Исключительно из уважения к вашему сайту, поклонником которого я являюсь довольно долго, после долгих раздумываний решил тоже направить биглеру, на мой взгляд, забавную историю из жизни офицеров уголовного розыска. К армии отношения нет, но... учитывая погоны...., в общем, решайте сами.

Коперфильды
(для информации прокурорам и СБ: история является вымыслом)

Настал час Ч, а вернее, всевидящим руководством ГУВД, в приказном порядке объявлено о начале операции «Арсенал». Для обывателей объясняю, что это такое мероприятие, когда весь оперативный состав отрабатывает места незаконного хранения и сбыта огнестрельного оружия, боеприпасов и взрывчатых веществ. Устанавливает и задерживает лиц, занимающихся этим неблагородным делом. Короче, как хочешь крутись, но «палку»* выдай. Хоть патрон, но найди и изыми.
Чаще всего о приближающемся «Арсенале», благодаря представительницам прекрасного пола из канцелярии штаба и секретариата, мы узнаём раньше, и потому готовимся тщательным образом. Ну так вот.
Собрал начальник розыска совещание, зачитал директиву, напутствовал добрыми словами («только попробуйте палку не сделать», «я устрою вам счастливую жизнь в виде рабского труда без выходных», «отгулы вы будете видеть только во сне, если только сможете спать стоя» и т.д. и т.п.) и обязал всех соблюдать осторожность. Мы сказали «есть» и дернули по местам.
За день до этого один наш «барабан»** настучал нам, что в таком-то доме, в такой-то квартире один добрый дядечка по довольно сносной цене продает отменейшего качества пистолетики, автоматики, патрончики и даже гранатки как отечественного, так и забугорного производства. И весь свой товар он, как настоящий хозяин, хранит в квартире, а точнее, в хозяйственной сумке «а ля челнок» в комнате за телевизором. Отблагодарив «барабана» чем бог послал (бутылка водки, два бутерброда и заверения в любой момент вытащить его из медвытрезвителя и вырвать из лап грозной жены и тещи) мы приступили вылизывать тонкости предстоящего задержания нарушителя российского законодательства. Кто-то предложил, на всякий случай, заручиться поддержкой ОМОНа. Не катит. Отклонено. Тогда с этими клоунами придется делиться добычей, а мы - опера, дуже жадные до «палок». Голову ломали недолго. Старший группы старший опер Никифорыч поставил в этом штабном вопросе жирную точку одной фразой: «Хватит п#@дить - сами спеленаем! По коням!». Заскочили в прокуратуру, объяснили ситуацию и вытрясли с туго соображающего прокурора санкцию на проведение обыска.
Подъехав к дому новоиспеченного милитариста и визуально установив окно его квартиры на первом этаже, медленно двинулись к подъезду. Мы с напарником встали под окнами. Другие, соблюдая законность и принципы уголовно-процессуального законодательства, позаботились о понятых. Все должно быть чин-чинарем, без выкрутас. Дальше дело техники.
Звонок. Шаркающие шаги. Мельтешение у «глазка» двери и, естественно, старый как мир вопрос: «Кто там?»
- Откройте милиция!
- А вы к кому?
- К тебе, милый!
- Ко мне? - удивился оппонент за дверью.
- Открой, бля, а то дверь высадим!!!
- Ща, тока оденусь!
- Слышь, упырь, не выводи нас!
А в это время этот стесняющийся появляться перед милицией в неглиже субъект открывает оконце, со свистом выбрасывает из него огромную сумку «а ля челнок», которая с бряцаньем падает на небольшую цветочную клумбу с лютиками и с чувством выполненного долго идет открывать дверь так горячо любимой милиции.
Дальше все по закону. Зашли, для профилактики настучали по печени, предъявили постановление о проведении обыска и в присутствии понятых приступили к шмону. Естественно, обыск начали с кухни. Торговец оружием спокойно сидел на табурете, чесал пятку и пытался кадрить молоденькую понятую. А в это время я и мой напарник Вовчик Семин хватаем сумку и тихо забрасываем ее обратно на территорию жилплощади. Затем я с помощью Вовы залезаю в комнату и хороню сумку, как вы уже поняли, за тумбочкой с телевизором. Обратным способом оказываюсь на улице, а через минуту мы уже вместе со всеми участвуем в обыске.
Процессия медленно, метр за метром, продвигается к большой комнате. Милитарист шествует впереди аки Сусанин.
Для отвода глаз мы еще несколько минут лазаем по шкафам и диванам, а затем... легким движением четырех рук со словами: «Граждане понятые, прошу внимание» извлекаем из-за телевизора сумку со всякими запрещенными побрякушками.
Вы когда-нибудь видели аквариумную рыбку «телескопа»? Нет? Сходите в зоомагазин и посмотрите. У нашего любителя оружия глаза были выпучены в раз пять больше. На наш вопрос: «Что вы можете, гражданин, сказать об обнаруженном в вашей квартире оружии?» лупоглазый только и ответил: «Ну, бля, коперфильды!».

PS. Позже судебно-психиатрическая экспертиза признала торгаша оружием невменяемым и на пару лет поместила его в «Белые столбы».

Палка* - показатель, одно раскрытое преступления. Считается показателем после возбуждения уголовного дела.
Барабан** - осведомитель, информатор, агент, стукач.