АБСОЛЮТНЫЕ ВРАКИ.

Да всё у них, как у людей. Поверьте на слово. Они такие же люди, как и все остальные. Они тоже считают зарплаты, обзаводятся детьми, напрягаются при звуке тёщиного голоса, бегают по магазинам в поисках дефицита и...хитрят. Всё как у людей. Ну может, работают они на другую контору. А так, - ничто человеческое им не чуждо. Взять, к примеру, хотя бы каплея Телешова, Николая Александровича. То, что он каплей - вовсе ничего не значит в нормальной жизни. Кроме того, что носит он морскую форму. По образованию он инженер. Инженер-химик, если точнее. На флот попал случайно. На палубу корабля ступал чрезвычайно редко и всячески избегал таких оказий. Основным средством передвижения была маршрутка. В ней тоже могло укачать. Транспорт всё-таки, хоть и не морской. А ещё у каплея был портфель, заполненный бумагами, брошюрками, и прочей канцелярской ахинеей. Портфель был тяжёлым, солидным орудием труда и неотъемлемым аттрибутом флотского офицера-конторщика. У Николая Александровича был сынишка, Сашка, названный так в честь деда, - тоже военного инженера-химика, гордости генеалогического дерева семьи по мужской линии. В повседневные обязанности Телешова входило по пути на службу высадить отпрыска из маршрутки около школы и помахать ему рукой. Потом каплей переставал замечать окружающих пассажиров, беспорядочные галсы разваливающегося РАФика и уходил в себя. Николай Александрович имел дело с прикладной наукой, трудясь на благо флота. Работу свою любил и думал о ней и во внеурочные часы. Вот так вот, прозябая в маршрутке, или на прогулках с семейством, или плавая в знаменитом бассейне местного флотского СК. Каплей следил за фигурой, не употреблял, не курил, всегда ночевал дома и пил кумыс, специально для нужд офицеров штаба привозимый сторожевиком с Южного побережья. Дни бывали напряжёнными, но каждый чётный день недели деятельность начиналась с посещения бассейна. С утра-пораньше. Текущий вторник исключением не был. Разница была лишь в том, что из КБ приехали конструкторы некого изделия и намечался разбор полётов после неудачных испытаний.
Офицер взлетел по лестнице на второй этаж, зажав портфель под мышкой. Портфель показался тёплым, но этому не было придано никакого значения. Собрание уже началось, флотские сидели с хмурыми лицами, а КБ-шные столичные инженеры высокомерно задрав носы продолжали бубенить песню, спетую ими уже сотни раз по телефону, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
-Факт, товарищи, факт! Вот записи из журнала испытаний, - изделие поднято на борт в 10-15, температура за бортом +9 по Цельсию, а температура изделия на момент установки в приёмнике +32. Аппаратура не врёт, датчики демонтированы и проверены отдельно.

Начальник отдела горячился, с силой тыкал пальцем в журнал и проливал слюну на свежевычищенные ботинки.
-Сколько замеров сделано?, - спросил ведущий инженер проекта.
-Три, три раза выходили, три раза та же картина. Когда в воде, - всё в норме, как только вынимаем, - температура растёт до 50-ти градусов в течение получаса. Затем постепенно остывает. Спросите у ваших людей, - они свидетели. По большому счёту, всё работает штатно, данные идут как надо, но вот эта заминка, - сами понимаете, товарищи, - пока причину не найдём, - продвинуться не сможем. А вдруг сгорит эта ваша поделка...
-Всё понятно, но мы проверили себя вдоль и поперёк, у нас ничего греться не должно. Да и у ваших коллег в Мурманске всё в ажуре. Давайте-ка выйдем вместе с вами и ещё раз всё проверим на месте, -гнусавил ведущий инженер, поминутно сморкая нос.

Люди горячились, начальник отдела нервировал всех своей привычкой разминать суставы и не к месту щёлкал пальцами. Красный как варёный рак толстый капраз с силой вращал диск номеронаберателя телефона, пытаясь устроить выход в море в ближайшие сроки. После множества звонков и утрясок удалось всё организовать на завтрашнее утро и присутствующие, сменив нотки в голосе, миролюбиво переговариваясь и рассказывая свежие анекдоты от издательского дома "Фольклор ЧФ" потянулись вниз, в столовую. Потом тряский ПАЗик отвёз КБ-шных в гостиницу. А офицеры продолжили тянуть лямку службы.
-Чёрт, - плавки с полотенцем не вывесил, - с разочарованием подумал Телешов, вынимая влажное бельё из портфеля. Плавки были тёплыми, - от батареи нагрелись, - нашёл объяснение каплей и развесил добро, как обычно, на видном месте, - на горячей трубе радиатора, прямо напротив входа. Потом прошёлся по каким-то отчётам, почеркал красной пастой, полил цветы, поскрёб в подбородке, придумывая как увильнуть от дежурства по штабу, и наконец отправился домой.
Сынишка повис на шее, радостно защебетал, делясь впечатлениями о прошедшем дне а потом нахмурил лобик и спросил,
-Папань, я там тебе в портфель карбид положил утром. Нашёл в подъезде. Не выкинул?
-Что положил?
-Карбид, карбид, знаешь, камень такой, - от сварки. Его в воду кидаешь, он кипеть начинает. Ты пока мусор выбрасывал, - я тебе в портфель положил, - мне его некуда сунуть было.
-Ну конечно, конечно, твой ранец важностями забит, а в мой можно всякую дрянь совать....Карбид калия, - сварщики им пользуются, для получения газа для сварки. Конечно! - добродушно пыхтел инженер-химик.
-Если положил, - значит он там и лежит. Только будь с ним поаккуратней. Дальше последовала лекция химика-прикладника, изобилующая красочными пояснениями химической реакции, перечислением опасностей для кожного покрова и слизистых оболочек человека, потом речь запетляла, стала прерываться паузами, затем каплей вообще замолчал, широко раззинув рот и глубоко задумавшись. Наступив ничего не понимающему сынишке на ногу и опрокинув журнальный столик кинулся в коридор, к телефону, плотно прикрыв за собою дверь. Через час пришёл до боли знакомый грязно-жёлтый ПАЗик. В автобусе уже сидел нахохлившись начальник отдела и мысленно лишал гениталий Телешова за то что догадался слишком поздно, сварщиков - за халатность, капитана подопытного судна за недостаточный контроль и собственную тёщу - за компанию. На корабле догадки инженеров получили документальное подтверждение. Сварщики установив контейнер не удосужились убрать как следует остатки жизнедеятельности и карбид калия был просто сметён под ящик. Торпедообразное изделие, обвешанное датчиками возвращаясь из плавания на стенд некоторое время капало водичкой с корпуса прямо в кучу химикалий. Термодатчик был закреплён в гнезде в самой нижней точке корпуса и очень бурно реагировал на жар, выделяемый при реакции. Потом вода-реагент заканчивалась, реакция прекращалась и датчик остывал.Объяснение найдено. Теперь оставалось самое малое, - не ударить в глязь лицом перед КБ-шниками, то и дело радостно рассказывающих байки о тупости моряков, не способных правильно воткнуть вилку в розетку.

На время испытаний Николай Александрович исчез с палубы, уединился с капитаном посудины в помещении под палубой и нежно воздействовал на потолок паяльной лампой. Переусердствовал. Термометр показал +65, инженеры испугались, оключили системы и тщательно запаковав образец умелись в златоглавую. Копоть на потолке закрасили. Посвящённые поклялись молчать во веки веков и надолго забыли о происшествии. Вечером того самого дня телефон в квартире Телешова опять зазвенел. Что-то ёкнуло под левым нагрудным карманом пижамы, но пришлось ответить. Звонила училка. Классная сына гневно, взахлёб рассказывала, как во дворе школы взорвалась самопальная бомба системы Телешова-самого-младшего.
-Ну что поделаешь, - химик, сын химика. Вы уж простите его. Я уже ему сказал, что с карбидом шутки плохи. Однако, бывают проступки и посеръёзнее, - сказал каплей со знанием дела.
-А откуда Вы про карбид знаете, Николай Александрович? Наша химик тоже сказала, что бомба из карбида сделана....
Отец сделал вид, что не расслышал, сумбурно пообещал принять меры и дипломатично повесил трубку.

P.S. Абсолютно логичным выглядело то, что в КБ причин не обнаружили. Несколько поменяли компоновку электроники и придумали высокопарно-научное объяснение, не выдерживающее, как ни странно, никакой критики. Следующие испытания прошли очень успешно и аппарат преодолев все официальные процедуры стал на вооружение.
***********************************************************
От автора: - ничего не смыслю в химии, ничего не понимаю в морском деле. Однако байка показалась забавно-поучительной, почему и решил послать. Источник датирует события концом 70-х, началом 80-х.

Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже,
наверное, готовится подполковника получать, вот он и рассказывал.
Есть в войсках ПВО такая штука, как центральные офицерские курсы,
(сокращенно ЦОК) в славном городе Владимире. Практически каждый из
молодых офицеров (по крайней мере, РТВ-шник), иногда даже не единожды,
попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на
новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца.
Теперь собственно сама история.
Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! Из Моздока во Владимир!!! Ни
разу не был, что к чему, он не знает, ну, и кинулся к опытным сослуживцам с
вопросами: мол, как там, куда идти, как проехать? Ну, кто-то ему и говорит,
типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ
девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать, и все. Тот послушался,
выпил на прощание со всеми и поехал.
Как в наших поездах путешествуют военные, все знают, поэтому в момент
прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял
желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел.
Но, самое главное, он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК,
найти его и доложиться начальству.
Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней,
примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну, РЛС...
- Какую!?
- 5Н84
- А, "Оборону"! Ну, это метровый диапазон, значит, тебе на первый ЦОК,
проехать можно вот так-то и так-то (объясняет, как добраться, где общага
и т.д.), понял??
Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел,
потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после
чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла,
ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые, когда только-только приехали!!!

Баня.

- На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою команду - сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!

Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.

- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?
- Юморист - это портянки!!!
- Да??? На руку наматывать???
- Пару дней поносишь - растянутся.
- Руки?
- Хренуки! Держи майку!
- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?
- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел вон! Следующий!

- Р-р-р-равняйсь!!! Смир-р-р-р-рна! Сейчас строем выдвигаемся к проходной училища, где грузимся в машины для следования в баню. В дороге рожи глумливые из кузова не высовывать, средние пальцы следующим позади машинам не показывать и всякий мусор в них не кидать! Если увижу - убью прямо в бане! Налево! Шагом марш!

Там, где пехота не пройдет,
Где бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползет -
Туда наш взвод ходил мочиться!

- Команды петь не было! Молча идем!

Машин дожидались почти час, в конце концов появились два ЗиЛ-131.

- По машинам!!! Курсант э-э-э, ваша фамилия?
- Лоншаков!
- Помогите товарищу забраться в кузов - видите, он самостоятельно не может!
- Вашу ручку, мисс!!!
- Да пошел ты!
- Ну, тогда сам лезь!

- Без разговорчиков! Молча грузимся и рассаживаемся!

- Ну, поехали!
- Гагарин хренов!
- Кто сказал? Слушай мою команду - песню запевай!

Эх, путь-дорожка фронтовая,
Не страшна нам бабёшка любая!

- Курсант Шоханов, наряд вне очереди!
- Есть наряд, товарищ капитан!
- Если вы такие умные - дальше едем молча, кто скажет хоть слово - получит наряд вместе с Шохановым! Лоншаков - втяни копыто вовнутрь кузова - сапог потеряешь, брюхо тоже втяни - выпадешь!

- Так - вылезаем строиться! Слушай мою команду - даю вам на мытье сорок пять минут, после этого построение здесь же! Опоздавшие получают наряд! Разойдись!

Часть народу почему-то потянулось за сигаретами, остальные, по выработавшейся стадной привычке, скучковались вокруг них, я же побежал мыться - покурить можно и после!
Влетел в раздевалку, мгновенно разделся и рванул в помывочную.

Парную нам конечно никто открывать не стал, но наличие обыкновенной горячей воды, от которой мы за две недели сборов уже совершенно отвыкли, показалось неземным блаженством.

Я уже намыливался второй раз, когда в дверь помывочной робко постучали из раздевалки.

- Занято! - гнусавым кокетливым голосом крикнул я и продолжил мытье.

Вымыв голову и последний раз ополоснувшись, я заметил, что прошло уже пятнадцать из сорока пяти отведенных минут, а мылся я пока что в гордом одиночестве.

Неслышно подкрался к двери в раздевалку и услышал голоса:

- Народ, а чего мы здесь толпимся-то?
- Да там бабы какие-то непонятные моются!
- С чего ты взял?
- Да вот Лонш постучался, а оттуда женским голосом "Занято" ответили!

Ситуация приобретала неожиданный оборот! Надо было пользоваться случаем. Я распахнул дверь и замер, увидев всю роту с принадлежностями для мытья, но в казенных трусах бывшего черного цвета!

- Ну что зависли, сволочи??? Осталось всего полчаса, а вы все грязные и необслуженные - дамы ждут! Снимаем трусы и заходим по одному, дожидаемся своей очереди! Следующий!

И шагнул вперед!
Вся толпа синхронно отступила на шаг назад.

- Ближе, Бандерлоги, ближе!

Еще один шаг назад!

- Лоншаков - теперь твоя очередь!

Лоншаков роняет мыльницу на ногу, наклоняется подобрать, я даю ему пинка, от которого он влетает в помывочную и закрываю за ним дверь!
Он начинает ломиться обратно, забыв, что изнутри дверь нужно тянуть.
Через несколько секунд наступает тишина! Я оборачиваюсь и гордым взглядом окидываю остолбеневшее воинство. На меня смотрят, как на предателя, только что сдавшего товарища фашистским палачам!
Не говоря ни слова иду к шкафчику со своими вещами.
Тут открывается дверь помывочной и на пороге появляется призрак Лоншакова с трясущимися губами и сжатыми кулаками:

- Где эта сука??? Сейчас я его убью!!! Там никого нет - он все время один мылся!!!

Я рванул в проход между шкафами и занял круговую оборону!
Меня попытались побить, но не тут-то было! Расстояние между шкафами позволяло успешно действовать одному, а напиравшие "бандерлоги" только мешали друг другу. К тому же у меня в руках была мокрая мочалка, по боевым свойствам не уступавшая милицейской дубинке!

В течении двух минут я успешно держался, лупя мочалкой по голым торсам и отпихиваясь ногами, но победа линчевателей была близка!

И тут в дверях раздевалки возник архангел Гавриил, за неимением трубы пользующийся луженой глоткой, излучавшей могучие децибелы мата - капитан Русаков:

- Какого хуя бардак в бане??? Это что за игры, вашу мать???

- Товарищ капитан! Они говорят, что сегодня постный день и я своим мытьем оскорбил законы Шариата! - все еще в горячке боя погнал я.

Капитан наморщил ум и скомандовал:
- Все немедленно мыться марш!

Я подумал, что и мне следовало бы принять душ, чтобы смыть боевой пот, но войти в помывочную вторично уже не решился.
Оделся и вышел покурить на крыльцо.

- Каждый раз удивляюсь я, глядя на студентов, - сказал капитан, - Всегда что-то новое выкидывают, но чтобы отказываться мыться в бане - такого со мной еще не было!

В этот раз я благоразумно промолчал.

Бывают такие ситуации, когда живёт себе человек, живёт, дни до дембеля считает. Всё ему хорошо, каша с маслом утром и жареная картошка каждый день после отбоя. И врывается в размеренную жизнь такую какая-нибудь напасть. И сразу всё наперекосяк. Вот так ворвался в мою действительность некий старший прапорщик Джаапаров. Да-да, с двумя буквами "а" подряд в фамилии. У него было какое-то длинное, нерусское имя, произнести которое вкупе с отчеством одним заходом мог только фокусник из династии Кио. Вдобавок ко всему он (Джаапаров) был рыжим. Нет, он был РЫЖИМ, с толпой конопушек, равномерно расселённой не только на лице, но и на всей остальной заднице. Джаапаров занимал должность начальника какого-то складика, с которым мы не имели ничего общего. Кажется, и другие подразделения с этим складом не имели ничего общего, потому что зампотех вечно спрашивал его имя и откуда он. При всей вот такой вот отчуждённости товарищ старший прапорщик умудрялся мозолить глаза всем подряд и за всякие разные свои проделки был пассивно вознелюблен. Он часто приходил к моему командиру Дрыну, пил с ним чай, вёл какие-то пустые беседы, иногда выходя с кружкой к нам и давая умные советы. У Джаапарова было всего два подчинённых, один из них просто прапорщик, а второго никто никогда не видел. Душа желала руководить парадами, давать команды и следить за их бесприкословным исполнением. На своём рабочем месте этот номер у старшего прапорщика не проходил, - там его посылали вдаль. Мгновенно и безповоротно. Сначала из двери его каптёртки мелкими отрывистыми очередями вылетали обломки брани, а за ними на бреющем вылетал сам Джаапаров. И что сука, характерно(С!), сразу шёл к нам, становился с чаем над головой нашего главнокомандующего и начинал строчить устные донесения типа: "Торфянников опять технику безопасности нарушает, открывает горловину радиатора (Ъ, открываю потому что там уже неделю нет не только горячей воды, но и вообще нет воды). А Улоев одет не по уставу, кеды напялил (Ъ, мы ваще всегда имели моду в полукедах работать). Пресняк вчера пел матерные песни и бросался монтировкой в пожарный щит на поражение(и всегда она у него втыкалась)." И т.д. и т.п... Дрын понимающе покачивал головой, еле скрывая улыбку обещал затрахать провинившегося, говорил "спасибо за сигнал", забивал на тему и переходил на рыбалку. И вот там наши с ним(Джаапаровым) пути-дороги пересеклись по-настоящему. Джаапаров был на этом деле двинутым на все гайки.

За задней стенкой боксов лежит куча крашенного металлолома. Речка-вонючка нежно облизывает его, слегка петляет, влезает в трубу, срезает угол под территорией танкистов, потом вновь вылезает на свет божий и продолжает свой размеренный бег. Метров через двести впадает в небольшое, мутное и гнусно пахнущее озерцо. Мы в этом водоёме ловили плотвицу, а потом сушили её. Когда Дрын заговаривал о рыбалке, Джаапаров истерично глотал слюну, бежал к себе, хватал бамбуковую двухколенку и бежал на это самое озерцо заниматься промыслом. Проблема была в том, что мы, двое старослужащих в это самое время занимались тем-же самым, в том-же самом месте. И кляузы Дрыну сочились каждый день,как будто сам Дрын не знал, где его дембеля....
Однажды утром я как обычно проснулся, как обычно сходил отлил, как обычно вернулся помылся, но, не как обычно побрился. То есть физиономию лица я побрил как всегда, но вдобавок побрил ноги ниже колена. Одел штанишки и пошёл служить. Мой друг Антошка припахал нештатного парикмахера, постригся под ноль и вдобавок тоже побрился. Но не только щёки побрил, но и остальной череп тоже. Когда настал час Х я вынул из-за светильника в яме кривое и страшное самопальное удилище, взял ведро и пошёл на дело. На берегу лежала бетонная труба, служившая мне сиделкой. Я удобно расположился на ней, свесил ножки в воду и закинул удочку. А в это время в парке: старший сержант Пресняк завидел старшего прапорщика Джаапарова с удочкой на плече, тихо намыливающегося в сторону водоёма. Изобразив озадаченное лицо и поглаживая себя по глянцеватой лысине обратился:
-Товарищ старший прапорщик, Вы рыбу там не ловите, там в воде дрянь какая-то, вот, искупался я вчера, все волосы выпали.
Джаапаров глянул на череп Пресняка, прикрыл глаза, ослеплённый солнечным зайчиком, призадумался, но продолжал движение. Сильно озадаченным подошёл ко мне из-за спины, покашлял и сказал,
- Чё тут с водой? Чё он говорит, друг этот твой?
-Это вы о чём, товарищ старший прапорщик?
-Ну, друг этот твой, говорит, волосы у него тут выпали, от воды от этой...
-Не знаю, говорю.
Начинаю шевелиться, вынимаю ноги из воды, выхожу на берег и чувствую на своих голенях жгучий взгляд. Джаапаров поизучал мою анатомию пару минут, потом исполнил уставной "Кругом" и игнорировав протоптанную тропинку ринулся напрямую через кусты в расположение. На этом моменте закончился наш сценарий. По крайней мере, должен был закончиться. Джаапарова мы больше здесь увидеть не расчитывали. Но он пришёл, и не один. С доктором пришёл.
А я уже опять сижу себе, рыбку ловлю.
-Вот, смотрите на ноги-то его, тащ капитан, а там, в части ещё один пострадавший есть, лысый весь.

Капитан подошёл ко мне, поглядел а потом задал вопрос ребром:
-А чего это у вас, товарищ солдат волосы выше уровня воды повыпадали? (Надо сказать, промером необходимого участка мы занимались халатно). Помощь пришла с неожиданной стороны, - Джаапаров постучав себя ладошкой по лбу сказал, -
Дык, прилив, наверно был, вот и выше зацепило. Знаете, доктор, приливы-отливы, - и доверительно посмотрел в глаза медика.
Капитан немного похмыкал и отправил меня к едреней-фене в приказном порядке идти служить Родине в расположении части. На этом активная фаза нашей операции была закончена. А через несколько дней было продолжение, но оно было неожиданно неприятным и положило конец нашим промыслам. А произошло вот, что: приехала какая-то машина, из неё вышел человек с петлицами войск химзащиты, взял чемоданчик с пробирками, ушёл к озеру. Ещё через неделю пришёл доктор и сказал, что в таком говне, которое обнаружил химик, жизнь не может существовать в принципе, и то, что у нас было облысение, - так надо сказать спасибо, что не наступили мутации с летальным исходом в муках. А ещё оказалось, что сушённая плотва, которую мы так любили жила и питалась фекальными сбросами птицефермы, расположенной в семи километрах выше по течению. Я до сих пор с недоверием смотрю на сухую рыбу, даже под пиво. Клянусь!

ИЗ НОЧНЫХ ЗАРИСОВОК.
Слон. Во-первых, фамилия у него была то ли Солонников, то ли Солонихин, не помню уже. Во-вторых, при всей средней комплекции, походка его отличалась тяжестью и какой-то угрюмостью. Полы в казарме отчаянно скрипели и плакали, когда он, неуклюже форсировав высокий порог на входе, входил в помещение. Входил он нередко. Особенно по ночам, когда моральный облик личного состава дремал. Стоял, шумно сопел, глядя на полуживого от страха дневального, собирающегося с мыслями. Потом улавливал благолепный порыв последнего по-уставному вызвать дежурного, прикладывал палец к губам и с грацией Т-72 удалялся к комнате последнего. Несчастная молодёжь уже не раз огребала за то, что враг был беззвучно допущен в логово анархии. Но, приняв во внимание то, что дневальный попадал в служебные клещи (с одной стороны, приказ замполита "МАЛЧАТЬ", с другой - требование братьев по оружию "СВИСТЕТЬ, ЕСЛИ ЧТО") были разработаны тихие методы оповещения. Например, дежурный по роте привязывал к себе капроновую леску, которая, замаскировавшись в жгутах проводки, живущей под потолком, вилась, вилась и заканчивалась каким-нибудь неприметным предметом под рукой "начальника тумбочки". Предметом был корпус шариковой ручки. Да он мог быть чем угодно, лишь бы дежурный по роте адекватно реагировал на внезапные толчки посреди ночи. А вот такое бывало не всегда.
В ту дождливую ночь на дежурство заступил дедушка-бакинец по имени Марат. А на тумбочке куковал его земеля из легендарного города Мингечаур по имени Самир. Слон проследовал в каптёрку дежурного, а Самир принялся усиленно дёргать за шариковую ручку. Марат, однако, не привязал возникших среди ночи возмущений сна к действительности, громко заматерился и, не открывая глаз, пообещал вступить в половую связь с земляком, ежели немедленно не прекратит безобразия. Видя приближение катастрофы, дневальный задёргал ручку ещё сильнее, чем совсем пробудил справедливый гнев земляка. Марат, вконец потеряв покой, подскочил на койке, размахнулся и побежал к двери. Как это обычно происходит в кино, Слон абсолютно вовремя резким отточенным движением открыл ту самую дверь и, увидев опасность, едва успел отскочить в сторону. Марат, всё ещё под впечатлением пары-тройки вечерних косяков, продолжал лететь вперёд, вытягивая последние элластичные силы из лески, привязанной к ноге. Потом что-то не выдержало, хрустнуло, и следом за дедулей отправился набор проводов различного сечения и предназначения, сопровождаемый многослойным пластом маслянной краски со стены. Самир, уйдя в елейный ступор, всё ещё ожесточённо дергал за ручку, Марат всё ещё нёсся на проверку скворечника, а Слон, откинув челюсть на грудь, пытался понять, что происходит, когда провода перестали отрываться от стенки и Марат пал обкуренным жирафом, всего лишь на метр не достигнув цели. От потрясения более правильные мысли потихоньку стали возвращаться в мозги дежурного. Далее последовал пространный пятиминутный диалог на родном языке этих двух южных парней, сопровождаемый размашистой жестикуляцией, бурной артикуляцией и брызжущей слюной. Слон молча стоял позади и, не понимая ни слова, всё так же держал челюсть приоткрытой. Когда диалог достиг апофеоза, половица под Слоном пискнула, солдаты синхронно замолчали и Марат стал очень медленно поворачиваться назад.
-Писдесь, - в полной тишине выдавил из себя Марат.
-Так точно! - в полной тишине выдавил из себя Слон.