ХОДЯТ КОНИ...

- Товарищи! Прекратили разговоры! Это понимаете, серьезное мероприятие и нужно подходить очень ответственно! Что у вас там за смешки на задних рядах?! Ничего смешного здесь нет! Это праздничный концерт, между прочим. Концерт к международному дню солидарности трудящихся! В то время как...

- Наши космические корабли бороздят большой театр... - тихонько, под нос себе, но так, чтобы слышала симпатичная соседка, проговорил Игорь...
Соседка, рыжеволосая «комсомольская богиня» из медучилища, пригнулась, едва сдерживая рвущийся наружу смех.

Оратор, горкомовский партийный функционер, жег глаголом, призывая, грозя и требуя... Видимо, от результатов проведения этого концерта зависела его дальнейшая карьера. Публика в лице комсомольского актива различных учебных заведений города, переживала неизбежное. Ну, какие, нахрен, концерты?! Весна, май... ну сходим на демонстрацию, ну покричим «ура»... Ну и всё? Зачем сгонять народ еще и в душный зал, чтобы сидеть там два часа, слушая патриотические речи, стихи и песни? Ну, мы же и так сознательные! Зачем вот это всё?..

... - И вы лично будете отвечать за то, чтобы от ваших комсомольских организаций была стопроцентная явка! Кто не придет - пусть пеняет на себя! - гремело с трибуны, - Техникумы и ПТУ - я вас особо предупреждаю! Речное училище! Если не будет полного численного состава - на Колыму поедут, баржами управлять!.. Я об этом позабочусь! Лично аттестую!..

- Ну, понеслось... - уныло прошептал на ухо соседке Игорь, - Давай свалим отсюда, потихоньку? А?..
- Свалишь тут... - прошептала в ответ девушка, - Пока этот дуболом на трибуне -куда дёрнешься? Сечет в оба глаза...

- Ну-ка! - заметил тот Игоря, - Вы-вы!.. Вы что себе там позволяете?! Ну-ка встаньте! Вы ведь у нас откуда? Из железнодорожного? Вот! Значит - в концертной программе должен быть номер от вас. Вы лично за это будете отвечать, да! Как его фамилия?..- обратился он с трибуны в президиум, к сидящему с края, комсомольскому руководителю, - После собрания подойдете ко мне!

— Вот, влип!..- пробормотал себе под нос Игорь. Соседка сочувственно посмотрела на него и тихо шепнула, - Я подожду...

* * *
- Ну, вот, не было печали!.. - Лёха укоризненно посмотрел на Игоря, - Сидел бы тихо там и не отсвечивал, так нет!
- Да, я то при чем?
- При том, что наверняка ведь выпендриться решил перед очередной юбкой, так?

Игорь уныло потупился.

- А то, что кабаки и бабы доведут до цугундера, видать запамятовал? А теперь к нам прибежал, потому что больше не к кому? Ну и что ты нам предлагаешь там играть - Про Ленина, который такой молодой или про отваги колокол?
- Любовь... весна... а вот и комсомолка! - глянул в окно Саня, - Это не к тебе? - обернулся он к Игорю, - Красивая... Рыжая. Люблю рыжих...


Игорь был секретарем комитета комсомола железнодорожного техникума. Вряд ли можно назвать его идейным - обычный парень, вовсе не думавший о партийной и комсомольской карьере - просто волей обстоятельств оказавшийся на этом посту. Ну, и с родителями повезло - папа его являлся не последним человеком в отделении железной дороги, так что место после техникума Игорю уже было обеспечено. Видимо, и это обстоятельство, каким-то образом, тоже повлияло на то, что его кандидатуру вышестоящие партийные товарищи решили выдвинуть в вожаки. Тем более, «уже отслужил, дисциплину понимает — значит справится».
Комсомольскому собранию, дружно проголосовавшему «за», было откровенно пофиг кого выбирать - лишь бы скорее всё это закончилось и можно было разойтись по своим, куда более важным делам. А Игорь, подумав, пришел к выводу, что какие-никакие плюшки он с этого иметь будет - и имел. Во всяком случае, друзьям своим, которые играли в «вокально-инструментальном ансамбле» при Доме культуры железнодорожников, помогал, чем мог.
Помощь заключалась в том, что он всеми правдами и неправдами выбивал из фондов дефицитную тогда фирменную аппаратуру и инструменты. Его стараниями, группа «Контакт», как они себя именовали, была обеспечена гораздо круче остальных - мы все жутко им завидовали!

Понятно, что хоть и ворчали друзья, но отказать Игорю было бы не по-товарищески. Некрасиво было отказывать - без помощи Игоря играть бы им пришлось на отвратительного качества, вечно ломающейся аппаратуре советского производства. Да и вообще, парень он был хороший и компанейский, несмотря на должность, к которой относился с неким философским равнодушием.

- А кто этот хмырь, что тебя за жопу взял? - поинтересовался я, как раз заглянувший в тот день в гости к товарищам по музыкальному цеху.
Даже не столько в гости, сколько по делам - привез из очередной поездки в Москву, хитрую электронную приставку, именуемую Спейс-драм. Приставку спаял для меня друг, работавший тогда в лаборатории института физики АН СССР и имевший доступ к дефицитным радиодеталям и микросхемам, и которую мы со звукорежем группы, Лёхой, сейчас собирались опробовать в деле.

- Да, Серафимов из горкома , заместитель завотделом культуры. Прислали откуда-то - рвет жопу, аж дым из-под копыт. Старается показать себя... Судя по повадкам, отставной замполит - насмотрелся я на таких!

- И фамилия-то подходящая, - хмыкнул я, - Серафим Иваныч Огурцов, прямо как по заказу...

- А Борисовна? - хором поинтересовались Виталя с Антоном.

Елена Борисовна, добрейшая и милейшая дама, занимавшая эту должность уже не первый год, всегда относилась к «лохматым и наглым» с некоторой снисходительностью. Как-то умудрялась находить со всеми общий язык и приходить к компромиссам. Возможно, и потому, что имела музыкальное образование (и серьезное образование!), а не совпартшколу. Мы, однажды, имели удовольствие наблюдать, как она, в процессе профессионального спора с руководителем джазового отделения музучилища, подошла к роялю и наклонившись, небрежно, сходу, проиграла какой-то очень сложный музыкальный фрагмент.
Да и репертуар, который утверждался в отделе культуры, и без которого тогда ни в кабаках, ни на танцах не сыграешь, она старалась особо не кромсать, руководствуясь принципом «что не запрещено, то разрешено».

- А Борисовну куда-то перевели, я даже и не знаю куда, - Игорь открыл окно и помахал, призывно, своей рыжей подружке. Та кивнула и направилась ко входу.

- Щас вернусь, - он спрыгнул с подоконника и быстро скрылся в коридоре.



- Куда подключим? - Леха деловито вертел в руках привезенный мной, матово-черный блок приставки, - Ты его опробовал хоть?
- Я - нет. Негде было. Но не грузись, там фирма веников не вяжет - не я первый покупал. Зато я слышал какие эффекты выдает - вообще улет!.. Так... Сюда кабель к предусилку, сюда на вход... Чего бы сюда?.. Во! - полез я к барабанам, - Щас охренеете! Саня, микрофоны где у тебя?
- Ну-ка, брысь от кухни! - Саня подскочил к установке, - Сам всё сделаю, вас только запусти сюда, - ворча, он отсоединил микрофоны от микшера и подал мне хвосты кабелей.
- Так-с... - втыкая джеки в гнезда, бормотал я, - Этот от бочки? Ага... Этот от рабочего... Эти? - поднял я взгляд на Саню.
- Синий - к альтам, белый - к железу, черный - к чарлику, - Саня скептически смотрел на мои манипуляции. Лёха, прикидывая, выставлял на глаз уровень звука на микшере.
- Ну, попробуем, - я щелкнул тумблером, на панели загорелся зеленым светодиод, - Маэстро, прошу к инструменту!
Саня взял дрова(палочки), устроился за установкой и вопросительно посмотрел на меня.
- Интро из «Smoke on the water» изобразите пожалуйста, маэстро! - Я взглядом испросил разрешения у Антона и потянулся к гитаре. Тот, кивнув, включил комбик и пододвинул мне ногой педаль, а сам взялся за бас.

На хорошей гитаре и играть приятно. Хоть мне и очень далеко было до уровня ребят, но уж вступление к хиту всех времен сыграть мог. А вот когда пошли барабаны!..
Звук, дополненный реверберацией и новым эффектом, летал по залу, отскакивая от стен, закручивался спиралью и рассыпался на осколки...

- Бляяяя!!! - прекратив играть, в обалдении произнес Саня, — Вот это - супер! - он ударил по тарелке, звон, нарастая, унесся куда-то к потолку, - Реальный Спейс и реальный драм!

- Это что щас было? -влетел в зал Игорь, волоча за собой рыжую подружку, - Я вообще охренел!..


* * *

- Так с чем на концерте-то выходить прикажешь? - закурив поинтересовался Виталя, - Я так подозреваю, что этот хмырь потребует чтобы ты ему на предварительное согласование предоставил номер. Чтобы он, лично, проверил и одобрил.
- Ну да... - Игорь уныло кивнул
- А теперь представь, как над нами весь город ржать будет, - мрачно произнес Антон, - «Контакт» про Ленина и партию поет! Так офоршмачиться - это же не отмоешься потом!
- Надо нейтральное что-нибудь найти, - проговорил Игорь
- Да что тут найдешь, чтобы соответствовало? Что ни предложишь - всё не в кассу будет, - подал голос из-за пульта Лёха.
- Слушай!.. - медленно произнес я, - А если песня из фильма?.. О гражданской войне?..
Я вспомнил недавние музыкальные хулиганства своих московских приятелей, и идея начала формироваться в голове.
- Ух, какая тема!.. - подумал я, - А ведь может выгореть!..

- Гражданская война от темна и до темна?.. Да, ну нах! Тоже не лучше. Фигня революционная! - отрубил Виталя.

- Не-е-е!.. - я хитро улыбнулся, - Есть тема...



- Панкратов? Из желдортехникума? Вы номер к праздничному концерту подготовили?
- Да, Анатолий Иванович.
- Докладывайте!
- Это будет песня. Играет вокально инструментальный ансамбль.
- Что еще за песня? Какой такой ансамбль? Эти лохматые, которые на танцах играют?! Вы в своем уме?! - начал багроветь Серафимов.

- Подождите, Анатолий Иванович, не горячитесь - мягко вмешался сидевший в кресле у окна, высокий мужчина, лет тридцати пяти, в сером костюме - третий секретарь горкома партии. - Не забывайте, что в зале будет молодежь - им эта форма исполнения более близка. Работа с молодежью - дело очень непростое, здесь нельзя вот так, сплеча. Я понимаю... Вы в этом деле человек еще новый, поэтому давайте сперва послушаем товарища Панкратова, а потом будем делать выводы и принимать решения.


- А ведь он, похоже, не очень-то доволен назначением этого типа - размышлял Игорь, - Аппаратные игры во всем великолепии. Наверняка на место Борисовны уже был свой кандидат, а тут кто-то продвинул этого дуролома и сломал всю комбинацию. Значит третьему это назначение - не в масть...


- Ну?! Что у вас за песня? - раскрыл папку с бумагами Серафимов.
- Песня из фильма «Бумбараш». «Ходят кони над рекою». Вот текст.
- Тот раздраженно подвинул к себе листок, водя взглядом по строчкам
- И где тут патриотизм? Где тут, понимаешь, про международную солидарность трудящихся? У нас праздничный концерт, вы понимаете? Праздничный! А не это вот всё!..
- Ну, почему же, Анатолий Иванович? - негромко произнес третий, - Фильм героический, о гражданской войне. Снят, между прочим, по произведению Аркадия Гайдара, героя гражданской войны, который как раз и бился за счастье трудового народа. Где здесь вы находите несоответствие? По-моему, как раз будет неплохо. Фильм известный, все его смотрели. Герой, который ее исполняет - красноармеец, молодой парень, борющийся за светлое будущее. Так что я бы одобрил .

Третий, судя по всему, о чем-то догадывался, и конечно же сообразил, что не просто так эти «Кони». Но, поскольку лично он в данной ситуации ни за что не отвечал и ничем не рисковал, то решил не препятствовать ходу событий.

Серафимов, сопя, водил взглядом по строчкам: - А вот здесь что? Что за безграмотность? Почему хочУт? Правильно - Хотят! Вы, что, русский язык не учили?! - поднял он глаза на Игоря

- Не забывайте Анатолий Иванович, что песня от лица героя - малограмотного крестьянина. Но верящего в победу коммунизма. Тут как раз просматривается линия народа. Еще не полностью овладевшего грамотой, но убежденного в своей правоте, - заступился за автора текста неожиданный союзник Игоря.

- А почему конь прыгнул?.. Какая-то тут, понимаете, фига в кармане!.. Вам не кажется?

- Пить хотел, вот и прыгнул, - подумал Игорь, но озвучивать свою мысль не рискнул.
Судя по взгляду третьего, тот подумал то же самое, но терпеливо, как доктор больному, разъяснил Серафимову, что будь там какая-то антисоветчина, вряд ли это могло просочиться на широкий экран - Вы ведь не сомневаетесь в профессионализме худсовета, который разрешил к выходу этот фильм? Нет?..

- Ну, это, конечно! - сразу отступил тот, соглашаясь, — Значит, так и запишем. Железнодорожный техникум. Песня из фильма «Бумбараш». Исполняет вокально-инструментальный ансамбль дома культуры железнодорожников. Поставим в конце программы.
- А вот это правильно, - поддержал третий, - Это уже, так называемый, «легкий жанр», в конце дать - будет своевременно. И, потом, что у нас предпоследним номером? Танцевальная композиция? Культпросвет, если я не ошибаюсь?
- Да! - заглянул тот в папку, - Пять минут.
- Ну, вот... Занавес закроют, пока они танцуют, ансамбль всё подключит и будет готов к выступлению. Успеют за пять минут? - обернулся он к Игорю.
- Должны успеть, - неуверенно ответил Игорь.
- Не должны, а так точно! - вмешался Серафимов, - Вопросы есть?!
- Так точно! - вытянулся Игорь
- Задавайте!
- А вы в каком звании в запас уволились?
- Подполковник. Еще вопросы?
- Никак нет! Разрешите идти?
- Идите! - буркнул тот.

Игорь четко повернулся через левое плечо, едва сдерживаясь от смеха и желания отрубить строевым три положенных шага, но решил не доводить ситуацию до фарса и вышел из кабинета.

Третий поднялся из кресла, стараясь сохранить бесстрастное выражение лица, и отошел к окну...


* * *

Огромный зал Дворца культуры, куда для отчетности и красивой картинки согнали студентов, ПТУшников и школьников старших классов, был бы не полным, если бы новый заместитель заведующего отделом культуры не сумел доставить сюда еще и два взвода солдат местного гарнизона - их организованно привезли и провели строем, усадив на балконе. Теперь заполняемость была стопроцентной и он, сидевший в первом ряду, напыщенный от сознания собственной значимости, сверялся с планом концерта и довольно отмечал, что всё идет как надо, без сбоев и накладок. Вот, что значит армейский подход и четкое руководство!


- Танцевальная композиция «Любовь, комсомол и весна»! Исполняет агитбригада культпросвет училища! - звонко объявила ведущая.
Заиграла музыка, на сцену бодро выбежали девушки в стройотрядовских куртках и красных косынках.
Серафимов, видимо, вспомнил, что он не только заместитель заведующего отделом культуры, а еще и мужчина, в некоторых местах. С одной стороны, строгие партийные принципы сурово осуждали: - Это же разврат! Никакого стыда! Юбки по самое никуда - трусы видать!
С другой стороны, альтер эго жарко нашептывало в ухо: - Эх, вот этих бы девок, да в баньку, да оттянуться там от души!..

Покерфейс он держать не умел. Третий, сидевший рядом, краем глаза наблюдавший за реакцией Анатолия Ивановича, откровенно потешался в душе над борьбой противоположностей, ясно проявлявшихся на лице бывшего замполита, сохраняя, впрочем, маску благожелательной заинтересованности происходящим на сцене.

Девушки закончили номер, зал дружно аплодировал - ну, хоть и комсомол, и весна, но танцорки были чудо, как хороши - приятно посмотреть! Особенно активно старались сидевшие на балконе, солдаты - оттуда раздавались восторженные крики. Ну еще бы - в казарме им светили только танцы со шваброй и ночные мечтания под одеялом...


- Песня из кинофильма «Бумбараш» - объявила ведущая - Исполняет вокально- инструментальный ансамбль дома культуры железнодорожников.

Разъехался занавес. Парни, уже включившиеся в аппаратуру, подошли к микрофонам. Шум в зале утих. Хотя не особо - раздавались перешептывания и ехидные смешки. Группу хорошо знали, и то, что «Контакт» вдруг играет на таком мероприятии, публику откровенно забавляло. Тем более, что одеты они были неожиданно прилично - в брюках и белых рубашках, а не в джинсе и футболках - обычном рокерском прикиде, в котором их привыкли видеть на танцах и в прочих местах.


- Хоодят кооони

над рекоооою


- А-капелла начал Виталя.


- Ищут коооони

Водопооооою -у-у


- подхватил Антон.


Зал притих - всё-таки голос него был очень красивый - низкий баритон с бархатной хрипотцой, напоминающий Леонарда Коэна.


Анатолий Иванович сидел, умиротворенно расслабившись.


- К речке не идут
Больно берееег круууут...

На этих словах а-капелла закончилось и пошла музыка.
Но совсем не такая, какую ожидал услышать обалдевший Серафимов...

Пульсирующий ритм баса нарастал, напоминая собой мощное лопотание вертолетного винта и полностью заполняя собой зал. Вступили ударные - мало того, еще и с новым эффектом, заставляющим звук, как будто оттягиваться, резко обрываясь и уходя в реверберацию.


-Ни тропинооо

чки полоогой,


- выводил Виталя, виртуозно работая бас-гитарой


-Ни ложбинооо

чки убогоой,


- вторил ему Антон, четко подавая ритм на своей черной, с золотом, «Музиме»


Ну, как же как жеее _ кооням быыыть


- раз... два... три...отработал бридж на барабанах Саня


Хей!

Кони!

Кони хочут пииить!..


Зал восторженно взревел, узнавая!.. Какие там еще кони?!
На праздничном концерте, посвященном дню международной солидарности трудящихся, сейчас гремела Another Brick in the Wall из последнего альбома легендарных Пинк Флойд! И все зрители это знали - ну кто же не слышал знаменитую «Стену»?!


Не слышал ее, пожалуй, лишь ошарашенный Анатолий Иванович - он осознавал только, что сейчас эти волосатые наглецы своим выступлением свели на нет всё подготовленное и спланированное им мероприятие. И что, наверняка, в зале найдутся стукачи, которые с удовольствием донесут в красках наверх, что он не справился с возложенной на него задачей.

Серафимов возмущенно поднялся, но тут же плюхнулся назад в кресло и посмотрел на третьего. Тот перевел взгляд со сцены на него и пожал плечами,
- Ну, что же, будем разбираться...

- А?.. - бывший политрабочий захлебнулся возмущением, - А вот это?! Это же безобразие! Это нужно прекратить! Немедленно! - надрывая голос и стараясь перекричать музыку, обратился он к третьему.

Тот, успокаивающе, похлопал его по рукаву пиджака, показав глазами на возбужденную донельзя публику и отрицательно покачал головой, наклонившись к уху Серафимова, - Не стоит, Анатолий Иванович. Вы же не хотите эксцессов, а они сейчас в таком состоянии, что отреагируют неадекватно. Молодежь - они ведь максималисты. Беспорядки могут возникнуть. Нам это не нужно, тем более здесь, во время концерта.

- А эти?!. - Серафимов все никак не мог успокоиться, тыча пальцем в сторону сцены, - Эти-то что?! С ними что будем делать?!

- Я же сказал. Разбираться. А сейчас пусть доиграют.


- Вот и прыгнуул

Конь буланной


- продолжали издеваться над Серафимовым со сцены...


- С этой кру_чи

окаянно-ой


Зал дружно, в такт, хлопал, топал и активно принимал участие в этом безобразии...


- Ой ты синя-а-я река-а-а


- сполохи разноцветных лучей прожекторов метались по сцене. Световик, подогретый четвертинкой водки, сидел в углу регуляторной, я же, наставляемый им, попеременно включал-выключал группы ламп, стараясь делать это плавно и быстро...



Хей!

Больно!

Больно глубока-а-а!

Больно!

Больно глубока-а-а!

В мощный ритм баса и ударных вплелось пронзительное соло гитары Антона.
Публика билась в экстазе, солдаты, такое впечатление, вот-вот готовы были свалиться вместе с балконом на головы сидящим.


Такого финала скучного планового концерта ожидать, конечно никто не мог!


Музыка вдруг резко оборвалась, оставив только редкие, как дождевые капли, короткие жестяные щелчки ковбэлла.

Свет разом погас, сцена погрузилась в темноту. Сверху падал лишь пронзительно-голубой луч, в котором стоял Антон, сжимающий обеими ладонями, стоявший перед ним, на стойке, микрофон:


Хоодят кооони

над рекоооою

Ищут коооони

Водопооооою -у-у

__ к речке не идут...


Антон сделал паузу и тихо выдохнул в микрофон:

- Больно...


Последнее слово утонуло в восторженном рёве слушателей! Пожалуй, такого триумфа группа не испытывала давно, если когда-либо испытывала вообще - зал неистовствовал, в экстазе, не желая отпускать их со сцены. Виталя поднял руки над головой, приветствуя публику, разразившуюся новой волной восхищенных криков.

Спохватившийся Серафимов подорвался и понесся к кулисам пресекать безобразие и накручивать хвосты ответственным за мероприятие.


Третий поднялся с места и неторопливо направился вслед за ним.


Занавес медленно закрылся...


* * *

Постучав, и услышав короткое «Войдите», Игорь приоткрыл тяжелую, обитую дерматином, дверь и зашел в кабинет

- Вызывали, Сергей Николаевич?..
- Вызывал, - с непонятной интонацией произнес третий, - Проходи, садись, - он кивнул на стул, справа от себя.

Игорь прошел и осторожно сел на краешек стула. - Ну, чего, - думал он, - В тюрьму не посадят - вроде нет такой статьи. Из комсомола выгонят?.. Не такая уж и беда, если разобраться... Из технаря попрут? ... хотя если дуплетом и из комсомола, и из технаря...

Третий прервал его размышления: - Ну, что?.. Рассказывай.
- О чем? - попытался включить дурака Игорь.
- Об идеологической диверсии, которую вы учинили на праздничном концерте, посвященном дню международной солидарности трудящихся! - заглянув в бумажку, лежащую перед ним, прочел Сергей Николаевич.

Игорь молчал, ожидая продолжения.

- Как тебе это вообще в голову пришло?! Эту музыку на такое мероприятие притащить?!
- Так ведь Серафимов лично утвердил. Я-то здесь при чем?
- Сам знаешь, при чем, - ровно проговорил третий, - Знаешь ведь? - остро глянул он.
- Так о музыке-то речи не было, - осмелел Игорь. - Речь шла о песне. Если бы он хотя бы спросил, или лично послушать захотел... А так - какие ко мне претензии? Текст он прочитал и разрешил - вы же помните...
- Да помню я, помню... - Сергей Николаевич, вздохнув, задумчиво побарабанил пальцами по столу, - С огнем играешь... Серафимов тут целое сочинение состряпал, в духе незабвенного 37-го. Крови жаждет, - он брезгливо отпихнул от себя зажатые скрепкой листки, - Ну, и что прикажешь с тобой делать?

«Понять и простить», - вертелось на языке у Игоря, но он благоразумно молчал.

- Молчишь... И правильно, что молчишь. Ты хоть представляешь, какого слона из этой мухи раздуть можно?! Ладно, Серафимов - тебе реально повезло, что у него одна извилина, и та фуражкой натерта. А будь на его месте кто-нибудь более умный и подлый - биографии вам подпортить мог очень качественно!.. Ты о себе не думаешь, ладно, а о друзьях подумал? Им ты этим выступлением проблемы создать мог очень нешуточные. И изображали бы они уотерсов и гилморов, в колхозном клубе, если даже не на поселении!.. И то в самом благоприятном случае!..

- Однако, - удивленно подумал Игорь, - А третий-то ох, как непрост, оказывается! Есть у него второе дно, да какое!.. Горком горкомом, а за партийной оболочкой, на деле-то, похоже - неплохой человек. Который и в музыке сечет, и разговаривает нормально, по-человечески - не лозунгами и демагогией... Флойдов по именам знает, а это уже о многом говорит...


- Ну, ты хоть понял, что вы сейчас по краю прошли?!

- Понял, - поник головой Игорь.

Третий молчал, испытующе глядя на него.

- Правда, понял, Сергей Николаевич, - посмотрел ему в глаза Игорь, - И выводы сделал. Больше не повторится.

- Надеюсь... - помолчав, веско и строго проговорил третий, - Ну, а теперь давай о серьезном, - он открыл ящик стола и вытащил оттуда картонную папку с тесемками:

- Вот что, товарищ Панкратов, я считаю, засиделись вы в секретарях, - он сделал паузу и продолжил,

- Пора бы вам уже и повыше...

Лужа

- А что тут у вас за разбор полетов? В подъезд зашел, так уже снизу слышно было, - я присел на табурет в кухне и требовательно уставился на приятеля, - Где накосячил опять?
- Да, не я, Анька пришла, злющая как фурия...
- Что с ней?
- Не знаю, - Саня озадаченно поскреб в затылке, - Сестрица, конечно, та еще штучка у меня, но в таком состоянии я ее последний раз лет пять назад наблюдал, когда бывшего своего на пинках с лестницы спустила.
- А было за что?
- Было... - он закурил и выпустил дым в открытое окно, - Вроде не мальчик, а обставлять свои блядки не научился. Анька, конечно, терпеливая, но не до такой же степени.
- Может ренессанс личной жизни? Новый герой?
- Вряд ли. Не похоже. А спрашиваю, что стряслось - не отвечает. Но что-то там есть. Может ты поговоришь? Тебя она уважает.
- Меня-то за что уважать?
- Ты слушать умеешь, —глубокомысленно произнес приятель. А это для женщин самое главное.
- Ага. Я не ёбарь-террорист, я пиздобол-задушевник, хочешь сказать?
- Знаю я какой ты террорист-задушевник... Не, действительно, может тебе скажет? Сходи, выясни? А то не хочется мне опять виноватым быть не пойми в чем.

Я подхватил два стакана и начатую бутылку сухого Алиготе и вышел из кухни. Перед закрытой дверью Аниной комнаты разлегся здоровенный рыжий кот Федя.
- Ваше сиятельство! - обратился я к коту - Не соблаговолите освободить проход?
Федя открыл глаз и посмотрел на меня, не двигаясь, однако, с места.
- Федор, не вынуждайте меня применять не конвенционные меры! Руки заняты, поэтому мне придется отпихивать вас ногой. Вы же этого не хотите?
Федя лениво поднялся и проследовал к дивану. Я осторожно постучал в дверь.
- Аня, это я. Разрешишь войти?

* * *

- Блин! Это шанс! Это был реальный шанс получить хорошее место. Аудитор в «Кванте» - это очень неслабые заработки и гарантированный пакет. И квартиру наконец себе купить, а не здесь кантоваться до конца своих дней!..
- Так что мешает-то? - я подлил вина в стакан Ане.
- Ты что, не понимаешь?! Ты посмотри на меня!
- Смотрю, - я с удовольствием окинул взглядом стройную фигурку, - Всё на месте.
- Арне! Мне уже за тридцать! Ну кто возьмет на работу разведенную тридцатилетнюю бабу с ребенком? Хоть и с высшим экономическим и свободным английским? Когда куча молодых соплячек с ногами от ушей и модельной внешностью в очередь стоят?
- Это ты так сама себе решила или кто надоумил?
- Да, дали понять... Нет, конечно, и резюме их устроило и к генеральному на собеседование записали, но скорее так... Для проформы. Светка поделилась, что шефу там в принципе разницы никакой кого именно на работу брать. А подбором кадров руководит его то ли замша то ли кадровичка. И естественно у нее есть кого туда пропихнуть, - Аня шмыгнула носом, — Вот так. Вот поэтому я такая сегодня. На Сашку еще наорала ни за что...
- Да он не обижается, Ань. Всё нормально... Скажи, а тебе действительно так хочется получить это место?
- Хочется! Конечно, хочется! И зарплата не то, что сейчас, и добираться недалеко, и садик по дороге. И я знаю, что я смогу там себя проявить... Да что, об этом?! Все равно не возьмут...
- А если возьмут? - осторожно поинтересовался я.
- Чудес не бывает, - вздохнув, произнесла Аня.
- Собеседование когда?
- Восьмого. В понедельник. В десять.
- До восьмого еще неделя. У нас уйма времени.
- Не смеши меня, - Аня грустно улыбнулась, - Ты что, сможешь их генерального убедить меня взять?
- Почему нет? - я потянулся к бутылке.
- Еще скажи про доброе слово и пистолет... - иронически произнесла Аня.
- Ну, не настолько же радикально! - усмехнулся я, подлив ей вина, - Уже шутишь, это хорошо!.. Как его зовут и где его найти?
- Зовут его Борис Анатольевич Воронов. А найти ты его сможешь на Бали, где он в данный момент отдыхает от трудов праведных и будет там пребывать еще пять дней.
- Откуда сведения?
- Да Светка поведала. Дескать, наше начальство отдыхать изволят и будут только в понедельник.
- Уже информация, - я пока понятия не имел, как помочь сестре друга, но нужно было хоть каким то образом зарядить ее положительными эмоциями и успокоить, - Давай-ка, допьем вино, приведем себя в порядок, заставим Саню завести ваш старый пепелац и поедем в садик за Мишкой. А потом все вместе смотаемся куда-нибудь на природу.
- Окстись! - Аня кивнула на окно, - Дождь пошел, какая природа?
- Тогда - в кино! - я поднялся с дивана.
- Слушай, - Аня с надеждой посмотрела на меня - Ты правда можешь что-то сделать?
- А что я с этого таки буду иметь? - изобразил я одесского еврея.
- Юморист! - грустно улыбнулась Аня, - Ладно, иди на кухню, я сейчас. В кино так в кино.


- Странный народ - женщины. Я, конечно, понимаю, что работа и все такое, но нельзя же так нервничать по этому поводу.
- Саня, женщины существа эмоциональные. Да и Аню обнадежили сперва, а потом видимо дали понять, что не пройдет она. А генеральному их, я думаю, пофиг кого брать - не царское это дело.

- Но попробовать-то можно что-то сделать? Что мы знаем? Имя, фамилию, отчество, место работы. Нужно собрать информацию по максимуму. Давай думать. Кто из знакомых может иметь какое-то отношение к тому, чем занимается «Квант» ?..

* * *

- Ха!.. Беня! Он на нашем потоке учился! - Бородатый мужик в куртке-энцефалитке отхлебнул пива, - Я-то с ним не тусовался, у них своя компания была. Музыка, диски, хайлайф короче. А мы все больше в горы, да по скалам.
- Беня? - я удивленно отставил кружку, - Так он же Борис вроде? Или таки-все же Беня если поглубже поскоблить?
- Да не-е-е! - прогудел собеседник, ломая вяленую рыбешку, - Борис. А Беней его прозвали, потому как он в те годы под Бенни, ну который из АББЫ, косил. И прическа, и бородка. Ну и фанател по ним дико - я как-то ему загнал плакат рекламный - не помню уже где спер - так он, не раздумывая, два червонца за этот плакат отдал. Мы на них тогда, помнится, бухла набрали. А сейчас, да, я слышал - поднялся круто.
АББА... Разбередил воспоминаниями этот бородатый Андрей. Не скажу, что я был таким жутким фанатом АББЫ, чтобы отдавать за плакат половину стипендии, но слушал их с удовольствием. И по сей день слушаю - все-таки есть музыка, которая не стареет.
Зайдя по дороге в ларек, торгующий всякой видеопродукцией, в надежде найти что-нибудь посмотреть на вечер, в куче видеокассет я вдруг обнаружил одну с надписью «АВВА The movie».
- Купить что ли?..

Thank you for the music, the songs Im singing
Thanks for all the joy they
e bringing
Who can live without it, I ask in all honesty
What would life be?
Without a song or a dance what are we?
So I say thank you for the music
For giving it to me

Песня закончилась, по экрану поползли титры. Я уже потянулся, было, за пультом - выключить телевизор, но что-то вдруг шевельнулось в мозгу. Что-то, за что глаз зацепился при просмотре финальной части фильма. Я перемотал назад и вновь уставился на экран. Дождавшись момента, остановил фильм и долго смотрел на застывшую картинку с улыбающейся девушкой в огромных студийных наушниках. Затем подошел к телевизору и закрыл ладонью нижнюю часть ее лица...

- Ань! Есть идея! - Сашка ворвался в комнату к сестре, - Ты по-прежнему хочешь работать на «Кванте»?
- Вы что, нашли вариант? - Аня недоверчиво смотрела на возбужденно размахивающего руками братца и невозмутимо прислонившегося к косяку, меня, - Ну?! Давайте, не тяните! Только предупреждаю, спать ни с кем не буду за то, что на работу возьмут.
- И со мной? - вкрадчиво поинтересовался я, усаживаясь в кресло.
- А с тобой я еще разберусь! - тут же, развернувшись, она наградила меня легким подзатыльником, - Ну, говорите, что придумали!
- Аня, - осторожно начал я, - Ты готова поменять имидж? Кардинально поменять? Прическу, макияж, стиль - всё.
- Зачем? Мне и так хорошо.
- Ладно. А если это поможет тебе получить место, которое ты так хочешь?
- Говори яснее! Не люблю, когда вокруг да около! Излагайте, что придумали, а я сама решу, что делать!

Я развернул купленный в давнишней лавке постер АББЫ и ткнул пальцем на улыбающуюся Аннифрид,

- Посмотри на этот плакат и на себя в зеркале! Вы с ней очень похожи!
- Да нифига не похожи, с чего ты взял?!
- С того, что я все-таки несостоявшийся архитектор, и меня учили видеть прекрасное. И, смею надеяться, учили неплохо. Ну, не то, чтобы совсем похожи, согласен. Ты красивее. У ней нижняя часть лица тяжеловата. А у тебя всё пропорционально. Так вот. Знакомая гримерша у меня есть. Хотя гримировать-то и не потребуется особо. Постричь и перекрасить. Ну?!
- А почему это, я должна быть как она? Мне не нравится ни ее стиль, ни ее прическа.
- А тебе хочется работать в «Кванте»? - влез Саня.
- То есть вы хотите сказать, что я должна в этом образе пойти на собеседование и меня возьмут?
- Умница! - похвалил я, - Именно в таком облике ты должна прийти на собеседование. Песни петь тебя никто не заставит. Достаточно внешнего вида.
- И возьмут? - иронически прищурилась Аня.
- Скажем так, у тебя будет значительно больше шансов получить это место. Какая тебе собственно разница? И, потом, неужели самой не интересно попробовать выглядеть по-новому?
- Авантюристы! - вздохнула Аня, - Чай пить будете?

- Слушай, как тебе вообще такое в голову могло прийти? - Саня сидел рядом со мной на скамейке около театра, - Я бы даже и помыслить не мог. И главное, как тебе Аньку убедить удалось - меня она вообще слушать бы не стала. Она к тебе точно неровно дышит.
- Да брось ты! Мы слишком разные. Она меня просто уважает.
- Я брат, я вижу.
- Ты еще жениться мне предложи!
- Да я не предлагаю. Хотя было бы неплохо мне тебя родственником заполучить.
- Родственник... Гони рупь, родственник! Два рубля. И пошли пиво пить...

Я осекся, уставившись на неслышно подошедшую Аню. Или это была не Аня? Гримерша Валя превзошла себя. Перед нами стояла почти неотличимая от настоящей, той, из семидесятых, Фрида. Тряхнув волосами, Аня улыбнулась, глядя на наши вытянувшиеся физиономии.
- Ну? Такая я должна быть?..
- Отвал башки! - пробормотал Саня, - Давай, мы тебя выдадим за настоящую?..
- Настоящей сейчас уже за пятьдесят, - успокоил я его, - Так что вряд ли получится...

* * *

Аня, в новом, уже даже самой начинающем нравиться, облике, бодро направлялась на собеседование. Судя по всему, психологическая обработка, которую мы с ее «непутевым братцем» еще раз проделали накануне вечером, дала свои результаты.
- Да, что я теряю, в самом деле? - рассуждала она на ходу, - Возьмут - хорошо! Не возьмут - нечего расстраиваться! Значит у Бога для меня припасено что-то лучшее... Но об этом лучше не думать. Возьмут! Не могут не взять! ... Вот ведь, змей! Сумел же убедить!.. Ему надо было не на архитектора, а на психолога учиться! - подумала она, направляясь к переходу, напротив своего будущего - а как же иначе! - места работы, - Обязательно возьмут!

Размышления Ани были прерваны возмущенным гудком клаксона.
Тонированная «девятка», сотрясая окружающий воздух рваным ритмом и неразборчивым рэповым речитативом, внезапно выскочила в правый ряд и под рев прямотока, на уже меняющийся красным сигнал светофора, вывернула с перекрестка и понеслась по проспекту в сторону набережной. Белая «Тойота», уворачиваясь от неизбежного столкновения, вильнула к тротуару, и из-под колеса, попавшего в выбоину на асфальте, заполненную водой после недавнего дождя, вылетел грязный фонтан, щедро окропивший белую блузку и светло-голубые джинсы. Аня, замерев, уставилась на мокрую блузку, затем перевела взгляд на расходящиеся по джинсам разводы и машинально посмотрела на часы. До собеседования оставалось двенадцать минут...


- Девушка! Пожалуйста, простите! - водитель Тойоты, остановившейся у тротуара, приблизился к ней виновато протягивая платок, - Я не нарочно! Кто же знал, что этот придурок решит выскочить? Я на рефлексе вправо вывернул, а тут эта лужа некстати...
- Как нельзя, некстати, - потерянно проговорила Аня, машинально взяв платок и оттирая мокрую блузку, уже понимая, что ни на какое собеседование в таком виде она не пойдет, - Да нет, я вас не виню. Я же видела всё..., - она помолчала, затем тихо проговорила, - Не судьба, видать...
- Я, судя по всему, поломал ваши планы...- удрученно вздохнул он, - Скажите, чем я могу вам помочь?.. Вы куда-то опаздываете? Давайте я вас отвезу?
- Если только на работу взять, - продолжая безуспешно тереть платком рукав блузки, ответила она, - Я на собеседование шла, к десяти... Теперь уже никуда не опаздываю...
- Жаль, что я не директор, а то бы обязательно взял, - он несмело улыбнулся Ане, - И всё же я чувствую себя очень неловко. Конечно же, я готов компенсировать испорченные вещи, вы только скажите сколько я вам должен. Позвольте угостить вас кофе? - он кивнул на открытую веранду кафе, где под зонтиками официант расставлял на столиках пепельницы.

* * *

Борис Анатольевич Воронов, генеральный директор НПО «Квант», сидя на просторном заднем сиденье новенького Мерседеса 600 SEL, размышлял о скоротечности времени. В частности, о том, что две недели на Бали просвистели как один день, и нужно вновь включаться в работу. Включаться очень не хотелось. «Бросить всё и уехать в Урюпинск!» - вспомнил он старый анекдот...
В колонках негромко играла Arrival - Борис Анатольевич оставался верен своим музыкальным пристрастиям, и АВВА для него была, как первая любовь, еще с институтских времен. Водитель Валера, зная вкусы начальства, всегда держал наготове пару дисков с музыкой.
Светофор переключился на красный, Валера мягко затормозил и остановился, дожидаясь зеленого. Борис Анатольевич расслабленно глянул в окно и внезапно вздрогнул и подался вперед. Да нет! Быть не может! Глюки что ли посетили?!
За переходом, около белой «Тойоты» стояла Аннифрид Лингстад. Настоящая, как из клипа Fernando 1976 года! И, как будто по заказу, зазвучала из динамиков эта песня, напоминая о днях, когда он был молод, весел и влюблен...
Борис Анатольевич, прильнув к стеклу, не мог оторвать взгляда от девушки, которая о чем-то говорила с высоким, коротко стриженым мужчиной, поправляя волосы, цвета темной меди. Такого сходства в реальной жизни просто не могло быть. Галлюцинация?! Но - как?! С 1976 года прошло много лет. Он понимал, что она - не настоящая, что настоящей сейчас уже не меньше полтинника и так выглядеть она не может, даже при всех успехах нынешней пластической хирургии. Но мозг говорил одно, а глаза видели другое. Он поймал себя на мысли, что хочет открыть дверь и кинуться к ней, девушке своей юношеской мечты.

Светофор поменял свет на зеленый, Валера плавно тронул машину.
- Нет, - сказал Борис Анатольевич сам себе, откидываясь на мягкую спинку, - Отдых отдыхом, но до такой степени расслабляться нельзя. Нужно включаться в работу... нужно включаться в работу!
Он потер виски и тряхнул головой, пытаясь прогнать наваждение, а волшебный голос продолжал звучать, будя в душе далекие воспоминания:

Though we never thought that we could lose
Theres no regret
If I had to do the same again
I would, my friend, Fernando...

* * *

- Кофе?.. - Аня оттянула блузку, украшенную грязно-серыми разводами, - Вам придется отвезти меня домой и подождать, пока я переоденусь. А потом... Ну, потом можно и кофе.
- Конечно! Извините, я как-то об этом совсем не подумал, - смутился он.

Аня с интересом посмотрела ему в глаза и неожиданно для себя почувствовала, что начинает неотвратимо в них тонуть - таким восхищенным, заботливым и понимающим был этот взгляд ... - Господи! Что я делаю?.. - трепыхнулась где-то на задворках сознания слабая мысль...

Олег, онемев, стоял, не в силах отвести взор от зеленых глаз незнакомки. Мысли беспорядочно метались в голове: - Может, это - судьба?! Ну, не молчи, дубина!.. Куда делось твое красноречие? Ты офицер или где?!. Развивай наступление! Таких девушек - одна на миллион! Если упустишь -потом ведь места себе не найдешь!..

* * *

- Ну, как? - столкнулся я через неделю с Аней, сбегавшей по широкой лестнице подъезда, - Взяли?
- Нет! - просияла улыбкой Аня, отрицательно качнув головой, - Не взяли!
И, предупреждая закономерный вопрос, продолжила одновременно и радостно, и сердечно, - Я тебе очень благодарна... Очень-очень! - она, коротко прижавшись, чмокнула меня в щеку.
- Вы с Сашкой всё замечательно придумали, но вмешался неучтенный фактор.

- И... Какой?.. - осторожно поинтересовался я.
- Лужа... Обыкновенная лужа.

Будни авиаремонтника

С разрешения автора
Василий Боровков https://author.today/u/id14174422


— Починить надо сегодня.
В/ч, Ставропольский край. Я здесь в командировке, сижу в штабе, в комнате с ИАСовцами. Вещает Зам-зам. Я с сомнением смотрю в окно. За окном мощнейший снегопад и такой же мощный ветер. Отличное сочетание. Если бы было хоть какое-то подобие видимости, то можно было бы разглядеть вековые дубы вдалеке, что сейчас из-за ветра стоят параллельно земле.
— Давайте завтра. У меня только на одном борту непонятки остались. Завтра, до обеда...
— Завтра не будет.
— А?
— Завтра 22 февраля. Никакой работы не будет. А нам доложится надо, что весь полк соответствует, ну... и так далее. Сам знаешь.
— Так докладывайте. А я вам этот борт послезавтра сделаю.
— И послезавтра не будет.
— А? А, ну да, 23.
— Точно. Так что надо сделать сегодня и можешь валить домой, в Питер. Что надо?
— Ваш технарь - борт запустить. Машина - я не пойду на стоянку к борту пешком. И АПА. И чтобы точно АПА сейчас было, а то у вас можно и полдня прождать, пока пресвятые сподобятся.
— Саша, ты же за рулем? Дуй на стоянку за колесами и отвезешь ремонтника. И на месте подсобишь.
Сидящий в углу капитан отставляет кружку с чаем.
— Вот как знал, что выбрал неудачное время для чая.
Капитан уходит. Зам-зам по телефону договаривается за АПА. Снаружи сигналит машина - капитан вернулся. Беру свой скарб и выхожу из штаба. Едем на место.
ВПП, вдоль нее стоянки с самолетами. Пара теплушек. Вышка. На открытом пространстве ветер ощущается еще более злым. Подъезжаем к нужному борту. Капитан расчехляет фонарь. Я нахожу нужный лючок, отворачиваю винты, открываю и на ощупь вставляю диагностический кабель.
Подгоняем машину вплотную к самолету - буквально с зазором сантиметров 15. Кабель через щелку в окне кидаем внутрь. В машине подключаю кабель к ноутбуку.
Приезжает АПА. Запитываем борт. Капитан лезет в кабину, я в машину к ноуту. Включаемся. Минут через 10 примерно понимаю, что не так. Пытаюсь открыть дверь машины - не получается. Ветер стал дуть прямо в дверь. А на другую сторону не вылезти - дверь в самолет упрется. Давлю на дверь, жду “окна” в ветре. При одном из порывов дверь открывается, я падаю на снег.
Капитан отгоняет машину. Выдергиваю с борта свой блок. Едем в ТЭЧ. Два часа с ноутбуком, тестером и осциллографом. Вроде оживает. Теперь надо на борту проверить. Едем. АПА нас дождалось. Включаемся - и всё-таки я молодец. Закручиваю люк. Ползаю на карачках по сугробам - ищу упавшую отвертку. Заканчиваю с люком.
Штаб. Неделю тут шляюсь и только сейчас, впервые, у меня спрашивают пропуск. Быстро набрасываю акт. Остальные акты готовы заранее. Распечатываю пачку бумаг и пробежкой по штабу собираю подписи. У зама по ИАС 23-е уже сегодня. Канцелярия - отметка “убыл”. Надо теперь выбираться из этих ледников. (Приехал, блин, на юга.)
Одна “вахта” ушла. До следующей как до Луны. Всё тот же капитан собирается домой. Напрашиваюсь в попутчики. Третьим в машине - еще один ремонтник, с подмосковного АРЗ, Михалыч.
От в/ч до трассы километров 6. Мы проезжаем пару километров и наглухо встаем. Последние в длинной кавалькаде машин, застрявшие на этой дороге, занесенной снегом. Час сидим. Два. Жрать охота.
— У нас есть что-нибудь из еды? Саш?
— Из съедобного в машине только бутылка спирта. Будешь?
— Не буду. Михалыч?
— Печенье есть.
— О! Пища богов. Поделись с оголодавшим товарищем по несчастью.
— Я вот думаю - а есть ли смысл переводить печеньки насухую?
— По здравому размышлению... Саш, давай спирт. Ужинать будем.
Проходит еще час. Мы пьяные и счастливые. Из части приходит грейдер - чистит левую сторону дороги. Пригоняют солдатиков - они выталкивают машины из сугробов на расчищенную полосу. Ура, мы едем. Добираюсь до гостиницы и заваливаюсь спать.
22-е. По сугробам прыгаю в сторону билетных касс. Девушка, билет хочу. Самолет. МинВоды - Питер, сегодня вечером. Не-а, без шансов. А что такое?
Через город проходит трасса. Налево - МинВоды (ближайший аэропорт там). Направо - Беслан, Грозный, Махачкала. Всё завалено снегом и сейчас чистят путь направо. Поезда не ходят. Телепортация еще не изобретена, так что в МинВоды никто не попадет. Направо хотите? Не хочу.
В магазине беру коньяк и пиво. Запираюсь в гостинице. Гостиница военная в военном же городке. К вечеру по соседству начинает куролесить двестипьяная бригада. (В миру, 205-я мотострелковая.) Их запала хватает еще на пару дней. В гостинице начинают кучковаться такие же, как я, персонажи, что не сумели выбраться из города.
23-е не помню. Коньяк из пивных кружек помню, а день в целом нет. Периодически пингуем информацию о дорогах. Дороги закрыты. Вот это я себе работенку надыбал.
24-е. Вечер. Дорога открыта. Беру билеты. Скидываемся на троих на такси и валим из города.
На работе меня отшатывает бухгалтерия. Штамп об убытии из части 22. Гостиница до 24. Непорядок. Долго ношу им всякие распечатки о метеоусловиях, состоянии дорог и прочих форсмажорах. Получаю втык, выговор и прочие кунштюки. Но счета оплачивают. Я счастлив и готов к новым поездкам.

Похождения Пети и Коли 1. Курящий козёл.

Вот говорят "козёл", "козёл", подразумевая под этим существо злобное, упрямое и во всех отношениях непотребное. А ведь бывают среди этих рогатых представителей домашней рогатой живности милейшие дружелюбные создания. Именно такой обитал на окраине одного из райцентров Тверской области, где ндцать лет назад ваш покорный слуга, будучи молодым мастером, строил школу.
Козла звали Борька - весьма популярная кличка для всякого домашнего зверья на излёте 90-х. Скотина постоянно паслась на пустыре между забором стройплощадки и частным сектором. Довольно быстро суровые мужики-строители сдружились с козлом и даже подкармливали животное хлебушком. Словом, идиллия, но...
Вот всегда это "но". Оно поджидает нас за каждым углом с тех самых пор, как, принявши образ змея сподвигло Еву с Адамом на несанкционированное потребление фруктов. Грехопадение свершилось, и человечество с тех пор расплачивается за это, то и дело попадая в тенета змея-искусителя. Да и не только человечество.
В Борькином случае змей оказался един в двух лицах, и звали эти ипостаси неназываемого Петя и Коля. В свободное от сбития с пути истинного домашних животных, они трудились сварщиками в нашей ПМК и, к моему великому несчастью, были моими подчинёнными. Как нибудь я расскажу и о других их похождениях, а сейчас будет история с зоологическо-психологическим уклоном.
Итак, эти гаврики научили Борьку курить. Как им удалось довести приличного козла до такого грехопадения - великое ХЗ. Но удалось. После чего на объекте, а особенно на улицах прилегающего к стройплощадке частного сектора, для курильщиков начался форменный ад. Стоило закурить, как, не пойми откуда, появлялся Борька и издавал повелительное блеяние. Если кто не понимал с первого раза, этот рогатый рэкетир бил рогами курильщика куда придётся. До тех пор, пока тот не бросал сигарету и не спасался бегством. Козлина аккуратно губами поднимал сигарету с земли, с наслаждением затягивался и выпускал дым через нос. Выглядело это, как иллюстрация в трактате по демонологии. Нет, даже не так - как картинки в расплодившихся тогда газетёнках и листовках, повествующих о Всемирном Массонском Заговоре. Козлиная морда, рога, борода, раздутые ноздри, из которых вырываются клубы сизого дыма, и хриплое блеяние...
Пробирало до печёнок. Особенно если сидеть на дереве/заборе/столбе, словом, там, куда запрыгнул, спасаясь от рогатой сволочи. Козёл же смачно докуривал до фильтра или гильзы, если это была папироса, фильтр выплёвывал, гильзу сжирал и уходил на поиски новой жертвы. Стройка села в осаду. Забор поставили не хуже, чем у древней Рязани. И дополнительно обнесли колючей проволокой. Ворота сколотили из доски-пятидесятки в два слоя. Татар бы не удержали, а козла смогли, хоть и с трудом. Так что внутри периметра образовалась безопасная для курильщиков зона.
Сварщиков Петю и Колю за такие достижения благодарные сотрудники раза два или три побили. Без серьёзного вреда здоровью, а вразумления для. Тогда же они получили погоняла Куклачёвы х...вы.
Что стало дальше с героями этой истории я не знаю - в конторе перестали платить, я уволился и устроился в проектный институт, потом меня позвали на 2 года под знамёна герцога Кумберляндского, но до сих пор, бывая в тех краях, курить я как-то опасаюсь...

Я тогда работал в конторе промальпинизма, и одним из постоянных клиентов были объекты культа. Ибо что мусульманам, что православным надо обязательно на верхотуру символ веры водрузить, одни евреи как-то обходятся, бедолаги.
Так вот, на одном из объектов РПЦ нас на полном серьёзе пытались заставить затащить на вершину колокольни православного (так получилось, что в нашей бригаде было два татарина, еврей и лютеранин), дабы он крест там примастрячил в приготовленное нами отверстие. Попытки воззвать к логике, что без соответствующей подготовки, он с высокой вероятностью оттуда сверзится, несмотря на наши усилия, не возымели. А время было такое, что никого из знакомых альпинистов воцерквленных привлечь не получалось - лето, все разъехались, мобильников тогда еще не. Пришлось тащить этого мужичка. Хорошо, что он компактного размера оказался. Обвязали мы его, как мумию, прицепили и начали поднимать. А он шуйцами* своими все норовил зацепиться за выступающие предметы декора храма божьего, сунуть персты свои в карабин, притом громко молился, причем не только верхними устами. Поминая всуе Бога, душу и всех святых скопом, мы таки затащили его на купол, где он глянул вниз, позеленел, обхватил всеми конечностями вершину церковной "луковки" и заявил, что тут вот он и помрет, но никуда не сдвинется. Короче, крест мы воткнули без его участия. Это заняло намного меньше времени, чем отдирание "груза" от купола. Зато спустили мы его быстро: пристегнули на спину самому длинному и дюльфером вниз фьююю.
Видели когда-нибудь, как человек землю целует? Я видел. Но засада, как выяснилось, крылась в другом: батюшка из церковного СМУ при расчете пытался срезать четверть стоимости наших работ, аргументируя это тем, что самое сложное - установку креста - осуществил их человек.

*Да, я знаю, что шуйца - это левая рука. Но у данного индивида они обе были такие :)