За два года службы моему призыву довелось общаться с тремя замполитами роты. Первый (л-т Р.) - "афганец" - получил назначение, кажется, после госпиталя, за полгода отдохнул от войны, получил 3-ю звезду и ушёл на повышение.
Службу он тянул, но чувствовалось, что после афгана ему боятся уже нечего, и начальства в том числе.
Второй (ст. л-т М.) - попал к нам из Польши. Пытался служить по уставу, но для солдат старался быть "отцом родным". На этом и не сошёлся с комроты. Были какие-то скандалы с рапортами наверх (до округа дошло). Комроты наказали с повышением. А замолита, дав очередную звезду (4-ю), задвинули куда-то далеко от прибалтийского климата.
Ему на смену прибыл третий (л-т ЛучИна), только что из училища. Пару недель длилась передача дел, и перед самым отъездом М., сидя в курилке, на вопросы о новом замполите выдал: "Натерпитесь вы ещё с ним, у него даже фамилия - деревянная..."

Дело зимой было. Повадились окрестные колхозники в близлежащий к части лес за дровами ездить. На тракторе. Плохо конечно, когда гусеничный трактор единственную в округе асфальтовую дорогу гробит. А куда деваться - терпим.

И все бы путем, но нашелся-таки какой-то колхозный валенок: ухитрился командиру части дорогу не уступить. Прет, видите ли, на тракторе по середине дороги, а хлысты, что он тащит, торчат во все стороны, хрен объедешь. А сзади командир на УАЗике - гудя, матерясь и потихоньку сатанея, на скорости километров 10 в час от силы... Тащится. По возвращении в часть командир сходу, прямо с КПП, вызывает к себе патруль и начальника автопарка и, брызжа слюной от ярости, приказывает немедленно конфисковать трактор у окончательно потерявших всякую наглость крестьян.

- А на каком основании? - спрашивают.

- А не &#ет! Найдете за что. Да хоть за нарушение правил вырубки и транспортировки леса, дорожного движения и порчу дороги, принадлежащей части. Короче, чтоб к исходу дня в парке стоял. Задача ясна? Выполняйте! Не найдете - будете наказаны.

Приказ есть приказ, даже идиотский. Патруль на всякий пожарный вооружился ПМом, а начальник автопарка выловил прапора, умеющего водить искомый трактор, сели в командирский УАЗик и погнали проводить захват.

Трактор, естественно, как сквозь землю провалился. Видимо, колхозник не совсем дурак был, догадывался, чем все это может кончится. Проездили наши бравые вояки по окрестным деревням до вечера. Боевой дух мало по малу повыветрился. Патрулю меняться пора, а начальник автопарка вообще все это в гробу видал. Покатались еще немного для очистки совести, костеря на чем свет стоит бестолковых крестьян, командира, чертову службу и дерьмократов до кучи, да и порулили домой в печали от предчувствия выговора. И тут, о счастье, видят: какой-то абстрактный трактор прямо через поле в соседнюю деревню чешет. Попался-таки, гад. На радостях эти три богатыря устроили прямо-таки голливудскую погоню в чистом заснеженном поле, с потрясанием пистолетом и "Выходить, руки за голову" в кульминации. Гордые собой майоры помчались на УАЗике докладывать командиру о своих блестящих успехах, а прапор сел на трактор и потихонечку почапал за ними. Но не тут-то было. В километре от родного КПП за поворотом его уже поджидали. Два здоровенных мужика с топорами перегородили дорогу и попросили прапора освободить трактор. Прапор препираться не стал, все-таки семья, дети, за что и был отпущен на все четыре стороны.

Когда командиру доложили об отбитии трактора, он пришел в неистовство. Все участники захвата огребли по выговору, а прапорщик даже строгача, и был публично посрамлен за трусость. На следующее утро вся команда была вновь отправлена на большую дорогу с тем же заданием. На резонное замечание, что нынче выходной и трактор за лесом не ездит, им было грозно сказано: "А кого &#ут чужие трудности, думали, в сказочку попали?"


"Группа захвата", естественно, напрягаться не стала, застопила первый попавшийся колесный трактор, высадила водилу и под конвоем пригнала трактор в часть. Не успел трактор заехать в парк, как на КПП возник некий субъект, представившийся водителем конфискованного трактора, заявляющий, что у него в бардачке лежал миллион рублей и угрожающий судом и милицией. Куда его послал дежурный по КПП, рассказывать не буду, дам волю фантазии читателя.

Характерен конец этой апупеи. Скандал, поднятый колхозниками, утих быстро. В тот же день командир отправился к начальнику ГАИ - своему приятелю, охота там, рыбалка. Так что, в результате непродолжительного разговора начальник автопарка и его помощник заочно, задним числом получили удостоверения внештатных инспекторов ГАИ, чем разбой на дорогах и был благополучно узаконен.

А трактор? А, ерунда. Ну простоял он в парке зимой под открытым небом с месяц. Ну скрутили с него ушлые автопарковские водилы, что можно. Так ведь отдали же. В конце концов.

(www.kulichki.com/bajki)

Любовь - это прекрасное чувство. Она преображает людей. Влюбленные поэты дарят нам незабываемые стихи, композиторы нетленную музыку, армейские офицеры ...
В далеком 198? году довелось мне служить в ПрикКВО. Был в нашем полку старлей Лёха. Парень как парень, неплохой товарищ и офицер. Обладал он двумя достоинствами, очень ценимыми женским полом, а именно необычайно волосатым торсом и чрезвычайно влюбчевым характером. Влюбившись и женившись на третьем году службы, Лёха прожил с молодой женой и тещей полгода, как жизнь его круто переменилась. Он повстречал любовь, как всегда единственную и неповторимую. Семейные узы были серьёзным препятствием на пути развития романа. Но влюбленная душа офицера была изобретательна и неудержима. У него внезапно появилась куча служебных дел и обязанностей, которые удерживали его на службе допоздна, а иногда и всю ночь. Наконец, угнетаемая подозрениями Лёхина жена нашла любовные письма в мужьином кителе. В расстроенных чувствах она бросилась к матери. Умудренная жизненным опытом теща направила её прямо к замполиту части, логично рассудив, что партия должна стоять на страже семейного счастья офицерских жён. Замполит, выслушив расстроенную женщину, мельком взлянув на письма, принял простое и проверенное решение - разобрать личное дело офицера на общем партсобрании части.
Актовый зал был набит битком. В президиуме сидел замполит со строгим лицом, в первых рядах Лёха красный как рак, с глазами ищущими что-то на полу. Замполит сразу взял быка за рога. Разобрав в вступительной части аморальное поведение офицера, в подтверждение своих слов он добавил: 'Вы послушайте, что пишет ему его любовница!', и развернув первое попавшиеся письмо, он прочитал: 'Мой пушистый медвежонок!'
Это было всё. Зал плакал. Даже замполит не смог удержаться от смеха. Собрание пришлось свернуть. А Лёха получив свой выговорешник благополучно развелся и женился ещё раз. Надеюсь не в последний, потому что любовь бессмертна.

Учебка ПВО.
Темной ночью караульная смена во главе с разводящим сержантом Попковым двигается к очередному посту. Сержант Попков - большой шутник, но чувство юмора у него очень своеобразное: он понимает только свои шутки, которые тонкостью не отличаются. Шутить же над сержантом Попковым не рекомендуется, т.к. есть шанс до конца учебки переходить из наряда по свинарнику в наряд по котельной и обратно.
По приближении смены на положенное расстояние раздается голос часового:
- Стой, кто идет?
Сержант подмигивает смене, и мы понимаем: сейчас изрыгнет очередной перл.
- Кто идет, кто идет.... Пи@да идет!!!
После секундного замешательства часовой произносит фразу, после которой сержанту Попкову долго было не до шуток:
- Пи@да ко мне, остальные на месте!

До конца нашего курса сержант Попков разводящим больше не ходил...

Профессионал

Не знаю как в целом по погранвойскам, но у нас на заставе была хроническая нехватка личного состава, вместо 40 - всего 18 человек, и многие должности спецов оставались подолгу вакантными. Так получилось и с инструктором службы собак. Когда его прислали, молодого и еще дерганного после сержантской учебки в Душанбе, мы были просто счастливы, старших пограннарядов было всего четверо, не считая офицеров, и нагрузка была, мама не горюй. Я, к примеру, в течение пяти месяцев не спал более 4-х часов за раз. Отзывался инструктор на имя Ладога, имел звание младого сержанта и способность бегать как лось. Лошадь ему не дали, лишней не было, да и в наряды они со своим подчиненным Агапычем ходили порознь, когда в дозоре две собаки - это кранты всему. Так у них и был один жеребец на двоих по кличке Наган, важным достоинством которого являлось полное равнодушие к собаке, то есть Наган не пугался лая, и спокойно позволял запрыгнуть на руки наезднику во время брода, или там посмотреть чего с более высокой точки.
Но конь был с 'прибабахом', довольно своенравная скотина, и Ладоге с ним приходилось воевать. В их маленьком кинологическом дуэте практиковался такой вид занятий как следовая тренировка, т.е. 'нарушитель' уходил в заданную точку и оттуда двигался по неизвестному для тренируемого пса и вожатого маршруту, затем через определенное время надо было найти исходную точку и, преследуя, задержать врага. Но было и такое 'упражнение': движение по видимой цепочке следов по снегу, где простор для фантазии 'нарушителя' как похлеще запутать следы. Вот и наступили осенние времена, внизу еще зеленка, у нас лежит снег, высота над уровнем моря около 2 тыс. метров.
В этот день я дежурил, выпускал наряды на службу, и был свидетелем 'легенды' следовой тренировки. В роли 'нарушителя' выступал Ладога, он должен был верхом уйти в заданный квадрат, и оттуда по снегу двигаться вдоль кордона, максимально запутывая следы, прибегая к разным хитростям, чтоб Агапыч со своим псом его не нашел. Ладога заявил, что он, дескать, профессионал в этой области, мол, меня полгода в школе дрочили следы распутывать, так что, Агапыч, не найти тебе меня по следам ни в жисть. И ушел на конюшню валенки в стремена заколачивать.
Важно заметить, что в сапогах в стременах ноги мерзнут капитально при -10`, и поэтому мы практиковали валенки. Но валенки по диаметру больше стремени, и самостоятельно в стремя не встать. Приходилось проделывать следующий трюк. Предварительно валенок забивается в стремя, и потом с возвышения залезаешь в седло, там уже мотаешь портянку, и суешь ногу в стационарно закрепленный валенок. Геморрой конечно, но мослы дороже.
Ну все, они ушли с интервалом в час, радиостанцию не взял ни тот, ни другой. Прошло часа три. Приходит Агапыч весь в мыле, и с сокрушением говорит, бля, Ладога действительно профи в своем деле, закрутил так, что пришлось прекратить поиск, собака след потеряла у дороги, по которой местные лес из погранзоны таскают, причем следы копыт в одну сторону, а ног в другую, причем след правой ноги - босиком, на том месте где должна быть левая, непонятно, вроде головой тыкался, отпечаток шапки с кокардой. Я вдаваться в подробности не стал, но уже начал беспокоиться за Ладогу, так как его все не было. Потом звонит часовой с вышки, говорит, что наблюдает лошадь без всадника. Я вышел на конюшню, встретил, и правда, валенки торчат, Ладоги нет. К седлу приторочен чехол с сигнальным пистолем. И все. Римейк известного произведения 'Всадник без жопы, туловища и головы', одни валенки приехали. Доложил начальству, так мол и так, пропал инструктор, чего делать? Замбой сказал ждать в течении часа, потом поднимать тревожную группу на поиски. Но через полчаса приехал местный мужик, и в санях у него сидел хлопая глазами наш Ладога. Босиком.
Дальше я присутствовал на разборе полетов. Ладога рассказывает: зашел к кордонщику, выпил кружку кумыса, пошел дорожку следов топтать, но вдруг приспичило, пришлось спешиться, ноги из валенок вытащил портянки там остались, присел в сугроб, а забраться обратно не смог, ногу вставить некуда, прыгал-прыгал, коня это дело задолбало, он плюнул и убежал в сторону заставы. А я босиком, да камни под снегом. Ну привязал на одну ногу шапку, и побрел в сторону дороги, там меня и подобрали колхозники, вот привезли. Ноги обморозил.
- Даа! - говорит замбой, - в следующий раз у тебя, придурок, будет тренировка - гадить, не слезая с коня, а то еще немного, и следы от тебя б были как от Мересьева - в виде борозды в снегу. А как ноги заживут, про валенки забудь.
P.S. Иначе как 'профессионал' мы его впоследствии и не называли.