Извращения и ассоциации

Детям и женщинам не рекомендуется. История реальная, а я очевидец.

Преамбула

В один прекрасный день 199.. года одну женщину посетило счастье в виде откинувшегося из мест лишения свободы сожителя. Сексуальный голод пара удовлетворяла сутки. На вторые сутки бывшему «ЗеКа» захотелось «клубнички» в виде групповушки. Женщина не могла отказать своему суженному в маленькой интимной прихоти и стала подыскивать из числа подруг достойную кандидатуру. Волонтерка была найдена в течении 10 минут, а еще через 30 минут подруга в боевой раскраске прибыла в квартиру будущих оргий. Далее все пошло по сценарию: хи-хи и ха-ха, водочка, анекдотики, байки про зону и в результате групповой секс. Но мужика в какой-то ответственный момент потенция подкачала. В связи с этим, поставив новую подругу в интересную позу, он взял огромный резиновый фалоимитатор и, недолго думая, загнал ей по самое не балуйся, как бы помягче сказать... в анальное отверстие. У подруги в глазах потемнело и весь дом облетел истошный крик: «Сука уголовная, что ж ты делаешь!» На этом утехи закончились. Были извинения, была распита мировая пол-литра и уже ночью утомленная подруга поковыляла домой. Возле подъезда жертва зарубежной интимпромышленности столкнулась нос к носу со своим любовником, который был участковым инспектором. На вопрос: «Почему, моя девочка, так странно передвигается?» она ничего не нашла лучшего, как сказать: «Меня урка один изнасиловал искусственным членом», при этом о своем добровольном участии в групповухе скромно промолчала. Ревность, ощущение роста рогов и возможность раскрыть тяжкое преступление сделали свое дело. В результате извращенец задержан, возбуждено уголовное дело, которое было передано для производства предварительного расследования в наше управление, а именно моему другу Косте Павлову, с которым мы несколько лет просидели в одном кабинете.

Теперь, собственно, сама история.
И вот сидим мы с Костей в кабинете, занимаемся текущими делами. Я печатаю обвибон*, а напарник готовится проводить осмотр изъятого предмета, использовавшегося в качестве орудия преступления, с целью его дальнейшего признания в качестве вещественного доказательства. Какой это предмет, вы уже догадались? Правильно, фаллоимитатор.
Надев резиновые перчатки, натянув на нос очки, взяв в одну руку искусственный член (конечно же, он его помыл и содой и мылом, тем более, что биологическая экспертиза уже была проведена), а в другую - штангенциркуль, Костя приступил к процессуальному таинству, время от времени занося в протокол какие-то записи.
В разгаре процесса в дверь без стука заглянула молоденькая адвокатесса, которую, кстати, Костя и вызывал, и тут же, покраснев, с репликой: «Ой, извините» закрыла дверь. Мой друг даже глаз не поднял. Через минуту попытка проникнуть в кабинет повторилась. Однако результат тот же. Тут до меня дошло! Костя сидел за столом. Для удобства орудие преступления поставил на то место, где у него распологался его настоящий детородный орган, облокотив его о стол. Естественно, из-за крышки стола было не видно, что это муляж, тем более, надо отдать должное производителям интим-товаров, изделие выглядело правдоподобно и по размеру было 35-36 см. в длину и в диаметре 6-7 см. А еще больше усилило восприятие этой картины адвокатессой то, что мой друг с видом умного мужа сидел и измерял его штангенциркулем, не обращая внимание на окружающих и не реагируя на происходящее вокруг. Не успел я Косте высказать свои подозрения, как в кабинет влетел заместитель начальника майор Мохов.
- Вы чё, бляди, совсем ох#@ли! Членами в рабочее время меряться!!! Людей пугаете. Адвокатесса заикается.
- А в чем, собственно, дело? - сняв очки и положив резиновый фаллос на стол спросил мой друг.
Тут впал в ступор майор. Но как человек умный, он быстро пришел в себя и заставил Костю извиниться перед адвокатессой. На резонный вопрос коллеги: «С какого это х#я?», получил резонный ответ: «А хули не извиниться, если вы нарушили девственную психику не испорченной сексуальной революцией девушки?» С этими словами Мохов вышел, пропуская в кабинет бледную адвокатессу.
Дальше Костя, взяв со стола вещдок, произнес речь:
- Да как же вы, образованная и интеллигентная девушка, могли подумать о нас, российских сотрудниках милиции, такие безобразия? Как же вам не совестно?
- Простите, но я..., - попыталась, хлопая ресницами, оправдаться девчушка.
- Не перебивайте меня, - рявкнул Костя. - Мы не спим ночами, все выходные и праздники проводим на работе. Моя жена упрекает меня в неисполнении супружеского долга, а вы записываете нас в извращенцы. Ай-я-яй!!! Вот, кстати, скажите мне, а с чем у вас ассоциируется этот предмет? - под нос молодому юристу мой друг сунул интим-товар.
- С резиновым изделием, - неуверенно прошептала девушка.
- Вот!!! То есть с гандоном!!! А у меня с вещественным доказательством!!! Ясно?
Все, клиент спекся. Она уже не знала, что отвечать. Но мы не изверги и поэтому все перевели в шутку. Извинились. Выпили кофе. Дружим до сих пор.

PS: А то дело Костя прекратил за отсутствием состава преступления. Бывший зек был рад, что не пойдет топтать зону по такой «позорной статье», тем более, что в реале ни изнасилования, ни насильственных действий сексуального характера не было.

обвибон* - обвинительное заключение, итоговый документ следователя перед направлением дела в суд.