БЕСЫ.
(Достоевский не в обиде - сам сидел)

Бесы - это не те, маленькие зеленые и хвостатые, которых иногда гоняют с топором несознательные граждане. Бес, (иногда быки - сленг) - осужденный с правом бесконвойного передвижения. Проживают они отдельной бригадой в запираемом помещении за забором зоны. Утром, их выводят на работу (человек пять при зоне, остальных по объектам), вечером - обратно. Пересчитают и на замок.
Выборка бесов из общего числа зэков была тщательной, сопровождалась многими требованиями и ограничениями, но это все равно не спасало от крупных и мелких косяков, которые они допускали в условиях относительной свободы. Самым распространенным было - употребление алкоголя, самым страшным - побег.
К бригадам бесов для надзора приставлялся дежурный сотрудник из расчета 1 к 15. Служба эта была нудной и залетной, в связи с чем крайне непопулярной.
К примеру. Объект - Железо - бетонный завод. Бригада - 10 человек, раскидана по двум цехам. Каждый цех размерами с три футбольных поля. Постоянный грохот, вспышки сварки, выхлопы цемента и ПГС. По инструкции надзорный должен постоянно держать бесов в поле видимости. Если невозможно - каждые полчаса убеждаться в совпадении приведенного количества бесов с реальным. Когда я в первый раз попал на эту халяву - я охренел. Обход только одного цеха - минут сорок, бегать по двум цехам - полтора часа. И все это на виду нормальных рабочих, которые работают вместе с бесами и к тусующемуся бездельнику в форме (с их точки зрения) относятся не по доброму. Плюс ко всему идиотство проверяющих с управления, которые любили заехать на объект и поиметь голову, требуя собрать бригаду, и проверить численность. Зашибись! То, что бесы в это время трехтонные фермы заливают, или плиты перекатывают, их волновало мало.
В обед, когда я повел бригаду в заводскую столовку, то был ввергнут в состояние ахойа, узнав, что кормят там только по списку. Т.е. бригада бесов в списке была, а, ежедневно сменяющийся надзорный не указан. За деньги еду не продавали, т.к. столовая была на балансе завода, и посторонних не кормила. Пока я, поднимая челюсть с пола, переваривал факт того, что останусь голодным, бригадир бесов, что-то на пальцах объяснил дородной поварихе, после чего мне все таки выдали разнос с дежурным первым, вторым, третьим.
На перекуре, бугор мне объяснил, что бардак с питанием здесь с самого начала (месяца три) и поэтому ему приходится каждый раз договариваться с поварами на счет кормежки дежурных сотрудников. С точки зрения бухгалтерии завода тут все понятно - зарплата выплачивается десятерым бесам, удержание за питание, также с десяти порций. А вот с точки зрения службы - очередное мелкое кидалово. Когда я поднял шум начальству по этому поводу, то мне снова объяснили про «стойко и доблестно, невзирая на тяготы и лишения». Кстати, позже я узнал, что бугор врубался не за всех надзорных, и кое-кто целый день в итоге оставался некормленым всю смену. Порадовавшись за себя и поняв, что мой «авторитет» все-таки стоит обеденной пайки я впредь упорно отбивался от дежурства с бесами (потому что объекты - строительство дома или дорожные работы были еще хуже).
Но, человек предполагает, а.... Короче от начальства один хрен никуда не денешься, и как-то в июне я был сильно обрадован очередным дежурством.
- Бекерыч!!! (замнач отдела безопасности) Ну, че за фигня! У меня в отряде работы выше крыши, а ты меня к бесам!!!
- Твой начальник отдела список подал, я тебя ознакомил. Завтра в семь-ноль ноль выезд! Так что будь!
- Куда хоть?
- Новый объект! Колхоз!
- Че????
- Через плечо! Маратыч! Я сказал, ты узнал! Топай в отряд, завтра без опоздания!
- Слушаюсь! Товарищ! Майор! Разрешите ушуршать!
- Маратыч! Да не кипешуй ты! Все ж дежурят! Ты не особенный!
- Ладно, Бекерыч, проехали...Давай, до завтра!
- И вам не хворать...
Пройдясь по знакомым, навел справки в части нового объекта выезда бесов. Все оказалось достаточно просто. Управление, устав от ежегодного кидалова в части деления бюджета Минюстом, и голодных бунтов зэков, попыталось решить проблему самостоятельно. Нашли под городом умирающий колхоз, закрепили за каждой зоной несколько гектаров земли, и поставили на вид, - типа, оно вам надо, вот и старайтесь. Хочется - картошку растите, хотите - бамбук, дело ваше, но чтоб потом никто не жаловался, что зеков кормить нечем. Что вырастите, то и кушайте. Короче - полное самообеспечение.
Учитывая, что работа была полевая, я выпросил у Руслана плащ-палатку, взял с красного общака пару банок консервов и сигарет, и на следующее утро был готов стойко и доблестно тащить службу.
Поехали на служебном КВЗ, учитывая, что бригад было две, вторым надзорным дали кинолога с роты охраны, который прихватил с собой для компании Герду, красивую немецкую овчарку.
Ехали часа полтора, после чего бригады были распределены по объектам и приступили к работе. Моя бригада выгрузилась возле здоровенного поля, бурно покрытого растительностью, под которой по заверениям бугра росла свекла, на прополку которой собственно бригаду и вывезли.
Критично оценив высоту сорняков, я пробормотал, что-то типа: - Мичуринцы вперед!, и начал обустраивать под тополями свой НП.
Через тридцать минут рядом с разложенной на соломе плащ-палаткой горел маленький костер, а, я вооружившись толстой книжкой из серии «Воры в законе» (взял почитать у своих) приступил к работе.... Парадоксально, но факт, что все это шансонное чтиво пользовалось большой популярностью среди моих зеков. Мне же читать этот бред помогало только врожденное чувство юмора и интерес к поиску ляпов в тексте. Перлов там хватало...
Где то через два часа я понял, что нахожусь в глубоком анусе. Ситуация аховая - массовый побег. Во все чистом поле до горизонта не было ни одной знакомой фигуры в лепнях... там вообще никого не было. С тоской взглянув на рацию, и вспомнив свои обязанности надзирающего, я попытался выйти на связь, но как говорят сейчас сотовые операторы и модные поп-группы - вне зоны доступа... Учитывая, что связи не было, а застрелиться из рации невозможно, быстрой ланью ломанулся поперек свеклы в надежде найти хоть какие ни будь следы моих потеряшек. К моему счастью, побега не было, а был оптический обман зрения. То, что я считал горизонтом, оказалось вершиной волнистого поля, в связи, с чем мои бесы, зайдя за гребень, пропали из виду. Закурив на радостях, я вставил дежурный втык бугру за потерю бдительности и любимого начальства (ибо не могут бесы работать бес присмотра, т.к. скучно им станет), погнал бригаду назад, обозначив новые правила игры:
- Мужики! Работаем в районе моего НП! Из зоны видимости не выходить!
- Маратыч! А тот конец поля когда?
- Завтра!
- А почем так?
- Потому что завтра не я дежурю! Хорош горланить, давайте на перекур и работаем! Учитесь жалеть нервы и сердце начальника!
Бесы, особо не напрягаясь, пропустили втихаря пару фраз в рифму по поводу начальства, и моя пастораль продолжилась...
Еще через час я услышал шум машины, и увидел, как из подъехавшей шестерки в мою сторону идет женщина лет сорока, с двумя пакетами.
- Здравствуйте! Я жена Зарипова! Он вроде б здесь работает?
- День добрый!..
Пошевелив извилинами, я вспомнил фамилии моих бесов: - Ну да есть такой!
- Товарищ начальник! Я к нему в зону приехала, думала он в городе работает, оказалось их в деревню отправили. Я просто проездом, думала ему вещи привезти, да еды. Можно передам?
- Ну так то можно... А в пакетах запрета нет?
- Да нет, конечно! Я ж не в первый раз! Он меня сразу предупредил, что только положенное везти можно, иначе сразу обратно в зону заведут. Да вы сами посмотрите! Вот вещи, а здесь сигареты, чай, и пирожков я напекла! Угощайтесь!
- Да верю-верю я! А пирожков не надо! Мужу дадите!
- Ну что Вы!!! Домашние! Сама пекла! Возьмите! Поешьте!
Вручив мне пирожок с мясом, женщина, подхватив пакеты, невзирая на то, что шпильки не лучшая обувь для колхозного поля, устремилась в сторону бригады.
Жуя пирожок, я смотрел в спину уходящей женщины, и думал о превратностях семейной жизни... Бесу Зарипову лет двадцать пять, жене за сорок... Любовь как говорится зла, и кому надо - не надо пользуются...
Через пятнадцать минут ко мне подлетела разъяренная фурия.
- Да как вы могли! Да что вы тут лежите! Да ваши уроды! Да у меня колготки!!!
Охренев, я пытался понять чего от меня требуют.
- Женщина! В чем дело?
- Да Вы!!! А еще в форме! Меня по полю! Я упала два раза! Коленку ударила!!!! Колготки!!! А они ржут!!! Да еще предлагают!!! Я жаловаться буду!!!
- Да успокойтесь Вы!
- Да пошел ты козел!!!
Наблюдая за резко уезжающей машиной, я переварил полученную инфо, и отправился на разборки с бесами.
- Мужики! Я не понял! Че за блудняк?
- Маратыч! Мы не при делах! Работаем спокойно, тут эта телка подвалила, самой на пенсию пора, а под молодую косит! На гвоздях, юбка с разрезом!
- Ну и че! Кто ей грубанул!
- Да не грубили мы ей! Она за Керима (Зарипов) спросила, тот объявился.
- Ну и ?
- Она давай орать, что это не он! Кричит куда мужа дели, Керим шутканул, сказал, типа у него на такую мамку не встанет, но для Старого (кличка) сойдет.
- Керя! Тебя кто за язык тянул?
- Начальник! Я ж ей русским языком объяснил, что я не ее муж, она орет! Я ей на бирку показываю, типа фамилия Зарипов, а зовут меня по другому, ей пофигу, визжит! Потом когда уже все ржать стали, она на лепне номер зоны увидела, послала нас всех, и в обратку дернула! Пусть еще спасибо скажет, что за помело не предъявили!
- Керим! Я тебе помело твое точно поломаю! Нашлись блин блатные, предъявы кидать!
- Да не начальник, я ж так...
- Ладно, проехали... Бугор собирай бригаду, вон автобус едет - обед привезли.
Топая по полю, я мысленно посочувствовал женщине, ну откуда ей знать, что вокруг этой деревни бесы четырех зон работают, а, фамилия ее мужа достаточно распространенная, вот и вышла накладка...
Отобедав, бригада прилегла в теньке, а мне на уши подсел бугор.
- Маратыч! Жарко седня...
- Угу...
- Да и пыльно в поле, мужики вон в грязи все
- Ага...
- Маратыч, ну помыться бы...
- И в баньку с пивом да девочкой....
-Маратыч! Да я серьезно! Там с другой стороны поля в лощине озерце есть небольшое. Давай мы с мужиками перед отъездом окунемся!
- Ага, и потонете нахрен, а мне потом за труп отписываться...
- Не ну Маратыч! Мы ж каждый раз так делаем, нормально все. А если че ты не при делах! Тебе ж все равно отсюда озера не видно, ну, а мы по-быстрому окунемся и обратно. С тебя спроса ноль!
- Бугор! Ты срать сядешь и тебе лягушка зад укусит, даже тогда с меня спросят!!! Почему твою безопасность не обеспечил, почему проф.беседу не провел, почему лягушке бивни не отпилил! Ты мне тут дуру не валяй!
- Маратыч! Ну пожалуйста, ты ж меня знаешь, с меня причитается. Ты ж далеко, тебе всех и не видно...
- Ладно, ближе к вечеру поговорим... Во скока автобус обратно будет?
- Так в шесть вечера обычно!
- Ну, вот в пять и поговорим.
Обрадовав бугра я завалился давить на массу. Как говорится, не можешь предотвратить - организуй и возглавь! Идти в поле и висеть над душой у бесов мне не хотелось. А запрещать бес толку - один хрен по одиночке бегать будут....
- Маратыч!!! Маратыч!!!
- Че? Кто?
- Здоров ты поспать! Время пять. Мы уже закончили.
- А... купаться? Ну, пойдем, прогуляемся...
Перейдя поле, я действительно увидел лощину, густо заросшую по краям кустами, за которыми видимо и находилось озеро.
- Так мужики! Подходим спокойно, все сразу в воду не лезем! Группами по пять человек, одни купаются, остальные по головам считают! Потом меняетесь. Нырок под воду считаю - попыткой к побегу, огонь без предупреждения!
- Маратыч! Ты ж без ствола!
- Камнями закидаю, болаболы! Ну, где здесь спуск?
- Да вот тропинка...
Спустившись к озеру, я тормознул возле резко остановившихся и примолкнувших зеков. Пятнадцать человек во все глаза смотрели на озеро, а там....
На другом берегу (метрах в десяти) на полянке, активно возлежала парочка и самозабвенно предавалась разврату.
Мои бесы, не дыша, ловили сеанс. А, я, отметив неплохие внешние данные деревенской красотки, завис в размышлениях. С одной стороны вроде как надо бесов развернуть, а с другой начну шуметь - любовников обломаю....
Тут на берегу, затейник парень, видимо устав работать в позе бобра, развернул девушку и попытался ... ну короче типа, чтоб она ему на яшмовой флейте фуги поиграла.
Бесы не выдержали:
- Что ж ты урод, девчонку фалуешь! Она ж нормальная, а не защеканка! Да тебя самого за такое загнуть можно! (особенности блатных понятий - в рот брать - западло!)
Парочка, замерев от криков, обернулась.... И охренела.
А, что б вы ощутили в такой пикантный момент, если б обнаружили, что за вами пристально наблюдают пятнадцать бритых мужиков, причудливо покрытых зоновскими портаками (тату), которые к тому ж достаточно грозно, что-то вам орут. Парень принялся судорожно одевать штаны, а девушка то ли в шоке, то ли от обиды за прерванное удовольствие начала гневно трясти титьками и кричать матом на бесов. Весь этот кипеш длился минуты три, пока парень не затащил девушку в машину, и втопив по газам скрылся за кустами.
- Ну че, драчуны, не от слова драться! Сеанс поймали? Давай купаться и обратно! Извращенцы блин! Офигеть! За один день, одной колготки порвали, второй кайф обломали!
- Маратыч! Ну ты ж сам видел! Нормальная девка, а он ей...
- Хорош трепаться! Вечером в бараке обсудите, на Оленьке (пассивный гомосексуалист) стресс снимете...
Вечером в зоне сдав бригаду бесов, на вопрос оперативного дежурного, как смена прошла, я честно ответил:
- Веришь - затрахался!

ТЯПКА

Ночь, прокуренный кабинет, стакан "купца", стандартная писанина на столе, отряд спит, ручка скрипит по заключительной характеристике зэка на УДО. Сам зэк - «Ковбой» (помощник старшины) сидит за соседним столом и терпеливо ждет, пока я не закончу работать.
- Ковбой! Ты у нас когда красным стал?
- Так как пришел в отряд, сразу и стал, не помнишь что ли, Маратыч? Нас тогда с этапки шестерых привели, я третьим у тебя на беседе был.
- А... помню. Первого в санчасть, второго в ШИЗО, а ты решил дурака не валять!
- А смысл? Нам еще в этапке сразу за нерабочих урядников рассказали (с комнаты этапа в рабочий отряд забирали только при наличии специальности, навыков работы и доказанного желания честно работать и нормально отсидеть), по поводу тебя сразу объяснили, что у тебя ни один этапник по выходу в отряд больше часа спокойно не просидел. Или в ШИЗО, или на работу. А я когда в отряд зашел, смотрю старшина - зема мой. Он меня только на прикол (здесь - конфиденциальная беседа) вытащил, смотрю, первый весь в крови из кабинета вылетает. За ним ты пинками его в санчасть провожаешь! Второй сразу через дежурку в ШИЗО ушел, ну, а пока вы там веселуху устраивали, мне Тайсон все разжевал.
- В санчасть? Пинками? Че-то гонишь ты, Ковбой!
- Ну, не пинками, а так, за шкварник - и по продолу потащил... Ну а он, чтоб не задохнуться, быстрей тебя убежал.
- Во-во, да уж, веселый был дурачок, ржавой мойкой кисть поцарапал и кричит, что он себе быстрее руку отрежет, чем заявление в секцию напишет.
- Так он же не с СИЗО, а с малолетки переводом пришел.
Беседу прервал писк рации:
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
С огорчением тушу сигарету, выгоняю Ковбоя, закрываю кабинет и топаю в дежурку. Сегодня я дежурю в составе смены, так что обязан бегать по любому сигналу зеленого свистка. Потому и профессиональная бессонница, то, что не спит Ковбой, тоже понятно. У него завтра суд по поводу УДО, вот и гонит мужик, как-никак, а шанс полтора года подарить хозяину - дорогого стоит!
В дежурке все спокойно, без кипеша, поэтому имею право на давить на жалость:
- Иваныч! Пол-четвертого ночи! У меня писанины на три часа, какого хлора дергаешь?
- Не звезди, Маратыч!!! У меня смена в ШИЗО - хата шумит. Один по жилке, на КСП (контрольно-следовая полоса) сработка, а ты в отряде балдеешь! Давай топай на тропу (обход КСП)! Балкон (рота охраны) отзвонился - у них все вроде чисто, но в шестом секторе собаки волнуются. Сходи, проверь!
- Сходи туда, сходи сюда... Злой ты, Иваныч! Уйду я от вас!
- Пиз..й!!!! Балабол!
Расписавшись в журнале обхода КСП, топаю по периметру. Первая вышка:
- Стой, стрелять буду! Пароль!
- Стою - стреляй! Пароль - не помню!
- Проходи!
Бегу дальше до следующей вышки.
- Эй! На башне! Че там?
- А хрен его пойми! Сигналка молчит, а за основным забором (в зонах три ограждения: внутреннее, основное и внешнее (маскировочное) пес в секторе с ума сходит!
- Ну, а я че сделаю?
- Да ниче! По инструкции обязан смену дернуть! Стой, кинолога жди!
- Угу!
Стою, курю.
Дабы не прослыть распиздяем, забивающим на службу и на службе - уточняю. Да, по уставу нам запрещено многое, тем более, общаться с часовыми и курить на КСП, но каждая потенциальная угроза имеет свои особенности. Т.е. был бы побег или прорыв снаружи, действовали б по другому. А так налицо непонятка, и скорее всего, порожняк, поэтому и отношение к ситуации другое. Слышу за забором скрип шагов и поскуливание собаки.
- Я балкон-семь, кто на КСП!
- Пятый на КСП! Слушаю!
- Пятый! У меня все нормально, Герда (собака) в секторе нервничает. Захожу на проверку!
- Понял, балкон-семь, жду!
Несколько минут ожидания, собачий лай и повизгивание, скрежет металла, шум борьбы и даже без рации слышу ржач кинолога.
- Пятый! Отбой! Встречаемся у калитки.
Выйдя с КСП и расписавшись в журнале, жду кинолога. Сначала вылетает Лорд (овчар немецкой наружности), который, радостно взвизгивая и подпрыгивая, пытается объяснить мне всю степень собачьей радости от встречи со мной с надеждой на сухарик или на семечки из кармана. Я парень добрый, зла на Лорда не держу, (хотя поломал он меня во время «потешных игр» неплохо), угощаю его семечками и треплю за ухом. Чем хороши наши кинологи, так это дрессурой. Все служебные собаки одинаково жестко ненавидят зэков, но при виде человека в погонах начинают писать кипятком. Сперва я думал, что собаки различают людей по прикиду - одни в лепнях, другие в форме, но потом мне объяснили, что собакам дальтоникам пофигу на погоны, и рефлекс прививается в части разделения людей по запахам.
Вышел Леха - кинолог, который подозвав Лорда, выдал ему дежурных люлей за блуд с нехозяином и вытащил из-за бушлата меховой комок.
- Держи, Маратыч!
- Этто че?
- Да котенка кто-то через забор перекинул. Герда его засекла и к себе утащила, материнский рефлекс сработал. Он мяучит, есть хочет, а сука с ума сходит, хай подняла. На меня чуть не кинулась. Мне он на питомнике ни к чему зверей дразнить, забери в зону, там у вас все равно кошаков полно - выживет!
Забрав котенка, пошел в дежурку, доложился. Рассмотрев вспушенный трофей, выяснили, что к нам в нарушение всех правил и инструкций этапировали серо-полосатого котенка женского рода. С легкой руки Иваныча, обозвавшего кошку - Этапницей, к ней приклеилось кличка - Тяпка. (Этапница, Этапка, Тяпка).
Котьку я забрал к себе в отряд, накормил теплым разведенным сгущенным молоком в кабинете, утром передав на содержание к старшине. Уже в отряде выяснилось, что у кошки травма лапы, видимо, неудачно приземлилась после перекида. Тайсон с Ковбоем (которого суд все-таки отпустил по УДО) в течение полумесяца выходили котейку, а я, нагло нарушая режим и ПВР ИУ, протаскивал в зону молоко и пачки детского «Вискаса». Тяпка поимела дурную привычку сидеть у меня в кабинете под настольной лампой, а во время проверок осужденных, нагло подбираясь сзади, запрыгивая по бушлату, залезать на погон, и изображая попугая Д. Сильвера, наблюдать свысока за строем осужденных.
Через полгода Тяпка выросла в красивую наглую пушистую кошку, которая высокомерно относилась ко всем зэкам, милостиво принимая их подачки, игнорируя попытки погладить, и боже упаси, взять на руки.
Во время отрядных и общелагерных шмонов Тяпка в недоумении следила за действиями людей в форме, недоуменно тыкалась носом в ноги ребят, и обиженно мяукая, пыталась понять, почему люди, так похожие на хозяина, ломают и крушат все вокруг.
Когда Тяпка защищала от изъятия подаренную мною игрушку-мыша, расцарапала до крови руку проверяющему, и получив заслуженного пинка под хвост, побежала жаловаться ко мне, дело закончилось вовремя разнятой дракой, когда на мне повисли два капитана, шепотом убеждая меня уняться и послать нахер этого мудака с управления, ибо Тяпка не стоит такого замеса. Свою долю люлей я все равно получил, ибо нехрен на управленческих майорах мао-гири отрабатывать.
Узнав, что кто-то из зэков попытался с кошкой побаловать в «валенок» (ну типа чтобы кончить не по-детски), озверев, я устроил маленький отрядный геноцид всем сексуально неудовлетворенным, после чего Тяпу стали бояться все!
В конце концов, Тяпка приобрела статус беспредельщицы, ибо от зеков бежала ко мне, а на глаза сотрудников не показывалась, стоически держа оборону двери моего кабинета, зная, что окромя щелчка в лоб от меня и фразы: «Тяпка! Не борзей!» - ей ничего не будет.
Но природа берет свое, и Тяпка с возрастом ушла в загул!!! Коты всей жилзоны устраивали Тяпке свои концерты, и она, чувствуя свою неоценимость, гордо и хладнокровно, пряталась или у меня в кабинете или в биндюге у старшины, доказывая всем самцам, что она не такая...
А потом Тяпка пропала. Ее не было в отряде, не было в локалке, зона, несмотря на все запросы, подтвержденные моими угрозами и обещаниями награды с общака, хранила молчание.
Я, будучи жестоко недовольным, устроил отряду «мамай», но поимев разговор со смотрящим отряда, где мне заявили, что «Маратыч! Мы себе не враги, но никто не трогал котейку, может потраву съела, мы ни при чем!!!» успокоился, пока...
Месяц спустя. Ночь. Смена.
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
Уже в дежурке:
- Какого хлора дергаете! На КСП сработка? Так сигналку почините!
- Маратыч! Ну некому идти! В шестом секторе сработка!
- Маму вашу! Я ж в отряде спал!!! Никого не трогал!
- Не пиз.и!! Народа нет! Давай на тропу!
- Злые вы! Уйду я от вас!
- Иди ты на....!!! Тропу!!! Балабол!!!
Топаю по тропе! Сверху крик: «Пароль!» В ответ: «Король!!!» Бегу дальше, по рации:
- Я балкон-семь! Кто на тропе?
- Балкон-семь! Я, Пятый!
- Пятый! Отбой тревоги! Жду на выходе!
- Понял! Иду!
Дежавю. Только Лорд, подбежав, тыкается носом в колени и, усаживаясь на попу, ожидая хозяина, выходит Леха-кинолог, держа шапку в руках:
- Принимай, Маратыч!!!
- Не понял?
- Да кошка с зоны у Герды в конуре родила! Пять котят! Они пока слепые, в конуре сидели, тихо было! А подросли, поползли по сектору, у Герды рефлекс служебный сработал. Начала их с забора снимать! Вот сигналка и заревела!!!!
- А куда их?
- Ну, хочешь топи! Хочешь, забери! Держи!
В черной вязанной шапке, теребя лапами и поднимая мордочки вверх, мяукали котята. А возле правого берца, не обращая внимания на огромную немецкую овчарку, довольно мурлыча и выгибаясь дугой, стояла Тяпка....

P.S. Да похер мне - пинайте! Но я тогда был таким счастливым.....

СЛАБО?

Люди - они разные, есть белые и не очень, кто-то верит в себя, а кто-то в Бога, у кого-то есть сиськи, а кто-то их того... короче любуется ими. Поэтому и люди, оказавшиеся за решкой, тоже все очень разные... Кто-то плывет на льдине, кто-то под шконкой живет, кто-то рулит, кого-то разводят....
Не хочу, чтоб ранее написанные и выложенные рассказы вызвали мнение о том, что зэки - единая серая масса, слепо боящаяся и подчиняющаяся администрации, в связи с чем любой двадцатилетний пацан с погонами летехи мог быть первым после бога для любого зэка... Нет, не так все просто, и не все так красиво и весело, как кажется.
В качестве примера:
После окончания вышки и распределения мамлеев вместе со мной на зону пришло десять человек, и нас на две недели раскидали по дежурным сменам. Двоих через сутки вывели из зоны и закрепили в «зазаборных» должностях (рота охраны, тыловая служба и т.д.). Они не сделали ничего плохого или страшного, они просто не смогли удержать свои эмоции и проявили свой страх при заходе в отряд, проведении шмона или простой беседы с осужденным. Им никто не сказал ничего плохого или обидного, просто сработал принцип: работать с шуганным - подставиться самому. Если у тебя нет веры в напарника, то в зоне он и сам утонет и тебя притопит.
Этот принцип я еще не раз пережил и осознал в ходе работы, сперва, когда меня ненароком подставляли в мелкий замес и проверяли мою реакцию, и позже, когда уже сам выводил новичков (или этапников, как мы их называли на нашем сленге) под такой же шугняк. Как говорится, ничего личного - работа!
Мой первый замес был и смешным и страшным... Обход промзоны, заходим по ориентировке в «деревянный» цех, делаем шмон и изымаем пакет ширпотреба. В пакете нарды, две шкатулки и кухонный набор (помните, модно было иметь набор резных разделочных досок на стене). Смотрящий за цехом, зэк, который отвечал за поставку ширпотреба, увидев, что ширпотреб уходит на изъятие, пытается, что-то сделать и врубает дуру по полной...
Вылетев в центр цеха с деревянным табуретом в руке, зэк снимает штаны с труселями, усаживается на табурет и начинает орать! Типа менты беспредел творят, скока терпеть можно, начальник, вертай баул взад, иначе...
Я, увидев такое зрелище, сперва оборжался, а у кого еще вид зека, сидящего без штанов на табурете и активно изображающего В.В. Жириновского, вызовет печаль? А вот дальше...
Дежурный прапорщик Михеич буркнул что-то невразумительное: типа разбирайся, а он пока акт напишет, и смотался в кандейку начальника цеха.
Зэк, сидя на табурете, продолжает ор. К месту кипеша подтягиваются остальные зэки. Пытаюсь подойти ближе и...
Зэк с криком: «Требую прокурора и президента!» - выхватывает из кармана лепня молоток и гвоздь сотку, прижимает к мошонке и орет громче: «Не подходи!!!»
Я зависаю в ступоре, с таким я еще не сталкивался, про угрозу вскрыться, конечно, слышал, но в байках, как правило, было мойка, прижатая к вене, а не гвоздь возле яиц...
Зэк продолжает орать:
- Начальник, верни баул! Кровь на твоей совести будет!
- ЭЭЭ... Как там тебя! Уймись! Убери молоток!
- Начальник, положи пакет! И разойдемся! Ты себе еще найдешь! А мне за баул перед братвой отвечать!
Я лихорадочно перебираю в голове все, чему нас учили и научили, с тоской понимаю, что против лома нет приема, если нет другого лома, пытаюсь вылезти из ситуации.
- Осужденный! Прекратить орать! Нечего других провоцировать! Вам запрещено хранить неразрешенные предметы!
- Начальник! Это не запрет! Хорош беспредел творить!
- Короче! Осужденный! Встать! Пошли в дежурку!
- В дежурку??? Идти! Да в рот тебе ноги, начальник! Сам понесешь!
Взмах рукой, удар по шляпке, и гвоздь, пробив кожу, входит в табурет!!!
Зэк, оскалившись, победно смотрит на меня, я пытаюсь подобрать и поставить на место упавшую челюсть.
- Ну что, начальник, теперь скажешь? Короче! Вызывай сюда прокурора! Пусть он все видит и знает, как менты честных работяг прессуют и кровь им пьют! Весь цех ваш беспредел подтвердит! А вот когда ты от Хозяина по рогам получишь, там и будем разбираться!
Я загрустил окончательно... Поиметь на третий день работы такой блудняк с головняком мне не улыбалось... А, да шло б оно все лесом!
Сняв с плеча рацию, забубнил:
- Третий - пятому, третий - пятому!
- На связи!
- Третий! Отправьте врача в деревянный цех!
- Что там?
- Эээ... Ну... Зэк на гвоздь сел... самостоятельно передвигаться не может!
- Не понял... Молодой! Ты что ли на рации?
- Да!
- Хорош Михеичу чай гонять, дай ему рацию, пусть доложится нормально.
- Что???
Незаметно подошедший сзади Михеич перехватил у меня коробку рации:
- Третий! Отбой! Нормально все тут! Лейтенант попутал! Ща зэка приведем!
- Понял! Отбой!
Михеич (древний как говно мамонта) вернул мне рацию и не спеша подошел к сидящем зэку. Посмотрев на него, обернулся к работягам:
- Ну че, салажня, собрались тут? До обеда далеко, а перекур уже кончился, или решили бригадой в отказ от работы уйти? А ну по местам!
Зэки, бурча, типа все нормально, не в кипеш дело, начали расходится.
Михеич, обращаясь к прибитому зэку:
- Ну а ты, голубь сизокрылый, чего расселся? Не на очке чай! Тут целый гражданин лейтенант пришел, пешком стоит, а ты, перхоть подноготная, в присутствии начальства сидишь! А ну-ка встать!
- Дядь Вань, я ж того...
- Не дядькай! Тож мне племянничек! А ну вставай! Пошли в дежурку!
Зэк сжался, и неуверенно глядя на меня:
- Начальник... Прокурора мне...
- Упрямый.... - Михеич со вздохом развел руками и неожиданно пнул берцем по ножке табурета. Хрясь! Зэк отлетает в одну сторону, окровавленный табурет в другую!
- Цепляй штаны! Племянничек! Бегом в санчасть!
Добравшись до дежурки, сдав запрет и зэка, мы с Михеичем пошли отписываться по бытовой травме зэка и заодно попить чаю с сигаретой.
- Михеч! А как ты вот так? Ну... а если б он от болевого шока ушел, там же гвоздь в яйцах был!
Михеич улыбнулся:
- Гвоздь, говоришь? Эх, лейтенант, чему вас тока учат? Он тебе что, отморозок что ли, из-за баула ширпотреба яйца портить? На понт он тебя взял, видит молодой и зеленый, вот и...
- В смысле?
- В прямом! Да он кожу гвоздем оттянул на ноге и шарахнул молотком, писюн в крови, на пол капает, смотрится страшно, а в санчасти йодом смажут, через три дня даже болячки не останется!
- А зачем ему это?
- Ну как же! Во-первых, тебя молодого на слабо проверил, бывали случаи, этапники от крови сознание теряли. Во-вторых, перед блатными отмазка - типа до последнего баул защищал, ну а в-третьих, фарт и гонор свой показал.
- Хрена себе!
- Да не переживай ты! Послужишь поболе, сам все поймешь. Кстати, а ты молодец - не очканул, за меня не прятался. Дежурку только зря раньше времени дернул.
- А что, нельзя?
- Да нет, можно и нужно, но только когда уже совсем прижмет. А так бы ты по рации шум поднял, наши б кипешнули, в промку гробов бы отправили... Ну и естественно, тебя б потом еще долго за писюн зэковский подкалывали бы...
- Блин...
- Да не кипешуй ты зря! Я ж говорю, молодец, если сам не смотаешься - зондер из тебя выйдет. Допивай чай, нам еще шкурки писать, да на обход КСП пора.

Через три месяца я обрел свое погоняло - Маратыч, (получил прописку)именно благодаря Михеичу.
Находясь вместе в ночном дежурстве по ШИЗО/ПКТ, нарвались на массовое вскрытие зэков. Камера - четыре человека, оскорбившись на то, что им подселили еще одного (а что делать, если мест нет), сговорившись, вскрыли мойкой вены и в течение получаса тихо цедили кровь по шлемкам (глубокая миска). Потом подняли бучу:
- Начальник! Хата вскрылась!!!
Подошли с Михеичем к камере, открыли основную дверь, смотрим - картина суриком (утро зэковской казни). Лепни у всех сняты, кровь по ручкам шаловливым на пол стекает, а двое уже в отключке валяются, типа жить осталось - два раза пукнуть. Учитывая, что номинально старшим был я (у меня звезда с полоской, а у Михеича три, но без полосы), заходить в хату пришлось мне. Запрещено вообще-то, но в случаях наличии угрозы жизни осужденному опять-таки обязан. Я успел открыть вторую (решетчатую дверь) и сделать шаг в камеру, как вдруг мне в фанеру прилетели две шлемки, наполненные кровью. И биться сердце перестало!!! Комок в крови, глаза жжет, вытер рукавом лицо, пусть ярость благородная вскипает...
О дальнейшем мне и прибывшей на подмогу дежурной смене поведал Михеич.
«Заходит молодой, значит, в хату, я за спиной возле калитки, вдруг слышу -шлемки на пол посыпались, лейтенант тормознул на входе, головой трясет, рукой утерся, я смотрю, а он, елки-палки, в крови весь стоит! Я тока хотел его обратно выдернуть, а он как заорет, и в хату прыгнул. Пока я клювом щелкал, он за десять секунд всю хату по полу расстелил, медицинскую помощь первую, видимо, оказывал... Ну, короче, пока я его обратно вытаскивал, он и мне по кумполу два раза зарядил... Дальше уж смена прибежала... А ты, Маратыч, бешеный!!!»
Дежурный, внимательно посмотрев меня, подошел к хате, щелкнул дубинкой по двери:
- Восьмая камера! Так я не понял? Жалобы на здоровье еще есть?
- Да не, начальник! Нормально все!
- Не, мужики, вы, если че, не стесняйтесь, кому помощь медицинская нужна, так Маратыч еще добрый пока, зайдет - окажет, ему не западло.
- Начальник, да нормально все, непонятка вышла, порешали уже!!!
- Порешали??? Ну, тогда хорошо. Отбой по ШИЗО!!! До утра не дай бог хоть кому поплохеет, я к вам снова Маратыча зашлю!!!
С тех пор и повелось....

КОРОВЫ

На лугу, на лугу, на лугу пасутся ко.....
Правильно КОРОВЫ! ©

- Товарищ лейтенант! Ну, товрщ лейтнант!!! Куда ж вы убегаете, я вас уже сорок минут жду!
Блин! Опять не успел проскочить за надежные ворота КПП, придется общаться. Сделав умно-занятое лицо, обернулся к очередной страдалице.
- Слушаю вас, девушка!
- Я по поводу моего Альбертика... Мне б на свидание разрешение получить.
- Девушка! Я вам уже пятый раз объясняю, длительные свидания разрешаются только с родственниками! А краткосрочные свидания с лицами, не включенными в список, вообще не допускаются!
- Но Альбертик мне же писал, что он меня в список включил!
- Осужденный Гареев (ну, «Змей» приду в отряд, устрою веселуху!!!) никаких заявлений об изменении списка не подавал, в его личном деле в качестве родственников указана только мать и жена!
- Как жена? Он же холостой!
- Девушка! Ну какой он холостой? К нему жена в прошлом месяце на длительное свидание приезжала! И я с ней так же, как и с вами общался!
Обиженные глаза недоверчиво смотрят, всхлип и на плече повисает девушка, пытаясь своими слезами отстирать мой бушлат. Начинается...
Положение спасает пробегавший мимо Сашка, который, узрев душещипательную картину, сделал официальное лицо и громко пробасил:
- Товарищ старший лейтенант! Вас уже двадцать минут начальник колонии вызывает! А вы здесь прохлаждаетесь! Немедленно пройти в зону!
- Слушаюсь, товарищ капитан! Девушка, извините, но служба!
Отклеиваю от себя рыдающее создание и вместе с Сашкой ныряю в спасительный тамбур КПП.
- Уфф! Привет, Сашка! Спасибо!
- Здорово, старший! Ты че это на женщин б/у перешел? Или со своей разругался?
- Какой перешел? Корова очередная! «Змей» (погоняло) урод, надоил, а мне тут разбираться приходиться!
- Корова??? Надоил???
- А, ты ж в фене не рубишь! Что, еще не сталкивался?
- Да нет, старший, а че за дела-то?
- Пошли ко мне, чаю попьем, заодно и объясню!
(Небольшое пояснение. Дабы не вызывать негодование у читателей в части нелицеприятного способа общения и обзывательства прекрасной половины, уточняю особенности фени:
Корова (в гражд. обороте - Заочница) - половозрелая особь женского пола, которая, начитавшись сказок про жен-декабристок, клюет на объявления в газетах «Молодой, приличный человек, волею судьбы, оказавшийся за решеткой, ищет единственную и неповторимую...» начинает переписку, и начитавшись полученного порожняка, начинает доиться - т.е. засылать своему благоверному посылки и передачи, искренне надеясь на взаимность.
Доить коров - получать от влюбленных дур сигареты, чай, пищеблок, вещи и т.д.)
Пройдя с Сашкой в кабинет, налив чаю, вызвал старшину:
- Тайсон! Змея дерни ко мне!
- Начальник, он не в отряде, за «дачкой» пошел (получать передачу).
- Как придет, сразу ко мне!
- Хорошо!
Старшина убежал. Мы остались с Сашкой вдвоем.
- Сашка! Ты свои обязанности цензора писем регулярно выполняешь?
- Ну так, каждый день, как положено!
- Ну и много там интересного пишут?
- Да в основном одно и то же, новости семейные, да и порожняк разный. Да и, честно говоря, особо-то внимательно и не читаю...
- А че так?
- Да как-то, старший... ну...
- Короче, стремно! Правильно?
- Ну да, как будто в окно подглядываю, там же люди от себя пишут, от души, для своего родного, а я тут влезаю! Западло как-то.
- Сашка! Когда у тебя зэк через забор ломанется, или вены вскроет от новостей приятных, которые в письме придут, и тебя за это на ковре у хозяина раком поставят, вот тогда и будешь про чуйства свои нежные рассказывать!
- Типун тебе! А при чем тут коровы-то?
- Коровы-то? Так они ж по переписке все знакомятся!
- Это как?
- Ну, вот смотри. Приходит по этапу зэк. Не крутой и блатной, не пидор, так, средний. Друзей-мажоров на воле у него нет, родители - бюджетники, от зарплаты до зарплаты. Голяк, короче! А зэку хочется и сигарет нормальных, и чифирить каждый день, и пищеблок иметь нормальный. И начинает он коров искать!
- Где?
- В Караганде! На воле, естестно! Дает объявление в газету бесплатную, расписывает типа такой он весь белый и пушистый, да только злые менты по беспределу закрыли, но типа скоро он освободится и на воле будет все зашибись, если только рядом с ним избранница жизни его будет идти!
- И че?
- Ну и начинают дуры письма писать! Сперва-то просто, типа привет-букет, все дела! А в ответ получают послание на трех листах, где этот хитрый зэк бешено благодарит эту чудесную и милую девушку за отклик и начинает в темпе вальса рисовать - типа «вы стали лучиком света, пробившего тучи жизненных невзгод, осветившего и обогревшего усталое сердце и бла-бла-бла...»
- А при чем тут коровы-то?
- Слушай! Девушка от такого оборота слегка охреневает, но кому ж не приятно когда ей стихами писать начинают и, естественно, отвечает. И тут начинается переписка! В течение трех месяцев зэк поддерживает бешеный темп обмена письмами, чуть ли не через день, но при этом ничего у нее не просит! Единственное, что может попросить, так это конверт с обратным адресом, чтоб у девушки создалось впечатление, что он только с ней одной переписывается! И вот когда у девушки переписка входит в привычку, зэк пропадает дней на десять. Не отвечает, не пишет, тишина короче. Девушка в шоке и в истерике бомбит его письмами, типа где ты, как ты?! И в обратку получает письмецо, где зэк пишет, что его злой Сашка по беспределу в ШИЗО на неделю закрыл...
- Да не закрывал я никого!
- Шучу! Не ты, так другой! И вот вышел он с камеры и пишет ей, успокаивает ее, типа все пучком, типа это зона, здесь бывает всякое, но слава богу, что в его тюремной жизни есть она, и мысли об ней бороться и жить помогают! Так что все у него хорошо, правда, немножко простыл, и поэтому кашляет, да побаливают ребра, которые злой Сашка берцем попинал!
- Старший! Не бил я его!
Начинаю ржать.
- Сашка, не кипешуй. Короче, встревоженная девушка начинает волну поднимать, типа как же так, че за бардак, может лекарствами помочь, или зеленкой попку смазать? В ответ зэк пишет ей грустную правду, что лекарства в больничке ему дают, и типа уже выздоравливает (зэку от лекарств прока никакого, даже если их пришлют, медикаменты под опись передаются в медсанчасть, и зэку достанутся только при наличии реальной болезни, о чем зэк, естественно, знает), но вот если девушку не затруднит и не составит большого труда, не могла б она ему послать бандерольку с одной пачкой витаминов, чтоб ему бедолаге иммунку восстановить...
- Ну и че? Толку ему от пачки «Ревита»? Ему цена-то рубль с небольшим!
- Во-первых, Сашка, это на воле витамины в любой аптеке горой валяются, во-вторых, в зоне их можно хотя б на чай-курить обменять, ну, а в-третьих, какой дурак, если уж до почты дойдет, будет в бандероль только пачку витаминов класть?
- В смысле?
- В прямом! Как правило, еще пачку конвертов добавят, журнал какой-нибудь, авторучки, карандаши.... И т.д.
- И?
- И все! Как только девушка хоть на копейку посылку в зону отправит, она признается кормушкой, переходит в разряд коров и начинает доиться!
- Как это?
- А вот так! Сам же знаешь, первый раз - не пидорас, второй раз как в первый раз, а дальше уже привычка. Зэк за первую посылку начинает бешено ее благодарить, целовать в письмах пальцы ног и другие промежности. Ну, а дальше стандарт - у него день рождения скоро или именины, ну или у семейника его, близкого его друга, который живет рядом с ним и искренне завидует и радуется их чистой любви, и понеслось! В итоге эта дура, которая в реальной жизни ничего слаще морковки в руках не держала, начинает гордиться сама собой, типа какая она правильная и хорошая, и любовь у нее есть большая и человеку замечательному помогает!
- Весело! Слушай, старший! А как у них так писать-то получается? Ну чтоб развести красиво? Они ж когда «шкурки» пишут, двух слов связать не могут!
- А вот для этого есть другие зэки! Которые за пачку чая или сигарет и напишут, и подскажут, и слабые места у этих дур найдут! Я ж тебе говорил, что зэки - самые лучшие психологи!
- Не... ведь они как альфонсы получаются! Неужели не западло?
- Сашка! Доиться - западло! А лохов разводить - как раз круто считается!
- Понятно! А че у тебя на КПП корова-то ревела?
- А это Змей, урод, по ушам ей в письмах проехался, у дуры от любви большой пермекнуло, вот она возле зоны и ошивается. Задолбала уже! То свиданку ей устрой, то в зону проведи, то, блин, с Альбертиком поласковее и подобрее будь!
- Фига себе у нее крышу рвет!
- Да, Сашк! Любовь зла, а козлы этим и пользуются!
В дверь постучали, и в кабинет бочком завалился Змей.
- Вызывали, гражданин начальник?
- Змей!!! Ну, наконец-то! Как жизнь молодая? Зуб ядовитый еще не выбили?
Змей, настороженно осматриваясь, начал потихоньку отползать к двери.
- Да нормально все, начальник, вот сижу, режим не нарушаю.
- Ты, говорят, дачку получил?
- Ну... получил.
- А че пустой пришел? Баул где?
- В секции, на шконке...
- Ну, пошли тогда!
- Начальник! А че стряслось-то?
Цепляю Змея за рукав, тащу его в секцию. Размеры баула впечатляли...
- Бери баул! Пошли!
- Начальник! Че за дела-то?
- Узнаешь!
В кабинете приказываю выгрузить содержимое баула на стол. Сигарет россыпью - 10 блоков, чаю - пять кг, шоколад, консервы и т.д.
- Вот, Сашк! Смотри! Тут примерно одна твоя месячная зарплата.
- Да поболее будет!
- Змей! Я не понял, я «Парламент» не курю, а у тебя тут три блока!
- Маратыч! Так не запрет же! По зеленой же прошло! Через дачку!
- Да? А мне тут за зоной одна милая девушка сказала, что она тебе в дачке наркоту отправила!
- Маратыч! Порожняк это! Ты же в курсе! Я не кумарю!
- Змей! Я сейчас все дачку вскрою! И все сигареты распотрошу с пищеблоком вместе!
- Начальник! Беспредел же!
- Да? Я ж тока запрет изыму, ну а не найду, тогда извинюсь официально! Скажу - прости Змей, наговорили про тебя люди злые! А ты дачку с пола соберешь и в отряд пойдешь с семейниками делиться!
- Начальник! Объясни ты толком! Я ж тебе дорогу не переходил! Зачем грузишь как центрового? Хорош жути наводить!
- Это точно, Змей! Дорогу ты мне еще не перешел, так как боишься, что хвост оттопчу! Ну-ка тащи свою бухгалтерию по коровам!
- Какую бухгалтерию?
- Тетрадку свою общую! Где ты учет ведешь коровам своим!
Змей убежал в секцию, Сашка зачарованно рассматривает посылку:
- Хрена себе! Это че, он столько от коровы получил?
- Ага, причем заметь, не в первый раз! Ты прикид этой дуры видел?
- Ну да, так себе, ничего особенного, маде ин чина!
- Ну вот и представь себе, сколько денег она потратила на этот баул. Самой, небось, на жизнь не хватает. А все туда же - милосердие, ебтить!
Прибежал Змей, протянул общую тетрадь:
- Вот, начальник!
- Ну давай, открывай, и вон гражданину капитану показывай свои таблички, бухгалтер!
Что-что, а с бухгалтерией у Змея все было в порядке. Аккуратно разлинованные странички содержали информацию о датах полученных и отправленных писем, бандеролей, посылок и передач.
- Змей! У тебя сколько всего коров-то?
- Постоянных - пять, три так, от случая к случаю, ну и в разработке штук шесть.
- Учитесь, товарищ капитан! Полгода писанины, зато теперь раз в неделю грев приходит! Живи и радуйся!
- Начальник! Так у меня ж сам знаешь - дома мороз. Мать болеет, а жена в декретном сидит.
Сашка, задумчиво перелистывая тетрадь, поднял голову:
- Змей, ты ж вроде нормальный мужик! А ведешь себя как альфонс!
- Начальник! Я не альфонс! Я за пищеблок палки не кидаю! А это - кивок на тетрадь и баул - кто-то пасется, кто-то доит! Я ж не виноват, что вы на воле за бабами не успеваете! Если б, начальник, вы на воле девок ублажили, а не фигней маялись, хрен бы они сюда письма с дачками кидали!
- Так! Змей! Я смотрю, осмелел совсем! За языком следи, сексопатолог, блин!
- Маратыч! А чего мне за альфонса предъявляют!
- Я тебе так предъявлю, заколебешься пыль жевать! С тобой пока разговаривают! Короче! Собирай баул, и чтоб через час написал письмо каждой корове!
- А че писать-то?
- А напиши, что если хоть одна из этих дур будет мне за забором голову грузить по поводу любимого Альбертика, то я тебе точно хвост оторву! Или еще проще сделаю! Покажу им тетрадку твою, где ты своим зайкам и рыбкам учет ведешь!
- Начальник! Ладно-ладно напишу! Не грузи только!
- Свободен! Время пошло!
- А кто хоть грузил-то, начальник?
- А ты от кого сегодня дачку получил? Вот неймется девушке увидеть тебя, да замуж выйти! Правда, куда ты свою первую жену уберешь, она так и не знает!
- Маратыч! Ты че, ей про жену сказал? Блин, вот засада!
- Давай топай! Злыдень писюнчатый!
- Ага! Спасибо!
- Не дымится!
- Че? Не дымится твое спасибо, говорю!
- А, ну так, начальники, вот сигареты - угощайтесь!
- Давай топай к себе, один хрен полбаула на общак загонишь! А с красного общака мне и так принесут! Беги давай!
- Ага, до свиданья начальники!
- Так что вот, Сашка! Век живи - век учись! А если закроют, не дай бог, так будешь хоть знать, как коров доить!
- Да пошел ты, старший!

З.Ы. Месяца через два я получил сексуальный привет из управления по поводу жалобы той самой коровы. В жалобе было указано на то, что я, являясь черным завистником и душевно черствым человеком, пытаясь опорочить высокие идеалы любви, злостно и цинично опорочил честь и достоинство Альбертика, огульно обвинив его в многоженстве и распущенности. Но, несмотря на все мои поползновения, мне не удалось погасить высокий и яркий огонь чистой любви и воспрепятствовать их будущему бракосочетанию!
Ну, Змей! Ну, урод! И здесь выкрутился! Одно слово - пресмыкающееся!

МАЛЯРЫ-2

- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!
Зарядка!!! Ой, блин......
Всегда обожал начальство за конкретно-непонятные задачи. Нет, чего нужно было добиться, я уже понял, но вот как? Хорошо, поднимать зэков и выводить их в локальный участок мы уже научились. А вот дальше... Как говориться лошадь к реке и один человек отведет, а вот заставить ее пить и десятерых не хватит. К вечеру до нас довели ц/у руководства в части исполнения приказа хозяина. Тааак интересно.....
Пункт 1. Из числа осужденных состоящих в секции дисциплины и порядка (СДиП - общественники, «красные зэки») назначить ответственного за проведение зарядки - физрука. (Ага, тоже мне инструктор по шейпингу, и кто ж его из зэков слушать будет?)
Пункт 2. Провести воспитательную работу среди спецконтингента, направленную на разъяснение и популизацию ЗОЖ и утренней зарядки. (Щас! Шевчука им дать послушать что ли «Я завтра брошу пить, вот удивится свет!»)
Пункт 3. Осуществить выявление и изоляцию осужденных пользующихся авторитетом среди спецконтингента, проводящих антирежимные мероприятия в том числе саботирование зарядки.(проще говоря блатных закрыть в ШИЗО)
Пункт 4. Осуществить взаимодействие с отделом безопасности в целях повышения контроля за проведением зарядки. (короче бить будут)
Замечательный опус! Два первых пункта явно написано рукой замполитра, остальные два опера с безопасниками добавили.
Проще говоря, как обычно вся ответственность на нач.отряда, остальные службы типа на подхвате(((. Значить иметь и драть опять будут нашего брата. Весело нах!
Еще один сюрприз! Сашку отправляют на две недели на первоначальные курсы повышения квалификации в учебный центр, и я опять один. Сашка пытался возмущаться и бузить, но против приказа не попрешь. Устроив вечером прощание славянки, наутро похмельный и злой я приехал на работу в семь утра.
День первый.
Подъем без проблем. Зэки стоят в локалке, ждут пока их проверят и отпустят в отряд.
Семь десять.
По матюгальнику раздается шипение и громкий голос ОД объявляет на всю жилку:
- Граждане осужденные приступить к проведению зарядки!
Пауза, и .... Du hast!!! mich gefragt und ich hab nichts gesagt!!! Рамштайн начал свой хит над утренней зоной. Хрена себя там подборочка треков в дежурке. Пока зэки замерли в недоумении, начинаю командовать.
- Отряд! Начать зарядку!
Несколько зэков, из числа лояльных начинают какие то судорожные движения, но видя что остальная масса неподвижна, замирают. Я стою, курю, орать бесполезно, я своих зэков знаю, сговорились заранее. Ну что ж зоновский телеграф он всегда высокоскоростной был. Отряд стоит, вижу, как особо вумные начинают закуривать. Так это уже перебор, позволять себя так опускать нельзя!
- Куряги! Ганс! Мамон! Старый! Выйти из строя! Бегом в дежурку!
- Не ну начальник, а че такого? Ты же куришь!
- Мамон! Ты грядки попутал? Я тут поставлен ваше здоровье беречь, а за свое здоровье сам отвечу! А ну ушуршали!
Трое уходят, отряд напряженно молчит. В соседней локалке идет замес. Слышны глухие удары дубинок по мясу, всхлипы, мат, волочение тел по асфальту. Блин это же пятый отряд! Я ж там врио!
- Отряд! Зарядка заканчивается в семь-двадцать пять! Если кто уйдет с локалки раньше разбор будет короткий!
Ухожу в локалку пятого. Там полная ж... человек сорок «толкают» забор, часть лежит, остальные столпились в углу локалки.
- Лейтенант! Почему не контролируете зарядку? Ваша безалаберность повлекла массовое сопротивление осужденных, что повлекло применение спецсредств! - это замполитр... Даже в такой ситуации говорит только канцелярским языком. У меня сносит башню:
- Во, первых старший лейтненант! Во вторых - мне че, разорваться что ли? У меня три отряда! А вы сами Сашку на курсы отправили! Какого хера замес устроили? Могли меня вызвать, я рядом был!
- Да вы что себе позволяете! Чем это от вас пахнет? Вы что пьяны? - учуял перегар все таки..
- Да пошли вы все! За отряд я отвечаю! А вы его подняли!!! Дубинками махать много ума не надо!!!
- Старший лейтенант! Немедленно пройти в санчасть на освидетельствование!
- Ага, щас!
- Чтооооо???
- Слушаюсь! Товарищ! Пполковник!
Разворачиваюсь, ухожу. Замполитр бежит за мной, следя, что б я вместо санчасти не завернул куда-нибудь еще. Ну, это мне не страшно. Для таких случаев в нарукавном кармане всегда запас гвоздики и мускатный орешек валяется. Делаю вид, что закуриваю, и гвоздику в рот.
В санчасти майор с пьяной змеей на петлицах, недовольно отрываясь от избитого тела зэка, выслушивает спич замполитра, делает замер давления, протягивает стакан для выхлопа, проверяет носом, ухмыляется, и бодро докладывает:
- Товарищ пполковник! Заключение в письменной форме подготовлю позже! Сейчас занят, много поступивших с травмами!
- Хорошо! Попрошу к девяти утра на оперативке у начальника колонии предоставить акт освидетельствования. - поворачиваясь ко мне:
- А вам лейтенант немедленно покинуть зону, без десяти девять быть возле кабинета начальника колонии!
- Понял.
Через час замполитр на оперативке красочно рассказал, как своевременно, не щадя живота своего, установил и выявил подлеца и негодяя, который пьет, курит, безобразия нарушает, старших посылает и тем самым зарядку срывает - короче это все про меня.
Хозяин, выслушав замполитра, недовольно рассматривает меня (этих проблем ему еще не хватало), поворачивается к начальнику медсанчасти:
- Что там с освидетельствованием? - берет, протянутое ему заключение, вчитывается в текст, хмыкает и обращается к замполитру:
- Владимир Степанович! В заключении указано, что во время посещения медсанчасти двумя офицерами, запах перегара наличествовал, однако обследование старшего лейтенанта Х. показало, что он абсолютно трезв, спиртных напитков не употреблял, заместитель же начальника по воспитательной работе от обследования уклонился. Это как понимать?
Замполитр охренев от такого оборота, зависает как Винда у Б.Гейтса (а надо лучше личные дела читать своих офицеров! Там же указано - отец, хирург высшей категории, к.м.н., ну а то что батя в былые времена не один литр спирта на протирку медсестер с нынешним начальником медсанчасти потратил можно было догадаться))) ).
Хозяин, повернувшись ко мне:
- Что, скажешь старлей?
- Товарищ полковник! У меня три отряда, во время зарядки был в седьмом, в пятый чисто физически не успел. Применение спец средств, считаю неоправданным, блатных в пятом не осталось, я их еще за подъем в ШИЗО закрыл. Активистов там сорок человек, остальные мужики, если б напомнили о судьбе блатных, думаю зарядку бы начали делать.
- А сейчас?
- А сейчас отряд «подняли». Зэки злые. Скорее всего пойдут к положенцу. А там....
- Ясно! Начальникам отделов! Назначить на каждый отряд по два персонально ответственных за подъем и зарядку офицеров, Список мне на стол! Начальникам оперотдела и безопасности остаться после оперативки. Старлей свободен! И больше с похмелья на старших матом не орать!
- Слушаюсь товарищ полковник!
Весь день провел в пятом отряде, разбираясь с материалами по травмам, оформляя документы на ШИЗО, до своих так и не дошел, передав зэкам через старшину, что утром есть шанс повторить подвиг пятого.
День второй. Утро.
До отряда даже не дошел. Перехватили на продоле, в дежурке выдали бронник, резинку дубовую и в составе «гробов» сорвались в десятый отряд. Красавцы! Сто восемьдесят человек, у всех лепни болтаются на одном плече, левые руки оголены, в правых мойки! Понятно, зэки пошли на контрмеры - массовое вскрытие. Толку от этого немного, но в части огласки и поднятия шума ход беспроигрышный! Начнутся жалобы, письма родственников, визиты прокуратуры, депутатов и т.д.
Тишина... Зэки уставились на нас, мы замерли в ожидании приказа. Какой то шакаленок в задних рядах визгливым голосом накручивает зэков:
- Бедолаги! Менты беспредел творят! На положенное посягают! Лучше вором по жизни уйти, чем как сявки, на коленях жить!
Вперед выходит зам по БОР (Безопасность и Оперативная Работа)
- Осужденные! Немедленно прекратить противоправное поведение и приступить к зарядке!
- Начальник! Нас на зарядку не подпишешь! Убери ментов из локалки!!! Тогда и поговорим!
- Это кто тут такой говорливый решил, что я с вами говорить буду?
- Начальник! Зарядка - ментовской замут! Нам не по понятиям!
- Вот на мойку отряд сажать - не по понятиям! У вас блатных полтора человека! Остальные мужики! Смотрящий где?
Откуда то из строя:
- Здесь я гражданин начальник!
- Выводи блаткомитет из строя, коли по понятиям живете, пожалуйста вскрывайтесь!
- Начальник! Тут дураков нет! Хочешь черную масть гуртом повязать?
- А смысл? Вскроетесь сами, мне легче! Трупы сактируем, мне спокойнее будет!
- Убери ментов из локалки начальник!
Зам по БОР подносит рацию к уху, что то уточняет, и вдруг поворачивается к нам:
- Сводному отряду - покинуть локальный участок!
Мы в замешательстве начинаем выходить. Оказавшись на продоле, въезжаю в хитрость зама. Пока он им по ушам катал, к локалке подъехала наша пожарка и уже направила ствол водомета над забором в локальный участок.
- Ну так что будете зарядку делать?
- Нет!
- Тогда переходим к водным процедурам!
Зам выбегает и локалки, дизель пожарки взревел, и струя воды ударяет в по толпе зэков. На улице холодно, и через пять секунд зэки скрываются в помещении.
Уфф! Ну вроде отбой!
В дежурке сдаем снаряжение, слышу разговор хозяина с замом.
- То что без жертв - хорошо! Но поставленной цели не добились!
- Главное блатные сами себя скомпрометировали! Хотели устроить шум в зоне, подняли отряд, а ничего не вышло! Сегодня смотрящих с блатными закроем, остальные поломаются.
- Пока блатных не успокоим, у нас любое утро как в гостях у сказки будет! Чем дальше, тем страшней!
Уходя в отряд, обдумываю услышанное, и в голове начинает созревать какое то подобие плана.
После обеда завожу отряд в клуб. Зэки рассаживаются, я встаю за трибуну. Выжидаю паузу (усе по Станиславскому) и негромким голосом обращаюсь к отряду:
- Ну что мужики! Трахаться нравиться?
Зэки в ахере замолкли.
- Да, да мужики! Трахаться! Сношаться! Под хвост баловаться! Я смотрю вам в кайф, когда вас напрягают, то через зад, то в рот через голову!
- Начальник! Ты объясни нормально че надо?
- Мужики! Почему зарядку не делаем?
Шум, гвалт, отдельные выкрики! Терпеливо жду тишины.
- Ну что уважаемые? Все сказали? Вчера пятый отряд уработали, все в курсе? Сегодня десятый попытался попой ежика родить, тоже обломались! А вы что особенные? Думаете, Вас это обойдет? Думаете, завтра к вам на зарядку не зайдут? Обязательно зайдут! Так ведь?
- Ну...
- Гну! То есть весь отряд знает, что на днях всех жестоко поимеют, и никто, ни один не делает ничего, чтоб этого не произошло! Ведете себя как шалавы! Знаете что вечером трахнут, поэтому с утра лобок побрили, жопу подмыли, трусы поменяли, ракушкой кверху легли и ждем? Я все правильно понимаю? Зашибательский мне отряд достался, как я посмотрю!
- Начальник! Ты за языком то следи! Зачем отряд форшмачишь?
- Я? Я вам правду о вас же говорю! Вы почему зарядку не делаете?
- Не по понятиям!
- Блин, кто б мне хоть раз показал эти понятия Ваши! Что там прямо так и написано? С утра зарядка - западло?
- По режиму ментовскому жить западло!
- А какого хлора вы в столовку по режиму ходите? Западло ведь!
- Начальник ты не путай!
- Короче мне ваши понятия глубоко фиолетовы! С меня хозяин спрашивает, а я с вас спрошу! Но учитывая, мою доброту, я уговорил хозяина дать мне двое суток!
- Зачем?
- Официально объявляю! Завтра и послезавтра за зарядку вам ничего не будет! Можете даже в локалку не выходить! Но если все таки выйдете просьба зарядку сделать.
Смех в зале. Зэки шушукаются.
- Если завтра я приеду и не увижу зарядки, я как уже обещал, не буду ругаться и кого то закрывать, я закроюсь в кабинете и буду смотреть сразу шесть каналов по телевизору!
- Это как? Переключать что ли будете постоянно?
- Нет! Я просто все шесть отрядных телевизоров у себя в кабинете поставлю и смотреть буду!
- Начальник! Так ведь телики отрядные! Беспредел же!
- Уверены? Посмотрите внимательно, на каждом телевизоре сзади. Бирка, номер отряда, фамилия ответственного моя! Так что завтра я смотрю все телевизоры сразу! Далее! Послезавтра не будет зарядки - опять кипеш не поднимаю, но проведу общеотрядный шмон!
Зэки улыбаются. Смысл шмонать, если заранее предупредили.
- Все знают, у меня есть хорошая фомка. Так вот послезавтра я возьму свою фомку и проведу в одиночку обыск отряда. Мне тут один хороший человек нашептал, что вы по аквариумам водку прячете, вот и проверю!
- Начальник, да ты че в такой порожняк поверишь?
- Проверить обязан! Ну а если случайно, какое стеклышко повредю, так мужики без обид, это я не специально, а просто неуклюжий такой!
Тишина в зале.
- А вот через двое суток если зарядки не будет, то вы сильно не переживайте, я еще что- нибудь придумаю!
День третий. Утро.
Я опаздывал, и опаздывал неплохо... время было уже семь-пятнадцать когда я добежал до КПП. Инспектор на калитке, красавица Светка, увидев меня, округлила свои глаза и шепотом забормотала:
- Ты чего? Сегодня ж начальник ответственный по зоне, беги быстрей!
Проматерившись про себя забегаю в зону, и вижу, как на балконе дежурки хозяин распекает двоих отрядников, видимо тоже опоздавших на подъем. Смысла оттягивать конец я не видел, и махнув рукой начал подниматься к хозяину на расправу.
- Товарищ полковник! Прибыл с опозданием на пятнадцать ми...
- Вот товарищи офицеры! Полюбуйтесь! Раздолбай, на службу опаздывает, с замполитом только матом разговаривает! Но бляха-муха, это единственный у кого отряд самостоятельно на подъем вышел и зарядку делает! Молодец старлей! - энергично жмет руку - Действуйте по распорядку!
Очумелый, я посмотрел в локалку, где двести зэков размахивают руками и ногами, и пошел в отряд.
В кабинет забежал Тайсон со стаканом купца, и с улыбкой начал разглядывать меняю
- Тайсон! Блин! Доклад!
- Маратыч, после того как мужики узнали, что останутся без просмотра телевизоров (а че им еще делать в нерабочем отряде), а блатные без аквариумов (они стояли только у отрицал), вчера вечером собрали отрядный сходняк.
- И ????
- Сходняк порешал, что порядочный арестант, должен за своим здоровьем следить, и поэтому зарядка утренняя не замут ментовской, а благо воровское.
- И ???
- И будут теперь всегда зарядку по утрам делать!
Ндя.... Мы зону из черной в красную перекрашиваем, а блатные под режим воровской закон меняют. И кто кого нае..ал??? А какая в принципе разница......