Концерт для старпома без оркестра
На корабле, помощник командира по снабжению (ПКС, пэкээс, пэкс) - большой человек. В виду имеется не рост, а скорее вес, как физический, так и политический. Он всегда вхож к командиру, имеет большое округлое брюшко, в жизни своей горя не знает, поскольку, заведует всеми благами, которое щедрая Родина предоставляет личному составу. Если Вы спросите любого пэкээса, где он стал таким умным, то, он обязательно и с гордостью ответит, что 'Заканчивал факультет воров училища Воровского'. Так довольно метко именуется Военно-Морской факультет Горьковскокого (Нижегородского) училища тыла. Каюта пэкээса забита ложками, вилками, в холодильнике дома продукты не переводятся, даже в то время, когда денег нет на всем флоте. Одет он, как правило, в новую форму 'щегольского' фасона, часто пошитую для него из 'адмиральских' материалов. Шинели, как правило, он не носит, вместо неё отличная кожаная куртка с меховой подкладкой. Таких две на корабле - у него и кэпа.
Именно таким и был наш старый пэкээс. Новый же - несчастное исключение из правил, позор для сословия военно-морских снабженцев. Звали его Андреем. Денег у него никогда не было, как и у всего экипажа, чего-нибудь выпросить 'по-дружбе' тоже невозможно было: ни консервов, ни ботинок. Внешним видом он совсем не походил на представителя славной касты пэкээсов, - брюхо отсутствовало, а впалые щеки покрывала густая борода, шинель носил, даже куртки приличной у пэкээса не было! Напоминал он скорее не снабженца а 'партизана' из офицеров запаса, призванного на военные сборы, которого, одели кое-как, не побрили и отправили на разваленный пароход поспать суток 20.
Воровать он не умел совсем, а может быть, и не хотел, поскольку имел два качества, которые несовместимы с карьерой снабженца - скромность и совесть.
Андрюхе не везло. Старпом и командир постоянно тыкали его носом в бардак на камбузе, кладовых, кубрике, где жили его коки и баталеры. Со старым пэксом, кэп и старпом так себя не вели, а на нового серчали, считая его скрягой и жадиной, который с ними ничем не делится. Когда все нормальные офицеры и мичмана шли домой (если не входили в счастливую часть экипажа, которая ночует в этот день на корабле и гордо именуется 'обеспечивающей сменой'), Андрей начинал заниматься наведением порядка в кладовых, на камбузе, подсчетом вилко-ложек, тарелко-простыней и других хитрых единиц измерения службы снабжения. После устранения замечаний, полученных за день, Андрей докладывал о содеянном старшему на борту. Получив 'добро' на сход часам к 9-10 вечера, он счастливый бежал домой. Впрочем, чаще не бежал, поскольку, замечания были не устранены или он принадлежал к обеспечивающей смене.
За день перед смотром корабля командиром бригады, наш старпом Сан Сергеевич (не Пушкин, а Фадеев), провел тренировку на причале. После тренировки, Сан Сергеевич сделал интересное умозаключение. Умозаключения у старпомов, очень своеобразны. Этот феномен объясняется тем, что должность старшего помощника командира надводного корабля I ранга, на современном Российском флоте успешно занимать может либо человек, перенесший тяжелую форму менингита, но выживший, либо уроненный неоднократно в младенчестве, причем обязательно головой об асфальт или бетон! Дорогие родители! Если Вы хотите, чтобы Ваше чадо стало великим флотоводцем, не теряйте времени! Бетона и асфальта у нас в стране пока хватает! Выше должности старпома идет должность командира, еще выше - командира бригады, выше - командира эскадры, а ещё выше начинаются райские должности для толстых-толстых адмиралов штаба флота. Правда, чтобы попасть в тот рай, воздействия бетона и асфальта недостаточно. Нужен чугун!
Словом, пошевелил старпом наш мозгами (или что там у него) и решил, что песня строевая плохо поется мичманами и офицерами, матросы поют, а их начальники - нет. Поэтому, сход на берег был разрешен через исполнение песни в каюте ?11 (там старпом живет). Исполнять разрешалось как в сольно-индивидуальном порядке, так и в хоровом - в составе офицеров и мичманов одной боевой части, службы или команды.
В БЧ-7 народ дружный. Быстренько мы забились в каюту старпома и выбили у него скупую мужскую слезу исполнением песен про 'корабли на море' и про то, что 'мы так давно, мы так давно не отдыхали'. Старпома покорил волжский бас командира БЧ-7. Народ перепугался, что до утра теперь петь придется 'на бис' про 'клен ты мой опавший' или про то, как 'волны и стонут и плачут'. Опасения оказались напрасными нам дали 'добро' на сход.
Вскоре, все мичмана и офицеры, с грехом пополам, кто с первой, а кто и со второй или третьей попытки сольного и хорового исполнения перед старпомом, были отпущены домой. В числе актеров были и представители службы снабжения, которой руководил Андрей. Но вот сам пэкээс, был тем временем занят борьбой с крысами, тараканами и мухами на продпищеблоке, устранял замечания, поскольку, как всегда хотел хоть сегодня попасть домой к жене и сыну. Словом, не принимал он участия в концерте со своими подчиненными.
После того, как крысиная отрава была рассыпана по углам, а толстый слой убиенных мух и тараканов покрыл палубу продпищеблока, Андрюха собрался домой. Да не тут-то было! Только он доложил старпому об устранении замечаний, сразу же ему было предложено исполнить песни и идти с Богом домой. Слуха и голоса у пэкээса не было совсем, на успех в сольном исполнении рассчитывать не приходилось. Раз 8 он заходил для исполнения 'на бис' в каюту ?11. Часам к 23, с грехом пополам, зачет был получен. Только домой, Андрей почему-то не пошел, а завалился спать в своей каюте.

Легендарная быль.


Уверен нет такого человека, кто не слышал бы о Петергофе(Петродворце) и фонтанах.
Не мало есть людей, кто там побывал, и уезжая кидал монетки в воду чтобы вернуться:.
Но не так много людей знает о двух училищах, имени Попова(военно-морское, радиоэлектронное) и имени Кирова(общевойсковое), о кровной вражде между училищами, и о том до чего, и к чему такая вражда иногда приводила.
Было это в те времена, когда командовавшие армией и флотом кавалеристы,(60-е годы) в память о лихой юности, ввели в форму курсантам пятого курса военно-морских училищ вместе с 'мичманкой', фуражкой, здоровенный палаш. 'Селёдку'. Вещь неудобная. И моряку абсолютно не нужная. Однакож в каждое увольнение будь добр- таскай:
Воскресный день завершался, и курсантики обоих училищ возвращались из тогда Ленинграда в Петергоф. Из-за чего начали драться в тот раз- никто уже и не знает за давностью лет. Но бой начался не шуточный. В электричке развернуться было негде, и когда поезд пришел к платформе Петергофского вокзала(чудной красоты здание, конец 19 века работы Бенуа, готический стиль!!!), удаль выплеснулась наружу. 'Кированы', в силу профессии(диплом инженера по танково-тракторной технике), без труда сминали ряды 'поповцев'(все сплошь инженеры радио-электронные, будущие). И вскоре, единственным очагом сопротивления 'поповцев' 'кированам' остался зал ожидания вокзала, чудом не смотря на войны и потрясения сохранивший часть своего убранства- дубовые скамейки, с высокими спинками, роскошное зеркало в два человеческих роста:
И тут явился Он. Герой. Как положено моряку(без пяти минут лейтенант) в дымину пьяный, как положено курсанту пятого курса, при 'мичманке' и палаше. Герой мирно брел по вокзалу, волоча палаш, и пытаясь максимально возможной в его состоянии скоростью, галсами(то есть из стороны в сторону), преодолеть вокзал, не нарываясь на патруль.
Крик 'Наших бьют' от первокурсника-'поповца' разбудил богатыря. Кто Наши, и где их бьют Герой определил без труда. И рванул. На выручку. Как мог. Хорошо, что не на четырех:
Одно смущало героя, какой он боец после литра: а биться и мстить за товарищей по оружию хотелось.
Решение достойное Нелсона созрело в пьяном мозгу- Ба! ПАЛАШ!Ведь он не только для красоты!!!!! В миг обнажив страшное оружие, воздев над главой как Корчагин в фильме, с криком УРРРРРААААА!!! Герой кинулся в гущу.
'Кированы' и 'Поповцы' замерли увидав такое чудо в дверях зала ожидания.
Обрадованный такоё реакцией Герой,в духе классики рёк:
-Что , с$% е$% бл%#$$$- не ждали моряка!!!!
Конечно не ждали, и потому выйдя из оцепенения ломанулись кто куда, ибо герой влетев в зал ожидания палашом махал так, что мог не только чужих, но и своих настругать, на пятаки. А герой, наматывая круги по залу с гиканьем всё более и более зверел, ну не попадаются ему под палаш вражьи головы и все!
И вдруг из мечущейся толпы на встречу герою выскочил кто-то страшный, жутко прекошенный и тоже с обнаженным палашом над головой!
Ага!!! - Геть!!!- с плеча, с оттягом рубанул Герой, метя во врага
Бзденнньььденнььденньь -жалобно сказало огромное в два человеческих роста зеркало, в готической раме, осыпая героя брильянтами осколков.
П#%^$%#Ц - сказал вмиг протрезвевший герой.
:.Это он себя в зеркале увидел. Отражение. Его и зарубил, вместе с зеркалом. Испугался.
Патруль до толе прятавшийся в туалете(чтоб не перепало ни от своих ни от чужих) сластал героя и свёл его в комендатуру.
Что было дальше?
Пятикурсников, даже за пьянки не отчисляют. 'Губу' правда, прописали, от начальника училища. Но, говорят, когда весть о сей баталии дошла до Командующего ВМС, утирая слезы от смеха, боевой адмирал приказал объявить молодцу благодарность.
'За достойную Советского Офицера решимость в критической ситуации первым применять оружие на поражение'.
А вместо зеркала повесили на стену 'Самсона', работы местного художника.
Так что будете в Петергофе, после монеток, уезжая зайдите, посмотрите.
Вспомните. Может и посмеётесь

Горилыч

PS А "Кировуху" таки разогнали, а жаль.
Памяти нашей вражды посвещается.
Горилыч-бывший "поповец"

После того как перестройка началась, у нас замов в единицу
времени прибавилось.
Правда, они и до этого на экипажах особенно не
задерживались - чехардились, как всадники на лошади, а с
перестройкой ну просто как перчатки стали меняться: полтора
года - новый зам, еще полтора года - еще один зам, так и
замелькали. Не успеваешь к нему привыкнуть, а уже замена.
Как-то дают нам очередного зама из академии. Дали нам
зама, и начал он у нас бороться. В основном, конечно, с
пьянством на экипаже. До того он здорово боролся, что скоро
всех нас подмял.
- Перестройка, - говорил он нам, - ну что не понятно?
И мы свою пайку вина, военно-морскую - пятьдесят граммов в
море на человека, - пили и помнили о перестройке.
И вот выходим мы в море на задачу. Зам с нами в первый раз
в море пошел. Во всех отсеках, как в картинной галерее,
развесил плакаты, лозунги, призывы, графики, экраны
соревнования. А мы комдива вывозили, а комдива нашего,
контр-адмирала Батракова, по кличке "Джон - вырви глаз", на
флоте все знают. Народ его иногда Петровичем называет.
Петрович без вина в море не мог. Терять ему было нечего -
адмирал, пенсия есть, и автономок штук двадцать, - так что
употреблял.
Это у них в центре там перестройка, а у Петровича все было
строго - чтоб три раза в день по графину. Иначе он на выходе
всех забодает.
Петрович росточка махонького, но влить в себя мог целое
ведро. Как выпьет - душа-человек.
Сунулся интендант к командиру насчет вина для
Петровича, но тот только руками замахал - иди к заму.
Явился интендант к заму и говорит:
- Разрешите комдиву графин вина налить?
- Как это, "графин"? - зам даже обалдел. - Это
что, целый графин вина за один раз?
- Да, - говорит интендант и смотрит преданно. -
Он всегда за один раз графин вина выдувает.
- Как это, "выдувает"? - говорит зам возмущенно. - У нас
же перестройка! Ну что не понятно?
- Да все попятно, - говорит интендант, а сам стоит перед
замом и не думает уходить, - только лучше дайте, товарищ
капитан третьего ранга, а то хуже будет.
У интенданта было тайное задание от командира: из зама
вино для Петровича выбить. Иначе, сами понимаете, жизни не
будет.
- Что значит "хуже будет"? Что значит "будет хуже"? -
спрашивает зам интенданта.
- Ну-у, товарищ капитан третьего ранга, - заканючил
интендант, - ну пусть он напьется...
- Что значит... послушайте... что вы мне тут? - " сказал
зам и выгнал интенданта.
Но после третьего захода зам сдался - черт с ним, пусть
напьется.
Налили Петровичу - раз, налили - два, налили - три, а
четыре - не налили.
- Хватит с него, - сказал зам.
Я вам уже говорил, что если Петрович не пьет, то всем
очень грустно становится.
Сидит Петрович в центральном, в кресле командира,
невыпивший и суровый, и тут он видит, как в центральный зам
вползает. А зам в пилотке. У нас зам считал, что настоящий
подводник в походе должен в пилотке ходить. С замами такое
бывает. Это он фильмов насмотрелся.
В общем, крадется зам в пилотке по центральному. А
Петрович замов любил, как ротвейлер ошейник. Он нашего прошлого
зама на каждом выходе в море гноил нещадно. А тут ему еще
кто-то настучал, что это зам на вино лапу наложил. Так что
увидел Петрович зама и, вы знаете, даже ликом просветлел.
- Ну-ка ты, хмырь в пилотке, - говорит он заму, - - ну-ка,
плыви сюда.
Зам подошел и представился. Петрович посмотрел на него
снизу вверх мутным глазом, как медведь на виноград, и говорит:
- Ты на самоуправление сдал?
- Так точно, - говорит зам.
- Ну-ка, доложи, это что? - ткнул Петрович в стяжную ленту
замовского ПДУ.
Зам смотрит на ПДУ, будто первый раз его видит, и молчит.
- А вот эта штука, - тыкает Петрович пальцем в
регенерационную установку, - как снаряжается? Зам опять - ни
гугу.
- Так! - сказал Петрович, и глаза его стали наливаться
дурной кровью, а голова его при этом полезла в плечи, и тут зам
начинает понимать, почему говорят, что Петрович забодать может.
Приблизил он к заму лицо и говорит ему тихо:
- А ну, голубь лысый, пойдем-ка, по устройству корабля
пробежимся.
И пробежались. Начали бежать с первого отсека" да в нем и
закончили. Зам явил собой полный корпус - ни черта не знал.
Святой был - святее всех святых.
В конце беседы Петрович совсем покраснел, раздулся, как
шланг, да как заорет:
- Тебя чему учили в твоей академии? Вредитель! Газеты
читать? Девизы рожать? Плакаты эти сссраные рисовать? А,
червоточина?
Ты чего в море пошел, захребетник? Клопа давить? Ты -
пустое место! Балластина! Пассажир! Памятник! Пыль прикажете с
вас сдувать? Пыль?! Влажной ветошью, может, тебя протирать? А,
бестолочь?
На хрена ты здесь жрешь, гнида конская, чтоб потом в
гальюн все отнести? Чтоб нагадить там? А кто за тебя унитаз
промоет? Кто? Я тебя спрашиваю? У него ведь тоже устройство
есть, у унитаза! Здесь знать надо, знать!
Ты на лодке или в почетном президиуме, пидорясина? А при
пожаре прикажете вас в первую очередь выносить? Спасать вас
прикажете? Разрешите целовать вас при этом в попку? Ты в глаза
мне смотри, куль с говном!
Как ты людей за собой поведешь? Куда ты их приведешь? А
если в огонь надо будет пойти? А если жизнь отдать надо будет?
Ты ведь свою жизнь не отдашь, не-еет. Ты других людей заставишь
за тебя жизнь отдавать! В глаза мне смотреть!
Зачем ты форму носишь, тютя вонючая! Погоны тебе зачем?
Нашивки плавсостава тебе кто дал? Какая... тебе их дала?!!
Пилотку он одел! Пилотку!
В батальон тебя надо! В эскадрон! Коням! Коням яйца
крутить! Комиссары...
Зам вышел из отсека без пилотки и мокрый - хоть выжимай.
Отвык он в академии от флотского языка. А впрочем, может, и не
знал он его вовсе.
Вечером Петровичу налили. Петрович выпил и стал -
душа-человек.

Автор истории: Покровский А.М., www.grinda.navy.ru/apokrovski/

Тема: Организация досуга на борту (грязное бухалово).
Участники:
1."Красные" - дети Флота в звании от старлея и выше.
2."Синие" - вохрушки (бесполые клоны в синих ватниках, вооруженные дореволюционными бластерами и вживленными блоками экстрасенсорики).
Театр боевых действий: Плавдок флотского ремзавода и прилегающий "город мастеров" с единственным винмагом.
Обстановка: Ремзавод обнесен двойной колючей проволокой с вышками и клонами по периметру. Дистанция до магазина - 3 мили, пеленг - 10 градусов.
Цель операции: Любой ценой заложить за шкентель.
Решение командира бухого дозора: Всегда!
Ход операции и принятие оперативных решений:
- 11.00 алкогольно-разведывательная группа "красных"(замаскированная под "синелицых") выдвинулась к магазину, пополнила запасы и (вследствие недостаточной маскировки) была атакована и задержана клонами на КПП завода. Наши потери - два бойца в карцере клонского пом. по режиму.
- 12.00 пополненная добровольцами группа "алых" (цвет пролетарского гнева), преодолев колючую проволоку, добыла "квинтэссенцию", была обстреляна (ФАКТИЧЕСКИ!) клонами, отлежалась в болоте, но задание выполнила. Наши потери - пара флотских брюк и тужурок.
- 17.00 спитая, но потерявшая гибкость в управлении группа "бордовых" в полном составе прорвала оцепление "синих" и завладела "Городом Мастеров". Захвачен плацдарм - "Винмаг".Трофеи, отправленые на борт корабля, достигли цели ( за исключением одной бутылки). Примененная маскировка - по одной водочной бутылке в капюшоне альпака(флотской куртки) на каждого члена группы.Охрана в данном случае сконцентрировалась на поиск в паховой области героев.Наши потери: зверски замучен клонами последний член группы. Статный молодец и его паховая область особенно заинтересовали вохрушек. Найдя там вместо пузыря член, озверели и подвергли героя стрип-обыску.
-20.00 измотанная, но полная решимости группа "фиолетовых" предприняла последний прорыв в вечность. В этот раз брали не численностью и героизмом, а флотской сметкой. В прорыв пошли самые активные бойцы - начмед и стоматолог. На груди каждого были зашхерены по две медицинских грелки, соединенные шкертом (бечевой), перекинутой через шеи отважных моряков. Приняв на грудь четыре литра, бойцы преодолели вохро-клонов: тщательное ощупывание всего тела и членов не дало результата (мягкие грелки выступали в роли "кранца" (военно-морского пуза); сенсоры врага были деактивированы доброй порцией витаминов, которыми закусывали "фиолетовые" .
- 22.00 - 04.00 группа победителей обсуждала вопрос уважения друг к другу.
- 08.00 - флаг поднимал командир в гордом одиночестве.
- 08.15 - командир не смог опознать в сладко спящих "синих" своих "красных героев".

- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло
каждому матросу! - Командир - лысоватый, седоватый, с глазами
навыкате - уставился на только что представившегося ему, "по
случаю дальнейшего прохождения", лейтенанта-медика - в парадной
тужурке, - только что прибывшего служить из Медицинской
академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой
интеллигент: прабабка - фрейлина двора; дедушка - академик
вместе с Курчатовым; бабушка - академик вместе с Александровым;
папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и
действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все
пожизненно в Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а
то б не обошлось без командирских умозаключений относительно
средств ее существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. -
Повторите! - Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы
говно, лейтенант, повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на
допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы
не будете. Мне нужен офицер, а не клистирная труба! Командир
отсека - а не давящий клопов медик! Вы научитесь ползать,
лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в
Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь
поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю.
- В наши стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю
оставшуюся жизнь. Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а
лейтенант отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса,
вылетающего, как ни странно, из командирского рта, лейтенанту
грезились поля навозные. Молодой лейтенант на флоте беззащитен.
Это моллюск, у которого не отросла раковина. Он или погибает,
или она у него отрастает.
"Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое
достоинство" - вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются
пьяные проститутки, когда с ними вдруг говорят о любви.
Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть
лет учили, все это происходило на "вы", интернатура, полный дом
академиков, - решил покончить с собой - пошел и наглотался
таблеток. Еле откачали. Командира вызвали к комдиву и на
парткомиссию.
- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый,
лупоглазый козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял?
- сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему
сказали на парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про
чувство собственного достоинства у лейтенанта, про академиков,
Британское географическое общество и фрейлину двора. Командир
вылетел с парткомиссии бешеный.
- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное
происхождение! Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по
слогам, - имея бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и
британских географических членов со связями в белой эмиграции,
нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы попасть на флот! Флот у
нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более. И служить
здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат.
Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните,
лейтенант! Вам за все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант,
продано. Обманули и продали. И ничего тут девочку изображать.
Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте, может рыдать на весь
базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня будете!
Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в
чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до
неба.
- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался
доставать лейтенанта.
- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему?
Вы же должны были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны
были уже висеть! Ах, мы не умеем, нас не научили,
бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не умеете
вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо
делать не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели
соцсоревнования и атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего
подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась
прабабушка - фрейлина двора, со связями в белой эмиграции,
Британское географическое общество, со всеми своими членами;
напряглись академики, - и он улетел в Ленинград... к такой-то
матери...

Автор истории: Покровский А.М., www.grinda.navy.ru/apokrovski/