"Я не брал!!!"
Наряд по роте-он везде одинаков. К смене надо подготовиться, особенно, если ты-курсант 3-го курса, и после смены можешь еще сходить в увольнение. Вот весь состав наряда, включая дежурного, носится как электровеник. Очередной дневальный тоже в процессе-сняв ремень со штыком от АК (а у нас на вооружении уже АКМ), древним, как мамонт, и положив его на тумбочку, трет пол "машкой" (полотерные щетки на палке, для веса сверху-танковый трак, невесть где взятый в сугубо автомобильном училище....). Входит курсовой офицер, забирает штык и уходит в канцелярию. Приходит смена, дежурный передает оружие-и выясняется отсутствие штыка. Методом тыка выходят на курсвого, тот покуксился (не знаю, мол...), но отдал, пожурив для порядка. Так было несколько раз, все уже знали, в чем прикол, шли сразу в канцелярию роты и канючили:"Ну, товарищ старший лейтенант....". В этот раз-не вышло....Вовик Лавенков (курсовой) уперся, ушел в отказ! Странно было то, что в сей раз исчез только штык, а ножны (раздолбанные в прах от старости)-остались на тумбочке...И пришел северный пушистый зверек....всем, включая ротного-а он собрался на повышение, для дальнейшего поступления в академию.
Мой (на тот момент) командир отделения, Валера Натальский, в училище попал из войск, до этого успел закончить какой-то техникум, и руки у него росли откуда надо. И вот он начал где-то пропадать во время занятий, так было с недельку, на мои вопросы отвечал уклончиво(спали через тумбочку...) А потом раскололся-ротный договорился на близлежащем заводе (Торфмаш, очевидно)с начальством цеха, и Валера ДЕЛАЛ штык! Я его видел сам, держал в руках, внешне-не отличить от настоящего. Только две вещи его выдавали: не работала защелка крепления штыка к АК (внутренности слишком сложны оказались), и кончик штыка был ЗНАЧИТЕЛЬНО острее оригинала (тот вообще был тупой, как ж...-сам пробовал, будучи в лагере Сельцы дневальным, воткнуть его в дерево). Штык был водружен в ножны, благополучно сдан на склад артвооружения (где сидел древний, прожженый прапор), ротный нас покинул с повышением, закончил акаМедию (ВОЛАТТ), стал полковником. Вот такой народный умелец Валера! Он же изготовил прое....ю старшиной Васькой Шипиловым мастичную печать (а Вася выдавал ВСЕ пистолеты офицеров батальона-рота наша была головная).
История не имела никаких видимых последствий. Молчу-молчу не приходил. Песец пробежал мимо...

- Ну тыыы врааагх... Тыыы врааагх... Врааажииина...

А обидно это. Никакой ты не враг, а обычный военнослужащий срочной службы, год с небольшим назад от мамкиной сиськи оторванный. Ну «залетчик», местами даже распи... ну так что с того? Домой хочется, аж зубы сводит! Но для товарища подполковника ты - враг. Он тут не просто так поставлен пугалом ворон пугать, а целый заместитель командира полка по воспитательной работе. Ему виднее. На то у него на погонах звезды.

Хотя... Раньше его должность была проста и понятна, как автомат Калашникова - замполит. А вот кто он такой по жизни теперь - товарищ подполковник и сам не понимает. Воспитатель, ага. Детский сад имени Емельяна Пугачева и Степана Разина, бляха муха. Беседы беседовать. Сопли утирать, на горшок сажать. Не, ну «сажать» - это мы вполне понимаем и можем. Но Родина требует совсем иного. Непонятного. Противоестественного. Вот и страдает полковой «поп». Мучается. Цедит слова сквозь зубы, а хочется ему другого. Чтобы душа пела!

- Тыыы... мменняяя... ни понял! Мужик! Яяя... тибя... пппридуприждал! Чтобы ни дай Боже, ни дай Боже! Ну тыыы... понял, в общем! Тыыы врааагх... И ессли еще хочь раз... хочь раз... тыы меня понял!

«Эх, а то ли бы дело - развернуть сейчас про руководящую роль партии, про то, как бороздят просторы наши космические корабли, про обострение международной обстановки, про агрессию НАТО, про негров в Ботсване, про сионизьм и Израиль... Куда все это ушло, куда?» - тоскует замполит.

Стоим. Слушаем. Глаза в пол. Комполка, тот проще. Он страшен в гневе, и под жаркую руку ему лучше не попадать - сметет как ядерная война. Не зря Носорогом прозвали. Но отходчив Носорог. С глаз долой - из сердца вон. «Поп» не такой. Он злой и память у него хорошая. Главное, залет-то пустяковый. Мелочи жизни. Не самострел и не самоход.

- Ну тыыы меня пооонял?

- Так точ, тащ полковник...

- Нет! Нет! Тыыы... тыыы... Ты не понял! Я тебе... я тебе... Я ТЕБЕ ЛАПТИ СПЛЕТУ!

Стоишь. Не заржать бы. Ох, не заржать. Сука-подсознание услужливо рисует «тащ полковника», плетущего, высунув от усердия язык, лапти из свежего лыка. Только не заржать.

Наверное, трудно им было. Без насмешки. На сто лет вперед заготовлены методички и конспекты по истории КПСС, придуманы и продуманы все занятия. И нет никаких вопросов, на которые не нашлось бы нужных ответов. А тут - трррынь! И все завоевания Октября как корова языком. Стоит на КПП солдат и нагло жрет турецкий сникерс. Мама на присягу привезла. И ничего не сделаешь. Демократия...

Скррр-ааааауууу! Жуткий стонуще-скрежещущий звук снова глухо разнесся в тумане, и стало совсем нехорошо. Зачем, ну зачем он решил срезать путь? Ну вышел бы к первому КПП, ну попался бы даже дежурному... Подумаешь, трое суток «губы»... их много кому в полку давали, но отсидели, кажется, только двое. Странные времена - даже гауптвахты на всех не хватает. Скррр-ааааауууу! Нет, «губа» - не страшнее того, что прячется там во мгле, огромное и неразличимое, издавая скрипучие стоны. Корень слишком хорошо знал, ЧТО именно может там прятаться. Зачем, ну зачем он посмотрел этот дурацкий фильм?

За периметр части они с Тимуром свалили вполне удачно. Дневальный, свой в доску пацан, выпустил их с казармы прямо под носом у ответственного по роте, засевшего в канцелярии с телевизором. Дежурного по полку в пределах досягаемости не наблюдалось, и две серые тени бесшумно мелькнули вдоль стены в сторону запасного КПП N3, выходящего на лесную дорогу. По этой дороге разве что уголь в кочегарку изредка подвозили, а так - гарантия безлюдности. Перемахнув ворота, два бойца отправились навстречу манящим огням большого города. Нет, ну не дураки же они так прямо идти в город - в «гражданку» переоделись в заброшенном остове здания военной гостиницы, которое торжественно заложили еще при Брежневе, пробовали построить при Горбачеве, а потом всем как-то сразу стало не до сук.

А вот дальше вышел конкретный облом. Девицы-красавицы, с которыми у дошлого Корня все было практически «на мази», в указанный квадрат встречи не вышли. Один телефон-автомат, куда Корень было сунулся, стоял сиротливо, зияя выбитыми стеклами, а трубку давно оторвал кто-то не в меру хозяйственный и домовитый. Другой дал гудок и слопал жетон, но вместо пленительного девичьего голоска в трубке раздался заспанный и раздраженный мужской бас. Так что приятное свидание взаиможаждущих нежности молодых организмов недвусмысленно накрылось медным котелком.

У Корня был запасной вариант. Где-то тут неподалеку проживал его двоюродный брательник, все долги Родине давно отдавший. Он и на присягу к нему приехал в старом выцветшем кителе с черными погонами - золотистые буквы «СА», автомобильные «бабочки», совсем невпечатляющий набор значков («единичка» классного специалиста, «воин-спортсмен» и «отличник СА»). Зато свои, не купленные в военторге. В случае неудачи Корень рассчитывал завалиться к брательнику и «просушить портянки» у него. Но неожиданно уперся Тимур. Если Васька Коренев по кличке Корень был практически местным, из области, то Тимур родился в далекой Башкирии. Идти в гости к абсолютно «левым» людям он категорически не захотел.

- Слышь, Корень, ты дуй к своему братке, принеси пацанам похавать чего. А я тут попромышляю малек - и в «располагу». Если что - я сам по себе, ты сам по себе.

- Заметано. Смотри, ротному не попадись, этот спортсмен хреновый по утрам по лесу бегает, кабанов пугает, бля, марш-бросков ему мало.

- Не ссыте, военный, нас тоже не палкой делали... и не пальцем. Сам не влети.

На том и разошлись. Тимур растворился в ночи, а Корень после короткой пробежки оказался в теплой гостеприимной квартире брата, который на счастье был дома один и родственнику сильно обрадовался. Выпили по «писярику», потом еще по одному. Дальше брательник, который прекрасно помнил еще, как наматывать портянки, дал команду «стоп». Ибо нефиг. Закусили домашними пельменями, грибной икрой, бутербродами с краковской колбасой и маринованными помидорами. После безвкусной «сечки» и казенного бигуса - ммм... Братец обзавелся хорошей, хотя и изрядно подержанной видеодвойкой «Голд Стар», и вскоре они вместе смотрели какие-то импортные боевики, гнусно... гнусаво переведенные на русский язык. Попутно Колян рассказывал смешные байки из своего дембельского прошлого. Удивительно, но от сытной еды и выпитого (хотя чего там пить - сто грамм правильно охлажденной и не самой дрянной водки?) даже не «срубило». Хотя под утро глаза у Корня порядком слипались. А надо было уже «поспешать» в полк.

На город в ранний предрассветный час опустился глухой туман. Удивительная это штука - плотный молочный туман. В нем искажаются не только краски, но и звуки. Туман крадет расстояния. Кажется - прямо за спиной тревожно гудит тепловоз, вот-вот раздавит! А это, на минуточку, в другом конце города, на вокзале. Туман опасен. Но туман и красив. Кто видел настоящий плотный туман, тот со мной согласится. Если вы не моряк и не летчик, конечно.

Корню тем временем было не до красоты. В поисках кратчайшей дороги к родной части он решил срезать путь и пройти через стройплощадку. И теперь его буквально ПРОШИБАЛ насквозь холодным потом первобытный ужас. Где-то там слева оставался невидимым гигантский котлован, полностью укутанный туманом. И из этого котлована доносились жуткие стонущие звуки. Сразу не к месту вспомнился тот японский (а может китайский) фильм, который вчера вечером смотрели с брательником. Там был такой же туман, и в нем что-то так же жутко стонало, а потом из мглы вырывались огромные зубастые монстры и разрывали людей на куски, а потом скрывались в тумане. Корень припомнил жуткую оскаленную тысячами зубов пасть монстра из тумана и почувствовал, что его коротко остриженные волосы со скрипом выдирают свои корни из головы, пытаясь удрать.

Мама! Из белесой мути вдруг (СКРРР-ААААУУУУ!) выскочила темная тень, показавшаяся Корню уродливой башкой доисторического чудовища. Метнувшись над ним и упустив добычу, тень с потусторонним стоном проплыла в тумане и исчезла.

- ААААА! - заорал Корень и метнул в туман пакет с «хавчиком». Спустя несколько долгих секунд послышался глухой удар, а еще через секунду - громкий человеческий голос. Этот голос на русском матерном языке обещал неизвестному пи... папуасу всяческие нехорошие и противоестественные последствия. Тут Корень очнулся и рванул прочь. Монстры монстрами, а...

Вскарабкавшись на холм, за которым уже находился лес и заветный третий КПП, он обернулся. Туман немного начал рассеиваться. Над строительным котлованом возвышался кран, на стреле которого раскачивался подвешенный под брюхо сварочный аппарат (во времена приватизации всего и вся - очень, очень разумное решение). Ветер раскачивал его на тросах, издавая тот самый протяжный стонущий скрип... А внизу в котловане, возле вагончика, прыгала и размахивала руками вполне человекообразная фигура сторожа. Корень плюнул, помянул недобрым неласковым словом режиссеров разной кино-мути, и помчался сквозь лес к недостроенной гостинице. До подъема оставалось чуть более часа.

Босния, 1992 год.
Приказ - доразведать аэродром. Местность - трудная, горы, зеленочка. Двумя словами - просто прелесть! Зона контроля омериканцев. Кстати, у них, у редисок, принято движение по их американской части не более 7 миль в час. Сами понимаете, какие наши ребята поехали на (как мне помнится, на суперской колесной технике ) и с приличной скоростью. Пиндосский ВАИшник чуть свистком не поперхнулся! (стараюсь быть близким к тексту).
Оперативность наших партнеров поразила - на следующий день везде уже нарисовались знаки с ограничением скорости. И с пояснениями на нашем природном. Даже у одного знака своего бойца поставили, со знанием русского матерного. Тоже наш, по говору вроде как из Владивостока. Угостил куревом, так смешно травил байки про явреев, что смогли хаммер перевернуть (что почти невозможно)! Это, кстати, с его новой омериканской точки зрения, было верхом неприличия!
Тут, кстати, требуется пояснение. Вот я трынддю про омериканцев, а погоняло среди наших, было другое: пиндосы. Вообще, это нашенское старое название причерноморских греков (пусть меня ребята простят, тем более, что милая Греция не только курорт, но и в некоторой степени «стиральная машинка» для некоторых «россиян». Хотя греки - ребята классные. Особенно болгары в магазинах).
Так к чему это я? Был один командир, среди Войск Дяди Васи, полковник «Б» (лучше так его называть - а то еще застрелит нахрен меня и моих приятелей), комбат.
На небольшом военном совете, почти импровизированном (как бы), отливает (типа как пули, а не то, что пришло с первой ассоциацией): «Товарищи военные, как же нам определить наших партнеров? Окрестить? Пидоры..., пидорасы... америкосы... Глубокая задумчивость... ПИНДОСЫ!!!»
При этом, все было сказано без внешнего восторга и с полной почтительностью. Но ведь прижилось...

Вторник, 16.09.2003.

В 10.50, пройдя все контроли на а/э «Чкаловский», наш самолет Ту-134А начал рулежку.
Это был тот же самый борт, на котором я в свое время отправлял своего сослуживца «З» в Ростов.
Погрузка была оригинальна: мест 40, пассажиров почти 50. Я замешкался и мне досталось откидное место напротив туалета. Товарищу «В» пришлось еще приятнее взлетать - как настоящему орлу - на унитазе (пусть простит меня читатель за столь интимные подробности).
Уже в 11.55 приземлились (так по дневнику).
Мне, как москвичу, очень странным показалось, что Моздок окружали сплошные степи. По крайней мере, так было видно с нашего аэроплана. Народ еще заспорил - а не в Ростов ли сядем. Но доказательство пришло к нам совсем перед посадкой - в Ростове на одном ангаре - так сказали сведущие люди - было ярко написано известное слово из трех букв, а при подлете его никто не заметил.
Разгрузились, пришли во встречающую часть. Так что в этот раз города почти не увидел. Примерно в 14.00 уже была сформирована автоколонна, куда отправилась группа братишек во главе с подполковником «Ю» (прибыли в ПВД в 18.00).
А тем временем народ уселся отметить приезд. Мое подорванное еще в Москве здоровье не позволило улицезреть окончание банкета, но все что не делается - все к лучшему.
В 19.00 откуда-то поступил звонок, что на Ханкалу пойдет «вертушка». Одно было «но» - лететь предстояло с генералом, а в то время это было чревато. Набилось нас человек 20, а еще мешки, баулы - сидеть зато стало не жестко. Особенно у дополнительного бака с горючим. Ми-8 без опознавательных знаков доставил всех мягко и в срок.
Взлетели - стемнело. Шли одни. С верху было интересно наблюдать, что внизу: четко было видно границу с гордой республикой. И там и сям населенный пункты были освещены, даже ярко, но почему-то ночью в одном из регионов нашей необъятной Родины никто не хотел ездить! Очень это было хорошо видно!
Под бортом - море огней, мы прибыли в лагерь скаутов «Ханкаленок»!
Ребята на месте как раз ужинали, и наши московские сувениры пришлись как раз кстати. Передали по наследству позывной - «Тазик» (плюс к позывному цыфирь, потом как-нибудь расскажу какая). Такие вот военные приколы. Менял туляка. Мужик!

17.09.2003.
Пробуждение было беспокойным, третьим за ночь - алкоголь и неопределенность брали свое. В 8.15 - у командиров. Кадровик, у которого пришлось отметиться - хитрый, блин, татарин. Делать ему в основном нехер, каждый день рубился во всякие стратегии. Он, кстати, сразу предупредил - компьютеров много, и на каждом половина дисков забита порнухой. Лучше не смотреть, а то потом будет грустно, и в туалете очко будешь от друзей долго занимать. Полгода... Но это фигня, он потом так всех подколол, что его сгоряча чуть не побили. Три дня скрывался...
А фишка была такая - месяца через три наш кадра стал напрягаться - чего-то ходит, бубнит про себя, берет бойцов и ходит с ними по вагончикам - типа перепланировка нужна. Где выгородки лучше поставить, куда бойцов из кунга расселить... Явно мутит. А тут еще на наше время в баню стал зариться, говорит, двух часов вам всем много, нужно сократить время для каждой группы до часа сорока. Мы-то его подлянку не разнюхали сперва... А потом этот гад под большим секретом всем рассказал, что к нам в командировку едет дама - даже телеграмму показал. А фиг его знает, фамилия-то хохлятская, по инициалам не разберешь, Полина или Паша! Короче, мы купились и барышню его поделили... По подразделениям. По справедливости. А этот редис все ходит, типа планирует... Куда отдельное очко поставить... Развел всех за рубь за двадцать! Мастерски!
И тут приезжает Паша! Такого коллективного облома я в своей жизни не встречал!!! Кадру реально хотели застрелить!!! Три дня его у нас не было, потом пришли переговорщики. Отделался он относительно дешево - сыром и ужином (по крайней мере, перед нашей группой - как он утрясал дела в других местах, он потом сам расскажет).

Потом еще один прикол был - послали меня как москвича в спецкомандировку в Москву за покупкой всякой вычислительной техники. Пошел я, конечно, на Горбушку. Купил всякой шняги. В том числе, несколько жестких дисков (один из них был АЖ на 40 Гб) и принтер. У продавца лицо выгнулось от удивления, когда я попросил его продать мне лазерный принтер, способный работать в температурном режиме от минус 10 до плюс 40, при этом в обстановке запыления. А еще, чтобы картриджи можно было в поле заправить тонером, который я так же попросил мне продать (потом как чушки все измазались!) Самое интересное оказалось, когда я вернулся к своим. Поставили жесткий диск (ну тот, что на 40 Гб), а там оказалось несколько порнофильмов (что некстати) и куча фотографий с борта Международной космической станции! (это реально не байка, диск, видимо, сперли из нашего ЦУПа).

Не помню, где читал, но встречалась статистика: самые серьезные потери российская армия несет в мирное время, вне боевых действий, исключительно по вине «альтернативно одаренных» военнослужащих. Не могу ничего сказать по поводу боевых действий, а вот армейских раздолбаев видел лично. В казарме роты охраны даже стенд висел, к нему молодняк водили «на знакомство со смертью»: несчастные случаи в карауле. Язык там скупой, казенный - «такого-то мартобря такого-то года разводящий караула с-т М. при разряжании оружия не выполнил требования статьи...» Но при хорошем воображении так и видишь эту картину, как бестолковый «сержант М.» сперва отвел назад затворную раму и отпустил, а уж потом отщелкнул магазин, чуток повернулся и одним выстрелом вышиб мозги «караульному К.» Доля секунды! И все, одному морг, второму тюрьма.

Рядового Кротова привезли в роту, когда у нас еще «колеса не остыли» - в начале первого периода, перед присягой. Он был нам даже не «дед», а «супердед». После двух лет в дисбате Кротов вернулся, чтобы продолжать службу Отечеству. Я не знаю, может по закону это правильно, а по жизни... Это был не «дед», не «череп» и даже не «дух». Это был убитый заживо человек. Тень бледная и немощная. Он от любого громкого звука вздрагивал. Какая польза от живой человеческой оболочки в армии? А всего-то младший сержант Кротов в увольнении, за три месяца до ДМБ, выпил и решил «покататься» на чьем-то «Москвиче». Дуростью это не назвать, это просто врожденный идиотизм. Кротова вскоре комиссовали, так как у него обнаружилась зловонная мечта всех «косарей» - энурез. Это была присказка, а вот вам сказка.

Автопарк - это автомобили. А автомобили - это топливо. Военные машины на гражданских АЗС если и заливаются, то, наверное, по ночам, чтобы никто не видел. Обычно же в часть приезжает бензовоз и заправляет имеющиеся емкости. Бочки, проще сказать. Но есть в парке и емкость длительного хранения. Это огромная железная дура, по самую горловину зарытая в землю. Снаружи у нее только широкое горлышко люка, порядка и единообразия ради отороченное асфальтовой площадкой. В это горлышко в случае нужды суют толстый шланг и сосут бензин. В голодные 90-е часть жила «с колес» - ни о каких резервах не могло быть и речи. Поэтому про резерватив... презервуар... тьфу ты, да ладно, просто БОЧКУ... забыли.

Однажды зампотыла впал в немилость своего более удачливого в карьерном плане коллеги, и в полк должна была прикатить проверка. Не просто так, нет. Проверки «просто так» успешно решались методом 3Б: «баня-банкет-бакшиш». Эта проверка была нацелена конкретно на службу тыла. Такой компьютерный эротический квест «поймай проститутку». Найти, поймать и показательно поиметь. Причем в роли проститутки выступал зампотыла. Но майор не растерялся и принял вызов, а комполка его поддержал. И началась четырехдневная гонка. «Карданы» (прозвище военных водителей) и хозвзвод спали по 3-4 часа в сутки, приводя в порядок все, что можно было покрасить, подлатать, подшаманить и сделать видимость нормы. Сжалившись, полковник Рожков дал в помощь немного солдат из других рот. Так в наряд на работы по парку попал рядовой Витя Огурцов.

Витя Огурцов не числился в разряде альфа-сам... эээ, негласных лидеров, но и «чмошником» тоже не был. И не сказать, что тупой азиат, по-русски не понимающий. Призвали его из города с весьма странным названием Электроугли. Кто-нибудь вообще знает, что такое электроугли, и с чем их употребляют? Обыкновенный пацан, длинный и тощий. В столовой поначалу его сажали за отдельный стол - при таком росте такой вес называется в армии «дефицит массы тела». Но сколько ни жри вонючего бигуса или серой комковатой «сечки», а нигде не прибудет. Так что вскоре Витя Огурцов убедительно попросил больше его за «диетический» стол не сажать.

Задачу Вите дал старый и мудрый стармех Михалыч. Он же не мог предполагать... Делов-то - пойти, открыть крышку емкости длительного хранения, заглянуть туда и доложить, что тебя там особенно впечатлило. Мало ли, вдруг там жабы-мутанты завелись, а тут война на носу. Непорядок. В штатном расписании полка жабы-мутанты как-то, знаете, не предусмотрены. Ну, Витя и пошел. Открыл крышку и заглянул внутрь БОЧКИ. Поморщился от едкого запаха бензина, но ничего особенного там не увидел. Темно как у афроамериканца, по ошибке родившегося негром, в известном месте. А фонарика у Вити не было. Во-первых, по сроку службы не положено. А во-вторых, фонарик в армии вообще явление редкое. Зато спички были, почти полкоробка. Дальше, я думаю, понятно.

Вспышку увидели даже соседи - гражданские специалисты из (тогда еще военной) организации УНР. Пары бензина в пустой БОЧКЕ полыхнули так замечательно, что Витя обратной ласточкой, раскинув руки, слетел с площадки и приземлился затылком на дорожку. Механик Михалыч потом говорил, что пацан родился в двух рубашках. Во-первых, по какой-то прихоти природы случилась именно вспышка, а не взрыв, хотя должно было быть иначе. Во-вторых, дубовая голова рядового Огурцова отлично выдержала контакт с бетонными плитами дорожки. В-третьих, не ослеп. Даже госпитализация не потребовалась. В санчасти Вите смазали ожоги, а в роте сердобольные «дедушки» сбрили остатки опаленной растительности под корень. Вот уж закон подлости - зловредная щетина у Огурца исправно отрастала до самого «дембеля», а на голове волосы расти перестали. Совсем. Так и ходил с лысым черепом. Зато живой.