Услышав крик...

- Значит так, бойцы... - сказал взводный, с треском захлопывая "Устав гарнизонной и караульной службы". - Устав вы, вроде бы, знаете, но, не дай бог... - он сделал многозначительную паузу.
Стоящий за его спиной сержант ничего не сказал, но даже мельком глянув на него, можно было понять, что даже если старлей забудет про эту многозначительную паузу, то он, замок, сержант Шипелин, ничего не пропустит, не забудет и после сдачи наряда все нам воздастся сторицей.
- Так, командуй, сержант - сказал взводный и вышел из ленинской комнаты.
- Ну, курсы,... вы меня поняли, - Сержант обвел нас пристальным взглядом.
- Так точно товарищ сержант! - Дружно рявкнули мы.
- Тогда, взвод, выходи получать оружие и боеприпасы.

Светило по-летнему жаркое забайкальское солнце. Наша рота стояла на плацу, мы заступали в наряд. В свой первый наряд. За плечами КМБ и присяга, теперь мы полноправные курсанты Отдельного Учебного Батальона Связи, ст. Мирная, в/ч (забыл за давностью лет). Народ малость мандражировал, особенно это относилось к нашему первому взводу. Мы заступали в караул. В свой первый караул. Я стоял во второй шеренге и лихорадочно про себя повторял: "Часовой это вооруженный караульный,... часовому нельзя: разговаривать, пить, курить, справлять естественные надобности, передавать кому-либо и от..." Начался развод, к нам подошел заступающий начкар., замполит роты (на удивление неплохой мужик) и бодрым голосом сказал: "Не ссы, курсанты, щас быстренько внешний вид проверю, и пойдем в караулку, караул принимать".
Но тут распахнулась дверь штаба и на крыльцо вышел НШ, целый подполковник, для нас, курсантов второго месяца службы, личность весьма грозная и внушительная. НШ оглядел построенную на плацу роту и твердым шагом направился прямо к нам.
- Что, караул? - спросил он.
- Так точно, трищ п/полковник, ответил взвод.
- Первый раз?
- Так точно, трищ п/полковник.
- Ну, щас я вас малость поспрашаю про устав,- сказал подполковник, и взгляд его побежал по первой шеренге, выбирая жертву; строй стал вроде бы как ниже, попасть под опрос НШ не хотел никто.
- Вот ты, - подполковник ткнул пальцем в приглянувшегося ему курсанта, который стоял через человека от меня. Весь взвод, не считая "жертвы", дружно выдохнул.
- Курсант Петров, - представился выбранный перстом подполковника боец.
- А расскажи-ка мне, курсант Петров, обязанности часового.
Видно было, как напрягся начкар и разводящие: если боец ляпнет что-нибудь не то, то огребаться от НШ пришлось бы им.
- Часовой, - начал Петров, - это вооруженный караульный,- продолжил он достаточно уверенным, но напряженным голосом.
- Да ладно, - прервал его НШ, - с самого начала не надо, начало-то вы все знаете, а вот что там в конце? Что-то вроде "услышав крик караульной собаки"... ну, что там дальше?
Обрадованный тем, что не надо перечислять все пункты, Петров с подачи НШ подхватил:
- Услышав крик караульной собаки, часовой обя...
Договорить он не успел, НШ радостно заржал и сказал, повернувшись к начкару:
- Ну что за херня у тебя в карауле, почему у тебя собаки КРИЧАТ?!!!

Навеяно историей про "крышки люков".
В 1984 году, в юбилей празднования Дней Польши, в Рязань на места боевой молодости должен был приехать генерал Ярузельский, тогда уже бывший руководителем ПНР. Он во время войны проходил обучение в дивизии Костюшко в Рязанских лесах поблизости от деревни Сельцы, где распологались учебные поля и лагеря Рязанских училищ (десантное, связи и автомобильное) и Коломенского артиллериского. От дивизии Костюшко в лесу осталось много старых окопов, а главное, в ближайшем пионерлагере осталось здание - бывший штаб дивизии. Вот для высокого гостя принято решение - устроить там музей, вертолетную площадку и образцовый порядок. "Задачу" это возложили на курсантов 4-го курса (додумались тоже) училища связи. То, что три сотни человек собирали шишки под соснами, так как они портили внешний вид - это отдельная история. Главное поручили нашей роте. Мы, во главе с "Беломором" (кличка ротного), хороший мужик, наводили главный порядок от посадочной площадки до домика. Все готово, только через каждый порыв ветра: "Рота, бегом шишки собирать!!!". Веселуха такая у дрожащих командиров. Тут приехали главные встречающие из Коммунистического местного руководства, одна баба и говорит, что деревья нужно землей украсить, травы в сосновом лесу нет, а хвоя плохо смотриться. Решение тут же принимается на высшем уровне, через 2 часа 20 КАМАЗов приперлись с черноземом (и где они только смогли так быстро это организовать в Нечерноземье?!?!?). Из командиров с нами только взводный, приказывает вокруг каждой сосны в зоне видимости сделать круг из черной земли диаметром 1 метр. Сказано, через 3 часа закончено, осталось только на горизонте это доделать. Тут пришел "Беломор":"Вы что, о..уели??? Всю землю разравнять ровным слоем в 5 сантиметров по всей территории!!!". Сказано, а как известно: "один курсант РВВКУС (Рязанское высшее военное командное училише связи) заменяет "Беларусь" (трактор такой), сделано. Раскидали, разравняли и еще вокруг каждого дерева граблями круги из полосок нарисовали, теперь шишки один собирает, другой сзади граблями следы заглаживает, такой вот бригадный подряд из ста человек. Только отмаялись, приперся комбат с Асеевым (нач.училища). У них истерика, они вместе с местной властью не были. "Какие мудаки,- они на ротного - здесь столько говна навалили???? Вызвать машины из училища и все убрать до единой крошки!!!!" Короче, глубокой ночью, в темноте, мы закончили, уборку земли.
А утром Ярузельский так и не прилетел, в лом ему было опять кормить Рязанских комаров.
Курсанты, через месяц ставшие лейтенантами, получили наглядный и главный урок: как нужно готовиться к встрече высоких гостей, а то в учебниках об этом ни слова.
Да, кстати об Асееве, только он стал нач.училища, приказал все деревья на территории вокруг плаца спилить. Потом через месяц приехала комиссия спорткомитета МО по поводу проведения соревнований стран Варш.Договора на базе училища, так первый вопрос: "Что за херня, ни одного дерева в училище????" (сам слышал). Через два дня уже вовсю стояли, правда только неделю, потом все засохли. А вы говорите, люки красить.....

В году 1989 решили мы организовать международные соревнования по спортивному ориентированию в Китае, причем, не для русских, а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют.
Я, как всегда, выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивное ориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности).
Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и... пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже. Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к импровизированному столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали крутить мне руки. Я стал орать типа "...я cоветский гражданин...!!! не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ в форме, но без погон, начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что вы делали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентирование его рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое.
Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните? "А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно. При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел ее на помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!!
Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог.
"Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где ты работаешь, но нам сказали, что ты лучший..."
Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делали рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски.
Вопросы? Полный набор.
PS. Пил недели две...

Тянуто с anekdot.ru

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее
едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю
отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в
марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» - он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая
позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал
последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю... И его поперло... Ему
стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.
Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный
набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на
второй паре - уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ
ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ
ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла
большая белка...
...И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Panzer

Поведаю я вам историю одну, только слово дайте, что останется между нами. Слово? Лады!
Итак, есть у меня приятель один, скажем, Миша. Миша - человек духовный и творческий, программист. Он всегда про программирование думает. Даже в самые неподходящие моменты. Когда-то мы с ним вместе работали. Звонит, например, этот программист в ночь с пятницы на субботу. Ваш покорный слуга лыка не вяжет, а ему в трубку радостный голос сообщает: Понял, понял, понял. - У нас,- говорит Миша,- гарбидж-коллектор не работает, как надо. Объекты не закрываются, и потому у нас память течёт. Я, конечно, промычал, что всё понял и будем праздновать, но неприятный осадок остался. Однако, простил я всё человеку, потому что человек он, опять же, очень творческий. Миша в армию поздно попал, годкам к 26-ти. Полтора года дурака провалял, девочку себе там нашёл, женился на ней. Между нами (и только между нами)- девочка ничего, симпатяшка, только ума ... тоже ничего. Служила она оператором какой-то там суперсекретной разведсистемы. Ну, и оставили её после срочной армии на контракте. Очень довольна была. Звания ползли, выслуга. Зарплатка небольшая, зато кажный божий месяц. С тем и жили. А потом Миша себе другую работку присмотрел, ну и разбежались наши трассы, как в поле пароходы.
Встречаю недавно. Обрадовались, разволновались, на кружечку пива присели. Туда-сюда, за жизнь, да про компот. А потом я возьми, да спроси,
- А что со Светкой, Мишаня?
Потемнел Мишаня лицом, а потом и говорит: Разошлись! Дура она!
- Ну, думаю, Светка- дура, вот так новости. Интересно только, как он это наконец понял-то.
- А что случилось, Миш?

И рассказал Миша.

Началось всё с того, что Светкины родственники укатили в Россию на побывку и оставили на попечение молодых собачку. Болонка - порода. Ничего собачка, тихая, смышлёная, дома не пачкает, но вот выводить её по нужде приходилось. А у Миши проект горел, и сидел он целую ночь напролёт, клаву месил. Тут время к пяти утра подползает, раз и собаку будит. Собака раз-раз, и Мише намекает: Мол, своди меня добрый молодец, просрацца, а то прямо тут, на ковёр твой, из Бухары привезенный, и надристаю. Мишаня сжалился, сигаретку в зубы засунул, собаку на поводок насадил. В сени вышел, куртку Светкину армейскую (дубон) начепил, да на мороз вывалил (аж +10 по Цельсию). Ходил с собакой, про программирование думал. А собака своими делами увлекалась. Ну и выдала собачка. Кучка маленькая, но посреди улицы. А тут, в Израиле, сознательные хозяева собак экскременты питомцев своих сами убирают (есть, правда, и много несознательных). В кулёчек, а потом в мусорку. У Миши на такое дело была бумага туалетная припасена. Взял он предмет аккуратненько, в бумазейку завернул и потихонечку пошли они дальше. Мишка свёрточек в руке держит, ждёт, пока до бака дойдут.
Но вдруг осенило Мишеньку, золотая идея в мозги вцепилась, забыл человек обо всём на свете. Только и думает, как бы поскорей до компа своего добраться. Бумажку машинально в карман сунул, Соню (собаку) под мышку и бегом. А тут Светка уже проснулась, шуршит, на базу собирается. Опоздать боится. День тогда был такой, четверг. На базе общее построение всех срочных, сверхсрочных и кадровых военнослужащих. Бюджет армии в тот год основательно урезали. Сверчков из ЦАХАЛя пачками выгоняли. И в Светкином отделе репрессии готовились. Так что, все там себя вели тише травы, ниже подмёток. Залететь панически боялись. В общем, пришла Светка во время, на плац пришагала, парочка минут до церемонии осталась, стоит она с коллегами, покуривает. Командир ихний тоже подвалил. Поздоровался, пару тяг дёрнул, да чихнул неожиданно.
- Братцы, у кого-нить Тишу(салфетки для носа) есть?
Светка что-то похожее в кармашке нащупала, да раболепно, с любовию превиликою командиру и поднесла. Он только шутку хотел рассказать, уже воздух набрал, не глядя, бумажку раскладывает, чтобы пооптимальной после чиха вытереться, а там......

В общем, выгнали Светку. Никто, конечно, не сказал, что из-за дерьма собачьего карьера под откос. Но были там девки и потупее Светки. И остались они, а Светка - нет. Мишаня давно хотел, чтоб жена с армией завязала, да только не слушалась она его. Свою линию гнула. А тут расстроилась бабца, алгоритмы под бигудями погоняля-погоняла, да пришла к выводу, шо всё это ей мужинёк спецом подстроил. Так и свалила она к мамане, вместе с болонкой и двумя косметичками. А Мишка? Мишка иногда печалится, хотя, по большому счёту, по-программистки холодно подсчитав расход-приход, пришёл к выводу, что всё пучком. Даже собачку себе завёл. Большую, правда. В карман бумажка не влезет.