Про танк.

В середине 80-х годов прошлого века я проходил службу в одной из
авиационных частей в Западной Белоруссии, в почетном звании '
двухгодичника'.
Таких как я было нас человек двадцать, жили мы в деревянном бараке
гордо именуемом - полковая гостиница. Весной 86-го в моей комнате
поселился веселый парень Олег, его Родина отправила на другой конец
города, служить командиром танкового взвода.
В августе того года в наших краях начались крупномасштабные учения,
и Олег вместе со своим полком убыл учиться. Вернулся он через восемь
дней грязный, усталый, с трясущимися руками и абсолютно
не членораздельной речью. Способность разговаривать вернул Олегу
стакан спирто-водяной смеси именуемой у нас МАСАНДРА ( Микоян Авиацию
Снабдил Алкоголем- Народ Доволен Работой Авиаконструктора). Далее
рассказ от лица Олега.
Наш полк был дислоцирован в печально знаменитых Пинских
Болотах. Все семь дней учений полк преследовали ЧП и неудачи. То
застрелился дежурный по полку, то солдаты в поисках самогона устроили
драку в деревне, то утопили танк и много всего другого. Поскольку
генералов всех уровней вокруг было предостаточно, то оргвыводы
следовали немедленно и жестоко. Командиры полка менялись чаще, чем
подгузники у грудничка. Поэтому полк к месту постоянной дислокации
вел уже четвертый(!) за неделю командир- молодой и энергичный командир
первого батальона майор Ковбасюк.
Первый день, после возвращения с учений, всегда посвящен
приведению техники в порядок. Липкая болотная грязь на жарком солнце
быстро превратилась в камень и иначе как ломом, сбить её было
не возможно. Я расставил бойцов на работу, а сам прилег под кустом -
поспать.
Спать пришлось не долго. Проснулся я от энергичного встряхивания,
это будил меня командир 180-го борта сержант Хохлов.
- Товарищ лейтенант, проснитесь! У меня Дурдыев башню ломом пробил!
- Ты очумел что ли? Какую башню, каким ломом? Твою пустую башню,
подставку под пилотку?
- Да нет, у танка!
- Ты совсем охуел! Там же броня, её и снаряд то не каждый возьмет!
- Пойдемте тащ лейтенант, сами увидите!.
Делать нечего, пошли. То, что я увидел не может присниться в самом
страшном сне. В башне, в полуметре от ствола пушки, зияло отверстие
диаметром сантиметров в 12. Вокруг машины столпилась вся рота и бойцы
живо обсуждали событие. Я подорвался с места и к ротному, нашел его
в канцелярии, где капитан Лысенко и с ним ещё двое ( замполит и
бутылка водки) обсуждали прошедшие кадровые перемены. Я ворвался и
ору что-то про танк, Дурдыева и лом, пробивший дыру в башне. Лысенко
с ненавистью глянул на меня, мол понабрали в армию всяких гражданских
идиотов. Вспомнил всех моих родственников и вступил с ними в оральную
половую связь. Я ничего не мог ответить и только лишь взял Лысенко
за руку и потащил в парк.
Ротный увидел ЭТО, судорожно сглотнул слюну и рванул к комбату.
Что говорил ему комбат можно лишь догадываться, но и он появился в
парке минут через десять. Увидел, беззвучно выматарился и побежал
за другой, ещё более высокой инстанцией. Так добрались до ВрИО
комполка Ковбасюка.
Пока начальство бегало друг за другом, я осмотрел дыру в башне
и понял, что дыра-то ровная и сделана явно в заводских условиях, а ещё
через пять минут я нашел деревянный чурбачек, точненько под диаметр
отверстия. Это потом уже Большая Комиссия выяснила, что когда-то на
этом самом месте стоял некий прибор, который был демонтирован во время
капремонта на одном секретном заводе, а отверстие заделали вот таким
'мудрым' способом, типично по-советски. К стати такую же доработку,
только позже, обнаружили ещё на добром десятке машин, прошедших
капиталку на том же заводе.
Ковбасюк, прибыв на место, быстро оценил ситуацию и приказал
восстановить ' всё как было'. Нечего из-за ерунды поднимать шум, через
три дня приезжает комиссия, которая и будет решать - достоин Ковбасюк
новой должности или ему ещё рановато. Тем более, что доклад 'на верх'
о дыре в башне пробитой ломом, мог навести большое начальство на мысль
о психическом нездоровье потенциального комполка.
Комиссия прибыла через дней десять, проторчала у нас три дня, все
излазили, изнюхали и похоже пришли к выводу о достойности Ковбасюка.
В последний день, хорошенько откушав, в том числе и водочки, комиссия
перед отъездом возжелала еще раз осмотреть технику, на линейке
готовности.
Вот идут они и мирно беседуют, и тут то ли водка по жаре, то ли мозгов
у Ковбасюка действительно не было, но приспичило ему рассказать
солдатскую байку про лом, пробивший броню на танке. Комиссия весело
ржала, а тут аккурат проходили мимо 180-й машины, и Ковбасюк возьми
и ляпни: ' Так вот она, та самая!'. Со словами: 'Эта что ли?',
моложавый полковник- председатель комиссии, одним прыжком взлетает
на борт и, подражая каратистам, наносит не сильный, но резкий удар
по броне. Попал! Снайпер хренов!
А теперь представьте реакцию полковника-танкиста, только что
пробившего лобовую броню танка ::..ударом кулака!
Ну, рассохлась затычка от жары, на краске держалась.
Финал у этой истории более чем печальный:
- Через неделю полк принимал новый командир;
- На далекий сибирский военно-секретный завод уехала большая комиссия,
сплошь состоящая из особистов.

Взято с сайта anekdot.ru

Top Secret

предупреждаю: может быть не смешно

Камчатка, г. Усть-Камчатск-2
Служил я там большую часть срочной, войска РКО.
Подваливает ко мне однажды прапор с узла связи зас-телефонии (мужик невредный) и предлагает халтурку: он меня забирает на техкомплекс на недельку в свой телефонный узел (соответственно никаких нарядов и прочих радостей жизни), а я, со своей стороны, вычерчиваю цветной тушью ему четыре схемы залегания телефонных кабелей, которые подчиняются непосредственно прапору. Схемы, естественно, топ сикрет, посему и работы по изображению их должны проводиться на территории объекта. Говно вопрос, трищ прапорщик,- строго по уставу ответствовал я, и халтурка покатила.
Для начала меня отвели в секретную часть, где шесть листов великолепного финского ватмана формата А2 (два на случай, ежели я, значить, запорчу чего или кляксу там произведу) поставили на учет совсекретных документов, проштемпелевали, пронумеровали и т.д. Я, в свою очередь, был ознакомлен с тем, что в случае утери хотя бы одного из этих документов, поеду я в совершенно секретный санаторий в районе г. Чита для людей, утерявших секретный документ. Лет этак на десять. В чем и предложено было расписаться в соответствующем документе, что я с легким сердцем и сделал, ибо утерять лист А2 в одном отдельно взятом помещении зас-телефонии - довольно трудная задача. Дальше начались неувязки.
Транспортировать с.с. документы из штаба на техкомплекс должен специально обученный солдат-секретчик, тоже подписанный на всяческие рассылки ;), имеющий для этих целей опечатываемый портфельчик из дивной свиной кожи. А мои листики не вмещаются в портфельчик... Проблема. После нескольких часов головоломания был мобилизован чей-то тубус (откуда он там взялся - вопрос неразрешимый), заполнен документами и торжественно опечатан. Все облегченно вздохнули и мы-таки отбыли на комплекс. Как нервничал дежурный по техкомплексу при виде меня со штукой вроде гранатомета - история непечатная. Ладно.
За декларированную недельку я выполнил свою часть договора, прапор - свою. К выходным я ему продемонстрировал четыре безукоризненных схемы залегания, вычерченных цветной тушью и красиво подписанных. Прапор помычал от удовольствия, укрепил всю эту красоту на стенах и нацедил по 100 гр. регламентного спирту себе и мне. Довольные друг другом, мы оставшиеся два листа ватмана (один со сверхсекретной кляксой, второй девственно белый) понесли секретчику - списывать. На комплексе был свой маленький секретный отдельчик, чтобы не мотаться в часть за 6 километров.
Ну, ин ладно, документы без проволочек списаны и подлежат уничтожению, для чего на территории комплекса есть специальное место с соответствующей надписью и печечкой особой конструкции. На свежем воздухе. На Камчатке. Шел мокрых снег и был ветер... а ватман в печечку не влезал. А по инструкции документ низзя делить на фрагменты (рвать), а уж после в печку совать, вдруг кусочек ветром унесет. Как прапор жег этот бедный ватман, как он его жег... Финский ватман с хорошим содержанием мела гореть не желал. Ни будучи сложенным в восемь раз, ни скрученным в трубочку и засунутым одним концом в печку. Мы мерзли, мокли и тихо сатанели (прапор-телефонист, солдат-секретчик и я), а прапор-секретчик все жег и жег сверхсекретную кляксу и просто белый лист.
Конечно их-таки сожгли. После спецраспоряжения нач.секретной части, которому пришлось тащиться на техкомплекс и лично возглавлять операцию уничтожения документов. Очень секретных. Он минут пятнадцать (больше видимо не сдюжил в шинельке под мокрым снегом на ветру) смотрел на потуги прапора, потом отдал боевой приказ: нахуй! несите его в котельную.
И был ватман в секундах кремирован в жаркой пещи, и был составлен соответствующий акт, под которым подписались все свидетели, включая кочегара и исключая местного щенка Тюбика.
И мы отбыли в часть. И долго потом улыбались прапору-секретчику, в ответ на что он нервно дергал бровью и отворачивался.

Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжествен-ный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет со строевой и прочими делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника.
Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя - приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди 52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было. Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не спадало - веревочкой подвяжешь.
И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек, отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично. И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся. Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя целовалось в позиции цыпленка табака.
По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои будущие сослуживцы (типа, 'Никогда не видел чтобы форма как джинсы сидела', и т.д.), а вот таких концертов в части уже больше не устраивали - наш был первый и последний.

"Учебная ложка"
Не помню точно кто рассказывал мне эту историю. Итак.
В часть прибыло пополнение. Среди них присутствовал крепкий паренек из славных сынов Башкирии. Был он борцом-вольником (о чем все знали) и был он отличным стрелком (о чем узнали уже позже). Но кроме этого, был он человеком очень спокойным и находчивым.
В части была своего рода традиция. В первый же обед пополнению подсовывали ложку. Эту ложку берегли и хранили, передавая из поколения в поколение. Ложка в черпале имела аккуратно высверленное отверстие, а на ручке было аккуратнейше выбито - "Учебная".
У молодых бойцов была различная реакция на получение этой ложки. Кто-то пытался скандалить. Кто-то просил заменить. Кто-то обнаруживал особенности этой ложки только за столом и впадал в ступор.
Герой этой истории спокойно осмотрел ложку. Оглядел лица товарищей. Затем молча взял кусок тяжелого черного хлеба, залепил мякишем отверстие и приступил к приему пищи.
На дембель он уходил сержантом и долго вспоминался бойцами и командирами части как один из лучших, отдававших свой конституционный долг.

Было так:
в упоминавшейся здесь неоднократно израильской армии, солдат-новых репатриантов, которые не успели за, скажем, полтора года между приездом и призывом, выучить в достаточной степени язык, отправляют его (язык) доучивать в течении 3-х месяцев - в армии. Т.е. в рамках специальной программы, при этом солдат весь зелёный и бегает не хуже, чем на КМБ (ну, может, чуть-чуть хуже :) )
И вот один такой солдат решает от армии закосить. (Прелесть АОИ в том, что косить можно в любой момент, до, во время и после службы.) И начинает он бродить по базе, подбирать бумажки с земли и бормотать себе под нос: не то, не то... Через какое-то время его командиры просекают такое дело и отправляют его к психиатру. Парень заходит в кабинет, видит стол с кучей бумажек, бросается к нему и начинает просматривать бумажки одну за другой, бросая их на пол с разочарованным вздохом : не то %( . Психиатр тоже не дурак и быстро выписывает направление на освидетельствование парня перед комиссией. Короче, через неделю-полторы приводят парня к психиатру и он ему вручает бумажку, в которой написано: комиссован с военной службы с профилем 21 (что это - описывали здесь уже, повторяться не буду). Парень читает бумажку и расплывается в улыбке: ТО! :)
PS
За что купил - за то и продаю.
PPS
Этот парень - не я :(