Из жизни 38-го гвардейского танкового полка. г.Борисов.

ДЫМ БЕЗ ОГНЯ.

Я всегда улыбаюсь про себя, когда слышу фразу: "Я в танке горел" (ветеранов ВОВ и всех конфликтов прошу не обижаться - перед вами снимаю шляпу).
Эту фразу любил повторять перед младшим призывом сержант Сарыбаев, уроженец солнечного Узбекистана, стараясь подчеркнуть свою исключительность - и нельзя было сказать, что он врет. Но все по порядку.
Наш замполит батальона м-р Морозов прибыл к нам в часть почти одновременно с нами - мы из Печанской учебки, он из Даурии (ЗабВО), где служил в укрепрайоне на границе с Китаем 12 лет после выпуска из военно-политического училища и танки он видел только закопанными в землю по башню.
У Сарыбаева поначалу с танками было еще хуже - он их попросту боялся, хотя учебку закончил по ВУСу коминдир танка, он по прибытии в часть был назначен наводчиком, да и то номинально.
В ноябре 87 наш полк стал готовиться к показательным учениям, где впервые должна была применяться автоматизированная система управления
войсками на поле боя. Как вещали нам политработники(в том числе и наш): "Партией и правительством нам оказана честь и бла-бла-бла" И для документального подтверждения, как мы достойно выполняем задание партии, с нами на генеральную репетицию напросился с фотоаппаратом наш замполит, с трудом уговорив комбата, ибо тот считал, что политработники на учениях это как на флоте - женщина на корабле - к неудаче - и как в воду глядел!
Чтобы обезопасить себя от неожиданностей, комбат распорядился посадить замполита в нестреляющий танк с опытным мех-водителем. Ну, а в наводчики дал упомянутого выше Сарыбаева в качестве гидропривода башни - повернуть,опустить-поднять пушку.
Все действо должно было сниматься на видео с вертолета, и чтобы было понятно, что и где, позиции обозначались цветными огнями и дымами.
Замполиту достался сильно б/у танк - исправны были только двигатель и управление. Вдобавок ко всему в башне не было освещения и люки башни плохо запирались и в движении хлопали, грозя проломить голову и во избежание этого замполит защелку люка установил на стопор, что сыграло с ним злую шутку.
По команде на выброс дымов майор поджег шашку и попытался открыть люк,забыв, что он на стопоре.
Положив еще не начавшую дымить шашку на колени, он в темноте стал снимать стопор, но из-за неосторожного движения шашка скатилась с колен и упала на днище танка под самый конвейер боеукладки. Бросив возиться с люком, замполит попытался ее достать. Но не судьба - раздался хлопок и танк начал бысто заполнятся черным вонючим дымом.
Первым из танка кинулся механик - еще бы! Только он знал, сколько на днище пролито соляры и мазута,да и затаренные им два заряда для холостого выстрела в конвейере не способствовали медлительности.
Вторым был замполит - но второпях и в темноте он не смог расстопорить защелку, стало трудно дышать, и он ломанулся через пушку в люк наводчика.
Сарыбаев, видя такое дело, тоже начал спасаться.
Люк наводчика на Т-72 больше командирского, но все же рассчитан на покидание танка одним членом экипажа, а тут сразу двое полезли. Короче - застряли.
Наводчик вылез по грудь, замполит только голову высунул.
То, что что-то не так, первыми заметили с командной вышки: бегущий по заснеженному полю человек в черном комбезе сразу бросился в глаза.
Первым у их танка оказался мой ротный - капитан С.
Вскочив на башню, он ногой в грязном сапоге запихал майора обратно, за шиворот вытащил орущего благим матом Сарыбаева, а затем почти задохнувшегося замполита.
К счастью, танк не загорелся - на днище вдобавок ко всему воды тоже хватало - из аваийного люка на днище у механика в танк набивался снег.
Тут же у прокопченного танка комполка провел разбор полетов, предварительно отправив младший офицерский и рядовой состав по своим машинам.
Мой танк стоял недалеко, и я в командирскую оптику видел бледного комполка(попало от комдива), красного(от злости)комбата, и черного(от копоти) замполита.
Послесловие:
Бедный комбат! Даже будучи слушателем Академии ГШ, он не подозревал о существовании закона Мерфи, который гласит: "Если из множества способов добиться чего-либо существует единственный, который ведет к катастрофе,всегда найдется кто-нибудь, кто этот способ использует."

Толя значить.
Он так и говорил «значить»... Моряк ярославский недо (или пере) деланный.
Прослужил в Потях пяток лет после училища. На плавремзаводе. То есть моряком не стал точно. Но пить стал - изумительно.
И ведь сначала-то не поняли, что нам за подарок отдел кадров спроворил. (черт его знает, сколько же шила корабельного Толя за этот самый перевод выкатил... Тайна сия велика есть.)
Однако шило в желудке - как и в мешке не утаишь.
И ведь умел работать, когда трезвый. То есть и то пробить, и это выбить.
Только по происшествии года оказалось, что Толя наш сто восемьдесят девять суток «проболел». То есть дома, скотина, пьяным провалялся. Никакая зараза в общечеловеческом понимании этого слова к его проспиртованному насквозь организму не прилипала.
И тогда Кэп объявил ему войну. То есть запретил напрочь без собственного на то высочайшего повеления с борта на берег спускать. При этом клятвенно пообещал, ежели на чьей вахте сойдет Толя - тому стало быть, арест неминучий с отбыванием на гауптической вахте.
Оно конечно, так и было, все-ж целый старший лейтенант, да и еще помощник командира. Хоть и по снабжению. Да еще к тому же, алкаши, когда им выпить надо, настолько люди изобретательные и хитрые - куда там командиру вахтенного поста на юте, хоть и под угрозой гауптвахты помянутой.
Так что пара старшин успешно «на горку», где та самая гауптвахта была, отправились, а Толя опять «заболел», то есть нету его на корабле, а дома жена, дверь не открывая - «Да, дома он. Болеет»
Но видно и из под этого, не в пример более строгого, чем корабельная вахта надзора Толик смылся.
Иду я днем радостным по площади имени великого адмирала Пал Степаныча, иду, солнышку осеннему радуюсь, да еще тому, что будучи в отделах разных по делам своим старпомовским к жене на полчасика заглянуть смог, в общем благодать и лепота в душе.
Иду, народ встречный разглядываю... женщины... Ё ! Толик!!! Плывет походкою косящей. Навстречу. Вот блин, гора с горой. Цапнул его за рукав, пойдем говорю, дорогой, пообщаемся в узком семейном кругу. Ты, я , да командир с замом.
Чего тогда, пока мы с Толей до парохода добирались, я от него не услышал.
Начиная от обещания завалить мою квартиру супердифицитными консервами и кончая тем, что ежели не отпущу, и он, Толя не выпьет - умрет немедленно.
Ага.
Перетопчется. Прибыли, отошел Толя слегка через пару суток - и снова сбёг.
На сей раз Кэп не на шутку взбеленился. Поехал в госпиталь, сам, договорился, что Толю положат и пролечат принудительно.
И операцию по захвату Толи Кэп лично возглавил. Тот на Северной дом снимал.
Как в лучших традициях - разведали, когда жена вышла, окружили. У каждого окна - по три человека, с задачей крутить руки и не пущать, забор тоже десяток народу патрулирует.
Стучим, Толя сдуру дверь приоткрыл - нате вам, засада. Дверь - хлоп, и в окно.
Да только как и говорилось и там все предусмотрето было. Скрутили - и в госпиталь.
Две недели кэп благоденствовал, мол вот, вернется Толя непьющим, и заживем мы дружной семьей - глаза в глаза, рука в руку, нога в ногу....и хер в ж...
То есть так все и получилось.
Звонят кэпу из госпиталя. Так мол и так. Выписали мы Толю вашего.
Тот начал в буйство впадать, и мечты свои сладкие забыл тут же напрочь, про жизнь хорошую... как мол выпустили. Да я же предупреждал... Да я же говорил.... Да его же нельзя....
А ему в ответ. Да не ссы, мол. Мы ему и лекарства, и гипноз, и вообще он теперь ни-ни никогда в жизни ни грамма...
Ага.
Кэп трубку положил тихонечко. Обреченно так. Ждем.
Проходит всего-то навсего часов пять, как из госпиталя позвонили.
Прибывает Толя.
В сиську.
Кэп уже и ругаться не смог. Толя, говорит, ну как же так... А Толя ему
- Все, тащкомандир. Проверил.
- Что ???
- А они сказали : «Выпьешь - дохнешь сразу»..... я и проверил.
Аут.
.........
Уволили мы потом болезного....А то ведь проверит еще чего нибудь, да сдохнет действительно.
Впрочем, как раз тут у нас другая проблема возникла. Был у нас комбат Вовка....

Вынос тела, о пользе глубокого и здорового сна

Дело было еще в училище, стояла летняя предотпускная жара, спали мы все с раскрытыми окнами, всем во сне снился летний отпуск, некоторым снились сутки ареста, кому-то разнузданные и сексуальные женщины. Всем, кто спал в окрестностях курсанта Эдички Воршилова, не снилось ничего, по той причине, что никто из-за пресловутого Эдички не мог уснуть. Во сне Эдик вел себя словно спаниель на охоте, прискуливал, чавкал, сучил ногами, пытался рассказать устройство АГС-17, за который он на огневой получил двойку, сучил ногами и очень часто применял ОМП естественного личного производства. Колыбахи подушками ненадолго приводили его в чувство, он долго извинялся, ходил в туалет, курил, но как только его голова приклонялась к подушке, все начигалось снова.
.. Эта летняя ночь отличалась особой удушливостью и жарой. Многие курсанты ходили в умывальник, мочили простыни, и так пытались заснуть. Вот уже час ночи. С тумбочки с грохотом упал заснувший дневальный, но не проснулся а, так и остался спать, прижав к груди ротный барабан. Эдик этой ночью превзошел себя самого, все соседи его метались к окнам подышать свежим воздухом, материли его во все корки, но тело Эдика было бесчувственным, а душа его унеслась в крепкие обьятия сна про выпуск, отпуск итд. итп, ну короче, в те сны, что положены курсанту по расписанию.
Я поступил просто: залез в свою каптерку, распахнул зарешеченные окна, включил парочку вентиляторов, реквизированных в ротной канцелярии, накидал на пол матрасов и попытался заснуть. И тут примерно в полвторого ко мне повалили страждущие убогие и обиженные, и все с одной жалобой на ночные бесчинствования курсанта Ворошилова. Нас собралось человек пять, посидели мы, попили пивка, принесенного одним рьяным самоходчиком, а потом как-то само собой целесообразно обстановке у нас выработался план действий. Детали были продуманы, роли распределены, расчет времени и даже набольшой графический планчик проводимого спецмероприятия.

...Итак, четыре мощных курсанта на цыпочках подобрались к кровати Эдички и осторожно приподняли его кровать, Эдичка всхлипнул, засучил ногами, пустил газы и успокоился. Потихоньку процессия двинулась в сторону туалета и умывальника. Так как Эдик мирно спал, а до места приземления кровати дошли за считаные секунды, план скорректировался в мгновение. Кровать мерно последовала на выход, а потом по территории сонного училища в сторону плаца, за кроватью следовала тумбочка Эдика, его сапоги и табуретка с аккуратно заправленной формой. Все это аккуратно приземлилось в дальнем углу плаца и разместилось как положено по внутреннему уставу, даже прикроватный коврик присутствовал. Исполнители тихонечко отошли, заботливо поправив сползавшее одеяло. На свежем воздухе Эдичка совсем разомлел и раздухарился, чуть ли ни на весь плац были слышны его стоны, выдержки из наставления по АГСу и остальная нецензурщина. Исполнители отшли под сень елок возле корпуса огневой подготовки и решили перекурить и отчаливать в направлении казармы.
.. С дальнего угла плаца выдвинулся патруль по училищу, и сонно топая, поплелся через плац. Постепенно патруль добрел до кровати с храпящим Эдиком, обогнул кровать и потихоньку начал удалятся. Вдруг в мозгах старшего патрульного что-то замкнуло.
- Стоп!- скомандовал он себе и остановился.
Второй патрульный уткнулся ему в спину и, не просыпаясь, продолжал перебирать ногами, шагая на месте. Ощутимо значимая плюха в лоб привела его в себя.
- Ты чё, о...л ?? - спросил он старшего патруля.
- Гля, чё ето на плацу, - ответил старший и показал пальцем на кровать и причиндалы скромного курсанского бытия.
- Ого! - проснулся второй патрульный,- тело какое-то.
Они вдвоем подошли к кровати и осмотрели Эдика, тумбочку, табуретку с формой. Попытались разбудить Эдика, но были посланы как обычно по Уставу.
Патрульные, почесав репы, бодро погарцевали на КПП к дежурному по Училищу. Исполнители выноса тела притаившись за скамейкой и тихо давились от смеха. Минуты через три, бодро отбивая строевой шаг и светя себе фонариком, плац пересек дежурны по училищу, моложавый подполковник, командир одного из курсантских батальонов, человек, прибывший из ДШБ и лишенный напрочь всяческой сентиментальности, за ним гарцевали патрульные, придерживая бьющие их по причинным местам штык-ножи.
Подойдя к Эдику, дежурный громким десантным голосом скомандовал:
- ВСТАТЬ!!!
Эдик ответил ему рассказом об устройстве станка АГС-17.
- Ишь, ты!!! - восхитился дежурный и осветил пространство вокруг Эдика.
- Ну, все вроде нормально,- сказал патрульным он, - форма заправлена, тумбочка где положена, тока вот чё-то меня смущает???
Патрульные обьяснили подполковнику, что его смущает то, что курсант спит на плацу. Дежурный зыркнул на них, и светя фонариком в лицо Эдику, стал трясти его за плечо.
- Эй, курсант, вставаааай, мой сладкий сахар.
Эдик очнулся и сонно вылупился на дежурного.
- Ну, чего еще? - пробормотал он и перевернулся на другой бок.
- Товарищ курсант!!! - возмутился дежурный,- что вы здесь делаете???
- СПЛЮ Я ЗДЕСЬ, - отвечал Эдуард, готовясь снова "обнятся с мохнатым".
- Вы что, здесь всегда спите? - упорствовал дежурный.
- Ага,- бормотал Эдик, начинающий недоумевать, с чего это дежурный прицепился к нему.
- И зимой спите?
- И зимой сплю.
- Да кто вам определил здесь спать-то? - занервничал бывший ДШБшник.
- Командир роты еще на первом курсе, - ответил Эдик и упал в экстаз сна...
- Во, бля, даже в ДШБ такого не видел,- сказал о....ший дежурный...
Потом он посмотрел на клеймление тумбочки, узнав таким образом, с какой роты этот столь необыкновенный курсант и выдвинулся в роту.
Исполнители трюка опредили его на несколько мгновений, успев разбудить спящих дневальных и нырнуть в кровати...
В пять утра в казарму заявился Эдичка, таща волокм кровать, на которой были сложены и сапоги и тумбочка и табуретка...

(Vzyato s foruma desantura.ru, avtor - Gorets-02)

Рассказали на днях.

Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче, за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот, в один прекрасный, свободный от запоев день этот прапор ходил, подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами "Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались!" полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать, что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.

(Вообще-то - байка чистой воды, ибо пистолет сдается вместе с кобурой, так что у этого прапора при полностью подписанном "бегунке" ее быть не могло никак - КБ).

...Бродим в ночь по домику, в домике девять этажей и где-то сидит снайпер. Этот гаденыш повадился по ночам постреливать по позициям пехоты и втихую уходить. Много крови попортил, причём професионал был - дай бог. Стрельнёт солдатику в ногу, и уходит с места, бойчина лежит, орёт благим матом, все пуляют непонятно куда, душок уже с другого места под шумок хлоп-хлоп - и есть пара наших "двухсотых". Командиру мотострелецкого полчка, котрый стоял на позициях напротив девятиэтажки, вышестоящий штаб не позволял сравнять с землей это здание, днем пехота обшаривала всё, выгнали весь мирняк оттуда, заминировали, ставили ночью засады, и всё бесполезно... И тут... под фанфары и трубы в свете софитов возникает спецназ... посмаковав слово СПЕЦНАЗ на вкус, командир полчка сперва спросил, а можем ли мы метать ножи и сюрикены. Увидев моё озабоченное лицо, понял, что спецназ и ниндзи - это как бы близнецы-братья, и так как у нас творится бардак, сюрикены не завезли. Тогда комполка предложил нам поймать доставшего их снайпера. Я состыковался с начальством, на что было дано добро и на отряд пришло соответствующее боевое распоряжение. Долго мы не мозговали: днем запёрлись с пехотой, пошарахались, потом засели в какой-то обгоревшей квартирке и притаились, доблестная пехота с криками... ёптиь покинула под вечер здание.Выставив охранение, мы проспали до ночи, потом я посадил одну тройку с "квакером" недалеко от подьзда в куче мусора и приказал наблюдать. Если душок будет палить ночью, наверняка, у него есть что-то ночное и он по-любому засветится своей оптикой в "пассивный квакер".
Шарахались мы шарахались, тихо как мышки, но бесполезно, и тут подгруппа наблюдения тонами по 392-ой даёт знать: ЗАСЕКЛИ, и дает целеуказания. Тихонечко крадемся, получается в районе лестничного пролета и... ПУСТО!!! Обшариваем всё - ПУСТО!
Я замираю, вся группа в напряге: ЧТО? ГДЕ? КАК?
Крадусь по лестнице вверх и проваливаюсь куда-то вниз.
...Мляя, падаю на четыре кости на какую-то кучу мусора, блин, лестничный пролёт разрушен, и я проваливаюсь под лестницу.
Куча мусора резко вздыбливается, что-то летит мне в лицо, еле успеваю отдернуть голову, мощнейщий удар в челюсть и что-то холоднючее вспарывает мне морду, отпрыгиваю на четырех костях назад, по морде хлещет кровь... мля, где автомат? Вскакиваю на ноги, что-то непонятное прыгает снова на меня.. слышу вопль замка:
- КОМАНДИР! - мощнейший удар в затылок, я тухну...
Очнулся, голова гудит, надо мной склоняется морда замка, челюсть нещадно болит, весь в кровищще.
- Командир, ты как?
- Ох...но, ощупываю морду, мля.. левая скула распанахана, кровища уже запекается.
- Мы взяли эту суку, шепчет Пашка, показывая в уголок, там лежит что-то, отдаленно напоминающее человеческое тело, с неестественно вывернутыми руками и в луже крови... мляяяяяя.. да это же!!!
- Ага, командир, баба,- шепчет Пашка. - Здоровая - пипец, ели забили, ты ей на спину грохнулся она тебя "лисой" по фэйсу махнула, а потом хотела добить да ето,- кхе,- Пашка смущается, - а я сзади-то спрыгнул, размахнулся и прикладом в горячке тебе зарядил в башню, ну ты и с копыт, а мы её того... в экстазе и забили.. Даже и трахнуть не пытались, злобная такая.
НУ ТЫ КАК? Мож, понесем тебя?
- Ага, - шепчу, - Давай, и суку эту тоже тащите, со всем что у ней есть.
Пока мои разбираются перегруппировываются, я совсем забыв о том, что при ранених в голову промедол противопоказан. Колю себе один шприц-тюбик. Голова начинает приятно гудеть, щека просто чешется, тепло разливается в районе груди. Мои спецы хватают меня под белы руки и тащат в середине боевого порядка. Выходим с дома и потихоньку движемся к позициям пехоты. Один из тащивших меня присаживает меня на землю и говорит:
- Щас, командир, полегче станет! - Достает шприц и наааааа.
Я попытался отмахнутся, но было поздно. К приятному теплу в груди прибавилось непреодолимое желание покурить и ласковые мурашки по спине. Через 20 минут движения меня передают другим, и тут ко мне подбегает замок Паша.
- Мля, командир, извини, забыли! Щас полегче станет,- и достает шприц.
- Паша, на хер... ббрось.
Пашка поднимает глаза.
- Да ты че, командир, как МЫ ТЕБЯ БРОСИМ!!!- Млин, не думал, что замок такой патриотичный идиот,- ННА ещё два миллилитра, я уже просто плыву... по волнам...
Очухиваясь от шлепков по здоровой стороне лица.
Я уже в полковой медроте. Врач, здоровенный детина в резиновых перчатках, улыбаясь смотрит на меня и набирает что-то в шприц.
- Это, что? Промедол? Не надо, а?
- Нефиг из себя тута героев корчить, потерпит он, щас я те промчику с димедролом по вене жахну, обезболим челюсть и зашью так, что будешь ещё красивше...
Укол в руку... ПОШЛИ ТИТРЫ.
...ГЛЮКИ В РОЛЯХ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Очнулся я через два дня с торчащими во все стороны из морды нитками, весь перемазанный зеленкой и с надеждой на госпиталь и БОЛЬШУЮ ЗЕМЛЮ.
Фиг там, надежда не сбылась, мне даже справку формы сто потом выписали задним числом. И нитки мне потом наш санитар-инструктор выдергивал. М-да, и шрамина на левой скуле хмм.., хотя некотрые дамы и говорят, что это весьма мужжественно.
Так вот, бабу эту мы убитую так потом и не увидели. В ту же ночь прискакали "бдительные" и увезли труп и все остальное. Командир полчка получил за эту бабу орден Мужества и был очень горд собой.
А мы... а что мы... да мы ничего... так, кое-что лежало у неё в лопатнике и на том спасибо..
P.S Шашлыки в Моздоке охо-хо вкусные.

Взято с desantura.ru, автор Горец-2.