Экзамены

Сдавали мы экзамен по радиоэлектронному и электротехническому оборудованию. Преподавателем по радиоэлектронике у нас был выдающийся полковник по прозвищу "Белый медведь". Исключительной доброты человек.
Надо отметить, что экзамен в военном училище не то что в гражданском ВУЗе. Не сдал - не едешь в отпуск, пересдаешь до посинения. А не пересдал до конца отпуска - выгонят. Называлось это действо ПЗО или ПЛО, то бишь «конец зимнему (летнему) отпуску». Догадливые поняли, что первая буква этой аббревиатуры обозначают не совсем «конец».
И вот прослышали мы от старших курсов, что Белый медведь питает слабость к горячительным напиткам, как эскимос. Учить два предмета одновременно не хотелось, и я в сопровождении такого же балбеса купил на последние деньги две емкости с волшебной жидкостью. Приходим. Ну как предложишь? Цельный полковник. А он смотрит вкрадчиво и интересуется, чего, собственно, надо, сынки?
Мой соратник, питая бесконечную любовь к сдаваемому предмету, начал мямлить что-то о консультации, непонятно ему что-то, как-то тяжело, что-то какая-то трехконтактная лампа... Вижу, не в то русло беседа заходит. Да и Медведь уже напрягается.
- Что конкретно вы хотели-то? - плавно подвел он нас к сути.
- Ну, если конкретно...- решился я, доставая бутыль.
Он глянул на меня голубыми глазами херувима:
- Вы что, меня подкупаете?!
Я чуть не провалился на нижний этаж: вот оно, и надо мной подшутили. На горизонте вставал призрак ПЛО. Неотвратимо, как мировая революция.
Терять было уже нечего, спутник мой уже превратился в радиолюбителя, и я бросился в омут бесчестья и порицания:
- Да! Так точно!
- Ну, давайте. У вас одна на двоих? - быстро согласился Медведь.
- Что вы, что вы, - вышел из комы радиолюбитель и достал вторую емкость.
- Фамилии, группа, - по-деловому отчеканил Медведь...
Дальше весь курс пошел накатом.
Настал день сдачи. Говорил мне папа, первым из окопа вылезает не герой, а идиот. Очень уж хотелось сдать поскорей, я и потащился вторым, вслед за отличником. А на сдачу пришел начкафедры, полковник вреднейший, считавший, что без знания принципа работы триггера курсант не летчик, а обезьяна в шлеме. Он, в принципе, и так обезьяна, но без знания триггера просто плесень, из которой зародилась жизнь.
Словом, попал я к нему. И только я приземлился за стол этого зануды, в аудиторию входит Белый медведь. Живой и свежий, как утренняя роза. Мямлил я, мямлил что-то, а Медведь успел за это время пропустить через себя человек пять. Идея понятна, пару свою я схлопотал, но, отличаясь от природы врожденным обаянием, получил такой наказ от начкафедры: сдашь электротехнику на «отлично», поставлю тройку. Ну а электротехнику я знал как Отче наш. Прокатило.
Медведь же принимал и принимал у остальных тупоголовых экзамен. Проходило это так. Ей-богу не вру!
Показывает он на схему простейшего радиоприемника. Тычет курсанта тупой мордой в антенну:
- Что это?
Молчит курсант.
- Ну? А-а-анн...
- ...тенна!- светлеет курсант.
- Правильно!- радуется Медведь.- А это? Сооо-проо...
- ...тивление - пробивает курсанта.
- Вот видите, вы все знаете! - и тычет пальцем в индуктивность. А индуктивность, кто не знает, обозначается на схеме в виде такой тоненькой спирали. - А это что? Вопрос на «отлично».
Курсант озаряется. Уж это-то я знаю! Сейчас я его поразю-ю-ю. В самое сердце. В печенку в самую!
- А это, - говорит, - пружина!
Свою гос. оценку он получил, а Медведь два дня таскал парашютными сумками нечто звенящее домой.