28 мая 2004 года, где-то в о четвертом часе PM, ваш покорный слуга развязался с особо тяжкой рабочей неделей и не спеша, с баночкой холодного пива двинулся домой. Подошел к перекрестку 1905 года/Шмитовский, остановился на светофоре - поток авто уже тронулся. Вдруг на «зебру» выполз какой-то полумущщина, встречаются такие унисексы, ярко одетые, покачивающие при ходьбе бёдрами И вот это нечто не спеша переходит улицу, глядя надменно вперед и совершенно игнорируя визжащие в торможении и сигналящие машины. А проходя перед стареньким Фордом, плюнул ему на лобовуху жвачкой и показал «фак».

Про себя я посочувствовал стиляге, который не заметил на торпеде Форда зеленой фуражки...

Из тачки вылез невысокий плотный дядя лет 50-ти, в два прыжка догнал обидчика, завладел его барсеткой и ринулся обратно к авто. Обалдевший мажор на негнущихся ногах следовал в его кильватере и мямлил: «Э... чо ты?!. ну чо ты?!»
- А во чо. - был ответ, после чего дядя широко размахнулся и метнул барсетку в кузов кстати проезжающего грузовика со всяким-разным строительным дерьмом.

Дальше было как в тех виршах: «Поезд поехал - мужик побежал. Долго я взглядом его провожал». Нацепив фуражку, провожал нахала взглядом и автор результативного броска. Смотрел вослед ему, семенящему в гору за грузовиком в плотной струе выхлопа, улыбался и щурился под лучами теплого майского солнца.

Жизнь в полоску

Расскажу историю моего друга. Работал Володя на судне под мальтийским флагом, старенький такой сухогруз. Пришли в бразильский порт с полными трюмами хлопка. Под грузовыми операциями простояли почти два месяца, - в Бразилии и своего хлопка предостаточно. Впечатлений было просто море. Согретый ласковым тропическим солнцем, шагаешь себе по авениде мимо распахнутых ставен-дверей католической церквушки, слыша приветствия и комплименты прохожих (не то, что у нас!). Вдали, подобно миражу, виднеется чаша гигантского стадиона. Там собираются бразильские мужчины. А где ж тогда женщины? Конечно, в порту! И большинство - не проститутки, а самые обычные "тропиканки". Как пришвартовались, Володька по советской привычке организовал вахту у трапа, - пускать одних мужчин. Но грек-старпом возмутился: обозвал Вову "гомосексуалистом", "комиссаром" и еще сказал много ласковых греческих слов. Пришлось пускать и женщин. Тут моряки (особенно женатые) словно с цепи сорвались, впрочем, численный перевес оказался на стороне тропиканок. Надо заметить, что в Бразилии народ без "комплексов", но у них не принято сразу говорить: "Я тебя люблю!" - это ко многому обязывает. А наши моряки так и норовят в первый же день признаться в любви, во второй, предложить жениться, а в третий... как повелось, без зазрения совести сменить партнёршу. Oканчиваются подобные похождения "Санта-Марией" (так в Латинской Америке называют перерезывание горла с помощью ножа для рубки сахарного тростника). До чего ж ревнивые эти латиноамериканки! Володе повезло: его выбрала симпатичная семнадцатилетняя девушка из приличной семьи, которую подруга привела поглазеть на иностранных моряков. Девушка сама подошла к нему и говорит: "Ты мне нравишься! Мне не надо твоих денег, просто я хочу быть с тобой!" ...Когда судно покидало причал, "тропиканки" на берегу плакали, и даже припекавшее бразильское солнышко, не силах было высушить иx слезы. На этом закончилась светлая полоска жизни. В Африке от укуса комара Владимир заболел малярией. В Либерии, где тогда шла война, его оставили в полуразрушенном госпитале на попечение агента. Тот обещал, что в Греции бедолаге заплатят заработанные за контракт деньги, однако билет был куплен прямиком до Киева. Либерийский профсоюз, получил подачку от агента и отказал моряку в помощи. Главврач отказался выдать справку. Но мир не без добрых людей. Медперсонал в меру сил лечил, а солдаты оккупационной нигерийской армии (!) охраняли и кормили моряка. Наконец, Володя полетел домой через Берег Слоновой Кости. Pоссийское посольство его приютило на ночь и помогло переоформить транзит на Грецию. В Афинах Володю не выпустили из транзитного зала, - там он провёл шесть дней и ночей в спартанских условиях на цементном полу в ожидании представителя судоходной компании. Консул Украины, не скрывая безразличия, ответил по телефону: "Занят более важными делами." Английские клерки с женами прилетали на уик-энд и улетали, а наш моряк... примелькался настолько, что его уже рассматривали, как местную достопримечательность. На праздный вопрос: "Откуда такой?" Владимир отмахивался: "Албанцы мы! Бедствуем." Стыдно было за "нэньку-Украину". Британские туристы восхищенно вздыхали: "Героический вы народ, албанцы!.." Лишь при посредничестве властей аэропорта и греческого профсоюза моряку удалось получить законно заработанные деньги и билет в Киев. Отделался сравнительно легко: недоплатили 200 долларов США. Бориспольские пограничники "сняли" ещё двадцать. Киевский рэкет испугался... - на парня просто страшно было смотреть. Но это еще не все. В Одессе Владимир долечивался в инфекционном отделении больницы. Тропическую форму лихорадки здесь не умели лечить, зато студенты-медики лезли табунами и писали курсовые. Снова светлая полоска: Вова сбежал из больницы, начал выздоравливать, познакомился с девушкой. Опять чёрная полоса: на пороге квартиры двое из санэпидстанции в белых халатах. Одна с ведром, другая со шлангом, - опрыскивать "малярийные болота" и сбежавшего пациента. Потом явился портовый сан.врач. Родителям намекнул, что у их сына в крови признаки ВИЧ-инфекции, разыскивал Володину невесту. Тот сдал анализ вторично. Диагноз окончательный: СПИД. Симптомы: потеря веса, увеличенные лимфатические узлы и т.д. Карточку в поликлинике водников переложили в специальную чёрную папку, заставили подписать какие-то бумаги. Мой друг сломался, - расстался с любимой, три дня высматривал в парке дерево, а по ночам мылил верёвку. Окончательно доконала статья под названием: "СПИД не спит" в одной из морских газет, где сан.врач расписал на зависть ветеранам флота развратные похождения молодого "подфлажника". Огромных усилий стоило убедить друга не спешить... На четвёртый день звонок из поликлиники. Извиняются. Ошибочка вышла. Оказывается при СПИДе другая картина белкового состава. А у Володи вовсе никакой не СПИД (!), а обычный рецидив малярии с похожими симптомами... Сейчас у Владимира светлая полоса. Продолжает работать под инфлагом. Нормально проходит медосмотры и "Тесты псих.совместимости в экипаже". Шутит даже, что надо для моряков сделать обязательными ещё "Тесты псих.совместимости с бюрократами" и брать дополнительно сотню-другую гривен. Да уж... Береговым чиновникам моряк видится каким-то сказочным "Монте-Кристо", который обязан платить всем и каждому за справки, бумажки, пособия, протоколы... Приходится платить, - иначе доморощенные "ллойдовцы" в море не выпустят... Что-то в душе друга осталось надломленным. Наверное, радость жизни. А может... вера в справедливость. Недаром у моряка тельняшка полосатая. www.paluba.odessa.net/

"ПДСС"

Слово это обозначает "Подводные Диверсионные Силы и Средства". Проще говоря, диверсанты подводные. Ну, а если у врагов такие диверсанты есть - то и бороться с ними нужно, соответственно.
Ну да в базе когда стоишь - вахта ПДСС только при учении каком - то выставляется. Другое дело в море, да еще и в Средиземном. Тут уж обязательно: и матросы с автоматами на палубе на постах, и гранаты профилактически за борт бросали - как водится. Рыбы, бывало, глушеной всплывало - немеряно. Но о рыбалке такой как-нибудь в другой раз.
А сейчас другой случай вспомнился.
Баню мы, конечно, все любим. Так вот в Средиземном, на эскадре, баня по субботам - непременный элемент распорядка дня. С утра - большая приборка, подведение итогов недели, выставление оценок, и, наконец - баня. После бани эскадренное начальство без нужды не дергало, только уж в крайнем случае, завет Петра четко выполняли, насчет бани и как после бани - не без того, нужно же в конце недели душой и телом отмякнуть...
Суббота, в баньке помылись, мероприятия вечернего распорядка дня выполнили, "Команде отдыхать" - лепота и покой.
Лежу, перед сном книжку почитываю - звонок.
- Товарищ командир, вахтенный офицер. Вахтенный по борьбе с ПДСС на баке доложил, что слышал три удара по корпусу корабля в районе якорь-цепи!
Ну, нелегкая! Но раздумывать нечего, с такими вещами в Средиземном шутки не получаются...
- Учебная тревога!
Забегал пароход, зафырчал, задвигался.
Штаб эскадры - рядышком, на соседнем пароходе. Вызываю оперативного на связь, докладываю, что так мол, и так....
Тот помолчал, потом осторожненько говорит, что мол, ладно, разбирайтесь там...
Ну, а дальше - как в букваре написано - подобрали якорь-цепи, осмотрели - норма, машинами покрутили, реверса подавали - тишина. Гранат несколько штук за борт пошвыряли - погрохотали они, рыбка поплыла кверху брюхом - больше никого...
Мероприятия, вроде, все выполнили. А дай-ка, думаю, с воином поговорю вахтенным бдительным, то есть. Вызываю на мостик. Воин как воин, фамилия - Уразаков, узбек, четыре курса института за плечами, не дебил...
Ну и что говорю, радость ты моя, слышал? - А тут старпом с крыла моста входит - и дверью хлопает.
Лицо у воина аллаха аж засветилось от счастья:
- Вот так стучали, тащкомандир. Только три раза...
Мы со старпомом переглянулись - хватает он трансляцию
- КХП ! (Командный химпост) - а он у нас в аккурат в носу был -
- Есть КХП !
- Химик, сука, ты в пост после отбоя лазил, дверями стучал?
- Да...
- А что молчал, гад, когда мы тут все на ушах стоим?
- А я думал - а вдруг не я, еще кто-нибудь...
- ............
Отбили тревогу, оперативному эскадры доложил, что, мол, разобрались, тот "Ну-ну, хорошо, отдыхайте" - затихло.
В воскресенье, ни свет ни заря - то есть часов в восемь с небольшим - оперативный на связь выходит:
"Вам с замом немедленно прибыть на флагман. Баркас за вами отправлен".
Естественно, морду лица и фигуру тела в порядок привели, тут и баркас подошел, туда - и на штабной пароход.
Прибыли.... К оперативному. Он на нас посмотрел.... Идите, говорит, к начпо.
Прибыли... Тот за руку тщательно с обоими поздоровался, на диванчик в каюте усадил, и минут сорок нес какую-то откровенную ахинею, при этом как-то странно на нас поглядывая. Закончил.
- Все поняли?
Мы с замом переглянулись - ну ни черта не поняли, но на всякий случай -
- Так точно!
- Ну, идите.
Убыли. Недоумение - полное.
.........
После обеда прибывает штабной баркас, в нем флагманский минер - старый знакомец, на крейсере у нас командиром БЧ-3 был. И прибывает он с проверкой организации несения вахты ПДСС. Хотя чего проверять, на эскадре не первый месяц, отработано все давно и проверено неоднократно....
Но проверил, в вахтенном журнале запись сделал.
Спустились в каюту, предлагаю чаю попить - и к чаю - как водится.
А он - мол, чаю попью, а к чаю - ни-ни, сухим пайком давай.... И так, говорит вас в алкаши записали.
У меня - волосы дыбом - за что?
А, говорит, ты вчера доложил оперативному, тот с докладом не стал торопиться, командира эскадры ночью субботней тревожить. Ну, уж когда утром тот пробудился, и спросил, были ли за ночь случАи - доложил с юмором, мол нажрались после бани наверное, вот и мерещатся диверсанты спьяну...
А тут недавно в Атлантике командир тральца какого-то напившись до последнего изумления доложил в Москву, что подвергся атаке авиации, и весь боезапас свой через каналы стволов за борт выгрузил - расстрелял то есть... Кому ведь черти зеленые, а морякам по определению голубые "Интрудеры" да зеленые "водолазы" в «белочке» являются....
Короче, решили, что и нас "достало" на шестом месяце...
Решили вызвать, да посмотреть на ваши рожи с утречка....
Так-то. Слава богу, что в норме оказались.
.............
Проявляйте после этого бдительность при несении боевой вахты.
Хорошо, хоть без последствий...

Соловей и его вахта.

Да-а-а, музыка действительно влияет на человека - в особенности на его эмоции. Вот, к примеру, офицер - и не просто офицер, а заслуженный, даже в звании капитана 1 ранга, с пенсией, выслугой, язвой, геморроем, комнатой в офицерском общежитии, женой-стервой и красавицей дочерью на выданье. Ну, взяли - а дальше чего? Э, а дальше начинается самое интересное.
Капраз в училище - это вам не капраз на флоте, об этом знают все. Курсанты их просто не замечают - привыкли. Это лейтенанта какого-нибудь они за милю увидят, а капразов можно ненароком снести с трапа в учебном корпусе - вместе с секретным чемоданом и мыслями об обеде - а чего он передвигается вверх, когда весь курс через три ступеньки несётся вниз? А, так это НАМ дневальный по корпусу кричал "Внимание на проходе"? Гм, ну извините, тащтанперранга... Не ушиблись? Так точно, урррроды! Никак нет, они уже убежали, а мы с другого факультета.
Когда такой офицер заступает дежурным по училищу, то он обычно отыгрывается за все неприятности, случившиеся в результате тесного общения с курсантами. Наш герой, носил простую фамилию... мнэ-э-э-э... впрочем, какая разница, как его звали - пусть будет Соловьёв. Вы не против? Ну, и славно. Фамилию отгадать будет не трудно. Так вот, капитан 1 ранга, хм,.. Соловьёв не был исключением из этого простого житейского правила - он любил дежурить по училищу. Счастье быть ДУ выпадало ему исключительно на выходные и праздничные дни - может быть, как самому опытному среди подобных, может быть, как отъявленному залётчику (а как же - и среди старшего офицерства их достаточно!), а может быть, как самому умному - ну какое дежурство в выходные - так, проводить-встретить переменный состав, выслать машину на гауптвахту с караулом, сходить в общагу пообедать домашний борщ - а там уже и смена.
А, виноват, забыл - по выходным у нас обычно дискотека. В танцзале, где на фоне потолка в виде звёздного неба, среди картин с гордо вышедшими на редан торпедными катерами и залпирующими главным калибром крейсерами топчутся под звуки последних хитов поддатые курсанты со своими боевыми подругами. Ну, что тут такого? Ну, выпили, ну потанцевали, набили морды зарвавшимся матросам из роты обеспечения, взяли девчонок - и айда в город. Выходной же, отдых, все мы люди! Но ДВС на то и поставлена, чтобы бдить, охранять и недопущать, а также своевременно пресекать, ограждать и способствовать всяческому и непрерывному. И уж коли её, ДВС, возглавляет самый опытный, то, поверьте, всё будет как надо, то есть ограждено, недопущенно, пресечено - всячески и непрерывно!
И собственный пример этому будет только способствовать. Нужно только показать его, пример, в нужном месте и в нужное время. Что для этого подходит больше всего? - правильно, скопище народа, то есть дискотека.
И отправляется заслуженный капитан 1 ранга Соловьёв (пенсия, выслуга, язва, геморрой, ..., ..., и как венец всему - дочь на выданье) куда? Правильно, на дискотеку - золотые люди у нас, всё понимают с полуслова! - пресекать, ограждать и способствовать.
- А сейчас, по многочисленным просьбам, специально для легендарного четвёртого курса второго факультета, прозвучит всем известная композиция не менее легендарной группы "Машина времени"... гм-гм... кхе-кхе... "Скворец"!!! Подпеваем!!!
Ой, что обычно происходит на дискотеке! Ох, сколько пьяных курсантов, даже первого курса! Ах, сколько нарушений формы одежды! Фу, какие бывают пьяные девушки!
- Вы, да-да, вот вы, товарищ курсант, подойдите сюда!
...а он чудак не мог понять никак...
- Почему без форменного воротника и в неуставной обуви?
...куда улетать, зачем его куда-то зовут...
- А ну-ка дыхните...
...если здесь его дом, его песня, его родина тут...
- Ника, пьяны? Как ваша фамилия? С какой роты?
...и кому весной его трель нужна...
- Куда? Немедленно вернитесь! Я вам приказываю!!
...ежели весна и без того красна...
- Нет, я не танцую, я дежурю!
...и кто сказал, что песне зимой конец...
- И не нужно уговаривать меня!
...совсем не конец...
- Пить с вами я тоже не буду!
...что за глупый скворец...
- Перестаньте закидывать мне на кобуру свои ноги!
...что за глупый скворец...
- Кто пропустил сюда эту... блядь базарную?
...что за глупый скворец...
- Патрульные, увести её на КПП! И не потеряйте по дороге!!
"...Что за глупый скворец, что за глупый скворец, что за глупый скворец!!!" - подхватывал припев мощный хор луженых курсантских глоток.

- Та-а-а-а-а-к!!!! - ревет Соловей, превращаясь на глазах в классического белоголового орлана с американского герба, - Щас я вам устрою.... "глупого скворца"!!!!!, - и, метнув пьяненько лыбящееся пространство назад мощным ударом воображаемых опахал, взлетает с танцпола к ди-джеям, роли которых в сей незадачливой ситуации играют - опаньки - тоже курсанты, кто ж еще-то?! - два кабана в наушниках, с завернутыми обшлагами фланок, сигаретный дым и "Дим, дай пивка горло сполоснуть":
- ДрУги и подруги!! Специально для выпускного курса факультета связи играем заезженный мотив грядущего распределения: сломанный jukebox о двух частях: Moscow Calling для волосатых и "Увезу тебя я в тундру" для остальных!!! Non-stop!! Поехали!!!! Я МАШУ РУКОЙ!!! - и тактическое звено торпедных катеров, на редане летящее над темно-сине-разноцветной толпой, с разгону врезается в риффы "Парка Горького" старого образца. В риффы. И вот в этот самый момент на голову ди-джеям, за стойку усилков, рядок пустых бутылок из-под "Остмарка" и путаницу проводов, с прокуренного неба падает коршуном некто по фамилии Соловьев, дежурный по училищу заслуженный офицер в звании капитана 1 ранга, с пенсией, выслугой, язвой, геморроем, комнатой в офицерском общежитии, женой-стервой и красавицей-дочерью на выданье, падает он, растопырив когти власти, данной ему дисциплинарным уставом, званием, должностью, опытом службы и житейскими навыками общения с окружающей реальностью, и вонзает он эти свои когти в первую же нарисовавшуюся из мрака спину - обтянутую синим сукном спину курсанта четвертого курса, который тут же роняет из правой руки пузырь "Амаретто", а изо рта - бычок, но вот ослабить левую руку он не может, не может ослабить он и ноги, и, в общем, не хотел бы ослаблять и то, что между ног - потому как по черному сукну брюк его импозантные ягодицы охвачены стройными ножками в красивых белых туфельках фирму Vigorios, точь-в-точь таких, какие папа подарил на 8 марта не кому иному, а своей собственной дочери, которая красавица, и которая на выданье. И которая спустя секунду, мешая оргазмический стон с глупой улыбкой, уставилась на него, заслуженного дежурного по этому проклятому училищу офицера, из-за широкого плеча с соплями старшины второй статьи под золотистым якорьком курсантского погона.

Игра в гляделки закончилась, не успев начаться. Истошный девичий визг, переходящий в ультразвук, и утробный рык, переходящий в инфразвук, уязвленного в самое естество военно-морского динозавра, этакого Tyrannosaurus Rex Marinus, от мозолей на пятках до самой плеши заросшего ракушками, ударили по ушам и нервам ди-джеев, руки дрогнули, кнопки нажались, и над толпой заклубился ""Smoke on the water"". "Ну, лахудра, сейчас я тебя... - билось воробьем у Соловья под фуражкой,- погоди, дай только дотяну..." Додумать не удалось - фуражка слетела, воробей освободился - Соловей, в праведном гневе бросаясь к лахудре по кратчайшему расстоянию, зацепился ногой за кабель и плашмя рухнул, ударив о поверхность всем фасадом и опрокинув на себя стойку с фонарем... После мгновения относительной тишины - вдохнуть-то обратно вышибленный при падении воздух надо? - рев укушенного в промежность динозавра вновь огласил дискотеку. На этот раз при желании даже можно было разобрать кое-какие слова, правда, цензурными были только предлоги и союзы. Дураком Соловей не был - такие среди капразов тоже иногда встречаются - дочка пошла в него, так что тоже дурой не была. Воспользовавшись папиной заминкой, дЕвица с места развила первую космическую скорость, соскочив с ухажерского инструмента, как с направляющей. С трудом собрав разбросанные при падении члены собственного организьма, заслуженный капраз по частям поднялся и понял, что преследовать, собственно, и некого - дочка смылась, жеребец потерялся в толпе (стаде?) подобных, да и пример окружающим показан не самый лучший. "Тьфу, блиать, - прохрипел Соловей. - Ну его нах... кобылицу и дома достану... Ну, стерва, ты у меня получишь!" И побрел он, скрипя сочленениями, в рубку дежурного, отдыхать от трудов праведных и приводить в порядок форму одежды и мироощущение...

Но все когда-нибудь кончается. Так устроен мир. Окончилась и эта дискотека. Бал подошел к концу - пипл допивал бухло, пипл, распаляясь, рассасывался по квартирам, общагам, гостиницам, подворотням и подъездам. Училище уже доложило о вечерней поверке. Училище уже без замечаний отбилось, когда один из молодых да ранних командиров рот артиллерийского факультета притащил в рубку дежурного по училищу первокурсника-разведчика с огромной сумкой через плечо. В сумке обнаружились четыре бутылки водки и маленький кассетник. Похожий на мокрого ощипанного баклана карась лепетал что-то про "ЗКВ за бухлом послали" и "мамка из Биробиджана приехала" и со страхом смотрел на хмурого и злого капраза за столом напротив. Тот взмахом руки отпустил помощника. курсанта-пятикурсника: "иди роты проверять". Выгнал рассыльного. Оставшись с пойманным один на один, задумчиво порылся в задержанном бауле, вытащил на стол рядком все четыре пузыря. Достал кассетник. Поставил на стол. Нажал play...
... А люди кутались в шубы, и поднимали воротники
Какой он все-таки глупый - с природой воевать не с руки....
!!! - щелчок stop'a в тишине рубки прозвучал как сброс предохранителя автомата Калашникова. Курсант опустил голову.
- Пшшшшел на хуй отсуда - прошипел капраз, отомстив этом отродью сразу за всё, - Сумку забери!!!
В два часа ночи из своего кабинета на кафедре выполз спавший там на стульях старший помощник дежурного по училищу, капдва с факультета связи. Застегнул молнию на куртке, сбежал по трапу на первый этаж, отмахнулся от отдавшего честь дневального по учебному корпусу. Закурив, пошагал через парадный вход к рубке дежурного. Сейчас он сменит дежурного, который будет спать у себя в каморке до шести утра - как и все остальные представители ДВС училища под названием "дежурный". И только переступив порог рубки и узрев двух курсантов - рассыльного-второкурсника и помощника-пятака, режущихся в сизом сигаретном дыму в нарды, СПДУ понял, что проблемы у него только начинаются, и начинаются они с четырех пустых водочных бутылок перед спящим на столе капитаном 1 ранга, с пенсией, выслугой, язвой, геморроем, комнатой в офицерском общежитии, женой-стервой и красавицей дочерью на выданье - заслуженным офицером, отдельно взятом нами на пристальное рассмотрение в некий субботний день прошлого века.

Взято с сайта http://www.telemaster.ru/history2.html. Не имеет никакого отношения к армии, но показалось смешным.

Мышепуг

Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.

Едва увидев меня, Вася затрубил, как весенний лось и толком не поздоровавшись, заявил, что я, как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.

Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки.
И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.

Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и ... застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась, чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи видно это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она, раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки напрямик драпанула куда-то к лесу.

Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.