Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из посnов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил. Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в nрехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру!

Давно, в 1985 году, был я знаком с девушкой, закончившей консерваторию. К сожалению, с ней не сложилось, о чём до сих пор жалею, ну да и не я от неё ушёл, а наоборот. История грустная, если интересно, почитайте, она была в Текущих:
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=1688
Но я сейчас не об этом, а о Рахманинове. Так вот, когда мы провели ночь вместе, у меня, и сели завтракать, с дешёвого репродуктора на стене заиграли первые фортепьянные аккорды.
Она сразу вся напряглась, профессиональный музыкант в ней чувствовался (она работала преподавателем в музшколе по классу фортепьяно).
А потом спросила меня:
- Ты знаешь, чья это музыка?
- Рахманинов, - ответил я совершенно обыденно, словно меня спросили, сколько "который час".
- А какой концерт его исполняют? - Ещё раз спросила она уже с ревнивыми нотками. Как же: обычный лимитчик-деревенщина, крановщик со стройки - и на слух отличает Рахманинова!
- Второй концерт, для фортепьяно с оркестром.
Спокойно так сказал, словно в своей деревне чуть не каждый день слушал Рахманинова. Сядешь, бывалочи, на сенокосе под скирду - и ну его слушать по транзистору.
Она обалдела совершенно! Чтоб вот так запросто, простой строитель из общаги, деревенский - и разбирается в классической музыке! От изумления она долго не могла прийти в себя. А я невозмутимо так стоял, внутренне потешаясь над ней.
А теперь открою вам секрет, почему я так уверенно идентифицировал эту музыку.
Признаюсь сразу: в музыке, тем более в классической, я не то что ноль, скорее даже - отрицательная величина. Здесь у меня пробел. Да и музыкальным слухом природа не наградила. Зато щедро одарила хорошей памятью (счас уже слабеет, склероз подкрадывается к старости :)).
Так вот, все наверняка смотрели хороший старый фильм "Весна на Заречной улице". А там есть эпизод, когда простой рабочий парень-сталевар, учащийся вечерней средней школы, пришёл вечером к учительнице домой, пересдать экзамен. Она сказала ему:
- Подождите чуть-чуть, это недолго, буквально пять минут.
И прибавила громкость в репродукторе, почти таком же, как у меня в общаге.
А там и объявили:
- Передаём 2-й концерт Рахманинова для фортепьяно с оркестром.
И полились первые величавые, плавные аккорды.
Я буквально запомнил и эту мелодию и название концерта. Вот и весь фокус. А кто такой Рахманинов - до сих пор даже смутно не представляю :))

собсно не история - анекдот, честностянутый с anekdot.RU:

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

ВЕСЕЛЫЙ СУПЧИК

Много приключений пережили жители Республики "Киприда". Иногда эти приключения были вызваны служебной необходимостью, но в большинстве случаев конечно сами "киприжане" находили их на свою жопу.
Вот об этой безобидной части тела и пойдет речь.

Часть первая!
Как известно, разведка империалистических буржуазных стран денно и нощно придумывает способы, как бы вывести из строя бдительных пограничников и выведать военную тайну.
То бочку варенья посулят, то корзину печенья, а то говорят, выбросят с самолета аморальные листовки с голыми тетками, типа "Пора домой". А вот однажды не понадобилось проклятым буржуинам стараться. И если бы они знали, что случилось на Киприде, да и воспользовались моментом, то могли бы целый день бегать через границу туда-сюда. Никто бы пальцем их не тронул. Не до них было погранцам. Те, кто служил в ПВ, знают, что заставской повар, в свободное от приготовления пищи время ходит на службу и поэтому он такой же замученный боец, как и все остальные. И спать он хочет все 2 года, так же как все.
А "рабочий по кухне" - бедняга, назначаемый из числа рядовых, посредством которого моется посуда и полы, тоже хочет выспаться. Вот этого и хотели повар и его помощник в тот злополучный день.
Рабочий по кухне, встав в назначенный час, вымыл ворох посуды, вилки, ложки и, конечно же, "Тридцатки" и "Пятидесятки". (Это такие гигантские кастрюльки емкостью 30 и 50 литров, именуемые "бачками"). Так вот в полудрёме, а может, думая о дембеле (а о чем ещё) парень не заметил, что в свежевымытом бачке оставлен кусок мыла! Разбуженный дежурным повар, переваривая, только что увиденный сон (скорее всего про репетицию в своем театре, брошенном в Москве, по случаю призыва) встал и пошел варить суп. Не глядя, наполнил бачок водой (вода, кстати, была отвратительная, она текла наполовину с морской) бросил туда мяса, костей и поставил на плиту. Далее по раскладке: картошка, морковь и т.д.
И, как большинство творческих людей, обратился в думы, не обращая внимания на кулинарное чудо, готовившееся на плите.
К полудню стали просыпаться вечно голодные "следопыты" и "технические наблюдатели". Потянулись утренние наряды. Все, как один, хотели жрать. Все и ели. С великим аппетитом. Кому позволял распорядок дня, после обеда отправлялись спать. Что может быть лучше, чем сон после обеда?
Прежде чем продолжить повествование о том, что было дальше, хочется сделать техническое отступление.
Дело в том, что (если кто не знает) мыло в качестве продукта питания очень неблагоприятно влияет на кишечник и действует, как быстродействующие слабительное. Вот этот эффект и пришлось испытать славным и бесстрашным бойцам 10-й погранзаставы.
Деревянный туалет типа "Сортир" находился в метрах 100-120 от здания заставы. Представлял собой высокое прямоугольное строение, побеленное не одним слоем извести. Он казался особняком среди сосен. Располагаясь на лесной горе, он и название имел чисто кабацкое "На горке". Расположение в нем было классически пограничное, 2 комнаты, 1 большая с двумя отверстиями в полу, разделенными перегородкой. И вторая с отдельным входом - офицерская. Причем офицеры туда не ходили, а нам считалось "западло". (Но не в этот день!!!)
Ну, так вот! Сначала поход " На горку" имел спонтанный характер. И ничто не предвещало стихийных бедствий. Но потом это место становилось все популярней и популярней. Потом у туалета выстроилась очередь. Но так как ждать было невозможно, то народ садился около туалета, а кому не хватало места, располагались у дорожки ниже уровнем.
Супчик хлестал по ногам!
Никому не спалось, все только и делали, что одевали да снимали брюки. Дорожка "на горку" была "уделана" вся!
Если бы прозвучала информация о злых и хитрых шпионах напавших на Родину, то ничего бы не изменилось, также сидели бы, только с автоматом в одной руке и с газетой в другой. (Бумаги "Zewa" тогда не было.) Короче, бери заставу голыми руками. Не до войны сегодня «засерям».
А вот один боец, рядовой Скупыч спал сном ребёнка. То есть не проснулся, когда надо было. А нужда подпирала. И получилось так, что перенёсся он на 18 лет назад. Только спал он не в подгузниках, а в кальсонах. И делал это он крепко, крепко. Чего не сказать про его ж..у Она крепостью в этот день не отличалась. И вот проснулся он и почувствовал чавкающее хлюпанье в своих белых брючках с пуговичками на конце штанин. Что делать? Не ходить же уделанным?! То, что боец когда-нибудь может обосраться во сне, уставом не предусмотрено и место для стирки белья отсутствовало. Поэтому солдатская смекалка Скупыча не подвела. Помылся он в умывальнике, а кальсончики благополучно выкинул в урну, что стояла на улице возле крыльца.

To be continued.

Часть вторая!
В тот день старшина заставы прапорщик Павлов, имеющий кодовое название "Баобаб", шел на заставу из дома, выспавшись и отобедав чего-то вкусного и домашнего. Проходя мимо левого крыла заставы, его хозяйский взгляд уловил посторонний предмет, не по уставу лежащий в урне для окурков. "Бао" с интересом, двумя пальчиками, потянул непонятный предмет из урны. И что же он вытянул? Правильно! Обделанные кальсоны солдата! Сделав соответствующие выводы (кальсоны это тоже "вверенное имущество старшины заставы") "Бао" пошёл с докладом в канцелярию. А застава в это время все ещё увлечённо предавалась "дрищщу"! надо сказать, что наряды в тот день менялись без задержек, но маршруты дозоров были несколько изменены с заходом в кустики.
Веселый день подходил к концу. А конец у дня, как известно в 19.00. В это время, как обычно на заставах проходит "Боевой". Это общее построение с читкой плана охраны границы на следующие сутки.
Так вот! В конце боевого расчета, начальник заставы, он же дед, хозяин, и пахан "Хорёк", хитро прищурившись (наверно, вспомнив давнюю игру "Что сделать этому фанту?") дал необычную команду
- Штаны-ны-ы сня-ять!!
Народ помялся, помялся да и снял полушерстяные, темно-защитные галифе и остался в белых кальсонах. Все, кроме бедного Скупыча. Он стоял в строю с голой ж..й
Так начальством был найден хозяин брошенных кальсонов.
- боец, где твои кальсоны?
- Выкинул та-ащ капитан.
- А почему ты выкинул?
- Обосрался та-ащ капитан
- А почему?
И тут все наперебой стали обсуждать сегодняшние ощущения, после чего факт массового отравления был признан официально. Недолгое расследование привело к нахождению причины в лице куска мыла. Возмездие пришло незамедлительно. Творческий повар "Кёма" был выведен перед строем и был по меткому выражению самого "Кёмы" "бит, е-ён и гоним". "Кёме" объявили строгий выговор за "подрыв боеспособности погранзаставы". Для "Кёмы" это было привычное дело и после этой взбучки он, как обычно принялся рассуждать о "суете, тщете и эфемерности". После этого мыло в суп не попадало, но никто так и не проверял, есть оно или нет.
Вот так вот осенью 88 года жители Республики Киприда нашли на свои жопки приключение, благодаря двум сынам земли Московской.

БОЕЦ ПО КЛИЧКЕ "ОХУЕЛ".
(несовершеннолетним: просьба не читать слова с ненормативными корнями)

-Бабаян!
-Я!
-Винер!
-Я!
-Желтов!
-Я!
-Зимин!
-Я!
-Кныш!
-Я!
-Лосев!
-хрю-хрю!
-Лосев?!
-аэм эээ хр- ааааААААПЧХииииии!!!!!!!!
-Охуел?!
-Я! ....простите. (шмыгает носом, утираясь рукавом шинели).
-Гы!Гы!Гы! (рыдает строй).
Ох, и чихал же он... Да ещё и в самый неподходящий момент.
Ей богу, можно было уделаться в штаны. А вот после того самого развода он из "Бандеры" превратился в "Охуел". А ему что? Да ничего. Отзывался. Он - из тех, кому до тёти Феди. Хоть горшком, лишь бы не в печь. В общем, наши старослужащие приучили его.
По списку, перед Лёвкой Лосевым, шёл воин по фамилии Кныш. И чем-то эти двое парней были страшно похожи друг на друга. То ли говором, то ли фигурами, то ли безмятежным нравом, то ли безграничным похудизмом. Взводный, ротный, старшина, все их путали.
Однажды я заступил ночным РП*, а Лёвку зачислили на тумбочку. Над самим постом, организованным у выхода с лестницы, денно и нощно жужжал неоновый светильник. Ну, жужжит себе, и пусть жужжит. Привыкли. Ночью, правда, убаюкивал с ядрёной силой.
Принял Лёвка пост. Стоит, мечтает. А светильник решил, что мол, пора комиссоваться, и стал под нервного косить. Дёргается, моргает, замученного воина всячески нервирует. Лёвка, в общем, за целостность сетчатки забеспокоился и.....прикрыл очи усталые.
Полы в коридоре выложены коричневой керамикой. НЕ СКРИПЯТ! А как такое поганое свойство командование по ночам использует, - публике читателей известно.
Крадётся, значит, ротный, крадётся, вплотную к Лёвчику подходит.
-Спишь?
-Никак нет! - Охуел.
ЗЫ. Лёвчик потом сказал, что ему перекличка приснилась, и старшина его опять с Кнышом попутал. А мне наряд на подхоз выписали. За то, что своим ржанием разбудил первый и второй батальоны.

* - РП, руководитель полётов - воин, ответственный за поддержание местной "взлётки" на идеальном гигиеническом уровне.