Афганистан, заметки мимоходом.

Прапорщик-диспетчер на рынке, с трудом подбирая нужные афганские слова, пытается узнать у дуканщика цену.
Тот с отсутствующим выражением выслушав тираду, спрашивает.
- Чего ты хочешь? (на русском)
* * *
Симпатичную медсестру, сопровождают двое пилотов.
- Шурави, продай ханум! - окликнул какой-то дуканщик.
- Сколько дашь? - шутя, спрашивает один из пилотов.
Дуканщик называет цену. Улыбку на лицах пилотов меняет выражение глубокой задумчивости, у медсестры - испуга.
- Мальчики, вы что?!
- Та ничего, просто, прикинули... Да разве мы тебя продадим!
...и отбили бы назад сразу...
* * *
Беседуют две женщины.
- Нравится эта кофточка, где бы примерить, а то он (дуканщик) цену не хочет скидывать.
- Прямо перед ним и меряй.
- Ой, а я без бюзика...
- Меряй, отдаст задаром!
* * *
Тузель. Майор шепчет таможеннику:
- Вон у того старлея на дне сумки две бутылки водки.
И правда, из баула извлекают две «Столичной».
- Спасибо товарищ майор, за содействие!
- Я замполит, это мой долг!
Майор без досмотра следует в самолёт. Садится радом с обобранным старлеем. Тот демонстративно смотрит в сторону.
- А если честно, я начальник разведки! - с этими словами, майор открывает свой объёмный портфель, доверху забитый одной водкой и возвращает две бутылки старлею.
* * *
Лётчик-оператор контролирует зарядку пулемёта. Лента в восемьсот патронов выложена на бетоне рулёжной дорожки. Осматривает каждый патрон, каждое звено. За ним идёт оружейник и устраняет недочёты. Ну, вот и всё, осмотрели.
Оружейник, устало:
- Ну что, заряжать?
Оператор подумав:
- Не-а, вези обратно на склад...
Оружейник:
- ?!?!?!
Оператор:
- Комплектация не та...
* * *
Командир эскадрильи, подполковник, праваку-лейтенанту:
- Ты в женском модуле веди себя прилично!
Правак, возмущённо:
- Да я там ни разу не был!
Командир:
- А вот вчера вечером был! У меня точная информация.
Правак, удивлённо, никто же не видел:
- Откуда?
Командир:
- А кто стучал кулаком в дверь пятой комнаты, обещал её выломать и повыдёргивать ноги тому херу?.. Так вот, тем хером был я.
* * *
Деньги не пахнут. Это явно сказано не про афгани, или как там говорили афошки. Держать их лучше в полиэтиленовом пакете.
* * *
Первые уроки рыночной экономики. Если купить в военторге конфет, печенья и прочей ерунды, затем сдать всё это в дукан, то это гораздо выгодней, чем менять чеки на афошки прямо.

Первое знакомство с контрафатом.
- Неужели вся эта канитель, деньги-товар-деньги, нужна была только для того, чтобы купить криво сшитые джинсы и батник (рубашка такой) с двумя левыми рукавами?
* * *
Термезская таможня. Камера хранения.
- Ни фига себе! Ни разу ещё не видел такого собрания водки со всего Советского Союза.
* * *
Тузель. Здесь начинается путь, здесь он оканчивается. А у кого-то здесь оканчивается сказка.
Едва самолёт касается полосы, как добрые молодцы, преданные рыцари, превращаются в бабников, женатиков.
А принцессы в Золушек...
* * *
- Классные кроссовки, почём брал?
- (некая сумма)!
- Так дёшево? Как сторговался?
- Ха, дуканщик готов даром был отдать, лишь бы не мешали смотреть, как женщины кофточки меряют.
* * *
Как в анекдоте:
- Стоять! Ваше звание, товарищ пилот!
- Старший лейтенант...
- Вы почему не приветствуете старшего по званию, товарищ старший лейтенант?!
- Простите, но вы тоже в комбинезоне, я не знаю вашего звания.
- Вы что, не знаете начальника политотдела в лицо?
- Нет...
- А командира полка?
- Нет...
- Начальника штаба?
- Нет...
- Вы, вы откуда такой? В кроссовках, нестриженный!
- С Файзабада прилетел, борт на регламент пригнали...
- Эх, блин, бросить здесь всё, и к вам на недельку....
* * *
Продавщица чекушки (военторга), жалуется начальнику гарнизона и по совместительству бой-френду. В магазине скопился лежалый товар, рыбные консервы.
- Какой дурак их прислал, их же в столовой бесплатно дают!
Тот, подумав, решает проблему. Огуречный лосьон или Розовую воду, продавать только в комплекте с банкой консервов.
В период с седьмого на девятое ноября весь лежалый товар был раскуплен.
* * *
Прапорщик-диспетчер с невозмутимым видом говорит по телефону с каким-то начальником. Разнос такой, что слышно без телефона.
Прапорщик спокойно:
- Простите, а какое у вас звание?
- Подполковник?
- Так вот, пошёл ты на@@й, подполковник!
* * *
Доктор с жалость смотрит на пилота. Тот явно накануне хватил лишку.
- Ну как тебя такого к полётам допускать?
Пилот, что-то мямлит в ответ.
- Становись на весы!
Затем замеряет давление, пульс, делает какие-то вычисления. Подходит к шкафчику, наполняет строго по делениям мензурку.
- Пей!
Разбавленный спирт.
- Спасибо...
- Иди с глаз моих...
* * *
Взято с форума desantura.ru автор - Mi-24V