Лучшии истории в категории Учебка за 2010 год

Общага.

Уфимская вышка МВД не сильно отличалась от любого военного училища нашей необъятной Родины. Первые два курса, как и везде летали и пахали, третьи курсы где то пропадали, ну, а четвертые (у нас самые старшие) были небожителями, и оттого, что мы старшим в жопу не подглядывали, кто они такие, тупо не знали.
Первые два курса мы любили, когда нас любили, за то, что мы любили хозработы. А хозработы у нас были одни - стройка! Даже я, хапнув к тому времени три операции на пузо и имея живот, где швов было больше чем всех пальцев (история - ПРО ГИППОКРАТА) индульгенций от хозработ не имел, и честно выходил со всеми на строительство общаги.
Это было самое высокое, красивое и желанное здание. Судите сами - девять этажей, комнаты по классу малосемейки, т.е. блок на два кубрика с ванной и туалетом!!! По одному этажу на каждый курс!!! После жизни в казарме с комнатой на сорок человек, мы строили и верили, что будем там жить!!!
Когда подняли коробку, и началась внутрянка, был учрежден специальный пост охраны на этой стройке, где с 18.00 до 09.00 доблестный караул добросовестно дрых, всячески препятствуя расхищению строительной собственности. Учитывая, что стырить башенный кран было нереально, мы балдели в этих караулах, пока очередной обход какой-то комиссии не засек отсутствие крышки!!! бачка!!! унитаза!!! Куда и кому эта крышка нахрен была нужна, мы не понимали, но цинично подозревали в краже офицерский преподавательский состав. Ибо кроме них, больше некому было разбивать у себя дома по пьяни сей драгоценный фаянс, чтоб потом донести его домой, стырив со стройки (ну, ладно, не стырив, а честно найдя и подобрав).
После того как, в журнале караула появилась грозная надпись - «недостатки: отсутствует крышка бачка - 1 шт», началась веселая и интересная жизня! Каждый сдающий караул с гордостью показывал на тот самый бачок, на котором лежала, ранее утраченная (плохо ненайденная) крышка, а новый караул в свою очередь, подняв глаза к потолку, цинично указывал на другой бачок, где крышка отсутствовала. Игру в «хлястик» все помнят? Так вот у нас был такой же хлястик... только фаянсовый, и суко, постоянно отсутствовающий! Правила игры я понял позже - пока один караул сдавал мат.ценности на втором этаже, другой их тырил на пятом. И не потому, чтоб кому то поганку подложить, а в целях профилактики - что б нам не подложили!!! Мой личный рекорд - три заныканные крышки под одной шинелью, черепашки-нинзя - отстой!!!
Но все хорошее кончается, стройку сдали по акту, и было заселение! И балдели курсанты, перейдя с обслуживания - пять очек на сто жоп, на более цивильное - один УНИТАЗ на ОДНОГО!!!! И не холодная вода из шланга, а горячая ванна!!!
А теперь об печальном. Учитывая, что курсанты школы МВД на губу попадать не могли, а в обезьянник нас не закрывали, к третьему курсу начальство встало в тупик - как наказывать??? Наряд - сутки сна, караул со всеми наравне и потому - не наказание, хоз работы - рассадник дедовщины, ибо на третьем курсе не работают, а улучшают навыки по руководству слаженной работы первокурсников....
И придумали!!! Сперва, всех проживающих в Уфе и иных желающих выгнали из общаги, типа живите, как хотите, и где хотите, главное не попадаться. В итоге на этаже в общаге осталось реально человек тридцать. Это были либо самые залетные, либо самые ленивые и спокойные...
А вот дальше начались наказания - до двух недель казармы! Или как мы говорили - две недели ШИЗО. Для проживающего в городе курсанта, отрыв от домашних пирожков и легко доступных, любимых девушек был ужасен! Тяжелый и бездушный маховик орудия наказания скоро коснулся и меня....
Да не косячил я!!! Да и остальные тоже! Нас четверо было, и были мы на празднике под странным названием «Студенческая весна» в пединституте. Ну и что с того, что мы курсанты! Нам по девятнадцать лет было! И были мы по гражданке! И танцевали мы с девчонками на дискотеке. И медляки, и попсу, ну и даже под рэйв ногами попадали.... А попробуй не попасть, если вбили в нас основы рукопашных и других хитрых боев. Ритм поймал, корпус ослабил, и тело само пойдет под музыку. Ну а то, что руками движения странные делаем, так это привычка.
Ну, не знали мы, что девчонки с инфака, живут этажом выше физфака... А, физфак, это я вам скажу тяжело... Больше половины - заочники, ибо где то за кого то выступают, играют, борются, а остальные - очники, но в профессиональные команды их не взяли, оставив про запас. И потому и не знают они на кого здоровье и дурь выбрасывать. И вышел замес...
Мы не знали, что «смотрящего» за спортсменами бить нельзя, они не знали, что мы курсанты, ну и в итоге вышло так, что злые ППС-ки высадили нас недобитых прямо возле крыльца нашей вышки, ну, а то, что ответственным был начальник вышки, которому приспичило прогуляться не вовремя... так это звезды криво светили!
В итоге разбор, и с утра две недели ШИЗО каждому. Утром, проснувшись в общаге, осознали, вникли... но поздно! Курсовой был на нас мягко говоря зол. Или, если по-русски, искренне жалел, что расстрел уже отменили.
Ближе к вечеру меня как самого везучего отрядили к замначкурсу на переговоры.
- Товарищ капитан! Разрешите!
- А... штрафники пожаловали... Что скучно стало, так сходите бычки с плаца похороните! Или марш-бросок желаете?
- Никак нет товарищ капитан! Разрешите убыть в увольнение!
- Тебе в увольнение???
- Нет! Всем четверым! До отбоя!
- С хера ли баня загорелась??? Вы там че совсем припухли?
-Товарищ капитан! Нас вчера после отбоя закрыли! В гражданке!!! Ну хэбэшки то мы в каптерке нашли, а ни рыльно-мыльных, ни конспектов у нас нет! Мы только дома вещи и учебники соберем и сразу обратно!
- Приказ курсового, слышали? Две недели без увала!
- Товарищ капитан! Да понимаем мы все! Но сами поймите, так же тоже нельзя! Ни помыться, ни побриться! Ходим как духи в хэбэшках старых!
- Так... Ты ко мне не подходил, я тебе не разрешал! Но чтоб после ужина и до вечерней проверки я вас раздолбаев не наблюдал, и по мелочам не отвлекался! Ясно?
- Так точно!
- И ни дай бог на КПП засветитесь, автоматом неделю сверху! Свободен!
Радостный я убежал в ШИЗО к бедолагам, и мы нестройною толпою резко пропали, что б потом так же внезапно появится на курсе. Телепортация понимаешь! К третьему курсу развивается почти у всех курсантов, не считая самых ленивых и залетных.
Я, появившись дома, начал судорожно сметать в сумку все нужное и полезное на две недели вперед. Дома был только отец, который услышав от меня жалостливую историю, цинично напомнил про хитрые болты для одаренных жоп, и углубился в телевизор.
Набив сумку я добрался до ванной, где начал сгребать в пакет рыльно-мыльные, станок и со вздохом обнаружил, что гель после бритья скорее пуст, нежели полон.
- Паап! У меня гель кончился, у тебя в подарочных комплектах нет ничего?
- Улым! Нудный ты! Посмотри в шкафу!
Порывшись в шкафу, где батя скидывал парфюм, который вручался ему по дням рождения, к Дню Медика и просто так благодарными выжившими больными, я одолжил какой то модный шампунь и соль для ванной, геля там не было...
- Пап! Может одеколон какой ни будь есть?
- Балам! Настоящий хирург после бритья спирт использует! А не дамские притирки!
- А где я спирт возьму?
- В шкафу внизу банка стоит, возьми...
Посмотрев в шкафу, я задумался... Спирт там был. Но! Там стояло две трехлитровые банки, и одна маленькая грамм на двести. Не желая отвлекать отца от телевизора, я аккуратно взял банку (догадайтесь какую) и быстро смотался обратно в общагу.
Перед отбоем в ШИЗО начался учет и дележ принесенного. На четверых у нас было:
Моноблок (ТВ+видео) - 1 штука
Кассетник (мой) - 1 шт.
Видеокассет россыпью - 20 шт.
Консерв - 30 шт.
Водки - 3 бутылки
Спирт - 3 литра.
Судя по всему, сидеть две недели в ШИЗО нам предстояло очень тяжело и нудно...
В первую ночь в спокойной и непринужденной беседе было выпито две бутылки, третья была разлита по дежурным стаканам гостей, которые пронюхав про пьянку в общаге, забегали к нам типа видак посмотреть. То, что стукач среди них был, мы знали, и поэтому утреннему разносу и обыску в ШИЗО удивлены не были.
Обыск результатов не дал, ибо ген. уборку мы сделали ночью, а перегара у нас не было.
Ночь вторую мы решили не пить, так как знали, что курсовой обязательно устроит ночную проверку. Но так как ребята мы были добрые никому из приходящих в гости, в спирте не отказывали. В районе часа ночи курсовой, прибыв по сигналу три зеленых свистка, обнаружил трезвых и сонных залетчиков и вусмерть пьяного стукачка. Ну не умели тогда по молодости спирт без закуски пить!
На утро курсового ждал сюрприз. Выгнав курс на зарядку, и придирчиво обнюхав каждого, к утренней проверке он наблюдал еще пятерых курсантов с непонятно пьяными глазами. (ночью пол-стакана спирта, и после зарядки с сушняка два стакана воды). Жестко поимев попавшихся, курсовой устроил повторный шмон в ШИЗО. На трех литровую банку со спиртом на подоконнике, куда мы закинули бульбулятор, никто внимания не обращал. Принцип дядюшки Э.А.По работал!!
Получив дежурный разнос - на всякий случай, мы убежали учиться.
К третьей ночи мы поняли, что водить за нос курсового долго не получится, и задумались... Выбор был сложным и трудным - пьянству бой! Ибо курсовой был мужик принципиальным и мог довести дело и до вылета. Просто так выливать спирт не позволяла совесть. Но благодаря тому, что у соседа через комнату некстати случился день варенья, мы поздравили его и презентовали ему остаток спирта (где-то литра полтора). От выпивки уклонились, ссылаясь на то, что находимся под «колпаком у дядюшки Мюллера». Попив чаю с плюшками, под крики Ван Дама и стоны Эммануэль успели отбиться. Ночью был, какой то кипеш в коридоре, но нас не трогали.
Утром всех четверых построили у курсового в кабинете. Если убрать весь мат и феню, то речь звучала следующим образом:
- В результате диверсии организованной и проведенной четырьмя штрафниками, ночью в медсанчасть с ожогом слизистой рта и губ, был доставлен нехороший человек. Поднятый на ноги дежурный по вышке был немного удивлен диагнозом: «неудачно выпил спирт во время курения».
Благодаря стараниям дневального в ходе ночного обхода других нехороших людей так и не нашли. Однако уже с утра были установлены остальные восемь нехороших человек, судорожно пьющих воду и странно после этого ходящих.
В связи с тем, что представленье на вторую большую звезду курсовому ушло, но еще не подписано, а ловить пьяные последствия бесполезно,
ПОВЕЛЕВАЮ:
1. Изгнать четырех нехороших людей из ШИЗО, дабы не совращали своим безрассудством остальных нехороших людей в общаге.
2. Расслабляться не позволю, ибо на каждый зад хитрый болт найдется
3. Свободны дегенераты!

Оценка - 1,60

ДВА КАДРА.

На днях, пробегая из суда к знакомому нотариусу, на улице был небрежно перехвачен за портфель, и встречен вопросом в лоб:
- Все бегаешь, урядник?
- О! Привет, Макс! Ты каким ветром здесь?
- Да вот пенсию оформил, сейчас к нотариусу ооошку открываю, решили с ребятами ЧОП замутить.
- О, бизнесмен на пенсии, молодец! Что, одиннадцатую форму подписываешь? (Форма р11001- заявление о госрегистрации юрлица)
- Да хз... Юристам заплатил, нарисовали тут целую пачку макулатуры. Хожу теперь.
- Ну, что ж привыкай, пошли, я тоже к нотариусу.
И так небрежно трепясь о прошлом и настоящем два сослуживца пошли в офис совершать нужные и необходимые нотариальные действия. Встреча возобновилась в кабачке за ужином на вечере воспоминаний.
Ближе к ночеру, получив дома заслуженных люлей за поздний приход и наличие устойчивого вискарного амбре, уселся на кухне с котом и ноутом. (Тилигентные люди за компьютерном столом не едят, они ноут на кухню тащут). Встреча и порадовала и огорчила, т.к. узнал, что кого то из общих знакомых увижу только через года три (если досрочно не выпустят), а кого-то уже, к сожалению никогда. И так полуночничая за столом, в голову полезли воспоминания о том, что было, как это было и....

Кадр первый.

Биография его была интересна и заслуживает отдельного тома из серии «ЖЗЛ», и вполне возможно кто-нибудь ее еще и напишет, ну а пока вкратце.
Возраст около сорока лет. Образование высшее (техническое). Трудовых книжек было две, т.к. больше года нигде не задерживался. По молодости лет в по комсомольской путевке работал, где то в Заполярье шахтером, где попал под обвал, долгое время сидел в забое и ждал аварийную бригаду, в результате чего поимел незалеченную травму головы, никтофобию (боязнь темноты) и что-то сложнозамороченное по поводу отношения к мелкой живности и насекомых. Рост около двух метров, две ладони-совковые лопаты на уровне колен, повадки и логика самца гориллы, кличка - Ка-700.
В зону он попал в качестве инженера на промзону, дважды был бит спецназовцами за неуемное любопытство к режимным мероприятиям и отсутствие формы (а что еще делать «маскам» когда верзила в черном рабочем комбинезоне пытается пройти в цех, расталкивая всех подряд), каким то чудом был аттестован, и получил в итоге две звезды на погоны. И жить бы ему и дальше спокойно на промзоне, гонять работяг, да улучшать качество продукции, но тут начались кризисные времена, промка встала, и шустрыми тараканами пошли слухи о предстоящем сокращении.
Я не уверен, что Ка-700 обладал жутко мохнатой лапой, да и начальника нашего отдела большим дураком не считал, но как-то так получилось, что кадровая дыра у урядников и сокращение у промзонников наложились друг на друга, и уже через неделю в нашем отделе воспитательной работы стало на одного больше.
К моему счастью я уже имел своих стажеров, и Ка-700 закрепили за другим урядником, и все заверте...
Утро, дежурка, забираю карточки осужденных, краем глаза замечаю непонятные взгляды помощника с дежурным.
- Мужики! Че, тихаритесь? Ночью кипеш в отряде был?
- Да, не Маратыч! Нормально все, придешь - сам увидишь...
- Вашу маму на пенсию! Че за дела???
- Иди, иди... на проверку опоздаешь.
Рванув на бешеной метле в отряд, я забежал в локалку, остановился возле крыльца, проглотил сигарету и начал цензурно выражаться. Дверей не было. Вообще. Пустой проем над крыльцом украшали остатки дверной коробки с перекошенными петлями. На ступеньках уныло валялась дверная ручка. Остатки дверей были разбросаны по периметру локалки. Нет, двери, конечно, были не из листового железа, но и к современным картонкам их тоже отнести нельзя. Нормальные советские двери из доски-пятерки, к тому же буквально на днях свежеокрашенные...
- Маратыч! Народ на проверку выводить?
- Ага, давай... Стоять, Тайсон! Че за блудняк? Доклад!
Старшина ухмыльнулся и потащил меня в кабинет отпаивать чаем и баловать сказками.
- Маратыч! Ночью смена зашла на проверку. У нас все нормально, все по цифири, я сам заранее отряд обошел, пересчитал. Пошел к себе чифирнуть, смену помощник мой - Ковбой встречал. На тумбочке ночным дневальным Ахмет был...
- Ну?
- Пришли двое, сержант из «быков» (мл. инспектор ОБ - отдел безопасности, или по настроению - отдел быков) и урядник новый с промки.
- Ка-700 что ли?
- Ага. Ну, они короче проверять стали, сержант с Ковбоем по секциям пошел, а Ка-700 на продоле остался. Он сначала наглядную агитацию смотрел, потом до Ахмета докопался, типа кто рисовал, кто стенды делал, а тот шуганулся, ни бе, ни ме... Ну короче, Ка-700 ему фанеру легонька проверил и решил на продоле шмон устроить.
- Где там че искать то? Коридор пустой же!
- Ну да. Он сперва тумбочку обшмонал, потом пожарный щит посмотрел, ну а дальше в распределительную коробку полез наркоту искать.
- И?
- А дальше непонятно было. Свет вырубило, он заорал, как будто режут, и в локалку ломанулся. Ну, а то, что двери вовнутрь открываются он, видать, не знал.
- Тайсон! Ты хочешь сказать, что Ка-700 башкой двери наружу открыл, и вместе с коробкой вынес???
- Начальник! Я в курсах, что на залипуху канает, но в натуре так и было! Он потом со сменой прибежал, Ахмета и Ковбоя забрали...
- Ладно! Давай строй отряд на проверку, потом лови старшину восьмого отряда (начальником которого был Ка-700), и скажи, что если он к концу дня со столярки мне новые двери не сделает, то я к вечеру их двери сниму, размер вроде у них одинаковый.
- Маратыч, а с мужиками че?
- Не ссы в компот Тайсон! Разберемся!
После проверки я забежал в штаб, и с порога начал жаловаться куму зоны на жизнь.
- Серега!!! Че за дела!!! Ты зачем моих бедолаг на тридвараз (ст.321 УК РФ) разводишь?
- Маратыч! Не пыли! Садись, чай будешь?
- Да я уже в отряде... Серег! Какой чай нах! Ты ж знаешь что беспредел!!!
- Да? Ну, на почитай!
Ознакомившись с рапортом Ка- 700, я узнал, что:
1. Темной ночью зэками-отрицалами и злостными нарушителями режима отбывания наказания был вероломно атакован и слегка не убит доблестный начальник отряда.
2. Применив физическую силу и спецсредства, враг был разбит и отброшен на ранее занятые позиции.
3. В ходе расследования по «горячим следам» под руководством начальника отряда были опознаны и задержаны «блатные», которые втерлись в доверие и прикинулись помощником старшины и ночным дневальным.
4. Двери Ка-700 не трогал.
- Прочел? Держи сигарету, закури, а то у тебя глаз дергается.
- Серег, ты че этот порожняк в дело пустишь?
- Обязательно пущу! И не раз! Но потом!
- Да, Ка-700 ухи переел! Серега! Он же в слове рапорт три ошибки делает! Как он это написал?
- Бумага все стерпит. А то, что написал... Так ночью ответственным твой любимый замполитр был. Видать спросонья, да с перепугу и сочиняли.
- Твою ж маму...
- Ладно не кипишуй, разобрались уже. Ковбоя можешь забрать, а Ахмету трое суток ШИЗО уже нарисовали.
- За что?
- За халатное отношение к обязанностям дневального! Маратыч! А ты хочешь, что б я в рапорте указал, что отдел кадров зоны и ГУИНа башнокрылого на должность начальника отряда посадили? Они то свои выговора быстро почистят, а мне очередного майора точно запорят... Политика, сам понимаешь.
- Да в жопе я видел политику вашу...
- Ты в этом месте уже служишь! Топай в отряд марамой! Калитку чини! Ка-700 не трогай, и на его зеках не отыгрывайся...
- Ладно, удачи...
Следующий день. Утро. Кабинет замполитра. Пишу объяснительную.
«Я, начальник отряда номер семь, никаких мер воспитательного характера к старшине отряда номер восемь и к так называемому «смотрящему» отряда номер восемь не предпринимал, вымогательством «общака» не занимался. Факты и выводы, указанные в рапорте начальника отряда номер восемь считаю преждевременными и неверными»
- Товарищ лейтенант! Вы себе что возомнили? Вы на службе в исправительном учреждении, а не в воровской малине!
- Так точно товарищ полковник!
- Не перебивайте!!! Как вам не стыдно! Вы, офицер! Вламываетесь в отряд! При начальнике отряда вызываете злостного нарушителя режима отбывания наказания, и требуете «грев с общака»!!!
- Товарищ полковник! Я же указал в объяснении, что лейтенант Захаров (Ка-700) неверно меня понял! Он же на отряде всего месяц, еще многого не знает, и поэтому добросовестно заблуждается. Вы же знаете, он на фене не ботает, вот и ошибся.
- Так научитесь нормально разговаривать! Как положено! И впредь не допускайте
- Слушаюсь! Разрешите идти!
- Идите! И кстати, могли б и помочь молодому сотруднику!
- Молодой? Так он старше меня в два раза!
- Выполняйте!
- Есть!
Свесив голову, пошел в отряд, Ведь предупреждал меня Серега, не лезь в чужой отряд! Не ну так то по делу все правильно. В промзоне потребовали блок «Примы» за дверь, у старшины естественно не оказалось, а смотрящий отряда добровольно помог, куда ему деваться. Ну, а Ка-700 видимо решил, что чем больше рапортов он на всех напишет, тем лучше. Чувствуются заботливая рука замполитра. Теперь блин я еще и помогать ему должен! Кстати о помощи...

Кадр второй.

(внук Солженицына, сын Новодворской...)
В мутных дебрях перестройки под лучом ее же прожектора на земле башкирской как то вырос Ильич... Не в смысле тот, который, а в смысле кличка такая у него была. Производная кстати от его фамилии - Ильин. К сожалению достоверно неизвестно, что там случилось в его семейном поколении, но, судя по его рассказам, прадеда расстреляли в ЧК, бабушку снасильничали в НКВД, папа пострадал в КГБ как матерый диссидент, а вот Ильич.... С Ильичем было тяжелее, немного не вовремя он родился. Нет когда он у Белого дома золото партии для демократии искал, тогда конечно да... Но вот потом.. Потом демократы успокоились, в ЛДПР он не пошел, а Лимонов его не принял, и погряз правдолюбец в быту семейном. Характер он имел крайне нудный. Жена его, поняв, что ореол «Борца за правое дело» на тарелку не намажешь, стала намекать ему на то, что хватит газетками шуршать и телевизор смотреть, пора и семью кормить, понимания не нашла. Ни на одной работе, его не держали больше недели, ибо сперва он умудрялся своими докладными сначала веселить руководство и злить сотрудников, а потом над другими его письмами смеялись в налоговой и прокуратуре, хотя директора только нервно вздрагивали. Он закидал все суды исками по трудовым спорам, и бухгалтера тихо сходили с ума, пытаясь точно рассчитать копеечные компенсации за неиспользованный отпуск при трудовом стаже в три дня.
Кончилось все банально, не вовремя придя домой, и застав жену с соседом в положении «Зюганов на пятом съезде сексуальных меньшинств», Ильича что то озарило и...
Ну, короче там, где нормальный человек получает штраф или условняк за бытовой мордобой, Ильич, поочередно заколебав дознавателя, следователя, прокурора, адвоката и судью жалобами и кляузами загремел по полной. В зоне он сперва морально расцвел (как же в ГУЛАГе оказался, семейные традиции типа), потом морально поник (ни фига это не ГУЛАГ). Был физически наказан, и узнал, что стучать на зэков западло, был дисциплинарно поимет, так как узнал, что писать жалобы президенту он, конечно, право имеет, но вот дальше...
Короче, в описываемые времена Ильич, вел жизнь полузатворника, ни с кем не общался, и тщательно хранил общие тетради в которых мелким аккуратным почерком писал «Мемуары демократа в застенке». Я пару раз во время обысков читал эти опусы и невольно поражался белочке и чудо-орешкам в его голове. Пример:
«надцатое мая.
Тревожное весеннее солнце через наглухо заваренный намордник испуганно протянуло лучик света в стылую камеру. Пробив смрад немытых тел, застарелых портянок и туберкулезного сипения робкое тепло коснулось моей груди. Зачарованный этим хрупким чудом природы, я вновь осознал как почетно и гордо носить высокое звание Человека!!! Рывком, оторвавшись от железных нар, я спрыгнул на бетонный пол, и, не взирая на иней на полу, босиком целеустремленно прошел к окну и открыл створки нараспашку, позволяя новому весеннему дню птичьими трелями ворваться в мокрый склеп. Не обращая внимания на жалкие крики феэсбешных прихвостней и шипение энкаведешных стукачей я взял полотенце и прошел к умывальнику! Я Человек! Я чист душой и помыслами!!!
(дальше по тексту без разрыва - прим.а.)
начальнику отряда N 7
заявление.
Начальник! Стопудово только правду пишу! Могу руку в огонь положить. Сегодня в отряде утром в меня опять шлемкой (металлическая тарелка) кинули. Шлемку кидали (список из двенадцати фамилий и кличек). Потом когда я в туалет пошел, мне специально спички намочили, что б я прикурить не смог, и сигареты не дали. Но я то знаю, что у них сигареты есть (список из нацати фамилий и кличек). А спички мне Петров намочил, я знаю у него на тумбочке банка с водой стояла, и Иванов мог, потому что около аквариума спит, а Сидоров когда чай пил улыбался подозрительно. Начальник! Они враги все! Наказать их надо!!!
Начальник! Стопудово только правду пишу! Могу руку в огонь положить.
Подпись.
Дальше шла жалоба хозяину на меня, так как я не наказал никого за шлемку и спички.
Потом прокурору на хозяина, за то, что он меня не уволил.
После письмо президенту Путину про прокурора, хозяина, меня и (список из нацати фамилий и кличек) с обязательной припиской в конце:
Начальник! Стопудово только правду пишу! Могу руку в огонь положить. Демократия в опасности!!!»
Подобной писаниной был образцово заполнен каждый день, единственное, что было неизменным, так это то что ни одна жалоба никуда не отправлялась, а только оставалась в тетради вечным укором, как свидетельство моей халатности и преступного бездействия.

(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)

Перелом

- Ты, знаешь Маратыч, есть очень тонкая грань между коррупцией, вымогательством и организацией гуманитарной помощи в колонию... - Серега (начоперотдела зоны) оторвал стеклянный взгляд от рюмки и пристально взглянул на меня.
- И?
- И зависит он от того, куда посмотрит прокурор по надзору, ну и служба «тихо-тихо» (управление собственной безопасности) соответственно.
- И куда оно посмотрит?
- А это уж не от тебя зависит! Ну, всех благ, мужики!
Чокнулись, выпили.
Ситуация немного напрягала. То, что за столом начался треп за работу, значило, что народ уже в кондиции. Ну, а уж если вечный молчун Серега начал выговариваться намеками, то дело труба.
Блин! И дернул же черт меня зайти в это кафе. Задержавшись на работе с приемом этапа, я, выйдя за зону, начал искать своих отрядников, которые должны были обмывать очередные звезды, упавшие на плечи Руслана. Пройдя две кафешки, нарвался на совместную пьянку оперов и отдела безопасности. Уйти незамеченным не получилось, пришлось подзадержаться. Немудреное правило борьбы со стукачами: не пьешь, значит, стукач.
После двух стопарей до меня сначала докопался куратор из отдела безопасности в части какой-то совместной справки по обысковым мероприятиям, потом достали опера по поводу неправильных закрытий в ШИЗО (я ж не виноват, что из шести закрытых четверо - их барабаны, и отряд на неделю стал невидимым для оперотдела).
К слову сказать, но отношения между тремя отделами (оперативный, безопасности и воспитательный) мягко говоря, были натянутыми. Опера занимались своими секретными делами с агентурой, безопасники - режимом, ну а воспитатели (нач.отряда) - типа воспитанием осужденных. Учитывая, что персональная ответственность за все косяки зэков была только у урядников, то разница в регулярности получения кнутов и пряников мало кому нравилась. К тому же, любимое начальство искусственно сталкивало лбами разные отделы, создавая атмосферу взаимного недоверия и регулярного постукивания.
По молодости лет я не въезжал в эти непонятки, и даже местами было обидно: типа одно ж дело делаем, зачем так? Потом, возмужав и помудрев, понял, что начальники тоже когда-то были простыми урядниками и операми и использовали по отношению к нам вбитый с детства принцип: разделяй и властвуй!
Бахнув очередной стопарь, я призадумался. На дворе был июнь миллениума, зону будоражило от объявленной «большой» амнистии в честь годовщины Дня Победы. Учитывая, что под амнистию на нашем общем режиме подпадала почти половина зэков, а срок исполнения поставили с мая по ноябрь, каждый стремился выйти пораньше остальных. Логика зэков простая: лучше уж летом на пляже с пивом да девками, чем по зиме со снежными бабами. Руководство, воспользовавшись ситуацией, мягко намекнуло, что чем больше будет «прощальный» подарок, тем быстрее зэк пройдет административную комиссию, согласование в прокуратуре и выйдет по амнистии.
И началось...
Зону осаждали родители, родственники, конкретные пацаны и друзья бедолаг, притаскивая в качестве гуманитарной помощи цемент, кирпич, оргтехнику и много другой полезной и бесполезной всячины. Наш вечный зампотылу дядя Толя тихо сходил с ума, пытаясь хоть как-то систематизировать и распределить по закромам зоны все это барахло, офицеры начали борзеть, пробивая персональные «заказы». Я получил люлей за попытку установить в кабинете дефицитные тогда стеклопакеты и кондер. Кондер ушел в кабинет зампобора, а вместо стеклопакетов мне вручили размеры оконных проемов второго этажа штаба (кабинеты хозяина и замов). Типа инициативу проявил, теперь исполняй.
Забив на личные (отрядные) нужды, я обошел всех нужных начальников отделов, протягивая каждому список и сделав максимально зверское лицо, цедил через зубы: «пиши че надо, обеспечу, дайте только потом в отряде нормальный ремонт сделать!»
Опера получили два компа, безопасники - ксерокс и видеокамеру, спецотдел принтер, штаб - стеклопакеты, зам по тыла- два «КАМАЗа» кирпича и т.д. Раздавая всем сестрам по серьгам, я расслабился и заважничал, но тут же схлопотал две «контрольки» (контрольные проверки).
Если первую попытку я пресек легко, распознав и закрыв в ШИЗО зэка - засланца оперов, предлагавшего не гуманитарку, а кэш в твердой зеленой валюте, то на второй чуть не спалился. Вызвали за зону, типа родственники вызывают. Из затонированного джипа вылезает интеллигентный парень, представляется замдиректора какого-то предприятия и начинает лечить, типа в целях скорейшего освобождения своего родного брата, зэка Иванова, готов за счет предоставления продукции помочь в ускорении амнистирования. Показывает список товаров, кладет в конверт, показывает паспорт, типа тоже Иванов, и даже отчества совпадают, оставляет визитку, просит согласовать условия и отзвониться. Потом протягивает конверт и пытается уехать. И было б ему счастье, а мне наоборот, если б внезапно моча в голову не ударила бы. Вспомнил я, как зэк Иванов несколько месяцев назад слезно умолял разрешить вне графика свиданку с мамой и единственным любимым братом. А причиной нарушения графика было то обстоятельство, что братик учится хорошо, и только на школьных каникулах может в зону приехать!!!
Хрена себе братик-школьник!
- Эй, опер,- крикнул я «Иванову» в спину, - хреново работаешь!
Рванул конверт пополам и скинул ему под ноги. К моему удивлению, там вместо прайса лежали купюры. Вот фокусник, пока паспортом тыкал (отвертку делал), конверт подменил!
Опер (а может, и ДЛ) с каменным лицом подобрал остатки фантиков с асфальта, запрыгнул в джип, в отрытую дверь которого я успел увидеть знакомое лицо майора из управления с видеокамерой в руках.
Н-дя... попадолово. Если б я взял конверт, то меня б с ним взяли на КПП, и хрен бы кто поверил в сказки про прайс лист и братика... Кстати! А ведь меня по идее до сих пор там должны ждать! Ждут котенка Гава неприятности! Я рванул в сторону КПП и успел заскочить в тамбур вместе с двумя заходящим в зону сержантами.
- Свет! Привет! Башня-12. (номер ячейки с пропуском).
Красавица контролерша Светлана взяла пропуск, сопоставила фото с мордой, и как-то странно стрельнув глазами, переложила пропуск.
- Яша-7, Айрат! Проходи.
Ага, дали нам пройти. Пройдя КПП, нас тормознули в тамбуре КДС (комната длительных свиданий) и предложили пройти в досмотровый кабинет.
Там нас ждали Линар (опер, недавно назначенный зоновский куратор УСБ), помощник дежурного и молодой опер с видеокамерой.
- Так, товарищи офицеры и сержанты, контрольная проверка!
Я цинично улыбнулся, а сержант из отдела безопасности сдал лицом и стал глазками голодной собаки Павлова подавать сигналы «СОС» помдежу. Так, а он-то че дергается? В ходе обыска у сержанта изъяли пять пачек "Примы" и две пачки чая. Ясно, ширпотребщикам расчет несет, шкатулку заказывал, видимо. Дурачок! Че переживать-то! Запрета же нет. Окромя недозволенной связи с осужденным ничего не пришьешь. Да и то можно в отказ уйти, типа курю много, и чай часто пью!
Быстро обыскав и отпустив сержантов, Линар потянул шаловливые рученки ко мне. Не люблю шмона, валяю дурака.
- Товарищ майор! Разрешите обратится!
- После досмотра!
- Товарищ майор! Потом поздно будет!
- Ну, обращайся!
- Товарищ майор! Инфо не для всех! Можно наедине?
Линар с подозрением взглянул на меня и кивком выгнал помдежа и опера (камеру, правда, не выключил, а аккуратно положил на сейф объективом ко мне).
- Что там у тебя?
Блин! Ну что за жизнь у «тихарей». Понимаю прекрасно, что им самим тяжело работать, постоянно подозревая своих же коллег по погонам, но нахрена со мной разговаривать таким тоном, будто я уже на явку с повинной раскололся, и чтоб при погонах остаться, агентурную подписку рисую!!!
Наклонившись к нему, доверительно зашептал:
- Товарищ майор! Только что за зоной пресек попытку передачи мне взятки от гр-на Иванова! Автомобиль «Ниссан Патрол» номер 2315. Но это фигня! Понимаете! Там в машине майор из управления сидел. Я его несколько раз в кадрах видел, он вроде в кадрах в БСП сидит (отдел боевой и служебной подготовки - «синекурная» должность). Я так понимаю, это же по вашей части! Позвоните своим в управу, пусть выяснят, че это за гусь такой, и почему этот гандон в передаче взятки участвовал!!!
- Как майор??? А взятка где??? - Линар, как говорят классики, стремительно терял лицо.
- Да я при них конверт порвал! И в морду ему кинул! Вы ж в курсе! Я такой шнягой не занимаюсь! Сам этих уродов взяточников ненавижу!!! А этот майор мне сразу подозрительным показался!!! Лощеный такой, глаза наглые, пидор, бля! Линар Акзамович! Звоните своим, пока он в управу не вернулся! Или пусть их лучше гайцы по «Перехвату» хлопнут. Ну чтоб секретку соблюсти! Да че я вам советую? Вы ж лучше меня свою кухню знаете!
- А... ну да... А точно наш майор был? Там же окна тонированные были...
Не обращая внимания на проколы Линара, я продолжал валять дуру:
- Да конечно! Я даже опознать смогу! Готов в рапорте указать! Тока фамилию не помню! То ли Мухаметов, то ли Мухаметшин. Я ж сразу к вам в зону и рванул, чтоб сообщить. А тут вы как раз сержантов пасете! Видите, как классно все получилось.
Судя по глазам Линара, классного не было вообще ничего. С одной стороны, провал спецоперации и засветка управленческого уэсбэшного опера, с другой -молодой да горячий урядник с горящими, сука, от неправильного энтузиазма глазами.
- Так... ты эта, Маратыч... вперед паровоза не беги... Пойдем ко мне в кабинет, там сядешь и спокойно все напишешь.
- Пошли.
Закрыв меня в кабинете, Линар убежал отзваниваться, а я остался развлекаться в обществе золотых рыбок в аквариуме и прикидывать дальнейшие варианты развития ситуации.
Успокоившись, я, используя фикус в качестве пепельницы, приступил к вдумчивому табакокурению.
Линар влетел в дверь маленьким, но злобным метеоритом, отобрав и забычковав фикус сигаретой, сел напротив и начал гипнотизировать.
- Че, товарищ майор! Поймали?
- Рот закрой, старлей!- рявкунул Линар, и выдохнув, добавил: - Чай будешь?
- Ага.
- Ну и какого хлора ты цирк на КПП устроил?
- Я? Цирк? Товарищ майор, цирк, по-моему, уехал, а вот клоуны как раз здесь остались!
- Базар фильтруй!
- А че грубим-то, Линар Акзамович? Вы же в зоне полгода, меня, наверное, хорошо знаете, нафига меня в контрольку засунули? Или не вы? Тогда все просто, ваши накосячили, им и отмазываться! Если им личные дела зэков влом читать, так нехер концерты с фокусами устраивать! Я понимаю, если б мне бабло в руки дали, и я б, слюни роняя, его заныкал! А так... Гудини, бля!
- Хорош борзеть! Держи бумагу.
Прочитав подписку о неразглашении, я, хмыкнув, подписал ее. Ничего, оказывается, в реальности не было, ни взятки, ни майора, сержанта с его чаем и табаком, конечно, жалко, но свой китель ближе и менять его на лепень я не собирался. Тем более, что ему реально кроме строгача ничего не грозило.
- И, Маратыч, бумага бумагой, но...
- -Акзамыч! Да все я прекрасно понимаю... И даже догадываюсь, откуда сигнал пришел!
- Не понял?
- Ну, я ж местную «контрольку» операм обломал, их зэка в ШИЗО закрыл, а куратору пригрозил, что его барабана злостным нарушителем режима отбывания наказания признаю. («злостные нарушители» амнистии не подлежали). Как следствие злоба на меня ну и...
- Маратыч! А ты знаешь, зачем человеку два уха и один язык?
- Конечно! Потому только вам и на духу! Ну, я пошел?
- Давай, гуляй! ...
Огласки по этому делу не было, но барабан усбэшный, видимо, своих получил, т.к. отношения с операми лучше не стали. А тут вдруг внезапно и в пьянку вовлекли, да еще и Серега (начоперотдела) загадками разговаривает.
Выпив еще стопарь, я распрощался с коллегами, и уже будучи влегкую морально загруженным, отправился на поиски своих отрядников.
Своих я поймал в парке, где они поедали халяльную свинину и водку. Выпив положенную штрафную, я поздравил Руслана с четвертой звездочкой и присел рядом. Руслан уже заглотил «обмывочный» стакан, и теперь икая, задумчиво смотрел на пустую тару, терпеливо пересчитывая звезды на дне.
- Маратыч! Двух не хватает!!! Неужели проглотил?
- А тебе че, восемь засунули?
- Ага!
- Ну, так не гони, на погоны посмотри, воткнули уже!
Обрадованный капитан принялся за мясо, а я, закурив, продолжал решать в голове ребусы со многими неизвестными, невпопад разговаривая с мужиками.
Серегу я знал давно и видел его в самых разных состояниях. Даже будучи в говно пьяным (и такое бывало), языком он не трепал и впустую порожняк не гнал. За мной в последнее время чернухи не было. Наученный контрольками, я демонстративно занимался только ремонтом отряда, загоняя в счет амнистии в качестве гуманитарной помощи краску, плитку, электро и сантехнику.
Линар огреб за контрольку от управы, но ему на меня копать резона нет. Понимает, что бесполезно. Да и Серега не может знать о делах УСБ. А если б и знал, то фиг бы сказал. Даже если Воронцов (опер, мой куратор) и был на меня злой из-за потери барабана и именно он слил меня отделу «тихо-тихо», то от него тоже поганок ждать сложно - цеплять не на чем, а на подставу УСБ больше не подпишутся. Тааак... Серега знает о моих напрягах с Воронцовым и, скорее всего, знает и пролете Линара. Значит, и о том, что Воронцов подрабатывает на «соседей», он тоже догадывается. Т.е. Воронцов...
Сбоку раздался злой голос Радика (н/отряда N10):
- Да затрахал этот Воронцов! Справку напиши, заключение согласуй, характеристику на зэка сперва ему покажи!
- Радик, че ругаешься?
- Да Воронцов, бля. Простой опер, а корчит из себя!
- А тебя-то он че достает?
- Так он же тоже мой куратор, тебе-то зашибись, ты уже старлей, до капитана еще два года, поэтому и посылаешь его, а у меня третья только через два месяца, выговор из-за этого урода получать неохота!
Радик продолжал че-то бормотать, но я уже не слушал.
Воронцов - куратор трех отрядов! Моего, Сашкиного и Радика! Но Сашка балдеет в отпуске, я там врио. Как куратор он реально качает инфо только со своих отрядов, в чужие отряды ему сетку (агентов) ставить не дадут. Соответственно и «контрольки» он может проводить только в своих отрядах. Если он стучит в УСБ, то, как барабан и инициатор контрольки, он в косяке, а косяки надо отрабатывать! Серега меня не пугал!!! Он пытался предупредить, что разработка продолжается!!!
И если я прав, то следующий - Радик.
Радик пришел на год позже, меня помнит еще со времен вышки (учился курсом младше), недавно женился, супруга в положении, денег, естественно, ни на что не хватает, о чем он неоднократно громко сетовал.
- Радик! Че сидишь? Наливай давай! За здоровье капитана!
Пьянка продолжалась.
Через три часа я, аккуратно придерживая тело Радика, дотащил его к дому, в котором он вместе с молодой женой вил гнездо и кидал дрова в семейный очаг. Лампочка в пустом подъезде не горела. Закурив, я заботливо влил в него качестве лакировки бутылку пива, и выждав момент, резко отошел в сторону.
Старик Ньютон не подвел, сонное тело грациозно растеклось по лестнице, на автомате потребовало у старшины чаю в кабинет и захрапело.
Извини, Радик, но не будет у тебя обмывания старлея на белом теплоходе, не будет поляны на острове с шашлыком и добрыми девками с большими сиськами! И стиралку автомат ты жене не скоро купишь. Потому что твоей зарплаты тебе хватит только на прокорм себя и соки для беременной жены. А все те ништяки, про которые ты мне по пьяни рассказал и наобещал, к тебе не придут. Потому что не будешь ты за зоной на следующей неделе брать пакет с нерусскими деньгами, так как... На больничном ты, Радик! Резко выдохнув, я впечатал каблук в правую кисть Радика.
- Аааааааа!!!
- Радик! Ты чего? Ну, братан, ты уж если пьешь, себя-то береги! А то до дома нормально дошел, а на лестнице грохнулся! Погоди немного, щас до хаты доползем, там на шконке массу и придавишь.
- Бля, Маратыч! Рука...
- Так, ну-ка тихо... Пальцами не шевели... Ух, ебтыть... Правильно говорят: пьяным везет! Ты так с лестницы полетел, мог шею сломать, а так, видать, на рефлексах - руку подставил.
- Так я ж, вроде, трезвый..
- Радик! Это ты от боли протрезвел! Ладно, давай форму отряхну, держи дирол, пошли домой.
- Гузелька ж ругаться будет...
- Не ссы! По версии - помог мне девушку от хулиганов спасти. Руку ты об череп маньяка полового поломал. Преступники в милиции, девушка ждет меня дома, водку выпили в милиции по сто грамм для снятия стресса. Понял?
- Ага!
- Ну все, пошли! Держись, летеха! Проскочим! Так, и скорую сегодня не вызывай, фиксанут алкоголь - сообщат обязательно! А у тебя старлей через два месяца! Утром сходишь, рентген сделаешь, глядишь - просто ушиб, без перелома. Если че, я с утра отмажу, а потом сам из травмпункта в дежурку звякнешь.
- Маратыч! Спасибо!
- Должен будешь! Пошли Гузельке сказки рассказывать! Братья Гримм, бля.
З.Ы. Радик вышел из больничного только через месяц (перелом со смещением вышел).
З.Ы.Ы. Будучи его врио, нашел в кабинете два материала на амнистию, отложенные в отдельную папку и помеченных карандашом аглицкой буквой «с» с двумя палочками.
З.Ы.Ы.Ы. Старлея его мы обмыли весело и задорно.
З.Ы.Ы.Ы.Ы. Опер Воронцов перевелся в роту охраны, и мой отряд остался снова без куратора и толковой сетки, в связи с чем количество правонарушений снова выросло, и я пролетел мимо премии....

ЧУДЕСА ТЕХНИКИ

Техника в руках идиота - вещь непредсказуемая.

Колония - это не только забор, зэки, колючка, злобные надзиратели, вышки и мрачные застенки. Колония - это еще и сборище Кулибиных, умеющих из двух кусков проволки сделать как синхрофазотрон, так и просто четыре кусочка проволки. Все дело в совмещении трех начал - буйной фантазии, наличия умения и масса времени для опытов.
Ну, к примеру, у меня в кабинете в стол был вшит кассетный плеер, причем без кнопок. Функцию вкл/выкл выполнял выдвижной ящик. Открыл - играет, закрыл - не играет. Он успешно работал, до тех пор, пока я не опрокинул на стол чайник с кипятком, и в легкой степени осознал, что чуйствуют зэки в славном штате Флорида при посадке на электрический стул.
Однако не все зэки и служащие являлись членами клуба Кулибина. Были и те, которые стремились влиться в их ряды, одновременно сдавая анкеты на премию Дарвина. О них и речь.

Джимми - джимми! Ача - ача.
Режимный день. Общелагерный шмон. С группой обыска заваливаемся в помещение клуба.
- День добрый! Граждане начальники!
- Привет, «Батон» (погоняло зэка - старшего по клубу), руки в гору, плановый обыск!
- Так, с чего бы...
- Колись Батон, где наркота, водка, оружие, боеприпасы, падшие женщины?
- Смеешься Маратыч? Я ж себе не враг, место нормальное, правила знаю!
- В курсе Батон! Но в план включен, потому и шмонаем! Показывай, свои владения.
- Ну, сцена, две каптерки, зал, да и моя биндюга. Все.
- Ясно. Так! Пять человек - зал и сцена, по одному в каптерки, мы с Русланом шмонаем старшину.
Зайдя в биндюгу к старшине, расселись на диване, Батон метнулся разливать чай.
- Маратыч! А с чего шмон то?
- Да, не гони Батон, инфо нет, так время убиваем, рассказывай, че у тебя нового, когда концерт будет.
- Концерт в выходные, с воли синтезатор по гуманитараке затащили, в третьем отряде пианист есть, на воле в ресторане лабал, я его приколол, вроде согласен. Приходи - не пожалеешь.
- Понятно. А че это у тебя за чехол такой модный, ну как открой. Ух ты! Испанка! Двенадцать струн! Дай попробую.
Аккуратно взял гитару, перебрал струны.
- Вот это звук!
- Маратыч, ты ж вроде не играешь?
- В зоне не играю, а дома инструмент висит.
В разговор влез Руслан:
- Маратыч! Дай балалайку, тебе все равно слоны по ушам в детстве бегали!
- Отвали! Не видишь, культурно разлагаюсь:
« Здесь лапы у елей дрожат на весу,
Здесь птицы щебечут тревожно....»
- Да ну тебя Маратыч! То же мне Макаревич блин, пойду пошмонаю.
- Ага, давай... Живешь в заколдованном диком лесу, откуда сбежать невозможно....
Минуту спустя со сцены раздался крик Руслана:
- Батон! А это че такое??? Маратыч зацени!
Выйдя из биндюги, я увидел, как Руслан размахивает руками возле усилка.
- Маратыч! Смотри настоящая электро бас-гитара!!! Батон! Откуда?
- Так это у меня мастер появился, из трех сломанных гитар одну собрал, правда, струны только от бас-гитары остались. Но он сказал, что если струны будут, то можно и ритм и соло собрать! Глядишь группу скоро сделаем! Кстати, Маратыч, может со струнами поможешь? У тя ж на воле гитаристы знакомые есть, а ?
- Поспрашиваю!
Руслан, не унимался. Нацепив гитару, попытался натренькать кузнечика, но гитара уныло молчала.
- Батон! А че за мастер то?
- Да хромой, с пятого отряда. Он с ней неделю возился, пока делал, вчера целый день какой-то контур в усилке паял.
- Круто!!!
Руслан метнулся к колонкам, че то включил, подцепил шнур к гитаре и подскочил к микрофону. Треск, грохот, вспышка!!!!
В классике индийских фильмов танцора диско спасла мама, принявшая удар током на себя. Мамы Руслана в клубе не было, но к счастью и он не был танцором диско. Поэтому кроме сгоревшего усилка, сломанной колонки и устойчивой гитарофобии Руслана в тот день в клубе больше ничего интересного не было. Когда снова включили пробки и появился свет, я вставил Руслану сигарету в зубы, и услышал тихий голос Батона:
- А вот не был бы деревянным по пояс, тогда точно током убило бы!

Диффузия и кипятильник.

Утренний приход на службу был омрачен новостями. Ночью в санчасть обратился мой ночной дневальный (стоит на тумбочке в ночное время). Предварительное мед.заключение - травма лица. Я еще не успел дойти до отряда, как уже огреб от оперотдела и замполитра за плохую воспитательную работу, приведшую к избиению положительного характеризующегося осужденного. Или, по словам замполитра:
«- Вот к чему приводит формальный подход к работе! Злостные нарушители режима отбывания наказания, воспользовавшись отсутствием начальника отяда, избили осужденного, выполнявшего обязанности по помощи администрации за соблюдением режима отбывания наказания!!!»
Пропустив очередной перл замполитра, я ломанулся в медсанчасть, чтоб получить информацию из первых рук, наказать невиновных и наградить непричастных.
Зэк валялся в изоляторе и стоически терпел, пока врач заливал ему в посиневший глаз какие-то капли.
- Ну, че как он?
- Глаз поврежден, но дня через два видеть будет.
- Телесники есть?
- Откуда? Его ж не били!
- Как не били? А че морда распухшая? А глаз?
- Хм, глаз... Дай дураку стеклянный хер, так он и его побьет, и руки порежет.
- Не понял! Ахтямов (зэк)! Че за дела???
- Маратыч, - заныл зэк, - я ночью на тумбочке стоял, зуб разболелся- сил нет, щеку всю разнесло, решил покурить, может полегчает.
- И?
- А у меня спички кончились! Я в секцию зашел, там все спят, не буду ж я как крыса по тумбочкам шарить! Решил от мамки (кустарная электроплитка) прикурить, а ее от шмона заныкали.
- Дальше!
- У меня в тумбочке кипятильник положняковый (т.е. разрешенный, спиральный заводского изготовления), чтоб ночью чай можно было пить. Я чифирнул, зуб все равно дергает, смотрю, а кипятильник то горячий! Я и решил его без воды включить...
- И?
- Ну, он накалился, красный стал, я только прикурил, а он как долбанет!!! Мне куском в глаз, я чувствую глаз вытекает, кипешнул, ну и в санчасть побежал.
- Баобаб ты башкирский!!! Ты какого хлора в дежурке все не объяснил?
- Так они меня и не слушали, сразу в санчать.... И это, слышь Маратыч!
- Что еще???!!!
- А зуб то не болит!
- Тьфу блин! Тесла хренов!
«Из материалов служебного расследования:
Таким образом, как было установлено, травма полученная осужденным Ахтямовым Ф.Р. произошла в момент соприкосновения сигареты с температурой поверхности +20С и кипятильника с температурой поверхности выше +500С. Возникшая диффузия твердых тел, повлекла резонансное повреждение поверхности кипятильника с отрывом и разлетом мелких фрагментов по всем направлениям, один из которых и попал в глаз ос-го Ахтямова Ф.Р. На основании вышеизложенного, можно сделать вывод, о том, что травма является бытовой, допущенной ос-м Ахтямовым Ф.Р. по собственной неосторожности.»
Зампобор (зам хозяина по безопасности и оперативной работе), которому я принес на утверждение заключение по травме, долго вчитывался, и, подняв глаза спросил:
- Маратыч! А на-хрена ты тут жути навел? Написал бы просто - кипятильник бабахнул, делов то!
- Ага, товарищ полковник, что б меня потом прокуратура с управой за нарушение правил пожарной безопасности поимели? Оно мне надо? Нет уж, раз такие умные пусть вспоминают, что такое диффузия!
- А ты сам то, как догадался?
- Да я в ШРМ/ПУ (образовательное заведение внутри колонии для зэков) зашел, с учителем физики пообщался, он мне даже учебник показал.
- Гм, а температуру как узнал?
- У сигареты - комнатная, а у кипятильника - х/з, с потолка взял, я че то не стал его на воздухе нагревать.... Кому надо - сами пусть перепроверяют!
- Ну... молодец! Давай подпишу, И слышь, копию сними в канцелярии, мне занеси, операм покажу, а то у них кроме «падения со шконаря» ни на че мозгов не хватает!


Сканер и лишение девственности.

- Старший лейтенант Х.! Срочно прибыть к заместителю начальника по воспитательной работе!
Услышав после обеда знакомый рев матюгальника, я накинул бушлат, и вспоминая все возможные и невозможные причины для очередного косяка, поплелся за зону к замполитру.
В кабинете замполитр с восторгом разбирал коробки с оргтехникой. Понятно, опять гуманитарка в зону пришла.
- Разрешите?
- Проходи лейтенант! Смотри что привезли!
Восторг замполитра я разделять не стал, так как заранее справедливо полагал, что в качестве устранения технических проблем на меня повесят почетное звание прокладки между замполитром и оргтехникой.
- Супер, товарищ подполковник!
- Видишь! Работаем! Гуманитарную помощь в колонию организовываем! Все для сотрудников!
Щас! Для сотрудников. Учитывая, что техника была распакована в кабинете замполитра, отрядники ее увидят только во время очередных вызовов на ковер.
- Ну что стоишь? Давай собирай, включай, показывай!
- Слушаюсь!
Я начал собирать технику, пугая замполитра компьютерным сленгом, и заставив его аккуратно запихивать в пенопласт коробки.
Так, комп неплохой, пенек на полтора, принтер самсунг - горизонталка, клава средняя, монитор семнашка, колонки нормальные, ксерокс на отдельную тумбу, мышь нашел под столом, сканер на системник... Вроде все.
- Куда пошел? Объясняй давай!
Ой, блин.....
Убив два часа на основы компьтерной техники, заклеил скотчем ненужные (функциональные) клавиши, попытался уйти, но снова был остановлен.
- Ну, с компьютером мне все ясно! Ксерокс, принтер тоже понятно. А это что?
- Товарищ подполковник! Это сканер, он нужен чтоб документы сканировать. Ну, из бумажного носителя в электронный перевести.
Пораженный глубиной разума, застывшего в глазах замполитра, я решил перейти к практике.
- Вот смотрите, берем журнал с картинкой, кладем под крышку, включаем, ждем. Видите, на экране появилась картинка, сохраняем, называем картинка один. Все!
- И зачем мне в компьютере картинка с бабой?
- С бабой? (а на хрена, в кабинете изъятые журналы держать) ну как зачем... ну вот можете распечатать.
Вытащив из принтера листок с черно-белой девушкой, протянул замполитру. Тот критично осмотрел девушку:
- Подожди! Так это я так и через ксерокс смогу! Сканер то зачем?
И действительно, на хрена козе боян...
- А текст!
- Что текст?
Взяв какой-то приказ со стола, кинул под крышку, запустил распознание.
- Вот видите, теперь у вас есть текстовый файл с этим приказом!
- Зачем?
- Ну, теперь можно с ним работать, изменять, копировать.
- Куда?
- Ну, вот смотрите, у вас приказ на весь лист, а вам нужно только два пункта, что б их вручную не набирать, сканируем, копируем нужный текст, вставляем в нужный документ и все!
- И для чего мне это?
- Чтоб вручную не набирать! Видите у вас приказ о наказании трех сотрудников за опоздание! А через неделю допустим, только один опоздает, в старом приказе эти фамилии убираем, новую печатаем. Все! Всей работы три минуты!
- Ух, ты! Вот теперь понятно! А че это он красненьким подчеркивает?
- Текст не распознал полностью, вот и показывает те места, где подправить надо. Видите, он вместо нуля букву «о» поставил. Поэтому и указывает, помощи просит!
- А, не может без человека!!! Мозгов то не хватает!
- Так точно! Разрешите идти!
- Давай, того.... иди.... - Брякнул замполитр, погружаясь в комп,
Две недели спустя.
Общее собрание сотрудников. Подведение итогов за неделю. Читка приказов и раздача пряников.
На трибуну выходит замполитр.
- Товарищи офицеры! Управление направило инструкцию по повышению мер эффективности воспитательной работы среди осужденных!
Видя толщину принесенного талмуда, зал устало вздыхает.
- Спокойно товарищи! Я не буду зачитывать ее целиком! Выделю основные моменты. Тем более, что благодаря нашим техническим возможностям, каждый сможет получить данные тезисы всего на одном листе!
Народ обрадовано зашевелился, а воодушевленный замполитр начал с выражением читать с листа:
- Основными принципами воспитательной работы являются:
1. Персонифицированный, индивидуальный и дефлорационный подход к осужденному!
Стук падающих челюстей, ржач в зале, занавес.
В голове ленивая мысль - А ведь сто пудово компьютер ему слово «дифференцированный» красненьким подчеркивал....

ПЯТНАШКА

- Да маму их через матку! Понацепляли соплей себе на плечи! Дедушки маму их!
- Иваныч! Ты че кипешуешь, как маленький? Пойдем, покурим!
- Бля! Ну, Маратыч! Ты прикинь! Выползаю из дома на дежурство в гражданке, никого не трогаю, возле ларька какая-то херня бомжовая меня за руку цепляет, и бабла на пива просит!
Иваныч прикурил и, размахивая руками, продолжал вещать:
- Я портаки на граблях увидел (наколки на пальцах), думал наш бывший, в глаза смотрю - ни фига! Страдалец, сука обуревший (освободившийся зэк)! И прикинь он мне, бля майору, заявляет, что бля, по братски я, ему на пиво поделиться должен, чтоб суко меня братва уважала!!!
- Иваныч! Уймись! Ну, нарвался на перхоть подноготную, че шуметь то?
- Да в гробу я пинал того полупокера! Я его аккуратно через печень пальчиком в кусты запихал (кстати, реальный прием), и тут подлетают сука орлы порхатые, дикая дивизия и началось!
=== «Дикая дивизия» - (местный слэнг) - так в Уфе называли отдельный батальон милиции, в котором служили бойцы-срочники. Учитывая, что набор туда шел через местный военкомат, в основном там служили дикие башкиры, чьи папы и мамы пригоняли по повестке шесть баранов, одного в батальон, остальных в отару ========
-Уроды, бля! Рост - метр в прыжке, по-русски, кроме слова «мелька хулиганства» ни хрена не говорят! Я ксивой махнул, типа свой, так эти уроды «Минюст» в ксиве увидели, и давай меня в бобик пихать! И прикинь! Маратыч! Этого урода, блатняка помойного даже не тронули!
- Ну и?
- А, че и! Ладно в бобике водила нормальный оказался, из РУВД, тот сразу в тему въехал, меня до работы довез, а этих уродов, там пастись оставил!
- Иваныч, ну и смысл в кипеше?
- Айрат! Ты че не въезжаешь? Ладно, я на смену шел! Трезвый, с ксивой, добрый, нормальный!!! А если б они меня после смены взяли бы? Да я б после суток, сам бы их в асфальт вкопал! И был бы прав! Какого хлора бля два ефера с сержантом на майора лезут???
- Иваныч! Уймись! Докуривай и пошли на построение, пора уже караул разводить!
- О, бля, пришли бандерлоги! Ну, я вам уродам, устрою!
Упав в строй, я привычно прижался спиной к стене, и лениво выслушивал очередную скороговорку ответственного и матюки Иваныча (ОД- оперативный дежурный, ранее ДПНК (дежурный помощник начальника колонии )). За истекшие сутки в зоне ЧП- ноль, приготовлений к ЧП не наблюдается. Старший по жил зоне - старший лейтенант Х.....
- Старший лейтенант Х.!!!
- Я!
- Головка от часов моя!!! Старший лейтенант! Сегодня я вас наблюдаю на продоле в жилзоне от заката и до рассвета!
-Слушаюсь! (Я те, Иваныч, понты припомню!!! )
-Разойдись! Заходим в зону!
Пройдя через четырехдверный тамбур, я, вместе с караулом попадаю в зону. Топаем на сдачу-приемку ШИЗО (штрафной изолятор). Очередная рутина, открываем камеры, сверяем численность, для полноты эффекта, дежурные вопросы типа «Жалобы, заявления есть?». А в ответ тишина...
Поднимаемся в дежурку, Иваныч злой, поэтому вспоминая очередной приказ за номером ХХХ, заставляет всех упаковаться в бронники и сферы.
- Иваныч! Какого хлора! Сержантов одевай в броню хоть до жопы! Отрядников, зачем напрягаешь?
- Урядники (нач.отряда) - вы днем! А в составе смены - вы инспектора! Потому упаковались! И на продол! (дорога между локальными участками).
Двое молодых отрядников (свежие выпускники школы МВД), съежившись, начинают напяливать «Кору», а я, схватив рацию и дубинал, скрываюсь в комнате отдыха.
Развалившись на диване, попивая чай и куря, через дверь выслушал очередные матерные посылы Иваныча. Через пять минут дверь, завизжав от мощного пинка, влетела в комнату, и на горизонте нарисовался Иваныч.
- Маратыч! А вы не прихуе...
- Иваныч! Я ж не этапник! Че, ты меня строишь? Молодые пашут, сержанты бегают, служба идет...
- А, охреневший старлей валяется на моем диване!!! Подорвался и пропал!! У тебя два плановых шмона! Бери смену и побежал по жилке!
- Злой ты Иваныч! И меня не любишь! Уйду я от тебя!
- ПОШЕЕЕЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!
Сильно опечалившись, с понурой головой, но зато без брони, я спустился на продол, и собрав смену устроил шмон в двух отрядах. Учитывая, что отряды были не мои, и не моих пацанов, я с досады устроил отрядный «мамай», и развлекался пока местный «барабан» не выдернул Иваныча из-за пульта.
- Маратыч! Ты рыбы вареной переел??? У тебя по плану шмон двух секций, а не «мамай» отряда!!!
- Иваныч!!! Тебе какого хлора разница??? По плану - обыск, им и занимаюсь! А че не так, утром хозяин порешает!
- Пиздуй с группой в дежурку, толпу на акт, а сам ко мне!
Десять минут спустя.
- Маратыч! Ты, че думаешь, свой отряд под себя подмял, так кум королю? Да я, таких как ты борзых, знаешь, сколько видел??? Ты че творишь, щегол?
- Иваныч! Я, тя просил, меня не трогать? Просил! Я тебе сказал, что нехер меня поднимать, сказал! Если я, у твоего стукача запрет изъял, то тебе че зэк, дороже отрядника???
- Ты, молодой, не борзей! Я своих с говном, не путаю! Ты какого хлора блок Парламента по полу разнес?
- Так там наркота была!
- Херота там была!Я теперь ночью, что курить буду? (т.е. с «красного общака» после «мамая» дани не будет )
- Иваныч! Так это другой вопрос! Тебе надо, скажи - сделаю! Че ты буром прешь?
- Короче, Маратыч! Ты в косяке, топай, делай съем промки! (обыск зэков, закончивших работу на промзоне).
- Я, то сделаю! Но потом Иваныч, без обид!
В ходе шмона отмели штук тридцать зажигалок.
==== Зажигалка - является запрещенным предметом у зэков =====
Учитывая дефицит газа, зэки с помощью хитрых переходников, научились заправлять зажигалки пропаном у сварщиков из баллонов. О разности плотности и удельного давления газа, зэки особо не заморачивались, горит, ну и нормально.
Изъятый запрет, мы вместе с сержантами в три руки раздолбали об стенку, а парочку зажигалок, я заныкал для себя на всякий случай.
После ужина зоны, Иваныч успокоился, а подогретый двумя пачками сигарет с моего общака, даже снизошел до партии в нарды со мной.
Отбой ШИЗО-ПКТ, отбой зоны, все без происшествий, ночная проверка зоны, нашли одну куклу (контролька, вместо зэка на кровати - мешок с тряпьем), доложились, и в районе двух ночи, я начал намекать, что неплохо бы мне заныкаться в отряде и держать оборону дивана в моем кабинете до шести утра.
Иваныч, благодушно дымя сигаретой, снизошел:
- Ладно, Маратыч, топай, рацию не забудь, если че, то два тона и резкой ланью в дежурку!
- Понял, спасибо.
- Да, и что б не как твой Сашка на прошлом дежурстве!
- А че не так было?
- Не рассказывал, что ли? Он со мной в прошлую смену работал. Ну и тоже после ночной проверки в отряд ушел, типа писанины много. Я в дежурке сижу, слышу по рации сначала кто-то тоном балуется, а потом на весь эфир храп пошел, будто дракона душат!
- Это как?
- Ну, он видимо, что б лучше слышать, рацию рядом с башней своей положил, а во сне на нее и прилег. Носом кнопку нажал, давит массу и похрапывает! Пока по внутреннему не дозвонился и не разбудил, он мне весь эфир забил!
- Ну, Иваныч, сам же знаешь, наша служба и опасна и трудна, устал человек, Родине видать переслужил.
- Давай, топай, крепко не спи!
Закрывшись в кабинете, я скинул берцы и рухнул клювом в подушку. Солдат спит - служба и.....
Резкий удар в грудь прервал сон. Я спросонья понимаю, что меня кто- то бьет, резко выпрыгиваю с дивана, сношу пару стульев и, приняв хитрую оборонительную стойку (орел целует мартышку в хвост) замираю. Ночь, тишина, закрытый кабинет, никого нет. Ни хрена себе глюки!!! Фанера реально побаливает.
Включив свет, и убедившись, что в кабинете пусто, закурил и начал думать головой. Нападения не было, с потолка ничего не падало, живности типа оборзевших крыс- мутантов в кабинете нет. Так, я спал на животе, удар был в грудь, осмотрел диван на предмет какой нить бешеной пружины - чисто. Кстати, а почему грудь мокрая? Осмотрев себя, вытащил из кармана куски какой то хрени. Уфф!!! Понятно, зажигалка в кармане взорвалась! Изъятая на шмоне зажигалка была заправлена пропаном, и видимо не в первый раз, т.к. бабахнула от тепла моего тела. А учитывая, что я давил массу на животе вот и вышел хлопок с ударом. Помянув матом зэков с зажигалками я присел за стол. Адреналина в крови было литра два, спать уже не хотелось. Время четыре утра, идти в дежурку к сонному Иванычу, чтоб нарваться на очередное задание как то не тянуло.
Вышел в локальный участок, подышал свежим воздухом и обнаружил, что не у одного меня бессонница. Возле забора на кортах сидел зэк.
- Осужденный! Что не спим? Кто такой?
- Маратыч, это я «Пятнашка», да вот не спится, гоню...
Зэк подошел ближе и я узнал Пятнашку. Кличку он получил за размер своего срока - пятнадцать лет лишения свободы. Через три дня срок заканчивался и в ожидании прощального звонка Пятнашка гнал. Не спал, не ел, а тупо нарезал круги по локальному участку, не находя себе места и пытался привести хоть в какой-то порядок свои мысли и думы. Гон характерен для всех зэков, причем порою приобретал такие формы, что иногда зэк за неделю до освобождения пытался уйти в побег. Причина - чья-то залепуха, что его не отпустят, и добавят еще пару лет за старые грешки.
- Маратыч! Ты-то че не спишь?
- Ну, я-то на сутках, дежурю... Пятнашка! Принеси чайник, посидим чай попьем, поболтаем, а то че ты по локалке ночью носишься, наряд дразнишь!
- Ага, Маратыч! Щас я быстро!
Присев с Пятнашкой в кабинете, я мельком глянул в его карточку - бытовое двойное убийство, зарубил по пьяни жену с тещей. Сидел на усиленном режиме, после упразднения колоний усиленного режима переведен на общий. Не раз сидел в ШИЗО, в основном за распитие спиртных напитков. Блатным не был, но силу длительности срока пользовался авторитетом.
- Пятнашка, ты, когда сел то?
- А еще в эсесесере Маратыч! Аккурат Брежнева с Андроповым похоронили, и в 1984 году меня и повязали волки позорные.
- Пятнашка! Ты мне тут еще скажи - сидишь не за что!
- Маратыч! Я ж не этапник, просто срок большой дали!
- Пятнашка! У тебя статься расстрельная, а ты жалуешься!
- Нет, ну Маратыч! Смотри сам, ранее не судим! На работе на хорошем счету был! Дома все нормально было, с соседями все ровно. Убить - да убил! Но я ж жену любил, а теща, змея всю кровь выпила! Ну вот тещу то я зарубил, а жену не хотел, сама видать случайно под топор попала.
- Пятнашка! Ты ж синий в умат был! Мутного словил, вот и начал семью строить!
- Так я на суде так и сказал! Или расстреливайте, если мне не верите, или по чесноку - за тещу семь, ну за жену три, мне б червонца выше крыши хватило. А судья гад, пятнашку дал. Неправильно это - много!
- Ну что было, не воротишь, на воле то, что делать будешь? Родные остались?
- Нет никого, родители померли, брат был колдырь, но он еще в девяностом под машину попал.
- И куда пойдешь?
- Не знаю Маратыч, семейник был (в зоне зэки живут семейками - сообщества по три-четыре человека) пока вместе жили, я ему помогал, от блатных прикрыл, он уже год на воле, сперва писал, даже дачку загнал, а потом пропал. Жив-здоров не знаю, может снова сел. Вот освобожусь, навещу.
- А дальше?
- Не знаю Маратыч.
Пятнашка с моего разрешения закурил, а я, откинувшись в кресле задумался. Ек-макарек, в 84 я только в школу пошел, а он уже сидел, ни перестройки, ни развала Союза, ни междуусобных войн Пятнашка не видел и не знал. О том что на воле все по другому и фактически Пятнашка выйдет в другое государство он не понимал.
- Маратыч!
- Да?
- Слушай Маратыч, а правда, что на воле в положняк сосу-солу пить?
- Чего?
- Ну, эта, везде по телевизору - соса-сола!
- Кока-кола что ли? Да в положняк! В любом магазине есть!
- И че народ сам себя форшмачит?
- Типа того. Пятнашка, на воле сейчас понятия другие, там много че изменилось.
- Да мне этапники рассказывали, правда, чудно это
- В смысле?
- Ну, меня когда еще в СИЗО держали, так там за валюту сразу лбы зеленкой красили, а сейчас эти доллары говорят по-зеленой ходят. И типа на воле пидоры в авторитете!
- Угу...
- Как вы там живете Маратыч? Там же раскрутиться за пять секунд можно!
- Пятнашка! Мы то нормально живем, думай, как ты там жить будешь, и нормально жить чтоб обратно не возвращаться!
- Не Маратыч, я обратно ни ногой, хорош уже.
Рация запищала тоналкой, и голос Иваныча ворвался в кабинет:
«Заканчиваем обход отрядов, сбор в дежурке!»
- О, проверка приехала! Ладно, Пятнашка, спасибо за чай, я пошел дежурить, а ты давай спать ложись, хорош гнать!
- Тебе спасибо начальник!
Через неделю я увидел Пятнашку в предпоследний раз. После работы мы с Сашкой сидели в летнем кафе и мирно нарушали общественный порядок, попивая водочку. Неожиданно Сашка отложил вилку с шашлыком, и спросил у меня:
- Старший! А кто это тебе там глазки строит?
Я обернулся и увидел Пятнашку! Тот немного поддатый, стоял у тропинки и радостно улыбался мне, не решаясь подойти.
- Пятнашка! Привет! Ты че здесь потерял?
- Маратыч! Здорово! Да вот тут корешей жду! Вчера погужбанили на малине, сказали должны вечером подъехать!
- Ясно! Ну и как на воле?
- Лучше чем в зоне! Маратыч! Без обид! Давайте я Вас угощу? А?
- Пятнашка! Ты ж порядочный арестант, правила сам знаешь, щас твои кореша подъедут, увидят, что ты тут с ментами водку пьешь, так тебе ж еще и предъявят. Оно тебе надо?
- Да, молодые они еще, мне предъявы кидать! Да я их...
- Пятнашка! Не бузи! Ты меня знаешь, мне с тобой посидеть не западло, и за чаем и за пузырем. А тебе оно надо, что б потом косо смотрели?
- Да как то...
- Ну и вот! Деньги то не все еще пропил?
- Не, братва подогрела, нормально.
- Ну, давай, удачи! Много не пей!
- Счастливо начальники!
Минут через пятнадцать официантка принесла нам с Сашкой прощальный привет от Пятнашки - пакет, с литром водки, блоком сигарет и пачкой чая.
Через месяц меня как бывшего начальника отряда вызвали в городской морг на опознание тела.
Пятнашка, разочаровавшись в жизни на воле, решил сесть по авторитетной воровской статье, и вскрыл ночью магазин «Часы». О том, что ребята в ВОХР набирались преимущественно из бывших армейцев, прошедших не одну горячую точку, Пятнашка не знал. Когда его задерживали, он широким жестом, метнул в старшего экипажа золотыми часами с витрины, и поймал грудью очередь из ПП «Кедр». В кармане нашли только справку об освобождении из колонии общего режима.
Ни судьбы, ни жизни.....