ФИЛОСОФИЯ

Лифты в Академии были волшебными. Чтобы уехать в маленькой кабине вдесятером, сообразительные слушатели зависали в воздухе, держась за выступы. Таким образом, на чутком к перегрузкам полу оставалось народу всего ничего, лифт трогался и все ехали, весело матерясь. И вот лифт останавливается на полпути, двери открываются. Снаружи стоит крендель в гражданке, слегка очарованый количеством народа на квадратный метр. Заходи, говорят ему, побыстрее, едрёна мама, и зависай как все. Пиджак не решался. «Тогда пошел на ...» - это Кирюша по кличке «Вселенское Зло» отправил нерешительного по известному всем адресу. Двери закрываются и лифт уезжает. Через день дверь в аудиторию открывается и входит посланный не будем повторяться куда крендель. Он наш новый препод по философии. Экзамен ему Кирюша сдавал раз пять, в результате чего Зло распухло до совсем невообразимых размеров. Сдал.
Затем стали ждать гос по философии. А преподы у нас были ну просто загляденье. Все сошли с кафедры марксизма-ленинизма, упраздненной за ненадобностью. И кому из них какая методичка при эвакуации досталась - того тем и накрыло. И стали идеологи коммунизма убежденными гегельянцами и схоластиками. Хуже всех судьба обошлась с начальником кафедры, полковником кстати. Тот пёрся от Конфуция. Приходя на лекцию, он утыкал перстом в небо и многозначительно произносил: «Ибо суть Дао...». Дальше никто его не слушал. Первые два ряда делали домашку по языку, последующие падали лбом об парты и постигали сущность Дао уже во сне. А у задних рядов была своя философия. Оттуда изредка доносилось странное слово «вист». Так что философию мы знали как полагается. То есть не знали совсем. И посему к госу готовились основательно. Сбросились и накрыли для комиссии поляну в соседней аудитории. Ну и пока они там постигали абсолют (или «Абсолют»), мы разложили билеты, выбрали кому что надо и зарисовали расположение конвертов на столе. Вооружились «бомбами» и перед входом сверялись с планом.
Всё шло как по маслу. Пока не настала очередь Дениски, прозванным за причёску «Пуделем». Он разволновался и схватил не тот билет. Правда не чужой, а просто ничей. Надо сказать, что из курса философии Дениска твердо помнил лишь одну вещь. На одном из первых занятий к нам в аудиторию заглянул известный на всю Академию хулиган и одновременно начальник отдела режима. Он обвел присутствующих озорным взглядом и спросил: «Мальчики, а вы знаете, как переводится слово «философия»? Мальчики, ессно не знали. «Тогда записывайте: фило - это любить, а софия - это пиздеть». Сказал и вышел. Все записали оригинальную трактовку. Больше у Дениски записей в тетради за два года не прибавилось...
...Ознакомившись на всякий случай с билетом, Пудель повернулся ко мне и спросил: «А когда ЭТО можно пересдать???». Но не зря говорят, что для чекиста нет выхода только из могилы. Обивка на всех стульях в аудитории была заранее аккуратно подрезана и под ней лежал комплект «бомб».
Браво, вторая валторна! Молодец, Пудель! Пять баллов!.. Следующий...
Последующие несколько дней я не помню. Как не помнят и многие. Но после экзамена произошло событие, о котором не упомянуть грешно. Правда, за давностью событий имя героя позабылось, так что пусть им будет Пудель. Он заслужил.
...Сдав гос, все умчались на Вернадку. Надо было срочно провести комплекс мероприятий по очищению умов от безусловно вредоносного духа философии. Такие мероприятия мы проводить умели. А как же.
И в час ночи упившийся на радостях Пудель обнаружил себя на остановке недалеко от метро. Еще час он шел до Академии. Общагу к тому времени закрыли. Пришлось преодолевать забор. По внутреннему периметру гулял часовой-первокурсник. Естественно, стой, кто идет? Естественный в таких случаях ответ. Часовой заступил на пост первый раз в жизни и не мог знать всех раскладов. Ну не сказали ему на инструктаже, что ежели кто ночью ломится пьяный в режимную зону и при этом икает с частотой метронома, то это свой однозначно, просто в общагу опоздал. Дениска уламывал первокурсника как барышню-недотрогу. Потом стал ему угрожать. Часовой передернул затвор и стал звать начальника караула. Это было уже слишком. Дениска ломанулся на исходную - к забору. Часовой с перепугу давай в него палить. Из автомата. Прицельно. Но попасть в Пуделя было непросто. Будучи основательно пьян, он передвигался непредсказуемо. Качал, блин, маятник.
Дениске повезло. Почти. Злая пуля настигла его уже на заборе и Пудель упал в объятия подоспевшего начкара.
На следующее утро к зданию Академии подтягивались окосевшие от вчерашнего счастья пятикурсники. В холле стоял гул:
-И куда он ему попал?
-Как это куда? Конечно в жопу!
-Да не, врачи говорят что в ногу!
-Не, в ногу не попал бы. Поэтому попал в жопу...(логику мы тоже проходили)...
И так до бесконечности. На этом и закончу. Всё равно в памяти у всех отложится именно многострадальный зад Пуделя. Потому что так значительно веселее. А жить надо весело. В этом и заключается наша философия.