричишь-то? Ребята спять, не буди народ. Воскресенье ж...
- Восс-скресс-сенье?! - глаза Коли вылезли, как у морского окуня, - Вот же ссуки! Ну и суки! Нет, ну не суки, а?! - словарным запасом Коля не очень отличался.

Мы уже не смеёмся, потому что нам немного стыдно. А всё-таки здорово, что Колюня всего лишь троеборец, а не рукопашник, к примеру.

Это сейчас видео камер полно и на мобильник можно снять, а тогда этого не было. Немного жаль.

А из умывальника, а после - из ленкомнаты, до самого подъёма слышалось: «Оттссуки! Ну и сууки!»

«Гондольер»

В году, наверное 2000-м, у причала славного города Североморска, стояло судно - спасатель « М. Рудницкий». И проводились на нем авральные работы по покраске бортов. Нижнюю часть бортов и ватерлинию красили с небольшой шлюпки, взятой на время главным боцманом в Бригаде. На завтра передали неутешительный прогноз погоды, и экипаж старался закончить покраску к концу дня. Уже темнело, когда работа была завершена, собраны кисти и валики, а шлюпка была отогнана и пришвартована под сферическим кормовым изгибом рядом с аппарелью. Надо ж было так случиться, что причине не выкачанных цистерн, или по какой другой, на спасателе не работал общедоступный матросский гальюн. И, вся команда, по распоряжению командира, справляла нужду и прочие людские потребности в мичманском гальюне, расположенном в кормовой части корабля. А утром пришла радиограмма, и прозвучала команда: «Корабль к бою и походу приготовить!». Главный боцман отдал распоряжение одному из «годков» боцкоманды, который швартовал шлюпку, отогнать ее на 2-й причал расположенный метрах в 150-и от судна, и сдать в Бригаду. Когда «годок» спустился к шлюпке, он оцепенел. Шлюпка почти по самые борта сидела в воде, наполненная фекалиями и прочей нечистью, выливавшейся из клозетов мичманского гальюна, под которыми в аккурат была пришвартована шлюпка. А тут еще и ветер усилился, и боцман торопит, и времени в обрез. Если провести шлюпку под аппарелью расстояние всего - ничего. Но только матрос отдал натянутый швартовочный конец, шлюпку понесло в противоположную сторону. Главный боцман, увидев с борта состояние плавсредства, разразился такой тирадой, что у слышащих его голос, стали скручиваться в трубочку уши. Бедный «годок», стоя ногами на бортах шлюпки, в полуприсядку греб, стараясь провести ее под аппарелью. Но едва доходил до определенной точки, словно попадал в воздушную трубу, и его, переполненное судно выносило на исходную позицию, где он попадал на глаза боцману. При очередной попытке прорваться сквозь потоки воздуха и течения, вылетело весло из уключины шлюпки, и просвистев, приводнилось в 10-15 метрах от нее. «Годок" вытащил второе весло, выпрямился и стал издалека напоминать романтического, но неопытного гондольера, ведущего свою гондолу по улочкам Венеции. Таким образом, обойдя корабль, и увеличив почти в три раза свой путь, он кое-как догреб до соседнего причала. К его счастью там не оказалось никого, и «годок», пришвартовав шлюпку, бегом понесся на свой корабль. Уже готовый отойти от причала, прийти кому-то на помощь .
Эту историю рассказал мне приятель, служивший на этом спасателе. Так, что за достоверность я не ручаюсь.

Совпадения?

Вот это ж: б*ля-а-а. - сказал Володя (имя не изменено).
Йо* тво* мать, - сказал Олег.
Мне оставалось - только согласиться.
Вот это «Б*я-я-я» и «Ё-о-о» - относилось к недостроенному зданию МВД Украины (сейчас уже достроено). 22-этажная высотка, с потолками под 4 метра, она представляла собой идеальное здание для «негласного» прыжка с парашютом. Только, ведь, этот самый парашют, его ж нужно иметь.
А у нас его не было...
Естественно, пришлось скооперироваться. В том плане, что разделили роли... Я заговариваю зубы инструкторше, которая на складе выдает парашюты, а они вдвоем выносят парашют со склада.
Сошлись на том: чтобы не особо наглеть, утащим УТ-15: и раскрывается быстро, и места мало занимает.
Заговорить зубы удалось, парашют «скомунижджен», а что дальше?
Дальше был штурм высотки. На первом и втором этаже все проходы «заварены». Пришлось лезть аж на третий этаж... Организьма молодая, тренированная... 20 лет еще тогда было... Взобрались на крышу, даже сторож не заметил...
Уложили парашют. Прикрепили вытяжной фал (лента такая, длинная, 2400 кг на разрыв). Надел парашют... Ой, как я не люблю сверхнизкие прыжки...А здесь, перед «своими» ребятами, да отказаться от прыжка - себя опозорить...
А-а-а-а-а-а!
Купол раскрылся полностью метрах в 20 от земли. Хватаю «бобышки» (стропы управления), но на такой высоте уже нет смысла управлять парашютом. Об землю - хрясь... Только прохожие пальцем у виска крутили...
Мы вернули парашют на склад... Снова я заговаривал инструкторшу. Снова они вдвоем, тихонько, возвратили парашют на склад.
Закончился сезон. Я сдал на «права», на возможность летать на УТ-15... -)
Меня вызвала инструкторша, выдала мне парашют со склада на следующий сезон.... А я его получал и не мог сдержать слёз: а, ведь, я с тобой уже прыгал... Номерочек тот же... -)))

«Месть» Сержанта
Или «Когда мы были молоды» (с)
Отступление от темы. Или преамбула.
Заимел Эксперт газовый ствол, 7,62 мм Макаров.. С Сержантом потом с боевым сравнивали - перестволить, магазин поменять и боевой ПМ. Марку ствола Сержант уже не помнит, за давностью лет, ИЖ какой-то.. Ну молодые же, дури много - толку мало... Сидел Эксперт в гостях у Сержанта, хвастался новой игрушкой, передергивал затвор да щелкал задержкой затворной.. Ну и дощелкался.. Вынул магазин, а то что патрон газовый в стволе - забыл, так и шарахнул весь заряд в комнату... Проветрили, прочихались, проветрили... Да и забыли про это..
Факт.
Это было ранним утром... Распиздяйным ранним утром. Субботним утром. Очень что-то тогда любила всякая проверка и комиссия наш райотдел, ну а наш всеми уважаемый начрайотдела Папа (без дураков, такого начальника Сержант больше не видел, умница вообще) - тот «любил» отдел. Кто в курсе - тот знает, кто не знает - ПХД в армейском подразделении может покурить в сторонке. А вдруг кто-то из комиссии зайдет в кабинет?
Вот и суетился народ как мыши в норке, вылизывая кабинеты.. Где бумажка, где еще что... Да еще должен быть тот маскарад, который под названием «строевой смотр». Ну вот почему все это было на праздники ?
Борьбы с курением тогда вообще не велось, никак и ни под каким именем.. Но тем не менее, Сержант, забредши на традиционную кружку кофею к Экспертам, был удивлен. Блестело все! Даже пепельницы блестели, как у одинокого кота хозяйство.
«Народ!» - робко позвал Сержант, - «Живые есть?»
« Че надо?» - отозвался Эксперт, выгребая слои пыли.
«Дык это, кофе зашел попить. Кофе есть!» - радостно сказал Сержант
«Нах! Позже! Сам зайду!» - ответил Эксперт, ритмично вздыхая в такт взмахам веника.
Сержант побрел обратно в свой кабинет. Все уже убрано, все прибрано, и даже начальник ВЦ доволен. Работа отлажена, компьютеры не дохнут, телетайп (недоброй его памяти) жив и здоров.. вот чем заняться? Наведением порядка в ящиках своего стола...
Нашел Сержант завалявшийся патрон от СПШ.. «Мы были молодыми..» Расковырял, термитный заряд оттуда в коробочку, коробочку в ящик стола, изорванную гильзу в урну, а вот порох дымный не куда-нибудь, а в пепельницу!
Тут сперва Сержанта отвлекли по работе, потом еще что-то... В общем 5 или 6 сигарет в заминированной пепельнице потушили..
Залетает Эксперт в кабинет к Сержанту
«Чего хотел-то?»
Сигарета в руке, стандартное движение одновременно заглянуть в монитор и одновременно ткнуть окурок в пепельницу.
Большой пыпых и клуб синего дыма в кабинете, обожженная кисть Эксперта... Недоуменный взгляд и вопрос: «Вот так, да? За газовый патрон, что ль? Отомстить решил?»
Сержант долго оправдывался, что это было не специально..
Рядом долго хохотал начальник ВЦ...

о печении. корабельном



Кажется на третьем курсе, в начале очередной лабораторной работы по корабельному питанию и хлебопечению, наш замкомвзвода старшина первой статьи З******в, как положено, построив взвод и дав команды «равняйсь», «смирно» и «равнение на...», отрапортовал преподавателю:

- Товарищ капитан первого ранга, 213-я учебная группа на занятие по хлебопитанию и корабельному печению пострр-о-е...

Дальше не смог от собственного смеха.
Даже суровый сын Казани, д.в.н. начальник кафедры Забиров Фарид Файзуллович не смог удержаться от смеха и достал записную книжку.
А что уж с нами творилось!

Почти двадцать лет прошло, вспоминаю - смеюсь.