Третья рота, рота обслуживания обьекта...

Служба в первой и второй роте, и даже в пятой - всегда была предметом гордости солдат, а чего, мы - связь! Нервы армии!
Четвертая - самцы-охранители, через день на ремень... Пятых, тропосферников и спутников, я вообще никогда не видел живьем :) Первая-вторая роты - это цвет ГСВГ, связисты!
И ничего, что нам не разрешали мандавошек в петлицах, их даже нам не продавали в магазинах!
Но каждый нашел таки себе пару на парадный мундир дембеля...
Но не о них речь. Третья рота жила над нами, на втором этаже нашей казармы, иногда возникали вопросы протечек и прочего... Я не один раз взбегал в их ротную канцелярию, и не один раз "Товарищ подполковник, разрешите обратиться к товарищу старшему лейтенанту!"
Подполковник в странной форме, то ли железнодорожник, то ли морской, всегда давал разрешение...
Через некоторое время наличие странного подполковника (у нас командир части тоже подполковник), не грозного военачальника в странной форме, да еще и доброго, вызвало у нас с одной стороны легкий похуизм в отдании ему воинских почестей, а с другой - ну, уважение...

И только сейчас, через много лет, я понял, этот мудрый офицер мог управлять нашими жизнями, любая его кнопка или механизм - это наша жизнь под землей. Отключение вентиляции - и хер бы нам помог солдатский противогаз, Выключение говнососа - и обьект бы утонул, с 3 этажа это надо тоже вытаскивать.
Выключение энерго и запуск резерного дизеля - тоже их рук дело.. Мы смеялись идя на смену, как его бойцы в КИП разворачивают системы пожаротушения, задраивают дверцы. Мы над третьей ротой смеялись - короли воды и говна, а они игнорировали наши смешки.
И вот только теперь я понял: за два года там - ни одного происшествия. В общем, почёт роте обслуживания обьекта!

«Лучше быть старым курсантом, чем
молодым лейтенантом»

военная мудрость

4 октября.1997 год.
«И-И-И-ИВСЁ-Ё-Ё!!!!»
... и одновременно весь наш выпуск бросает вверх монетки, которые с мелодичным звоном падают на асфальт и на которые стайками налетают дети. Все! Теперь мы перешли в офицерский корпус. Теперь... ух! Аж дух захватывает от восторга!!!

Ноябрь 1997г. Москва.
Нас двое. Я и мой однокашник Леха Давыдов, или проще «Балоп». Мы по распределению попали в «Армию Джедаев», т.е. в авиацию космических войск. А если еще точнее, то на 1ГИК МО РФ «Плесецк». Кроме нас еще двое наших - Серега Дросов и Димон Редькин оказались в районе «северных помоек».
- Балоп, я предлагаю следующее. Мы по-быстрому сдаем сейчас в камеру хранения наши сумки и мчимся в «ТехноАвиа». Там закупаемся и опять на вокзал. Наш поезд вечером успеем еще по первопрестольной пробежаться.
- Давай... - флегматично отвечает Леха. Он у нас из Михайловской «мафии» и с виду флегматик, но бьет точно, сильно и быстро.
Перемещаемся с Казанского на Ярославский вокзал. Через 30 минут мы в метро едем на ул. Василия Петушкова 7. После выпуска нам из ЛТО выдали только подшлемники. А так хочется выглядеть настоящим ПИЛОТОМ!

Арбат. Москва.
Идем с Балопом мимо всяческих лотков, картин и прочей мультипликации. Шинели благополучно «доклали» в камеру хранения, а сами щеголяем в новеньких меховушках «а-ля ТехноАвиа». Он в синей на белом меху, я в камуфляжной на черном. С лицами, утомленными бесконечными полетами, дефилируем мимо торговцев «антиквариатом».
- Балоп, а который час, не пора ли нам на вокзал выдвигаться?
- А я не знаю, у меня часов нет.
- Блин, а я свои в шинели оставил. Сейчас спросим.
Арбат заканчивается, подходим к станции метро Смоленская.
- Молодой человек, не подскажите который час? - спрашиваю я у какого-то «растамана».
- Штука.
- Извините. Не совсем понял вас?... Сколько?...
- Узнать время будет стоить тебе тысячу. - (это еще не деноминированных тысячу рублей).
Подходит Балоп. Он покупал себе сигареты.
- Парашют, ну че, успеваем?- спрашивает он меня. (Парашют - это мой курсантский «позывной» в училище был. История его получения требует отдельного повествования. ). - Парень, который час скажи плиз. - дублирует Леха мой вопрос.
- Я уже сказал твоему корешу. Это стоит штукарь.- «Растаман» гаденько улыбается.
- А-а-а... понятно...
Я не успеваю ничего сообразить, как Балоп мощно пробивает фанеру представителю неформального движения и тот, выпучив глаза и хватая ртом воздух складывается пополам.
- Вот карась накуренный! Совсем летчиков не уважает! - Леха поднимает у тела руку и смотрит на часы.- Нормально, успеваем.
Мы заходим в метро.

Поезд N318 Москва-Архангельск.
- Парашют, ну че, по первой? Так сказать, за начало конца? - Этот тост оказался пророческим.
- Давай, поехали.
И мы поехали....

То же место. 3 часа ночи.
- Молодой человек, молодой человек... Проснитесь пожалуйста, вашему товарищу плохо! - тормошит меня соседка.
Я, находясь еще в полуобморочном состоянии, пытаюсь сообразить, где я и кто ко мне цепляется.
- М-м-м... вы кто?... - Один глаз категорически отказывается открываться.
- Я соседка ваша в купе. Вашему товарищу плохо. Он все время падает с полки! Я его уже пять раз обратно складывала.
- Бли-и-ин... Леха, собака бешеный... - слезаю с верхней полки вниз. Балоп мирно храпит на полу между полками, положив голову на свои сапоги.
- Ну ты, кака синяя, давай уже, взлетай. - Пытаюсь этот пластилин затащить на полку.
Леха открывает один мутный глаз, в котором полное отсутствие понимания текущего момента жизни и говорит: «С...ка. Еще раз тронешь, в бубен дам». - и снова проваливается в кому. Мне в бубен неохота, поэтому я решаю оставить это неблагодарное дело и тоже проваливаюсь в кому, но на его спальном месте, нижней полке.

Место тоже. Участники те же. 10 часов утра.
Меня будит Балоп.
- Парашют, просыпайся, блин!
- Леха отвали, я умираю...
Меня не перестают трясти. Пытаюсь навести фокус.
- О-о-ох... Чудовище Михайловское... отстать, а то сам тебе в бубен дам .- вспоминаю я ночные зарисовки. Принимаю вертикальное положение. - Чего надо? - Тянусь за бутылкой Архыза. П-ш-ш-шшшш, Глы-глы-глы, а-а-а-а..., чудесно!....
- Чего было вчера? Ничего не помню....
- Алкаш потому что. И меня, мальчика из интилегентной семьи армейского майора в Буратину превратил, гад....
- В смысле? - опешил Балоп.
- В том смысле, что в дрова.
- А я????
- А ты в полено. Ты зачем соседку пугал всю ночь, гоблин, кстати, где она?
- Она в Няндоме сошла, вроде...
- Где?!
- В Няндоме... проводница сказала...
- Да... Хорошее название.
Леха хохотнул и продолжил. - Это ладно. Дальше вот...Я тут записал.... Сначала Шожма, потом Лельма, Шалакуша и Лепша. А мы выходим после Пуксы.
Наш гогот разбудил весь вагон.

Станция Плесецкая. Ноябрь.
Поезд скрылся из виду. Мы стоим на платформе. Снег. Минус 15.
- Извините, не подскажите как до Мирного добраться? - адресуем вопрос прохожему.
- А во-о-он остановочка, ребятки, там и ждите.
- Спасибо, а маршрут какой?
- Да не ошибетесь, он один и ходит к вам туда.
- Да? Еще раз спасибо.
Берем свои баулы и идем на остановку. Что же нас ждет?....

ЗАТО Мирный.
Из официальных источников:
«...Муниципальное образование "Мирный" (Мирный) наделено статусом городского округа. Город Мирный Архангельской области. В 1993 году он отнесён к категории закрытых административно-территориальных образований (ЗАТО Мирный) с административным центром городом Мирный. Его площадь составляет 5312 га (0,053 тыс.кв.км).»
Первое впечатление о городке и окружающей его природе было просто великолепным. Чистый морозный воздух, наполненный ароматом хвои, просто пьянил. Его хотелось пить. Чистота улиц, практически отсутствие транспорта на улице, заставляло думать, что городок впал в зимнюю спячку. Было тихо и хорошо. Мы приехали. Служба началась.

Из отпуска Серега привез несколько кратких характеристик нового генсека, типа "минеральный секретарь" и "сокин сын", а также полтора литра медицинского спирта, что было особенно актуально в свете последних постановлений сокиного сына.
Поговорки были запущены в оборот, а спирт, будучи разведенным в трехлитровой банке - дружно выпит после отбоя всей ротой в количестве тридцати человек. Что удивительно, некоторые нестойкие товарищи ухитрились достичь состояния неконтролируемой эйфории. До конца службы оставалось ровно шесть месяцев.

Приближался новый 1986 год.

На вопросы: "Ну, как там, на воле?" Серега только махал рукой. Странные все какие то. Легковесные. Живут себе, счастья своего не понимают. ДипПёпл никто не слушает, из каждого окна только шери-шери-лэди да итальянцы, противно. А мы тут через день - на ремень.

Тем временем изменения внутренней политики партии доходили и до отдаленных гарнизонов. Проявлялось это, как все знают, и в повседневной жизни, и на политзанятиях. Затрахавшись менять по иксплюспервому разу первую страницу тетради для политзанятий, чему и были посвящены все политчасы прошедшего года, военные срочной службы с радостью внимали проводимым беседам. Гласность, перестройка, КВН!
Ага, а мы тут: военнослужащий должен стойко переносить тягости лишения свободы...

Но количество рано или поздно переходит в качество. Новый замполит полка майор М. как-то озвучил пожелание, что надо бы провести силами личного состава что то вроде КВН. А что, актуально, свежо, в духе постановлений.

После развода Серегу выдернул ротный, капитан П.
-Остальные в парк, на обслуживание техники, - сказал ротный и развернулся в сторону казармы.
- Так, надо подготовить выступление. Что тебе для этого надо?
Ответ был известен заранее: - Егор и Удав. - Ага, вот еще каптера привлеките, - ответил ротный. Серега скривился, но, подумав, сказал:
- Ладно, для поддержки сойдет.

Понятно, что для выступления на сцене нужны были харизматичные личности.
Что Егор, что Удав, полностью подходили. Оба носили имя Игорь. Оба похуисты, но каждый по-своему. Один - лучший мехвод БМП, другой - младший сержант и не пришей кобыле хвост при росте 190, но артистичен =).

Совещание прошло в дебатах о распределении ролей.
- Так, мужики, ставим "Колобка".
- Чур, я колобок! - первым отметился Егор. - А что вообще за фигня?
- Это сценка такая, роли - Колобок, Волк и Заяц. Лисы у нас нету.
- Нихера, Я Зайцем не буду! - заявил Удав.

Все шло по плану. Серега сделал вид, что задумался.
- Ладно, Зайцем буду я. Но основная нагрузка ложится на вас.
- Йес, я буду Волк!
- Рассказываю...

Клуб был переполнен. В первом ряду сидел комполка с замами и женами.
Уже прозвучали песни, в том числе итальянцы и Белла,чао.
Настало время домашних заготовок.

Их было трое. У каждого на спине - почти как у футболистов - кусок ватмана с надписями "КОЛОБОК", "ЗАЯЦ", "ВОЛК".

Сцена первая.
С разных сторон на сцену выходят Заяц и Колобок.

З: Стой! Ты кто такой?
К: Я армейский Колобок, товарищ Заяц!
З: Ага, почему не брит, не подшит и ваще безобразия нарушаем?

Тут Колобок вынимает из подмышки картонную коробку с надписью "Лапша",
достает оттуда длинные бумажные полоски, и начинает обходить тов. Зайца вокруг, старательно навешивая ему на уши и приговаривая:
"Ну, товарищ Заяц, вы ж меня понимаете..."
"Понимаю..." - отвечает товарищ Заяц, закатывая глазки.
Колобок шустро сматывается.

Сцена вторая.
Заяц недоуменно рассматривает доставшуюся ему коробку с лапшой.
Голос каптера из за кулис: "Зайца к Волку!!"
Заяц шурует за занавес, в это время мизансцена меняется:
посередине сидит Волк на здоровенном кресле, появляется Заяц с лапшой на ушах.
З: Здра желаю, товарищ Волк!
В: Тэкс, а что это у вас там непорядок в подразделении, нарушитель Колобок, небрит, не подшит и так далее?!!
З: Ну, товарищ Волк, вы ж меня понимаете.
Заяц достает коробку с лапшой из первой сцены и обвешивает сидящего Волка.
В: Понимаю, - задумчиво отвечает Волк.
З: Вот и ладненько, - отвешивает реплику в зал Заяц, делая ноги.
За кулисами начинается шум:
- Волка к Медведю!
- Волка к Медведю!!
- Волка к Медведю!!!
Волк, (очнувшись от фантазий) встрепенувшись, достает из-под кресла
бооольшущую коробку. Поворачивается боком к зрителям. На ушах макароны.
На коробке видна крупная надпись "ЛАПША".
Удаляясь за кулисы, Волк душевно произносит:
- Товарищи! Вы ж меня понимаете!"

Зрители рыдали.
Серега с Егором стартовали домой в первой партии 4 мая. Удаву, как всегда, не повезло - задержался до 17-го. А, в общем то, нам всем повезло - пополнение прибыло вовремя.

Кэрол

Красивое имя, правда?
Сразу рисуется образ красивой девушки.
Лёгкий и ненавязчивый, он тянет. Он манит и не отпускает.
В юности именно так мы называли красивых девчонок, если коротко одним словом нужно было обрисовать их по внешности.
Кэрол... Каролина... Кэролайн!
Даже песня Carol у Rolling Stones, согласитесь, особенная.
Есть много забойных песен, вошедших в историю рок-н-ролла, ставших классикой, их исполняли все и знают все. Но эта... это даже не Blue Suede Shoes! И не Long Tall Sally!! И не Tutti Frutti!!!
Это - Кэрол!
Именно она* стоит у меня на мобильнике по умолчанию на все вызовы, кроме специально назначенных.
Это она разбудила меня сегодня в 4.11 утра. Мобильник с заведённым будильником оставляю на кухне. Чтобы не резко подрываться, а издалека так звук шёл. Номер без имени, первые цифры 982, у нас в городе таких нет, стало быть, кто-то как минимум издалека звонит.
- Да.
- Здравствуйте, я по вашему заказу звоню, - приятный взрослый женский голос.
Ну звездец, сцукомосквичи совсем с ума посходили, торопишь их торопишь, а они всё извиняются и сроки отгрузки переносят.
- Насчёт какого, уточните пожалуйста, - вежливо спрашиваю, ибо доспать хочется, вставать же уже через пару часов.
Жену ИПэшкой оформляю, парикмахерская своя будет. Поназаказывал в разных фирмах кресел, моек, пуфиков разных...
- Ну, я про личный заказ говорю.
- Да это-то понятно, просто я столько много всего в последнее время заказываю...
- Ну, девочек вы заказывали?!
- Девочек? Нет, вроде... - спросонья не соображая, что к чему, перебираю в мозгу заказанные стульЧИКИ, и прочие примоЧКИ, созвучные со словом «девоЧКИ» и, не найдя среди них никаких девочек, хоть и по-прежнему сонно, но уже уверенно повторяю: Нет!
- А какой ваш адрес? Вы на 40 лет ВЛКСМ?
- Нет.
В нашем городишке всего три улицы, остальное микрорайонами меряется.
- Нет?! - удивлённо-ласково.
- Нет, даже не знаю, где это.
- Ну ладно, извините.
Всё ещё не сообразив, что мне предлагали, в целях непробудки, хоть и по малой нужде, но сажусь на унитаз, подходит жена, спрашивает про звонок.
Тут до меня доходит смысл предлагаемого заказа и я начинаю ржать.
Жена подхватывает. Узнав, что звонок был вообще из другого города, говорит, что надо было дозаказать побольше, мол, нас тут много, а то всем не хватит.
Дальше на эти дрожжи вспоминается «Ирония судьбы»: «А! Так вы думаете, вы в Москве? - А... вы думаете, я где?!»
Ржём и уже не до сна. А ведь вставать рано...

Ода морской кружке

Кружка, кружечка!
Эмалированные флотские кружки. Зеленые и белые, коричневые и голубые. С надписью города, откуда призывался хозяин и с годами службы. Целые, без единой царапины, и с отколотой эмалью, вы честно служили морякам. Сколько литров чая было выпито из вас, сколько компота! Ты стояла с холодным чаем, накрытая ломтем хлеба, ожидая хозяина с вахты или с увольнения, чуть поодаль своих подруг, словно неся вахту. Раз, а то и два раза в неделю хозяин чистил тебя зубной пастой, и твое нутро сияло яркой белизной. Иногда через тебя проходил чистый спирт, но это случалось крайне редко, и ты стояла среди своих подруг, вводя их в недоумение: «Почему выбрали именно тебя?». Наверное, положено было, по сроку службы. Некоторым твоим подругам не везло - из них некоторые пили одеколон, и они были безнадежно испорчены. Ни мытье, ни чистка не избавляли их от тошнотворного запаха, и такая кружка изгонялась из шкапчика. Иные плохо мылись после чая, и из их чрева начиналось повальное шествие тараканов по кубрику. Такие кружки эти военно-морские твари находили моментально. И носились тараканы по кубрику до очередной санобработки всего корабля с выносом постелей и вещей на верхнюю палубу. С их обязательной вытруской и выбиванием.
Но однажды твой хозяин выпивал свой последний чай, и навсегда сходил с корабля. Ты приобретала нового владельца, ножом или лезвием бритвы счищалась старая надпись, и наносилась новая. А старый хозяин больше никогда не вспоминал о своей подруге, верно служившей ему и с ним.