... - А что, Горбачев?! Да подумаешь!...
... - А вовсе и нет! - слышалось в ответ. - Вот если....
... - Да не так все!!! - возражал кто-то визгливо. - Америка во всем виновата!..
Я рассеяно воспринимал обрывки спора, стоя в очереди к окошку кассы.
Москва. Внуково. Душу грело осознание того, что через пару часов буду в родном городе. И еще то, что служба моя кончилась. Свободен! Я! Отныне!
Шустрый старичок, подобно ткацкому челноку шастал вдоль очереди, успевая поучаствовать в споре, посмотреть сквозь стеклянные стены аэропорта и перекинуться парой слов с потенциальными пассажирами.
- Домой? - поинтересовался он у меня.
- Ага, - ответил я, показывая ему проездные документы. Те самые, где по обрезу большими буквами шла надпись «КОМИТЕТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ».
Дед пожевал губами, задумчиво поскреб в затылке, пытаясь понять каким образом совмещаются аэропорт «Внуково», моряк с надписью «Морчасти Погранвойск» на бескозырке и Комитет Государственной Безопасности.
Потом отошел к спорящим теткам и, дождавшись паузы, рявкнул:
- Цыц, бабы! - И, указывая на меня пальцем, пояснил: - Он из КГБ!

Четыре настоящих полковника

Эту историю, пожалуй, уже можно рассказать, не опасаясь пристального внимания со стороны наших недремлющих, благо прошло несколько лет. Опять же, никаких страшных государственных тайн я не раскрою, а если кто-то думает иначе — добро пожаловать на приём, в нашем арсенале есть много чего интересного для коррекции параноидных состояний.
Раз в два года в Афинах проходит Международная выставка вооружения и военной техники «Дефендори Интернэшнл». Настоящий рай для больших мальчиков: куча оружия, танчиков, машинок и всего такого, от чего замирает мальчишеское сердце. Контракты заключаются на вполне такие взрослые суммы. Покупатели и продавцы — люди серьёзные, все настолько в заботах о национальной безопасности и сохранности госбюджета, что даже себе в зеркало улыбаются строго дозированно.
Хозяином выставки был один предприимчивый (это генетическое) грек, позже — его вдова. Огромное здание, стилизованное под корабль, образцы военной техники на импровизированных палубах, вышколенный персонал — всё как положено. А неподалёку — отель. Для самых важных гостей выставки. С королевскими апартаментами, шикарной обстановкой и умопомрачительным пляжем. Пляж, кстати, огорожен так, что ни с суши перебраться, ни с моря поднырнуть. А то много в последнее время развелось воинствующих пацифистов, психопатизированных антиглобалистов и хорошо оплачиваемых террористов.
Перед началом выставки в отеле был назначен роскошный приём. Чтобы настроить высоких гостей на нужный коммерческий лад и обеспечить необходимую политическую лояльность. В общем, это примерно то же самое, как предварительная санобработка «Метаксой» участников шуб-тура на меховой фабрике, только классом выше и не так откровенно.
Четырёх полковников нашего «РосВора» на светский приём никто не приглашал: статус приглашённого на таком мероприятии обеспечивался кармической отягощённостью никак не мельче посла. Мужикам, собственно, тот приём был вообще до фени: чем дальше от начальства, тем крепче сидят звёзды на погонах. Но на отель поглядеть хотелось, тем более на такой. А тут подвернулась возможность: нашей делегации надо было доставить кое-что из припасов. Или из оборудования. В общем, надо — и точка.
Шофер, с его профессиональным нюхом на жареное, обещал подождать тут, снаружи. Чуть в сторонке. Мужики через чёрный ход просочились в отель, доставили груз по адресу, глянули на прибывающих очень важных персон в сопровождении внушительных телохранителей — и отправились на пляж. Благо тот пустовал. Военная мудрость гласит: запас карман не трёт. А мужики были настоящими полковниками. То есть, никто из них и не рассчитывал, что им тут нальют. Поэтому каждый взял с собой. И закусить тоже. А обстановка располагала: вечер, ласковое море, тихая музыка из отеля...
Когда запасы горючего подошли к концу, мужикам так захорошело, что, казалось, ничего больше и не надо. Хотя нет, постойте. Как это не надо? А море? А искупаться? Так плавки же не взяли, возразил один из полковников. Остальные переглянулись, хитро улыбнулись и уронили товарища в море. Потом разошлись и стали выяснять, кто отправится следом. В итоге искупались все. Причём в одежде. Пока купались — немного протрезвели. Уже стемнело, и пора было возвращаться обратно. Промахнувшись в потёмках мимо нужного коридора, ребята открыли дверь... И оказались аккурат в холле, где полным ходом шла процедура приёма и представления вновь прибывших. Тех самых, высоких, с кармической отягощённостью.
Одна из особенностей светского воспитания — это умение не замечать в упор чего-нибудь такого, что создаёт неловкую ситуацию. Это потом, за партией в гольф, можно будет небрежно проронить: «а вы помните тот вечер, когда граф такой-то не сводил глаз с декольте баронессы такой-то?» Чем не информационный повод для непринуждённой беседы! Так вот, в ТОТ вечер информационный повод был дан на десять партий в гольф вперёд, и это как минимум.
Конечно же, все продемонстрировали железную выдержку и НАСТОЯЩЕЕ светское воспитание, поэтому появление четырёх мокрых полковников в холле не нарушило размеренных ход представления прибывающих гостей. Но в атмосфере чинного мероприятия запахло озоном необузданной энтропии.
Оказавшись в обстановке, приближенной к боевой, и чувствуя, как нервно поёживаются звёзды на погонах оставленного в отеле кителя, один из полковников взял инициативу в свои руки.
-- Мужики, - сказал он тихо. - Прорываемся. Я вас сейчас выведу. Главное — не тушеваться и делать, как я!
Приосанившись и поправив остатки причёски, оставляя мокрые следы на полу, он бодро двинулся в сторону официанта с подносом, которому не посчастливилось оказаться на траектории пути отхода. Официант, вышколенный в лучших традициях светских раутов, сглотнул, чуть расширил глаза, вытянулся по стойке смирно, затем чуть наклонил голову и чудовищным усилием воли выдавил точно отмеренную вежливую улыбку.
-- Не ссы, пацан, солдат ребёнка не обидит! - улыбаясь в ответ, чуть слышно произнёс командир колонны, взял с подноса оливку на шпажке, фужер шампанского, и шагом, представляющим собою что-то среднее между вальяжно-прогулочным и строевым, направился в сторону выхода. Официант дёрнул глазом и улыбнулся чуть более широко и нервно.
-- Мило тут у вас, - полушёпотом сказал полковник номер два, взял оливку, фужер шампанского и проследовал за флагманом.
-- Брют, я надеюсь? - строго спросил полковник номер три. Официант, услышав знакомое слово и вопросительные интонации, нервно кивнул, не переставая улыбаться и чувствуя, как губы сводит судорогой.
-- Это правильно. Хорошо служба поставлена, хвалю! - важно сказал полковник и тем же прогулочно-строевым шагом удалился за первыми двумя, отхлёбывая на ходу из бокала.
-- Нет-нет, даже не уговаривай! - покачал головой полковник номер четыре. - Я человек принципов. Всё, что ниже сорока градусов — ни-ни! А вот за оливку — сердечное спасибо!
Выйдя на улицу, мужики заметили машину с их водителем. Он их тоже заметил, сделал страшные глаза и показал, что сейчас подъедет — воон туда, в сторонку. Но полковники уже направились внниз по парадной лестнице. Делать было нечего, и водитель, содрогаясь в душе, вклинился в поток за очередным «Майбахом».
Машины, описывая круг по кольцевой дорожке, останавливались перед лестницей, гостей громко представляли, встречали и вели в холл. Увидев неопознанный экипаж, метрдотель замешкался. Глянул в шпаргалку. Замешкался ещё больше, но тут его отечески похлопали по плечу.
-- Не трудись, дорогой, - тихо сказал полковник, который шёл флагманом. - Мы тут были чисто инкогнито. И мы уже отбываем. Всё было обалденно, спасибо, передавайте привет хозяйке бала.
Мужики оперативно вскочили в авто и, пока метрдотель хватал ртом воздух, а ладонью — сердце, машина уже отъехала, освободив место перед ковровой дорожкой очередному важному гостю.

P.S. Никто из четверых полковников не пострадал. Даже по шее особо не получил. Видимо, наши высокие гости к тому моменту ещё не успели приехать на приём, а потом, когда скандальными новостями делятся... ну, вы же в курсе, они в гольф не играют, всё больше в теннис да в бильярд


Честностырено здесь: http://dpmmax.livejournal.com/213165.html

Чукча знает, дельтаплан плохой птица.
Чукча два раза стрелял, пока человека освободил

Все кроме эпиграфа перевод. Так что строго не судите.
Была песня у Леонтьева про дельтаплан. Я ее на дух и сейчас не переношу.
1986 год. Денежку уже иметь не зазорно. ОБХСС обленилось, все хотят кожаный пиджак и ондатровую шапку.
Приходит ко мне швагер:
-Владимирович, давай купим виндсерфинг.
И такая мода тогда появилась.
-А цена?
-650 рублей. Разборный.
-Налопапам?
-Как всегда.
(у меня на двух работах около 700 руб., у Ромки на ЖБК- 500. немножко курочек имеем, в хорошем смысле слова. немного еще есть доход. можно скинуться).
Едем в спортивный магазин. 2 штуки есть в наличии. Оба красные как «цвет пролетарской революции». Ходил тогда такой анекдот. Может быть, кто-то и помнит. Значит выбора по цвету не будет. Покупаем который в упаковке , а не на витрине. Девочка-продавщица несколько ошеломлена (берут не в кредит), но виду почти не показала. А у меня новенький ВАЗ-21063 цвета кофе с молоком. Грузим на багажник на крышу. А у Ромки 2105 синий. Не новый, но 3 летка.(обошлась в 1,5 раза дороже моей нулевки). В его задний багажник грузим какую-то мелочевку. Покупаем книжки про парусный спорт. Все. Экипировка закончена. Едем домой.
Взяли по паре пива, чтобы дух перевести. И возникает вопрос , что с этим хозяйством делать. Одна книжка интересная попалась. Перевод с английского. Очень дельные советы.
Решено. Едем сначала на дачу к моему бате, на речку. А только потом на море, к тестю. Собрали виндсерфинг на месте, в Риге. У меня длинный багажник на крышу, под универсал. На седан садится, тоже. Чуть подработал. Все погрузили. Кинули жребий кто туда едет за рулем, кто обратно.
Утрем раненько берем мою жену и дочь(Ромка до сих пор не женат). И по коням.
А я даже к отцу не стал заезжать. Сразу на пляж приехал. Смысл резонный. Он все равно придет купаться. А если он задумает на лыжах покататься, пропала вся моя затея. Тащи мотор, бензин и тд, катай полдня. Приехали. Разгрузились. Начали тренироваться. Получается, и неплохо получается.
Но тут как всегда появляется форс мажор в виде друзей с соседской дачи. А у них тоже парусная конструкция. Дельтаплан называется.
Обрыв у реки высокий. Ребята красиво так пролетают и на пляже садятся. Мы тоже не отстаем. Выписываем круги.(кстати против ветра легче управляется виндсерфинг. Во всяком случае мне)
Естественно здоровки. Вопросы про агрегаты. Им интересен наш аппарат, нам их.
И КЛАССИКА: -дай покататься.
-А почему нет.
Привязывают меня за яйца. Иначе эту подвеску я и не назову. В руке труба. Объясняют, как и что. Да ладно я ученый. Галлая читал. И вот я полетел. Ничего так. Спокойно. Красиво. Даже повернул вдоль пляжа. Какие беси меня потянули не приземляться, а попытаться продолжить полет я не знаю. А в конце пляжа обрывы кончаются. И ровненько так справа мелкий подлесок. И от туда всегда дует. Это чувствуется и пешком и на велике. Может он прогревается и в сторону речки идет поток. Не знаю, потом мы это обсуждали, но общего вывода не нашли.
И меня понесло ветром. Я сначала не испугался. А потом, чувствую, что этим аппаратом я не управляю. И чем больше я пытаюсь парировать его движения, тех хуже. Ощущение дурацкое. Не сопротивляюсь - он летит. Но не туда куда надо. Пытаюсь управлять- еще хуже. Начинает пикировать. Потом на земле мне сказали, что мой пилотаж в стиле Чкалова продолжался менее минуты. Мне он показался вечностью.
Но прочувствовал я идею. Дошло, что за обрыв опять надо. И вот я не управляю, и меня тащит поток. Потом пикирую почти до воды и выравниваю. Небольшой доворот и у берега булькаюсь в воду. Какое тут приземление на ноги.
Обделались все. Но судя по эмоциям встречавших меня на земле, точнее в воде, я меньше всех.

публикую с разрешения автора капитана 1 ранга запаса Афонина А.А.


Курсант Фаловый


Дело было на «новом наборе» летом 1972 г. в родной «Поповке». В то время пока вся рота постигала «азы» шлюпочного дела, наше отделение как могло приводило в порядок казарму:- учились красить, белить циклевать... и, что самое интересное чистить «очки» (в простонародье - унитазы).
Так прошла приблизительно неделя. В это самое время рота начала ставить паруса..., а мы так и застряли на теоретическом курсе. Честно говоря, на шлюпочную базу не очень-то тянуло, мы уже привыкли к трудовой повинности. В «системе», освоились... Но пришёл час расплаты, надо было получать зачет по «парусу».
Утречком построились и в составе нашей в будущем «СЛАВНОЙ» 11-Б роты отправились в Нижний парк города Петродворца. Путь наш проходил по аллеям парка под пристальными, как нам казалось, взглядами весьма симпатичных девчонок. Пришагали мы к шлюпкам. Как водится, построились «По шлюпкам!». Забрались мы в неё родимую, сидим, ждём, смотрим на других.
«Рангоут ставить!»
Пробуем взгромоздить эту тяжеленную штуку (мачту), ... взгромоздили, смотрим, чё остальные делают. Начали ставить парус (ох и тяжелый же - гад). Поставили. А мне в руки верёвка досталась (в последствии, я узнал, что она фалом называется), а как крепить ее, извините, никто не знает. Нашелся один знаток - Игорёк - подсказал: замотали, завязали «на бантик», сидим, всё как у людей. В норматив уложились, радуемся!
«Руби рангоут!!!» Эта команда застала нас врасплох, не успели подсмотреть как это делают наши коллеги..., а «рубить» надо, причём быстро. Иначе «банан» схлопочем, зачет не получим. Соображаем. По идее надо потянуть за «верёвочку» парус и опустится... Развязали «бантик», хотели потянуть..., а тут как грохнется что-то сверху! Как долбанет по спинам товарищей курсантов!
Выбираемся... Это «что-то» - парус и реёк (толстая, тяжеленная деревяха). Выбрались. Тут как тут преподаватель кафедры морской практики капитан 1 ранга Серов (век его не забуду):
- Фаловый, ко мне!!!
Молчок...
- Фаловый, ко мне!!! Едрёнть!!!
Молчим «все вдруг». А он так пристально смотрит на меня и снова:
- Фаловый, ко мне!!!
Тут я понял. Что это он меня так специально обзывает, чтоб виноватым сделать, наверное. Встаю и по всей форме докладаю:
-Курсант Афонин.
А он мне опять:
- Ты - Фаловый?
- Нет, Я - Афонин!
- Ты, Фаловый! Едрёнть!!!
А это уже оскорбление. Я, конечно, понимал уже, что на флоте употребляют крепкие словца, но не ко мне же! Так мы препирались достаточно долго, пока мне с соседней шлюпки не объяснили, что Фаловый с Афониным - одно и тоже лицо. А ежели так, то эту конструкцию на товарищей обрушил я. И не видать мне зачета по парусу как своих ушей.
Дальше началось прилюдное «избиение» Фалового-Афонина (будущего капитана 1 ранга, кандидата технических наук). Построили всю роту, капитан 1 ранга Серов перед строем твердым голосом изрекает:
- Тщи курсанты!!! Сегодня произошел отвратительный случай! Курсант..., как тебя там? выйти из строя!
Выхожу.
Серов излагает суть отвратительного происшествия...
Тут я начинаю потихоньку понимать, что не видать мне флота ни Северного, ни моего будущего родного - Тихоокеанского. Хоть сквозь землю провалиться что ли, не тут-то было.
На следующем занятии всё начинается с порки фалового. Капитан 1 ранга Серов:
- Тщи Курсанты!!! Вчера произошел отвратительный случай! Курсант Фаловый, выйти из строя! Выхожу, склонив голову. Преподаватель излагает суть отвратительного происшествия...
Прошло три-четыре дня, капитан 1 ранга Серов:
- Тщи курсанты Курсанты!!! Вчера произошел отвратительный случай! Курсант Фаловый, выйти из строя!
Я начинаю понимать, что из училища меня пока не выгоняют и я могу хоть как-то постоять за свою честь. Отвечаю робким голосом:
- Я не Фаловый. Я Афонин» и было это не вчера, а позавчера...
- Молчать, товарищ курсант..фаловый!
Так избиение «Фалового» продолжалось до долгожданного зачета по шлюпочному делу. А наш «гвардейская» команда прошла все «азы» не только шлюпочного дела, но и все премудрости Северного, Тихоокеанского флотов и Лен ВМБ и дослужилась до высоких воинских званий от курсанта до капитанов второго и первого ранга.

Курсант Фаловый

Дело было на «новом наборе» летом 1972 г. в родной «Поповке». В то время, пока вся рота постигала «азы» шлюпочного дела, наше отделение как могло приводило в порядок казарму: учились красить, белить циклевать... и, что самое интересное, чистить «очки» (в простонародье унитазы).
Так прошла приблизительно неделя. В это самое время рота начала ставить паруса..., а мы так и застряли на теоретическом курсе. Честно говоря, на шлюпочную базу не очень-то тянуло, мы уже привыкли к трудовой повинности. В «системе», освоились... Но пришёл час расплаты, надо было получать зачет по «парусу».
Утречком построились и в составе нашей в будущем «СЛАВНОЙ» 11-Б роты отправились в Нижний парк города Петродворца. Путь наш проходил по аллеям парка под пристальными (как нам казалось) взглядами весьма симпатичных девчонок. Пришагали мы к шлюпкам. Как водится, построились.
«По шлюпкам!». Забрались мы в неё родимую, сидим, ждём, смотрим на других.
«Рангоут ставить!» ... Пробуем взгромоздить эту тяжеленную штуку (мачту), ... взгромоздили, смотрим, чё остальные делают. Начали ставить парус (ох и тяжелый же, гад). Поставили. А мне в руки верёвка досталась (впоследствии я узнал, что она фалом называется), а как крепить ее, извините, никто не знает. Нашелся один знаток - Игорёк - подсказал: замотали, завязали «на бантик», сидим..., всё как у людей. В норматив уложились, радуемся!
«Руби рангоут!!!» Эта команда застала нас врасплох, не успели подсмотреть, как это делают наши коллеги..., а «рубить надо», причём быстро. Иначе «банан» (неуд) схлопочем, зачет не получим. Соображаем. По идее, надо потянуть за «верёвочку» парус и опустится... Развязали «бантик», хотели потянуть..., а тут как грохнется что-то сверху! Как долбанет по спинам товарищей курсантов! Выбираемся... Это «что-то» - парус и реёк (толстая, тяжеленная деревяха). Выбрались. Тут как тут преподаватель кафедры морской практики кап.1 ранга Серов (век его не забуду):
- Фаловый, ко мне!!!.
Молчок...
- Фаловый, ко мне!!! Едрёнть!!!
Молчим все-вдруг. А он так пристально смотрит на меня и снова:
- Фаловый, ко мне!!!
Тут я понял. Что это он меня так специально обзывает, чтоб виноватым сделать, наверное. Встаю и по всей форме докладаю:
- курсант Афанасьев. А он мне опять: - Ты фаловый?
Ответ: - Нет, я - Афанасьев!
- Ты фаловый! Едрёнть!!!
А это уже оскорбление. Я, конечно, понимал уже, что на флоте употребляют крепкие словца, но не ко мне же! Так мы препирались достаточно долго, пока мне с соседней шлюпки не объяснили, что Фаловый-Афанасьев одно и тоже лицо. А ежели так, то эту конструкцию на товарищей обрушил я. И не видать мне зачета по парусу как своих ушей.
Дальше началось прелюдное «избиение» Фалового-Афанасьева ( будущего кап.1 ранга, кандидата технических наук). Построили всю роту, кап.1 ранга Серов перед строем твердым голосом изрекает:
- Тщи курсанты!!! Сегодня произошел отвратительный случай! Курсант, как тебя там? (это я), выйти из строя...!
Выхожу. Кап.1 ранга Серов излагает суть отвратительного происшествия... Тут я начинаю потихоньку понимать, что не видать мне флота ни Северного, ни моего будущего родного - Тихоокеанского. Хоть сквозь землю провалиться, что ли, не тут-то было.
На следующем занятии всё начинается с порки Фалового. Кап.1 ранга Серов:
- Тщи Курсанты!!! Вчера произошел отвратительный случай! Курсант Фаловый - выйти из строя! Выхожу, склонив голову. Кап.1 ранга Серов излагает суть отвратительного происшествия...
Прошло три-четыре дня, Кап.1 ранга Серов:
- «Тщи курсанты!!! Вчера произошел отвратительный случай! Курсант Фаловый - выйти из строя!
Я начинаю понимать, что из училища меня пока не выгоняют, и я могу хоть как-то постоять за свою честь. Отвечаю робким голосом:
- Я не Фалофый. Я Афанасьев» и было это не вчера, а позавчера...
Кап.1 ранга Серов:
- Молчать!!!.
Так избиение «Фалового» продолжалось до долгожданного «зачета» по шлюпочному делу. А наша «гвардейская» команда прошла все «азы» не только шлюпочного дела, но и все премудрости Северного, Тихоокеанского флотов и Лен. ВМБ и дослужилась до высоких воинских званий от курсанта до капитанов второго и первого ранга.
P.S. Имя Игорёк и Кап.1 ранга Серов - подлинные, а меня кто знает - узнает.