Мы когда-то жаждали неба
Покоряли его отважно
Вот в то время вернуться мне бы!
На карачках, ползком - неважно!

Погонять бы там мяч на футболе
Нам девчонки построили б глазки
Не дружили бы мы с алкоголем
Мы бы быль превращали в сказку

Там по улицам пух тополиный
Разметает июнь конопатый
И невидимый клин журавлиный
Не зовет на рассвете куда-то

Там друзья бесшабашны и юны
А любимые - вовсе не жёны
Дремлют где-то гримасы фортуны
Неизвестные ждут гарнизоны

Всё в мечтах - на погонах золото
Академия - на «отлично»
И вся грудь - в орденах приколотых
Ну а если быть точным - привинченных

Вот в то время вернуться мне бы
На карачках, ползком - неважно!
Мы когда-то жаждали неба
А теперь - оно нас жаждет...

Бармалей
В длинном списке моих неосуществлённых желаний почти всю мою сознательную жизнь было желание побывать «за бугром». В 2005 году моя мечта осуществилась. Знал бы, в каком виде она осуществится, мечтал бы о чём-нибудь другом.
Я работал в Афганистане по контракту, в американской компании “Stratex”. Говоря по-русски, шараж-монтаж. Разместил своё резюме в интернете. Предложили работу бригадира монтажников. Был у меня водитель, звали его Баралай. Но на язык всё время лезло «Бармалей». Он не обижался. Откуда ему знать, кто такой Бармалей?
Когда он возил меня с объекта на объект, приходилось надевать паранджу. Активных боевых действий в то время практически не велось, но и сказать, что ситуация полностью под контролем, тоже было нельзя. Работал я, говоря по-нашему, бригадиром монтажников и мой предшественник поплатился жизнью за свою беспечность. Поэтому на выездах мне приходилось частенько «маскироваться». Лицо-то европейское, никаким платком не закроешь. Ситуация как в известном, всеми любимом кинофильме. Не хватало только чьей-нибудь фразы из-за спины: "Гюльчатай, открой личико". Хорошо, что Бармалей наших фильмов не видел, а то бы замучил цитатами.
Я попытался однажды пошутить по этому поводу. Мол, так и так, очень удобная одежда, говорю. Комары, мухи не донимают. Женщина может посещать любовника, никто её не узнает и мужу не настучит. Бармалей долго и внимательно слушал меня, но так не смог понять, кто такой любовник. В общем, шутка не удалась.
Талибы не любили машины с американскими номерами. Поэтому, выезжая из города, номера надо было обязательно менять. Снимать американские и ставить афганские. Афганские автомобильные номера - это такие самодельные жестянки, на которых может быть написано всё, что угодно, например, имя хозяина машины. Всё бы ничего страшного, но была одна проблема, зона влияния талибов постоянно менялась. Мы ездили в разных направлениях от Кабула, и поэтому трудно было предугадать, где в очередной раз будет граница этой зоны.
Однажды мы не угадали и нас остановили талибы. К машине подошёл бородач, приказал моему водителю выйти и повёл его к главарю. Они о чём-то начали говорить, сначала тихо, потом всё громче и громче. Через некоторое время Бармалея начали бить. Когда его били, я сидел в машине и думал: вот "мужа" отоварили, сейчас за "жену" примутся. Доказывай потом, что ты не Гюльчатай. В кармане, даже ножичка перочинного нет! Когда Бармалей был уже без сознания, один из талибов подтащил его к дороге и положил его кисти рук на бордюрный камень. Второй талиб, стоящий рядом, несколько раз ударил прикладом автомата по пальцам лежащего. После чего все сели в свой джип и уехали.
Я снял паранджу, погрузил Бармалея в машину и поехал в госпиталь. Ездить по улицам Кабула очень трудно. Светофоров нет, есть регулировщики, но их мало. Один, два на весь город. Команды регулировщика не для водителей. Водителям регулировщики по барабану. У каждого регулировщика четыре помощника. По команде регулировщика, они выбегают на дорогу и ставят руки на капот машины, которую нужно остановить. Если какой-то водитель очень настойчив, то помощники отступают и пытаются остановить следующую машину. В случае столкновения виноват не тот, кто нарушил правила, которых тоже нет, а тот, кто врезался. Если какой-то спорный вопрос не могут решить словами, то начинают драться. Кто сильней, тот и прав. Тот, кто оказался прав, компенсацию за помятую машину не получает. Просто уезжает с места ДТП, с чувством глубокого удовлетворения. Спасает то, что скорости невысокие. Дороги в таком состоянии, что сильно не разгонишься.
Один раз удалось наблюдать такую картину. Две машины не смогли разминуться на узкой кабульской улочке, и их водители, перейдя незаметно от слов к делу, начали кулаками разрешать свой спор. В этот момент мимо проезжала афганская полиция. Машина остановилась, и из неё вышли трое полицейских. Ничего не говоря, и не выясняя, кто прав, а кто виноват в возникшем споре, они избили обоих водителей прикладами автоматов, сели в свою машину и уехали.


Мне повезло. До госпиталя доехал нормально, драться ни с кем не пришлось. Колонна американская по пути не попалась, тоже хорошо. А то, как колонна попадается, не знаешь куда деваться. Улочки узкие, не успел, могут и БТРом помочь спрятаться. Помогло ещё то, что я знал дорогу и то, что коробка «автомат». Автомобильное движение в Афганистане правостороннее, наследие Советского союза, но большинство машин, японские. В стрессовом состоянии, даже не заметил, что машина с правым рулём. До этого, ни разу на японках не ездил. Врач, который осматривал Бармалея, был француз. Что его сюда занесло? Говорил он по-английски, но с таким ужасным произношением, что даже если бы он говорил по-русски, я бы понимал его с трудом. Сдал ему «с рук на руки» стонущего Бармалея и помчался на базу.

Недели через две Бармалей вышел на работу, хотя пальцы его всё ещё были в гипсе. Такое его рвение к работе объяснялось на самом деле очень просто: американцы не оплачивают больничные дни работникам из местных жителей. Когда мы встретились, я спросил, за что талибы так «приласкали» его? Оказалось, просто за то, что он побрился. Талибы не разрешают мужчинам бриться. А то, что мы ехали с американскими номерами, они вообще воспринимают как вызов. Если бы я снял паранджу и вышел из машины, убили бы обоих. Меня как американца, Бармалея за помощь.
Конечно, можно и по городу ездить с афганскими номерами, но тогда возникает другая сложность: на проверку документов на американских постах приходится стоять в общей очереди, уходит много времени. Поэтому из двух зол приходилось выбирать меньшее.

С загипсованными пальцами Бармалей мог рулить, а я вынужден был сам копаться в моторе. К тому же, никто из менеджеров не хотел брать такого водителя. Поэтому он всегда доставался мне. Так и подружились.
Однажды он спросил: «Почему в мобильнике эхо?» Дело в том, что на рынке сотовой связи Афганистана две фирмы. И они так враждуют друг с другом, что даже не имеют между собой прямой связи. Население вынуждено таскать по два мобильника. Телефонов, в которые вставляются две симки, тогда ещё не было. Попасть из одной сети в другую можно только через международный код. В этом случае сигнал проходит через спутник, а до него сорок тысяч километров. В результате появляется эхо. Всё это я попытался объяснить Бармалею. Он задумался ненадолго, а потом спросил: «А что такое спутник?» Я рассказал ему, что такое спутник. Он снова задумался: «А почему он не падает?» Я объяснил, что силу тяжести уравновешивает центробежная сила, поэтому спутник не падает. Нарисовал Солнце, Землю, Луну, кучу спутников. Вижу, товарищ не понимает. Начинаю выяснять, что же именно он не понимает. Оказалось, он не знал, что Земля имеет шарообразную форму. Он думал, что она плоская. Зато Коран знал почти наизусть. Тех, у кого уже начала расти борода, он не знал определённые суры Корана, талибы сажали в зиндан, на хлеб и воду. До тех пор, пока не выучишь. Человеку, знающему Коран наизусть, прощаются все грехи и он попадает прямиком в рай. И мало того, может провести с собой несколько грешников.


Было у меня два помощника.
У одного было отрезано ухо. Спрашивать человека, почему у него нет уха, было как-то неудобно. Спросил, воевал ли он, когда шла война. Отвечает, что воевал. Спрашиваю: «Убивал?» Отвечает, что не знает. Думаю, врет, наверное. Как можно не знать, убивал ты или нет? Оказалось, не врёт. Просто он служил на системе залпового огня «Град». Там квадрат накрыл, а убил или нет, не видно. А ухо ему как раз и отрезали за то, что служил на стороне правительства. Будто его спрашивали, на чьей стороне он хочет служить. Отрезанное ухо означает то, что мужчину поимели.
Второй помощник, получил образование в Советском союзе, работал учителем. Односельчане забили его камнями, чуть ли не до смерти. Он сказал ученикам, что человек произошел от обезьяны. По Корану, так же как и по Библии, человек ни от кого не происходил, а был создан таким, какой он есть.


Развлечений было мало: телик с тарелкой, дивидишник. Всё надоело. Однажды прибыла группа рабочих из Индии. Я было, обрадовался. Подумал, будет с кем в шахматы поиграть, все-таки Индия - родина шахмат. Оказалось, в шахматы, в этой бригаде, никто не играет. Играть в шахматы с компьютером надоело, нашёл другое развлечение - сайт знакомств. Интернет бесплатный, разговоры по мобильнику, тоже. Сначала зарегистрировался там, где и был на самом деле, в Кабуле. А «невесту» где искать? Решил поискать в Кузьминках, там сестра живет, и этот район я хорошо знаю. Думал, поеду в отпуск, можно будет с кем-то реально познакомиться, а пока, можно просто пообщаться. Разослал приглашения к знакомству, несколько дней подождал. Ответов было очень мало, и ответы были типа: «Как тебя в Кабул занесло? А почему ты именно в Москве хочешь познакомиться?». Желающих просто пообщаться не было. Тогда я написал в анкете, что живу в Москве, сразу нашлась масса желающих. И познакомиться, и просто так пообщаться, и регулярно встречаться. Номера мобильников сразу прислали. Не то, чтобы я был сильно обижен тем, что меня проигнорировали как не москвича, просто ностальгия замучила. А так, позвонил, поговорил, поприкалывался, вроде легче стало. Звоню, назначаю встречу, естественно, в Кузьминках. Спрашивает, почему номер какой-то странный определился. Говорю, что номер специальный, служебный. Чубайс такие номера всем энергетикам даёт. Обычно верят. В назначенное время звоню, спрашиваю: «Ты где?» Я, говорит, на месте, а ты где? - И я на месте, а ты меня не видишь? - Нет, говорит, вокруг меня никого нет. Потом конечно говорю, что пошутил, и на самом деле я очень далеко. Обычно говорят, что я дурак и «Кащенко» по мне плачет.
Сижу, очередной раз в интернете, заходит Бармалей. Посидел, посмотрел на фотографии «невест», попросил перевести то, что написано в анкетах. Его удивлению не было предела. А когда ещё выяснилось, что калым платить не надо и более того, к каждой невесте положено приданое, тут уж вообще, слов не было, одни выражения, цоканья языком и восклики: «Вах!» Спрашивает: «Вай ки аст?» (она кто?) Я сначала не понял, что значит кто. Он видя моё недоумение задал вопрос по другому: «Вай духтар ё занак?» (она девочка или женщина?) Я, не моргнув глазом, говорю: «Да, конечно, девочка». А сам думаю, ни хрена себе, аппетит! Калым платить не надо, приданое дают, невеста с высшим образованием, а ему еще девственницу подавай! Хотел ещё добавить, что сам проверял, но удержался. Бармалей немного подумал, сказал, что хочет выбрать себе жену. За жену в Афганистане нужно выложить четыре, пять тысяч долларов. Удовольствие не из дешевых. Бармалей, после смерти отца, остался единственным кормильцем в семье. Машина, старенькая Тойота, осталась от него. Всё, что он зарабатывал, уходило на питание. На жену, реально можно было накопить к старости.
Есть возможность немного поприкалываться, но проблема: на каком языке он будет общаться с «невестами»? Выход был найден, «невесту» нашли в Душанбе. Язык один, но разное произношение и много заимствованных слов. Например, слово «печенье», в Таджикистане заимствовано из русского языка, а в Афганистане, из английского. Анкету заполнил на таджикском языке, но русскими буквами, сфотографировал Бармалея за рулём, вместо национального головного убора, одел бейсболку. После нескольких дней переписки получил номер мобильника невесты, но долго прикалываться не получилось. Бармалей срезался на слове «троллейбус». «Невеста» сказала, что до неё можно добраться на троллейбусе, а Бармалей вообще не знал, что это такое. Желающих выйти замуж за афганца, не нашлось. Когда уезжал, пообещал ему, что оформлю ему визу в Таджикистан.

ПЕСНЬ О БАКЛАНЕ. непосредственно сама




Скажите мне, а что такое честь
И с чем ее сегодня можно съесть?
А может, да простят меня, невежду,
Ее на теле носят как одежду?
Скажите мне, коль это не секрет,
Что, честь имеет вкус, объем и цвет?
А может, кто-то знает ей и цену?
Тогда - добро пожаловать на сцену!
Я прямо заявляю при народе,
Что чести нет,- верней, она не в моде,


Жил был подполковник. Не родился, конечно ж, подполковником, а дорос. Или дослужился - сами решите как правильно. А сделал он это в одном из военкоматов города...ну, скажем, S-ta. Почему S-ta? Потому что N - слишком заезжено. А Н-ск я с детства воспринимаю не иначе как Новосибирск. А тут другой город. Тоже в Сибири.

Звали его Сергеем Александровичем. Впрочем, почему же звали? Он и сейчас живёт и здравствует. И зовут его так же. А фамилия у него...пусть будет Баклан. Во-первых, если фамилия Овсов - лошадиная, то настоящая фамилия прототипа нашего героя чисто птичья. Причём не как обычно, обычно ведь фамилии, являясь именами существительными, очень на прилагательные похожи, а именно так - как существительное в именительном падеже. А во-вторых, потому...да просто мне показалось это хорошей идеей. А вот почему мне так показалось - это, надеюсь, поймёте сами.

В прошлом году, вышел наш герой на пенсию и теперь уже руководит военкоматом как гражданский специалист. Конечно, когда-то он был курсантом. И по выпуску попал служить в войска. Но про то, как это было, нам неведомо. Мы можем только предполагать. Но этого делать мы не будем. Мы немного расскажем тут пару случаев из бакланистого прошлого этого современного (см. эпиграф!) офицера, касаемо его пребывания в S-tском военном комиссариате, в коем он и вырос со старшего лейтенанта до подполковника. С первого взгляда обычный офицер. Пижонист, правда, излишне - не по чину каракуль носит. Любит, по гулянке, караоке петь. И на пункте сбора граждан области, в отличие от остальных, ходил всегда не в камуфляже, как все, а в повседневной форме одежды. Ну да тараканов то у нас у каждого, если поискать.
Но перейдём, наконец, к делу.

Мухи имеют совесть.
Дико, но это так.
Вот вам простая повесть,
Грубая, как наждак.
У одного главбуха,
Ползая на столе,
Некая дура муха -
Бац - и нашла сто рэ.
Твердая, как зубило,
Строгая, как пила,
Муха так поступила:
Муха их не взяла.

Было это давно. Не то чтобы уж очень давно. Баклан майором был. В то время в оружейных комнатах военных комиссариатов, только представьте(!), хранилось оружие. На весь личный состав военного комиссариата, развёрнутого до штата военного времени. А к оружию - патроны. А как же без этого! И службу в то время офицеры и прапорщики несли круглосуточно и с пистолетом на боку. Как положено. И денежное довольствие военнослужащим и заработную плату гражданскому персоналу в то время не на банковские карточки перечисляли, а прямо наличными давали. А сейф с наличкой - разумеется, у дежурного. Он же вооружён.
Надо ли говорить, что герой наш тоже периодически заступал на дежурство и вооружался табельным ПМ. В этом ничего удивительного нет, ведь он такой же, как и все. Только фамилия у него необычная - Баклан.
И вот в одно из своих дежурств с субботы на воскресенье наш герой решил расслабиться. Нервы, понимаешь. Каким образом? Да элементарно! Сначала принял на грудь. Чего ж тут необычного? - спросите вы. Ну конечно, в принципе, ничего. Если не считать, что ты на службе и с пистолетом на ремне. Но Баклан этим не ограничился. Он решил расслабиться по-полной. S-t ведь город большой. И в нём всё есть. Досуг разный и всё такое. И решил наш герой этим досугом позаниматься. Вобщем вызвал он себе девочку для утех. Прямо на место несения службы - в военкомат. И уж не знаем, почему так вышло, случайно ли или преднамеренно, но вызвал он индивидуалку. То есть она сама приехала. Не привезли её ребята-сутенёры, а сама. В чём разница? - спросите вы. А сейчас узнаете!
Натешившись вволю (предположительно, конечно), стал наш барин выпроваживать девицу восвояси. Только вот делал он это грубо - обзывал, унижал. А самое главное - денег за работу не заплатил.

Кто его знает, может и пожалела симпотяжка в тот момент, что индивидуально трудится, а не с прикрытием. Только была она не робкого десятка. А может, просто очень деньги нужны были. Сняла она со своей ножки туфельку да со шпилечкой, и ударила находящегося при исполнении майора да по буйной головушке. Аккурат в висок. Как в песне про купца Калашникова. Упал Баклан, подняться не может, кровь по полу. А смоковница, не будь дурой, ключики то от сейфа денежного у него взяла, дверцу открыла и...поступила порядочно. Можно ли назвать порядочной представительницу древнейшей профессии? - спросите вы. Не знаю. Только денег она взяла ровно столько, сколько должен был отдать ей Сергей Александрович за труды её неправедные. А потом вызвала скорую и ушла. Куда - не знамо. Может домой. Может снова на работу.

Приехала скорая. Потом милиция и другие должностные лица. Расследование, дело. Результаты вас интересуют? Думаю, что да. А они таковы (вкратце):
Несколько человек, вооружённых клюшками для гольфа, напали на военный комиссариат города S-ta Х области с целью завладеть оружием. Майор Баклан С.А., смело и решительно действуя, отразил нападение, получив при этом ранение: «...проникающие ранения черепа, в том числе без повреждения мозга...» (цитата!).
Страховку, естественно, оформили. И даже объявили ему благодарность...

Что вы, братцы?.. Я ж за вас
Потерял в атаке глаз!

Возможно, именно этот случай послужил последней каплей, после которой оружие из военкоматов убрали всерьез и надолго. Как вышло навсегда.
Ну и ещё немного. И всё о нём же.

Но, несмотря на саблю и наган,
Я - интеллектуальный интриган.
Направо и налево интригуя,
Свои погоны свято берегу я.

В военных комиссариатах раньше были такие отделения - четвёртые. Там учитывали солдат, сержантов и прапорщиков запаса. Одно время в этих отделениях был специальный человек, занимающийся отбором запасников на контракт. Наш Баклан, одно время, руководил таким отделением, а посему иногда сопровождал набранных контрактников до места службы. Глупость несусветная, но так уж Минобороны устроено, что некоторые наипростейшие вещи принято делать не просто, а с подвыподвертом.

Как то выпало нашему герою сопроводить полдюжины контрактников до Моздока. Процедура, в принципе, никчёмная и ненужная, совершенно несложная. Туда, да обратно. Но что-то там не срослось или срослось, но не сразу, и из Моздока им пришлось лететь до Гудермеса ещё. И его пребывание, и процесс передачи личного состава вместо одного дня (без учёта дороги) продлился, аж целых три.

Вот, собственно, и вся история. За исключением того, что привёз он с собой оттуда какую-то непонятно кем подписанную справку, заполненную, судя по почерку, своею собственной бакланистой рукой и, подолбившись головой об кадровые органы, спустя пару месяцев, получил удостоверение участника боевых действий. И теперь вовсю пользуется правами и льготами.

Те из нас, кто был там реально и по-настоящему, руку подавать ему перестали. А ему то что? Как с гуся вода.

Подвыпивши, кто-то съёрничал, расскажи, мол, Серёга, как это ты удостоверение добыл? Что делал для этого? Может у тебя и медали за боевые действия есть, а не только "песочки"?

- Ага! - вытаращив глаза, заорал он в ответ - а вы знаете как страшно сидеть в вертолёте после того как по телевизору передали, что вчера один сбили?!

Браво! Получил удостоверение за страх!

Не за совесть.

К чему я это всё?

Просто горько как-то, что вот таких вот дёгтевых ложек в нашей и без того далеко немедовой бочке всё больше.

Особенно при переходе на новый облик...

__________________________________________________Эпиграф и остальные стихотворные строки взяты из произведений Леонида Филатова.

Родной гвардейский полк:

Караульное помещение внутреннего караула находилось, практически, напротив (через всю поляну) от КТП парка техники, за огораживающей парк стеной.
Заступающие на посты караульные, естественно, ебали (особенно по ночи) тащиться в такую даль - обходя весь "зоопарк" снаружи.
Поэтому удалившись от караулки метров на сто, разводящий обычно останавливался и закуривал, а заспанная смена попрыгав через бетонный забор, уже самостоятельно расползалась по территории, отыскивая и меняя там чуть менее заспанных, часовых.
Условностями вроде: "Стой! Кто идет?" отзывами и прочим "Асвыти лицо, А-а?" - пренебрегали.
Не терял актуальности лишь пароль "Пшелнахуй!"
Сменившиеся с постов и вылезшие из-за стены наружу воины, сходились к точке рандеву и под бдительным присмотром разводящего, "ломились взад" - к теплым караульным топчанам.

В тот чОрный-пречОрный ночь, ленивый разводящий решил никуда не ходить и отправил смену во мрак, закурив уже на крыльце караулки...
Выстрел! Еще! И еще!...
- Караул - В ружьё-е-о-о!!!
Прибежали в избу дети - по ту сторону злополучной стены, в луже крови был найден мужественно стонущий караульный, тем не менее, крепко сжимавший свой еще дымящийся автомат. Штык-нож по Уставу примкнут, и (Охуеть!) сильно окровавлен...
Сам тоже ранен... Почему-то - в жопу.
Вражеских, равно как и союзнических трупов, поблизости не видать. Кровавых следов волочения - тоже...
- Мистика?! - Хуйня какая-то!!!
Короче:
Полусонный обезьян, перелезая через стену зацепился автоматом - сам уже спрыгнул и побрел было, а автомат штыком вниз, еще на заборе.
Не оборачиваясь дернул, и тут же ощутил бодрящую прохладу в правой ягодице - это штык по рукоять вошел, сверху вниз...
Выдернув "копье" из жопы - стрелял, вызывая помощь.
Потом закатив глаза, притворялся мертвым: чтоб еще и пиздюлей от начкара с помошником не огрести в горячке.

Финальную часть военной драмы я наблюдал сам - трясущийся замполит полка попеременно тычет то бумагой, то ручкой в тело уже лежащее на носилках, умоляя:
- Пиши объяснительную... Пиши...
"Убитый", предусмотрительно разучился не то что писать - даже понимать язык Пушкина, ротного и замполита в ожидании новых неприятностей на свою и так израненную часть тела.
Он громко стонал по-своему... Занавес.

Офисные забавы 2

Сегодня пятница, после нудного рабочего дня забегаю в лавку за пивком, чтобы смыть и стряхнуть с себя всю неделю. Поднимаясь к себе по лестнице, повстречал Машку (жену соседа и друга детства - СашкА, с которым частенько по пятницам, делали «заплывы по пиву»). Спрашиваю, дома ли Сашок, и тут слышу от этой кошелки такое:
- Знаете, сосед, Александр Сергеевич навряд ли будет рад вас видеть. Так как он теперь с совсем другим кругом людей общается!
И так надменно зыркнула своими лисьими зенками. О дела! - думаю, что это с Машкой? Нужно узнать. Звоню в ихнюю квартиру, отрывает Сашок. Правда, действительно выглядит как-то «не по нашему» - не в трениках и растоптанных тапках, а в костюме и туфлях...
- Ты что это, Сашок, вырядился? - интересуюсь я.
- А, Серый, заходи! Я сам хотел к тебе забрести.
- Твоя сказала, что ты вроде уже совсем в другом кругу витаешь?
- Машка? От, кошелка! Уже растриндела! Садись, Серый, разливай. Будет рассказ:
Ты же знаешь, Серый я в нашей фирме с первых дней, с самого начала, с самого первого моего рубля! Но когда фирма стала расти и пухнуть, я как-то застрял в среднем звене. То ли смелости с наглостью не хватало, то ли локтями и коленками слабо работал. Меня Машка в последнее время совсем запилила - мол, твои «однодельцы» уже давно все в «замах», женам шубы с машинами дарят, а ты всё свой отдельский стульчик полируешь старыми штопанными штанами. И так пилорамит каждый день! А особенно в выходные, после наших с тобой «заплывов». В общем достала, кошелка! И надумал я нестандартный способ взлететь по служебной лестнице. Утром перед приходом «Генерального» я ему над дверью подвесил «лимонку», ну ту, помнишь, которую я ещё в школе у военрука стырил и на все наши «войнушки» таскал? Помнишь, да, ну вот сижу я значит в приёмной, его секретутка долбит «одноклассников». Тут является Сам «Генеральный» с охраной (ну эти стандартные мордовороты «два на два») и при куче «замов». В общем, дёргает охранник за ручку кабинета, «лимонка» с оглушающим громким стуком падает на пол. Начинает крутиться и запускает круговерть:
Охрана «Самого», нужно отдать им должное, оказалась вполне «профи»: сбив «генерального» на пол, умчалась по коридору и через полсекунды было слышно, как отъезжает их машина.
Замы, протоптав тропу на спине «Генерального», затем просто растворились в сумраке.
Секретутка сквозанула в сейф (размер, кстати, был вполне подходящий - там ещё пару человек бы влезло, не захлопни она за собой дверцу).
Тут я и начал претворять в жизнь свой план - кинулся на «Генерального» сверху, дабы «своим телом спасти командира». Гы, ты бы, Серый, видел эту картину - своим телом я смог только жопу ему слегка прикрыть, он у нас стал боровом - пожалуй, противотанковой гранаты нам там было бы мало. Лежим, сопим. В сейфе визжит секретутка. Полежали положенное, затем «Генеральный» поднимается, скидывая меня как осенний лист - и начинается бурная деятельность:
- вызывается шеф охраны и насилуется тут же в «предбаннике». «Генеральный» зол и гневен (насилует шефа охраны);
- достаются из сумрака «замы» и действо повторяется. «Генеральный» зол и гневен (насилует шефа охраны, замов);
- полдня продолжаются попытки извлечь из сейфа секретутку, которая сидит там с ключами от сейфа. Поступают уже предложения подорвать дверцу взрывчаткой и все уже кивают головами. Но тут завхоз Егорыч вспоминает день, когда привезли сейф, и предлагает его (сейф) перевернуть. При переворачивании из того места, где должно быть дно, выпадает секретутка. «Генеральный» зол и гневен (насилует шефа охраны, замов, завхоза Егорыча, секретутку, затем «контрольно» - завхоза Егорыча).
Наведши порядок, «Генеральный» вспоминает про меня, про мой подвиг и через полчаса - я уже его первый «зам». Моя Машка наконец-то успокоилась, радуется как моль новой шубке. Но, Серый, это ещё не совсем конец истории - после того случая у нашего «Генерального» появился «генеральный бзик». Когда ему кто-то надоедал или порой в разгар затянувшегося совещания, он выкидывал на стол ту «лимонку» - свой сувенир. Ну и довыкидывался! Судя по видеозаписи, (видеоконтроль тоже после того случая настроили) в одной из бесед с двумя «замами», лимонка, брошенная на столешницу, рванула так, что я теперь сам «Генеральный», Вот такая история, Серый... Теперь я весь в сомнениях - может, та «лимонка» устала от такого к ней обращения и решила в последний раз сработать «без дураков», то ли новый «карьерист» у нас завёлся и подменил учебную настоящей. Вот и думаю теперь...