В свое время была такая Высшая школа КГБ при СМ СССР. Преподаватели в ней имели сухопутные и морские звания, которые присваивал им лично Председатель КГБ.
Пришла пора одному капитану 3 ранга получать очередное звание. Как положено, написали представление и отправили в здание по соседству. Через неделю телеграмма, что такому-то офицеру присвоено звание подполковника. Естественно, ошибка. Капитан с 3-м рангом почувствовал себя шибко оскорбленным, и в этот же день в КГБ ушла телеграмма с просьбой исправить ошибку. Ответом было подтверждение присвоение звания подполковника. В результате неоднократного обмена телеграммами (расстояние от Белорусского вокзала до пл. Дзержинского большое) была получена телеграмма, что офицеру присвоено звание полковника. И офицер успокоился, забыв о причитающихся ему рангах. Какой же дурак пойдет к Председателю КГБ докладывать о произошедшей ошибке, легче полковника присвоить.

МОЙ ДОМ - КОРАБЛЬ
(семейная игра)

Инструкция по организации внутрисемейной флотской жизни.
Рекомендуется для детей больных клаустрофобией и взрослых, отягощенных морской болезнью на почве флотских воспоминаний. Женщинам рекомендуется как пособие по укреплению семейного коллектива и повышению личного авторитета сверхсрочнослужащей (служба в рядах семьи - от 3 лет и более).

Ролевое распределение игроков:
- Тесть - комбриг,
- муж - ВРИО командира корабля (3 - 1 ранга в зависимости от занимаемой семьей жилплощади (одно - трехкомнатной квартиры). Загородный дом считать Тяжелым Авианесущим Крейсером),
- теща - старпом (пожизненно) Играющий эту роль не подлежит дисквалификации в интересах сохранения азартности,
- жена - совмещает должности помощника по снабжению и заместителя командира по воспитанию личного состава,
- дети, друзья - личный состав.

Эпизод 1. Оснащение корабля. Подготовка к выходу в море.
А. Организовать построение л/с на лестничной площадке (в саду) для объявления задач и представления командования. Разослать оповестителей для срочного прибытия остальных членов экипажа (30 - 50 друзей семьи).
Б. По их прибытии задраить (забить гвоздями) все двери и объявить оргпериод. Доложить о выполнении тестю, пьющему во флагманской каюте (отдельной комнате). Выпить с ним стакан и получить распоряжение на пополнение запасов.
В. Организовать пополнение запасов под руководством помощника по снабжению. Помощнику (жене) обойти соседей и уговорить их выстроиться в живую цепь от ближайшего ларька до дверей квартиры (дома). Обеспечить перегрузку топлива и закуски без потерь.
Г. Организовать подготовку внутрикорабельных помещений : ободрать стены до оголения водопроводных труб; выкрасить все в шаровый цвет; трубы отмаркировать как главную пожарную магистраль. Доложить тестю и получить распоряжение о повторной перекраске с грунтовкой. Раздать л/c кухонные ершики для выполнения приказания. Дать подзатыльник сыну, нагло называющему баночку стулом. Дополнительно объяснить 'молодому', что такое сметка, голяк, обрез и русалка.
Д. Выставить вахту, поставив еще трезвую подругу тещи у дверного звонка. Старпому (теще) проинструктировать Марь Иванну, что при сходе комбрига (тестя) на берег она должна дать четыре длинных звонка. По его прибытию подать соответствующий сигнал и вызвать старпома для 'встречи'.

Эпизод 2. Тренировки и учения. Подготовка л/с.
А. Провести тренировки с женой по управлению своим заведованием:
- Машинная стирка должна осуществляться один раз в неделю. Порошок не использовать, а расходовать только наструганное хозяйственное мыло. Слив льяльных вод осуществлять только в ванну во избежание конфликта в чужой экономической зоне. Откачку грязной воды из ванны за борт проводить скрытно ночью назначенным трюмным (друг Сеня) с использованием велосипедного насоса.
- Холодильная установка должна быть выкрашена 'слоновкой' и отмаркирована. На двери вывесить список допущенных и амбарный замок. Выдачу продуктов осуществлять в присутствии комбрига и командира. И только им лично!
- Вахтенным у электроплиты назначить найденного на ближайшем рынке выходца с Востока. Ему же доверить обязанности кока и хлебопека. Объяснить Султанбекову, что плов из овсянки не варится, а варится из перловки, что флотский хлеб выпекается в формах, а не путем наклеивания теста на стенки духовки.
- Провести тренировки боцманской команды. Привлечь соседних байкеров и рокеров к имитации подъема и отдачи якоря, для чего последние должны звенеть своими цепями и бить кувалдой по крыше. Их же привлечь к имитации боевых стрельб главным калибром. Допуская, что ваша квартира на последнем этаже (или дом с плоской крышей), можно привлечь эту братву на личных мотоциклах для имитации посадки и взлета палубной авиации. Дополнительные удары кувалдой и мат - обязательны!
- Отработать спуск плавсредств (командирского катера в первую очередь). Оборудовать балкон шлюп-балками и лебедками. Личный 'Москвич' покрасить в шаровый цвет, его заднюю часть крыши срезать. Постоянно напоминать, что настоящий флотский в плавсредстве должен стоять даже при спуске с седьмого этажа. Спустив катер (личное авто) начать максимально быстрое передвижение, не предупредив стоящих. Впрочем, можно матернуться на матроса с багром на капоте. Это дисциплинирует. Его падение на асфальт должен смягчить надутый спасательный жилет.
- Раз в день докладывать комбригу о моральном и физическом состоянии экипажа, проведя нательный осмотр. Хихикание незамужних подруг жены в строю пресекать! Найдя на теле синяки, заставить признаться в падении с трапа на комингс. Проводя индивидуальные беседы, говорить, что четыре месяца уже позади. Осталось всего три. Письма из дома затерялись где то в Камрани (во Вьетнаме), но скоро будут доставлены танкером. Месяца через полтора. (Не забыть после спуститься к почтовому ящику и поджечь его). В случае явного недоверия в глазах заорать: 'Почему не стрижены?!' и вызвать пятилетнего сына шурина с садовыми ножницами. Проследить за приведением стрижки в уставной порядок.
- И главное ! Прикажите всем грязно материться все шесть месяцев. Объясните, что это облегчает тяготы флотских будней.

Закончив слаживание экипажа и отработку службы, представьте экипажу нового командира в связи со своим переводом в распоряжение штаба для последующего возможного назначения в новую семью…Проводите свой корабль в очередное шестимесячное плавание и, смахнув слезу, смело отправляйтесь пить пиво. Теперь Вы свободны и счастливы!

P.S. Дополнения к игре принимаются в обсуждении.
Продолжение - по требованию читающих.

НЕ ХОДИТЕ, ДЕТИ… (ХХХ)

Oh, mothers! Tell your children
Never do what I have done...
из песни "House of the Rising Sun"

Волшебная сила искусства!.. Мазки настоящего мастера магнитом приманивают взгляд, не оторвешься. Вспомним, например, ну, скажем вот: "Данаю обнаженную" - это ж надо было такой зад изобрести! Что? Сами вы пошляки. Можно подумать, у вас другие мысли возникают... при виде ЭТОГО. Нет? А какие? Да? Ну-у... не знаю... ну… Ну, может быть.
А если вы вот уже полгода паритесь в чисто мужском курсантском коллективе, где самая культурная фреска в гальюне - это саблезубая вульва в фуражке набекрень, и из нее вылазит корявая надпись: "Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына на втором первом третьем факультете"? А? Если по утрам чуть ли не всю роту поголовно мучают приступы страшнейшей болезни - "шатрихулита" (это когда лежишь на спине, а одеяло шатром над тобою)? Если из каждых десяти слов, порхающих бабочками возле ваших юных розовых ушек, семь - матюки, и три из них - отборнейшие, с длинным таким м-мокрым присвистом, да с загибом в яп-понский клюз, да в анус шанхайского верблюда и в тридцать семь сивых мандавошек с левого яйца Хо-Ши-Мина? Стоп, стоп, стоп.. а чего это вы кривитесь-то?
Причем, а кто это там сказал, что капитаны первого ранга - святоши? Они тоже - вполне нормальные - ух как могут такое отмочить... такое сказать... так метко подобрать метафоры и славно расставить акценты, что позавидует любая "зона". Первокурсник порой бывает весьма и весьма озадачен, узнав, что к глаголу "любить", кроме украинского "кохать", у нас на флоте подобрано столько лихих синонимов, что нехороший поэт Барков тут же превращается в блистательного Байрона и незапятнанного Бернса... "Можно трогать руками сокровенные части тела баронессы, но при этом их нельзя назвать своими именами, хотя эти же слова ежечасно произносятся перед сотнями матросов вслух..." (Л. Соболев, "Капитальный ремонт). Перечитайте классика.
Вот потому-то и слепил на самоподготовке из пластилина незабвенный Витя по кличке "Птица" неимоверных размеров дрррр-фаллллос - чуть больше слоновьего - который у него с трепетом отобрал восхищенный и возмущенный начальник факультета, прославив таким образом на все училище и окрестности.
Или наш Андрюша Пашнев... это невинное дитя свободы слова и свободы самовыражения, что бы там ни говорили. Когда он открывал рот, даже бывалые мичмана порой в смятении затыкали уши или одобрительно причмокивали. А уж когда ему приходило в голову что-нибудь нарисовать...
...Набор японских фломастеров и белоснежный лист бумаги в клетку, которая все терпит. А терпит она в данный момент вот что: зеленая травка ежиком, оранжевое солнышко с палками-лучами, голубенькое облачко... и идет справа налево по листочку кряжистый такой, суровый мэн самой что ни на есть кавказской национальности, в кучерявой папахе по самые глаза, с горящим взглядом цвета индиго и огромным орлиным синим носом, мохером черным поросший, в тельняшке драной, босиком (размер ноги - 48,5) и, само собой разумеется, без трусов. Спереди, где и положено, убедительно торчит наперевес лилового цвета гм... сардель, провисшая к земле-матушке под весом собственной (ух!) пупырчатой боеголовки, также поросшей завитушками редкого мха. А в левой руке - как раз оно и есть - пустое плетеное лукошко с красным стреляющим трафаретом: "В лес, по ягодицу"...
Мамы! Если б вы видели... если б слышали... вы бы никогда не пустили своих детишек становиться офицерами Советского Военно-Морского флота!
Потому что для будущих офицеров флота ничего не стоит во время утренней зарядки-пробежки дружно останавливаться целыми ротами (по команде, между прочим) на пригорочке, на виду у всей улицы Ефремова и пляжа Песочного и, сделав "напра-во", банально пИсать на рахитичные елочки рыжего цвета, грустно роняющие последние хлипкие иголочки, напрочь пропитанные мочевиной многих лет и многих курсантских поколений... и радостно ржать, если эту процедуру, с ужасом прикрыв лицо, вынужденно наблюдает одинокая стройная девушка, осваивающая по утрам на балконе аэробику...
Потому что для бывалого офицера флота, пятидесятипятилетнего кряжистого дяди с тремя огромными звездами на погонах, сединой, пузом и пенсией в заднем кармане лоснящихся шевиотовых брюк, ничего не стоит упрекнуть курсанта, спутавшего шкотовый узел с рифовым, аккуратной лаконичной фразой: "Вы, тащ курсант - ёбнутый! Фамилия как? Что? Неправда! Кошкин - это фамилия ваших родителей. А ваша фамилия - МУДАК!!! Режьте мой хуй на пятаки, если этот мудак хоть что-нибудь знает!..." и т. д. Простите меня, пожалуйста, за то, что я пишу такое! Приходится. Потому что ПРАВДА это.
...А ту картинку изъял у Андрюши и вернул нам только перед самым выпуском в качестве сувенира-реликвии капитан первого ранга Богомазов, более известный, как Пух. Со словами: "Вот же ж, ёб твою мать, сохранил для вас эту хуйню, понимаете ли так! Держите, понимаете ли так, на память!"
Вот так.

Эксперимент доктора Абста

Помните этот фильм детства? Конечно же помните! Злой гений доктор Абст вербовал военнопленных, которых накачивал озверином и страхокордином, сажал на управляемые торпеды и приказывал совершить суицид, подрывая себя и вражеские корабли.
На нашем корабле служил доктор Абст:
Абстом он стал позже, а пока носил кличку 'Пчел' как производное от фамилии и исполняемых обязанностей инженера РТС. В обслуживание Пчела находилось множество оборудования , размещенного от киля до клотика, но главное - 1.5-тонный пеленгатор на грот-мачте, постоянно вращающийся с огромной скоростью на 20-метровой высоте. Время от времени у пеленгатора что - то сгорало, и Пчелу под возгласы делающих ставки зрителей и недобрый взгляд командира приходилось пчелой лететь на мачту, амплитуда колебаний которой даже в легкую качку составляла метров 10. Положиться же ему было не на кого , ибо был в его подчинении всего один матрос - сын гор и внук Болта Забоева. Забоев был не только тупым, хотя и преданным, но и изрядно пьющим горцем. Однажды, когда Пчел в очередной раз пресек 'раз питие дикалона' своим подчиненным, утерявшим совесть и часть воинского обмундирования, он принес командиру следующую объяснительную записку, позже скопированную и размноженную по кораблю : (цитирую частично) '..ми дикалон пиль-пиль камбус..я уснулься и асталься без казирка:' Пчел был командиром топтан и отправлен на 'голгофу' смазывать подшипник пеленгатора.
С тех пор его взгляд потух; сам он замкнулся и начал недобро хихикать. Ему, уроженцу Кенигсберга, претило нарушение дисциплины. Его внутреннему орднунгу была нанесена пощечина. Скопившийся внутричерепной пар грозил взорвать черепицу его 'дома'. И он начал сублимировать, воспитывая спартанскую дисциплину у существа слабого и зависимого:
Рыб был декоративным сомиком длиной сантиметров пять, одолженным у одного корабельного любителя-аквариумиста и посаженным Пчелом в банку для получения шила. Получал он ежемесячно немного - всего стакан , который тут же менял на колбасу у помощника по снабжению. Вместе с помощником он этот спирт и выпивал, пряча колбасу в сейф. Банка же пустовала и , наконец, пригодилась.
С первых дней Пчел поставил перед Рыбом сверхзадачу - стать автономным хищным Супер-Рыбом - убийцей пираний. Метода была проста - минимум кормления (один раз в два дня), отказ от смены или фильтрации воды в банке (вплоть до превращения ее в болото), исключение побочных средств к существованию (водорослей и улиток) и тренировки-тренировки. Пчел брал нитку и опускал ее к воде, постепенно от недели к неделе увеличивая высоту. В первые дни Рыб шарахался в сторону, прижимаясь к стенке банки; через неделю начал хватать нитку, выпрыгивая на полсантиметра из воды ; через три недели сомик научился чернеть как ночь при появлении мучителя, выпрыгивать за ниткой на два сантиметра и (главное!) висеть на ней несколько секунд, сжимая голодный рот. Теперь приглашенные зрители уже боялись опустить палец в банку - Рыб был отчаянно голоден. Попытки подкормить бедного сома пресекались агрессивно настроенным Пчелом.
В тот печальный день он опять начал восхождение на 'Голгофу', проведя на мачте несколько часов в сопровождении верного Забоева. Спустившись вниз и зайдя в каюту, Пчел обнаружил бездыханного Рыба лежащим на палубе. Бедняга совершил самоубийство, выпрыгнув из банки!
Хоронили Рыба (в узком кругу)в соответствии с морскими традициями и отданием чести. Пчел получил новое прозвище - доктор Абст.

ЕЩЕ ПЕЛЬМЕНЬ

А это уже Пельмень настоящий. Пельмень с большой буквы. Ну, во первых, фамилия была похожа на пельмень, и очень сильно. А во-вторых: ну, это надо видеть. Такое впечатление, что лицо долго мяли, потом распаривали, отваривали, снова мяли, пытаясь вылепить что-нибудь похожее на персонажей Сальвадора Дали. А когда получилось, сказали: "Не, не пойдет. Надо выбросить:" И выбросили: в Черноморское училище имени Павла Степановича. Нате вам.
:Лекция по высшей математике. Теория вероятностей. Второй курс. Сразу после первомая. Никто ничего не соображает. Уважаемый Николай Егорович Пятлин что-то увлеченно рассказывает сидящим за первым рядом столов. Напряженная борьба с заволакивающей глаза липкой дремотой... Начиная от второго ряда и дальше - все вповалку. Здоровый сон. В разных позах. Средство массового поражения. Первая пара. После праздников. Второй курс. Теория вероятностей. Рука автоматически продолжает что-то выписывать, повинуясь сложному инстинкту жажды высшего военно-специального образования. Мозг давным-давно отключен. Мудреные крендельки и червячки в конспектах вместо букв; ручки чертят на страницах изодавы. Сеанс массового гипноза. Сомнамбула. Пэ-нулевое равно пэ-один на пэ-два на пэ-энное: Локоть на стол, согнуть руку, запустить кисть под шею к спине - и голова уютно укладывается на сгиб. Глаза давно закрыты и склеены крепче, чем клеем "Момент". Дыхание ровное. Ничто не нарушит этот покой:
- АААААА!!!! А-а!! А-а-а!!!: - на предпоследнем ряду, словно вырвавшись из видеоряда чуждого нам фильма ужасов... - А -а-а-а-аааааАААА!!!
Половина аудитории проснулась и, ничего не понимая, приходит в себя, ищет - КТО ПОТРЕВОЖИЛ?!
Уж не знаю, что там Пельменю с похмелюги приснилось, но он орал, словно ему делают обрезание каменным топором без наркоза. Вскочил над партой - волосы всклокоченные, глаза широко раскрыты (но так и не проснулись), рожа подавленная в смысле выдавленная, помятая, с трещинами и складками, цвета ежевичного варенья: ААА-А-ааааа:
- Пельмерзин, что с вами? - Николай Егорович спокоен, как сто шаолиньских монахов. Он и не такое видал на своих лекциях по теории вероятности.
- А! А? а: эта: н-ничего: - осознал, наконец, что не на эшафоте, а в аудитории, и что обрезание было астрально-виртуальным. Но осознал не до конца, а потому и дальше тупо смотрит в беспредельность сквозь все, на что натыкается его остекленевший взгляд. "ПИВА-А-А!!!" - истерически кричит его измученное лицо: нет, не лицо: я не знаю, как это называется.
- Садитесь, пишите дальше, - профессор поворачивается к доске. - Для описания суммы равновероятностных событий:
Бух! - Пельмень мешком шлепается на место, еще секунду тупо глядит вперед перед собой, потом глаза захлопываются, голова с кегельным стуком падает на стол. Свистящий вдох: ме-едленный выдох: нирвана.
Постепенно засыпают и все остальные, кроме мужественного первого ряда и невозмутимого профессора.
Пэ-нулевое равно пэ-один на пэ-два: на пэ-энное: хррр: пссс: