Крановщик.


Команда "завершить ремонт" застала экипаж Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишся - обещали.
Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней всё железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'.
Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.
И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. Ради неё были готовы. На всё. В разумных пределах.
За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь.
У Командира головной болью было железо. Не прое#ать , прости господи, в заводе б ничего из сданного в ремонт оборудования. У Строителя - люди. Где в канун праздника найти дураков, готовых вламывать сверхурочно, когда водка уже греется, а женщины покрываются холодной испариной?
Но, вроде, всё удалось.
И вот, когда всё железо было собрано, стащено и свалено на причал возле дока, когда спецы по гидравлике, воздуху, электричеству, говну и пару и прочей киеботехнике мурашами ползали по всей лодке, а ответственные офицеры и мичмана и бессловесные матросы валились с ног от недосыпа и недоеда, случилось страшное - доковый крановщик сломал руку. Сломай он себе какое другое место - уж как-нибудь обошлись бы. А без руки крановщик, сами понимаете, не крановщик.
Короче полный 'бздец'.
Пение 'Разлуки' на два голоса грозило стать явью. И, пока Командир готовился петь, Строитель перерыл весь завод. Тряс другие доки, метался по цехам - и таки нашёл. О чём и сообщил Командиру. Командир от радости присел, чтоб подпрыгнуть к потолку.
-Не спеши, - осадил его Строитель, - ПРИХОДИ. НА НЕГО. ПОСМОТРЕТЬ. И послушать заодно. Может и... Короче, приходи.
Командир пошёл. Посмотрел. Послушал. Чего крановщик требует.
Увиденное и услышанное потрясло бывалого офицера настолько, что он без промедления рванул на лодку, и объявил сбор всем офицерам и мичманам. И стал держать перед ними речь.
- Мужики, все знаете, жопа светит, и я мог бы своей властью послать, но, блин, я и сам... в общем, ну не могу я никого так подставлять.
Строитель конечно на совесть постарался, нашёл крановщика - мастер. Росту под два метра, плечи - косая сажень. Валенки 50 размер и те, кажись, малы, 'Беломор' курит, а матерится -бакланы на лету падают, авторитетный специалист. Работать пойдет, если мы ему на кран шила литр выкатим, консервов на закусь, банок восемь, разных. И мужика. Для компании.
- Так ить чего,- засуетились замученные подчиненные - Мы ить всегда, для пользы дела...
- Для пользы дела! - в отчаянии возопил Командир - так ведь крановщик этот-БАБА!!!!!!!!!
Мордюкова Нонна в сравнении с ней - что Клавка Шиффер, рубероид им на голову! У этой зад, что бочка 200 литровая, лицо - лучше не вспоминать, ногти, как у орла когти - описывал виденное Командир.
-И зачем её мужик?- робко поинтересовался лейтенант - механёнок.
-Я её спросил, ответила: Ты что, Командир, только с под хвоста выпал, на кой женщине в самом так сказать, возрасте, мужик при выпивке да под закусь, на сверхурочной работе? Перерывы коротать будем. Главное, чтоб с Хреном был. Без него он мне на хрен не нужен!
-А без мужика никак?- хором возопили испуганные офицеры и мичмана.
-Без мужика она работать не пойдет, отказывается...
Командира своего экипаж ценил и уважал, возможно и даже любил. Но не настолько. На такое геройство не подписывались. В огонь там, в воду, пошли б, а на такую гору лезть - ну ни у кого. Не поднимается. Застыли. Добровольцев нет.
-Ладно, мужики - с обидой в голосе начал Командир.
-А если Сергуша?- прервал Командира Ком БЧ 4,7 - он же все что шевелится-прёт, а когда пьяный, расшевелит то, что не шевелится, и тоже, того...
-Где Сергуша? -заорал в облегчении Командир.
А Сергуша - вечное несчастье Б-ХХ и по совместительству инженер -вычислитель - спал сном пьяного праведника. Воспользовавшись затишьем, раздобыл где-то пол-банки, принял и упал спать в каюте. И потому на собрании не присутствовал и речь Командира не слышал.
Посему за полный игнор интересов коллектива участь его была решена- назначено страдать.
В назначенное время, когда крановщица пошла седлать доковый кран, Ком БЧ-4,7 разбудил Сергушу.
-Короче, Серега, вот тебе задание - литр шила, консервы вот, вобла и дуй на кран, там крановщик, компанию себе требует - без компании работать отказывается, капризничает. Ты уж постарайся, капризы его того, умни.
-Легко, - мотонул пьяной башкой Сергуша.
-И поаккуратней с ним, он, крановщик, всё-таки женщина..
-БАБА!!!!!!! - завопил Серёга, схватил дары и рванул на кран.
Весь док застыл в молчании. Ждали. Спорили. Сразу Сергуша свалит, или минут через пять, когда разглядит.
Но кран зашевелился, гак пошел вниз, а в наушниках Строителя загрохотал бас крановшицы:
-Цепляй!!!
И пошла работа.
Первый перерыв крановшица запросила через полчаса и длился он минут 15.
В доке опять гадали, чем он закончится.
Но через 15 минут бас крановшицы возвестил:
- Цепляй!
И заработали дальше.
После четвёртого, уже получасового перерыва, заводские работяги, знакомые с повадками крановщицы, стали креститься в ужасе:
- Он у вас что, из железа струганный?
-А то! - гордились сослуживцы-христопродавцы - Могёт!
И те и другие прекрасно понимали, с чего удлиняются перерывы.
А кран работал. И крановщица, сбитым дыханием хрипела:
- Цепляй!
И смутные тени двигались в такт в кабине крана...- Вира, Майна, Вира, Майна...
К 12 дня развиднелось. Всё железо, какое было нужно, впихнули в лодку и расставили по местам. И остановился кран.
Их встречали, как встречают космонавтов, с легким удивлением, смешанным с суеверным страхом.
Крановшица вышла на причал, неся утомленного и пьяного в дым Сергушу, перекинув через шею, на манер лисьего воротника. Подошла к изумленному Командиру, и бережно, как ребёнка передала спящего Сергушу на руки обступившим офицерам и мичманам.
- Береги Мужика, Командир, ЗОЛОТОЙ,-хлопнула Командира дружески по плечу, взвыла, всхлипнула по-бабьи и пошла прочь, оставляя в снегу следы от слёз размером с блюдце и от валенок 50 размера, которые малы.



Горилыч

Сдаем корабль второму экипажу. Секретчик прет сейф по трапу.Роняет. Глубина- метров 12. Плюс подводное течение.Куда сейф снесло? Пока особист не пронюхал, что делать, как искать?
Правильно, берем еще один сейф, привязываем (старпом руководит лично) и-за борт. Только в горячке привязали хреново и секретчик, сука, забыл из второго сейфа достать очередные секретные документы. Вся флотилия ржала неделю, пока нас имели всевозможные особые подразделения.

К вопросу о посадке на мель

(посвящаетя Глюку и ВВС-у)

У меня раз был такой случай. Устье реки на участке моей заставы прикрывал ПСКР "Шмель". По плану взаимодействия я должен был заправлять этот "корабль" топлячкой. Обычно это происходило так... "Шмель" подходил под мой пирс и так как длинны рукавов до емкости не хватало... морячки таскали топлячку во флягах, ведрах и прочей таре. Заправка занимала часов 12. А тут привалила лафа, почти неделю шли дожди и Амур здорово поднялся. В результате корабль подошел практически под самую емкость. Возможность сэкономить время путем перекачки насосом здорово порадовала командира, он озадачил старпома и мы с ним пошли в баньку париться. Парились мы с толком и расстановкой, через полчасика к нам присоединился старпом... заверив командира, что заправка идет полным ходом и все в ажуре он тоже залез на полок.
Часа через три после этого в баню зашел боцман (срочник) и доложил: "Товарищ командир, заправку закончили, вот только это... вода маленько того... ушла вообщем...". Командир со старпомом рванули на корабль. Когда я подошел к складу ГСМ я оценил точность формулировки боцмана... вода действительно ушла, причем сильно... Нос корабля плотно сидел на камнях. Сначала пробовали сняться с мели задним ходом. Корабль дрожжал и трясся, но с берегом расставаться не хотел. Потом началась сказка про репку...
1) корабль продолжал работать винтами + ему помагал катер "Аист", не помогло...
2) корабль продолжал работать винтами + ему помагал катер "Аист"+ мускульная сила команды корабля (включая старпома) выкинутых командиром за борт, не помогло...
3)корабль продолжал работать винтами + ему помагал катер "Аист"+ мускульная сила команды корабля (включая старпома) выкинутых командиром за борт+ я загнал в реку весь л/с заставы... не помогло.
4) Корче, пришлось раздеваться и лезть в воду самому.
К счастью "Шмель" не эсминец и мы все-таки его спихнули. Когда вода ушла окончательно в том месте, где молотили винты корабля образовалась воронка, глубиной метра полтора густо усыпанная бронзовыми фрагментами этих самых винтов. Вот так вот попарились... :)

ИНИЦИАТИВА

Инициатива наказуема. Это должен знать каждый. Инициатива наказуема, и на флоте это всегда проявляется ярче и конкретней, чем, допустим, в ракетных войсках стратегического назначения. Здесь все проще пареной репы: ты предложишь что-то сделать, тебя же и заставят это сделать, и тебя же потом показательно отымеют за то, что сделано (или не сделано), потому что сделано не там, не так, не туда и не вовремя. Последняя формулировка принадлежит М. М. Жванецкому, а классики, как известно, ошибаются редко.
Эсминец после долгой и нудной швартовки привязался, наконец, к родной стенке, легонько долбанувшись напоследок об нее бортом. Дали отбой авралу и приступили - правильно, к большой приборке, как и полагается. Собрав все моющее, чистящее, шкрябающее и подметающее, экипаж расползся по всему кораблю - у каждого свой объект.
Теперь - небольшое лирическое отступление, всегда разительно отличающее большую литературу от литературы простой. Без лирических отступлений настоящему рассказчику никак нельзя. В крайнем случае он делает небольшие экскурсы в историю.
Итак, сделаем отступление, дабы живописать легендарную флотскую личность - матроса Пупкина. Матрос Пупкин бывает на каждом корабле, в каждой береговой части, а в военно-морских училищах всегда есть курсанты Пупкины - ровно по числу училищ. Пупкин - это этакий военнослужащий вообще, причем, вовсе не обязательно отличник БеПе и ПеПе, и я даже своими собственными ушами слышал из уст одного славного командующего Тихоокеанским флотом упоминание о лейтенанте Пупкине, когда командующий устраивал нам дежурный раздолбон, приехав с очередной неожиданной плановой инспекцией. Фамилия "Пупкин" запросто заменяет тысячу фамилий сразу, и всем сразу понятно, что поминающий Пупкина имеет в виду всех, но ни к кому конкретно не обращается, а как бы приводит в пример гипотетического военнослужащего, как правило, негодяя и бездельника, хотя это может быть и просто чересчур инициативный товарищ (инициатива наказуема, см. выше). Почему именно Пупкин? Трудно сказать... уж так повелось, так сложилось исторически. Потому что, согласитесь, "среднестатистический матрос" звучит некрасиво и пошло, я бы даже сказал - бесчеловечно , а фраза "матрос Пупкин" уже придает этому "матросу вообще" определенный личностный оттенок, и вот он уже оживает, хотя и так - живее всех живых на всех флотах...
Ну так вот, матрос Пупкин тоже взял швабру и отправился на свой объект приборки. Вымыв с мылом (точнее, с пеногоном) и протерев насухо потертый линолеум на своем боевом посту, он совсем уже было собрался подраить зеленой замшей традиционную флотскую медяшку, как вдруг взгляд его, скользнув по переборке, уперся в торчащий из нее здоровенный ржавый болт диаметром в добрый дюйм. Это был явный непорядок. Матрос Пупкин остолбенел. Матрос Пупкин отслужил всего полгода, но уже достаточно твердо усвоил, что непорядок на корабле всегда предшествует его поражению в бою и последующей гибели с неминуемым утоплением. "Не почистил бляху - в бою дал маху" - крутилось в стриженой пупкинской голове. Он не силился вспомнить, был тут раньше этот непонятный болт или нет, он просто увидел, что болт - ржавый, и потому немедля приступил к нему со всем матросопупкинским усердием. Через полчаса болт все так же торчал из переборки, но уже гордо сверкая надраенной до блеска резьбой. Высунув кончик языка и наклонив голову, взопревший матрос Пупкин довольно осмотрел результаты своего труда. Чего-то явно не хватало. Чего? Прозрение наступило через пару секунд - "чего, чего" - да гайки, конечно! Ну да, ведь на каждом нормальном болте должна быть гайка, а иногда даже целых две! Командир БЧ так и говорит: "На всякую гайку найдется болт с левой резьбой". И поскольку без гайки болт просто перестает быть болтом, напрочь теряя всю свою суть и весь свой физический смысл, добросовестный матрос Пупкин отправился по кораблю на поиски подходящей гайки, хотя бы одной. Болт должен быть болтом, потому что это не что-нибудь, а именно болт, не так ли? Еще через полчаса сияющий болт увенчался такой же сияющей гайкой, и матрос Пупкин с чистой совестью отправился далее - согласно распорядку дня.
А еще через пару дней, когда эсминец собрался выйти в море на выполнение очередной учебно-боевой задачи, оказалось, что сделать это не так-то просто. Отдали швартовы, машина крутится вовсю, дым из трубы - как из преисподней, палуба трясется, а эсминец от стенки - ни ногой, если так можно сказать об эсминце 57-го проекта. Командир, старпом и командир БЧ-5 чуть не рехнулись. Ну держит непонятная сила, и все. Колдовство какое-то. А главное - стенка тоже трясется, как припадочная, и все, кто на ней - тоже, с бледными лицами, потому что и дураку ясно: конец света на подходе...
А все оказалось очень даже просто: при последней швартовке треснулись бортом об стенку, а из нее длинный болт какой-то торчал, каких много, и пробил он борт слегка, и с другой стороны - изнутри - вышел. А добросовестный матрос Пупкин...
Виноватого в момент нашли и наказали примерно. Как на самом деле была его фамилия - сейчас вам уже никто не скажет; скажут - "матрос Пупкин", и все. Два настоящих матроса славят наш доблестный флот: матрос Кошка и матрос Пупкин. Вот только последнему почему-то до сих пор памятник не поставили. Хотя, понятно, почему. Потому что жив он и по сей день, курилка, и продолжает честно выполнять свои обязанности и проявлять предписанную ему Уставом разумную инициативу.
А у нас на флоте памятники при жизни не ставят.

МОНОЛОГ ЛЕТЯЩЕЙ ДУРЫ

У-у-у-у-у!!! Вжж-ж-ж-ж-ж-ж!!! У-у-у-у!!! Это я лечу! Я! Я лечу-у-у-у!!!
Спасайся, кто может! Кто меня не знает? Все меня знают! Все меня боятся. Хотя, чего меня бояться, я - болванка без боевой части, я - учебная, вернее, учебно-боевая.
Я - крылатая ракета. Зовут меня "П-35". Пока я лечу, я немного расскажу о себе. Не для того, чтобы боялись, а чтоб уважали. Пока лечу. А лечу я - ох, быстро! У-у-у-у-у-у!!!
Меня пульнули с ракетного крейсера "Грозный". Знаете такой? Их таких четыре было - "Варяг", "Головко", "Адмирал Фокин" и вот этот, с которого меня пульнули. Тротила и гексогена во мне нету. Я не взорвусь. Я просто врежусь в мишень на бешеной скорости, от нее только лохмотья полетят. Где-то там она, впереди, я еще не вижу. Я такая умная, я вперед смотрю, и что увижу - передаю туда, на "Грозный". По радио. Там мастера военного дела сидят, удальцы ракетного удара. Ну что, кого будем мочить? Они прикинут и покажут мне - опять же, по радио: а вот этого. Нет проблем! У-у-у-у-у-у! И я включу захват цели. И ка-ак!..
А пока я лечуу-у-у. Ветер меня с курса сносит, а мне что! - меня обратно на курс по радио вернут, так что никуда я не денусь. Я умная. Два режима стрельбы у меня есть - морской и береговой, я в разных режимах по-разному на команды реагирую. Сейчас должен быть морской. Правда, эти лопухи сдуру включили береговой, а мне чихать! Мое дело - лететь, я и лечу. У-у-у-у-у!!! Ой, погодите, команда какая-то! Секундочку...
...А-а... Это мне сказали телепилот включить. Включаю... Так... Ну-с, кто это у нас там? Кто-то плавает впереди. Кто? А мне не все ли равно, кто? Им на "Грозном" лучше знать, куда они меня там направляют. Что? Захват? Нет проблем! А теперь смотрите, сейчас я пикировать буду. У-у-у-у-у!!! Смешно мне. Мне-то видно четко, что никакая это не мишень. Тральщик это, оцепление полигона! Мишень где-то сбоку осталась... Мне-то что! "Морской, береговой..." Они там все мастера - им лучше знать. А на тральщике только что все пообедали... на палубу повылазили... солнышко... Сейчас будет вам солнышко!
У-у-у-у-у-у!!! Нате вам. Да здравствует Черноморский флот!
БАЦ.