Я Б... СЫНКИ НАУЧУ ВАС РАБОТАТЬ


Ну с чего начинаются такие банальные истории, да с элементарного и обыденного, где-то, кто-то, что-то с пи... у государства и тут появляемся мы - доблестные стражи госказны, берем его под белые рученьки и отправляем на отдых, чаще всего правда непродолжительный.
Вот так и здесь случилась такая же банальная история, администрация одного из рынков, состоящая из горячих грузинских парней, напрочь оборзела и перестала платить налоги, выручку занижать, а аренду за торговые места собирать в черную и совершенно безбожно клала себе в карман, не поделившись с государством и обделив, таки образом детей, учителей и прочих пенсионеров. Такое непотребство, ясно дело, вызвало явную негативную реакцию в среде доблестных защитников российского бюджета, наших пенсионеров мы в обиду не дадим, мы защитим наше здравоохранение от расхитителей.
Было решено прекратить это безобразий, и один из лучших умов нашего отдела приступил к разработке операции. В течение шести месяцев идет кропотливая работа по собиранию информации, тихонечко вербуется агентура на рынке, выясняются размеры черных сборов, подымается втихаря финансовая документация, получается информация о периодичности сборов, кто, где, в какое время, где хранит, где находятся другие, скрытые от всех офисы администрации рынка, кто охраняет, каким образом охрана задействована в сборе черной выручки и прочее. Ну, вот проделали мы сей титанические труд, и обрадовались, все информация полностью собрана, материалы подготовлены, основания для проведения операции по пресечению сей незаконной деятельности весомые, все подписи собраны, все печати под всеми бумагами поставленные.
И вот в час Х, за неделю до нового года, двадцать оперативников шифрующихся под бомжей, покупателей, и прочую рыночную публику, с нетерпением ждут, когда же случиться момент истины и можно будет взять за жабры нарушителей закона. В машине неподалеку сидит начальник отдела с группой телевизионщиков, а замначальника шифруется на рынке вместе с операми, ох блин холодно, промозгло на улице, час проходит, два, три, а сбор денег так и не начинается. Блин все расходятся злые, замершие, телевизионщики уезжают недовольные. Ладно, на следующей неделе повезет, новый год все-таки вот и отменили сбор денег. Сразу после нового года повторяется такая же картина, телевизионщики посылают нас на х... со своими операциями, больше они не приедут, а жаль все должно было быть красиво
Но как, говориться бог любит троицу, и третий раз еще через неделю все отдел включая начальника, шифруется на рынке и вот он момент истины, наши южные братья вместе с охраной рынка собирают свою черную дань с бедных торговцев. Все мы готовы, весь организм напряжен в нутрии, но снаружи остается спокойным, какое дело случайному покупателю до какой-то возни у прилавков, его дело хлеб с молоком приобрести. Мы как хорошие рабочие собаки все подобрались, ожидая команды, носом тянем воздух, пробуя на вкус этот момент, зубы еще не оскалены, но мы готовы сорваться с места взять свою добычу, в этот момент испытываешь блаженство, от того, что шесть месяцев твоей работы не пропали даром и охота удалась, вот ради этого чувства многие из нас и работают, ты охотник, а вот она жертва, наглая, безнаказанная, откормленная, думающая, что она самая умная и ей все позволено.
Блин! Что это!? Нет! Каким образом это могло здесь оказаться! Нет! Начинается тихая паника. До боли знакомая машина останавливается у стоянки рынка. Еб.... б.... п...., какого х..... слышатся в эфире. В принципе ничего страшного, но только не для нас. Это подъехал наш Заместитель начальника Службы по оперативной работе, только так и не как иначе, Дмитрий Иванович (имя изменено все-таки человек еще служит и занимает не маленький пост сейчас в одном из окружных УВД г. Москвы). Только не это! Иваныч в развалку идет на рынок, боже, но может он только купит пиво и свалит, блин как хочется принять упор лежа и замаскироваться, но нет, не пронесло, он нас заметил. Подходит к одному из ребят: «Какого х.. на рынке шляешься да в таком виде, почему не на службе?» «Дык на службе я, вон все наши здесь». «Так что здесь проводиться - грозно сдвинув брови спросил наш главный опер - ах спецоперация, а ну тогда ладно, где зам начальника отдела?» «Так вон он у пивного ларька». «У пивного ларька, пиво пьет, во время операции, да вы совсем распустились, пошел за мной!» Наш Иваныч мужик не промах, даром, что ли бывший начальник отделения милиции, может построить в три шеренги в два ряда любого подчиненного. «Что происходит, почему пиво пьем?» «Так маскировка же, Дмитрий Иванович». «Так что делаем, а администрацию рынка берем, вы ее уже в третий раз берете, ну ладно, где личный состав? Рассредоточен, а почему время теряем, ждете, чего ждете, когда кассу соберут, в п... кассу, так берите!» Я Б..... СЫНКИ НАУЧИ ВАС РАБОТАТЬ, вымолвив сию грозную поучающую фразу, Иваныч в три прыжка оказывается у входа в администрацию рынка, грозно помахивая своим удостоверением и громогласно оглашая помещения: «Я полковник налоговой полиции Дмитрий Иванович, где здесь у вас б... черная касса, вы все попали, я вас всех б... посажу, а ну все документы на стол». В след за нашим УЧИТЕЛЕМ врываемся мы, а он гордо поворачивается к нам, показывая на кипы документов и уходя говорить: «Все, дальше сами, учитесь работать сынки».

Самое смешное, что на четвертый раз мы все же их взяли так, как планировали так, как было правильно, без шума и пыли.

Перечитывая архивы anekdot.ru, нашел старую историю, достойную этого сайта. Решил скопировать и сюда - пусть сохранит`ся в вечности ;-)

anekdot.ru 4.VII.2001

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он
служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой
подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после
двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал
противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику
условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому
проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником,
впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы
пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор,
гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто
пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и
отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до
перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на
крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает
банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском,
завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к
эпицентру. Как учили, наверное.

Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем,
мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет
понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь
неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает
пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что
делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени
он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали
своих банок.

Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по
вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась
в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали
неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали
они тоже - ногами к эпицентру...

Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы
нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы
долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных
ботинок стоимостью долларов по триста каждый.

Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей
эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела
на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я
не понимаю в жизни...

Место действия: один из сибирских Командно-Измерительных Комплексов Военно-Космических Сил, а иначе, войсковая часть NХХХХХ. Время действия: начало 90х годов прошлого века.
Как известно немногим посвященным, программы на борт космических аппаратов закладываются совершенно не так, как это показывают в фантастических фильмах Made In Hollywood. Все даже более чем дешево и сердито. В соответствии с планом Центра Управления Полетами на телеграф части приходит программа, которая содержится в трех экземплярах на самой обычной телеграфной ленте, там где дырки в пять рядов. За час до сеанса связи начальник боевого расчета станции управления проверяет эти ленты, чтобы все три экземпляра были одинаковые, то есть, попросту говоря, смотрит ее на свет. Если все дырки всех трех лент совпадают, ленты вставляются в специальный аппарат и во время сеанса программа уходит на борт. Если же нет, то приходится запрашивать программу снова, а учитывая качество связи по ЗАС, дело это малоприятное, трудоемкое и долгое.
Во время описываемых событий служил на этой станции двухгодичник-лейтенант, только что после военной кафедры одного из ВУЗов, отдающий свой священный долг Родине таким вот способом.
Однажды, получил он программу, проверил ее и заложил в аппарат. Как вдруг, примерно за полчаса до сеанса связи он получает сообщение об изменении программы для борта. Надо сказать такие "вдруг" бывают довольно часто и не есть что-то сверхординарное. Ну надо - так надо, получили другие три ленты, принесли на станцию, лейтенант сверяет. И тут он видит, что на двух лентах есть дырочка в одном месте, а на третьей - дырки нет! Вот так да! А до сеанса остается совсем мало времени и сверить программу с Центром, а тем более получить другую он уже не успевает. Однако, нервы уже на пределе - сеанс связи длится не более десяти минут, и решение нужно принимать быстро. Ну, теорию вероятности в институте он изучал, да к тому же понимает, что два больше одного, поэтому берет и прокалывает шариковой ручкой дырку в третьей ленте.
После чего программа благополучно отправляется на борт.
Аппарат, которым он управлял таким образом, был спутник-фотограф, у которого один из режимов полета - нырок, когда аппарат втягивает в себя антенны, солнечные батареи, выдвигает большой глаз - объектив и "ныряет" в атмосферу километров до 40-60, чтобы получше рассмотреть объекты супостатов.
Надо ли говорить о том, что именно в такой незапланированный нырок и увела безумно дорогую технику дырочка, проколотая обычной шариковой ручкой.
Последствия истории таковы: спутник долго искали, вычисляя его предполагаемую орбиту после нырка, командованию части тоже досталось, так что даже через несколько лет при упоминании об этом инциденте мины делались довольно кислыми. А лейтенант? А что лейтенант, стал младшим лейтенантом и вскоре ушел на дембель отдав свой долг Родине до конца.
Только вот нахрена ей такие должники?

Ситуация: иду по коридору в Бурденке, держась за поручень вдоль стены. Навстречу молодой хирург (пусть простит меня Ваенга, но хирурги даже походкой отличаются от прочих врачевателей, их можно спутать только с анестезиологами), остановился, посмотрел, наклонив голову набок. Бесцеремонно схватил мою голову сильными пальцами, повертел так и эдак. Спросил из какого отделения (будто сам не видит КАК я передвигаюсь), хмыкнул и пошел. На следующий день перед завтраком является молоденькая сестричка и заявляет, чтобы я готовился к операции. Какая нахрен операция?! До успокойся ты, лицевая хирургия, морду лица твою выправлять будут. Она еще что-то там прощебетала по поводу моей внешности и грядущей операции. А я смотрел на нее, всю такую тоненькую и стройную, на округлости под ее халатиком - и думал, что пожалуй, придется соглашаться (хотя меня никто не спрашивал), иначе с такой рожей действительно только девок пугать.
Благодаря тому хирургу и трем проведенным им операциям шрамы на лице почти не заметны, только когда краснею они проявляются, да еще бриться надо регулярно, а то щетина на них не растет, остается такой зигзаг голой кожи.

Середина 80-х.Казахская степь,жара,пыль и сопки без признаков растительности.В самоходы ходили с одной целью-арак ашать(водку пить самодельную,благо сменять на нее без проблем можно было ОЗК,канистры пустые или там скажем проволоки- колючки моток,у хозяйственных казахов все в дело шло).Комбат вылавливал употребивших просто-заставлял обращаться к нему не по званию,а по имени-отчеству.А звали его КАБДЫСИХ ХАБДУЛХАЛИКОВИЧ.Прекратил он это практиковать только после того,как назван был подряд раз так 9 или 10 КАБЫЗДОХОМ НАДУЙХАРИКОВИЧЕМ (ну заплетается язык,арак воин ашал).