Танк летучий
=============

Говорят, вертолёты - это летящие души сгоревших танков. А видел ли ты, как летает танк ещё боеспособный? Не на помутневших фотографиях времён Второй мировой войны и не в цветастых мультиках, вызванных галлюциногенами и дедушкой Фрейдом, а живьём, причём когда ты находищься внизу, а означенный танк лихо проносится прямо у тебя над головой?

Смонтировав и установив крупнокалиберный станковый пулемет, расчёт устроился на привал в тени у холма. Пулемет им выдали на складе, расположенном километрах в пяти от стрельбищ, но таскать на своём горбу сто двадцать неудобных и угловатых килограммов тремя разноразмерными кусками, естественно, не хотелось никому. А поскольку были они все как один резервисты, и к месту прохождения сборов прибыли на персональных автомобилях, проблему решили с элегантной простотой, свойственной всем военнослужащим, которые вот-вот отправятся на гражданку.

Зад новенького серебристого автомобиля "Мазда" (автоматическая коробка, автоматические стёкла, две подушки безопасности, отдельное кондиционирование воздуха на пассажирском сидении и эмблема крупной софтверной корпорации на боку) со стоном просел близко к земле. Передок - наоборот, воспарил к горним высям. Уже и находчивый командир расчёта, что придумал приспособить личный автомобиль под транспортировку оружия, начал понемногу сомневаться в удачности этой идеи. Но в патрубках и маслопроводах Фордовой приемной дытыны явно текло масло вседорожных джипов! Или же за время сборов машинка насмотрелась на танки и бульдозеры и тоже захотела стать большой и сильной. Так или иначе, но, периодически истошно подвзвизгивая двигателем и переваливаясь с кочки на кочку, автомобиль добрался непосредственно до огневого рубежа, исторг из чрева пулемёт и расчёт к нему и, утомясь, упокоился в стороне.

Резервисты эти, надо сказать, видели и слышали за время службы на полигоне много всяких диковинок.

Видели они, причём неоднократно, как молодой и неопытный водитель моментально наказывает армию на полтора миллиона зелёноамериканских долларов, ловко включив задний ход в подходящий момент и приведя двигатель в такую негодность, что только на слом.

Слышали они, причём отчётливо, что говорит водителю его командир танка. Что, в свою очередь, говорит командиру танка комендант полигона. Что всем им вместе говорит комиссия, которая всегда в таких случаях оказывается где-то поблизости с внеплановой инспекцией.

В качестве бесплатного аттракциона у них был такой каверзный участок на полосе препятствий, где постоянно переворачивались танки. Только прибудут новички танки погонять, только взревут моторы - и в тот же час все лица, свободные от караульной службы и даже некоторые несвободные, бросают свои дела и несутся к заветному месту наблюдать за трагикомедией в трёх действиях, которые вернее всё-таки назвать актами, в виду извращённо-полового окраса всего происходящего с непосредственно действующими лицами в ходе непременно следующего за сим разбора полётов.

Буквально по часам у них выверено было. Если кому-то было интересно, к примеру, посмотреть, как подъедет армейский чудо-бульдозер D9 и привычно зацепит очередную бронетанковую жертву - такой человек твёрдо знал, что ему следует быть на позициях ровно через сорок две минуты после начала маневров.
Некоторое время у них даже специальный навесик стоял на пригорке и складные стульчики для большего комфорта.

Вот когда они улеглись отдыхать, устав после очередной проверки очередным не по погоде активным полковником, на вершину пригорка выполз новенький израильский экспериментальный танк "Меркава 4".

А в новеньком израильском экспериментальном танке, между прочим, стоит новенький, экспериментальный и особо мошшный дизель. И много всякой не менее экспериментальной электроники, в том числе - существенно облегчающей управление. Такой, знаешь, чтобы водитель мог легонько тронуть педаль, а бронированная махина чутко отреагировала бы. А поскольку в бою по танку могут пульнуть чем-нибудь самонаводящимся, конструкторы разумно предусмотрели возможность резкого рывка задним ходом. Чтобы, значит, в нужный момент выстрелить дымовые шашки и отпрыгнуть от греха подальше.

Вот и офицеру, которого за эти самые педали посадили, тоже всё объяснили про дизель и про электронику. И про педали трижды крепко наказали - понежнее, понежнее. Проверили дважды: понял? Понял. Как надо? Нежно. Сообразительный, стало быть, офицер, всё запомнил, умница наша.

Но ум - это, как известно, возничий колесницы тела. А чувства и рефлексы - её, колесницы, впряжённые лошади. И лошадям, этим в общем тупым животным, можно, конечно, преподавать латынь, но лучше всё-таки вбивать простые команды при помощи кнута.

С кнутом, да и вообще с рукоприкладством, в нашей славной армии дела обстоят плохо, то есть хорошо. Нету рукоприкладства, строжайше запрещено. Искоренено как класс. Поэтому командование вынуждено обходится устными внушениями. А если командование и подчиненные, не дай еврейский бог, ещё и выходцы сами-знаете-откуда, устные внушения производятся совершенно по монголо-татарски.

- Васька! Мать твою .б! Ты куда выполз, у...н е.ипетский? Что стал, как х.. с бугра? Щас по тебе эти п...расы ПТУРСом х..нут и всё, п...ец, прос..ли манёвр! А ну с..ал оттуда на...й!!! БЕГОМ, ТВОЮ МАТЬ!

Последнюю фразу командир не проговорил и не проорал, а прорычал, да так, что если бы на полигоне случился лев, бёг бы он посрамлен куда-нибудь в саванну, к пигмеям и зебрам. Ещё и от комплексов лечился бы потом у заезжих сердобольных зоологов.

Этот Васька был скорее кот, чем лев. Поэтому ещё до того, как командир успел дорычать букву Ю, Василий ухватился за штурвал. Так младенец хватает ни о чем не подозревающего отца за бороду. Так утопающий хватается за соломинку. Так пьяница цепляется за столбик, в надежде дойти до припаркованного автомобиля.
Двигатель взревел. Танк рванулся и...

Окаменевший пулеметный расчет наблюдал в немом изумлении, как новенький экспериментальный танк "Меркава 4" пролетел по воздуху и приземлился точно на командирскую Мазду.

http://www.livejournal.com/~ilyad/

Сегодня был в военкомате. Забирал удостоверение участника боевых действий. Пока дядька в нашем отделе бегал делать мне ксерокопию справки из личного дела, сидел, болтал с дамами и глазел по сторонам. Взгляд наткнулся на личное дело на столе начальника отдела. "Лейтенант Строганов Антон Анатольевич".
Вот, подумалось мне, совсем пацаны служить не хотят. Лейтенант-запасник. Смех, но еще десять лет назад это было редкостью. Может, "пиджак". Нет, на деле карандашиком подписано ОТИИ, наш, танкист. Хотя... чего это я, сам же уволился зеленым старлеем. А все туда же... ворчу как убеленный сединой ветеран. Что-то нахлынуло на меня. Вспомнил, как ругался с выжившим из ума зампотехом училища, который требовал от меня отремонтировать все ворота в боксах автопарка за свой счет. На вопрос, где мне взять такую сумму, предложил поплотнее поработать с родителями солдат. От такой постановки вопроса я, честно говоря, охренел. Может, конечно, по инерции после войны, но я все еще к солдату относился как... ну, не знаю, ну, допустим, наставник с учеником... не могу я тут слов подобрать, черт его знает. И тут - нате! Вспылил я тогда, хотя зря... Достойнее надо было себя вести. И в итоге уволился... Блин, давно это было. А сейчас, вон, лейтенант, годик прослужил - и хорош. Хотя, нет... что-то там в правом нижнем углу еще красной ручкой подписано:

ПОГИБ ЧР 21.01.05

Дизентерия, эпизод второй "Пригнись - атакую!"

Эта эпидемия дизентерии вообще внесла много ярких минут в нашу жизнь.
Мы в карауле. Дежурит наш взвод. Враг не пройдет и все такое - эти сутки мы охраняем с автоматами самые важные объекты училища. Склады, библиотеки со спец. литературой и т.д.
Самый почетный (и самый геморройный) пост - у знамени, напротив рубки дежурного по училищу. Геморный он потому, что стоять надо у знамени 2 часа и не шевелиться. В трех метрах за стеклом рубки сидит дежурный и бдительно сечет. Для тревожных сигналов караульному выдается свисток.
Но нам - поголовному большинству - боятся этого поста нечего, он для отличников. Так они наказываются за свою усидчивость.
Шурик, крупный, упитанный вьюнош, отличник до мозга костей, был выставлен на пост к знамени в два часа ночи. Проникшись оказанным доверием, он одухотворенно таращился во тьму и сжимал ремень автомата. И не знал он еще тогда, что подлый вирус «дезы» уже проник в его утробу, размножился там до невозможности и собирает силы для мощного прорыва.
Прошло полчаса.
Задремавший за столом дежурный по училищу был разбужен какими-то странными звуками. Кто-то посвистывал. Робко так, на грани восприятия человеком. Дежурный почесал в ухе, звук не проходил. «Что за черт?» - подумал дежурный и выполз осмотреться.
Вокруг знамени полным ходом шли «танцы и пляски народов мира». Скромный Шурик, стесняясь и не решаясь в полный голос заявить об угрозе, нависшей над знаменем училища, приплясывал вокруг него и тихо так, жалобно посвистывал.
«Курсант, вы чего?» - офигел дежурный.
Глаза Шурика уже ничего не выражали, испуганный неожиданным голосом, он ускорил круги и усилил звук.
Решив не связываться с сумасшедшим, дежурный бросился в рубку и вызвал караул.
Когда все проснулись, построились и наконец дошли - Шурик уже рычал.
Увидав своих, он всхрапнул, безумный его взгляд обезобразился мыслью, и Шурик ломанул через нас в помещение караулки.
«Шурик, стой, куда?!!» Ну конечно, пост надо сдать-принять, все должно быть по уставу. Но куда там. Мы все удивленно переглянулись, пожали плечами и, выставив нового караульного, потопали обратно.
Шурик ворвался в караулку ураганом, зловонным цунами! Швырнув в кого-то автомат, он, издавая уже совсем нечеловеческие звуки, бросился в туалет.
А надо сказать, туалет у нас в караулке был узкий, на одну персону. И этой персоной в сей злополучный час был Вадюша, маленький субтильный флегматик, по жизни каждым своим движением, взглядом демонстрировавший презрение к суете и шуму.
Шурик влетел в туалет.
«Александр, не видишь - занято» - Вадюша читал газету и пытался сосредоточиться.
Безумные, в лопнувших капиллярах глаза Шурика на секунду зацепились за Вадюшу. Этот взгляд Вадюше категорически не понравился. Дальше произошло ужасное. Шурик, продолжая рычать, спустил штаны, развернулся обратной стороной рта и попятился на Вадюшу.
Визг потряс караулку. Вадюша прошмыгнул где-то между ног у надвигающегося кошмара и выскочил со штанами на коленях из туалета.
«Он что?!!! - дрожали его губы - он совсем дурак?!! Как будто меня там нет! Я же живой человек! Он прямо что... на меня там хотел?!!»
Короче - мойте руки перед едой!

Дизентерия, эпизод первый, внутренний мир.

Пришла тут в мою голову робкая мысль - а давайте поговорим о прекрасном...
О дизентерии например.
Эта юмористическая болезнь, мало того, что осложняет жизнь радиусом передвижения, центром которого является WC, так она еще усугубляет ваше существование различными неприятными казусами, очень веселящими окружающих.
Это произошло в светлые дни моей юности, когда Ваш покорный слуга являлся курсантом Высшего... да неважно. Откуда пробралась эта подлая болезнь в наше «Старейшее - мудрейшее училище» - не ведаю. Но порезвилась она на славу. Да что там говорить, обделались будущие защитники Родины по полной, блин. Не все конечно, но порядочно. Не миновала сия участь и моего друга Серого. И надо же так случиться, что приняла эта болезнь у него форму не поддающуюся лечению в условиях нашей медсанчасти, и требовала немедленной госпитализации этого измученного беготнёй тела.
Тело было благополучно перевезено в госпиталь, снабжено родителями стопочкой чистых трусиков, и с сожалением уложено нянечкой на белоснежную простынь.
Для скромного юноши (папа - военный, мама - учитель) положение аховое, каждые полчаса подскакиваешь как заведённый, бежишь, расталкивая окружающих, а потом долго к себе принюхиваешься. Срам сплошной ей-богу.
Все бы ничего, ну таблетки килограммами, да и вроде дело на поправку идет.
Но.
Заходит как-то в палату врач. Задал пару ни чего не значащих вопросов, посмотрел так задумчиво:
«А давайте-ка, дорогуша, в процедурную топайте».
У Серого неконтролируемый испуг по всей физии, «господи, да что же это, да зачем меня туда?».
Делать нефиг - пошел.
В процедурной его уже ждут. «Раздевайтесь, говорят, снизу, и на стол пожалуйста.» Серому от такого позора срочно захотелось, но, блин, нечем уже. Его вчера на жесткой диете держали, заранее готовили сволочи.
Дрожа белым телом и судорожно сжимая испуганные ягодицы, Серый полез на стол. Лег на спину. Врач удивленно посмотрел на тело. «Нет, голубчик, вы на четвереньки вставайте, так сказать к лесу передом к нам задом, не стесняйтесь короче». От такого бесчинства Серый чуть не заплакал. Но полез мужественно. Растопырился. Дрожит. Краем глаза замечает шевеление, в районе многострадальной кормы. Мамадорогая! Врач заботливо так намазывает какой-то смазкой хромированную хреновину - по виду трубку от пылесоса. Серый занервничал, почуял недоброе. Судорожно заблокировал все доступы внутрь, «Дохтур, к чему все это... мне уже лучше...оно не влезет!!!». «Да, что вы так боитесь голубчик, расслабьтесь, вы ни чего не почувствуете»... «Больной! Да расслабьтесь вы вашумаму! Я все равно проникну!». Слезы обиды брызнули из глаз. Он возвышался над столом живым дополнением к плакату «мойте руки перед едой», а сзади из него торчал жопоскоп.
«Пережить, вытерпеть унижение, только вытерпеть, - бормотало сознание - да я руки всегда... перед едой... мыть буду... да я хлоркой все посыпать буду вместо соли...».
Сзади завозился доктор, «Ага... так-так... понятненько...».
«Что там доктор?» - хрипит Серый. «Ничего-ничего, стойте спокойно не дёргайтесь». Голос доктора почему-то удалялся.
Измученных ягодиц коснулся ветерок. Кто-то открыл дверь. «Сюда пожалуйста, - бодрый голос врача-вредителя». Серый не верит своим глазам - в процедурную заваливает толпа студенток Мединститута. «Вот тут у нас яркий пример дизентерии, подходите по одному к жопоскопу - смотрите внутрь». Пол часа студентки по очереди приникали глазом к палке и осматривали Серого изнутри. Большего позора мальчик из интеллигентной Питерской семьи не испытывал никогда.

Истории из жизни 38-го Гвардейского Гданьского танкового полка.

Вместо эпиграфа:
"Люди маленького роста-самые говнистые.
Очевидно от того, что их голова находится ближе к жопе, чем у нормальных людей".
Из высказываний, приписываемых генералу Лебедю А. губернатору Красноярского края

Предыстория
Сказать,что механик-водитель рядовой Телего был малого роста - это значит ничего не сказать,он был, если можно применить это слово к людям, микроскопичен.
Для сравнения: штык-нож, выдаваемый ему при заступлении дневальным по батальону, смотрелся на нем почти как шашка у кавалериста, за рукоять которого он мог браться двумя руками.
В караул его ставили только тогда, когда больше было некому, при этом, чтоб всегда был на виду, ибо любой тинэйджер мог его обезоружить.
АКС(складной) он таскал вопреки Уставу вверх стволом, так как у него он напрочь забивался грязью и песком.
Он не был уродливым лилипутом, наоборот, он был хорошо сложен, КМС по гимнастике и в меру сообразителен.
Его НИКОГДА не били даже самые свирепые деды даже за самый страшный залет - после учений, при постановке танка в бокс в силу своих физических данных он не смог дожать педаль тормоза и танк задом развалил метров 10 задней стены, в итоге ВСЯ рота осталась без ужина, сна и завтрака.
Его не били, потому что просто опасались убить.
Единственное неуставное действие по отношению к нему было применено один раз, когда он очередной раз уснул на тумбочке. Дежурный просто взял его за ногу и высунул из окна 3-го зтажа казармы. А уснуть для него было очень и очень просто, опять же в силу своего роста, он просто клал голову на сложенные на тумбочке руки, как это делают студенты-первокурсники, сидя на задних рядах аудиторий.
Теперь сама история.
В одно прекрасное субботнее утро появился на подъеме в расположении полка новый офицер-лейтенант, начфиз полка, и погнал всех на зарядку. Откосить никто не смог: он был боксером и не сильно церемонился с изнеженными дедушками.
После зарядки он обратися к нам с предложением:
"Кто желает постоять за честь части в спорте?"
"Нужны боксеры и борцы всех видов борьбы"
Вышли трое кавказцев-борцов, два казаха и один хохол - боксеры.
Тут наш Телего: "А гимнасты не нужны?" Начфиз посмотрел на него, чуть подумал и говорит, типа давай, тоже выходи.
Теперь почти каждый вечер они пропадали в дивизионном спорзале на тренировках и однажды отбыли на окружные соревнования.
Выступили неплохо, единственно, хохол попал в первом же раунде в нокаут.
А Телего привез грамоту за 1 место.
На все наши удивленные вопросы он небрежно ответствовал: "А! Весовой категории не нашлось!"
Так продолжалось около года - с любых соревнований он привозил 1-е место, за что был поощрен отпуском на родную Днепропетровщину (откуда привез не папины сигареты, не мамины пирожки, не дедушкино сало, а бабушкин самогон в двух 3-х литровых банках изумительного вкуса. Много позже, будучи в Англии и перепробовав весь их хваленный виски, я не нашел что-либо хотя бы похожее!!!)
Где-то перед моим дембелем, я увидел его на тумбочке дневального.
Правый глаз его украшал дивный фингал, играющий всеми оттенками фиолетовой части спектра.
Увидев меня, он смешно развел руки и радостно сообщил: "Категория нашлась!" и уже серьезно добавил, что решил завязать со спортом, мол, и в отпуск съездил и дембельский чемодан к концу службы будет забит грамотами и призами - не стыдно будет дома показаться.

P.S.я не согласен со словами генерала Лебедя, ибо Телего, несмотря на свой рост, оставался добродушным малым. Даже в условиях армии.
# фамилия изменена.