Похождения Пети и Коли 1. Курящий козёл.

Вот говорят "козёл", "козёл", подразумевая под этим существо злобное, упрямое и во всех отношениях непотребное. А ведь бывают среди этих рогатых представителей домашней рогатой живности милейшие дружелюбные создания. Именно такой обитал на окраине одного из райцентров Тверской области, где ндцать лет назад ваш покорный слуга, будучи молодым мастером, строил школу.
Козла звали Борька - весьма популярная кличка для всякого домашнего зверья на излёте 90-х. Скотина постоянно паслась на пустыре между забором стройплощадки и частным сектором. Довольно быстро суровые мужики-строители сдружились с козлом и даже подкармливали животное хлебушком. Словом, идиллия, но...
Вот всегда это "но". Оно поджидает нас за каждым углом с тех самых пор, как, принявши образ змея сподвигло Еву с Адамом на несанкционированное потребление фруктов. Грехопадение свершилось, и человечество с тех пор расплачивается за это, то и дело попадая в тенета змея-искусителя. Да и не только человечество.
В Борькином случае змей оказался един в двух лицах, и звали эти ипостаси неназываемого Петя и Коля. В свободное от сбития с пути истинного домашних животных, они трудились сварщиками в нашей ПМК и, к моему великому несчастью, были моими подчинёнными. Как нибудь я расскажу и о других их похождениях, а сейчас будет история с зоологическо-психологическим уклоном.
Итак, эти гаврики научили Борьку курить. Как им удалось довести приличного козла до такого грехопадения - великое ХЗ. Но удалось. После чего на объекте, а особенно на улицах прилегающего к стройплощадке частного сектора, для курильщиков начался форменный ад. Стоило закурить, как, не пойми откуда, появлялся Борька и издавал повелительное блеяние. Если кто не понимал с первого раза, этот рогатый рэкетир бил рогами курильщика куда придётся. До тех пор, пока тот не бросал сигарету и не спасался бегством. Козлина аккуратно губами поднимал сигарету с земли, с наслаждением затягивался и выпускал дым через нос. Выглядело это, как иллюстрация в трактате по демонологии. Нет, даже не так - как картинки в расплодившихся тогда газетёнках и листовках, повествующих о Всемирном Массонском Заговоре. Козлиная морда, рога, борода, раздутые ноздри, из которых вырываются клубы сизого дыма, и хриплое блеяние...
Пробирало до печёнок. Особенно если сидеть на дереве/заборе/столбе, словом, там, куда запрыгнул, спасаясь от рогатой сволочи. Козёл же смачно докуривал до фильтра или гильзы, если это была папироса, фильтр выплёвывал, гильзу сжирал и уходил на поиски новой жертвы. Стройка села в осаду. Забор поставили не хуже, чем у древней Рязани. И дополнительно обнесли колючей проволокой. Ворота сколотили из доски-пятидесятки в два слоя. Татар бы не удержали, а козла смогли, хоть и с трудом. Так что внутри периметра образовалась безопасная для курильщиков зона.
Сварщиков Петю и Колю за такие достижения благодарные сотрудники раза два или три побили. Без серьёзного вреда здоровью, а вразумления для. Тогда же они получили погоняла Куклачёвы х...вы.
Что стало дальше с героями этой истории я не знаю - в конторе перестали платить, я уволился и устроился в проектный институт, потом меня позвали на 2 года под знамёна герцога Кумберляндского, но до сих пор, бывая в тех краях, курить я как-то опасаюсь...