ИЗ РАССКАЗОВ МОЕГО КОМАНДИРА.

Гуня.

198... год. 23 февраля. В клубе собрание посвященное очередной годовщине нашей доблестной и непобедимой. Зал полон. Товарищи офицеры и прапорщики мужественно готовятся не заснуть. На трибуне генерал. Вещает. Голос поставлен. Текст написан. Не им, но кого это волнует. И как раз когда доходит до ... - партии и правительства. В абсолютной тишине посередине сцены открывается люк. Генерал, видя повышенное внимание к своей персоне, наивный, переходит насовсем уже выверенный и чеканный ритм речи. Из люка появляется масксеть. Много. Очень много. Она как по волшебству извергается из люка, как будто там открыли кран, и она из него полилась. Зал не просто заинтригован, он жаждет продолжения. Гора из сети заканчивает расти и из-за нее, как из пены морской, появляется. Нет не Афродита. РЯДОВОЙ Гуняев. Он же Гуня. Метр девяносто худющий, как скелет, в подменке - штанах образца 1943 года, тельнике и босиком. На штанах ярко красной краской нарисованы генеральские лампасы. В ушах наушники от плеера, а сама «коробочка», вспомните, какого размера тогда плеера были, болтается на поясе. И это чудо еще и дергается, как припадочный, в так музыки. Из зала раздается, то ли песня, то ли стон - Гуняяяяяяяяя. Этот непонятный звук издал непосредственный Гунин начальник, хозяин клуба, товарищ старший лейтенант П. Гуня же ничего не замечет, он в нирване - музыка звучит, Гуня танцует спиной к залу. Генерал, понимает, что что-то происходит, т.к. в зале возникло непонятное волнение. Он замолкает и оглядывается. Видит эту картину и произносит фразу: «Это еще ЧТО такое???» Динамики послушно усиливают ее, и она пробивается через наушники к Гуне. Он оборачивается и видит рядом с собой настоящего генерала и зал полный офицеров бригады. Наступает паралич. «Ты КТО?!?!» В голосе звучит не прикрытая угроза. Паралич проходит. Гуня произносит только одно слово «БЛЯ!!!!» звучащее из динамиков по всему залу. Одним прыжком, спиной назад, с места, входит в люк. Сеть как по мановению волшебной палочки и сильным шуршанием исчезает в люке. Люк закрывается - «БУМ»!!!! Занавес. Аплодисменты.

С anekdot.ru:

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне
про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав
репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "
:))

Всё в той же глубокой ж.. т.е. в Сибири стояла себе часть связистов. Однажды в части произошло большое событие. Один младший офицер решил жениться. Договорился с командованием, командование одобрило, благословило и под такую радость выделило клубное помещение для проведения мероприятия (свадьбы). Также офицеру был выделен КАМАЗ - лаптёжник (с брезентовым верхом)- одна штука для доставки невесты и родственников из населённого пункта её проживания в расположение части (60 км). За неделю до свадьбы пошли дожди (конец сентября). Утром назначенного дня КАМАЗ с водилой и женихом отправился за невестой и прочими. Приехав в пункт назначения угрюмый КАМАЗ цвета хаки подвергся тщательной косметической обработке. В лучших традициях народного дизайна он был обвешан разноцветными лентами, на его воинственные борта были прикреплены букеты с цветами, веночки и колокольчики, под лобовушку были инсталлированы два хромовых обода от колёс детского велосипеда (а-ля обручальные кольца). Для довершения дела на крышу кабины был установлен матюгальник свинченный во временное пользование с забора местной МТС. К матюгальнику была подсоединена странная система, ядро которой представлял магнитофон-кассетник, страшно хрипящий и с хронически западающей кнопкой пуска. Суть да дело, КАМАЗа снарядили, родственников закидали в кузов, дали им бутыль самогона и балалайку и двинулись в обратный путь. А в это время в расположении части с неожиданным визитом появляется Енерал. На дворе - 1988 год, перестройка, новое мЫшления и гласность. Так вот, гласность кто-то грубо задавил армейским кирзачём и визит был сюрпризом, абсолютным. И такое дело в части решили отметить массовым сбором по тревоге и срочному выезду в поле для развёртывания всяких радиокомплексов с антеннами, будками, генераторами и прочее и прочее. Под проливным дождём колонна вразнобой переваливаясь с кочки на кочку направилась в точку «Ку» обливаясь грязью и выкидывая облака дыма в атмосферу. По прибытии в точку «Ку» тащ командир обоза, обнаружил ту самую точку «Ку», нетронутую и необжитую, подозрительно глянул на неё и доложил тащу Енералу на базу, шо мол, тащ Енерал, тут пиздец, а не точка «Ку». Пиздец относилось к определению болота, в котором точка «Ку» завязла. Надо сказать, никто не виноват, то болотце являлось новообразованием. Тащ Енерал, проведя на базе уже пару часов вдруг решительно подобрел и порозовел, а также вдруг решил стать отцом родным солдатикам и дал команду шоб ехали домой и даже дал команду растопить баню. Колонна развернулась и всё ещё не веря в счасливое избавление поплелась в расположение. Обратный путь прошёл без приключений, не считая того, что грузовики превратились в самоходные бесформенные массы грязи. На самом подходе к КПП к хвосту обоза присоединился КАМАЗ-ЧАЙКА с молодыми и родственниками, основательно пъяными, орущими похабные блатные песни под аккомпанимент балалайки. Тащ Енерал в плащ-палатке, покачиваясь и усиленно пытаясь отдать честь славным бойцам стоял под навесом у входа в столовую. Его мутный взор безуспешно пытался угнаться за автомобилями, грузно проезжающими мимо. Неожиданно увидя абсолютно свеженький КАМАЗ неуставного вида, хрипло вещающий марш Мендельсона на всю округу тащ Енерал весь как то собрался, выправил осанку, и не спуская глаз провожал его до самого поворота. Потом, опустив руку обернулся к свите за объяснениями. «А, тащ Енерал, это ж для маскировки» - услужливо объяснил кто-то. «Что за клоунада, тарищи афицеры? Маскировка пройдёт в голове колонны! Выполняйте!» - Енерал махнул рукой и неверной поступью ушёл догоняться. Спустя десять минут Хозяин закинул очередную, довольно фыркнул и с удовлетворением посмотрел в окно, где под звуки «Ласкового Мая» вторично проползал обоз.

«А еще, по вечерам...»

Место действия: 2-ой этаж здания заводоуправления на одном из МАП’овских предприятий в тихом подмосковном городке. Время действия: конец первого полугодия одного из середины 80-х. Действующие лица: сотрудницы заводской бухгалтерии и офицеры военной приемки (ВП, ПЗ).
Душный, влажный день. Суббота. На календаре 1 июля, но завод работает еще по 30-му июня. Его величество план. Пашут все. Работяги, руководство предприятия, все службы, ну и конечно военпреды. Военпреды. Особый, в общем-то достаточно привилегированный, и в те времена еще достаточно многочисленный, отряд советских в/с.
Военная форма одевается не более 2-4 раз в год, дважды на строевой смотр (зимней и летней формы) и, кому не повезет, бывает выпадает возможность 1-2 раза в году съездить на полигон. Звания идут, самая маленькая должностная категория - м-р, оклады тоже повыше, чем в полку, ну а самое главное человек ты уважаемый - от того примешь или нет ты продукцию зависит личное благосостояние заводчан от гендиректора до последнего ученика слесаря. Как следствие и служат люди здесь непростые, в Москве конечно покруче, но и в Подмосковье тоже ничего. В основном это выпускники гражданских вузов, хотя есть вкрапление и кадровых, и даже послуживших на «бетонке». Но что роднит всех военпредов с остальной серой офицерской массой, так это обильное использования, несмотря на свою «белокостность», ненормативной лексики в служебных и личных разговорах.
Итак, с одной стороны коридора бухгалтерия - с другой приемка. Окна и двери распахнуты. В большую приемную начальника ВП, служащую своеобразным общим помещением вихрем врываются и вылетают оттуда ошалелые от жары, от напряженной работы, от кучи техники, которую надо принять, военпреды. В прокуренном и влажном воздухе практически постоянно звучат используемые для связки слов и словесных конструкций матерные выражения. И естественно эти выражения достигают милых ушек очаровательных и не очень сотрудниц бухгалтерии. Наконец одна из них, также слегка ошалелая от жары, работы и ненормативной лексики, женщина предбальзаковского возраста, приятная во всех отношениях, не выдерживает, встает со своего рабочего места и таким же, как и военпреды, вихрем врывается в приемную начальника ВП. Далее следует почти 20 мин. монолог, примерно следующего содержания: «Как Вы можете так выражаться при женщинах, Вы офицеры, интеллигентные люди, с высшим образованием, у Вас у всех есть матери, жены, подруги, сестры, дочки, бабушки, внучки, разве Вы посмели бы в их присутствии так выражаться, а тут мы женщины, Вам годимся в матери, жены, сестры, дочки, стыд, позор, где Ваша офицерская честь, где благородство, где уважение к женщинам, разве так можно!» И в таком духе. Когда дама закончила, на всем 2-м этаже заводоуправления воцарилась мертвая тишина. Слышно было как жужжат толстые июльские мухи. Военпреды сидели и стояли, замершие в тех позах, в которых их застало начало страстного монолога, низко склонив свои головы. Из дверей своего, кабинета как-то бочком, стыдливо торчала голова начальника. Грудь дамы вздымалась от возбуждения. Сотрудницы бухгалтерии напряженно прислушивались, ожидая развязки. Пауза затянулась....
И тут один из офицеров, назовем его Андрей Ш., поднял свою опущенную голову, оглядел место действия и негромко произнес фразу из анекдота про поручика Ржевского: «А еще, по вечерам, мы е....м лошадей!»... После 2-3 секундной паузы грянул взрыв такого истерического хохота, что на дергающихся в конвульсиях сотрудниц бухгалтерии и военпредов прибежали смотреть не только обитатели 1-го и 3-го этажей, но и работники из цехов...

Петергоф. ВВМУРЭ им.Попова (почти центр города). Раннее летнее утро. 1988 год. Очередной виток борьбы за воинскую дисциплину. "Будешь жить по уставу - завоюешь честь и славу!"

"Рота подъем! Выходить строиться на зарядку! Форма одежды - N 1" (Трусы - голый торс).
Вот это - ДА! До ТАКОГО еще никто не додумывался..Кто это там дежурным по училищу стоит, умный блин на..., проявляя такое служебное рвение в попытках насадить уставной порядок?
Ну,получИте. И вот около тысячи человек бегут строем поротно по периметру училища. Форма N 1. Голый торс. Трусы... Красные, белые, семейные, не семейные, в горошек, в цветочек, в бабочках и чебурашках.
Люди идут на работу. Забор - прозрачен. Глаза на лоб у всех, особенно у барышень. Красота!
Больше форму-раз на зарядку не объявляли...