пишу сразу на русском!
Ветеран СГВ анекдот озвучилю
Даю концовку:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Вспомнил и я.
К делу почти не относится (но с математикой связано) очень коротенько (с)
Выгнали с физмата.
Отслужил в армии.
Через некоторое время поступил в политех на заочное, процедура известна. Сдаешь контрольные, потом сессия, и тебя имеют. Математика политеховская после физмата (даже с учетом армии) какие-то семечки. 3 по полгода и свободен.
Первая сессия. Утром на экзамен по математике. Собрал контрольные. Вроде пятерки везде, даже без подчеркиваний. Все в порядке.
Опаздывать неохота. Выеду пораньше. Первый облом - колесо спустило. Ставлю запаску. (год, кстати, 1983. Никаких шиноремонтов и в помине нет). Ну не бывает пробок в 1983 году. Заторами они тогда назывались. Надо же, бывает. Чудила ЗИЛ-130 с прицепом положил на бок. Это мой район. Объедем. Но время поджимает, и нажимаем на педаль.
Как там:
Сядешь, и просто нажимаешь на педаль
Дай -дай -дай-дай
ого
Это вообще-то из песни "Велосипеды" или про ГАИ? Но ладно.
Гаишников нету. Какую-то канаву роют. Прости, родная троечка. Я тебе шаровые опоры поменял. Наконечники рулевых тяг. Развал-схождение проверял. Почти по Утесову. Но впереди канава. Тут не до Утесова. Тут секрет. Газ до отказа и ты.... А кто его знает.
Прошел я ту канаву. На экзамен я успел. Вовремя. Не видел ни одного заочника(кроме меня), кто первый идет. Впихивают меня первым. Как и обещал (и еще трех). На лабах по физике перезнакомились. Там отдельный рассказ.
Взял билет.
Хня какая-то. Можно сразу отвечать?
Преподавательница с некоторым удивлением: Конечно, молодой человек. Не помню уже, какие там теоремы из матанализа были. Доказываю и чуйствую - спорол. Да-да. Именно это. Я же должен был готовиться. Мне-то шпор не надо. Прикрыть надо было коллег. Хоть немного, но дать время.
Начинаю хрипеть и прошу:
Перейдемте к практической части. Продуло пока ехал. Теорию потом дорасскажу.
Там какие-то сраные производные или интегралы. Не помню. Морщу лоб. Шевелю губами. Алехин недостреленный. И вдруг препод принимает игру. Нормально воспринимает. Понятливо реагирует на ошибочки, которые я тут же исправляю.
А теперь главное.
Вдруг:
Молодой человек,
Прекратите придуриваться.
Где вы раньше учились?
В университете. На физмате. Физик
То-то я смотрю, вас где-то видела. Когда учились?
Школа. Физмат - 3 курса. Армия. Перерыв и опять учеба.
У кого матанализ учили?
Я сейчас не помню фамилию. Но тогда назвал.
Хм.. Она и меня учила.
Трепала она меня долго. В конце говорит: Действительно, физики математику знают.
Понт не в том был. НЕ НАДО НИКАКИХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ. Оказывается, формулировки только знать надо было в политехе..
Не надо доказывать теоремы.
Получил свою пятерочку.
Я уже ухожу. И она, улыбаясь:
Контрольные не опаздывайте сдавать, молодой человек.
Остальные 2 экзамена она мне поставила 5 сразу. Попросила только посидеть в аудитории, ехидно улыбаясь..

Взвейтесь кострами синие ночи...
Эта история произошла в мои «пионерские годы», в самый «разгар застоя» 70-х годов прошлого века. Мы только что были приняты в пионеры и нам прочитали столько книжек и показали много фильмов про «героев-пионеров», что с нами приключился такой накал «патриотизма» и резко захотелось кого-нибудь раскулачить, сдать в «органы», ну или хотя бы наловить шпионов. К большому сожалению кулаков уже к тому времени вывели, «органы» с пьяным и драчливым народом справлялись сами отлавливая его и переваривая, а шпионы наверное научились лучше прятаться и не бродили по улицам в чёрных очках, шляпах и пистолетах.
Пионервожатая Марьиванна видя, что пропадает «за даром» такой настрой, дала наводку: - что мол, наша школа с треском проваливает немаловажную государственную и очень стратегическую задачу - сбор макулатуры.
Вот наконец - то нашлось дело для пионеров! - возликовал наш отряд и мы начали претворять дело в бумагу. Я вспомнил, что как-то будучи на работе у соседки по площадке на её работе - видел там массу бумаги (соседка главбухгалтерила в местном ПАТП). Объект был выбран, осталось только его захватить. Для захвата у нас было: знамя отряда, два барабана и блестящий пионерский горн. В те годы у меня был вполне упитанный вид и за розовыми пионерскими щеками, совсем не видно было ушей. Поэтому меня наверное и назначили горнистом, причём дуть в свою дудку мне сильно нравилось и поэтому дудел я не переставая, делая перерывы только на сон ну может ещё и на еду (честно говоря до Армстронга по качеству исполнения мне было далеко, но вот по громкости - я вполне мог заткнуть не одного Армстронга, да). Был месяц май, птицы и коты надрывались на ветках зеленеющих деревьев, в небе кучерявились будущие «умеренные осадки». А мы, отрядом выдвигались в сторону ПАТП дудя, барабаня, маршируя и размахивая флагом. Окружающие прохожие или прятались от испуга, или начинали листать календари, чтобы определить - какой праздник пропустили опять...
Ворвавшись в управление ПАТП, мы совершенно деморализовали работников сидячего труда, врываясь в кабинеты, дудя, барабаня и выкрикивая разные не матершинные (тогда ещё в виду молодости) речёвки. Побродив для верности несколько раз с этажа на этаж управления, мы настолько закрепили свой успех, что работники стали умолять нас рассказать - что именно поможет им избавиться от нас. Причём так красноречиво поглядывали на нашу группу «аудиоподдержки», что в их глазах вполне виделось: кому и как барабаны надевают на голову, а кому всовывают блестящую дудку «куда нужно». В общем спасая свои рабочие места, нам даже выделили грузовик, куда мы стаскали всю бумагу этого ПАТП уже исписанную и ещё не совсем (очистили даже все ящики столов от конфетных фантиков и забрали ровно и красиво нарезанные газетки из туалетных кабинок).
Всё закончилось в итоге хорошо: школа была спасена, план по сдаче макулатуры был сильно перевыполнен. Местный пункт «Вторсырья» засыпанный нашей макулатурой благополучно сгорел, красиво окрася багрянцем одну из летних ночей. Соседка главбухша получила свои «два условно», за отсутствие - наличия финансовой отчётности. ПАТП сразу обнесли забором с колючей проволокой, установили электрические ворота и посадили на цепь большущих волкодавов и мужичка с берданкою.
Поэтому нашей следующей жертвой стала швейная фабрика. Но это уже совсем другая история, да...

На ловца и зверь...

«Было это недавно, а кажется, уже и давно, - начинает свой рассказ герой к/ф «72 метра» каплей Орлов (Башаров),- думалось тогда, еще чуток - и армия наша загнется. Оно и сейчас так думается... иногда, а то всегда так думалось». Камера оператора наезжает на Янычара (Краско) - командир подводной лодки сидит на грязных мешках средь картофельного поля и с тоской смотрит вдаль...

Середина 90-х. Устав от безденежья, перестроек и разделов всяческих, перевелись мы с товарищем подальше от южного берега Крыма на побережье Северного Кавказа службу свою постылую тащить. В доме добренькой новороссийской бабули комнатуху маленькую сняли.
Служим помаленьку, концы с концами сводим кое-как. Но и сюда добрались времена недобрые, совсем что-то перестали денежки платить - более пяти месяцев не хотело государство защитникам своим должное отдавать...
А хозяюшка наша к офицерам-задолжникам с пониманием относилась - видела, как живут. Умиляла ее доброта. Вместо того, что бы гнать неплательщиков злостных, огурчики с помидорчиками подбрасывала на наш пустующий столик... А то и готовенькое что-нибудь предлагала, щадя самолюбие:
- Ребята, суп сегодня приготовила, но вот с перцем переборщила, а мне сильно перченое нельзя. Выручайте, жалко выливать!
И ребята выручали...
- А наливочки моей отдегустировать не желаете?
- Ну, разве только продегустировать...
Чем еще жили? Не зная города, таксовали, как белогвардейцы в Париже. Останавливает тебя, к примеру, миловидная дамочка: «Туда-то довезете?» Отвечаешь: «Мадам, какие вопросы! Довезу, коль покажите, куда!» Такие вот таксисты...
На рыбалку ходили. Иногда даже от этого праздники получались.
Приезжаем однажды вечерком на озерцо карасиков на уху подловить. Снасти свои скудные разматываем, а тут крутые кубанские рыбачки на своих тачках подкатывают.
Бросили они для вида свои чудища кинематические с катушечками безинерционными и начали что-то по-серьезному колдовать. Оказалось, сети верховые. Перегородили озерцо этой сетью поперек и объезжают ее вдоль поплавков, которые то тут, то там трепыхаться начинают. Толстолобиков и амуров агромадных на титановый крюк-багор насаживают, да в лодку кидают. Меньше часа «рыбачат», а «резинка» уже почти доверху рыбой. Старшой их ходит по берегу и на камеру все это безобразие снимает, для истории типа... А за ним, забыв про свои поплавки, товарищ мой любопытный бродит. Но знал что делал, вопросы наивные задавал. «Что за рыба? Откуда ее так много? Почему на удочки не клюет? А что из нее можно приготовить? А вкусная ли?» - сыпалось на голову «кинооператора».
Подходят браконьеры к берегу в перегрузе, в чешуе и кровище все, а старшой им:
- Дайте рыбину покрупнее мужику этому, достал уже своими вопросами!
Отказываться не стали. Не гордые. Да и на лбу не написано, что военные...
А на обратном пути еще и зайца машиной сбили. Правду, значит, говорят: «На ловца и зверь бежит!»
Неделю пировали и бабульку свою к этому делу приобщили. Дай Бог ей здоровья.

1988 год. Госы

Председателем Государственной Экзаменационной Комиссии был маршал Савицкий... Госы на базе, у всех нирвана, все красивые в форме СБ(смерть блядям), полевая фуражка с "плевком судьбы", портупея, хромачи - естественно, с гармошкой (на гранях порезаться можно). 3 дня на подготовку к каждому экзамену (читай - беспробудной подготовки), ну и, соответственно, ЗАЛЕТЫ. Приводят с губы курсанта под конвоем на экзамен по научному коммунизму. Самая лояльная кафедра, где за одно только пролетарское происхождение трояк ставили без опроса сути билета. Грязный, небритый, без портупеи, птичек, и т.д... Взял он билет, и тут команда: "СССМИРРРРНААА!" - заходит председатель госкомиссии маршал Савицкий, герой ВОВ, личный позывной"ДРАКОН", в то время ещё сам летал(!) Курсак: "ТОВ. МАРШАЛ! КУРСАНТ ТАКОЙ-ТО ОТВЕТ НА БИЛЕТ ЗАКОНЧИЛ!!!" У всех от такой наглости шок недетский: ответов-то на вопросы вообще не было... Маршал, обращаясь к преподам: "Ну, как он?" Преподы: "Ну... на «хорошо» с натягом". Маршал курсанту: "За что на губе?" Курсант: "Товарищ маршал, наша доблестная краснопогонная комендатура гармошку на сапогах воспринимает как личное оскорбление! Хотя вы, товарищ маршал, в войну гармошку делали, чтобы в полете удобнее было карту в сапог засовывать! Мы, летчики, гордимся нашими традициями! А нас за это на губу...». Савицкий ухмыльнулся, сказал, чтобы поставили «отлично», отправил конвой восвояси, пожал курсаку руку и добавил: "ПОКА ЖИВЫ ТРАДИЦИИ, БУДЕТ ЖИВА АВИАЦИЯ"....

Да, сейчас таких полководцев уже нет...

Ложка

При увольнении с корабля я вместе с фото и разными памятными безделушками захватил на память вот эту ложку. Ложка обыкновенная, скажите вы, ну не скажите! Лучше внимательно её рассмотрите, а я пока поведаю, как эта ложка помогла мне внеочередной отпуск домой просрать.
Служил я уже по второму году на подлодке и стал уже командиром второго отсека. Слыл достаточно классным специалистом, и командование доверяло корабль на время стоянки в базе и назначало помощником дежурного по кораблю. Обычно в таких случаях говорят: «службу - понял». А что, служба идёт, всё работает и исправно, а переносить «тяготы и лишения» помогают ключи от каюты старпома, где под рундуком стыдливо прячется корабельная «шильница».
Тут, кстати, начинаются очередные учения, и нам на подлодку проверяющим назначен сам комдив в звании контр-адмирала. Ну, тут сам Нептун велел не пропустить такой случай. Во всех учебных тревогах я прямо искрил от инициативы и усердия. Комдив, конечно, искрение заметил, и чтобы я не подпалил ненароком чего-нибудь, от своего имени наградил внеочередным отпуском. В общем, вовремя прогнулся... Сижу в своём закутке, прикидываю, как я домой опять нарисуюсь - был осенью, а вот опять весной бамц! И появился бы, если бы не слишком размечтался и не утратил бы бдительности. Слышу, что из кают-компании, где товарищи офицеры обедали с адмиралом и слегка смазывали успешное окончание учений, пошёл какой-то нерегламентный шум. Ага - меня зовут. Подхожу к столу, а комдив суёт мне эту самую ложку и, выпучив глаза, мычит так зло: -это что за художества, боец? Посмотрел я на ложку, и сам потерял дар речи! Вестовой, зараза, перепутал ложки, когда мыл посуду и подсунул (нехороший человек) товарищам офицерам ложки со стола матросов!!! А зная, какие креативы любили наносить на свои вёсла матросы, дабы скрасить себе скучную жизнь, я в душе не только простился с внеочередным отпуском, но и начал подумывать о присутствии на собственном расстреле! Что, смешная надпись, да? А вот представьте теперь, ты вполне уже контрольный адмирал, комдив даже, все перед тобой на пуантах пляшут, честь готовы отдать, смакуешь ты борщ, облизываешь ложку, смотришь на неё, а оттуда на тебя нахально смотрят буквы:
НУ И ЧЕГО УСТАВИЛСЯ? (правда, вместо «ЧЕГО» там позабористее надпись).
Короче, отпуск пролетел стрингами над сауной. Что ещё писали на ложках? Да много была выдумок. Ну например: «Ищи, сука, мясо», «Сам ты лох», «Вёсла-табань!», «Для анализов», «В рот не совать!», «Стахановская», «Учебно-тренировочная», «Уплачено за июль». В общем, нормальный, флотский юмор.